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Paco Calavera - Mierda Fresca · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 3: Gracias, gracias, amigo.¿ Qué tal? Bien, vamos a reírnos un rato.
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  Speaker 3: Muchos vais a reír, aunque también hay gente que no
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  Speaker 3: se ríe ni haciéndole cosquillas. Siempre pasa, como anoche. A
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  Speaker 3: no ser tuve bolo, me bajo del escenario y se
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  Speaker 3: me acerca una tía más fea que un tiro mierda.
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  Speaker 3: Y me dice, que sepas que no me ha costado nada.
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  Speaker 3: La miré y le dije, te iba a decir yo
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  Speaker 3: lo mismo. Era mi exnovia. Una mujer con espíritu aventurero,
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  Speaker 3: sin tiempo libre. Claro, yo es que nunca tiempo libre, ¿sabes?
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  Speaker 3: Nunca tengo tiempo libre porque es que yo siempre estoy
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  Speaker 3: haciendo cosas. Me gusta hacer cosas. Me gusta viajar,
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  Speaker 4: nadar, el senderismo, el montañismo, saltar barrancos, montar emburros.
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  Speaker 3: Me nochazo un polvo contigo, me gusta hacer de todo.
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  Speaker 3: Le gustaba más un camping que a un tonto un lápiz.
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  Speaker 3: Y a mí también, pero yo soy de bungalow. Con
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  Speaker 3: tu tele, tu aire acondicionado, tu cama bien hecha. Ay,
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  Speaker 3: es que entonces es como si estuviéramos en casa. Pero¿
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  Speaker 3: por qué no te gusta sufrir de esa manera? Cuando
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  Speaker 3: se te olvide, abre la ventana, ves los árboles y dices,
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  Speaker 3: es verdad, estoy en el campo. Y cierra rápido para
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  Speaker 3: que no se vaya el aire.
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  Speaker 4: Pues nada, por cojones, a la tienda de campaña, durmiendo
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  Speaker 4: sobre las piedras con la espalda chapeazo, follando sobre las
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  Speaker 4: piedras con los de la tienda al lado,
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  Speaker 3: enterándose de todo. Y nada menos que una familia de lopos, ¿sabes?
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  Speaker 3: Y esta que cuando llega al orgasmo, si no se entera,
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  Speaker 3: todo bicho viviente en un radio de 5 kilómetros cuadrados. Es
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  Speaker 3: como si no se hubiera corrido, que empezaba, ya viene,
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  Speaker 3: ya viene, ya viene. Y los niños de la tienda
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  Speaker 3: al lado
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  Speaker 2: mamá, el coco, el coco. No, niños, tranquilos.¡ Me voy
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  Speaker 2: a correr!¿ Lo habéis oído? Se va a correr.
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  Speaker 3: Todo el mundo dice algo antes de correrse. Todo el
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  Speaker 3: mundo se ve en la obligación de gritar algo antes
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  Speaker 3: de correrse. Aunque haya estado callado el polvo, ahí te acuerdas.¡
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  Speaker 3: A bichuela! Lo primero que... Incluso si estás solo, dice algo.
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  Speaker 3: pero ya lo dices para ti en voz baja no
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  Speaker 3: te tiene que oír nadie pero lo dices allá voy
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  Speaker 3: los sordomudos no hablan evidentemente pero también se corren son
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  Speaker 3: personas y ahí un chubaca sueltan Si algún sordomudo se
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  Speaker 3: ha molestado... No creo que me haya oído ninguno.¿ Qué
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  Speaker 3: más lo pasé en el camping, macho? Al día siguiente
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  Speaker 3: se nos puso al lado una chupipandi liderada por un
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  Speaker 3: cantautor con un corazón muy sensible y una plaza fija
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  Speaker 3: en diputación por si el arte fallaba en el futuro, ¿sabes?
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  Speaker 3: Y el cabrón venga a cantar canciones de Leiva, el
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  Speaker 3: que estaba en pereza, ¿sabes? Que desde entonces no le
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  Speaker 3: puedo oír. Ya ves tú que el muchacho no me
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  Speaker 3: ha hecho nada. Pero basta que a alguien que te
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  Speaker 3: caiga como el culo le guste mucho un cantante para
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  Speaker 3: que vas tomándole asco al cantante. Eso le pasa a
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  Speaker 3: todo el mundo. Y yo estoy seguro que a más
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  Speaker 3: de uno lo han matado por eso. A John Lennon.
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  Speaker 3: Seguro que fue culpa de un brasa. O sea, el
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  Speaker 3: asesino dijo, mira, o me cargo a este o me
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  Speaker 3: cargo al otro. Que diréis, coño, pues se pudo haber
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  Speaker 3: cargado al otro. No, es mejor lo que hizo. Es
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  Speaker 3: que matar al fan es demasiado rápido. Mata al cantante
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  Speaker 3: y el fan que viva jodió toda la puta vida.
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  Speaker 3: La mierda de esto es que siempre matan a Genio, macho.
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  Speaker 3: Siempre matan a John Lennon. Nunca matan a Pitbull. John Lennon,
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  Speaker 3: que por cierto, acabó liándose con Yoko Ono, la china
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  Speaker 3: más fea del mundo. Y mira si tenía donde elegir. Claro,
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  Speaker 3: es normal que nosotros no lo entendamos. La gente que
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  Speaker 3: lleva ya tanto follado, llega ya a un punto en
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  Speaker 3: el que necesitan emociones fuertes. John Lennon sería pacifista de
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  Speaker 3: todo eso, pero claro, el tío llegó un día que dijo...
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  Speaker 3: Madre mía,¿ qué me tiro yo hasta alturas que no
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  Speaker 3: me haya tirado ya? ¿Sabes? Y el tío estaba en
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  Speaker 3: un restaurante chino, ¿sabes? Vio la cámara y dijo,¿ y
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  Speaker 3: por qué no? Imagine la China. Y los vites la
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  Speaker 3: tomas por culo. La China más fea, fea y la
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  Speaker 3: hija de puta que se parece a la que se
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  Speaker 3: sale del pozo en la película The Ring. Aunque bueno. No,
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  Speaker 3: en realidad yo no puedo hablar de eso. Dicen que
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  Speaker 3: la gente está más guapa cuando ríe. A mí me
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  Speaker 3: pasa al contrario, mira. La misma cara que cuando cago. Mira,
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  Speaker 3: cuando río. Cuando cago. Pues prefiero eso a lo contrario.
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  Speaker 3: O sea,¿ a ti de qué te sirve ser guapo
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  Speaker 3: solo cuando cagas, si no te ve nadie? Tendrías que
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  Speaker 3: salir siempre cagándote para poder ligar. Imagínate al tío ahí
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  Speaker 3: todo apretado. Hola, guapa.¿ Una
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  Speaker 2: copa? Claro que sí, eres guapísimo. Gracias. Qué bonito eres.
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  Speaker 2: Te estás cagando.
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  Speaker 3: No os lo creáis, pero yo era más bonito que
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  Speaker 3: todas las cosas. Crecí, empecé a reírme y me deformé.
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  Speaker 3: Así es la vida. Nunca he cuidado mucho. No soy
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  Speaker 3: como esos tíos que se echan cremas. Lo de las cremas,
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  Speaker 3: si tiene una cara bonita, lo puedo entender. Pero si
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  Speaker 3: es un orco,¿ dónde vas con las cremas? Eso ya
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  Speaker 3: no tiene arreglo. Va a estar igual de feo siempre,
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  Speaker 3: liso y arrugado. Tú y yo, un tío echándose crema.
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  Speaker 3: Y afeitándose el pecho. Y escuchando a Pablo Alborán. Córtate
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  Speaker 3: la polla, no de más vueltas. Hablando del tema, amigo,
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  Speaker 3: estoy operado de fimosis. Sí, soy judío de cintura para abajo. Fimosis,
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  Speaker 3: si alguien no sabe qué es,¿ qué diréis? Es imposible.
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  Speaker 3: Por una cuestión estadística, seguro que por lo menos una
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  Speaker 3: persona no sabe qué es. Por su culpa, voy a
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  Speaker 3: tener que parar el monólogo para explicárselo. A ver cómo
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  Speaker 3: explico yo esto ahora de una forma delicada. Un calipo. ¿Vale?
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  Speaker 3: Te has comprado un polo calipo, pero está defectuoso. Aprietas abajo,
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  Speaker 3: pero el hielo no sube. Y te lo tienes que
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  Speaker 3: comer chupando el cartón. Creo que se ha entendido. Y
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  Speaker 3: si no lo han entendido, que te den por culo.
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  Speaker 3: No puedo dedicar más tiempo a esto. Pues cuando era
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  Speaker 3: niño mis padres no sabían cómo gestionar mi fimosis. Yo
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  Speaker 3: me iba al baño y me decían, ahora tírate ahí
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  Speaker 3: un poquillo abajo aunque duela. Pero no explicaban por qué.
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  Speaker 3: Yo no entendía una puta mierda. Coño, podían haberse inventado algo, ¿no?
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  Speaker 3: El ratoncito Pérez, pues, podían haber dicho, no sé, que
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  Speaker 3: si deja el pellejo bajo la almohada, pues, llega el
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  Speaker 3: ratón y se hace un abrigo. Imagínate al ratón fardando
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  Speaker 3: chaqueta con los demás ratones, ¿sabes?¿ Has visto que chupan
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  Speaker 3: a guapas? Qué bonita, Pérez. Y qué tacto. Hombre, como
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  Speaker 3: que es polla. Polla, polla. Polla, polla. Marroquí, primera calidad. Mira,
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  Speaker 3: la mía es de piel china. Eso es polipiel. ¿Sabéis?
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  Speaker 3: Los médicos me jodieron media infancia. De niño tenía los
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  Speaker 3: pies planos. Bueno, pues me pusieron unos zapatos ortopédicos con
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  Speaker 3: plantilla de hierro y se me volvieron cabos. O sea,
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  Speaker 3: cabos es con marco de la cuenta. O sea, yo
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  Speaker 3: camino ahora por la playa y mis huellas parecen las
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  Speaker 3: de un velociraptor. Por eso ando raro.¿ No habéis dado cuenta?
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  Speaker 3: O sea, yo ando raro de cojones.¿ No ves? Pero¿
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  Speaker 3: qué creíais? Que lo hacía por gusto. Claro, soy yo
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  Speaker 3: que me gusta que la gente piense que soy gilipollas, ¿sabes?
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  Speaker 3: O sea, tengo que ir muy tenso. Yo me relajo
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  Speaker 3: y se me va yendo la espalda para atrás, ¿sabes?
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  Speaker 3: Entre eso y que tengo astigmatismo y miopía y un
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  Speaker 3: ojo vago, ahora tengo la cara tensa. Yo me relajo
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  Speaker 3: y mira. Entre unas cosas y otras tengo que ir
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  Speaker 3: preocupado por la calle. Yo me relajo y mira. Un
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  Speaker 3: walking dead, ¿sabes? Acojonante. Me he dado de alta en Meetic,
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  Speaker 3: el portal de los solteros exigentes. Que si no fuésemos
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  Speaker 3: tan exigentes, lo mismo no estaríamos tan solteros, ¿no?¿ A
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  Speaker 3: dónde vamos con las exigencias, con la edad que tenemos?
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  Speaker 3: En el que la plaza cierra en un cuarto de
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  Speaker 3: hora y quedan cuatro pescados. Es que yo busco una
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  Speaker 3: novia que sea guapa.¿ Te has visto la cara? Tengo algo.
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  Speaker 3: Tengo algo, lo que tiene una hostia que no te
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  Speaker 3: la quita nadie. Para gustar hay que estar en forma,
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  Speaker 3: pero no estamos pasando. España se está volviendo demasiado hortera ya.
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  Speaker 3: Parece un gimnasio sin techo. Running. A salir a correr
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  Speaker 3: de toda la vida ahora lo llaman running. Antes footing diréis,¿
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  Speaker 3: cuál es la diferencia? Pues la misma que hay entre
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  Speaker 3: un capullo y un gilipollas. Fui a comprarme unos tenis
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  Speaker 3: el otro día. Bueno, perdón, zapatillas. En Almería las llamamos tenis. Hostias,¿
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  Speaker 3: en serio?¿ Y al tenis cómo lo llamáis? ¿Zapatillas? Ah... No, tenis. Hostias,¿
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  Speaker 3: y no os hacéis un lío? Ahí vamos, conviviendo con eso. Vamos,
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  Speaker 3: ahí es que me estoy calentando. Total. Entro a la tienda,
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  Speaker 3: no te lo va a creer el macho, me acerco
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  Speaker 3: al mostrador y le digo al tío, unos tenis. Cállate
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  Speaker 3: que me dice,¿ pa' qué?¿ Pa' qué? Pa' no ir descalzo. Dice, ya,
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  Speaker 3: pero son para rally, fútbol... Mira, eso ya lo veré yo,
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  Speaker 3: no te voy a contar mi vida ahora.¿ Tú eres
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  Speaker 3: supinador o pronador?¿ Qué hablas? Si yo no termine el bus.¿
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  Speaker 3: Quieres darme los tenis de una puta vez? Me dieron
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  Speaker 3: ganas de cogerlo uno de la estantería y estampárselo en
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  Speaker 3: la cara, ¿sabes? Ah, me haces daño, perdón. Es que
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  Speaker 3: he cogido lo de patearte el culo. Voy a por
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  Speaker 3: lo de destrozarte la boca. En fin, amigos, yo no
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  Speaker 3: quiero irme de aquí esta noche sin hacer dos cosas.
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  Speaker 3: La primera es un consejo. Si tu novia está muy buena,
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  Speaker 3: vive intranquilo. Porque sabes que a tus colegas les gustaría tirársela.
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  Speaker 3: Pero si es fea, es mucho peor. Porque te van
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  Speaker 3: a pillar desprevenidos. Y ahora ya, como broche de oro,
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  Speaker 3: mi famosa imitación de Godzilla. Godzilla, el primero, el japonés,
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  Speaker 3: el mal hecho. Voy allá. Sí, un público maravilloso. Gracias.