Latest / Comedy Central Stand-Up / Txabi Franquesa - Cocina experimental
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- Comedy Central, podcast o o buenas noches, qué tal ah ahora mismo, seguramente estaréis ahí pensando uuh, que larga va a ser la noche, pero tranquilos que se me pasan enseguida. Se me ha pasado bueno, no nada, oye que nada cómo estáis lo estáis pasando bien, no habéis venido con la novia nada ver sí, o vamos a ver los monólogos casi nos tenemos que hablar. Eh, bueno, van está bien. Está bien oye pues nada que nada. Gracias por venir. Me consta que esto es una noche especial que habéis venido. Me costa que está. Ha binido gente esta noche. He venido gente, pues fíjate ya no solo de Madrid. Que ha venido gente, pues de diferentes partes de la geografía español. Ha venido gente de Segovia, Salamanca, de Bilbao, San Sebastián? Ha venido gente de Málaga. Y bueno, a mí me sabe mal por esto, porque claro, cuando acabe esto esto se tienen que volver para casa. O sea, yo lo agradezco. Como John también sé que ha venido gente de Rumanía, eh, pero esto me preocupa menos, porque seguro que se quedan eh estos fijos y el tiempo que no os preocupéis. Bueno el caso que me consta que muchos que habéis venido de fuera habrés venido incluso pues entre en diferentes medios de transporte y tal yo el tren. Sí, que lo pillé mucho. Yo he venido en tren, pues yo vengo de Barcelona, he tenido que venir en tren. Esta vez he venido en tren. Me lo he pillado por Internet, pues yo soy un apasionado de Internet. Oy un tío informatizado en mi vida la rígelo megabys E y voy todo el día con mi portátil, con mi lápiz us y bueno como mis cosicas que a veces me cuelga el ordenador. Llamé a mi colega informático yo que se me ha colgado y dice por reinicia. Digo me cago con tu carrera. Eh. Eh, claro digo reinicia a la hijo de puta que no te has servido nada. Eh, bueno, no el caso. Me había un billete. Me vía un billete por Internet. Eh, me he viado, había dos opciones, había clase y turistas, digo no, no turista, no que yo soy de aquí y digo no. Me he pillado un billete. Preferente, preferente asiento individual, pero no me gustan me toquer los cojones gente al lado, eh, pero he tenido la puta más suerte. Me ha tocado preferente asiento individual encarado que se te sienta a un tío tres hora. Así, media vía generando toda la carne y dices hol el villetazo que me he sacado. Eh, o le billetazo Pérez tenía suerte, pues yo reconozco cuando tengo suerte, pues yo lo digo. Tengo suerte y me ha tocado un billetico. Bien no había subido nadie en frente a la altura de lleida ya entonces ya no ocupa la plaza y digo a ver quién se sienta. Ha venido una chavalica con una chavalica. Biena que estaba aquí la villa y decían coño, la pongo yo la hipoteca, mi nombre estaba está bonita, venía con una faldica alberca de eso de cien gramos. Es que cuando suda huele eh a ver yo tengo una faldica al pesca de esa coño las inglés crema catalana, eh bueno, o sea subir las chavalas. Se ha sentado ahí y tal y yo que no llevaba gafas de sol que saque yo escuchamos los tío no por el sol, porque el sol nos suda a la polla. Nosotros llamamos para poder mirar sin que nos vean. No y estaba yoque ango me las había olvidado. Estaba yo coqueando así y digo hostia, digo esta chica oye van trozof el pudo ahí un trozo la moqueta de cuando estuvo en Londres. O se le está viendo todo el pepe sabe y se ve que la tía se ha quedado porque era bispaica Y me dice Perdona, Perdona, no me estarás mirando. No, digo no, no estaba mirando yo el menú, eh, porque algo habría que comerse. No y me dice sí, sí que te vista me está mirando y digo mi opina, Perdona, se me ha ido la vista que me estaría llamando. Eh. Me dice, pues este veces una cosa. Se hacer cosas yo con el chumi, eh, y qué dice que se hacer cosas y que sabe hacer y dice quieres que tequeño el ojo digo quién dice el chum y ha separado el mullamen de aquí ha subido la faldita al ver que hasta la herra y la etiqueta sabes y ha separadota y me hace con todo el chumarró me ha hecho se ha pagado hasta la televin ciaa. No, pues la tía de se que está creciendo y dices hacer más cosas. Eh, quieres que te mando un besito, digo vamos para allá. Eh, y ha separado todo el mulame en el que le quedaba y me ha hecho un tol chum. Me ha hecho un hecho no, no, que ha salido púmica y todo eh o sea no una cosa es healy meta, no, no heavy metal, no, no alucinante y se ve que la tía se ha crecido o se ha crecido y dice ya verás tonto y dice en ven méteme los dedos y digo no me joda que sabe Silba también sabes yo estaba yo flipando. No la movida Dios cuidado, nana, cuidado, poca broma, nada. El caso que para prevenir estas movidas porque los trenes. Pues, fíjate hay de todo. No, pues yo viajo mucho en avión porque veneneo en parla y viajo mucho en avión. Me gusta a mí lo del avión y tal lo de avión. No es como antes, porque antes decía ay viajar avión. Ay eso que tienes pastizada ahí en casa. No. No, Antes tenía que tener billetazo en casa. Pero ahora no. Ahora viaja en avión cualquiera tan tanto como han salido las compañías, estas lowcos de costa. Ahora esto es baratísimo. Fíjate para ti gua el otro día me llama un colega me dice y yo, yo, yo, he pillado una oferta por Internet que te caga de tio veintinueve euros. Veintinueve euros, un billete ida y vuelta oviedo Barcelona. Digo si tú eres de Málaga y dice bueno, da i gua PoTA bara. Te digo bueno, pues píllolo y claro ojo veintinueve euros y mis cojones treinta y tres. Eso no es verdad. No me joda veintinueve un no, pues claro, veintinueve oras en la oferta. Tú entras en la oferta y te tengo ordenado por entrar a la oferta trece euros más dice por seguro de cancelación de viajes, doce euros más. Hostia, eh, eh, portass aeropuertos, quince euros más. Joder. Si paga usted con tarjeta de crédito, doce euros más y dice coño que voy a hacer voy a echar las monedas al ordenador o qué. Y si se llama usted garcía de bellido, once euro más de por qué. Porque no sabes mí el coño. Digo pues venga tírale eh, cada que yo te sale por un pico ahora luego han salido compañías, cómo está el Ryan? Ryan vaya a estar rayando al aire. Eh, que está. Esta es baratísima, pero ojo es para tísimo el vuelo. Pero todo lo que pasa luego dentro del vuelo, eso te lo cobran. Te lo cobran, por ejemplo, dentro del avión, dentro de la bigorra del tedio. Hacen bingo, bingo de tro de avión, ah, bingo, muy bien, pero no dejas fumar ah ah, que es un bingo sin viejas y sin humo. No me joda se hace pingo, deja fumar coño que soten motivante eso te motiva antes esto como salir de fiestas habiendo follado que no motiva. Eh, claro, tú, sal pero no no es lo mismo, no es lo mismo, eh, te cobran por todo te no me ha importado. Ah, claro antes no antes, no antes toda te acuerdas que te daban de tú subía te daban el bocadillito, calentigo de agua, te da ven sal latica, coca cola, hablan la tica que eran así y dice coño también lo que falta. No digo que le habéis quitado una botellita también de licor. Así a mí me da guado y yo soy agnóstico que no bebo. Pero como venga me lendite la lía, sabes o sea, no digo también dos. No. Pero bien, ya te lo cobran todo. Te cobran hasta por ir al baño. Te cobran te cobran por ir al baño cincuenta céntimos por ir a dar cincuenta céntimos de coño. Soy justo a ver si voy a esa yo un tordo, me hacen pasarla más cercar o sea, lo digo no. No. No me puedes cobrar eso porque acá encima tú vas al baño, pues aclaro tienes que ir al baño? Tienes que ir a baño? Porque tú has salido como un low cosh. Has salido súper pronto de casa salido súper pronto. Te has levantado cinco horas antes te llegas al avión y taca no has ni desayunado porque has tenido que hacer aquello. El café y cigarro no ya sabe café y cigarro cagarro que tú te subes ahíta te cuentas a la zafata y dices chae dónde va usted y digo voy paralabago y dice no. Pero usted al baño digo por qué. Porque el avión está parado. Digo si no hay nada más seguro que un avión para a yo coño firmo ya mismo no puedéis ir a baño. Ya sé por qué. Porque con toda tecnología moderna que tienen aquellas cajillas gente ahí dentro hay temas que no está resueltos, como, por ejemplo, el sistema vaciado del baño. Ese Ve que tiene una trampilla que aquello abría, que yo cae la hofa a la pista. Claro, entonces aquellos hace sucio, imagínate que nos va por hacer todo lo mismo. Al mismo tiempo montamos un hilote más grande que formentera, sabes, pero cuando lo lla veo ya está arriba todo a once mil metros de altura, a tomar por culo las nubes. Entonces ya puede ir usted al baño por qué, porque habla la trampilla que yo cae, dice mira que cae ca sobre esa morada que no conozco a nadie. Eh, que con un poquito de suerte le calabelen este on le regla la cara. Sabes o sea no, Ellos ya lo piensan, Ellos ya lo pienso. Eh, el caso, el caso que tú entras en aquél lavabo la pabó pequeño pequeño de cojones, que yo es súper pequeño. Ahora todo lo que es pequeño y moderno no es pequeño es eh, funh no, no es que yo he funcionado con lo cual si la tienes pequeña, no la tengo pequeña, Lo tengo funcional. Además, lo hacía. Ya va a decir que el tamaño no importa. Lo que importa es la puntica. El resto es para empujar. Eh, bueno, eh. Esto es así el caso que tú caquello es muy pequeño, muy estrecho en el lavabo de Pini Poul, pero solo entra Pin Ponst. Pero fuera que cabe pin eh, no tú tú entras, ya que ellos es incómodo, porque no es como el baño de casa, porque tú vas a casa cagado, ya no hay nada más seguro que cara en casa, nada más como que el rapoom. Eh, como en casa, no se caga en ningún lado. Bueno en casa de tu madre. Pero queda feo, eh, claro, porque aquellos incómodo tú trabajas. Ahí está aquellos estrecho, la taza es más estrecha a lo normal, o sea media estándar, entonces te cuesta un ratito encajado porque encima no todos tenemos el mismo culo. Eh, que yo he visto culo de alguno dices. Estoy seguro que cagas madalena, bueno, eh, no el caso que tú te sientas ahí aquellos estrecho cojo ya te has sentado cuando has liberado Willy has plantado un tronco o sa con lo mejor a ti mismo has hecho que la tortuga asume la cabeza. Entonces ya tú te relajas, te echas un poquito como para atrás, no como deja ya estoy ya he vaciado, eh, estoy ya buscar la cadena al váter Dónde está la cadena al batel Habrá una cisternica aquí no hiciste nada. Dónde está la cadena al bater El ingeniero aeronáutico, el listo, el iluminado, el enterado del turrón que se tiró seis putos años de carrera para diseñar bates de aviones. Tuvo el tío momento de unos días y digo voy a diseñar la cadena al bate donde en un botón de color azul eléctrico que lo voy a poner yo dónde en un lateral para despistar que encima. Es un motón que lo le voy a poner. Flush dice flush qué con ese flush tú sabes lo que nako esta ami diferenciar chequen te que chen y todavía no lo tengo claro que me he tirado quince años diciendo Kentucky, fray kitchen bas jodido. Pero encima como tú eres curioseite y aquellos un gatche y tú aprietas te pillas que yo se estaba printa aquello, ya que yo hacer que yo peligrosísimo oye que te pilla con un huevo un poco colgandero. Ahí y se lo lleva? Lo arrastra? Lo arrastra? Hay Dios que han bajado a tierra con un huevo de menos. Eh, que hay tías que se han sentado y les ha hecho las chingles brasileñas. Eh, cuidado con el temita. No cuida, cuidado, eh, coño, qué, qué calor que parece que haya estado follando con un plástico. Eh, chocador cinco aquí, eh. No, eh, el tema oye Y por fin, Y y esa puta manía de que no puedes ir al baño de un avión bien vestido. Y esa puta manía que no puedes decir tú bien arreglado que lo pone ahí bien, que lo pones no en mocky con lo que mola la cargara de fras ver eh es incómodo. Y el avión, el avión de por sí, es un medio de transporte incómodo a la que seas un poquito al toba jodido, se te corta la circulación de rodillas. Ah, duerme un rato y lo cojon a ver si puede dormir. Tu por la cabeza lo que sí, es incómodo, cojones, eso es como comerte un coño estando costipado en como sí que tienes que utilizar el método Michael fars Wow es un mérito. Es que es incómodo. Es incómodo. Ah no, ah, Si eres una abuela, sí, que puedes dormir, Si eres una abuela en el avión, puedes dormir, sí, una abuela bes lo que es una abuela, no esa persona cunada comprendida entre los ochenta y la muerte. Eh no, que yo genere un sensor, un mecanismo que hicieran los párpados, se le bloquean tres cermica y se quedan quedado ahí ya sí que puede dormir. Yo no sé si mi abuela voy a ver ha viajado en un avión o no. Yo creo que no. Yo creo que no ya se lo preguntaré y luego, cuando vayas, le pregunto. Pero yo creo que no mi abuela fíjate, que mi abuela es cuidado, sagrado, eh no, lamente, es tú eh, no. Mi abuela, la persona que más me ha marcado la vida, a la mujer que más me ha marcado unas hostias, un carácter tenía me hablado, un carácter fuerte, un carácter fuelga. Me habó la típica abuela asturiana, pero asturiana, asturiana de verdad, eh, pabla parió una vaca. No. No, mi abuela, mi abuela, mi abuela tíbi que buena siempre, como todas las bolas turrada, mi me abuela siempre está muy gorda. Gordísima, gordísima, cordísima. Siempre me decía que yo hice toda la buelta, pues no pasaba hambre yo la guerra. Digo coño, digo pues están vengado. Eh digo te la has comido todo luego, eh, no, sobre todo el culo, el culo enorme, enormeo mi abuela, así la cagada, el capo se cagaba afuera. Eh. Yo siempre pensado que si me abuelas he dado un pedo, daba un ocho con tres en la escala de Richter e y encima hipocondríaca que tenía todas las enfrenadas del mundo, como ya el programa de ese gran por la mañana, saber vivir, se podía haber llamado saber morir, porque todo lo que veía aquellos se pone enferma. Ehey, y el pocondría que a mí me habría ay nene que me parece que tengo acetona, digo ya ya, pero tú cómo sabes que tiene acetona y dices que me rasco el coño. Se me vales mal de las uñas. Digo bueno, pues, cuidado. Haztelo mirar? Hazte lo mirar? Hazte lo mira? No no, pero hipocondría que verdad un día estaba en la comida familiar, un domingo, cualquiera en casa de mi madre se levanta a mitad de comidas. Se lo han trance. Ah Ya sé cuál es mi poblemas, pues las abuelas no tienen problemas, tienen poblemas. Mi problema es que soy polímica amnesica. Digo polémicas nessica y dices sí qué como, pero se me olvida a vomitar. Digo bueno y te lo gestiona, no te lo gestiona. Cuidado, eh no, el caso mi abuela siempre ha sido un referente para mí a la hora de buscar mujer. Yo siempre he buscado a una mujer que se pareciera a mi abuela. Son referentes que yo no sé lo que diría. Freud de esto a mí me gusta mucho. Freud, eh Pin, Freud es uno de mis grupo favorito. También Super Trump, super tras me gusta mucho ya si quieren más nivel, pues fueran pelea. Eh. No te lo digo porque yo siempre buscado en chansa que se parecía a mi abuela. Yo tuve era una novia, novia la que más tiempo estuve que eso fueron cinco años que fíja te voy a contarme cinco años, pues meritorio. Eso que y la chavala de la chavala, pues la típica novia de las de antes, de las de antes de tú sabes las anuncio de teletienda esa que te enseña las fotos delante y el después, pues ella siempre se parecía a la de antes. Sabes, o sea, no una chavala que muy agraciado. Era para decirte yo que para una vez te la silbaron, la pilló un tren, o sea imagínate no no ya an chota y estaban chot ancho tan chota que esta se ponía el móvil en el bolsillo se quedaba sin cobertura. Eh estaba, pero yo la quería. Yo la quería, porque ya decir que el amor es ciego. Luego, cuando acabe esta relación, cometí un error que con el error que cometemos los tíos cuando pasamos de los treinta años, no yo tengo treinta y cuatro uy joven o fíjate, nada. Cometemos un error que por volver aquello, sentí como otra vez, como un poco, como la rejuventud, pues nos juntamos con una chavala bastante sustancialmente más joven que nosotros y me junté con una chava de diecinueve años. Esto es un error, no no digo, porque la charla de dieci no años pasa nada. No, no si la mayoría, pues con diecinueve puede ser mas inteligente, tú con cuarenta. Pero nos se entendíamos. La comunicación que teníamos nosotros no era buena. Su máxima preocupación era lo que me había salido a mí en la galleta de la suerte. El Facebook. No nos entendíamos. Siempre salían todos fotos. Dio cambia al repertorio esja puta eh o sea, sí, no no. Y luego la comunicación de distancia no funcionaba. Por ejemplo, estaba el típico día, el típico día que tú estás en tu casa. Tu sofá y delicada de puta madre y tene la forma tu culin que estás ahí y estás viendo pues el típico que te encierras en casa, estás viendo ahí el fin de semana, en un miércoles, cualquiera estás viendo ahí, pues tú estás con la movida, pues esas series que te compras todo el pack y te puedes tirar del tirón. Una misma tarde te ves ya doce capítulos, pero del tirón de esa serie que enganchan calla ahora no bueno. Me está yo viendo lo de Hannah Montana y de repente espectacular. Tea y de repente llaman al teléfono o el teléfono y lo voy a pillar y se cuelga. Se han equivocado lo típico, se equivoca la gente y sigo viendo un momento guapísimo. Ya se pone la peluca, van concer guapísimo un coche rosita monísimo. Eh, y ahí está yo. Te he pillado y de repente vuelvas a una teléfono, voy a coger y se cuelga. Digo coño, se han vuelto a equivocar esto otra vez. Eh, y de repente ya la tercera que llevé viene su padre que le iba a regalar una guitarra. También en firmar rosita guapísima con pulprina espectacular. Yo estaba todo tensa y digo cómo acabará esto. Me acabará? Tocará No tocaráda y de repente vuelva a sonar teléfono. Voy a coger y se cuelga. Digo coño, digo si están equivocando mucho. Eh, hoy lo cojo. Digo a ver qué va a pasar y era ella ponían noé y al que ponía que no era ella. O sea así que y la llamo y digo a lo mejor está pasando lo que estaban culando. Tres negros o algo y ya mismo digo diga Tía, qué más llamada dice no te son toques, digo toque dices para que sepas que estoy pensando en ti digo pues no me toquen los cojones. Eh que me va a salir claro, Y eso cuando no te mandaba un tnes un netmes leía se les la que te que te pecar calca ni una punta local. Tío, digo hasta qué salfico qué cojones. Efecto, eh, ok yo siempre le respondía a lo mismo. Yo le ponía qu t d n equivo que te ven sabes no nos entendíamos oye y luego y sus amigos, unos niñatos de diecinueve años que van de malotes, los niñastes que los ves meto así con la gorrita, así que dan ganas de pegarle un aguanta, así que le giren la cara y se quede la gorra quieta que iban de malotes, de estos malotes que te hablan entre paréntesis es los malotes estos que te hablan entre parente y que quede, que que quiere que lo que tienes que digo en la cabeza, dice el punto, el punto admiración. Digo cuidado. Eh unos malotes de cojones. Había uno, especialmente el Richarl el rito de mi amigo en el niñato los coño te meto así el Richard. No me confundáis Richard con Richard, porque Richard acabado en RD. Richard es más de Yankee y Richard en más de Yonke Vale y no y era no, no, no era un malote con diecinueve años, un malote de cojones que un día me lo veo la salida a la puerta de una discoteca ve un portero. Así que en una puerta con un armario, un pozo de pororta, una puertada, con una puerta, en una puerta, no pensé cómo tendrá la llave. Sabes y y de repente me lo veo discutiendo con el portero de el Richard de cojones que me dejes pasar que se haya un x MEN, que sale un x MEN. Le metió con toda la mano pla abierta una hostiaza lo andado todos al polco de veras. Esa sa lo que yo llamo despejarla aquí y digo y voy a hacer manzado, eh hombre, hacen cosas raras, hacen cosas raks y luego tú te vas por la noche a tomar algo con ellos. Tío y hoy todo tú te tomas tu shingtony shingtony pues te toma dos tres Shinton, un puntito guapo y ella nada más que hacía pedirse mierda eh rebulco en grosella, malibus con piña, ponchelima y coca cola coño. Todo el día siguiente te levantaba ahí con toda la resaga y ella con diarrea. Sabes O sea, no es alucinante. Y una cosa no. No, No, No, No? No? No lo entiendes, No entiendes. Yo les tomago eso sí lo tengo por ti como porque mi abuela es una mujer siempre ha cocinado furtico. Todas las abuelas que cocina ahí potente vamos tú te ibas a comer a casa. Mi abuela es el pico que cagaba botijos de BARROSA o sea, una cosa densa, no, no, yo curtío el estómago ya y ahora ya desde que soy solté porque lo tu tu he tenido más novia. Pero desde que soy soltero yo lo que hago es mucha comida, casera. Antes salía más a comer mucha casera. Yo ahora casera tope, No pues pido pisa domicilio, pero antes sí, cuando tenía novia, pues va a lo barato. No, pues va a recurso barato, pues decir, va al chino, no el chino. Pero fíjate de puta madre es un recurso espectacular. No porque oye está cerca. Siempre de casa, siempre hay alguno como un cajero, Siempre alguno cierran tarde te atienden más rápido con un ataque mortal de Jacki Chan. Al sitio es de puta madre. Encima hay una predisposición del chino que no la tienen los españoles. Dice ya sí, ya te dices sí, tío y que dice qué te pasa cojones que que ríes tanto que claro que ríe porque sí que sabes lo que te ha puesto en el plato. Sabes esto, el tío va contento el cabrón no hay es alucinante. Fue una prodisposición. Y luego ya es que encima, ya es no está en el tío te tras de la puerta para petaos sospechando por la puerta, traduce al tío sospecha de sombras chinescas y vas a tocar tu la puerta. Tío te abre la puerta o la na noche y de buena noche de cuantos hoy digos somos dos y desde que venía hace nada. Digo no alica tal baño, vengo eh y bueno me joda chino. Y luego los platos estrellas que tienen los restaurante cheros que los encontrados son genéricos, una puta franquicia, el arroz, tres delicias dónde están las tres delidias de terror, Los trocitos de jamón son una delicia ah no, a lo mejor, lo guisantes, son una delicia ah no no? Los taquitos de tortilla. Entonces las mini gambas congeladas que son de licatesen no me jodes. Luego te otro plato. Son padaleta de tiburón. Dónde está el tiburón, pues tú te comes una sopa de fideos, que te encuentras. Fideo te compras una sopa de verdura, que encuentras verdura. Tú ves una sopa lenta tirón que te encuentras una puta cuchara y el coño engáñame. Ponme una pescadilla, cabrea cojones ya me canto yo lo del chacha, cha cha chachacha, ya me emociono. Es alucinante. Estos no te dan por comer, pero podría hacer lo que le da la gana. Eh esta gente, si no han tenido bastante con lo restaurante chino, ahora ha abierto tiendas. Saco te te acuerdas de toda cien que era todo a cien. Ahora como salía para el cambio al euro, salía mucho decimal para el carte e, pues iba a tomar por culo fuera. Ahora esto chino to chino, que tú entras en unas puertas cutrica, escutrica, pero tú entras ahí dentro me cago puta bien, aquel es un puto cortinglés. La semana fantástica encuentran lo que te dé la gana baratísimo. También compré yo, pero cosas de primerísimas marcas y dice que esto que hace aquí o sea, me compré yo un traje chaquete de dolche campana. Eh ah, no no, pero cosas también lo comer en un cinturón y unos zapatos máximo. Puti eh, me compétame una corbatas de chumino. Eh eh si. Compré también como era Santa Bárbara. Era Santa Bárbara y mi madre se llamaba María. Digo pues le voy a comprar un detellito. Ahí le compré un bolso de Luis Putón que se ve que ellos con el tema de la sostenidad del reciclajeta, pues lo hacen de piel, de pene, de nabo, o sea, con lo que sobra de la fimosis de la gente de color, pues ellos hombre y sóbrate la capa fíjate, no qué va a hacer, no con lo que te sobra a ti, pues puedes hacer un remache, pero vamos. Yo tira ahí que va a ir al container a te has reciclado, te tiro el verde de la mañana. Para mí, o sea, ha cuidado. No. Y cada que yo saboya de puta man los bolso de puta madre que tú lo chupas oye y se hacen maletas, sabes que yo es de puta madre. No. Los chinos son la pollas. Los chinos son la polladas. Nunca me hemos dicho no. Lo que a mí sí que me tira malo del sitio es para comer, por ejemplo, cosas más tradicionales nuestras por ejemplo, las tabernas vascas. Estos sitios coño ya un poco con empaque no las cata vez nada vaja. Tienen un misterio que ya se ha resuelto que es de puta madre. Es un sistema para cobrarte que de puta madre, en función como son pincho, en función de las varillas que tú tengas en el plato, pues tantas varillas, tienes tantas te cobras, pues en Barcelona no hemos tirado varilla al suelo. Hay Raca, Raca? Raca? Raca? Raca? Ahora hay un rastreador que las cuentas del suelo y ponme las como raca, Raca, raca, Halo faquí que luego llegas a casa, lo caga, sabes y saca. Vamos lo suficiente para montado una estantería con un hon de likea o sea, que es de puta madre. Y luego están los bares tapas cañizos que encuentras el mostrador. Ese de maderaca con todas las servilleticas, esa en el suelo, que son servientas que no secan esparcen el aceite. Sabes que de puta madre, si te lo curo te, puedes embalsamar entero, luego tiran solo va muy bien para amortiguar el golpe. Cuando pilla la toña, eso está bien. Y encuentras esos mostrador refrigerado blanquecino de coño blanquecino, será de la misma condensación. Lleva polación po frío, no eso de la mugre, eso de la misma mierda que se genera ahí que miras para dentro de encuestas unas patatas bravas. Es que son bravas porque han tenido los cojones de aguantar ahí, han tenido los huevacos de estar ahí sin decir nada. Siempre hechistar eh esas albóndicas que sienten vergüenzas. Serra albóndica que ya bastante cuctreso en una bótica o como para que te pongan ahí esas croquetas de la casa, que son de la casa, que están ahí cuando traspasaron el local y esos mejillones tigres que los mejillones no los ha puesto en ahí se hicieron de la misma mierda y del moho. Encima te viene el camarero con la cabeza, en la camisa de esa base orin que nunca fue blanca, con la libretica, aquí abierto de pelo en pecho, con la cruz de la vaca colgada, aquí todo despeinado, el tío aceitoso, con las uñas llenas de vivencias, rascando con un boli y mordillo que les regalaron una empresa, arcando para sal pimentar todo lo que hay debajo. Encima biene el nota y dice qué ponemos o Y digo pues de momento un alma sabes digo le pones un alma que me está entrando un asco que lo estoy flipando. Sabes no, no, no, pero ahora espérate que es que luego han venido ya, ahora ya esa tra tendencia en Barcelona, fíjate, en Madrid también, pero en Barcelona sitios de cocina experimental. La culpa la ha tenido ferran Adria. Ya se han flipado todo a todos a raíz de lo de ferranadietos han montados sitios de cocina experimentadas porque son amigos de ferran Adria. Un tío que había estudiado con Ferna Adria un día que había sido de pinche Fernane, un amigo, otro que había sido vecino cuando veraneaban parla, otro que lo había visto pasear por Fuón carral. O sea que hay todo el mundo monta cocina experimental. Lo que les sale la polla cocina experimental, que consiste en comerte cosas que nunca pensabas que habrías podido comer. Se han inventado cosas como, por ejemplo, es ferificación para hacer capar de fruta que no sabía yo que las peras sacaban huevas. Sa o sea, no no y copa le comen ni trójico, ni cocina con nitrógeno líquido. Yo coño nitrógeno nico. Eso no lo he hecho yo ni al coche y cojones. Eh, ya ahora les ha dado por comer aire aire aire. Vamos que esto está inventado en África hace año. Ya no me joda, eh, no me joda, no vayas de moverlo vaya modesto. Eh, y algas ha deesado también porque cocinar algas que comas. Tú alga vamos a ver que tú te vas a la playa en veraniigo te vas a la orilla y estás en orilla y te toca un matojo algo pide alteazco ya ahora tú quieres que nos coma y para setenta euros por esta mierda, no me joda ya espérate. Eh que estuve yo enterando un restaurante en el barrio del Rabal cocina experimental al primer plato. Os lo juro, os lo juro, lo ponía. Eh, bueno, no lo juro. Lo prometo, no, no lo ponía. Ponía perfecto. Tozu a ver si tiene juego, tú comerte todo ponía tofu a la esperma. Ya así que hay muchas habréis pensado ah tofu pero cuidado no porque en casica no, pero luego racca Racca raca eh jueves, por cierto que me tengo de pirada que he quedado con mi sobrino Eri yo antes de irme si que os quería agradecer que esta noche hayáis venido a ver el espectáculo sobre todos los tíos. Ojo las tías, también las tías, pero a mí me consta que las tías os cuesta menos salir un día entre semana a que yo voy oye, pues no sé también os gusta vosotras tenéis más predisposición, no, pues ya os ponéis o arregláis, ponés guapa, sospintáis un poco salís así, veis a las amigas que hace tiempo que no habláis, no desde esta tarde y entonces ya voso. Estás o relacionada. Pero un tío, un tío entre semana que estás petada de trabajar. Ahora estoy en paro es igual. Estás petado, pues tío, estamos petados ya de nacimiento y llegas a casa. Se te hacen las ocho la tarde y que tú ya estás esto a las ocho las tarde, ya estás puesto, ya estás puesta ahí tu preparado, estás puesta todo preparado que ya tiene sesenta ah y con el sofá, con tu cenicero, tu birra, tu ropa, papel higiénico. Ahí por si te pones amoroso, eh tu plasma de cuarenta y dos pulgadas fula HD Panasoni con cable HDM que te costó a tiene el media mar quinientos veinticinco euros, que dice quinientos veinticinco y estás predispuesto con las pantuflas puestas encima del poo, esas pantufas de cuarente y sé que te las compro tu más el mercadillo los miércoles que tú son cuarenta y cuatro. Pero bueno, pues están ofertas. Te las pilló y te pilla tu tirado puesto con tu, con tu, con tu pijama. Ha puesto ah qué digo yo con tu pijama, con tu chandall pijama, el chando al fijamas a que ella aprende que tenemos los hombres, que es un chandal de la época del covid que, como ya está hecho, una puta mierda llena de boquetes y de lamparones extraños, que te da vergüenza que te vean con él acá y dices, pues me lo pongo para dormir que no me verá bien. Siempre es mucho mejor, eh el chandal pijamas que el pijama, porque el chando al pijamascala tiene algo más fuerte de una comadura, algo más resistente que encima, tiene un cordoncito acompañando, que tiene un hito. Al final, cuando se te mete el ludito para atreoton wolf o haga lo con lo deute dígamelo a casa de tu madre que te lo sacó una aguja trico, tal porque tú no puedes. Siempre es mejor el chantal pijama que el pijama, porque el pijama hazla que el pijama tiene tres años, que es lo normal en un pijama. La goma el pijama hasta aquí que luego ya aprovechar el paciente de la mano de ponme la pelo AAA, porque los tíos nos latelamos por aburrimiento que no echanna en la tele ponme la pelor. Te juega rafanadal, toma ráfana, la toma, toma que se me ponga al Manejabaku que juega la roja, toma roja, Todo me roja. Yo me la pelaba los domingos a las siete de la tarde con el guacu guacu, que no sería con la nuria roca. No, no, no lo ves. Tú me da igual o, señores Sacas, carla buenas noches. Gracias. Jajajajajajajaja,