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florilège de blague de Coluche sur Europe 1 · le Grenier de la FM

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C'est un pote, c'est un camarade de couleur, n'est ce pas qu'il
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arrive chez le médecin et il est tout disloqué il a eu un
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accident alors l'autre lui dit mais qu'est ce qui vous est
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arrivé ? Il dit je ne sais pas figure toi
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voilà que j'étais en moto et je roulais à 100 à l'heure il se
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passait rien à 120 à l'heure il se passait rien à 140 à l'heure
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j'ai ouvert la bouche et ma lèvre supérieure a cassé mes
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yeux. Quelle différence YAT il entre ?
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Ah Ah et Oh, environ 5 cm, c'est un mec qui baise une gonzesse
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qu'il connaissait pas. Il se réveille le matin, lui
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amène le café, il boit, il fait, c'est pas faire le café non
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plus. Au Bureau, c'est une secrétaire
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qui sort des chiottes avec un tampax sur l'oreille, il y a un
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mec qui fait remarquer, il dit Que t'as un tampax sur
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l'oreille, il fait Oh mon crayon, elle fait.
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C'est laisse vif qui rentre dans le bistrot et et le et le
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serveur c'est un noir et il lui dit tiens sale nègre, donne moi
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un whisky. Alors il lui dit Ah Ben vous
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n'êtes pas gentil hein ? Alors je supposais que ça soit
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le côtel et que ça soit moi le client.
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Qu'est ce que vous diriez ? Hein ?
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Ben il dit Ben tiens Ben si tu veux on essaye.
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Alors il change de place et le le noir dit aux juifs, Bonjour
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sale juif, donne moi un whisky et l'autre tu dis Ah on sert pas
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les Noirs ? C'est un prêtre et un Rabbin qui
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se rencontre une histoire juive, ça laisse juif comme un sperme,
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ça l'est en pleine saison, en plus c'est le prêtre, il dit,
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voilà, je prends, je vais vous dire comment je fais, je trace
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une ligne par terre, je prends l'argent que j'ai ramassé à la
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quête, je le jette en l'air, tout ce qui tombe à gauche, je
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le mets dans ma poche, et tout ce qui tombe à droite, c'est
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pour Dieu et le le Rabbin fait. Moi je l'ai fait aussi comme ça,
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mais je l'ai fait différent, je la fais pas le trait par terre,
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je lance l'argent en l'air. Tout ce qui reste en l'air,
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c'est pour Dieu, c'est un couple de chômeurs comme ça.
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Et alors la femme dit à son mari, tu sais, on est très
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fauché, voilà ce qu'on va faire, je vais, je vais me prostituer,
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il y a rien à faire, je vais me prostituer.
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Alors il dit, oui, écoute, on est très fauché, je crois que le
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mieux c'est que tu ailles te prostituer, alors il la fout sur
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le trottoir et le soir elle rentre lessivé.
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Alors ça s'est bien passé ? Ah oui.
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J'ai gagné 502 francs 50. Alors son mari lui dit, quel
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salaud, il t'a filé 2 francs 50. Elle dit tous, c'est Reagan qui
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visite une réserve de sous et il dit.
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Mes amis les sioux et tous les mes amis, je suis content d'être
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parmi vous et vous allez voir à la place de toutes vos petites
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tentes à la con vont bientôt pousser des très belles maisons.
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Alors bon, il fait tout un discours.
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Et puis en sortant, il y a son garde du corps qui dit,
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attention Monsieur Reagan, vous avez marché dans la.
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Un mec il est bourré de pognon, il a son compte déborde et il
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paye pas d'impôts. Alors il y a l'inspecteur des
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impôts, il vient le voir, il dit Écoutez ça, ça ça va pas parce
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que votre compte déborde, vous faites aucune déclaration et
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l'autre il dit oui mais vous comprenez le problème c'est que
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je travaille pas, je fais des Paris et je gagne toujours.
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Alors l'autre il dit Ah oui mais alors ça ça ça va pas, ça ça va
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pas, parce que là vous êtes milliardaire, vous comprenez ça
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va pas, il faut me le prouver quand même.
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Ben il dit Bah tiens si vous voulez, je vous parie à vous que
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vous avez les couilles carrés. Je vous parie une brique, voilà
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10000 balles nouveaux, 1000000 d'anciens France.
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Je vous parie que vous avez les couilles carrés.
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Oh Ben l'inspecteur des impôts il dit alors là je veux bien
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parier ça, il y a pas de problème.
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Il dit Bon Ben alors on le fait devant l'huissier, vous allez
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voir, vous baissez votre pantalon, je vous parie que vous
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avez les couilles carrés ou vous allez voir.
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Alors le mec il fait venir l'huissier, il dit alors vous
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êtes d'accord ? Alors allez y.
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Alors le l'inspecteur des impôts baisse son froc et l'autre lui
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touche les couilles, il dit Ah non tiens c'est marrant ils sont
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pas carrés. Alors l'inspecteur des impôts il
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dit Vous voyez, alors là vous dites que vous gagnez tout le
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temps, mais là vous avez perdu. Ah dit non parce que moi j'avais
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épargné 30 briques avec l'huissier et que j'avais touché
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les couilles de l'inspecteur des impôts.
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C'est un mec qui arrive avec une.
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Une petite voiture à la pompe à essence et il dit je voudrais un
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verre d'essence et un dé à coup d'huile alors l'autre il dit
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Vous voulez pas que je vous pète dans les pneus non plus ?
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Et un type qui se Marie avec une femme et comme ça Ben c'est un
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truc normal non ? Blanche.
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Et il lui dit Voilà, on n'a rien, j'ai rien, j'ai pas
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d'argent, nous vivrons d'amour et d'eau fraîche.
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Alors il rentre chez lui, il voit sa femme qui est en train
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de glisser sur la rampe d'escalier.
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Il dit qu'est ce que tu fais ? Il dit Ben je fais chauffer le
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dîner. Alors cette année espère que ça
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en Belgique, sur un terrain de football, et il y a les
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l'entraîneur qui vient, ça s'est parlé à l'équipe, il dit à un à
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un joueur, et bien voilà, tu vois aujourd'hui tu vas jouer
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avant. Oh bah ça là tu dis non, je veux
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jouer avec tous les autres hein. Tu sais pourquoi il paraît que
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Dieu a fait les Noirs ? Parce qu'il y avait plus assez
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de poils pour finir les singes, il y a un mec qui se la pince
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dans les chiottes en disant non, non et non et non.
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Alors le mec il s'approche, il dit qu'est ce que vous avez ?
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Il dit bah c'est pas grave, elle a pas voulu bander hier et puis
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il sera pas aujourd'hui. C'est 3 mecs qui veulent jouer
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au golf, il y en a qui disent c'est très simple, il faut avoir
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une boule, une canne et un trou alors pour jouer au golf alors
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il y en a un qui fait bon bah moi je vois que sacrifie je
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donne une boule. L'autre il dit mais moi ça va,
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j'en ai une grande, je fournis la canne et l'autre il dit je
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joue pas moi c'est 2PD et alors ?
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Il y en a un qui dit on va jouer à cache-cache.
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Alors voilà comment on fait, je me cache, si tu me trouves, tu
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me baises et si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
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C'est un mec qui passe, il frappe à la porte, il dit, on
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fait la quête là, vous donnez quelque chose pour les maisons
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de retraite ? Oui, tout de suite, tiens mémé,
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mets ton manteau, on prend ton sac.
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Vous savez ce que c'est qu'un spermatozoïde avec un attaché
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caisse, c'est un représentant de mes couilles, c'est un c'est un
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qui a une lappe lapine. Tu vois un animal, tu tu, tu
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vois ? Féminin quoi.
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Comme un lapin lapin lapin tu veux mais une lapin lapin lapin
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alors il a il dit à une une copine à lui, tu veux pas me le
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garder pendant les pendant les les vacances ?
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Alors il est là comme ça c'est elle garde la la la à la Pine et
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puis alors ? Tout ça le mec il va, il va en
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en vacances et puis alors le il rencontre le mari de la de la
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Gonzesse à qui il a donné la la la lapine AA gardé et le mec
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pendant les vacances il a attrapé, lâche, lâche la chaude
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de de pisse à la chaux de pisse et le à fond la chanson
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d'ailleurs aussi de pisse. Et alors ?
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Et alors le. Le Mec qui lui alors il voit son
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pote à la la alors il lui dit Hé t'as mal t'as mal là, t'as mal à
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la à la à la Pine alors l'autre il dit Bah Oui comment tu le
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sais ? Parce que je je l'ai refilé à ta
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femme avant de partir, c'est les Indiens et les bûcherons, alors
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le bûcheron, il est en train de couper du bois et il dit va
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demander à un Indien s'il va faire froid cet hiver, parce que
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les Indiens ça doit s'y connaître bien en.
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En température, l'Indien il dit dedans est ce que vous croyez,
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il va faire froid cet hiver, alors l'autre il fait, Oh oui,
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hiver rigoureux, alors le bûcheron, il coupe encore du
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bois, il coupe, il coupe, il dans un gros tas derrière lui,
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l'Indien repasse, il lui dit oui, oui, très rigoureux
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l'hiver, alors il recoupe du bois, un énorme tas, l'indien
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repasse, il dit Oh là là très très, mais il dit Comment tu le
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sais ? Parce qu'il dit chez nous il y a
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un dicton. Quand l'Homme blanc coupe du
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bois, c'est c'est marché qui saute en parachute et le
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parachute s'ouvre pas. Alors il y a un ange qui
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s'approche et lui dit, Si tu veux, moi je te porte, mais tu
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cries. Vive le capitalisme.
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Alors là j'ai dit non, de la merde, je préfère m'écraser au
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sol, puis ça arrive, le sol arrive, 200 M, 100 M, 50 M et
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marché, il crie. Vive le capitalisme.
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Y a fiterman qui le réveille. Il dit, non seulement tu dors
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pendant les réunions, mais tu gueules des conneries.
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En fait, vous savez comment c'est là que t'as creusé le
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grand caillon. Le Grand Canyon du Colorado,
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c'est 1/4 de qu'elle a passé là, et il y en a un qui l'a laissé
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tomber une pièce et ils ont creusé avec les doigts.
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C'est un chef d'État, n'est ce pas pote ?
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N'est ce pas qui arrive comme ça ?
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N'est ce pas dans son pays et qui n'est ce pas arrive à au lit
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où il est au-dessus pas les autorités n'est ce pas ?
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Alors le l'autorité n'est ce pas ?
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Il dit soyez gentil Monsieur le ministre de dire quelques mots
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au micro. Alors il s'approche, j'ai dit
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Bonjour micro. C'est en Afrique, c'est un noir
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qui vient voir le blanc qui est attaché au poteau, il dit dis
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donc comment tu t'appelles toi ? Il dit mais pourquoi tu mets mon
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mon nom ? Il dit c'est pour écrire sur le
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menu Alors voilà, c'est une jeune femme qui s'est fait
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violer en Belgique. Alors le juge l'interroge, il
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dit, est ce que l'homme avait une érection ?
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Il dit non, il a une Ford coupée.
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Un petit garçon demande à sa mère, maman, qu'est ce que c'est
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un travesti ? Sa mère lui répond.
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Je te le dirai quand tu seras plus grand.
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Puis il m'appelle pas maman, ça m'agace.
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Alors c'est 2 petits pédés comme ça qui sont sur un lit.
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C'est l'été, il fait très chaud et il y en a un qui fait des
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ronds sur le cul à l'autre avec un stylo à bille et l'autre il
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fait Oh ça m'excite, ça me chatte, oui je pars et l'autre
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il plante le stylo dans le cul. Tiens, tu m'écriras, c'est un
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russe dont la femme est morte. Ça commence très mal et il a
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plus que sa fille et il voudrait passer à l'Ouest et ils ont il
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leur reste un diamant. Alors il dit à sa fille, voilà
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ce qu'on va faire, tu vas te le le diamant si tu veux tu vas le
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cacher dans un endroit où on pourra pas le trouver et je vais
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t'arranger ça avec du beurre. Bon alors il lui rentre le
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diamant, il passe la frontière et personne les fouille et il
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dit Tu te rends compte que ta mère aurait été vivante ont
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sauvé l'argenterie. Tous les maux en halles font
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leur pluriel en eau. Tous les mots en halles font un
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anal, des anneaux par exemple, des choses comme ça.
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Sauf dans le cas du jeune d'une jeune mariée.
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Parce qu'une jeune mariée on dit un trousseau et 2 trous sales.