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No son Horas con Chumel Torres I Jueves 22 de Octubre de 2026 · No Son Horas

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de la Policía Nacional de la República. ¿Qué
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personaje real has identificado? Por ejemplo,
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Chumel Torres. Un comunicador diferente. Carla
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Iberia Sánchez, Jorge Ramos, Raimundo Riva Palacio.
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Chumel Torres. Con modos diferentes. Chumel muestra
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su clasismo. Chumel Meli, todo el corrupto palismo.
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Pero si alguien iba a decirlo como es... Diga
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mi nombre correctamente, Bellaco. ...totalmente
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iba a ser él. No tengo la erección. No son horas.
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Con Chumel Torres. Señora bonita, mi amigo amo
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de casa, ya vio el reloj, ya son las diez. Diez
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jueves, ya casi libramos el purgatorio semanal.
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El viernes ya se asoma la vuelta de la esquina
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y el cuerpo lo empieza a sentir, pero el acontecer
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no perdona. Ya sabe qué hacer, prenda la tele
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o súbale a su radito porque estas horas no son
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horas. Sin chofer, pero con prisa. Lupita Tadei
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jura que su chofer ni era su chofer y que esas
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transas no son sus transas. Salió disparada sin
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responder preguntas. Huele a pan. Acción nacional
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agarra y va a apoyar a los delimps y los corren
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por metiches. Llegaron con bendiciones y se fueron
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con empujones. Pasajera frecuente y enojada permanente
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Malúmicher justifica su reclamo por las alas
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VIP y Noroña sale a defenderla Mejor Nadota,
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médicos y enfermeros rechazan el pírrico aumento
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y seguirán las marchas en directo de Grupo Fórmula,
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transmitiendo a todo México y colándonos al salón
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VIP del Acontecer Nacional, abriendo la conversación,
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pidiendo rides sin chofer. Ya llegó, ya está
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listo, el fifí del bienestar, el colado de reforma,
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el viajero frecuente. Ya estamos de regreso,
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señora bonita, amigo de casa, bienvenida sea
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usted. Ya voy a hablar incluyente con él. Para
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que todavía la gente nos acabe de odiar. Nos
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quieren mucho. Te mandaron muchos saludos. Hay
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gente que se... Hay el Friar Sonora. El que está
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contigo es un genio. Gente conocedora. Muchas
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gracias, gente de Sonora. Te quiere mucho la
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banda. Si supieran la ampolla que eres... Hay
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gente que no me conoce que dice que soy un estúpido.
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No, no. Imagínate los que sí me conocen. No,
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no, no, pero no. Sí, sí, he recibido mucho de...
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¡Ay, es que él está! ¡Qué bárbaro! Se dicen que
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bueno. No le incentiven. Que gusto tan exquisito.
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No le incentiven. Gente de Sonora, por el amor
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de Dios. Ya estamos de regreso a No Sonora de
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Sonora, como cada día. Chupé el tono de mi compañía,
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como siempre, mi chihuahuita, Gabriela Mimí.
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Vamos rápido a ver a Ticona los días que le tenemos
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preparadas para el día de hoy. Pero eso será.
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Pero eso será. antes de los abundantes mensajes
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comerciales que tenemos por usted. Vamos de corte
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comercial y le regresamos. Hey, Marca. Ya sé
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que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa
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crecer? A nosotros también. No pierdas más el
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y sabrás que se siente estar en boca de todos.
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No son horas. Chumel Torres. Drama matutino favorito
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de México. Perdón, México. Ya estamos de regreso,
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mis simbas. Vamos a comentar rápidamente, porque
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quieres hablar de Trump o prefieres... La de
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Trump. Pues algo no. Dale, pues. ¿Qué quiere
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saber por qué? En una meeting en South Carolina...
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South Carolina... Sweet black... Baby jeans.
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The good Dr. King. Estuvo el señor Donald Trump
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y hizo un discurso cerca y los cuestionaron con
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respecto a políticas públicas de México. Siempre
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le sacan lo de... Siempre habla de México. Ya
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es como que una muletilla. Pero ahora, dijo...
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Algo bien raro. Se cuestionó. Dijo, este... Cuestionó
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públicamente cómo la mandataria, Claudia Chaimán,
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pasó de practicar danza clásica a gobernar México.
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No lo dijo así, dijo. Ella era bailarina de ballet.
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No sé cómo diablos pasó de ser bailarina a presidenta
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de México. Este tato tiene un reality. ¿A por
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qué no es foto real? A ver, tenemos el clip este
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de Trump. Pues eso qué. A ver a qué me lo acuerdo.
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Ella era bailarina de ballet. No sé cómo diablos
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pasó de ser bailarina a presidenta de México.
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¿Cómo demonios pasó? Ella era bailarina de ballet,
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una mujer hermosa de verdad. Al ver que le cambie
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el nombre al golfo de México me llamó y me dijo,
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no presidente, por favor, no presidente, dígame
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que está bromeando. Le respondí, no, no señora,
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no estoy bromeando. De verdad lo acabo de hacer
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y ya está hecho. Fue una locura, ¿no? Ya están.
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¿Verdad que sí? Pero le funcionan. Estas anécdotas
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sin sentido, le funcionan mucho. Le funcionan
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bien, porque al votante de Trump, iba a decir
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Redneck, pero qué bueno que lo dije. Qué bueno
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que lo dije porque no quiero ser racista. Al
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votante de Trump le... La gente estaba ahí con
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beneplácitos. Sí, como que le encanta que le
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cuenten estas historias. Es como al Chairo que
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le gusta que digan así de, entonces los yanquis,
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eso le encanta. Pelé con un oso. Ajá, ajá, con
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mis propias manos lo derroté. Y Grupo Fórmula
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todos así, la de siempre. Siempre se desvía hacia
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allá, ¿verdad? Sí, sí. Vamos rápidamente con
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Guadalupe Tadei porque después de 48 horas y
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luego de que la presidenta, Claudio Chemón, le
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dijera. A Lupita Tadei. A aclarar las anomalías.
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No son anomalías, es gente que trabaja en el
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INE y también es ser humano. No, con respecto
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a las anomalías de que estaba su chofer, que
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no existe, ¿ya viste? Dos, tres choferes, ya
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quién sabe cuántos tiene. ¿Viste que dijimos
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aquí, güey? Que dijeron que Jonathan Torres se
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llamaba, no sé qué, que tenía una... Salió más
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de uno. Salió más de uno. Pero este, el de la
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foto, en su momento lo dijimos. Este creemos
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que es el chofer, pero porque no hay mucha información,
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entonces yo inquiri. te dije, oye, gordito, ¿y
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si no existe este chufé? Y tú, ojitos como plato
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sorprendido de mi análisis, y es verdad, al bato
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nadie lo ha visto. Yo siento que recuerdas la
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realidad de una manera bien extraña. ¿Está bien?
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Para la gente narcisista es siempre... Sí, exacto.
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¿Qué no has tenido relaciones? Me gustaría vivir
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en tu calle. ¿No has tenido novias? Así es como
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reaccionamos las mujeres. Es nuestra realidad.
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Bueno, ¿qué salió a decir doña Lupita? Salió
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a decir doña Lupita que ella jamás fue su chofer,
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que ella no lo conoce. Mi chofer no es mi chofer.
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Mi chofer no es mi chofer, anti -chofer. Y el
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chofer así llorando. Esto fue lo que dijo Guadalupe
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Tadei con respecto a su chofer que ganó un chorro
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de lana y, aparte, tiene dos empresas que dan
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servicio al Instituto Nacional Electoral. Declaraciones
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de personas. que hay muchos colaboradores de
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este instituto lo que quiero decir es que las
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personas que se mencionan en estas últimas notas
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no forman parte del personal del instituto sin
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formar parte de su momento en el caso de una
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de ellas jamás fue mi mujer esta que se ha exactamente
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adquirido la presidencia pero nunca ha sido ni
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fue, ni será que haya colaborado aquí mucho menos
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Lo que usted acaba de medir, escuchar con ese
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excelente audio que tiene el Ine, que Vargas,
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no sé en qué manera de sonreír. Y en River Rap,
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parece que le secuelizó el Inge. Ella dice que
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jamás fue mi chofer, pero luego dice, ¿ya no
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laboran aquí entonces? Dijo, jamás fue mi chofer
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y nunca lo volverá a hacer. Nunca ha manejado
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mi auto y no lo volverá a hacer. Y luego, después,
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acaba este discurso, digo, no ocupo el clip,
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pero Carmen Aristeguiy puso que se fue. No, todo
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el mundo vimos como... Hay que estar en la transparencia
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y el organismo vamos a decir... Una pregunta,
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Lupita Tadei. Ahorita no. Vámonos. Y ya corrió,
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porque no hay nada más transparente que salir
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huyendo de tu propia rueda de prensa. Está bien
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cañón porque, doña Lupita Tadei, la única tarea
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del INE es que les creamos. Ese es su único...
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Vamos, el INE solo existe para eso, para darnos
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certezas. Para dar seguridad. Para dar credibilidad.
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Y a Luke no va nada de credibilidad. Déjate que...
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A ver. Todos hemos pedido a nuestro chofer que
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nos desvíe unos recursos. ¿Quién no? ¿Quién no?
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¿Quién no le ha dicho? A ver, depósitame este...
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¿Dónde es? No te puedo decir. ¿Sabes qué? No
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puedo hacer este depósito. No puedo hacer este...
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¿Traes tu ine? ¿Traes tu ine? Hazme el parito,
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hazme el favor. Lo han hecho todos mis tíos de...
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A ver, Rubén. Ponte a depositarte esto, vete
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cambiando el bigote. El carrusel que le llaman.
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Acá el carrusel, sí lo hacíamos. Con los cidricomisos
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del temblor. ¿No te acuerdas? Que estabas en
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choferas y... Sí, se volvió a formar, nada más
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se cambiaba el bigote. Ahora, es de traidores
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negar al... Al quien te hizo un paro. Al quien
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te hizo un paro, güey. Ese es el pecado de San
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Pedro. No iba conmigo. ¿Quién sabe si hubiera...?
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Porque ya tuvo oportunidad, ya le habían preguntado
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a Lupita Tadei sobre esto, pero pues le preguntaba
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a cualquier perro de la prensa, pues no decía
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nada. Después del regaño de doña Shane. No fue
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regaño, pero sí fue ahí un... Es el máximo que
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hay en la 4T. Que digan así. El máximo regaño
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es este. No, pues que claro. Eso, eso es así.
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Palmadita en la mano. No, pues tiene que aclarar,
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yo diría que aclare. Eso en traducción 4T es...
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Me arreglas esto. ¿Te acuerdas de cuando salieron
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así Monreal y Adan Augusto? Que se estaban peleando
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así de... ¿Quieres que diga? El negocio corrupto,
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las papeletas electorales. Y luego, haréle eso.
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Mejores amigas. ¿De verdad? Y ahora que lo mencionas...
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¿Qué pasa con ese asunto? A mí no se olvida nada.
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¿Quieres que hable de los negocios? ¿Quieres
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que hable de los negocios de los papeles? Venga
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un abacho. ¿Quieres que diga lo de la partida
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que por sexenios... No digas eso. Simplemente
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a mí. Porque he tomado de la mano. Sí, sí, Gabriela.
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No, es que hay que tener memoria de ex novia,
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por eso es tu trabajo. Y nunca volvió a salir.
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Nunca volvió a salir. Pero lo dijo, sí. ¿Quieres
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que diga de los chachullos que tienen? Era algo
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de papelería electoral. No, yo no recuerdo que
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haya... Era algo de papel. Era algo de papel.
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Pero sí le aventó ahí el buscapiés, le dijo.
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No recuerdo que haya sido tan específico. Sí.
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Pero sí le dijo. Ah, vamos. Ah, estamos muy...
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Ah, estamos muy queridos. Ah, sí, bueno. Si quieres,
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yo digo lo que sé. Que es cuando el compadre
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se te pone flamenco en la posada. ¿Quieres que
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digan de cuando nos fuimos? ¿Eh? Con los través...
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No, no, no. A través del bar, más bien. Bueno,
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pues ahí está ya. Lupita Tadey trató de explicar
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qué pasó con este asunto de... Ya no se va a
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hablar más de esto. Ya no se va a hablar más
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de esto. Aquí se muere este asuntacho. Aquí se
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acabó. Bueno, por ahí... Ya dijeron que lo van
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a investigar. Y que van a ir a una carpeta de
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investigación, van a sancionar. O sea, lo máximo
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que puede llegar a pasar es como lo ponemos ahorita.
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Es que hay un regañito, corre a alguien que no
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tiene nada que ver y asunto arreglado. Va a haber
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revisiones según la auditoría superior de la
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federación. Qué tranquilidad, bendito Dios. Vamos
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después de un corte a una noticia que la va a
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simbrar. Sigue la... el asunto sin resolverse
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de las salas VIP en el aeropuerto y esto no puede
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seguir así. Vamos, reporte. Yo soy Joaquín López
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Dóriga y los invito a escuchar las mejores entrevistas
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donde y cuando quieran. Noticias, deportes y
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espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
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Grupo Fórmula, abriendo la conversación. No sonoras.
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No sonoras para un careo. Ya estamos de regreso,
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no solo nos ha sido una bonita amigón de casa,
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y hoy tengo a mi gaxo, una persona muy talentosa,
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y sí, cierto, hace falta otro ahorita de... Rodrigo
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Morre, ¿cómo están? ¿Nos trajo churros, güey?
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¿Por qué? No sé por qué. Vamos a echarnos un
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churro, ¿no? Es la primera vez que me he hecho
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un churro. Sí, aquí al aire. Al aire. Me van
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a rebañar. Yo también. ¿No? ¿Por qué? O sea,
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porque es churro de comida, pero... Si fuera
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del otro churro, ¿no habría gustado? No, jamás,
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no. Es demasiado... Qué chistoso serían. ¿Alguna
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vez lo...? No, no... Bob Marley, aquí, así, boom,
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vale. Sí, sí, pero no... A mí no me... Como que
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no me cae bien eso. No, no, no... No estoy configurado.
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Ya, es que hay gente que es muy... Le gusta y
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se la pasa bien. Yo tengo muchos amigos... Y
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son funcionales. Yo me junto con muchos estandoperos
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y es casi como una herramienta de trabajo. Y
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no, a mí no me... Como que me ponen muy... No,
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y sociedades enteras, de pronto, justamente Jamaica,
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pues es parte de su religión, ¿no? Es parte de
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sus creencias. Bueno, religión. Digo, no, máximo
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respeto, pero... Está bien, ¿no? Hay quienes
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se meten en una copita de alcohol, ¿no? Es más
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mi religión. Hay quienes que de pronto nos fumamos
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un cigarro. Y ese tipo de vice, yo creo que es
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un churro, pues cada quien se mete a lo que quiera,
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¿no? Bueno, o sea, ¿quién fue...? Sin hacerle
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daño a nadie. Ajá. Fue Bill Maher el que se metió
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en ese nelva. Pero no, no, no, no, no, no, no,
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no, no, no, no. Leonardo es una... ¿Dicaprio?
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No, no, no. ¿Cuál? No, no, Leonardo da Vinci.
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Ah, da Vinci. El primer Leonardo. Ha habido tres.
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Da Vinci, la tortuga y Dicaprio y ya. Leonardo
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Difobia. No, también está Leonardo de Lozán.
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Es el Leonardo Di Fuggia. Pero es un unipersonal,
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porque no se dice monólogo. Se dice unipersonal.
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¿Por qué? No sé. Pero déjame ser hasta donde
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me dé ser culto. O sea, se dice un impersonal,
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¿por qué? No tengo la más remota idea. Yo nomás
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repito lo que escucho de Joaquín López Doriga
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y ya... Pero fíjate que aparte de ser un unipersonal...
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¿Verdad? ¿Se dice un impersonal? Sí, o monólogo.
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Ahí está. Porque ya cuando somos dos, como diría
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Le Luthier, es un biólogo, ¿no? Es un biólogo.
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Exacto, ya es un biólogo. Ay, es que me diste
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en mi amor Le Luthier. ¿Cómo no? ¿Verdad? Joya
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absoluta. Joya absoluta. Inteligencia profunda.
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No, no, no, que va a ser otro monólogo. ¿Y este
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unipersonal? Aparte de ser un unipersonal, un
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monólogo, es un bululu. Ah, caray. Bululu es
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cuando un actor interpreta a muchos... ¿Es bubulubu?
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Es una... No, bulu. Bululu. No la golosina. No
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te inventes palabras. Ya te pegó el churro. Te
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dije. Te dije. No lo sabes controlar, Rodrigo.
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No me pegó el churro. Es demasiado azúcar. Pero
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sí me pegó la risa. No, churrer. Un bululu es
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un actor que interpreta a muchos personajes.
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Entonces, yo no solo soy Leonardo. Porque Leonardo
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es la historia de Leonardo da Vinci desde que
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nace hasta que muere, intercalando escenas con
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un actor que se llama Rodrigo, que es un actor
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fracasado que quiere hacer un monólogo sobre
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Leonardo da Vinci. Exacto. Cualquier parecido
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con la realidad es mera coincidencia. Yo cuento
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la historia viajando a la Italia renacentista,
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como Leonardo, y regreso al México contemporáneo,
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como Rodrigo. A través de esa pieza maravillosa
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que construye Sebastián, ¿Ese es Sebastián? Esto
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es Sebastián. Sebastián tiene... ¿Y te lo diseñó
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para este? El original es de 30 centímetros y
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es una pieza que Sebastián hizo a finales de
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los años 60, principios de la década de los 70.
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Y son unos transformables. Ah, sí, en su época
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que era como de papiroflexia. Exacto, una belleza.
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Y entonces yo lo convencí de hacerla, de sobrescalarla
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a dos metros. Y esa es la pieza que me iba a
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quedar muy chiquita. Sí, muy chica. empiezo a
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transformarla... Perdón, fue el churro. En la
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transformación, viajo de la Italia Renacentista
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al México. Y tienes este diálogo con Leonardo
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Da Vinci. Y no solamente Leonardo, también soy
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Berrochio, que era el maestro de Leonardo. También
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soy Sebastián, que es el maestro de Rodrigo en
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la actualidad. También soy mi esposa. o mi ex
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mujer en este momento. En ese momento la esposa
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se divorció de sí mismo. En fin, un montón de
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gente que interpreto tratando de llevar un poquito
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la historia de Leonardo deteniéndome en tres
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grandes fracasos de Leonardo porque era un hombre,
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aunque usted no lo crea, que fracasó muchas veces.
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Leonardo tiene una frase extraordinaria que dice
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El éxito es una cadena de eslabones fracasados.
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OK, puedo entender por qué. Y bueno, fracasó
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muchísimo. De hecho, uno de los grandes fracasos
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que lo menciono en la obra es un caballo que
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va a ser para Ludovico Esforza de 60 toneladas
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de bronce fundido en una sola pieza. El día de
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hoy eso sería complicadísimo hacerlo. Imagínate
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hace 500 años. No, no, no, olvídate. Nunca se
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realizó, pero podría haberlo hecho. El segundo
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gran fracaso de Leonardo es ni más ni menos que
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la última cena. La última cena, termina de pintarla
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y una vez terminada, empieza a escamarse. Descarapelarse.
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Descarapelarse y a caerse de la pared. O sea,
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que lo que vemos el día de hoy no tiene nada
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que ver con lo que hizo Leonardo. Porque no era
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fresco. Sí, era un fresco, por supuesto. Pero
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él puso otras técnicas y inventó cosas que...
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Se volvió la quita, empezó a improvisar. Se puso
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bien bululú. Se fumó un churro. A lo mejor se
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lo comió. Es el segundo fracaso. Y el tercer
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gran fracaso es la Mona Lisa. ¿Quieres saber
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por qué? ¿Qué estás hablando, Rodrigo? Sí, es
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un fracaso. Dame ese churro. Exacto. ¿Por qué?
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¿Por qué? Bueno, si se quieren enterar, vayan
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al teatro. ¡Qué buen gacho! ¡Qué buen gacho!
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¡Qué buen gacho! Vendedorazo. ¿Por qué la fascinación
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con Leonardo? Entiendo que, a ver, gran genio,
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pero ¿en qué momento dijiste, esta vida me gusta,
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güey? Mi jefe me enseñó a Leonardo, mi padre,
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que en paz descanse. me enseñó a Leonardo cuando
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yo tendría como diez o once años. Nos sentó en
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la mesa a varios personajes y a mí, y me habló
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de estas personas que tenían una preocupación
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auténtica por la gente que los rodeaba, por la
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humanidad. Y desde entonces yo empecé a tener
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textos de Leonardo, muchos cuadernos de diseño,
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me gustó mucho su pintura, las máquinas para
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volar, padrísimas. los diseños anatómicos, los
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diseños de pescados, de aves, de caballos. Me
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desentrañaste un recuerdo que me decía mi papá.
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Paz, descansé. Dice, es que esa gente estudiaban
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una ciencia como si tuviera una materia. ¿Ah,
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sí? Y yo le decía, ¿cómo? Me dice, sí, o sea,
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eran matemáticos y después hacían biología y
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después hacían así, pero eran genios en eso,
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¿no? Filósofos, ¿no? Lo abarcaban todo. Ya es
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correcto. Leonardo, sin duda alguna, abarcó todo.
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Sin duda. Curiosamente era mal matemático, fíjate.
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¿Ah, sí? Era mal matemático. Pero tenía un amigo
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muy bueno que se llamaba Luca Pacioli, que era
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muy buen matemático que le resolvía dos, tres
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dudas. El asunto es que mi padre me enseña a
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Leonardo y yo un buen día me pongo a leer más
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sobre Leonardo y descubro que le fascinaba el
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teatro. a Leonardo le fascinaba el teatro y era...
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¿Qué tipo de teatro viene entonces, güey? Curiosamente
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no eran teatros como los que tenemos el día de
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hoy. No, claro que no. Eran en los grandes palacios,
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grandes salones o en los patios, pero a Leonardo
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le encantaba hacer espectáculos teatrales. Ah,
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ya, el diseño y eso, ¿no? Inventaba cosas como,
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por ejemplo, fauces de dragones gigantescas que
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se abrían y salía fuego de ahí, ¿no? O volaban
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ángeles y hacía diseños de escenografías y le
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encantaba el teatro, le fascinaba. Tanto para
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Ludovico... esforza como para francisco primero
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al final de su vida realizó muchos espectáculos
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teatrales para ambas cortas porque le encantaba
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inventar maquinillas le encantaba ser bueno fue
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el primero en utilizar poleas dentro de un espectáculo
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teatral no hacía volar ángeles te digo para la
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gente de hace 500 años seguramente no no inaudito
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no magia nos gustaría verlo el día de hoy si
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si no lo vieron quemado o algo Y entonces yo
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digo, tengo que hacer un monólogo sobre Leonardo.
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Tengo que rendirle homenaje a este género. Y
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me pongo a investigar y me aviento como 10 años
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en la investigación de Leonardo. Y hago este
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monólogo que al principio me resultó muy pesado,
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lleno de fechas y de nombres y muy didáctico.
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Y vas puliendo. Y como de hueva. Y entonces en
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ese... Conozco a Sebastián, veo la pieza y digo,
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¿cómo meto yo la pieza al monólogo? Porque Sebastián
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me dijo, sí, ahora le vamos a sobrescalarla.
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Ya ves que a ese señor no le gustan las cosas
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grandes. Y entonces me dice, ahora le vamos a
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sobrescalarla. Empiezo a pensar cómo demonios
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meto dentro del texto. Y digo, claro, necesito
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venir al siglo XXI. Y hoy estás en el Elénico.
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¿Tienes una temporada del 6 al 15 de noviembre?
23:24
Sí, solo son seis funciones ahora para terminar
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el 2026. ¿Viernes, sábado y domingo? y viernes,
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sábado y domingo de la siguiente semana. Viernes,
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sábado y domingo, del 6 al 15 de noviembre. Ahora
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estás en el Teatro Elénico, porque estabas en
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el Milan. En el Teatro Elénico. Ahí podemos disfrutar
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de Leonardo... Se van 150 ya. Voy a hacer 150
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representaciones ahora. Qué chido. Sí, eso es
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increíble, ¿no? El día de hoy. Y más en teatro
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y más en unipersonal. Y, a ver, creo que está
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padre que hayas consagrado 10 años de tu vida
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escribir de este señor. Y, sobre todo, irnos
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a ver el spoiler de por qué la moraliza fue...
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un fracaso. Muchas gracias. Voy a un pequeño
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corte comercial y volvemos. Ustedes nos vayan
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del 6 al 15 de noviembre en el Teatro Elénico
24:04
Leonardo, en su décima temporada. Vámonos. ¿Quieres
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iniciar, hacer crecer o monetizar tu popia? Todos
24:13
los secretos. Los secretos de todos. ¿Dónde y
24:17
cuándo quieres? ¿Les va a cambiar la vida? RSS
24:20
.com. Almacenamiento, distribución y programación
24:23
de tus episodios en un solo lugar. Hosteado.
24:27
y distribuido por RSS .com. RSS .com. Hacer podcasts
24:33
de manera fácil. No son horas. Chumel Torres.
24:41
Chumel Torres es el conductor ideal. Si no te
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importa mucho lo ideal de un conductor, no son
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horas. No son horas, señora bonita, amigo de
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casa. Por cierto, le tenemos que cinco pases
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dobles para la obra Leonardo de este sábado 7
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a las 7 de la noche. Mande un correo a Emiliano
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Arroba Máquina 501 .mx. ¡Esa de perro! Y llévese
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su boletón de cinco pases sobles para este sábado
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7 a las 7 p .m. del unipersonal Leonardo, que
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nos estuvo presentando aquí, Rodrigo Murray.
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Vamos rápidamente hacia... tal vez la noticia
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más indignante que hemos presentado en el año.
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Resulta ser que la senadora de la República,
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Malú Bicher, estaba llegando allá a volar. en
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el aeropuerto, y están entrando en el salón,
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para no mezclarse con la gentusa, o no mezclarse
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con la prole, y dijo, permíteme que me pases,
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soy senadora. Y luego, no, señoras, que ustedes
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no pueden entrar. ¿Qué? No pueden entrar porque
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ya cambiaron los reglamentos de Aeroméxico y
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se me va a tener que estar ahí lo... Con los
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pobres. Con los pobres, con la chusme que se
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supone que represento. Así es, señora Michel,
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ni modo. Pues van a saber de mí. van a ver ustedes
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quién soy, yo les voy a decir, este... Nos vemos
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en el Senado. Vamos a ver de qué lado más caigua
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nadie. Y los voy a invitar al Senado. No, pues
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sí, pero si usted lo piensa así, estuvo más sabroso.
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Estuvo casi así. Casi así. O sea, no más porque
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no tengo el pelo empelenciado, pero si no, lo
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podría hacer. Y luego la señora Mitchell, cuando
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se... Vamos a decir cuando se... Cuando se pone
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un poco nitro, se pone rara, ¿eh? Se pone...
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Sí, se pone un poco rara. Empieza a gesticular,
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a hacer... ¿Se empieza como a pixelear? Sí, tiene
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glitch. Sí, así va. Es como lo que le pasa a
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Noroña, que empieza a pelear... Ándale, todos
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tienen su momento. Y Doña Mitchell, como que
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se glitch. Es que no cabe de coraje. Es que también,
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imagínate llegar. Eres senador de la República.
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y le llegas y estás con una señora chancluda
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ahí. Que te traten como un cualquiera. Que te
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traten como un cualquiera, que tú eres senador
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de la República. Bueno, ¿qué pasó? Esto ya se
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lo habíamos medio platicado hasta ahí. Eso fue
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la parte 1. Y luego después subió un tweet y
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pensó que todos íbamos a empatizar. Nadie empatizó.
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Y luego acto 3 dijo, es que fue por la alcanza
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de mamá. Y todos, ¿qué? que vió una señora ahí
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que tenía su bracito vendado y dijo, ¡Véanla!
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¡Pobre señor! ¿Qué ella al ver esto? ¿Por qué
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no deja de entrar al VIP? ¡Denme mi lugar! ¡A
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mí no! ¿Qué es lo que necesitas, señor? ¿Necesito
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una quimio? ¡No! Necesitas unos chilaquiles verdes,
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están bien ricos aquí. Están bien ricos ahí.
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Este perro... Ya salió a decir que se conmovió
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y que por eso se enojó. Esa era la segunda parte.
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y ahora hubo una tercera parte porque Noroña
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la defendió. Primero vamos al clip donde Malú
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Micher, tiene el nombre de señora de las Lomas,
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dijo que se va conmovido por una persona que
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vive ahí con una manga médica de compresión y
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dijo lo que necesita esa señora, sin duda, es
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estar en un lugar VIP. Me conmoví muchísimo de
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una señora que la traían subiendo y bajando y
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la verdad me conmoví tanto y me enojé tanto.
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de lo que estaba pasando, que abrí la boca y
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así me fue. ¿Qué? Yo no dije nada. Yo no dije
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nada, nomás dije... Hay que creerle, o sea...
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¿Yo le creo? Yo lo creo, pero a la vez digo...
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No lo hizo por un interés propio. ¿No? No, jamás
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se habría visto. Jamás se habría visto. Jamás.
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Que un senador, senadora... goce del privilegio.
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¿Y jamás se ha visto que un senador o senadora
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quiera poner su poder para doblegar y tener privilegios?
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¿Esa es tu interpretación? ¿Cómo eres mezquino,
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de verdad? ¿Cómo eres mezquino? ¿Cómo se te ocurre
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que un servidor público, a un representante del
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pueblo, use su poder, use su fructo de la ley?
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Use su poder para un beneficio. Para el beneplacito.
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No, no, no. De verdad que estás torcido por dentro.
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Estoy mal yo. Estoy mal yo al dudar ya de nuestros
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nobles... Ciervos. Ciervos. Trabajadores. Apóstoles,
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como les dice Don Joaquín. Apóstoles de la democracia.
29:43
Apóstoles de la democracia. Y un apóstol de la
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democracia también, ese señor Fernández Noroña.
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que ahorita está queriendo salir en todo porque
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ya se le está hundiendo el barco. Salió la semana
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pasada diciendo de, es que si gana la oposición,
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nos van a arrestar a mí y a Ablo y a los hijos
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de Ablo. Entonces, no me la vendan tan bonita.
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Pues sí, no necesitan convencerme. Y ahora salió
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defendiendo a su compañera, Malu Micher, diciendo
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que somos nosotros racistas y clasistas porque
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no la dejamos entrar a ella. al salón VIP para
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no mezclarse con la racita y la clasita. Pero,
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sobre todo, lo que se queda en la declaración
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de Neroña es que dice... Neroña es... Neroña
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es... Nuestro movimiento ha cometido un error
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al estar planteando que la austeridad es una
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política pública. Nosotros somos libres. Le va
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a pegar ámbulo en la boca. Sí, sí, sí. Donde
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lo escuchen y elegiste. Como que una... No, es
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una genki dama y era lo que más predicaba. En
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resumen, dice que Morena cometió un error al
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usar de estandarte la austeridad, porque la austeridad
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no es para nosotros. Él lo dijo el año pasado,
31:04
dijo, no aplica para mi persona la austeridad.
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Ah, no, guapo. Es que te digo, nomás él les fue
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el jefe y todo el mundo... Pero ella dice, la
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forma en que tú vivas... es tu derecho y tu decisión.
31:17
Pero no lo digas tú, Gabriel. Déjalo que nos
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lo diga la fuente. Ya lo oyó usted. El Luis Miguel
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del Senado, Gerardo Fernández Norañacho. Traen
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de la gamarra a la compañera Malú Mitchell porque
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reclamó que ya no puede tener acceso al Salón
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Premier, que lo sacaron de remodelar. También
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hace mucho que no voy al Salón Premier de Aero
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México. porque no viajo en premier, no acepto
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los ascensos, entonces no ingreso a ese salón.
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Yo pago el de American Express, es el que voy.
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Y se vuelven locos los de la derecha. Porque
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son racistas y clasistas. Y yo voy a reconocer,
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lo he dicho, que nuestro movimiento ha cometido
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un error al estar planteando que la austeridad.
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que es una política pública se llega al plano
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personal, no pueden obligar a nadie, es como
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querer obligar a alguien a hacer una huelga de
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hambre, porque vamos a hacer una huelga de hambre,
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todos no, es una decisión personalísima. ¿Cómo
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hacer una decisión personalísima? En algo estamos
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de acuerdo, este, don Gerardo. ¿Qué? La cuatro
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se equivoca muy seguido. Sí, la cuatro se se
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coja carrato, pero el tema es que por diseño,
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¿eh? Por diseño, el patriarca dijo... vamos a
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la austeridad, va a ser, es más, pobreza franciscana,
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ni siquiera austeridad, güey. No sé si tú sabes
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cuál es el concepto de pobreza franciscana, güey.
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Es no tener nada, güey, es vivir al día, güey.
32:53
¿Tú crees que yo pago el salón de American Express
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y es a donde voy? No se paga, señor, no se paga
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ese salón. Digo, se quiere hacer mensaje a la
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gente, pero se escandalizan los de la derecha.
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No, no, nadie se escandaliza, nomás que le dicen
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sus cosas. Cuando entra al salón, porque está
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puro viejón y quiere llegar ahí pendencialmente,
33:14
se le hacen de jamón suki. ¿Qué es lo que necesitas
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para entrar ahí? ¿La Platinum? La AMEX Platinum.
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Mínimo. No, mínimo. O sea, no hay manera. Si
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tienes la AMEX que cae en México, no jala. Si
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tienes la AMEX dorada, no jala. Si tienes la
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AMEX rosa, tampoco jala. Tienes que tener la...
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De la Platinum para arriba. O la blanca. Es la
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de metal. Y entonces ahora resulta que no es
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austero y que es racista y clasista la gente
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ecuadera. Allá adentro todos somos racistas,
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hombre. Es la sala VIP. Parece que existe el
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VIP. Para no mezclar. El problema no es que se
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den sus luces. A todos nos gustan. La neta a
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todos nos gustan. Sobre todo a los perros que
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nunca hemos tenido. Es que querían ellos. Nos
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gustan mucho. Aquí el asunto que se le discute
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a usted y a sus amistades. Es que se la pasaron
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diciendo... Hablando de esto, de la austeridad.
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Y de los privilegios. Es el asunto escupir para
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arriba para que el gargamel te caiga en el ojo.
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Es lo único, ¿no? Por años estos viejos se quejaron
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de... Ni siquiera envidia nos da, porque la neta
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el jugo es tang. Ahí ni siquiera es juguito de
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Adevis. No, no. Neta no nos da envidia a nadie.
34:39
Nos podría dar envidia si nunca lo hemos tenido
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y si siempre aspirábamos a eso. Y si la realidad
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de nuestra ideología era eso, era solo envidia
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por no tener. Y el tema es que se la pasaron
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cacareando que no, los privilegios del PRI, la
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ultraderecha y la mafia al poder. Ya les prohibieron
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esto. ¿Sabes qué hicieron? Algunos de ellos.
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metieron un escrito para que los dejaran usar
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el salón protocolario. O sea, lo que es aquí
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es no mezclarse. Ese es el nombre del juego.
35:13
Se dice y no pasa nada. Del partido que sea,
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del color que ustedes quieran. Lo que a esos
35:17
señores les gusta es que les digan, pásenle por
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acá, no te merges con la perrada. Y eso sí es
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clasismo, para que veas. El no quererte mezclar
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con la gente que el box popular y con el vulgo...
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Eso es precisamente clasismo. Y para eso se inventó
35:33
las salas VIP en todo el mundo. Nadie tiene ningún
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problema con su uso. Nada más no es para que
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trabajen más, no es para que ustedes descansen
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después de la verdad de la labor. No, es para
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no estar con la gente con la que no quieres estar.
35:47
Y eso es la definición, lo dice un experto clasista,
35:51
de clasismo, güey. Porque cuando uno no se quiere
35:54
mezclar, cuando uno está entrando y le dice,
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oye, cuácatelas esto, eso es clasismo, pero para
35:59
eso existen estas salas. Y no es nada más de
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ustedes, no es nada más de... Es de todos, todo
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el mundo queremos ir al VIP. A todos nos gusta.
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A todos nos gusta lo bueno. El trato bonito,
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el olor a palacio de hierro. A todos nos gusta.
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El chilaquil crispiente, así, o sea... El perfume
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caro. El relojito de taquero. A todos nos late
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el lujo. El tema es que por años... Nada más
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no hay que negarlo, nada más no hay que... No
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hay que usarlo durante 12, 10, 15 años. ¿Cuántos
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te gustan? ¿Cuántos fueron? 18 años. No hay que
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usarlo como estándar. Y no te hagas el piojoso,
36:34
güey. Sí, no le juegues al mugroso. Le hacen
36:37
al apestoso y que no, que yo aquí con mi camionetita
36:41
y qué sé qué. A la primera es de, véneme esa
36:44
mugre. El mismo hombre decía, las camionetas
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machuchonas. Siete tenía el viejo. Una atrás
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de otra, güey. Las camionetas que están ahí paseando.
36:54
No dejaba de pasearse unos camionetones ahí.
36:58
Está bien, no pasa nada. Nomás digan, nomás digan
37:01
la verdad, queríamos ser nosotros los que recibieramos
37:05
estos privilegios. Sí, sí, sí. Porque sí cansa,
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la pobreza cansa. Yo tengo toda la vida de ser
37:11
pobre. Sí, sí, se cansa uno. Sí, sí calas. Así
37:13
es tú. Ya, güey. Pero no se preocupen a la primera
37:16
oportunidad que tenga. No me vas a reconocer,
37:19
Karen. Ni me vas a reconocer. Traje de oro. ¿Nel?
37:23
Nel. Si es que vengo, dile. Pobre. Ni me hables,
37:27
pobre. Exacto. Oye, Gab. Dígame. Oye, vamos con
37:33
una parecidoña. ¿Por qué? ¿Te acuerdas lo que
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se le discutía saliendo del fin de semana precisamente
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a Morena? ¿Qué? Sobre... Metido, haber ido de
37:48
Meduche. Oye, espérame, yo quiero hacer una aclaración.
37:50
Hicimos irónicamente que unos güeyes de aquí,
37:54
de la Ciudad de México, se habían metido a una
37:56
marcha allá en Guadalajara. Sí. Entonces, hicimos
37:59
el acento chilango como para demostrar lógicamente
38:03
que era gente de Centro Sur metido hacia Guadalajara.
38:06
No me empezó a regañar la ciudad. Así no hablamos
38:09
aquí, ¿eh? ¿En dónde? ¡En Facebook! Subí el clip
38:12
de ese que no estamos... ¿Así no hablamos? ¿Dónde?
38:15
¿En Ciudad de México? O sea, dimos la nota el
38:18
lunes de eso. Sí, sí, sí. Y yo la subí a Facebook,
38:20
el clip. Y varias señoras dijeron, así no hablamos
38:23
aquí en Guadalajara. Ah, no, pero era... No...
38:26
Ajá, espérate. No solo me regallaron. Dijeron,
38:28
así no hablamos aquí. Fue gente de chilanga.
38:31
Dice, y además ya estás más gordo. ¡Yuan Kai!
38:35
¡Así! Eso fue lo que te caló. Eso me dijo. ¿Por
38:38
qué no te puedes orgulloso de tus tíos? Me dijo
38:41
así la doñita, enojada para pensar, porque está
38:43
mal, no entendió la ironía, ni aunque le peguen
38:45
la cara. Y segunda, señora... Y segunda dice,
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y además ya estás más panzón. Ah, mal, no sé
38:50
cómo oyes, güey. Señora, tengo usted la amabilidad
38:54
como gordo honorario. Como former gordo. Sí,
38:58
no le han informado que el gordo es el nuevo
39:01
sexy. Por eso vive usted en Jalisco. Bueno, ese...
39:06
A todo el público que escuchen cosas más sencillas,
39:09
wey. O sea, si no entiendes la ironía, hay canales
39:13
más facilones. Y luego ya nos evitamos el insulto
39:16
del peso. ¿Qué te dijo? Así me dijo. Pero puso
39:20
una letanía de, no sé qué, Guadalajara, porque
39:22
estaba demostrado que fueron de Moreno y yo,
39:24
señoras, estoy diciendo. No le respondí porque
39:26
no me meto a Facebook nunca. ¿Te dijo? Gordo
39:28
Hotchis. ¡Un momento! Acabó el párrafo y le puso...
39:33
Y aparte, está sonriendo mucho de pez. Y eso
39:37
fue lo que te caló. Gordo Hotchis. ¡Señora Pece!
39:41
Bueno, pues eso. Ese día estábamos con eso de
39:45
que culpaban... Hay gente con muy mala leche.
39:48
Y ellos decían así... Con muy mala onda, culpaban
39:51
a gente de Morena estarse metiendo en el asunto
39:53
del agua y en Jalisco. Pues ayer, ¿qué crees
39:56
que pasó? Lo mismo, pero al revés. Sí, mano.
39:59
Que gente del PAN... Gente del PAN fue a meterse
40:01
ahí con los del IMSS. Se quiso meter a la del
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IMSS y que me los cojo. Me los sacan a... ¿Por
40:06
qué, hombre? ... empujadas, güey. Sí, aquí no
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se van a infiltrar, o sea... ¡Ese es, muchachos!
40:11
Está muy fácil, partidos políticos, ¿entiendan?
40:13
¿Ves? No se quieran colgar medallas porque caín
40:16
gordos, güey. del partido que sea. No, es que
40:20
ya se acabaron la morena. Es nuestra lucha. No,
40:22
señor. Aquí ya... Es que ya no la sabemos, güey.
40:26
Ya no nos dejamos politizar tan fácilmente. Polarizar.
40:30
No nos dejamos polarizar. Ya llegamos al final
40:32
de este programa. Muchas gracias por acompañarnos.
40:33
Nos vemos mañana en punto de las 10 de la mañana.
40:35
Se quedan ustedes con el señor Marco Antonio
40:37
Ejil. Nos vemos mañana y usted ya se puede ir
40:39
a trabajar. Évenes. Esta fue una producción de
40:43
Grupo Jornular.