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Ep. 21 - O CICLO ABUSIVO E A FORÇA PRA RECOMEÇAR, Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Quando que a gente finalmente acaba de pagar por um erro?
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Quando que a gente recebe ali o comprovante de dívida emocional
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paga? Aceita o chá de coragem?
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Olá, lizama. Como você está?
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Antes de começar, eu queria te agradecer.
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Agradecer por compartilhar sua luz e ajudar a iluminar a vida
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de tantos. Eu IA te escrever para desabafar
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sobre o meu parceiro, mas eu refleti sobre o que escrever.
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Eu me dei conta de que meu assunto pendente é comigo mesmo.
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Cresci uma família de gerações de mulheres separadas.
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Aprendi desde cedo que homem nenhum no mundo poderia crescer
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para cima de mim e que, se precisasse, eu poderia bater
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sim. Lembro da minha avó batendo no
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meu avô, que era alcoólatra. Lembro da minha mãe juntando as
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coisas e indo embora com a gente, porque o meu pai acusou
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de roubo. Lembro de, aos 7 anos, correr
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atrás de um menino que havia roubado meu lacinho de cabelo e
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empurrá lo com toda minha força. Toda minha agressividade sempre
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foi direcionada aos homens folgados.
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Por vezes defendi mulheres desconhecidas indo pra cima dos
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agressores e sem pensar nas consequências.
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Eu realmente acreditava que eu era justa e estava fazendo a
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coisa certa. Até que eu conheci o meu
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parceiro e ele não era como todos os homens que eu encontrei
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ao longo da minha vida. Ele revidava.
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Depois de alguns episódios bem tensos, eu parei por um tempo.
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Eu ainda defendi o que eu tentei defender o que acreditava na
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base do grito, mas isso também foi silenciado.
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E depois de anos dessa dinâmica, sinto que eu não sei mais quem
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eu sou. Hoje eu sei que não agi da forma
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certa e que posso ser justa e buscar justiça sem ser violenta.
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Mas eu sinto que eu perdi parte da minha essência e perdi,
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inclusive, a força necessária para me defender e sair desse
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relacionamento. Cheguei a consultar a advogada e
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a conversar com a minha psicóloga sobre isso.
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Ambas me aconselharam a pedir medida protetiva e eu não
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consigo juntar coragem para isso em certa medida.
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Eu sinto que eu estaria sendo injusta, pois eu também bati, eu
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também briguei. Será que você tem uma luz
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muitíssimo obrigada? Quando é que a gente sente que
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já pagou por um erro? Porque o tempo inteiro nessa
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conversa me parece que existe uma culpa pela própria história.
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E aqui eu preciso te contar algo.
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As relações abusivas, elas fazem com que a gente se sinta culpada
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e pagando por um erro pra sempre.
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Na realidade, as relações abusivas, elas fazem com que a
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gente se sinta o próprio erro. E aí a gente pensa, o outro só
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faz o que ele faz, porque eu fiz o que eu fiz sem condições
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normais de temperatura e pressão.
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A roupa que você coloca, o batom que você usa, a música que você
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escuta. Já são utilizados como
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justificativa pra violência do outro.
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Imagina quando você realmente errou, quando você realmente
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bateu, quando você de alguma forma também provocou algo na
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relação? Se sempre é provocado
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absolutamente nada, a mulher já paga um preço imenso na relação
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abusiva. Eu não consigo imaginar o que
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você escuta. E que te aprisionam nessa
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relação. Então a gente precisa agora
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respirar. E o primeiro ponto de todos é
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entender que você não é culpada pela violência, que permanece na
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tua família, que permanece no teu relacionamento.
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Você não é responsável por nenhum tapa, nenhuma agressão
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que você tem recebido na sua vida.
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Mesmo que você tenha lado no Lapa, a atitude do outro é
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sempre responsabilidade dele. Esse é o primeiro ponto que a
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gente precisa ficar junto aqui. A responsabilidade por uma
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agressão nunca é do agredido. Não é sua responsabilidade achar
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que a relação está como está, por sua culpa.
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Você teve, SIM, 1 aprendizado. Equivocado sobre os
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relacionamentos. E aqui eu não estou falando
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sobre o homem folgado, sobre não deixar homem se criar em cima de
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você, porque eu preciso dizer que temos uma sintonia aí.
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Eu cresci em uma parte também olhando para os homens ao meu
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redor e pensando, homem nenhum altera a voz para mim, homem
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nenhum fala comigo desse jeito e esse essa promessa que eu fiz
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para mim mesma. Muitas vezes me protegeu e
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muitas vezes atrapalhou as minhas relações, porque eu via
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qualquer mudança de postura. Já tava lendo como, como algo
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que precisava defender imediatamente.
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A gente tem um aprendizado sobre o que é normal, sabe?
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O normal pra gente não é o normal pra todo mundo, é o
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normal pra gente. Esse normal pra gente, ele tá.
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Ele é construído por onde a gente nasceu, porque a gente foi
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criada pelo nosso gênero, pela nossa cor de pele.
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Ele é construído por tanta coisa.
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O que é normal aqui não é normal em outro estado que está em
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outro país. O que foi normal na tua família
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foi o que te ensinou a enxergar o normal nos relacionamentos?
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Tem um ditado popular que eu cito sempre.
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Que diz que para quem só tem martelo, qualquer objeto é
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prego. Você viu esse martelo sendo
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usado na tua família? O tempo inteiro.
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Você viu essas mulheres gritando, brigando e batendo
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para se defender. E muito provavelmente você viu
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essas mulheres com toda essa ferocidade, se defendendo de
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violências que vieram antes. Que sabe, você me falou que seu
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cresceu vendo a sua avó batendo no seu avô e que seu avô era
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alcoólatra. Eu arrisco dizer que seu avô
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também tinha as várias violências com ela.
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Então, dentro da tua noção do que é normal, do que é habitual,
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do que é amor, do que é um relacionamento, do que é um
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encontro, a violência, ela perpassa essa construção, sabe?
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A violência Ela Foi naturalizada para você?
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Então é normal, entre aspas, que você cresça achando que ela faz
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parte da vida, porque ela está dentro das referências de toda a
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relação que você teve. Até que você encontra um homem
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que se mostra mais violento do que você.
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Você consegue dar nome para isso?
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Porque você fala assim, como se ele estivesse se defendendo de
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você, mas ele continua te batendo, a ponto da sua advogada
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e da sua psicóloga falar de medida protetiva.
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Ele continua te agredindo. Você não encontrou alguém que
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aprendeu a revidar, gata? Você encontrou alguém que tinha
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uma noção de violência, provavelmente também uma força
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física maior que a sua. Ou você encontrou alguém?
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Que conseguia explodir com uma bomba maior que a sua.
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Você só encontrou um adversário mais violento do que os que você
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tinha encontrado antes. Mas não deixou de ser violência,
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não deixou de ser um absurdo, não deixou de ser algo que não
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pode ser aceito e naturalizado nas relações.
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Ele não é alguém inocente que você transformou em quem é,
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entendeu? Ele é alguém que também já tinha
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na violência um lugar de normalidade e que encontrou você
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e que quis te mostrar aqui. Você não IA se criar para cima
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dele. Como você falou que nenhum homem
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IA se criar para cima de você. E a linguagem, a tônica dessa
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relação, virou a violência. E existem relações.
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Existem situações nas relações que a gente conversa, que a
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gente reconstrói, que a gente redesenha.
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Existem vários, mas esse não é o caso.
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Essa não é a situação. Essa é a situação, sim, da
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medida protetiva, do afastamento.
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E do redescobrir. Quem é você nos relacionamentos
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num outro lugar, partindo de um outro ponto, partindo de um
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outro tipo de encontro. A gente não escolhe o que
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fizeram com a gente. A gente não escolhe a nossa
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história, a gente não escolhe a nossa família.
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A gente não não escolhe o histórico da nossa família,
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cara. A gente, infelizmente não
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escolhe. O que foi ensinado pra gente, o
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que foi normalizado pra gente e é tão importante dar nome e
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olhar e falar, nossa, eu achava que isso aqui era normal, mas
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não é ou pelo menos não é o que eu quero que seja o meu normal.
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Isso aqui não é que eu o que eu quero que seja o padrão das
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minhas relações. Isso aqui não é o que eu quero
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repetir. E você fala que.
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Você vem de uma geração de mulheres separadas.
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Qual que é o peso disso para você?
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Vindo a geração de mulheres que mantém casamentos violentos, IA
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ser mais leve, IA ser mais socialmente aceito, IA ser mais
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fácil. Será que no intuito de mostrar
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que você não está repetindo o que suas avós, sua avó, sua mãe
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fizeram? O que fazer se separar?
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Você não está mantendo uma relação que já.
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Já devia ter acabado há muito, mas muito mais tempo.
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A gente é ligado pelas pelos nossos pais, aos nossos pais de
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diversas formas. Às vezes é uma ligação positiva.
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É uma ligação que eu olho e falo, nossa, como eu quero fazer
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isso, como isso me inspira? Que bonito isso que meu pai e
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minha mãe fizeram. E aí às vezes.
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É uma ligação que é o oposto. É uma ligação que eu ando
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falando, não quero ser igual você, eu não sou igual a você.
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Você está vendo como eu sou igual você?
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Você está vendo como eu sou diferente de você, você está
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vendo como eu não repito o que você faz, mas tanto um com o
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outro ainda é ligação. Quando eu estou falando que eu
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não preciso ser igual você, que eu não sou igual você, ou ainda
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estou colocando essa pessoa como referência na minha vida,
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talvez. Na ideia de desconstruir essas
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mulheres separadas, você também não quer ser uma mulher
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separada. Mas qual é o peso de ser mulher?
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Ser uma mulher separada? Que é que você pensa sobre ser
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uma mulher separada? Será que você ainda está
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acreditando no discurso social de que o final do casamento é
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responsabilidade de uma mulher? E será que vale a pena?
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Tentar salvar um casamento que não tem salvação.
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Gata. Se você já ouviu os episódios
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todos desse podcast até aqui, eu nunca em momento nenhum falei
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numa relação a que acaba termina a relação da que acabar, mas SIM
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1 limite que ele tem que estar muito claro e a agressão física
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ela ultrapassa esse limite. Essa relação que tem agressão
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física é uma relação que precisa sim acabar.
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Ela é uma relação que precisa, sim, de afastamento de
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distância. E aí você diz que com o tempo
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você parou de brigar, você parou de gritar, você parou de
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defender o que você acreditava que antes você batia, depois
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você começou a gritar e que com o tempo você até gritar parou e
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você foi se apagando. E você fala, exame, eu sei que
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eu não queria ser violenta, eu sei que é errado, mas eu estou
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sentindo falta. Você está sentindo falta de
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você? Porque aquela que gritava, que
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batia, ela fazia isso defendendo alguma coisa.
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Ela tinha um querer desenhado ali, ela tinha um desejo
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desenhando ali e ao longo dos anos.
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Você não só perdeu o martelo, a ferramenta com o qual você
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deveria. O que era importante para você?
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Como você perdeu a capacidade de nomear o que é importante para
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você, de cuidar do que é importante para você e de alguma
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forma, pela nossa curta conversa, você acredita que você
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merece ser punida pelo que você fez?
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Então fica algo meio dual diga assim.
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Ah, tá errado o que ele faz? Mas eu errei muito, então meu
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isso, eu também errei. Tem algo que é muito violento e
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que é típico das relações abusivas, porque a relação
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abusiva ela não é sempre horrível, terrível, violenta, em
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regra, ela é um ciclo, ela é uma relação horrível e daqui a pouco
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vem 11, período lindo, e você fala, tá vendo só ela tá aqui,
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ela tá aqui, essa pessoa ainda pode ser maravilhosa, essa
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pessoa ainda pode ser incrível, a gente ainda pode se entender.
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A transição dessa fase terrível pra fase maravilhosa.
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Ela vem com o pedido de desculpas, que normalmente entre
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lágrimas é um pedido de desculpas.
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Super intenso, super é bonito às vezes e que ele tem uma
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característica que marca a abusividade da relação.
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Eu me perdoe, eu me desculpe, mas você também.
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O mais você também fala assim, eu fiz merda.
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E você também é responsável pela merda que eu fiz.
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O mais você também pega a conta da atitude do outro e divide em
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partes iguais entre você e ele. E o mais você também te faz
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acreditar que você era responsável e que se você fizer
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a sua parte. Não vai ter conta mais em
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aberto. O outro não vai mais agir assim.
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Eu não faço ideia de quantos, mas você também.
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Você ouviu. Mas eu tenho certeza que você de
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alguma forma ouviu, porque você me manda um e-mail muito certa
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de que você também bateu, de que você também brigou, de que você
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também é a responsável pelas atitudes dele, mesmo que você
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não o faça há algum tempo. Mesmo que você não provoque,
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entre aspas, algum tempo, qual que é a justificativa dele
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continuar com o comportamento violento?
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Mesmo quando você parou, você ainda acredita que era só um
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revidar? Será que era só um revidar?
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Ele está revidando de que agora? Porque você fala que você não
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tem mais energia vital, que você ainda não se reconhece, você não
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tem força para sair da relação. Ele está evitando de que?
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Ele que se mostrou mais capaz de ser violento desde o começo da
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relação. Você consegue perceber que tem
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uma história sendo contada para você, por você, de uma forma
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muito equivocada, que tem uma história sendo contada, que ela
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te enlaça nessa relação e que ela realmente te faz acreditar
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que você quer permanecer nela. Sair dessa relação não vai ser
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fácil. Sair dessa relação vais causar
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muita dor, mas essa relação já está te causando muita dor.
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Essa relação já está matando coisas muito importantes em
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você. Essa relação já está te fazendo
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novidade que em você é. Essa relação já está fazendo
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você se perder de você. Tem uma dor que é uma dor para
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curar. E tem uma dor que é só uma dor
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que inflama, sabe? Dependendo do nível do
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machucado, do adoecimento, o remédio, ele também vai doer.
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Mas a gente toma e a gente passa por aquele procedimento e a
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gente faz todo o processo de recuperação, porque a gente sabe
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que aquilo ali é um caminho pra gente ficar bem.
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Vamos fazer assim. Vamos olhar a saída dessa
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relação. Toda dor que vai vir, como esse
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tratamento, esse caminho para você ficar bem.
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Você me falou da sua advogada e me falou da sua psicóloga.
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Onde estão suas amigas? Onde está sua família?
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Onde estão as outras pessoas que podem te dar a mão?
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E segurar um pouco a barra com você.
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Porque quando a gente está doente e precisa de um
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tratamento, em regra a gente não dá conta de se cuidar sozinha.
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Em regra, a gente precisa de apoio de alguém que te ajuda,
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porque o corpo está doendo a levantar da cama, a passar o
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remédio, a te leva na consulta para o médico.
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Quem que você vai procurar para ser esse apoio para te ajudar a
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levantar AI para o médico? Quem que vai estar com você te
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ajudando a fazer essa transição? E olha, você tem uma referência
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terrível de relacionamentos amorosos dentro da sua casa, mas
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deve ter alguma referência positiva em algum lugar.
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Deve ter alguém que você olha e fala, nossa, isso é um jeito
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saudável de se relacionar? Deve ter alguma relação sua que
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é saudável. E aí tem um episódio aqui do
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podcast que você pode ouvir, que é sobre acreditar novamente no
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amor, que eu acho que pode te fazer bem.
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Você precisa de novas referências, você precisa de
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novas referências sobre o amor, você precisa de novas
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referências sobre relacionamentos, você precisa de
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novas referências sobre o cuidado, e você precisa de novas
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referências sobre você, porque você me contou que você cresceu
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brigando. Que você cresceu demonstrando
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esse limite na base da raiva. E eu tenho certeza que tem
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coisas sobre você que você não está contando, da tua potência,
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do quanto você deve ser leal, porque normalmente quem defende
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as coisas assim tem um senso de justiça, de lealdade enorme, do
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quanto você deve ser alguém confiável, do quanto você deve
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ser alguém. Que ampara quem tá perto de
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você. Você me falou que já me se meteu
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em briga de pessoas que não tinham nada a ver com você,
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porque aquilo era um absurdo. Do quanto você deve ser uma
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pessoa amorosa também, de diversas formas.
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Você não é só a que briga, você não é só a que teve a referência
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de bater, como a sua mãe não foi e como sua avó não foi.
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Não se deixe definir pelos seus erros e não espere que venha uma
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carta de quitação. Para você sair dessa relação não
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vai vir ele nunca vai te dessa cartriqutação é você que tem que
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olhar para trás e falar, chega, chega.
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Nenhum erro justifica isso aqui. Nenhum erro, nenhuma atitude
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minha justifica viver assim e segue a tua vida, mulher, segue
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porque tu merece. Ah, se você conhece alguém.
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Que pode ser beneficiado dessa conversa.
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Envia, manda para tuas amigas, eu espero de verdade, de
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verdade, recebendo AM sua, me dizendo que você saiu, que você
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tá na casa de alguém, que você ama muito ou que você consiga
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alugar o cantinho para você, enfim, que tá difícil, mas que
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vai melhorar porque vai confia. Até o próximo episódio.