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Geopolítica: Cruz Azul, Stephen Colbert y otra balacera en la Casa Blanca · Luli y Nabi

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del cruz azul pipí pipí pipí pipí pipí queridos
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radio escuchas bienvenidos a qué pasó esta semana
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geopolítica con luli y navi que no durmió nada
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gracias a que yo no sabía ni que había un juego
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yo no sabía yo estaba en mi cama tranquilamente
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relajada y de pronto empezó ya un cagadero y
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como vivo muy cerca del ángel no dormí nada bueno
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pues para los que no sepan gracias a Dios están
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en su geopolítica noticias pertinentes y deprimentes
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porque y deprimentes porque Navi no durmió nada
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de Luli y Navi yo soy Luli yo soy lo que queda
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de Navi sí después de después de esta noche porque
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aparte salía y veía o sea En un punto dije, me
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van a matar. O sea, tengo que fingir que yo también
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estoy celebrando porque están tan eufóricos que
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yo también... Espérate, vamos a decir de qué
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vamos a hablar para que sepan lo que está pasando,
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si son nuevos. Entonces, como siempre, les vamos
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a dar las noticias que ustedes necesitan saber
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para estar... En boga. Ajá, en la conversación.
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Sí. Y como siempre, que los escuches, recuerden
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que damos un poquito aquí, un poquito allá. Si
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ustedes quieren apoyarnos, les rogamos que...
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Pues nos apoyen, ¿verdad? Primero y antes que
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nada. Pueden entrar a Patreon en donde ustedes
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podrán ver la segunda parte de la geopolítica
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y pues así, ¿verdad? Y entonces ahora sí. Ganó
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el Cruz Azul. Ganó el Cruz Azul. Ahora, yo no
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entiendo por qué se emocionaron tanto. Pues porque
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ganó. O sea, sí, pero llevaban muchos años sin
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ganar. En el 2021. O sea, el Cruz Azul llevaba
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muchos años, muchos, muchos, muchos, muchos años,
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23, sin ganar. Eran como los... Era la Cruz Azuleada,
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como de que casi, casi, casi. ¿Como los Cubs?
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Exactamente. Exactamente. Como los Chicago Cubs,
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como los Boston Red Sox. Era una cosa así. Entonces,
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pues tú ya sabías como de que, güey, ya llegamos,
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nos está yendo cabrón, vamos de que 10 -0 y cabe
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un rayo. O sea, ya era así el Cruz Azul. Pero
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rompieron esa maldición en el 2021. Ok. Entonces
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como que entiendo que se emocionen, pero ¿por
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qué tanto? Bueno, yo creo que es porque el 2021
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se siente que fue hace 15 años. Ya. ¿No? Pero
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fue hace 5. Yo sé, pero uno ya no sabe ni qué
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pasa con el tiempo, entonces a lo mejor fue por
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eso, a lo mejor. Sí. Solo querían una excusa
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para ir a hacerse pipí en la jardinera para mi
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casa, sea cual sea la cosa. Ganó el cruce azul
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2 a 1 contra Pumas. Qué gusto me da por ellos.
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Felicidades. Tristeza por los Pumas, sobre todo
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porque había dos güeyes con camisetas de los
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Pumas caminando así cuando saqué a pasar al chamuco
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en la noche. Y dije, casi los invito a mi casa
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porque sentí que estaban corriendo peligro. Que
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no entiendo, eso es lo que no entiendo. Si ya
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ganaste, ¿por qué le pegarías al que perdió?
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¿Sabes cómo? Como que no entiendo muchas cosas
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del fútbol. Una de esas es enojarte con el que
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perdió. Sí, no, yo tampoco entiendo. O sea, como
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que ¿por qué el de los Pumas iría así escondidito?
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Como, pues ya perdiste, mínimo vas así para que
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te regalen una cerveza para que se te olvide.
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Sí, sí, sí, exacto. Como llega y di, güey, felicidades,
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este, no sé. Lo hiciste súper bien. Tú no hiciste
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ni pito, güey, porque para empezar, ¿tú qué?
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Sí, tú estabas ahí. ahí nomás, pero está bien.
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O sea, tú nomás estabas ahí, pero ok, bueno,
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pues es tu equipo, mi es tuyo, no eres dueño,
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no tienes acciones. Es que no entiendo nada del
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fútbol, ¿ves? Como que no entiendo por qué es
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como mi equipo. Bueno, porque a ti también te
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emociona cuando México gana. Pero es diferente
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porque una cosa es un país y aquí todos, o sea,
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Pumas, Cruz Azul, todos son de México. No, pero
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es como cuando gana, cuando yo le voy a un drag
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en RuPaul's Drag Race y gana. Ya va, pero le
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pegas al que no gana. No, porque es diferente.
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Es mi punto. Yo no tengo las energías para andar
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haciendo eso. Sí, hoy estás así, mira, ya te
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dije. Es que no dormí nada y me siento mal, entonces
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discúlpame, pero la verdad es que... Pero no
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dormiste porque hay cuenta, ahora sí cuentas.
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Sí, o sea, nada, nada, solo que vivo a muy pocas
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cuadras del Ángel y yo nunca había experimentado
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un evento de este, entonces me dio miedo el mundial.
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Ya. Porque dije, híjole, si gana México... Pero
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eso no que voy, no te tiene que dar miedo porque
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pues gana México y va a ganar. No, no me da miedo,
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o sea, pero me da miedo que no voy a poder dormir
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en tres días. Ah, sí, eso es verdad, yo te lo
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dije. O sea, va a estar muy cabrón. Se te comentó.
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Va a estar muy cabrón, pero al mismo tiempo que
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sí me daba gusto y ternura porque sí me asomaba
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de que veía niños ahí corriendo. con sus papás,
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con sus banderas del Cruz Azul y la gente en
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sus coches azules y caravanas de motos y, os
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entiendo, pero ¿por qué tienes que vomitar afuera
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de mi casa? Porque había una vomita. Ya. Anoche,
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aparte me esperé porque empezó este show que
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como a las nueve hace cuenta, no sé qué hora
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acaba el partido, pero entonces dije, ay, bueno,
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pues se va a tardar una hora, voy a sacar a pasear
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el chamuco después de que pase todo esto, pero
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cada vez iban crechendo. Bueno, pues es que sí
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sabes que no da un honor el partido. No, o sea,
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cuando ya ganaron. O sea, que ya ganaron, que
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ya empezó a llegar la gente. Ya. Ya era de noche,
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entonces dije, güey, me voy a esperar como hasta
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las 10, 11. Sí. Que ya un poco, pues ya, ¿no?
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Sí. Pero solo era más y más y más y más borrachos
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y más euforia. En el Ángel Fuesto. O sea, pues
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sí, pero estaban todas esas calles. O sea, se
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pararon coches de enfrente, así en la esquina
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de mi casa, con música ahí, la gente chupando
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y... ¡Qué felicidad! Muy bien por ellos, pero
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yo... ¿Tú la pasaste mal? Quería dormir. Bueno,
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eso es lo que pasó esta semana. Ayer particularmente
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ganó el Cruz Azul. Felicidades a todos los que
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celebran este día. Felicidades a los niños y
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a la señora que afuera de mi ventana gritaba
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¡Azul! ¡Azul! Yo creo que ya no tiene voz esa
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pobre mujer. Una hora estuvo gritando ¡Azul!
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Y aparte me desperté para pasar por un buen de
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azulitos en la zona rosa. Entonces no sé si tiene
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algo que ver, pero hay hierba mucho azul. ¡Ah,
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azul! Sí. ¡Ah, azul! ¿Sabes qué? Me gusta, me
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gusta esa frase como congratulations. O sea,
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hay como to all those who celebrate. Ya sabes,
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como felicidades a los que celebran. Sí, felicidades
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a los que celebran, exacto. Muy bien. Felicidades
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a los que celebran el día de hoy. Y pues, mis
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condolencias a los demás. A mí. Y a Chamuco,
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que también. Y particularmente a los de Pumas.
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También. A los bombas que tuvieron que regresar
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a su casa como los que yo vi. Ajá, ajá, como...
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Sí, como así con la chamarrita así y nada más
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los oí que decían, es que no sé qué y no paró
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ninguna. Ah, ya, ya. Venían avergonzados encima
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de todo. Sí. Entonces, bueno. Ah, ¿tuviste todo
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una experiencia? Sí, pues sí. Muy bien. A las
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cuatro de la mañana o cinco, ni sé. Esa es la
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primera noticia, queridos reescuchas. La segunda
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noticia, ¿de qué vamos a hablar aquí y de qué
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vamos a hablar en el Patreon? Tú decides. Vamos
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a hablar de Stephen Colbert. Ok. Vamos a hablar
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de aquí, de Stephen Colbert, de que se acabó
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el programa Stephen Colbert y de la balacera
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en la Casa Blanca. Porque sorpresivo y no previsto,
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están relacionados. Hay un hilo conductor. Y
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entonces, comunícanos, Navi, ¿se acabó Stephen
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Colbert? Se terminó el show de Stephen Colbert
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después de 11 años al aire. Y que la verdad,
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yo entiendo que dijeron que era como porque ya
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no estaba generando ganancias, pero siento que
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Stephen Colbert siempre fue... como muy importante,
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o sea, no veo quién pudo como en un momento decir
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que esto, creemos que esa es la razón, porque
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la verdad, la razón que se sabe es que estaba
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teniendo muchos problemas con Trump, porque siempre
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fue muy crítico de Trump, y entonces pues acabó.
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No se fue, lo fueron. No se fue, lo fueron, exacto,
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entonces pues acabó después de 11 años, y entonces
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hicieron toda una celebración, y aparte nos estaba
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contando nuestro productor que Jimmy Kimmel no
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dio su show tampoco en respeto, porque todos,
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como que todos estos late night hosts, Se unieron
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porque también un poco Trump le tira. Bueno,
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porque sienten la cancelación aquí en el cuello,
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Marce. Exacto. Y entonces, pues, fueron muchos
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invitados, incluyendo Paul McCartney. Sir Paul
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McCartney. A cantar Hello, Goodbye. You say goodbye
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and I say hello, hello, hello. ¿Qué? Excepcional
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elección de rola. Sí, excepcional. la verdad
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sí, porque aparte bien pudo haber dicho you say
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goodbye Trump and I say hello world o sea como,
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aparte al final no estuvo, es que yo vi en internet,
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a ver, Navi tiene una duda, pero es que ya todo
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es bien complicado porque Navi vio una cosa que
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no sabe si es verdad porque leía y todo hace
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no, no me ha pasado nunca no, espérate, déjame
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googlearlo porque estaba viendo como teorías
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padrísimas de conspiraciones Como de existenciales.
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Este... Perdón. Perdóname, perdóname, perdóname.
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Ajá, o sea, como que la última escena fue que
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todo el edificio resulta que era un snow globe.
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Yo vi que él más bien apagó. Ajá, y luego el
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edificio se volvió, y entonces terminó como en
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un... Sí, en un copo de nieve, en una bola de
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nieve. En una bola de nieve. No bola de nieve,
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bola de... De vidrio con nieve. ¿Cómo se llaman
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esas en español? Ajá. Las que sacudes, y entonces
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era como... como si el universo entero fuera
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un snow globe. O sea, como que la gente se empezó
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a poner existencial y empezó a hilar otras cosas,
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incluyendo... Pues es que eso pasó también en
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una película de miedo, ¿no? La del Krampus y
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otra serie que se... como que era una serie viejita
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que yo nunca vi que también acababa así y entonces
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como que la gente se está cuestionando por qué
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están haciendo que todo termine en una bola de
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nieve. Bueno, obviamente él estaba haciendo una
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oda a esos programas. No sé, pero a mí me gustan
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las cosas existenciales, entonces me quedé pensando...
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Ok, another one bites the dust. Sí. Entonces...
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Sorpresivo porque la Casa Blanca, después de
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que se acabó Stephen Colbert, ese mismo día salió
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Trump. Yo constantemente tengo que averiguar
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si es verdad o no las cosas que veo. O sea, como
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que mis ojos... ven, pero mi cerebro no puede
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registrar lo que mis ojos ven. Sí. Entonces,
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yo veo un video en Twitter de White House y digo,
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obvio tiene que ser una parodia. O sea, como
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que no es la casa blanca de verdad. Sí, exacto.
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Está mal escrito de White House en algún lado,
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como The Onion, y te están confundiendo. Exacto.
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O sea, como esto no puede ser verdad, pero sí
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es verdad. Y entonces es un video de Trump. Quiero
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que entendamos este pedo. Hay una crisis de ébola
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mundial. Estamos en guerra. Hay como 10 guerras.
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Sí. Si no te interesa nada de eso, se viene el
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mundial. Si no te interesa nada de eso, la Unión
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Europea acaba de firmar un tratado de libre comercio
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de 100 mil millones de dólares con México. O
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sea, hay cosas pasando. Ganó el Cruz Azul. O
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sea, entiendo que si eres Trump y te vale pito
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todo lo que acabo de decir. Está Survivor, que
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acaba de cagarla en dar el ganador cuando querían
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correr a alguien. Entonces acaban de dar cuenta
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que es todo una mentira. Hay cosas pasando. Trump
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decidió que le vale madres todo eso. Y tuiteó
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un video de él bailando su bonito baile mientras
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agarraba a Stephen Colbert del cuello y lo tiraba
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a un bote de basura. Y ni siquiera en la DEA...
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Y ese fue el video. Y ni siquiera en la DEA le
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pudo pedir que bailara bien. Era su baile ese
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cringe de YMCA. Como de... ¿Quién era? Como de
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Leigh Benes. Ajá, exacto. O sea... Y entonces,
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como que digo, ok, bueno, el chochito este, el
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senil, tuiteó eso. La Casa Blanca, una institución.
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La Casa Blanca dijo, no se diga más, qué buen
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video, jeje. Sí, sí. Y lo tuitearon. Es que ya
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no sé ni qué decirte, o sea, es un troll, la
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verdad. O sea, como que tenemos que estar adentro
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de un copo de nieve, porque si no, no haría sentido.
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Exacto. Y entonces en esas noticias, así es como
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se liga directamente, que hoy... El sábado se
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casó uno de los Trumps. Y que Trump no fue así.
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Y Trump dijo, no puedo ir. Sí, voy a ver si puedo
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ir. Tengo una cosa muy importante de política
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internacional. ¿No dijo una frase de, lo conozco
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desde hace mucho? ¿Algo así dijo? ¿O fue también
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para odiar? Sí lo dijo, ¿no? Sé que para él es
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muy importante, pero... Lo conozco desde hace
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mucho y no creo que le importe. Ajá, Trump dijo
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sobre su hijo lo siguiente. Conozco a mi hijo
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hace mucho. Conozco a mi hijo hace mucho tiempo
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y sé que es muy importante que vaya a su boda.
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No voy a ir. Entonces ahí hay algo pasando, ¿no?
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Como que con sus facultades mentales. Pero por
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supuesto que hay algo pasando con sus facultades
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mentales. Entonces, como lo conoce hace mucho
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tiempo y sabe que es importante a su propio hijo,
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dijo, perdón, pero no puedo. ¿Qué voy a hacer?
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Voy a pedirle a tu chat que me haga este video
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y me voy a atarrar porque quiero que quede perfecto
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mi baile así. Y entonces, raro, sorpresivo, ese
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mero día, balacera en la Casa Blanca. A lo que
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yo digo, es que echenle ganas. Hubieran hecho
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la balacera en la boda. La gente se lo hubiera
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creído más. Porque yo no creo que haya habido
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una balacera. No, yo tampoco. La planeó. Y aparte,
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como que había un montón de periodistas en vivo
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ahí, como todos. Sí. Uno se asustaron, otra vieja,
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¿viste a la vieja que se quedó como...? Hay una
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vieja que... ¿Qué es eso? Una lulina vi, simpaticísima,
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que empieza a ir pum, pum, pum, pum, y voltea
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y dice, ¿qué es esto? Sí, sí, sí. ¿A poco le
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faltó para decir...? Cuete, ¿sabes? Balazo, cuete.
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¿Ganó el Cruz Azul? Exacto. Preguntó, preguntó
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que se había agarrado el Cruz Azul, porque dijo,
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¿qué es esto que suena? Y fue un, como siempre,
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un long shooter. Siempre. Y entonces estaba enojado
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que porque más bien a quien quería balasear era
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la Ivanka, pero la Ivanka pues estaba en la boda
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porque su hermano que conoce también hace mucho
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tiempo se casó. Exacto. Pero entonces él no vio
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la noticia de que Trump dijo eso, o sea, que
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no iba a estar en la boda. Es que hay muchas
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teorías de conspiración que están muy bien hechas,
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porque si las desmenuzas. Está toda bien agarrada.
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Las nuevas teorías de conspiración son como la
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economía de México. Están agarradas con alfileres.
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No hay nada que tenga sustancia. Están parchando.
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Como que, híjole, nos salió mal esta, entonces
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tenemos que reforzar esta otra. Y no están parchando
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con el diurex que me gusta de este video de Twitter.
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Bueno, de Twitter y de Instagram y de TikTok.
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Dicen que sale este güey, tómala. Sí, con la
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de electricista plateada. Exacto. Esa no es la
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que están utilizando. Están utilizando papel
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maché. Sí, exacto. Y entonces se les vuelve a
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caer. Prit. Exacto, y con prit. Y del morado,
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que según yo, pega menos. Sí, entonces pues nada,
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o sea, arrestaron a este cuate y ya nadie le
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importa. Es que nadie le importa. Es que nadie
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le importa ya nada, o sea. ¡Wow! Balastearon
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la Casa Blanca. ¡Ay, wow! Un martes. Un martes
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cualquiera, o sea. Sí, sí, sí. ¿Qué se va a hacer?
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Entonces, pues nada, eso pasó también. Eso pasó
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también. Y como último, vamos a dar un plus para
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todos aquellos que... Y va a venir Irán a México.
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Es que eso... Ok, vamos a hacer un extra. Ajá.
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Voy a hablar de Taylor Swift. Ok. Y Travis Kelsey.
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¿Y qué no fueron a la fiesta de tu amiga, tu
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amor? ¿Ina Dunham? ¿No fue Taylor a la fiesta
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de Lina Dunham? Fue su cumpleaños. Como no te
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enteras, así yo me enteré. Lina Dunham hizo una
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fiesta de cumpleaños. Y fue Taylor Swift. Y se
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veía una mesa divertidichi. ¿Esta semana? No
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lo creo, porque esta semana Taylor Swift anduvo
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bien ocupada. Fue primero una boda y luego un
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partido de básquetbol. Pero tú también estuviste
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ocupada y pudiste hacer tres cosas. Yo esta semana
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hice siete. Estuviste muy ocupada esta semana.
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Esta semana nadie ni me hable. Hasta yo no voy
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a hacer. Voy a ayunar de 11 de la noche a 7 de
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la mañana. Guau, ¿cómo lo vas a lograr? ¿Verdad
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que eso sí cuenta como ayuno? En mi mente. En
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mi mente yo digo, si cené a las 8 de la noche
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y desayuno a las 8 de la mañana. Son 12 horas
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de ayuno. Pues ayuno perfectamente respetable.
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Me vale que me digan, o sea. Yo ese es particularmente
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el ayuno que hago, de 9 a 8. Yo de 8 a 8, o sea,
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cené a las 8. Ajá. Y listo, 12 horas. A veces
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hasta a las nueve de desayuno. Sí, bueno, mi
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problema es que yo me tomo mi café más tempranito.
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Ah, no, yo nada. Cuando hago mi Bible study.
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Ah, claro, claro. Cuando todo el mundo está dormido.
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Cuando tú estás leyendo la Biblia y yo estoy
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leyendo mis textos gnósticos, literalmente. Bueno,
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lo mismo. Sí, es lo mismo. ¿Es lo mismo? Es lo
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mismo. Solo Cristo salva, amigos. De diferentes
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maneras. Este... Podrá pensar la gente que es
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broma, pero no. No, sí, es cierto. Es verdad.
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Somos aquí. Bueno, el chiste es... El chiste
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es que... Sí, a lo mejor sí pude hacer mucha
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cosa. A ver, investigame rápidamente si fue a
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una boda, a una fiesta. Ah, porque fueron sus
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40, quizás sí fue. Sí, te digo. Quizás sí fue.
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Pero no me digas que no fue. A ver. Party. Y
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fue no sé quién más. ¿Quién? Espérate, ahorita
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te digo. Es que vi la foto, como... Se juntaron...
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Ah, pero fue el 12 de mayo. Se juntaron en la...
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Ah, en Nueva York. Esta mesa que también estaba
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el Elijah. Y la de Ratajkowski. Sí. Sí, sí, sí,
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sí, sí. Ah, eso ya fue hace mucho. No, no. Pensé
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que había habido una nueva fiesta. No. Travis.
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Y no me invitó. Y Taylor. No sé por qué no me
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invitó. Si yo no hago más que defenderla. Pareciera
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que fuera mi hija. Sí, sí. Cuando alguien me
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dice, pero es que acuérdate que abusó de su hermano.
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Eh, momento. Yo sí leí el libro. Así estoy. Estoy
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yo ya como si la conociera. No, está bien. Como
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si fuera su manager. Al tipo que también me cae
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pésimo. No sé cómo explicarlo. La modió. Como
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una amiga normal. O sea, como que cuando ya llevas
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cierto tipo de amistad. O sea, yo la amo, la
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veo, la respeto, pero ella es crinche y la amo.
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Pero ella se reconoce a sí misma como crinche.
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Es una relación muy poderosa la que tengo con
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Lina Dunham. Y ella ni me toca. No, no, no. Sí,
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no, ¿sabes? Yo siento que ella sí debe sentir
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en algún lado astral. Sí, que somos amigas. Quizás
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tú eres la persona de sus sueños, ¿sabes? O sea,
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yo sí creo que soy como, have you seen this man?
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Ajá, de sus sueños. Eso soy yo, ajá. Y de repente
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como que dice, ay, por eso quiere ser tan amiga
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de mí y de Matakowski, porque me reconoce y se
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parece. Exacto, te está buscando en todas estas
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mujeres hermosas con las que hanga, es verdad.
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Bueno, el chiste es que Taylor y Travis fueron
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al básquetbol y yo... Qué feo ser... Entiendo
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por primera vez a Gloria Trevi cuando cantó Qué
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bueno que no fui Lady Di. Ah, sí, güey, claro.
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¿Cómo que por primera vez? Yo lo pienso constantemente.
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Pobre Taylor Swift. Pobre Taylor Swift. Sí. No
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hay paso que dé que alguien, y por alguien quiero
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decir 600 millones de personas, no estén... observando
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intensamente lo que hace, lo que dice. Y ya la
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graban de que ahorita el gran tema fue que le
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dio un chicle a Travis Kelsey. Y entonces mientras
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le daba el chicle, le dijo como, it's the last
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one. Y entonces ahora la gente está analizando.
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Si se habían acabado todos los chicles, que por
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qué Taylor Swift solo tiene un chicle, que si
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está teniendo problemas económicos porque nada
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más tiene un chicle, que si tiene mal aliento
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Travis y por eso le dio, o que si tiene una adicción
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al chicle y por eso Taylor Swift le dijo it's
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the last one. Ajá, ya no te voy a dar más. Ah,
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bueno, ok. ¿Sabes? Pero lo que yo no sé es por
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qué no se disfrazan. ¿Tú no te disfrazarías?
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Yo no querría ser Taylor Swift. No, yo tampoco.
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Pero si ya eres Taylor Swift y ya te pasó este
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accidente y tú no sabes. Como Peña Nieto. Exacto,
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como Peña Nieto con su pelo largo y su bandana
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de los setentas. Peña bombón. Peña Nieto, ¿dónde
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estás? ¿Dónde estás? Te extrañamos mucho. Hay
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un buen de gente que me gustaría entrevistar,
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entre ellos Peña Nieto. Peña Nieto sería una
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cagadera de risa, la verdad. ¿Pero crees que
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me diría la verdad? O sea, ¿crees que si yo le
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pregunto? Sí. Mi pregunta principal sería, ¿qué
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es? Primero, ¿cómo estás? No. Segundo, ¿qué pensabas
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cuando te pusiste esa peluca? O sea, ¿creías?
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Te viste al espejo y dijiste, ¿sí? ¿No parezco
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yo? Fue una tienda de Halloween. O sea, ni siquiera
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pudo ir como una tienda de pelucas normal. ¡Exacto!
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O sea, porque es una peluca como de hippies.
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Fue urgente. Una bandana, o sea, como de hippie.
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Esa es mi pregunta. O sea, mi pregunta sería,
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¿qué? O sea, nada más o venden pelucas güeras
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normales. No sé cómo explicarte, Peña Nieto,
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pero... Güey, por favor, yo les voy a explicar.
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Nadie haría una mejor entrevista a nadie que
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Luli y Navi, porque yo haría las preguntas que
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realmente importan. Las cuales son, ¿dónde compraste
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esa peluca? O sea, ¿te viste al espejo y qué
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estabas pensando? Es que era muy simpático, ¿por
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qué lo dejamos ir? Entonces también que me gustaría
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preguntarle, de todo tu sexenio, ¿cuál fue tu
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chiste favorito? Y si no me dice La Peña Fiel.
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Me voy. Me paro y me voy. Yo sí me reí con ese
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chiste, Peña Nieto. Yo sé que mucha gente dijo
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que no, pero yo sí lo encontré chistoso. Yo lo
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encontré. El refresco favorito de México. El
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Peña Fiel. Es que todo lo que hacía, es que eran
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unos tiempos mejores y pensábamos que estábamos
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mal. Y es como esos, ubicas la frase de Diofis
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que dice, ojalá hubiera una manera de saber.
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Sí, supiéramos que estábamos en los buenos tiempos.
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En los buenos tiempos, esos eran los buenos tiempos,
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amigos, y los dejamos escapar. Eso es lo que
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yo siempre he dicho, que nunca le perdonaré a
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López Obrador. ¿Qué? Como hacer que de mi boca
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saliera. Sí, sí, sí. Extraño a Peña Nieto. Eso,
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todo lo demás quizás lo podría olvidar, pero
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que yo tenga que decir, ay, Peña Nieto. Sí, sí,
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sí. Peña, bebé. Sí. Peña, fiel. Sí, cuando dijo
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los cinco minutos, no menos. Ah, eso es como
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diez. Llegamos como en un minuto. En dos minutos,
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no menos como cinco. ¿Cuál es tu libro favorito,
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Peña Nieto? La Biblia. La Biblia. También cuando
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se le cayó un pastel. Y también se le cayó la
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banda presidencial, ¿te acuerdas? Ay, Peña Nieto.
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De verdad, sí, qué adorable. Bueno, si no te
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disfrazarías tú como Peña Nieto. Yo sí. Sí, sí,
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sí. O no iría al partido, no sé cómo decírtelo.
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No, yo sí iría porque tienes que vivir, pero
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ahora eres Taylor Swift. O sea, como que iría
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hasta atrás, no iría hasta adelante. O sea, creo
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que puedes como comprarte una buena peluca, ponerte
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unos lentes grandes. Pero es que si estás hasta
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adelante, la gente va a decir, ¿por qué? O sea,
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¿quién es esa persona que está hasta adelante?
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Porque no vas a un partido normal. O sea, vas
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en donde van las estrellas. Porque ya todo es
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VIP. Pero Taylor Swift puede no pintarse la boca
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de rojo. O sea, puede hacer ciertas cosas que
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yo no las reconocería en la calle. Por eso, pero
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específicamente esto del básquetbol es primera
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fila. Bueno, ve a la segunda. Estás al lado de
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Timothée Chalamet, porque ese güey también va
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a todos los pinches partidos. Porque hay unos
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cuales que son fans. El cual es Ben Stiller,
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que el Timothée. Y ahora fue la Taylor, que yo
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ni sabía que era fan del básquetbol. Pero fue,
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qué bueno que se divierta. Yo preferiría ir.
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A donde te sangra la nariz. Sí, exacto. Que estén
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analizando si le di un chiclo o no a mi güey.
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Ajá, o sea, como que alguien diría, uy, me senté
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al lado de una vieja idéntica a Taylor Swift.
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Y sería como, y ya. Sí, ¿qué? Hola, ¿eres Taylor?
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No. Aparte hay una vieja que está igualita y
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ya la has visto en internet. Ajá, como que diría,
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es que no sé qué diría, como que pobre de ella
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que neta la gente está analizando. Sí. Que de
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su boca salió The Last One. Qué fuerte, qué fuerte
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Swifties. Denle un paro. Échenle un paro y ya
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no hablen de ella. Y déjenla comer chicle en
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paz. Ajá. Y ya. O sea, como que... Y hay gente
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que analiza cuánto cuesta sus outfits y no sé
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qué y como que cuántas veces se ha puesto esto.
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No, qué hueva. La verdad, yo no sé quién busca
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la fama. ¿Quién busca la fama? Yo no. Ella pobre,
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pobre. Yo solo busco dinero. ¿Fama? No, gracias.
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Es horrible. Para mí es muy poca la gente famosa
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que realmente es feliz. ¿Sabes quién es famoso
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que es feliz? ¿Quién? Pero porque es un tipo
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de fama. ¿Quién? Mi amorcito corazón, el otro
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amor de mi vida, John Waters. Jason Momoa. Sí,
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pero... No sé si Jason Momoa sea feliz. No sé
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si Jason Momoa sea feliz. Jack Black es muy feliz
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porque es un tipo de fama. Sí, es un tipo de
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fama. No lo van a molestar. Nadie está cuestionándose
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si se cambió los calzones. Sí, sí, sí. Y es un
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tipo de fama normal. Exacto, porque él es feliz.
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Porque nadie habla de su cuerpo. Y si sí hablamos
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es solo para decir que es el güey más hot del
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mundo. Él y Paul Rudd son los mejores del mundo.
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Sí, sí, sí. Y al parecer ahora el hijo de Luis
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Miguel, de quien también quiero hablar. Vamos
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a hablar de la del patrio. Vámonos. Vámonos al
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Patreon porque voy a hablar de cómo el hijo de
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Luis Miguel. Acapulco va a estar de moda otra
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vez, amigos. ¿Saben por qué? Ya regresó el sol
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a Acapulco. ¿A poco? A ver, lo quiero ver. Bueno,
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nada, nos vamos a Patreon. Nos vemos en Patreon.
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Y si ustedes quieren escuchar el chisme de Webberton,
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Pereira se desmaya al ser convocado, el álbum
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Panini y... El hijo de Luis Miguel. El hijo de
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Luis Miguel. Tenemos una cantidad de chismes.
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Sí, sí, sí. Nos vemos en www .patreon .com. Yo
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me clavé un montón en el chismecito de estas
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dos maestras de la escuela de Arizona que se
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metieron con un alumno. Ah, nos cuentas porque
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no sé ni de qué me hables. Chismazo. También
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te voy a contar su chisme. ¡Los amamos! ¡Adiós!
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¡Adiós!