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La Carta dei Diritti del Genitore: 5 cose che hai il diritto di fare (anche se ti senti in colpa) #227 · Crescere Con Tuo Figlio

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Speaker 2: È qualche settimana che non ci sentiamo nel podcast e
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Speaker 2: mi sono sentito un po' in colpa a non condividere
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Speaker 2: niente qui dentro. Sia chiaro, non è che non volessi,
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Speaker 2: non avessi delle idee o non sapessi che cosa dire,
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Speaker 2: è che, e voi mi capirete, insomma da quando sono
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Speaker 2: diventato papà ci sono delle settimane e dei periodi più complicati.
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Speaker 2: la bimba malata, poi ti ammali anche tu, poi magari
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Speaker 2: quando vi riprendete quel giorno è complicato, magari hai dormito poco,
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Speaker 2: sei stanco, e purtroppo le settimane poi passano e si
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Speaker 2: è accumulato questo tempo, più o meno un mese abbondante,
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Speaker 2: che non sono riuscito a pubblicare niente e, come dicevo all'inizio,
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Speaker 2: mi sono sentito in colpa. Però da questa sensazione è
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Speaker 2: nata l'idea di questa puntata, magari un po' più particolare
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Speaker 2: delle altre. perché mi sono detto, ma perché io mi
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Speaker 2: devo sentire in colpa? Punto uno. Alla fine il podcast
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Speaker 2: è mio, insomma, pubblicherò quando posso, però ho come preso
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Speaker 2: una sorta di impegno in diretto con tanti che mi
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Speaker 2: ascoltano da tanto tempo, che magari si aspettavano un suggerimento
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Speaker 2: per gestire un momento difficile, una riflessione che magari avrebbe
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Speaker 2: svoltato una giornata, e io non c'ero. E ho pensato
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Speaker 2: che questa sensazione di colpa è molto simile proprio a
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Speaker 2: quella di noi genitori, di quando non ce la facciamo,
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Speaker 2: di quando non siamo sul pezzo, di quando le cose,
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Speaker 2: i momenti sono più difficili e non riusciamo magari ad
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Speaker 2: essere esattamente come vorremmo, esattamente come dice Giovanni nel podcast,
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Speaker 2: esattamente come ho letto in quel libro, e quindi poi
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Speaker 2: ci sentiamo in colpa. Però mi sono detto, ma sarà...
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Speaker 2: un mio diritto quello di non pubblicare così come sarà
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Speaker 2: un mio diritto di genitore quello di alle volte insomma
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Speaker 2: non farcela ecco ho pensato che per i bambini esiste
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Speaker 2: una carta dei diritti per gli esseri umani esistono dei
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Speaker 2: diritti però nessuno parla dei diritti dei genitori allora in
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Speaker 2: questa puntata volevo un po' parlare di questo dei diritti
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Speaker 2: dei genitori perché spesso i genitori che si sentono più
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Speaker 2: in colpe qui non voglio tirare l'acqua al mio mulino
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Speaker 2: Però spesso sono anche i migliori nella mia esperienza. Quando
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Speaker 2: un genitore viene da me in terapia, nel percorso, e
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Speaker 2: magari dopo un po' che lavoriamo mi dice« Ah, guarda, sì,
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Speaker 2: va meglio, però purtroppo l'altro giorno non ce l'ho fatta
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Speaker 2: a rimanere calmo, davvero, ho urlato, poi non sapevo cosa fare».
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Speaker 2: E io lì dico« Calmi, calmi». È chiaro che non
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Speaker 2: siamo degli algoritmi, sarebbe molto facile essere come Claude, come
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Speaker 2: Chad GPT, tu metti un prompt, quello lo esegue e
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Speaker 2: non sbaglia mai, in teoria. Gli esseri umani sono diversi,
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Speaker 2: gli esseri umani attraversano appunto la malattia, la stanchezza, gli impegni,
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Speaker 2: i pensieri, il caldo, gli imprevisti. E quindi questa puntata
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Speaker 2: qui vuole essere proprio quella cosa che non ha scritto nessuno,
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Speaker 2: è che... io spero che tu possa magari condividere, cioè
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Speaker 2: una specie di carta dei diritti del genitore. Oggi proviamo
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Speaker 2: a fare questa cosa qua. Io sono Giovanni Ricò, sono
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Speaker 2: uno psicoterapeuta e aiuto i genitori di bambini che sembrano
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Speaker 2: ingestibili a smettere di vivere ogni giorno come una battaglia,
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Speaker 2: come una guerra, e iniziare finalmente a star bene con loro.
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Speaker 2: Lo faccio con il mio percorso, dalle urla agli abbracci,
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Speaker 2: e trovi tutte le informazioni sul mio sito joannereco. it dove
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Speaker 2: trovi anche un corso gratuito in sette email, trovi il
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Speaker 2: link in descrizione di questo episodio. Torniamo un po' a
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Speaker 2: quella sensazione, quella sensazione di colpa che ho provato io
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Speaker 2: e che riconosco continuamente nei genitori che lavorano con me.
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Speaker 2: E come dicevo, chi si sente in colpa spesso è
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Speaker 2: anche il più attento, proprio perché... è lì a monitorare,
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Speaker 2: a controllare come risponde in certe situazioni, a cosa fa,
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Speaker 2: a cosa dice, come gestisce le crisi, come dice le cose.
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Speaker 2: Tanti altri genitori non si pongono nemmeno il problema. E
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Speaker 2: magari loro non sono attraversati dal senso di colpa, ma
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Speaker 2: forse in questo senso, il senso di colpa, noi lo
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Speaker 2: possiamo vedere un po' come un segnale di quanto quella
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Speaker 2: cosa sia importante per noi, no? Quella cosa... Cioè crescere
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Speaker 2: il nostro figlio, la nostra figlia, cercare di essere un
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Speaker 2: genitore il meglio possibile. Però c'è un rovescio della medaglia
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Speaker 2: in questi genitori, che le aspettative alle volte, se non spesso,
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Speaker 2: diventano altissime. E quando le aspettative sono altissime, spesso è
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Speaker 2: difficile raggiungerle. Quando non ci si arriva... scatta il rammarico
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Speaker 2: scatta il senso di inadeguatezza il non sentirsi abbastanza il
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Speaker 2: non sentirsi adeguati il sentirsi in colpa appunto partono frasi
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Speaker 2: come avrei dovuto dirlo diversamente non sono riuscito a gestirla
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Speaker 2: come volevo sapevo cosa dovevo fare ma ancora una volta
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Speaker 2: ho sbagliato e questa cosa qui è un piccolo grande
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Speaker 2: veleno che si insinua dentro di noi come genitori porta
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Speaker 2: alle volte a mollare, no? Tanto non ce la faccio,
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Speaker 2: sono fatto così, non ci posso fare niente, e a
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Speaker 2: tornare magari su dei vecchi schemi che con tanta fatica
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Speaker 2: magari ho cercato di cambiare, di modificare, perché mi sono aggiornato,
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Speaker 2: ho letto, volevo fare le cose diversamente. E alle volte
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Speaker 2: magari porta invece proprio a struggersi, a sentirsi sempre inadeguati.
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Speaker 2: e quindi poi inevitabilmente a far sì che rischi di
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Speaker 2: diventare una specie di profezia che si autoavvero, cioè tanto
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Speaker 2: mi sento inadeguato che alla fine effettivamente non riesco a
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Speaker 2: cambiare veramente. Il problema appunto non è la colpa in sé,
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Speaker 2: la colpa forse è appunto questo segnale che tu ci
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Speaker 2: tieni tanto e che stai cercando di fare del tuo meglio.
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Speaker 2: Forse l'idea è che per essere un buon genitore tu
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Speaker 2: debba riuscirci sempre. E questa cosa vale per tutti i genitori,
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Speaker 2: ma in particolare vale per i genitori che hanno dei
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Speaker 2: figli un po' più complicati da gestire, perché magari hanno
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Speaker 2: delle crisi più intense, perché sono un po' più agitati,
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Speaker 2: mettono di più alla prova con la loro intensità emotiva,
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Speaker 2: con il loro richiedere, con il loro cercare attenzioni, senza
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Speaker 2: adesso entrare in tutte queste cose qui, però oggettivamente... ci
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Speaker 2: sono dei bambini che ci mettono di più alla prova.
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Speaker 2: E qui, secondo me, può esserci utile un po' un'immagine,
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Speaker 2: una metafora, perché è come se un figlio fosse un
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Speaker 2: po' come il peperoncino, la spezia che conosciamo tutti, che
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Speaker 2: è buona, a chi piace, però rimaniamo un po' nella metafora,
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Speaker 2: è buona, ma appunto è piccante, pizzica, ci mette un
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Speaker 2: po' in difficoltà, ci mette un po' alla prova. Ecco,
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Speaker 2: ci sono alcuni peperoncini che sono più piccanti di altri,
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Speaker 2: anche molto piccanti, che non vuol dire che non siano buoni,
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Speaker 2: magari sono molto buoni, ma anche molto piccanti. E con
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Speaker 2: quelli devi dosare bene, perché se esageri non riesci più
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Speaker 2: a gestirli. E certi bambini sono proprio come questo peperoncino,
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Speaker 2: alle volte sono un po' piccanti e forse alle volte
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Speaker 2: troppo piccanti, anche se poi sono anche tanto buoni, nel
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Speaker 2: senso che vediamo che c'è tanto potenziale in questi bambini,
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Speaker 2: però poi... diventa difficile gestirli. E quindi, a maggior ragione,
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Speaker 2: secondo me è importante per imparare a gestire queste situazioni
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Speaker 2: che alle volte sono effettivamente difficili, provare a buttare giù
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Speaker 2: qualche diritto che ci dobbiamo concedere come genitore, che non
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Speaker 2: sono un lusso, non sono una cosa in più, ma
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Speaker 2: sono la base per la sopravvivenza. Io ne ho identificati cinque.
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Speaker 2: possono essere di più, magari nei commenti su Spotify, se
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Speaker 2: stai ascoltando su Spotify, dimmi quelli che secondo te potrebbero
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Speaker 2: essere aggiunti a quelli che ho detto io, o se
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Speaker 2: sei in accordo o in disaccordo con alcuni di questi,
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Speaker 2: mi piacerebbe continuare la conversazione, oppure possiamo parlarne anche su Telegram,
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Speaker 2: oppure scrivimi anche un'email, trovi i miei contatti sempre in
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Speaker 2: descrizione e sul mio sito joanerco. it. Allora, il primo diritto
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Speaker 2: inalienabile di ogni genitore che da oggi, giovedì 18 giugno, in
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Speaker 2: cui ascolterai questa puntata, deve essere sancito per legge, è
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Speaker 2: il diritto dei genitori a non farcela. Non farcela. Un
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Speaker 2: genitore ha il diritto di non farcela. Non farcela a
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Speaker 2: fare cosa? Eh, non farcela a mantenere la dieta, perché
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Speaker 2: ho preso qualche chilo in questi anni e non sono
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Speaker 2: riuscito a star dietro Alla mia alimentazione mi sento in colpa, no?
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Speaker 2: Perché sono ingrassato, sono ingrassata, magari dopo la gravidanza. Hai
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Speaker 2: il diritto di non farcela adesso, a fare la dieta.
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Speaker 2: Hai il diritto di non riuscire a tenere sempre la
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Speaker 2: casa in ordine. Hai il diritto di non riuscire a
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Speaker 2: smettere di fumare. Hai il diritto di non rispondere a
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Speaker 2: tutti quelli che ti scrivono. Hai il diritto alla nuova
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Speaker 2: orvoglia che vengano i suoceri a pranzo domenica, perché vorresti invece...
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Speaker 2: rilassarti un secondo, hai diritto a lamentarti se le cose
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Speaker 2: non stanno andando come vorresti. In tutto questo, sintetizziamolo, hai
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Speaker 2: il diritto di non farcela, di non farcela essere abbastanza
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Speaker 2: empatico sempre, a non essere sempre attento, a essere stanco,
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Speaker 2: a essere distratto alle volte. L'obiettivo non è l'eccellenza. L'obiettivo
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Speaker 2: è un po' come... Prendiamo ispirazione dai ragazzi adolescenti, no?
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Speaker 2: Che spesso ci fanno arrabbiare perché ha figli adolescenti, magari
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Speaker 2: ripensando anche alla propria adolescenza, che sulla scuola uno si
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Speaker 2: aspetta che vadano bene e loro ti dicono ma a
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Speaker 2: me interessa la sufficienza. Io voglio... ma a me interessa
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Speaker 2: avere il 6 così sono tranquillo. Ecco, prendiamo ispirazione da loro.
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Speaker 2: Facciamo che l'obiettivo è il 6. L'obiettivo è la sufficienza. L'obiettivo
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Speaker 2: è cercare di fare le cose che servono Per essere
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Speaker 2: sufficientemente presenti, sufficientemente attenti, sufficientemente capaci di ascoltare, di essere
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Speaker 2: vicino ai nostri figli, di incoraggiarli, non dobbiamo essere eccellenti.
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Speaker 2: Perché nessuno può essere eccellente. Quindi abbiamo il diritto di
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Speaker 2: non farcela le volte. Attenzione però, quando dico diritto a
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Speaker 2: non farcela, non vuol dire che hai il diritto di
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Speaker 2: scaricare la tua frustrazione sui figli. Perché loro fanno i bambini.
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Speaker 2: hanno le loro esigenze, hanno i loro tempi, hanno le
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Speaker 2: loro richieste e in certi momenti non è che c'è
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Speaker 2: tanta scelta perché ci sono magari età particolari che richiedono
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Speaker 2: un certo tipo di attenzione particolare. Se un bambino non cammina,
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Speaker 2: se un bambino non mangia ancora le cose solide, se
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Speaker 2: un bambino fa fatica ad allacciarsi le scarpe, non è
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Speaker 2: che possiamo far finta di niente, dobbiamo magari avere quell'attenzione
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Speaker 2: in più e quindi magari richiede anche più energia, più sforzo.
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Speaker 2: hai diritto a non riuscire magari sempre ad essere al
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Speaker 2: 100% anche in queste cose, hai diritto a sentirti stanco,
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Speaker 2: non vuol dire questo appunto scaricare, quindi la frustrazione sui figli,
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Speaker 2: questo non è un diritto. Secondo diritto, e il diritto
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Speaker 2: è simile, però l'ho voluto evidenziare diversamente, cioè il diritto
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Speaker 2: a non essere sempre sul pezzo. il diritto quindi a
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Speaker 2: non avere sempre la frase giusta da dire in quella
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Speaker 2: situazione sempre la calma giusta sempre il tempismo giusto a
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Speaker 2: magari farti venire in mente dopo quello che potevi dire
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Speaker 2: a tuo figlio un'ora fa sei umano puoi essere stanco
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Speaker 2: hai diritto a non essere sempre sul pezzo ma hai
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Speaker 2: anche un altro diritto che hai il diritto di riparare
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Speaker 2: i tuoi errori certo non è mai troppo tardi lo
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Speaker 2: dicevo anche Nella puntata 159 del podcast, dove parlavo della riparazione,
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Speaker 2: valla a recuperare magari, è di un po' di tempo fa.
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Speaker 2: Hai diritto a non essere sempre sul pezzo e hai
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Speaker 2: diritto a riparare. Riparare vuol dire cercare di prenderti la
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Speaker 2: responsabilità del tuo errore e andare avanti. Dirlo, dire guarda,
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Speaker 2: non riuscivo ad ascoltarti prima perché ero molto distratto, mi dispiace,
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Speaker 2: se vuoi adesso ci sono... Mi dispiace. Un esempio di
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Speaker 2: riparazione per magari un figlio che dice, ah, non mi
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Speaker 2: ascolti mai. Hai diritto a non essere sul pezzo, hai
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Speaker 2: diritto a riparare. Terzo diritto, molto importante. Hai diritto a
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Speaker 2: chiedere aiuto. Pensiamoci un attimo. Per praticamente tutte le cose
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Speaker 2: che fanno parte della nostra vita di tutti i giorni,
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Speaker 2: noi siamo molto disponibili a prendere aiuto. Soprattutto, insomma... Negli
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Speaker 2: ultimi decenni questa abitudine è nata, cioè non è nata,
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Speaker 2: si è diffusa sempre di più. Faccio un esempio semplice, no?
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Speaker 2: Se ti si rompe un tubo in bagno, a meno
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Speaker 2: che tu non abbia grande praticità con le cose che
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Speaker 2: riguardano l'idraulica, no, chiami l'idraulico, chiami uno specialista. Se hai
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Speaker 2: un problema con un dente, vai dal dentista. Se non
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Speaker 2: riesci ad aprire un barattolo, chiedi a qualcuno, che magari
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Speaker 2: è più forte di te, di aprire quel barattolo. In
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Speaker 2: tutto il resto della vita è abbastanza ovvio e relativamente naturale,
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Speaker 2: poi magari qualcuno avrà più o meno difficoltà a farlo,
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Speaker 2: ma chiedere aiuto quando noi non riusciamo a fare una
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Speaker 2: cosa o non la sappiamo fare è abbastanza normale, ma
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Speaker 2: quando si diventa genitori scatta la vergogna. perché se chiedo
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Speaker 2: aiuto poi sembra che io non sono abbastanza, ma insomma
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Speaker 2: chissà cosa può pensare l'altra persona, non vorrei disturbare, e
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Speaker 2: non sto parlando solo di specialisti, sto parlando ad esempio
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Speaker 2: di chiedere aiuto al partner, a tua moglie, a tuo marito,
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Speaker 2: comunque all'altro genitore. Quante volte siamo in difficoltà, siamo sovraccarichi,
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Speaker 2: E non chiediamo aiuto, ci aspettiamo che l'altra persona possa
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Speaker 2: capire che noi siamo in difficoltà, poi non lo fa,
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Speaker 2: non lo capisce, allora siamo arrabbiati perché non l'ha capito.
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Speaker 2: Quando forse potremmo intanto iniziare dal chiedere esplicitamente aiuto, un supporto. Senti,
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Speaker 2: puoi tornare a casa un'ora prima perché faccio fatica a
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Speaker 2: gestire i figli in questo momento, sono da sola, ho
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Speaker 2: bisogno della tua mano perché devo fare il bagnet. guarda,
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Speaker 2: ho bisogno di un aiuto per metterli a letto perché
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Speaker 2: in questo momento io non ce la faccio, sono troppo
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Speaker 2: teso per altre cose e non vorrei scattare, mi aiuti,
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Speaker 2: puoi farlo tu? Chiedere aiuto al partner, no? A tuo marito,
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Speaker 2: a tua moglie, eccetera. Oppure chiedere aiuto magari a una
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Speaker 2: persona esterna che possa... Aiutarti nella gestione dei bambini, classica
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Speaker 2: figura del babysitter, o i nonni, per chi ha i
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Speaker 2: nonni e ha la possibilità di farlo. Ma va bene
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Speaker 2: chiedere aiuto, hai diritto a chiedere aiuto, perché crescere dei figli,
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Speaker 2: io lo dico sempre, è un lavoro per almeno due persone,
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Speaker 2: almeno due. Un tempo si diceva un villaggio serve, e
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Speaker 2: da qui avevo anche creato una community su Telegram che
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Speaker 2: ho chiamato il villaggio. oggi spesso è tutto molto atomico
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Speaker 2: siamo un genitore single oppure una coppia con due genitori
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Speaker 2: che lavorano ma quasi non si incontrano perché quando c'è
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Speaker 2: uno non c'è l'altro perché l'altro lavora e quindi poi
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Speaker 2: io sto con i figli e quindi è tutto molto
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Speaker 2: spezzettato ed è quindi tutti i genitori sono tutti molto
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Speaker 2: più sovraccaricati rispetto magari a prima adesso non voglio fare
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Speaker 2: le classifiche però diciamo È una situazione particolare, diversa, perché
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Speaker 2: poi è difficile oggi che ci siano dei genitori che
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Speaker 2: si occupano esclusivamente dei figli H24 senza magari avere un
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Speaker 2: lavoro più o meno impegnativo. Quindi il sovraccarico può essere alto,
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Speaker 2: il carico può essere alto, quindi diventare un sovraccarico. Ma
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Speaker 2: può essere un aiuto per qualcuno che fa le pulizie
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Speaker 2: in casa, oppure può essere l'aiuto, sì, di uno specialista, no?
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Speaker 2: Di uno psicologo, qualcuno che mi possa aiutare a trovare
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Speaker 2: un po' la luce in fondo al tunnel in un
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Speaker 2: momento difficile in cui non so dove sbattere la testa
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Speaker 2: con i miei figli, perché mi fanno impazzire, perché ci
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Speaker 2: sono litigi ogni giorno. Allora, alle volte chiedere aiuto a
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Speaker 2: uno specialista può essere una cosa utile e tu hai
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Speaker 2: diritto a fare questa cosa qui. Chiedere aiuto non è
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Speaker 2: una sconfitta, è... intelligenza pratica. Vuol dire capire che io
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Speaker 2: non sono bravo ad aggiustare il tubo e invece di
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Speaker 2: vivere con la casa allagata chiamo uno specialista che mi
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Speaker 2: aiuta e sistemiamo questo problema. E così vale per tutte
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Speaker 2: le altre cose della genitorialità. Quarto diritto. Hai diritto ad
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Speaker 2: avere i tuoi bisogni. Io faccio spesso questo esempio nei
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Speaker 2: miei percorsi. Dico, sull'aereo. Se vi ricordate, se avete mai
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Speaker 2: preso l'aereo, ma probabilmente l'ho già detto anche nel podcast magari,
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Speaker 2: ma sapete, magari mi ripeto io ogni tanto, sull'aereo all'inizio,
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Speaker 2: prima di partire, c'è il classico discorso sulla sicurezza che
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Speaker 2: fanno vari assistenti di volo, hostess, eccetera, e ti dicono il... salvagente,
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Speaker 2: le uscite di sicurezza eccetera, poi arriva il momento della
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Speaker 2: mascherina dell'ossigeno e non so se tu hai mai fatto
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Speaker 2: caso a un dettaglio, perché dicono se avete dei bambini
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Speaker 2: semmai dovesse esserci la situazione in cui escono le maschere
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Speaker 2: dell'ossigeno per prima cosa la maschera dell'ossigeno la dovete mettere
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Speaker 2: voi genitori e dopo i bambini e uno potrebbe dire,
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Speaker 2: ma come no? se siamo in grado di morire, intanto
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Speaker 2: la metto a mio figlio poi vediamo, perché lui è
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Speaker 2: la mia priorità lei è la mia priorità, vero Ma
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Speaker 2: se tu non ti metti l'ossigeno e la metti a
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Speaker 2: tuo figlio, tu a un certo punto svieni, o comunque
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Speaker 2: non sei più cosciente, e chi si occupa di tuo figlio? Quindi,
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Speaker 2: per prima cosa in aereo, la mascherina la metti tu.
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Speaker 2: E la stessa cosa vale per i bisogni. Se nessuno
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Speaker 2: si occupa dei tuoi bisogni, prima o poi crolli. Non
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Speaker 2: se ne esce da qui. O crolli o esplodi. Perché
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Speaker 2: è come cucinare e... Poi tutti mangiano e tu rimani
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Speaker 2: sempre a digiuno. E poi il giorno dopo cucini di nuovo.
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Speaker 2: Tutti mangiano, rimani a digiuno. Prima o poi questa situazione
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Speaker 2: crolla o esplode. Cosa intendo per bisogni? E qui entriamo
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Speaker 2: nell'ambito delle cose personali. Ognuno può avere i suoi bisogni.
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Speaker 2: Puoi avere bisogno magari di avere un momento di stacco,
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Speaker 2: andare in palestra, una passeggiata. O banalmente hai bisogno di
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Speaker 2: dormire perché sei stanco, perché non dormi bene, perché l'allattamento...
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Speaker 2: o perché il bambino si sveglia, o per altri motivi.
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Speaker 2: Non sono dei lussi. Non è qualcosa in più che
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Speaker 2: vediamo se c'è tempo. Perché prima o poi, se tu
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Speaker 2: non metti mai ossigeno, prima o poi succede qualcosa. Può
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Speaker 2: succedere qualcosa di più o meno brutto e grave, non
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Speaker 2: sto augurando niente a nessuno, però bisogna essere consapevoli del
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Speaker 2: fatto che non possiamo far finta, noi genitori, di non
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Speaker 2: avere dei bisogni. Perché più noi riusciamo a soddisfare almeno...
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Speaker 2: a livello sufficiente, no, ricordatevi quello che dicevo all'inizio, tutte
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Speaker 2: queste cose qui, sufficienza dobbiamo raggiungere in queste quattro categorie,
20:18
Speaker 2: in questi quattro diritti. Se non abbiamo la sufficienza della
20:22
Speaker 2: soddisfazione dei nostri bisogni, va a finire che riverseremo la
20:29
Speaker 2: nostra frustrazione sui nostri figli, con urla, con aspettative, con schiaffi, con...
20:40
Speaker 2: tante cose che non ci piacciono, che poi magari ci
20:42
Speaker 2: fanno sentire in colpa, ma prima di arrivare a quel
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Speaker 2: punto diamoci questo diritto di avere i tuoi bisogni. È
20:50
Speaker 2: chiaro che questi diritti sono tutti un po' collegati, io
20:53
Speaker 2: insomma li sto distinguendo per mettere accenti sui vari aspetti,
20:59
Speaker 2: perché alle volte per poter soddisfare i tuoi bisogni devi
21:04
Speaker 2: poter chiedere aiuto, devi darti il permesso di chiedere aiuto.
21:07
Speaker 2: Tieni i tuoi figli, io ho bisogno di uscire un attimo,
21:11
Speaker 2: devo andare in palestra un'ora, se non vado in palestra impazzisco. Allora,
21:15
Speaker 2: meglio non impazzire, meglio non impazzire, chiedo aiuto e riesco
21:20
Speaker 2: a soddisfare il mio bisogno e quindi poi quando ci
21:22
Speaker 2: sono riesco a esserci meglio. Diritto numero cinque, e questo
21:28
Speaker 2: forse è il più controverso, e quindi vorrei sapere la
21:31
Speaker 2: vostra opinione appunto magari nei commenti su Spotify o anche
21:35
Speaker 2: via mail. Il diritto a non essere sempre allineati con
21:39
Speaker 2: il proprio partner o comunque con l'altro genitore. Ora, mi spiego.
21:46
Speaker 2: Il problema non è che voi litighiate per delle situazioni
21:51
Speaker 2: perché non siete d'accordo. È che spesso ci si scanna
21:55
Speaker 2: perché l'altra persona non fa le cose esattamente come le
21:59
Speaker 2: farei io. Ora, è chiaro che ci sono dei principi
22:05
Speaker 2: base su cui è importante essere allineati, il rispetto, il
22:11
Speaker 2: fatto che sapere entrambi che nostro figlio dobbiamo avere un
22:14
Speaker 2: certo tipo di aspettativa perché ha tre anni e non
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Speaker 2: posso aspettarmi che suoni il pianoforte, l'ascolto, insomma, sono tutte
22:24
Speaker 2: cose che poi sono parte del cuore, insomma, di quello
22:28
Speaker 2: che io faccio nei miei percorsi, creare oltre che un
22:32
Speaker 2: metodo anche dei valori dei principi condivisi nella coppia dei
22:36
Speaker 2: genitori su cui potersi allineare su quello non si transige
22:41
Speaker 2: ma poi ognuno ha il suo stile ci sono dei
22:46
Speaker 2: genitori che sono più ironici meno ironici più fisici meno
22:50
Speaker 2: fisici più empatici meno empatici che sono più sul fare
22:54
Speaker 2: le cose altri più sull'ascoltare se penso all'altro giorno parlavo
23:01
Speaker 2: con una coppia di genitori il marito riesce a calmare
23:05
Speaker 2: la figlia di 5 anni con l'ironia e non con nomino
23:11
Speaker 2: le emozioni come ho letto nel libro che parlava di
23:14
Speaker 2: genitorialità gentile eccetera non è che sia sbagliato fare una
23:19
Speaker 2: o l'altra cosa va bene lo stesso è semplicemente magari
23:22
Speaker 2: un modo diverso perché io ho uno stile diverso di
23:24
Speaker 2: approcciarmi a certi temi e Però cos'è che accade? Che
23:31
Speaker 2: io lo vedo spesso, che magari all'interno di una coppia,
23:34
Speaker 2: uno dei due, e è probabile che se tu stai
23:37
Speaker 2: ascoltando questo podcast sei tu quell'uno dei due, perché spesso
23:40
Speaker 2: è proprio chi ascolta di più, chi si informa di più,
23:47
Speaker 2: che dopo un po' di cose che ha letto, di
23:50
Speaker 2: cose che ha ascoltato, è convinto di aver capito delle
23:55
Speaker 2: cose e di saperle fare. e quindi senza magari volerlo
24:02
Speaker 2: più di tanto va a finire che sale su una
24:04
Speaker 2: specie di piedistallo e dice guarda si fa così le
24:08
Speaker 2: cose si fanno così e l'altro genitore va a finire
24:13
Speaker 2: che si sente magari inadeguato si sente giudicato si sente
24:16
Speaker 2: continuamente criticato non dico che magari non ci siano delle
24:19
Speaker 2: ragioni è perché magari ci sono effettivamente delle cose che
24:25
Speaker 2: un genitore che è più informato vede e che l'altro
24:28
Speaker 2: non sta vedendo e che non sa che sono dannose
24:31
Speaker 2: non è un discorso diciamo cioè è un discorso sull'approccio
24:36
Speaker 2: generale cioè che anche se tu hai ragione ma se
24:41
Speaker 2: ti metti su un piedistallo va a finire che crei
24:44
Speaker 2: una situazione in cui stai cercando di cambiare l'altra persona
24:50
Speaker 2: e l'altra persona spesso non vuole essere cambiata si difende
24:54
Speaker 2: si sente attaccato quindi si difende non collabora e quindi
24:59
Speaker 2: si va verso lo scontro o verso l'isolamento perché a
25:03
Speaker 2: un certo punto magari il papà che si sente sempre
25:06
Speaker 2: criticato fa finire che inizia a fare meno cose e
25:09
Speaker 2: quindi la mamma è più sovraccaricata non perché sia la
25:12
Speaker 2: mamma è un esempio qualsiasi potrei farlo anche al contrario
25:16
Speaker 2: la questione è che mi spiace dirlo ma anche se
25:20
Speaker 2: tu hai letto tanto non è detto che tu effettivamente
25:24
Speaker 2: sappia bene fare certe cose cioè Io quello che vedo
25:30
Speaker 2: è che tante volte, non sempre, però tante volte arrivano
25:33
Speaker 2: da me dei genitori anche molto preparati teoricamente, hanno letto
25:38
Speaker 2: tante cose, ma il problema è che poi non le
25:40
Speaker 2: sanno mettere in pratica. Perché non le sanno mettere in pratica?
25:44
Speaker 2: Su questo ci tornerò poi in una prossima puntata, ancora
25:47
Speaker 2: una volta, ma in sintesi è perché se nessuno è
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Speaker 2: mai stato empatico con me, Io posso anche leggere che
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Speaker 2: bisogna essere empatici e capire che devo essere empatico, ma
26:00
Speaker 2: non so come funziona questa cosa. E quindi va a
26:04
Speaker 2: finire che diventa un discorso molto ideologico, dove un genitore
26:09
Speaker 2: pensa che le cose si debbano fare in un altro modo,
26:11
Speaker 2: l'altro pensa che si debbano fare in un altro modo,
26:12
Speaker 2: ma in realtà tutte e due sono più o meno
26:14
Speaker 2: sulla stessa barca, cioè tutte e due sono un po'
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Speaker 2: in difficoltà nel gestire le situazioni. Allora, la strada migliore
26:20
Speaker 2: è proprio quello di darsi il diritto e concedere il
26:24
Speaker 2: diritto di non essere sempre allineati, ma di poter essere
26:27
Speaker 2: un po' curiosi dell'altro genitore, del come mai magari pensa
26:33
Speaker 2: che quella cosa funzioni o no, capire, se non la sapete,
26:36
Speaker 2: magari la conoscete, anche la storia di quell'altro genitore, perché
26:40
Speaker 2: venire da un certo tipo di famiglia dove magari è
26:43
Speaker 2: tutto molto rigido, è diverso da una famiglia molto aperta,
26:47
Speaker 2: non che sia uno bene o male, ma sono cose diverse.
26:51
Speaker 2: e magari veniamo da contesti diversi, per cui facciamo più
26:54
Speaker 2: fatica a dialogare su questo punto, ma partire dalla curiosità
26:59
Speaker 2: e quindi dall'accettazione che l'altro genitore può non essere allineato
27:04
Speaker 2: con me, porta alla possibilità di una comprensione, di una
27:09
Speaker 2: cooperazione maggiore, proprio perché invece di correggere l'altro genitore partendo
27:14
Speaker 2: da un piedistallo, mi metto sullo stesso piano, capisco perché
27:17
Speaker 2: l'altro fa così, provo a far capire perché io faccio
27:19
Speaker 2: così e magari io stesso posso capire che una certa
27:22
Speaker 2: cosa pensavo di saperla gestire e magari non la so
27:25
Speaker 2: gestire così bene e invece di convincerlo iniziate a parlare
27:29
Speaker 2: e possibilmente magari lì trovate dei punti d'incontro ma si
27:34
Speaker 2: deve partire dal concedersi il diritto di non essere allineati
27:37
Speaker 2: sempre e che anche se siete allineati magari su dei
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Speaker 2: valori su dei punti principali potreste avere degli stili diversi
27:44
Speaker 2: e va bene così e va bene che la mamma
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Speaker 2: abbia un modo di stare con la figlia che è
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Speaker 2: diverso dal modo che ha il papà di stare con
27:51
Speaker 2: la figlia perché comunque per la figlia è bene che
27:55
Speaker 2: abbia due modelli anche diversi di come si sta in
27:58
Speaker 2: relazione basta che siano due modelli sani ma non è
28:01
Speaker 2: che c'è un solo modello sano ci sono vari modi
28:05
Speaker 2: per stare insieme ora Sai cosa accomuna questi cinque diritti,
28:10
Speaker 2: tutto quello di cui abbiamo parlato finora? Che queste cose
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Speaker 2: sono tutte cose su cui tu ti esaurisci, dove tu
28:21
Speaker 2: sbatti la testa, dove tu ti senti in colpa, dove
28:24
Speaker 2: tu butti le tue energie, ma che i tuoi figli
28:28
Speaker 2: non ricorderanno. Se ci pensi, cosa ricordi tu della tua infanzia?
28:35
Speaker 2: È difficile, io in 15 anni di lavoro con persone, pazienti, adulti, psicoterapie,
28:44
Speaker 2: percorsi con i genitori, nessun adulto mi ha mai detto,
28:47
Speaker 2: eh sai, mia mamma non puliva la casa tutti i giorni,
28:51
Speaker 2: tre volte al giorno, è stata una cattiva mamma. Eh,
28:56
Speaker 2: mio padre... non era non era tutti i giorni attento
29:04
Speaker 2: a tutte le cose che dicevo sai mio padre non
29:09
Speaker 2: ha mai chiesto aiuto a nessuno di questo ne faccio
29:11
Speaker 2: un vanto sai mia mamma non si occupava mai di
29:15
Speaker 2: sé che bello nessuno dice queste cose qui sacrificava tutto
29:20
Speaker 2: per me tanti tanti scusa tanti anche genitori adulti comunque
29:28
Speaker 2: persone adulte che pensano alla loro infanzia, mi dicono, guarda,
29:34
Speaker 2: io mi ricordo che mio padre non c'era mai, mi
29:37
Speaker 2: ricordo che mia madre non mi ascoltava, che non mi
29:40
Speaker 2: credeva nessuno, avrei tanto voluto che mi dicessero di più,
29:44
Speaker 2: ti voglio bene, mi sarebbe piaciuto che litigassero di meno.
29:49
Speaker 2: Questi diritti sono importanti proprio perché Accettare il fatto di
29:55
Speaker 2: poter non essere sempre sul pezzo, di poter chiedere aiuto,
30:00
Speaker 2: ci permette di liberare un po' di energie per concentrare
30:07
Speaker 2: le cose che servono veramente, nelle cose come stare insieme,
30:11
Speaker 2: come ascoltarsi, come rallentare una volta un attimo. Nessuno si
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Speaker 2: è mai lamentato perché mia madre mi portava sempre in
30:19
Speaker 2: ritardo a scuola perché mi faceva giocare. Poi non dico
30:24
Speaker 2: che non sia un problema logistico, però dico, alle volte
30:27
Speaker 2: ci concentriamo su delle cose sbagliate, invece concentrarsi su questi diritti,
30:33
Speaker 2: sul fatto di poter andare più piano, poter chiedere aiuto,
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Speaker 2: poter non essere sempre d'accordo, potersi prendere mezz'ora per farsi
30:43
Speaker 2: i fatti propri perché ho bisogno di staccare, nessuno si ricorderà.
30:48
Speaker 2: in modo negativo del fatto che ah mia mamma è
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Speaker 2: stata proprio una stronza si è presa mezz'ora per sé
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Speaker 2: un giorno del 1993 cioè veramente cioè nessuno pensa questa cosa
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Speaker 2: qui nessuno la può pensare ma molti potrebbero pensare che
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Speaker 2: sai che mia mamma non si dedicava mai a sé
31:06
Speaker 2: era sempre trascurata mh e cosa vorremmo che pensassero di
31:10
Speaker 2: noi i nostri figli cosa vorremmo che ricordassero per questo
31:14
Speaker 2: sono importanti questi diritti mh Non sono un permesso per
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Speaker 2: fare meno, non sono nemmeno un'imposizione per essere eccellenti, sono
31:24
Speaker 2: un invito a smettere di esaurirti su cose che non
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Speaker 2: lasciano traccia per esserci, su quelle che invece contano veramente.
31:31
Speaker 2: E questo è il modo in cui io poi lavoro
31:34
Speaker 2: con le persone. Insomma, tanti che hanno lavorato con me
31:39
Speaker 2: magari lo possono anche dire nelle testimonianze, alle volte viene fuori,
31:44
Speaker 2: Il mio percorso non è un percorso per diventare il
31:46
Speaker 2: genitore perfetto, per diventare un esperto di genitorialità. Questa cosa qui,
31:51
Speaker 2: anche se qualcuno magari la propone, non è il mio caso.
31:54
Speaker 2: Il mio è un percorso per smettere di esaurirti sulle
31:57
Speaker 2: cose che non lasciano traccia. Esserci su quelle che invece
32:00
Speaker 2: lasciano traccia, che a volte sono delle cose anche piccole,
32:04
Speaker 2: che se noi capissimo meglio come funziona... un aspetto della
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Speaker 2: mente di mio figlio, io potrei fare una cosa molto
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Speaker 2: più semplice alle volte di quella che mi sono costruita
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Speaker 2: nella testa perché mi hanno detto che devo assolutamente farlo
32:17
Speaker 2: perché sennò poi prendo nel vizio. Invece no, ci concentriamo
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Speaker 2: sulle cose che contano, sulle cose che puoi controllare e
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Speaker 2: portiamo un vero cambiamento poi nelle vite. Se questo modo
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Speaker 2: di approcciare la cosa ti piace, se questa idea dei
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Speaker 2: diritti ti ha in qualche modo colpito perché magari ti
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Speaker 2: sei sentito... toccato in qualche modo, ti dico che ho
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Speaker 2: aperto cinque posti per lavorare con me da settembre nel
32:44
Speaker 2: percorso dalle urla agli abbracci. Se vuoi puoi prenotare una
32:48
Speaker 2: call gratuita, un'ora sostanzialmente, 40 minuti, un'ora massimo in cui analizziamo
32:56
Speaker 2: insieme la tua situazione, capiamo se ha senso lavorare insieme
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Speaker 2: e poi decidiamo che cosa fare. Il link per prenotarsi
33:04
Speaker 2: è è nella descrizione di questo episodio oppure lo trovi
33:07
Speaker 2: anche sul mio sito www. gioannarico. it Prima di salutarci ti informo
33:13
Speaker 2: che da qui all'estate il podcast uscirà ogni due settimane
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Speaker 2: mi organizzo, state tranquilli che stavolta il podcast uscirà ogni
33:23
Speaker 2: due settimane fino a settembre e quindi ci sentiamo tra
33:27
Speaker 2: due settimane in una nuova puntata di Crescere con tuo figlio. Ciao!