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#14 Folge 7: Toxische Beziehung oder Sucht? 2025 | Wann du gehen MUSST, um clean zu bleiben ⚡ · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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Hallo und herzlich Willkommen bei dieser persönlichen
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Vertiefung. Ich freue mich riesig, dass du
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heute wieder dabei bist, um dir Zeit für dich und deine
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wichtigen Themen zu nehmen. Ja, Hallo von mir.
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Heute geht es um was, ja, was viele betrifft, aber oft so im
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Schatten bleibt. Toxische Beziehungen als Träger
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während der Recovery, also deiner Genesung von sucht.
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Die große Frage, wann ist es Zeit zu gehen?
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Wann könnte sich kämpfen vielleicht doch lohnen?
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N Riesenthema. Genau.
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Und die Basis dafür ist ein, wie ich finde, sehr ehrlicher
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Artikel von Gabriel auf nielix Berlin.
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Unsere Mission heute ist, dir Einblicke zu geben, damit du
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diese Dynamiken besser verstehst.
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Ja und gute Entscheidungen für dich und deine Recovery treffen
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kannst. Richtig.
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Bevor wir aber richtig einsteigen, ist uns 1 ganz
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wichtig zu sagen. Gabriel, der Kopf hinter Nielix
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Berlin, der kennt, sucht und psychische Herausforderungen aus
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eigener Erfahrung. Ja, das ist keine Theorie bei
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ihm. Genau, was du hier hörst, das
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kommt nicht aus irgendeinem Lehrbuch.
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Gabriel teilt auf seiner Webseite sehr, sehr offen seine
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persönlichen Kämpfe, auch seine Erfolge.
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Und das ist auch seine Stärke, finde ich diese Authentizität.
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Absolut. Und er macht das, weil er eine
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ehrliche Verbindung zu dir aufbauen will, dir zeigen
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möchte. Hey, du bist mit all dem nicht
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allein. Seine Sichtweise ist wirklich
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tief verwurzelt in dem, was er selbst erlebt hat.
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Das spürt man auch beim Lesen seiner Texte.
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Deswegen auch dieser Hinweis. Ganz wichtig.
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Das Thema heute kann aufwühlen, es kann triggern.
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Ja, wenn du gerade selbst in einer sehr belastenden Beziehung
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bist oder merkst, das Thema nimmt dich stark mit, dann hör
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das bitte nicht allein, such dir Unterstützung, sprich mit
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jemanden. Unbedingt.
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Das ist ganz wichtig. OK, dann lass uns jetzt mal
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genauer hinschauen. Gerne lass uns mal mit einer
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Aussage von Gabriel starten, die die sitzt erst mal.
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Eine toxische Beziehung kann für deine Recovery gefährlicher sein
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als die Substanz selbst, von der du löst.
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Puh, ja. Das ist eine harte Aussage, aber
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leider oft wahr. Wir konzentrieren uns ja oft so
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stark auf die Abstinenz oder dass wir diese emotionalen
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Fallstricke direkt neben uns vielleicht übersehen.
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Genau. Der Fokus liegt auf dem
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Nichtkonsumieren und die Beziehungsdynamik rutscht durch
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und Gabriel untermauert das ja auch mit Zahlen aus seiner
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langjährigen Erfahrung und Recherche.
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Die sind wirklich aufrütternd. Was sagt er da genau?
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Also er spricht davon, dass etwa 42% aller Rückfälle durch
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Beziehungsstress ausgelöst werden. 42% ja.
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Und Menschen in toxischen Beziehungen haben sogar eine um
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78% höhere Rückfallrate. Das ist enorm.
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Wahnsinn. Und der betont auch, wie oft
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unterschätzt wird, dass emotionale Gewalt genauso
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traumatisierend sein kann wie körperlicher.
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Das sickert oft nicht so ins Bewusstsein stimmt und was für
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dich in der Recovery besonders wichtig ist.
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In dieser Phase ist man ungefähr dreimal anfälliger für
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manipulative Dynamiken, man ist verletzlicher.
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OK, das ist krass. Gibt es denn auch was Positives?
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Ja, zum Glück. Er sagt auch 65% der Menschen,
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die es schaffen, eine solche Beziehung zu verlassen,
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stabilisieren ihre Recovery langfristig.
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Es gibt also einen Weg raus und er lohnt sich.
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O. K das ist wichtig zu hören.
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Aber warum ist man denn gerade in der Recovery so verwundbar?
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Du hast es angedeutet. Ja, Gabriel beschreibt das sehr
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nachvollziehbar. Da ist zum einen die erhöhte
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Emotionalität ohne den Dämpfer der Substanz fühlst du halt
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alles viel, viel intensiver. Jede Kränkung, jede Freude,
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alles ist stärker. Verstehe.
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Dann kommt oft ein angeknackster Selbstwert dazu, dieses Gefühl,
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ich muss ja froh sein, dass mich überhaupt jemand will.
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Kennst du vielleicht. Ja, leider.
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Viele erleben auch Isolation, alte Kontakte aus der Suchtzeit
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sind weggebrochen, neue Gesunde vielleicht noch nicht stabil da.
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Man steht so ein bisschen zwischen den Welten.
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Genau. Und dann gibt's die sogenannte
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Dankbarkeitsfalle man redet sich ein, er oder sie hilft mir ja,
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clean zu bleiben. Selbst wenn die Beziehung
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eigentlich total schadet, weil man vielleicht Angst hat, allein
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nicht klarzukommen. Und der letzte Punkt Recovery
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ist ja ein Neuanfang. Man muss vieles neu lernen,
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Gefühle regulieren, Grenzen setzen, auch gesunde Beziehungen
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führen und diese Unsicherheit, die können toxische Partner
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leider gezielt ausnutzen. OK, das leuchtet ein, aber was
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genau meint Gabriel denn mit toxisch?
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Ist ja nicht jeder Streit gleich toxisch, oder?
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Nein, absolut nichtguter.es geht nicht um normalen
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Beziehungsstress, den gibt es überall.
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Er nennt ganz konkrete Muster. Zum Beispiel?
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Zum Beispiel Kontrolle und Manipulation, wenn der Partner
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versucht, deine Recovery schlechtzureden, Kleinzumachen.
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Oder deine Vergangenheit immer wieder gegen dich verwendet, so
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als Waffe off oder diese emotionale Achterbahn.
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Ständige Hochs und Tiefs, extreme Stimmungsschwankungen,
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die dich völlig auslaugen. So sehr, dass die Substanz
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vielleicht wieder verlockend erscheint, einfach um mal Ruhe
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zu haben. Ein gefährlicher Mechanismus.
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Total. Auch Isolation ist n klares
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Warnsignal. Wenn der Partner dich
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systematisch von deinem Supportsystem abschneidet, von
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der Therapie der Selbsthilfegruppe gesunden
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Freunden. Die verstehen uns ja eh nicht.
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Genau solche Sätze. Und statt Unterstützung erlebst
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du dann oft nur Schuldzuweisungen.
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Schamgefühle werden verstärkt, alte Wunden immer wieder
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aufgerissen. Das ist das Gegenteil von dem,
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was man in der Recovery braucht. Und Gabriel zieht ja diese
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krasse Parallele. Er sagt, diese Beziehungen
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können selbst süchtig machen, wie kann das sein?
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Das klingt erst mal paradox, ja, aber er erklärt das sehr gut
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über die sogenannte Intermittierende Verstärkung.
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Intermittierende Verstärkung. Was ist das?
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Stell dir vor, du erlebst ganz viel Kälte, Streit, Abwertung
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und dann, völlig unvorhersehbar kommt ein kurzer Moment von
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Wärme, von Versöhnung, von Liebe, OK.
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Das ist wie beim Glücksspiel. Dieser unerwartete, seltene
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Gewinn nach ganz vielen Nieten löst einen Dopaminkick im Gehirn
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aus, eine Belohnung, und nach genau diesem Kick kann dein
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Gehirn süchtig werden. Ach krass.
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Man hofft immer auf den nächsten guten Moment.
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Genau. Du bleibst in der Hoffnung auf
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diesen nächsten Kick, obwohl die Beziehung dich die meiste Zeit
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runterzieht und dir schadet. Neurobiologisch spricht man da
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auch von Trauma Bonding. Trauma bonding.
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Ja, der ständige Stress durch die Beziehung, der flutet dein
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System mit Cortisol, dem Stresshormon.
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Das erschwert klares Denken. Rationale Entscheidung man.
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Ist wie im Tunnel. Richtig, und gleichzeitig können
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selbst in diesen miesen Situationen bindungshormone wie
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Oxytocin ausgeschüttet werden. Das macht das Loslösen noch mal
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extra schwer. Das ist ja perfide.
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Absolut. Und das Gehirn, das vielleicht
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gerade nach den Kicks der alten Substanz sucht, findet in diesem
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Beziehungsdrama einen, ja, einen gefährlichen Ersatzkick.
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Puh, das ist echt heftig, aber so wichtig zu verstehen.
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Gabriel hat ja auch ganz konkrete Warnsignale.
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Red Flags speziell für die Recovery Situation
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identifiziert. Ja, und bei einem Punkt ist er
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absolut unmissverständlich. Da gibt es keine 2 Meinungen
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welchen Recovery Sabotage da sagt er musst du sofort handeln,
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das ist der Fall, wenn dein Partner bewusst Substanzen ins
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Haus bringt oder vor dir konsumiert.
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Obwohl er weiß, dass du clean. Bist genau.
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Oder wenn er deine Therapie sabotiert, deine Meetings
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schlecht redet, deine Bemühungen lächerlich macht.
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Ach komm, n Glas schadet doch nicht, oder deine Erfolge
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kleinredet. Das ist ja direkte Untergrabung
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deiner Gesundheit. Exakt das ist ein absolutes No
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go. Weitere gravierende Signale
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sind, wenn deine vergangene Sucht als Waffe benutzt wird,
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Sätze wie Dir kann man eh nicht trauen, du bist doch eh süchtig
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oder ähnliches. Also die Vergangenheit wird
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instrumentalisiert. Ja.
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Oder wenn Vertrauen systematisch untergraben wird, wenn
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Erpressung mit Selbstverletzung oder Suizid ins Spiel kommt.
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Wenn du gehst, tu ich mir was an, das ist pure Manipulation.
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Ganz schlimm. Und natürlich jede Form von
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Gewalt. Körperlich, sexuell, psychisch
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ist eine absolute rote Linie. Sofort gehen klar auch Isolation
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und Kontrolle sind kritisch, Verbot von Recovery, Kontakten,
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ständige Überwachung von Handy, Geld wo du hingehst, soziale
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Isolation nach dem Motto Nur wir verstehen uns, deine Familie ist
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gegen uns, finanzielle Abhängigkeit ausnutzen.
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Man wird immer kleiner gemacht. Genau.
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Und der letzte große Bereich ist die emotionale Destabilisierung.
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Bewusstes Triggern alter Traumata oder Schamgefühle,
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unvorhersehbare Stimmungswechsel, sodass du
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ständig auf Eierschalen läufst. Gas Lighting also dir einreden,
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du bildest dir das alles nur ein.
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Du bist überempfindlich. Ja, oder?
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Das hab ich nie gesagt. Und emotionale Erpressung wie
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ohne mich schaffst du das eh nicht clean zu bleiben.
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Das ist ja furchtbar. Das führt uns direkt zur
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Kernfrage kämpfen oder gehen. Gabriel ist da ja sehr direkt.
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Wann es keine Diskussion gibt. Absolut.
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Er sagt klar, sofort gehen bei jeder Form von Gewalt, egal ob
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körperlich, sexuell oder psychisch, auch bei aktiver
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Recovery Sabotage, wie wir es gerade besprochen haben.
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Keine Kompromisse. 0. Auch bei Suizid oder
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Selbstverletzungsdrohungen, die zur Manipulation eingesetzt
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werden. Und immer dann, wenn deine
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Abstinenz konkret bedroht ist, dein Schutz, deine Gesundheit,
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dein Recovery haben oberste Priorität.
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Punkt. OK, das ist ne klare Ansage.
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Gibt es denn überhaupt Bedingungen unter den Kämpfen ne
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Option sein könnte, auch wenn es selten ist?
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Ja, er nennt Bedingungen, aber die sind sehr, sehr streng.
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Und er betont, dass es die Ausnahme ist.
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Was wären die? Erstens.
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Der Partner zeigt echte tiefe, Einsicht und
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Veränderungsbereitschaft, nicht nur mal so dahin gesagt, sondern
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durch Taten untermauert. OK, also keine leeren
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Versprechungen. Genau.
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Zweitens, Paartherapie wird nicht nur akzeptiert, sondern
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aktiv mitgemacht, bereitwillig. Drittens, Deine Recovery wird
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von beiden als absolute Priorität Nummer 1 anerkannt und
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gelebt. Das muss klar sein.
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Absolut. Viertens.
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Deine eigenen Sicherheitsnetze, also deine Einzeltherapie, deine
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Gruppen, deine gesunden Freunde, die bleiben unangetastet und
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werden respektiert. Kein Versuch, dich davon
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abzuschneiden. Richtig.
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Und Fünftens, es gibt einen klaren Zeitrahmen mit
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überprüfbaren Zielen, zum Beispiel, Wir versuchen es 6
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Monate mit intensiver Paartherapie und schauen dann,
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ob sich wirklich was verbessert hat.
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Also mit klaren Meilensteinen. Ja.
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Aber Gabriel warnt auch eindringlich vor den Grauzonen.
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Langjährige Beziehungen, gemeinsame Kinder, eigene
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Probleme oder Traumata des Partners, finanzielle
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Abhängigkeiten. Das macht es kompliziert.
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Genau. Aber er sagt ganz klar, in
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solchen Fällen ist eine Auseinandersetzung oder ein
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Versuch zu kämpfen nur mit professioneller Begleitung
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denkbar und mit ganz klaren Sicherheitsmaßnahmen für dich.
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Niemals allein versuchen, da durchzugehen.
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Das Risiko ist zu hoch. Okay verstanden.
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Wenn die Entscheidung aber gehen lautet, was ja auf die
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gesündeste Wahl ist, wie er sagt, dann braucht es einen
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Plan. Richtig, nicht einfach Hals über
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Kopf. Ja, ganz wichtig.
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Plan statt Spontanität Gabriel rät dringend von unüberlegten
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Aktionen ab, weil die gefährlich sein Können oder dich schnell
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wieder zurückziehen. Er schlägt 3 Phasen vor.
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Erzähl mal. Phase 1 die Vorbereitung, die
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kann Wochen dauern, manchmal auch länger.
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Da geht's darum, informiere, Vertrauenspersonen, die dich
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unterstützen, sichere deine Finanzen, eigenes Konto,
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Notgroschen anlegen. Praktische Dinge zuerst.
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Genau. Hol dir rechtliche Beratung,
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besonders wenn Kinder oder gemeinsames Eigentum im Spiel
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sind. Mach einen Sicherheitsplan,
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wohin kannst du gehen, wer hilft dir beim Umzug und ganz wichtig.
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Stärke deine Recovery Routinen in dieser Zeit noch mal.
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Extra Therapie, meetings, selbstfürsorge.
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Okay das ist die Basis. Und dann?
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Phase 2, der Schnitt, der sollte kurz und klar sein, kommuniziere
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die Trennung unmissverständlich und endgültig.
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Kein Hin und her. Klare Ansage.
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Ja und dann kompletter Kontaktabbruch, das heißt
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blockieren auf allen Kanälen, Handy, Social Media, E Mail, das
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ist hart, aber notwendig. Sorge für räumliche Trennung und
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aktiviere dein Support Netzwerk. Hab Menschen um dich, die dich
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auffangen. Das klingt intensiv und die
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dritte Phase? Phase 3, das durchhalten, die
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kann Monate dauern, manchmal bis zu einem Jahr oder länger, sei
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auf einen Recovery Sturm vorbereitet.
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Es kann erst mal schlimmer werden, bevor es besser wird.
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Sehnsucht, Zweifel, Schuldgefühle können hochkommen.
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Also nicht erschrecken, wenn es erst mal hart wird.
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Genau. Verstärke deine
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Rückfallprävention noch mal. Kenn deine Trigger, hab einen
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Notfallplan, such dir professionelle Hilfe,
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idealerweise jemanden mit Erfahrung in toxischen
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Beziehungen und Trauma und bau dir neue, gesunde Routinen auf,
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die dir gut tun. Das ist ein Marathon, kein
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Sprint. Absolut und sei darauf gefasst.
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Die Manipulation hört mit der Trennung oft nicht auf, im
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Gegenteil, sie geht manchmal erst richtig los.
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Echt. Wie äußert sich das?
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Gabriel nennt typische Muster. Da ist zum Beispiel das Love
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Bombing 20 plötzlich ist der Ex Partner der perfekte Mensch,
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macht Geschenke, überschüttet dich mit Liebesbekundungen und
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versprechen, falle genau falle. Echte Änderung braucht Zeit und
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Arbeit, nicht nur Worte. Dann die Opferrolle, oft mit
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emotionaler Erpressung. Ohne dich schaffe ich es nicht.
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Wenn du gehst, bringe ich mich um oder Schuldzuweisungen, du
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zerstörst unsere Familie. Da muss man stark bleiben.
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Unbedingt. Du bist nicht verantwortlich für
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das Glück oder Unglück des anderen.
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Dann die Recovery Instrumentalisierung, die Sucht
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hat dich so negativ verändert, du bist nicht mehr der Mensch,
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in den ich mich verliebt habe. Pules Gas Lighting, um dich zu
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verunsichern. Dabei macht einen die Recovery
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ja gesünder. Eben und zuletzt Angriffe auf
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dein Supportsystem. Dein Therapeut redet dir das
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doch nur ein. Deine Selbsthilfegruppe ist eine
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Sekte, der versucht dich wieder zu isolieren, damit du leichter
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manipulierbar bist. Gut, das zu wissen, worauf man
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achten muss. Du hattest ja die Bedingungen
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fürs Kämpfen schon genannt, aber Gabriel betont auch den Reality
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Check, den man machen sollte, oder?
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Ja, sehr wichtig. Er schlägt vor, dich ganz
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ehrlich zu fragen. Würdest du einem guten Freund
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oder einer guten Freundin raten, in deiner Situation zu bleiben?
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Guter Perspektivwechsel. Ja, oder ist diese Beziehung
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aktuell ein Risiko oder eine Stütze für deine Recovery?
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Ganz ehrlich und weckst du in dieser Beziehung als Mensch oder
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wirst du eher klein gemacht, unsicher, ängstlich?
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Das sind harte, aber notwendige Fragen.
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Absolut. Und egal, wie du dich
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entscheidest, ob du gehst oder unter strengen Auflagen
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versuchst zu kämpfen, die Arbeit an dir selbst geht weiter.
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Eine toxische Beziehung hinterlässt Spuren.
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Welcher Art? Oft ein Beziehungstrauma.
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Das braucht häufig professionelle
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Traumaverarbeitung, manchmal mit spezifischen Methoden wie EMDR.
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Das ist eine anerkannte Therapieform zur Verarbeitung
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belastender Erinnerungen und Traumata.
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OK, es geht darum, neue Verhaltensmuster zu lernen.
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Gesunde Grenzen setzen und verteidigen, Manipulation
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frühzeitig erkennen, den eigenen Selbstwert wieder aufbauen,
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lernen, wie gesunde Beziehungen überhaupt funktionieren.
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Das ist ja quasi ein Kernstück der Recovery.
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Genau. Und oft führt diese schmerzhafte
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Erfahrung zu einer echten Vertiefung der Recovery.
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Man versteht, es geht nicht nur darum, keine Substanzen mehr zu
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nehmen. Es geht um ein emotional
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gesundes, selbstbestimmtes Leben.
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Eine wichtige Erkenntnis und die wichtigste Botschaft, die sich
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durch Gabriels ganzen Text zieht, ist ja, du musst das
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nicht allein schaffen. Ja hundertprozentig, hol dir
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Hilfe, zögere nicht je früher, desto besser.
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Wo findet man die? Also für akute Krisen gibt es
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die Telefonseelsorge. Die Nummer ist 0 800 1110111 die
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ist anonym, kostenlos und rund um die Uhr erreichbar.
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Gut zu wissen. Bei häuslicher Gewalt gibt es
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spezielle Hilfetelefone wie die Frauenheldlein unter 0 800
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222555, aber auch Angebote für Männer.
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Für spezialisierte Hilfe empfiehlt Gabriel Therapeuten
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mit Traumaerfahrung oder Erfahrung mit toxischen
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Beziehungen. Es gibt auch Beratungsstellen
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explizit für dieses Thema oder auch Recovery Coaches, die einen
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begleiten können. Gibt es auch online Hilfe?
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Ja, zum Beispiel den TOBE Verein.
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Das steht für toxische Beziehungen überwinden, die
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haben Angebote oder auch Recovery Communities und Foren
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können erster Anlaufpunkt sein, um sich auszutauschen.
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Und der wichtigste Hinweis, Falls wirklich Gefahr im Verzug.
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Ist ganz klar bei akuter Gefahr durch Gewalt sofort die Polizei
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rufen 110 zögere nicht. Und bei Suizidgedanken, egal ob
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eigenen oder wenn der Partner damit droht, wähle den Notruf
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112 oder such die nächste psychiatrische Notaufnahme auf.
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Das ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Stärke und
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Selbstschutz. Es geht um dein Leben.
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Absolut. Gabriel hat auf seiner Seite
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auch einige häufig gestellte Fragen beantwortet.
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Lass uns da mal tiefer eintauchen, so als würdest du
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direkt mit ihm sprechen, OK. Ja, gerne.
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Die FAQS sind oft sehr erhellend.
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Eine häufige Frage ist sicher, ist jede schwierige Beziehung
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gleich toxisch? Man will ja auch nicht alles
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gleich überdramatisieren. Nein, genau das ist n wichtiger
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Punkt. Schwierige Phasenkonflikte, das
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gehört zu Beziehungen dazu. Toxisch wird es laut Gabriel
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durch das Muster geht es um systematische Abwertung, um
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Kontrolle, um Manipulation, um Angst.
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Ist das die Grunddynamik oder ist es eine Phase, in der man
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sich auseinandersetzt, aber grundsätzlich Respekt da ist?
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Das ist der Unterschied. OK, das Muster ist entscheidend.
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Nächste Frage, die Hoffnung macht oder vielleicht auch
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falsche Hoffnung, kann sich eine toxische Beziehung ändern.
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Puh, also Gabriel sagt aus seiner Erfahrung, theoretisch
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ja, aber praktisch ist es extrem selten.
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Es bräuchte wirklich tiefe, ehrliche Einsicht beim toxischen
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Partner, die Bereitschaft zu harter Arbeit an sich selbst.
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Meistens intensive Therapie, oft auch Einzeltherapie für beide.
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Das ist n Langer-Weg. Ein sehr langer und ungewisser
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Weg und die entscheidende Frage für Dich in Recovery ist, ist
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deine eigene Stabilität, deine Abstinenz, deine psychische
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Gesundheit stark genug, diesen Prozess auszuhalten mit all den
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Rückschlägen, die wahrscheinlich kommen.
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Meistens, lautet die ehrliche Antwort Nein, Deine Heilung muss
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Vorrang haben. Verstehe dann die ganz ganz
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schwere Frage. Was ist mit den Kindern?
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Viele bleiben ja deswegen. Ja, das ist n riesen Dilemma.
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Aber Gabriel ist da. Klar, Kinder sind kein Grund, in
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einer schädlichen, gefährlichen oder gewaltvollen Beziehung zu
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bleiben, im Gegenteil, sie leiden oft mehr unter der
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chronisch toxischen Atmosphäre, dem Streit, der Angst, der
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Kälte, als unter einer Trennung, die zu mehr Frieden und
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Sicherheit führt, auch wenn die Trennung erst mal schwierig ist.
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Das ist wichtig. Macht Sinn, machen eigene
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Traumata vielleicht aus der Kindheit anfälliger für solche
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Beziehungen? Ja, leider.
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Gabriel beschreibt das auch. Unverarbeitete frühe Traumata
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können dazu führen, dass wir bestimmte schädliche Muster als
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normal oder sogar als Liebe fehlinterpretieren oder dass wir
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Warnsignale übersehen, weil wir es nicht anders kennen.
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Man sucht sich unbewusst was Vertrautes.
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Genau, oder man hat gelernt, die eigenen Bedürfnisse hinten
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anzustellen. Deshalb ist Traumatherapie oft
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so ein wichtiger Baustein in der Recovery, auch als Schutz vor
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zukünftigen toxischen Beziehungen.
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Wie unterscheide ich denn normalen Recovery Stress, der ja
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auch anstrengend sein kann, von einer toxischen Beziehung?
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Gute Frage, Recovery ist anstrengend.
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Ja, es gibt Stimmungsschwankungen,
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Unsicherheiten, der Unterschied liegt wieder im Muster und in
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der Grundhaltung des Partners kommt der Stress eher von innen,
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aus deinem Prozess. Oder wird er von außen durch den
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Partner konstant befeuert? OK, unterstützt dich dein
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Partner grundsätzlich in deiner Recovery, auch wenn es mal
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kracht und er vielleicht nicht alles versteht, oder nutzt er
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deine Verletzlichkeit und den Recovery Stress gezielt aus um
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dich zu kontrollieren oder abzuwerten?
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Fühlst du dich nach Konflikten meistens klein schuldig,
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hoffnungslos oder findet ihr trotz Schwierigkeiten einen weg,
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euch wieder respektvoll zu begegnen?
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Das sind so Fragen zur Orientierung.
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Das hilft zur Einordnung. Was ist, wenn die eigene Familie
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toxisch ist? Eltern, Geschwister kann man die
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auch verlassen? Ja, absolut.
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Das ist oft noch schwieriger wegen der tiefen Windungen und
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dem Spruch Blut ist dicker als Wasser, aber dieser Spruch ist
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kein Freifahrtschein für Misshandlung oder emotionale
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Zerstörung, sagt Gabriel. Richtig.
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Deine Gesundheit und Deine Recovery kommen auch hier
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zuerst. Du darfst und musst manchmal
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Grenzen setzen. Das kann bedeuten, den Kontakt
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zu reduzieren, klare Regeln für den Umgang aufzustellen oder in
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schweren Fällen auch den Kontakt ganz abzubrechen.
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Das ist schmerzhaft, keine Frage, aber manchmal
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überlebensnotwendig für die eigene Stabilität.
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OK, und dann eine Frage, die sich vielleicht manche stellen,
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die zur Selbstreflexion neigen. Woher weiß ich, ob ich nicht
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selbst toxisch bin? Superwichtige Frage.
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Gabriel meint allein, dass du dir diese Frage stellst, ist
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schon ein gutes Zeichen. Es zeigt nämlich
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Reflexionsfähigkeit. Stimmt.
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Wirklich toxische Menschen stellen sich diese Frage eher
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selten, weil sie die Fehler meist nur bei anderen sehen.
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Wenn du aber unsicher bist, wenn du merkst, du verletzt andere
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immer wieder, du manipulierst vielleicht, dann ist es wichtig,
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das ehrlich anzuschauen, am besten mit einem Therapeuten.
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Fehler eingestehen, Verantwortung übernehmen, sich
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Hilfe holen, das sind Zeichen von Stärke, nicht von Schwäche.
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Gut und zum Schluss der FE CUES Co Abhängigkeit ist das auch
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toxisch. Das ist ne Abgrenzungsfrage, die
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Gabriel auch anspricht. Co Abhängigkeit kann definitiv
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toxische Züge haben und ist ungesund, keine Frage.
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Der Unterschied liegt oft in der Motivation.
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Wie meinst du das? Co Abhängige wollen oft aus
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einer fehlgeleiteten Liebe oder einem Helfersyndrom heraus den
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anderen retten. Sie ermöglichen dadurch aber oft
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das schädliche Verhalten des Partners, zum Beispiel den
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Konsum. Toxische Menschen hingegen
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manipulieren und kontrollieren eher aus einem Machtbedürfnis
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heraus zur Befriedigung eigener egoistischer Ziele.
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Also die Absicht ist anders. Genau.
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Aber das Ergebnis kann für beide Seiten schädlich sein.
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Beides ist ungesund. Der Vorteil bei Co Abhängigkeit
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ist, sie ist oft gut behandelbar, wenn man sie
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erkennt und angeht, zum Beispiel in Selbsthilfegruppen oder
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Therapie. OK, danke für diese
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ausführlichen Antworten. Gabriel richtet ja auch ein Wort
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an Angehörige, also wenn du jetzt zuhörst und jemanden
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kennst, der in so einer Situation steckt und leidet.
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Ja, das ist auch ne ganz wichtige Perspektive.
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Was hilft Gabriel sagt. Nicht urteilen, das ist das
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Wichtigste. Einfach zuhören, da sein, den
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Kontakt halten, auch wenn es schwer fällt, dich vielleicht
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selbst informieren über toxische Beziehungen und sucht, um besser
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zu verstehen. Und was sollte man lassen?
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Was schadet? Ultimaten stellen entweder er,
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sie oder ich hinter dem Rücken, lästern, versuchen die Situation
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zu kontrollieren oder den Betroffenen retten zu wollen,
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das funktioniert meistens nicht und kann nach hinten losgehen.
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Und ganz wichtig, nicht aufgeben, aber auch die eigenen
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Grenzen waren. Manchmal hilft es auch, sich als
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Angehöriger selbst Unterstützung zu suchen.
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Guter Punkt. Wenn dann die Trennung geschafft
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ist, beginnt ja der Neuaufbau. Gabriel skizzierte auch so
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Phasen oder die ersten 90 Tage. Ja, die sind oft entscheidend.
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Er nennt das so, Krisenmanagement, dann
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Stabilisierung, dann Integration.
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Also erstmal überleben, Sicherheit schaffen, dann
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langsam wieder Fuß fassen, Routinen aufbauen und dann das
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neue ins Leben integrieren. Und langfristig?
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Was ist so nach einem Jahr anders, wenn man durchgehalten
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hat? Da berichten viele, die es
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geschafft haben, von einem viel klareren Kopf.
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Die Recovery ist stabiler, weil der Hauptstressor weg ist.
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Freundschaften werden oft besser, weil man wieder Energie
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dafür hat. Man hat mehr Selbstvertrauen,
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weil man merkt, ich hab das geschafft.
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Ich kann gute Entscheidungen für mich treffen, es ist ein Weg zu
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sich selbst zurück. Das klingt hoffnungsvoll.
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Das ist es auch. Es ist verdammt harte Arbeit,
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aber es lohnt sich. So und bevor wir zum Schluss
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kommen, wenn dir diese Vertiefung hier geholfen hat,
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wenn du die Arbeit von Nelix Berlin wertvoll findest, dann
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würde sich Gabriel riesig über deine Unterstützung freuen.
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Ja, das wär toll. Du kannst Gabriel helfen, indem
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du vielleicht diesen Beitrag auf Social Media teilst oder uns
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hier auf den Podcast Plattformen wie Spotify oder Apple Podcasts
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bewertest und ein Like da lässt. Das hilft enorm bei der
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Sichtbarkeit. Das Projekt Nelix Berlin wird
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komplett allein von Gabriel finanziert und erstellt.
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Jede Form der Unterstützung hilft ihm dabei, mit diesem
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Projekt sich selbst auf seinem Weg zu helfen und gleichzeitig
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anderen Betroffenen zur Seite zu stehen.
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Und sein persönliches Motto, das ihn antreibt, finde ich auch
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sehr stark. Ja, er sagt aus allem schlechten
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in seinem Leben etwas Gutes zu machen, das ist seine Motivation
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dahinter. Ein starkes Motto, Ja.
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Dann sind wir für heute am Ende. Vielen Dank, dass du dir die
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Zeit genommen hast und zugehört hast.
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Das war wirklich kein leichtes Thema, Nein, und es ist stark
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von dir, dass du dich damit beschäftigst, was gut auf dich
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auf. Ja, pass auf dich auf und
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vielleicht nimmst du diesen Gedanken mit.
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Was wäre, wenn genau diese Entscheidung jetzt für dein
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Wohlbefinden einzustehen, der kraftvollste Schritt in deiner
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gesamten Recovery ist? Denk mal drüber nach, bis zum
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nächsten Mal. Tschüss.