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La Radio de la República I Viernes 13 de Marzo 2026 · No Son Horas

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Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma
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de podcast preferida. Grupo Fórmula. Grupo Fórmula
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presenta Politizado en pie de lucha. Que se escuche
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fuerte y claro. Una activación digital que no
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tiene lógica, que no tiene sentido. Usted puede
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decir lo que quiera y guste sobre un servidor.
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Es que eso no está pasando en nuestro México.
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Diga mi nombre con claridad. ¿Cómo se llama?
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Chumel. Chumel. Chumel Torres. Chumel Torres.
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La radio de la república con Chumel Torres. Porque
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es muy cómodo no trabajar y seguir cobrando.
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Sí, sí. Señora Bonita, mi amigo, amo de casa.
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¿Ya vio el reloj? Ya son las tres. Es viernes
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el día más querido del calendario, el que llega
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tarde y se va temprano. Pero antes de que se
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nos escape el fin de semana, hay que desinformarse
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bien desinformados. Prenda la tele, súbale a
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su radito porque estas, estas son las noticias.
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Dale, dale don, dale. El saca la cachimba. habilitará
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zona en el aeropuerto para taxis de aplicación
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porque si no se pueden pelear en la puerta, que
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se peleen en el estacionamiento. Priorizando
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las prioridades, Ciudad de México quiere romper
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el Guinness de la clase de fútbol más grande
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en el Zócalo para aparecer en el libro. Chamaco,
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ponga atención. México, Colombia y Brasil piden
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cese al fuego en Medio Oriente. Mientras Estados
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Unidos e Israel se mandan bombas, nosotros mandamos
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un PDF. Chumel Torres De las redes a la radio,
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Chumel Torres. funcionamiento fuera del aeropuerto
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para que los taxis de aplicación recojan a sus
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pasajeros. O sea, la solución al conflicto de
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transporte en el aeropuerto es que camines con
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tus maletas hacia un predio de la sede. No, pues
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ya mejor nos vamos caminando a la casa, señores.
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Pues, ¿para qué queremos taxis? Mejor acaben
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con las mafias taxistas, hombre. ¿Cómo con lo
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de Vietnam? ¡Ay, qué buenos recuerdos! Nuestra
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presidenta amaneció en modo Gandhi, celebrando
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que México acercó a Cuba con los gringos para
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que platicasen. También desmintió que el gobierno
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cubano esté vendiendo los víveres que nosotros
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les mandamos y en eso podría estar de acuerdo
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con la doctora. En Cuba no se vende nada, porque
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básicamente no hay nada que vender. México, Colombia
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y Brasil pidieron un cese al fuego inmediato.
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En Medio Oriente, tres países que no pueden controlar
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su violencia ofreciéndose de mediadores en una
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guerra internacional. Otra vez tu vecino con
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la casa inundada te quiere dar clases de plomería.
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Rocío Nale, la exnovia de Gab, dice que el derrame
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de petróleo en las costas de Veracruz no es culpa
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de Pemex, sino de unos barcos con contratos de
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Peña Nieto. Han pasado 12 años, pero el hidrocarburón
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neoliberal decidió brotar justo hoy para sabotear
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a la gobernadora. Un clásico de la 4T, si algo
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se derrama, que también se derrame la culpa,
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pero hacia atrás. Un turista alemán perdió una
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demanda de 100 mil dólares contra una taquería
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en Nueva York porque la salsa verde estaba...
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muy picosa. Un juez, el hombre sabio, dictaminó
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que el picante es la razón de ser de una buena
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salsa. Otro ejemplo de que lo mexicano no es
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para principiantes. Y hoy es viernes 13 de marzo,
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son pasaditas las 3 de la tarde, está usted en
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su casa, está usted trabajando, está esperando
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un taxi en el aeropuerto, es usted una soñadora,
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buscando siempre lo imposible. Así es, ya está
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usted en la Radio de la República, yo soy Chumel
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Torres y no te preocupes México, yo te cuento
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qué está pasando. Explícita y creativa Explota
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mi objetivo Bailando de casa bienvenidas a usted
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aquí a grupo fórmula le saluda como cada día
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chubelteros me acompaña como siempre mi bellica
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pero buena muchacha gabriela mimí vamos rápidamente
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con la noticia que tenemos más que preparadas
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gabriel sobre todo en viernes que es cuando más
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noticiosa el día está más noticiosos si brota
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brota la noticia brota ahora están escuchando
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estas canciones y estaba pensando eso es como
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de antrito El equilibrio, tu, tu, tu. O sea,
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como que... De cuando llegas temprano, que todavía
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huele a pinol. Yo más bien creo, no, yo siento
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que no. El acerrín está... No, más bien siento
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que es como si le acepto así una salida al Paquito,
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me va a llevar a un lugar de esos, güey, acá.
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No, ¿quién te pegó? Aquí conozco la muchacha.
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El equilibrio. O sea, como que sí, ¿verdad? Como
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que, oye, qué chavas tan raras, y los bigotates
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así. Se me hace que es de esos ambientes, ¿no?
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A mí me pasaba mucho cuando llegué aquí a la
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Ciudad de México. Sí. O sea, de ir al bar acá
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sordidón. Pero es que es tempranito porque los
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verdaderos petardazos de música ya son cuando
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la gente ya está ahí más marinada. Yo te hablo
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de como antro así. Sí, sí, sí, pero es que así
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se empieza. Por eso, pero es que yo era muy panista
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todo y acá era así, vamos a bailar acá con el
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taxista y la cosa, como que había... ¿No te acuerdas
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una vez que fuimos a La Perla? Sí, ahí con los
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gays, claro. Y en cierto momento... No, no, no,
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batallando. Pero ya no nos queríamos ir. O sea,
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eran ya como las cuatro, ya habían cerrado la
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cortina, ahí estábamos de necios. Ya habían cerrado
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la cortina. Y nos salimos, y en la calle estábamos...
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Bueno, yo estaba con un señor con más bigote
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que yo, bailando Perfume de Gardeñas, sin bronca,
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porque a mí me gusta que me lleven. que luego
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bailando y el caballero. ¿Te acuerdas la vez
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que Manuel se acabó el lugar que ardía todo un
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bar? Sí, sí, sí. ¡Pues ese día! ¡Ese día! De
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repente salimos y luego pido, estamos así, pero
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mal. Y luego le dice, tráigame otra cuba. Y dice,
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ya no hay, joven. Digo, ¿cómo? Ya se nos acabó
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el lugar. Se acabó el bar. No, no, Ábrele, es
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que tú y yo se ha pasado. O sea, ahorita somos
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dos personas acá medianamente decentes. Pero
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es que sí. Hemos ido de todo y sin medida. Hemos
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ido tormenta y tornado. Está bien. Hablando de
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eso, esta mañana el gobierno anunció medidas
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al conflicto de transporte en el aeropuerto Capitalino
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porque el día de ayer hubo protestas, marchas,
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bloqueos ahí en el aeropuerto. Tienen semana
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ya con esas broncas. A los taxistas protestando
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porque el Uber no los deja operar y que están
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ahí muy... No dejan operar a Uber. No dejan operar
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a Uber. Esto, a ver, este tema, la gente, los
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cuates de Provisión lo sabemos de toda la vida.
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Uno tiene allá en Chihuahua que saludar de beso,
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de lengüita al Didi, para que no le prendan el
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fuego los taxistas. Oye, pero ahí en Chihuahua,
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por ejemplo, como me imagino en muchos otros
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aeropuertos, si no llegas en taxi, ¿cómo llegas?
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Sí, no, no. ¿Sí me entiendes? O sea, aquí, por
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ejemplo, en Ciudad de México, pues tienes que
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caminar un ratote, pero ahí está el metro cerca.
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Pero es que en Chihuahua lo que pasa es que todos
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los de allá sabemos que todos los taxis son del
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exgobernador. Sí, la neta. Entonces tienen ahí
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mafía. Por eso, pero digo, por ejemplo... No
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quieren que agarres, por ejemplo, un Uber, porque
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a mí me ha tocado ahí en Chihuahua. No quieren
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que llegues o que te vayas en un Uber. ¿Cómo
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le haces? Son como dos kilómetros, caminar dos
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kilómetros. En el punto más álgido de la violencia
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de los taxistas, te tenían que dejar en la carretera
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y llegabas caminando con tu maleta. A mí me tocó
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en Juárez, casi hasta la UAH, la universidad.
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Y pues aquí no tengo que bajar, joven, ¿y por
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qué? Ahora discúlpame, pero si el taxi del aeropuerto
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me cobra un quinientón y el Uber me cobra 150
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varitos... ¿Quinientón te fuiste? No, sí, sí,
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me fui. No, no, no, a mi casa es 750 varitos,
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pero claro, y en Cancún, no olvídalo. A ver,
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el tema es que aquí todos nos estamos haciendo
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patísimos y la mafia de los taxistas tiene controlado
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México y ni siquiera son los taxistas, ¿eh, Pontú?
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Son los dueños de las flotas y los dueños de
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las flotas son políticos. Todo el mundo lo sabe.
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En Chihuahua todo el mundo dice, es del exgober,
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todo el mundo sabe. Y siempre es esa bronca.
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En Jalisco nos dicen, yo tengo un chorro de los
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Uber, y dicen, no, pues tenemos que dar la cana.
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En Mérida ya es crimen organizado. No, en Cancún
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ni siquiera existe Uber. Ah, ¿no? ¿De plano?
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No, de plano no. O sea, Cancún es el rey de todo
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porque ahí te cobran en dólares. Sí, sí, sí.
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Y luego hay tarifas mínimas, por ejemplo, en
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Cancún. Y no, es que lo mínimo que te puedes
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cobrar es tal. Y en Cancún, pero a balazos y
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secuestrados. Ni siquiera está la aplicación,
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güey. O sea, así de mucho está. Y ahora se hacen
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los santitos de la devoción porque viene el mundial.
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Sí, sí, sí. Y el tema acá, bueno, llegó a todo
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lo que quieren hacer. Es algo que todos los mexicanos
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sabemos desde hace años, güey. No más que ahorita
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se quieren hacer como que las virgen les habla
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y que el problema acaba de salir en este momento.
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Voy a un corte comercial y regreso rápidamente.
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Usted no se me mueva, estamos aquí en la radio
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de la república. ¿Qué es? A nosotros también.
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No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros
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en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más
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rápido a tus clientes y lograr tus metas más
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rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com.
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Ventas arroba rcs .com. Y sabrás qué se siente
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estar en boca de todos. La Radio de la República.
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Así hay que hablar ya, Gabriel. Hay que ser como
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de Universal Estéreo. No, ¿quién te pegó? ¿Qué?
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Don Adolfo Fernández El Pega, La Voz Universal.
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Es una institución perro limpia. Yo quisiera
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un día nomás hacer un programa como noticiero
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así de que esta mañana en su conferencia se habilitará
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el... ¿Sabes qué? ¿Qué sí nos deberían de dar,
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güey? ¿La hora nacional? ¿Lo que haríamos con
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eso, güey? ¿Te imaginas tanto poder concentrado
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en mi nivel de estupidez? No, no, Javier. Así,
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en vez de estar acá. Y hoy, la música, el chapareque.
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No, hombre, no, no, no. La receta de... Y la
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receta de hoy. Memelas de Orizaba. O sea, si
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me entiendes, no, no, no. O sea, lo haríamos
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ahí. Denos la hora. ¿Lo cambiarías por los domingos
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en la noche? Sí. No, no, no, lo hacen en vivo,
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¿verdad? No, quién sabe. ¿Lo graban? Pero...
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Sí, lo graban, pero no, me trae bien perrote.
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Porque qué flojera ir los domingos en la noche.
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Ahí la viejita y volvió a ser loca con 50 Cent.
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No, habiendo tanto buen locutor. Ponerle más
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voltas. Habiendo tanto buen locutor, ¿cómo vamos
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a ser nosotros? Aquí, ¿has escuchado, por ejemplo,
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aquí a... ¿A Janet Arceo locutea? Sí, sí, locutea
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muy bien. ¿A Laurita Pérez Cisneros es una gran
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locutora? O sea, digo, no, porque contamos la
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puerta abierta. Te voy a contar una anécdota
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así rápidamente para no robarle tiempo. Una vez
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estaba yo aquí en nuestra oficina de fórmula
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y tiene dos partes, pero solo te voy a contar
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una. Estaba yo acá chambeando, no había libre
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una cabina. Y entra Don Joaquín, güey. Cuando
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todavía no le hablaba yo chido a Don Joaquín.
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Cuando no le hablábamos padres todavía a Don
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Joaco. Entonces me dice su productor, oye, ¿me
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das chance de que grabe uno? Y dije, sí, ¿cómo
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no? Y yo me iba a salir y me dice Don Joaquín,
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no, no te salgas. Lo hago rápido y mientras queda.
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O sea, Don Joaquín, que es gente de televisión,
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empieza a locutear radio. Una clase, güey. Me
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eché un curso así en cinco minutos de... Aquí
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hay mucho buen producto. Te digo, doña Yaneta
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Arceo. No, digo, nosotros porque nos encontramos
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de puerta abierta. Sí, somos unos perros, perros
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de reserva. Estamos platicando de usted las zonas
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que van a ponerle a las aplicaciones de transporte,
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como de tipo taxi, como de chofer, y le van a
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hacer como los gringos. Ya dijeron que le van
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a poner una zonita ahí que tú puedes caminar
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hasta allá y ahí te quedas. Ese no es el problema
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de raíz. Digo, es el problema que todos sabemos
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de esta cosa. El contubernillo que tienen ahí
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las autoridades. Que la llevan los taxistas y
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la llevan los usuarios, eso que ni qué. Pero,
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Gabriel, la paz os dejo, dijo la señora Sheinbaum
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hoy en la mañana, porque no contenta con haber
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logrado la paz en Vietnam. No sé si te acuerdas,
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Gabriel, que en su momento... Sí, ella dijo.
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Ella participó en protestas cuando era niña.
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Y los de Vietnam. Puso una rosa en los... Ajá,
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como en Michael Jackson, así, bajaron las armas
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así. Y ahora también dijo, si has visto eso,
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que está aquí el policía y lo... ¡Chao! ¡Chao!
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¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao!
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¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao!
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¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao!
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¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao!
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¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao!
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¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao! ¡Chao!
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¡Chao! ¡ Es que hoy amanecimos con la noticia
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de que estuvo ahí el señor Díaz Canel, que es
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el almero Maclean allá de Cuba, diciendo hicimos
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un diálogo con Estados Unidos y vamos a ver.
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Vamos a quemar los bongos. Vamos a ver el...
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No, como que ahí va a lograrse... Ya están ahí
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en negociaciones, en pláticas. Trump, un dictador
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al mes, se está echando. Sí, sí, sí. Y luego
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ahí salió la presidenta. Pues un poco fuimos
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nosotros. ¡No, no, no! ¿Cómo lo dijo? ¿Sí? ¿Lo
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tenemos en el clip? A ver, échame el clip, por
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favor, a ver qué dijo. Siempre México va a promover
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la paz, el diálogo diplomático y en particular
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frente a esta injusticia que se ha cometido desde
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hace muchos años al pueblo de Cuba. Esto fue
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a raíz de que un reportero le preguntó, ¿México
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tuvo algo que ver? Pues siempre recomendamos
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que... ¿Qué? Pues recomendamos nosotros. Siempre
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dijo doña Claudia que ella decía que si querían
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dónde hablar, cómo no que les ponían unos catres
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ahí. Les ponían unos catres en Palacio Nacional
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para que se quedaran ahí a discutir y todo. Y
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pues ya. No, no, Gabriel. No, no, no. O sea,
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la verdad, sé lo que intentas hacer, que quieres
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un poco rebajarle, pero sí, no puedes decir...
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Yo no quisiera decir que logramos la paz, pero...
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¿Verdad? Sí. Desde que lo empecé a decir, se
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empezó a... No, no, no. Esto es un conflicto
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de... ¡Ah, está bien! ¿Y ahora qué van a hacer
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los pobres izquierdosos, Gabriel? Sí, ¿verdad?
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Ya no van a tener a quién defender. Ajá. Venezuela
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ya fue. Irán ya fue. Grog ya cuesta. Grog ya
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cuesta. Grog, esto es real. ¿Cómo te va gustando?
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¿Qué te gusta? ¿Qué sigue? ¿Nos vamos a quedar
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sin malos, Gabriel? ¿Qué te gusta? Ahora vámonos
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contra Suiza. ¿Te late? No, se parece que somos
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el final boss nosotros. No, cállate. No, no,
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no. Alguien más malo que nosotros. No. Poco a
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poco, digo, poco a poco. O sea, si ya Cuba...
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No, no seguimos. No, no. Nomás yo digo, nomás
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yo digo. Rusia. No, no, no, eso ni se habla.
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A ver, ni Rusia, ni China, ni Corea, ni todos
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los países de aquel lado, de aquel bloque, pues,
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ni han puesto las manitas en nada. ¿Por qué no
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ha dicho en España? ¿Delato España? Ah, Españita.
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Españita, bueno. Pero ahí va, o sea, digo, ya
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va algo así. Yo sí echo al rey de España antes
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que a nosotros. Yo sí diría, si Trump me pregunta...
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A ver, estos análisis de viernes no nos pelean
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ni nada. Y recorte el clima y no pongan redes
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porque... Has oído. que alguien esté hablando
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mal de Estados Unidos. ¿España? Sí, hay que ver
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con Trump. Yo le pondría un ojito ahí a España.
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Hoy también ya lo puso en la mañana Trump, ese
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clip de Chaymon diciendo, yo le dije que no,
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que no nos ayudara con los cárteles. O sea, está
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vendiendo la noticia de, pues que quieren que
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nadie les ayude. Mira, que nomás estoy viéndolas.
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Yo soy un simple apóstol de la verdad. Y yo estoy
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viendo que ya agarraban al acertijo, ya agarraban
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al pingüino, ya agarraban al espantapájaros.
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Y nosotros estamos así que... ¿Sigue el guasón?
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¿Sigue el guasón? ¿Sigue el disco? No, mira.
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A mí, no sé si es evidente, pero a mí me gusta
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comer, me gusta la buena vida. Sí, sí, yo sé,
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yo sé. Oye, y luego, yo sé que uno no se va a
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alegrar de las desgracias ajenas, pero andaban
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diciendo en redes sociales que Maduro ya se está
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volviendo loquito en la cárcel. Sí, sí, vi. Que
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le dan ataques de ansiedad y Luis dice, yo soy
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el presidente. Que se pone a gritar, güey. Que
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le pide ayuda a la ONU. Sí, güey. Sí, bro. ¿Será?
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O sea, por ejemplo, alguien que está acostumbrado
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te supera al poder. ¿Cuántos años no tenía? No,
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hombre, no, toda la vida, güey. Y ahora estás
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en un lugar en el que nadie te pela. Sí, nadie
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te pela, ¿no? Y lo que le han de hacer los presos
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allá, ¿tú crees que no hay un veneco allá? ¿No?
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Sí, no, hombre. No, sí. No, hombre, un mambrú,
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así que le digan, ¿qué pasó, presidente? Lo han
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de tener aislado, ¿no? Sí, pero en una comidita
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así, un bacho nomás, un bachacito. Un Elmer.
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Sí, un Elmer, así que, ¿qué pasó, mi presidente?
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Bueno, hablando de eso, ¿viste que México, Colombia
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y Brasil lanzaron un comunicado en conjunto?
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El Guasón. Justo los que no fueron al escudo.
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Son los que no fueron al escudo. Y le están diciendo
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que cese al fuego. Sí, güey. Ah, bueno. Y lo
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lograron. Y hoy hay paz. ¿Ya cesó el fuego? A
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ver, checa si ya... No, todavía no. No han de
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haber leído todavía. A lo mejor no les ha llegado.
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Es que es otro uso horario. Que lean el PDF.
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Pero ya dijeron, Petro, ¿quién es el de Brasil?
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Pelé, ¿no? No, no Pelé. Ah, no, la presidenta
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Xuxa. Espérame, no. Es que está viendo ahorita
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los videos de Bolsonaro. Sí, ya. Malito. Sí,
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lo internaron. Como tú cuando te salvó Don Zoé.
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Tiene una neumonía cuata. Neumonía típica, como
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tú que ya estabas ahí tocando la puerta del otro
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vecindario. ¿Te acuerdas en pandemia? Pero mi
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Bolsonaro ya está... A ver si no se nos pone
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indiferente. Ojalá y no. Ahí están pidiendo que
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lo entierren boca abajo para que si despierta
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se vaya más para adentro. Mira, eso fue lo de
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Dubái. Hoy un dron se estrelló ahí en... En un
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rascacielos. No ha terminado la paz. En cuanto
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lean el comunicado. Hay que decirle a los presidentes
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de Colombia, Brasil y México, grítenle más fuerte
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porque a lo mejor no los oyeron, pero sí hay
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que parar esto en Medio Oriente. ¿Pero por qué
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lo dicen sin... No, pues porque... Es que no
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los han invitado a la cumbre. Mira, la neta es
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que algunos de estos países de allá, no Estados
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Unidos, sí les están exigiendo posturas a los
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países, a todos en general. A ver, ¿con quién
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estás? ¿Con Melón o con Sandía? Y nosotros cogemos
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equipo bien mal. Sí, ya sé. Desde todo, desde
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la selección mexicana. Pero no, desde el licenciado.
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¿Cuánto nos tardamos en felicitar a...? Sí, sí,
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sí. O sea, que alguien que... Es que es parte
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de la diplomacia. O sea, tienes que fijar una
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postura, ya sea neutral de un lado o de otro.
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Sí, eso es correcto. Pero cuando no lo haces...
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Nosotros siempre la fijamos junto con... Sí,
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mano. Con China. Con el que pierde. Sí, con el
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que pierde. Ahí te digo, el guasón, el pingüino
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y el espantapájaros. Hay que... Esas posturas
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hay que fijarlas, pero no tan fijas, con post
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-it. Sí. Vamos a corte comercial y regresamos.
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Ustedes nos vemos aquí en La Radio de la República.
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Aquí seguimos. No se valora ni un segundo. Estoy
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en un buen momento. Solo era cuestión de... Yo
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soy Joaquín López Dóriga y los invito a escuchar
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las mejores entrevistas donde y cuando quieran.
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postre. El señor Jaime Camil se encuentra con
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nosotros. Sí, ¿no? Es que... Me traje postre.
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Ya, ¿cómo no? ¿Cómo no? No está viendo doble,
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señor. Lo que pasa es que... Yo soy el de lentes.
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Mire, espérame, pero ahora quieren ver dos gotas
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de agua. Tómenle, papá. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
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¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
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¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
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¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Me
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encanta verlos y me encanta el pulso y me encanta
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todo lo que hacen. Pero me gusta ya mal, ¿sabes?
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Me gusta ya un nivel que ya me estoqueo. Ya estoy
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suscribido al YouTube. No me habla nadie. Oye,
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papá, espérame, mija, voy a ver a Chumel. Papá,
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me puedes desearle. Permíteme, señorita. Tú sabes
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perfectamente que... Tú sabes que cuando veo
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el pulso nadie me chinga. Exacto. Oye, vi a este
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señor. Estrenar, era una función como de estreno
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para Friends and Family. Se llaman previos, técnicamente
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se llaman previos. Sí, sí, algo teatral. Exacto,
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que son los previos. Así somos la gente de teatro,
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Gabriel. Sí, la gente de teatro. Los previos
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son para afinar todo lo que tienes que afinar
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de la obra, diseño de iluminación, que si se
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atora esto, que si no se atora esto, con lo que
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sea. Son previos para asegurarnos que hoy, que
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abrimos a público, hoy tenemos ya primer público
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pagado. Entonces, invitamos a amigos y familiares
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durante tres o cuatro o cinco funciones previas
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a hoy para afinar todo. Y entonces el señor sale...
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Qué belleza lo que lograste, te lo dije saliendo
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de la función. Hace Tronchatoro, que es la mala
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de la villana de Matilda. Por rasgos de la obra
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de Tim Minchin, genio también que lo escribió.
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Con eso la música para el musical y todo. Y Roald
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Dahl que escribió... Charlie and the Chocolate
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Factory y Witches fue el que escribió el libro.
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Y por tema de la obra, tiene que hacerlo un hombre,
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forzadamente. Pues es que es una tradición teatral.
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En todas las puestas, en las dos películas, la
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de Danny DeVito y la musical de Netflix, no me
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acuerdo el nombre de la actriz que la hizo en
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Danny DeVito, pero Emma Thompson hizo a Trunchbull
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en la versión musical de Netflix. Pero en teatro,
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tradicionalmente siempre es un hombre porque
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tiene que verse... No, y terrorífico, güey. Y
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entonces, aparte, mira... Y se hacen muchas obras.
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O sea, por ejemplo, Rocky Horror en teatro, el
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personaje del doctor. Sí. Y el de una mujer lo
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tiene que ser siempre una mujer. Una mujer y
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normalmente que se haya declarado lesbiana. Entonces
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el doctor, aunque en la película fue hombre,
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en las puestas en escena tiene que ser una mujer.
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Haciendo al doctor y al sobrino. Y hay que respetar
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ciertas tensiones. Yo a Matilda la tengo mucho
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cariño porque soy muy fan de Tim Minchin. La
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vi en su momento cuando estrenó en Londres y
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me quedé sorprendido. Precisamente de Tronchatoro.
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Se roba la obra. O sea, Matilda está bien linda,
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la maestra Miel, todo. Pero Tronchatoro es que,
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güey, es adorable. Porque ¿sabes qué pasa? Que
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lo odias, pero lo amas. Ajá, amas odiarlo, güey.
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O sea, me pasa con tronchatoros, la neta, como
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me pasa con el mejor villano de Disney, que es
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Ares, Hades, el de Hércules. El de Hércules,
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claro. Y lo amo porque me toca, pero lo amo.
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Entonces pasa lo mismo con tronchatoros. También
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tiene mucho que ver. ¿Quién hace la voz de Hades?
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No sé, pero es un genio. ¿No es William Dafoe?
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El Olimpo está para allá. Es William Dafoe, no
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sé. Ah, es William Dafoe, sí. Creo, ¿no? Sí,
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sí puede ser. Y entonces sale, en su momento
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dije, qué fregón, papel, tronchobús, no sé qué.
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Supe que iban a abrir acá en México y la neta.
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Mi pregunta era, ¿quién hará ser tronchatoro,
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güey? Y empecé, dije, igual de Lomar, igual no
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sé qué. Y luego me escribiste y me dices, güey,
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voy a ser tronchatoro. Pero ahorita me sentí
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chido. Y es algo bien bonito que a veces... Oye,
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pero ¿después de cuánto no haces teatro? ¿Qué,
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10? En México, fácilmente 10 años. Porque hiciste
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Chicago en Broadway. Hice Chicago en Broadway,
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Mamma Mía en el Hollywood Bowl. Me invitaron
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a hacer Beauty and the Beast con Mandy Moore
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en el Teatro de Pasadena. Ese sí no pude hacerlo,
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me dio mucho coraje, porque Gastón es Gastón.
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Gastón es brutal, otro malazo. Malazo que ama.
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Y entonces, la verdad, me escribe Jaime, y te
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lo confieso, bien padre, y le digo mucho a Rafael
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lo mismo. Sentir por tu amigo. emoción y cariño
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y qué padre. Y envidia chiquita es padrísimo.
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Porque es de, ¡qué buen papel! O sea, ¿cómo que
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lo codicias? Pero que casi te echas para atrás.
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No, nunca. O sea, casi dices que no. Jamás. Yo
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por ahí leí en una entrevista. Ay, tú vas a...
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Exacto, sí. ¿Sabes? Luego te digo, luego te escriben
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y te entrecomillan. Como si lo hubieras dicho.
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Y es, ¿qué pedo? Sí, decía en la entrevista,
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Jaime casi se echa para atrás y atrás está Basague.
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¡Ay! Y te pregunto, oye, a ti, ¿no te echarías
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para atrás también? Con ese monstruo. Te voy
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a explicar, lo que pasa es que tenemos... ¿Qué?
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Nos va a bajar el switch. Comportate con las
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visitas, Zapata, caray. Es más fan que... Ahora
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sí, Jaime. Lo que pasa es que siempre tiene que
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hacer sentido todo. Desde las fechas, la negociación,
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todo tiene que hacer sentido y acomodarse. Y
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Alex Go, que es un productor poderosísimo en
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América Latina, si no es que el más poderoso,
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sus producciones son inmensamente grandes, me
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dijo, mira, yo tengo este presupuesto. Le dije,
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perfecto, déjame ver si puedo acomodar un proyecto
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que se filme al mismo tiempo en México para poderlos
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compaginar. Y el caso es que hablamos, yo...
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Amo esta obra porque fue el primer musical que
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vi a mis hijos. A ver, Matilde. Entonces, amo
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esta obra. La adoro. Vi la película musical antes
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de que me dara go. La de Matt Thompson la vi,
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creo que cinco veces con mi hija y con mi hijo.
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O sea, amo el proyecto. Fue muy fácil convencerme,
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honestamente. Y Alex, honestamente, me encanta
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que... No regatea el valor que tienen ciertas
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personas. Y qué bueno. Y eso es increíble, porque
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estamos acostumbrados... Por eso jala con los
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nombres con los que trabaja. Exactamente. No
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te regatea, tampoco es que te dé, ya sabes, una
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carta vestuario limitada, ¿no? Pero no regatea
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lo que él cree que vale el talento para cierto
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papel en sus producciones. Oye, a mí, Troncho
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Toro, se me hace un papel icónico, no solo en
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el teatro, sino en las películas, y eso es eso,
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el endearing. ¿Qué tanto... ¿Te dejaron o qué
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tanto salseaste tú este tronchón? No, bueno,
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tenemos a Nick Evans, que es el director de Gales,
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que es un excelente director, que gracias a él
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el elenco infantil está de otro nivel y las matiles
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están de otro nivel. Porque a fin de cuentas
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los adultos de la obra somos personajes de soporte.
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La neta, ¿no? Sí, pero María Elisa está... María
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Elisa es... ¡Qué bárbaro! Gloria Aura, Verónica
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Jaspeado, Ricardo Margalef, Gisela. O sea, el
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elenco es increíble, pero es padrísimo el elenco
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infantil. O sea, de veras, de veras, que se roba
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la obra. Entonces, Nick Evans agarra y me dice,
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armemos este personaje. Es padrísimo como actor
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armar un personaje que no sea de la nariz para
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afuera. Entonces, ¿quién es Ágata Tronchaturo?
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¿Por qué está de malas? siempre. ¿Qué rollo?
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¿Por qué siempre odia a los niños? Y entonces
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empezamos a trabajar horas y horas en trabajo
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de mesa. ¿De dónde viene? ¿Cómo era de niña?
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¿Si era buena atleta o no? ¿Ganaba una medalla?
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No te voy a aburrir, pero ganaba una medalla
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y los papás decían, pero no es suficiente la
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medalla. Entonces, ¿por qué está tan amargada?
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Porque... He dicho en muchas entrevistas que
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mi papá era un poco violento conmigo. Tú decides
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si te vas por el mismo camino de tu padre o de
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tus padres o lo que sea, o si te vas por el otro.
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Esto se fue para allá. Eso en la construcción,
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para la gente que no sabe tanto de teatro, se
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le llama monólogo interno, que es para que tus
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decisiones como personaje vengan desde algún
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lugar. Vengan de algún lugar. No puedes nada
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más gritarle a un niño, decirle gusano, nada
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más por decirle gusano. ¿Y por qué odia tanto
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a Honey? Odia a Miel porque es la mamá que nunca
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tuvo. Es la mamá que ella nunca tuvo. Sí, sí.
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O sea, ¿por qué tú no fuiste mi mamá? ¡Uf! ¿Sabes?
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¡Uf! ¡Qué fuerte, güey! Esa es una de las construcciones.
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¡Qué buena capa, güey! ¡Qué buena capa! Mira,
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se puso así, como gachito. ¿Sabes cómo sentí?
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Es que cuando vino aquí este Pierre, cuando estaba
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Simba, dice, yo cuando... Me decía, cuando habla
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Mufasa, yo siento que era mi abuelita. Y los
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dos en la... Ajá, por ahí vas. Es como, oye,
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algo bien perrón que... Fuimos a este previo
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y yo llevé a un amigo que es conocedor, sí, sí,
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sí, de teatro, Iván Pasellas. Y hace... No me
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mandaste nunca el post. ¿Fue el que puso el post?
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Sí. No me lo mandaste. Y dice, va a callar muchas
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bocas el señor Camil. Dice, pero, güey, lo que
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nos quedamos guau es... Dice, no, güey, quiero
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spoilear el momento. No, no spoilea. Pero dices
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una palabra y todo el teatro se parte de risa
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con una palabra. O sea, pasa un momento y usted
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dice... ¿Quién sabe qué? Y todos... O sea, pero
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un estallido, o sea... Y le dije yo, eso... ¿La
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de Prohibido a las Tres Salas? Sí, sí, sí, sí.
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Eso es así tener la comedia de la... Pero todo
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el teatro sigue de repente callado y luego lo
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vas a ver y te voy a decir... ¿Quién sabe qué?
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Bueno, salen unidos ya cuando termina. Es un
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comentario de antes de que agarra Amanda Tripp
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y hace la icónica... O sea, cuando logras hacer
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todo ese destilado de una palabra, porque todo
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el mundo está en tensión de que va a decir esto.
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No, y la gente que sabe la historia sabe que
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ya la vas a agarrar de las cintas y la vas a
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aventar. Claro, entonces están esperando ese
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momento. Y entonces la bronca es cuando cierra
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el musical. aplausote a Matilda, aplausote a
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la maestra Miel, aplausote al cast. Bueno, bueno,
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¿a partir de cuándo y dónde? ¿Cuándo y dónde
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veo esto? Centro Cultural Teatro 1, ¿a partir
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de hoy? ¿A qué hora, gente? Hoy. Centro Cultural
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Teatro 1, hoy es la primera función de público,
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estamos, gracias a Dios, sold out, creo que todo
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el fin de semana está sold out, hay algunos boletos
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todavía. Muchísimo. Vale la pena, vaya, disfruta
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el teatro, sobre todo de este nivel. Y no opinas,
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perdón, no opinas que... que de repente varias...
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Es muy británico este rollo que de repente...
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¿Te acuerdas la escena de los rusos? Que venías
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de éxtasis de revoltosos y luego 10 minutos de
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la escena, ¿qué pasó? Y luego ya al final, ¿viste
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cómo van triñando cosas para que la obra siempre
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esté...? Oye, quédate otro bloquecito. Yo feliz.
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Vamos a un punto comercial y seguimos con Jaime
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Camilo. ¿Te estacionaste en doble fila? No, no,
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vengo en bicicleta. Vaya, te está pasando una
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cervecita. Ahorita continuamos. Vamos y volvemos.
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¿Quieres iniciar, hacer crecer o monetizar tu
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podcast? Todos los secretos de todos. ¿Dónde
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y cuándo quieras? ¿Les va a cambiar la vida?
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RSS .com Almacenamiento, distribución y programación
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de tus episodios en un solo lugar. RSS .com.
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Hacer podcast de manera fácil. Estamos aquí con
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Jaime Camil, que interpreta a Tronchatoro, la
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temible directora de la escuela de Matilda, en
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el nuevo musical Matilda. Se llama Crunchem Hall,
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¿no? Crunchem Hall. En el Centro Cultural Teatro
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1, a partir de hoy, ya hoy es tu primera función
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con público. Estamos comentando del nivel de
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profundidad que tiene que tener esta y todas
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las obras, porque hay una parte bien padre que
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me admiro mucho en la gente que trabaja con disciplina
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y con rigor. A mí me gusta mucho la gente que
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tiene rigor, porque... lo decías ahorita, pues
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tronchetar no más es de, ah, pues es mala, ve,
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no, güey, tiene que tener esencia, tiene que
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tener capitas, ¿no? Y la parte para lo que tienes
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que decir ahorita que le estás diciendo a Gabriel
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que te gusta improvisar, pero no salirte del
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cor. Nunca, sí, no, no, tampoco me gusta improvisar,
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o sea, de repente, ¿qué puedo improvisar? Palabritas,
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ajá. Sí, de repente, ¿ves? Cuando le digo a Bruce...
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Debería haber pensado eso antes de hacer un pacto
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con Satán y decidí robar el pastel. De repente
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digo, debería haber pensado eso. ¿Sabes qué pasa?
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Yo estaba... Porque siempre me tengo... Mi receta
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es chocolate M &M's y un whisky. Y sí, exacto.
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Y tenía que... ¿Y gomitas go? Ajá, gomitas go.
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Y cada vez que hablaba yo tenía que bajar el
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whisky porque me voy a escupir de la risa. Porque,
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espérate, es horrible lo que voy a decir, perdón,
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me disculpo. Verlo insultar niños es una cosa
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muy bella, güey. O sea, es que dice... gusano,
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o sea, moncoseco, ¿qué le dices? No, no, no,
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pero es que no, hay una parte con asco, es que
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de veras lo soñan, de verdad, entonces, de repente,
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a ver, larva, pues que le hagas larva a una niña,
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o sea, pero es tan incorrecto, pero lo permite,
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entonces, estoy gozando un momento, sí, está
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muy chistoso, entonces llega, pero improviso,
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por ejemplo, en vez de decirle, eso debía haberlo
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pensado antes de hacer un pacto con Satán, y
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decidí robar el pastel, diría, decidió haber
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pensado eso antes de hacer un pacto con Belzebú.
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O sea, haces tonterías. Pero Satán cae... Entonces,
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¿qué haces? En los previos... ¿Satán cae bien?
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¿Ibas a decir eso? No, Satán... No, güey. Satán
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entra mejor. Satán entra mejor. El chiste es
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más fuerte con Satán. Sí, es fuerte. Con Belzebú.
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¿Qué tanto de Camila hay en esta versión? No
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es que haya... Simplemente tienes que hacerlo...
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Es complicado. Te caen gordos los niños. No,
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no, asamos. Soy niñero, soy niñero. Niñeraso,
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niñeraso. Es problemático porque en los ensayos
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llegaba yo con los chavos, Jaime, Jaime. Entonces
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ya nos abrazábamos y el director les decía, ok,
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está bien que amen a Jaime, todo bien. Pero cuando
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Troncho, fíjate esta construcción, cuando Troncho
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Toro entra a la clase y estén los niños, alguien
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puede morir. O sea, esa es la energía del niño.
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La energía del niño es cuando entra Troncho a
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Toro a una clase de educación física, lo que
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sea, alguien se puede morir. Ese día alguien
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va a morir. Entonces, por eso los niños hacen
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un gran trabajo. Están petrificados. O sea, cuando
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entra, y eso es increíble, porque cae bien y
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dices cositas chistosas, pero de repente te vas
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a la celda, Bruce, y cuando le dice a miel, ¿qué
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cree que soy? ¿Una idiota? ¿Una debilucha? ¿Un
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payaso? ¿Usted? ¿Usted? No, no, no. Es que, ¿sabes
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qué pasa? Siento que toda la maldad que hay en
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el corazón lo puedes desembocar ahí. Porque le
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dices así, ¿qué es un estúpido? Tú y la pobrecita
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Marieliza nomás le haces así. Porque aparte,
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Jaime y Marieliza se ven así, parecen... Sí,
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sí. Hay algo que es bien padre que quería un
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poquito rescatar, a ver si nos puedes hablar
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un poco más. Claro. Hablabas de eso, de la construcción
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y de no salirte de la estructura. Y está padre,
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te voy a decir por qué yo siento que está padre.
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Porque le estás presentando el teatro a los niños.
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Entonces tienes que hacerlo lo más cuidado y
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bonito posible, porque es una generación que
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va a decir, ¿sabes qué, güey? Sí me gusta esto.
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Yo me acuerdo, la primera vez que me llevaron
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mis tíos al teatro... ¿Cuál fue la primera obra
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que viste? Yo te voy a decir la mía. Esto es
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bien raro, porque se llamaba... En Chihuahua
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no hay mucho teatro. Se llamaba Posada Mexicana.
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Pastorela Mexicana. Pero, güey... Cuando sale
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el diablo y yo me estaba riendo del diablo, porque
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era chistosísimo, pero yo era súper mocho, entonces
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decía, no puedo reírme del diablo, a Dios no
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le va a gustar. No me puede quedar bien. No me
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puede quedar bien el diablo. Y entonces de repente
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yo tenía como cuatro o cinco años y estaba riéndome.
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Y volteé a ver con mi papá y le digo, papá, el
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diablo está muy chistoso, pero es un actor, hijo.
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Y dije, no manches el teatro. O sea, amo ir de
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ahí. Bueno, a mí me pasó. Cachún, cachún, rarrá,
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me volaba la cabeza del chavo, me llevaba a mi
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mamá 15 veces y cuando vi el diluvio que viene,
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que después lo pude hacer después, el diluvio,
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y me dirigió Héctor Bonilla. No manches, no.
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Y yo me acuerdo cuando se sube el super efecto
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especial de la lona con el agua, cuando se empiezan
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a ahogar todos los habitantes de San Crispín,
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se empiezan a ahogar, yo me acuerdo que veía
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la obra y dije, su madre Dios. O sea, le minté
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la madre a Dios. De la impotencia que sentía.
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De la impotencia y del dolor, sí. Misma edad
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tuya, lo mismo que te pasó en la pastorela. Y
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dije, me van a matar en clase de catecismo. Claro.
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Se la acabo de matar la madre a Dios. Dios me
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está escuchando esto. Sí. Ajá. Sí, sí. Y también
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ahí fue y dije... Sí. Viva el teatro. Y entonces
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pasó que se iban a pastorear en mi primaria y
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yo me moría por ser el diablo, güey. Pero ahí
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te va. Y lo lograste. No, ahí te va. Pero ahí
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te va. Ah, perdón. Iba yo a la escuelita de gobernito
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y entonces yo era el único blanquillo y me ponían
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de niño Dios, güey. Yo de... ¡No quiero ser Jesús!
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Mi niño Dios. Pero es que eras hermoso. Pero
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es que el diablo... Era hermoso. Pero el diablo
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tenía todas las líneas chías y yo nada más de...
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¿Cómo te veías en la pinche paja? Ajá, sí, no.
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Porque era cuando Jesús se pierde en el templo.
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Entonces yo tenía puros diálogos así de... ¿Por
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qué me buscas? Y el diablo, todos los chistes,
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todo lo padre. Yo, ¿de cuál? Sí, pero... Tú decías,
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yo me quiero robar la obra. Ah, no, es que no,
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el diablo es lo más... Y entonces a Tronchatoro
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le pasa eso. O sea, se roba toda la obra. O sea,
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el aplauso después... Ahora tienes puntos extras.
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Cuando eres el cómic, no el cómic relief, pero
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cuando tienes estos... Me pasó en Jane the Virgin,
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¿no? Con mi personaje de Rogelio de la Vega.
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Cuando eres el cómic relief, pues, la neta es
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que tienes puntos extras. Sí, sí. Y es bien padre.
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A mí lo que me gusta mucho es... el papel del
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villano en el teatro. Pues ya Margalef. Margalef
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lo hace excelente. Margalef lo hace demasiado
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bien. Es que Margalef sí parece ese señor. O
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sea, el vendedor de carros medio tracalí. No
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te morías la risa siempre que se refiera a Matilda
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como niño. Como niño. Es que, güey, le dice a
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Matilda... Cada que es cuincle baboso. Sí, soy
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niña. Pero tú decías, es que está bien gacho
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porque... No sé cómo describirlo sin que se oiga
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horrible. A ver. Te ríes mucho de los niños.
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O sea, los bulean tan rico, güey. O sea, porque
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me tienes ahí, cállate, niño. Soy niña. Entonces,
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¿crees que le dice, güey? Niño. Es un chiste
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tan estúpido, pero lo hace tanto durante dos
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horas. ¿A quién te tocó ver? ¿Te tocó ver a un
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niño o a una niña cuando se despierta Nigel de
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la narcolepsia que tiene? Ajá. ¿Quién se me acercó?
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¿Un niño o una niña? Niña. Niña. Sí. Sí, sí,
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sí. Sarcastica. Esa niña es... No, es brutal.
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Es brutal. Es como si a Violeta se da el papel,
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¿no? Algo así. No, ella no me acuerdo quién es.
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No, es tan increíble. La de los dientecitos así.
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Ella es la banda. Ah, la banda. La banda. No,
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es que están adorables. Y la cosa es esa. Creo
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que el trabajar con los morillos, estaba viendo
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en el documental de Spielberg. Cuando dirige
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a Drew Barrymore, cuando hacen ET, la dirige
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desde, sí manejaron un poquito de inocencia,
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pero también como que no rompe la bruja de todo
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es mentira, ¿sabes? Pasan esos procesos acá como
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que de repente se te quedan viendo los niños
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y de, güey, es que sí te ves bien malito, güey.
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Porque aparte, o sea, Jaime de todos modos es
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mamado grandote, pero tronchator toda esta masa
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así, güey. No, no, oye, la botarga pesa 35 kilos,
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güey. O sea, es 35 kilos más el vestido que la...
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¿Cómo se dice? De lo que se basaron para hacer
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la inspiración. La inspiración fue un tanque
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de guerra. Entonces, si lo ves, tiene los...
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Sí, como chunks. Como chunks, como tanques de
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guerra. Y pesa 35 kilos. Es muy pesada la botarga.
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Sí es de... Las primeros previews me mareaba.
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Se decía, no marches. Y ya me la sé. Es una pasta
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antes de cada función. Electrolitos, electrolitos,
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electrolitos. Y pues ahí te la vas llevando.
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Porque aparte, echaste una coreografía con eso,
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güey. O sea... Oye, algo que se me hace un fregón
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en el cierre, porque hacen así como ya que todo
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el mundo se junta así. Karaoke. Ese. Ajá. Había
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una parte donde yo le decía en un momento...
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momento a Wicca, un amigo mío que hacía Caifás,
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y me dejaron dirigir una partecita en los premios
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metro, y él sale de malo y salen todos bailando,
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y yo le decía algo que nunca me entendió, le
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decía, baila como malo, y me decía, ¿cómo? Le
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digo, es que tienes que hacer como que no, como
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que le choca, pero estás bailando. Pero tiene,
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claro. Y tú ves a Tronchetoro bailando, pero
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en chinita. Sí, no me toca, es más, cuando sale
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Matilda, no le aplaudo, le caga. Entonces, ¿sale?
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No, no, Jaime. Sí, sí, sale y es de... Es que...
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Sí, sí, te da hasta regurgitación. No, no, no,
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es que... Y es la parte chida, porque uno...
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Es eso, o sea, ya estás con el villano, güey.
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O sea, y cuando sale y creo que le hace un abracito,
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algo así, le hace como... Bueno, es que ya al
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final... Pero un gestitito. Cuando ya al final
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hacemos la pose y terminamos todos en Matilda,
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pues ya, ya acabó la obra, entonces ya la...
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Adora a los niños, los abrazos. Pero entonces,
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o sea, uno lo siente bien, ¿sí? Porque, ah, no,
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sí es bueno. O sea, ¿sientes o no? Porque toda
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la hora... Es que, no, a ver, Gabriel, cuando
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vayas, te vas a dar cuenta. La bola de insultos
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que le hice al amor. Pero están ricos, o sea,
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porque están muy... ¿Cómo te digo? Están muy
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bien colocados, güey. O sea, no tienes que decirle,
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mendigo niño, no, no, no. Nomás que le digas,
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larva. O sea, ¿sabes? O sea, pero es... ¿Qué
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te parece él? Niña estúpida. No, no, no, no.
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Es que yo tenía que no tomar mi trago para no
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escupir la nación en el frente porque era así
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de niña estúpida. O sea, llegó un punto que iba
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con el Iván y ya decíamos como de no, güey, no
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les puedes ir a hacer los niños. O sea, es que
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no es correcto. Lo van a cancelar. Exactamente.
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Le van a cancelar la obra. Hay tres Matildillas,
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¿verdad? Tenemos tres Matildas de planta y Lara
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Campos, la sensación infantil Lara Campos va
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a hacer ciertas funciones. Ella debuta el domingo,
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este domingo debuta Lara Campos. creo que, ¿cuántas?
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¿Siete funciones, Ramses? Doce funciones. Oye,
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¿se están aventando dobles así? Tenemos, sí,
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solamente el sábado. El sábado hay dos y ahí
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sí sientes que pasa un tren por encima. Sábado
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hay dos, viernes una, sábado dos, domingo una
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y algunos domingos van a haber dos funciones,
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no recuerdo cuáles. Como un tinecillo. Sí, algo
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así, pero está padrísimo, pero tenemos dos full
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cast, full elencos de niños dos. cuatro técnicamente,
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tres Matildas, que están maravillosas todas,
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y pues el único que no tiene alternante es tu
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servidor. ¿Sabes qué? No, no, no. Tengo suplente,
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pero no alternante. Ah, ok, ok. Ahora, y la neta,
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te agradezco que hagas eso. Siempre. De no tener
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alternante, de echarte el de ese paquete encima,
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porque te va. ese niño va a sentir lo que tú
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y yo sentimos cuando vimos aquel diablo, cuando
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vimos aquel diluvio, decir de, güey, me mama
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el teatro, quiero volver. Entonces, gracias por
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ese compromiso. No, te quiero un chingo. Ya pasó
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lo de, pasa a los niños a vernos al final. Yo
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trato de quitarme todo lo antes posible porque
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es muy incómodo, la verdad. Entonces, me quito
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todo y cuando sale el niño, se me quedan viendo.
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con una cara de como que están petrificados,
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¿no? Como que les caigo bien, pero ya me ven
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así como de hombre, dicen, ah, bueno, anda, y
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de repente están, hola, ¿cómo estás? Y de repente
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les aplico el, ¿sabes qué personaje hago? Y como
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que no saben, le digo, ¡larva! ¡Muchas gracias!
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¡Nos vemos mañana! Tu voz está de vuelta. Grupo
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Fórmula. Esta fue una producción de Grupo Fórmula.