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GEOPOLITICA- EPSTEIN WIMBLEDON · Luli y Nabi

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Queridos radioescuchas, ¿qué pasó esta semana?
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Su noticiero favorito. Bienvenidos. Bienvenidos.
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Yo soy Luli. Yo soy Navi y esto es Geopolítica
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con Luli y Navi. ¿Qué pasó esta semana? ¿Cómo
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la dejamos? Geopolítica me gusta. No, no, no.
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No, es que es como de esos libros de la CEP.
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Geopolítica con Luli Navi. Dos puntos. ¿Qué pasó
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esta semana? Ah, ok. Perfecto. Bueno. ¿Qué pasó
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esta semana? Mucha cosa. Como siempre. Como siempre.
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El mundo se está acabando. Esta simulación la
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hackearon. Entró un virus y todo está saliendo
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mal. Bueno. Pero propongo primero y antes que
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nada, para que no nos quiten nuestra visa, cambiarle
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el nombre del presidente de los Estados Unidos
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a Augustus Gloop. ¿Qué opinas? ¿Le llamamos así?
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O sea, ahora ya ustedes la escuchas y sabrán
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que cuando digo Augustus Gloop me refiero a este
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señor naranja. Y listo. ¿Qué opinas? Opino que
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como todo está mal en esta vida, vamos a entrar
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de lleno. Lo que pasó esta semana es que una
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persona en... completo uso de sus facultades
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mentales, decidió tuitear algo y hacia una diputada
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o senadora o no sé qué sea aquí en la Ciudad
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de México y la mandó al juzgado y le dijo tú
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no puedes decir esas cosas de mí. Entonces su
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castigo es 30 días de disculpas públicas a la
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persona que tuiteó sobre la diputada. Entonces,
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ya no podemos hablar de nada. ¿Qué pasó esta
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semana? Desayuné avena. Porque cualquier otra
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cosa que diga... Sí, por eso te digo, hay que
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ponerles sobrenombres. O me quitan la visa, o
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tengo que durante 30 días... Como si fueran los
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Simpsons, ¿sabes? Sí, sí, sí. Disculpas públicas
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durante 30 días. No, y bueno, Rosie O'Donnell,
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ahorita vamos a hablar de eso, ¿viste eso? Bueno,
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voy a empezar diciendo que Augustus Gloop dijo...
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Augustus Gloop es un personaje que tiene mucho
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poder, de un país muy grande. Su piel es de tono
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naranjizo. Y su piel es naranjiza. Y su pelo
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es cobrizo. Cobrizo, güerillo, raro. Entonces,
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Augustus Gloop. Y le gusta un buen el golf. Y
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los McDonald's. Entonces, este señor... Eso pasó...
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Vamos ya detrás de lleno. ¿Qué pasó esta semana?
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Pasó que este señor tenía preso a otro señor.
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No, no, no. Así está de flojera. Olvídenlo. Donald
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Trump. Donald Trump dijo que la lista de Epstein
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no existe y que Epstein se desvivió solito en
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su celda. Entonces... Para quienes no sepan,
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traemos hace muchos años un drama grave. El cual
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es... Jeffrey Epstein lo arrestaron. Que creo
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que amerita un episodio Epstein. Amerita un episodio
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Epstein entero. Pero en resumidas cuentas, era
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una persona que estaba acusada de varios crímenes,
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todos de índole sexual, de distintas edades incluso.
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Sí, sí. Y todo sucedió en una isla. Y todo sucedió
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en una isla. Pero llevamos a... con esta situación,
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que si el escenario de Ellen DeGeneres es idéntico
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a la casa de Jeffrey Epstein en la isla, que
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si Leonardo DiCaprio fue, que si Stephen Hawking,
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a ver. Todo el mundo fue a la isla de este señor
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porque este señor tenía muchos contactos de gente
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muy poderosa y unos más que otros participaron
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en situaciones sexuales. Allegedly. Allegedly.
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Porque ahora resulta que no. Entonces, espérate.
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Entonces, Epstein tenía a su ayudante Ghislaine
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Maxwell. Sí. Que aquí yo quiero hacer un paréntesis.
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Bueno, dicen que Epstein tenía su lista de clientes
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y Donald Trump, toda su campaña. política fue,
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les voy a enseñar la lista, les voy a enseñar
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la lista. Y se tardaban con la lista. Y, ay,
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no, o sea, la estamos revisando, la estamos revisando
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exhaustivamente, se los juro. Sí, esa era su
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campaña para ganar. Yo, personalmente, me voy
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a encargar de que todos los malos más malos que
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están en la lista salgan. Sí. Que yo caí en esa
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red. De decepción. Y quizás es falso, quizás
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es verdad, no lo sé. Pero yo dejé de... Me dejó
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de gustar Oprah por eso. Porque se rumoraba que
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Oprah y Ellen eran las más que estaban ahí. Es
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que yo siento que este güey lo hizo muy bien.
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Porque aunque no hayan estado ahí haciendo nada.
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Estar ahí, el solo hecho de estar ahí. Ya te
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tienen por los huevos, abuelo. Entonces, bueno.
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Esta semana, Donnie y la... ¿Cómo se llama la...?
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La mujer esta que estaba llevando el caso se
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llama, te voy a decir ahorita, te voy a decir
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ahorita, la fiscal, Bondi, Bondi se pida, dijeron
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que no, que no había lista y que no pasaba nada.
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Pero luego sacaron el video de la cárcel y viste
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que falta un minuto. Y entonces dijeron... Este
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hombre, Jeffrey Epstein, cuando se fue a la cárcel,
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amaneció... Desvivido. Desvivido y... Pues todo
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el mundo dijo, ¿ese suicidó? Y luego todo el
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mundo más bien decía, no. ¿Cómo te vas a dar
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30 puñaladas por la espalda? Bueno, eso no pasó,
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pero... Y sacaron el video y ahora resulta que
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el video... Falta un minuto porque ellos dicen
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que es que a la medianoche esa cámara como que
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se... Glitch. Glitchea, no como que se reajusta,
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reinicia. Y entonces falta un minuto, pero pusieron
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el video en una como cosa y vieron que estaba
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editado con Adobe Pro. Entonces, ¿por qué está
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editado? Adobe, what's good? Con Adobe. Así.
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Photoshop. Mínimo Canva, o sea. No, Adobe costó
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más caro que Canva. O sea, sí, give it to them.
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Pero bueno, entonces, Epstein, inocente. Lista,
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no existe. Ghislaine Maxwell está 20 años en
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la cárcel por nada. Sí, sí, sí, exacto. Si no
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existe la idea. O sea, ¿por qué sigue esa mujer
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en la cárcel? Exacto, ¿por qué está esa mujer?
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Exacto. Pero entonces hoy en la mañana que me
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desperté vi que la Gillen ya está dispuesta a
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cantar. Entonces vamos a ver si canta o si también
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se apuñala la espalda. Pero todo está mal porque
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ahora resulta que Puff Daddy es inocente. También
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inocente. Entonces, ahora más que nunca, denos
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un buen de dinero. Compramos una isla. Y ni siquiera
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vamos a ser presidentas nosotras. Todos seremos
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presidentes. ¿Quién quiere eso? Yo solo quiero
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comer mangos y relajarme en la sombra. Yo solo
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quiero ver la tele y que Puff Daddy en mi país
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sea declarado culpable. Entonces no puedo entrar.
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Es lo único que quiero. Solo hay que comprar
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una isla e irnos. porque lo que pasó esta semana
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es justo eso sale Trump a decir no hay lista
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y este hombre no lo mataron y es inocente nada
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más en una isla normal de vacaciones y Puff Daddy
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es inocente también entonces pues ya que es que
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yo siento ya que siento que el mundo cambiaría
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tendría que destruirse todo y reconstruirse si
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saliera esa lista y yo siento que no pudieron
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editar nombres, porque sabían que si sacaban
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a uno, este otro iba a decir que este otro, porque
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aparte, o sea, onda el Prince Andrew, de todas
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maneras, no lo arrestaron, no pasó nada, entonces
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como para qué nos arruinamos la reputación si
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de todas maneras ni va a pasar nada, porque entonces
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obviamente, si sale Trump va a decir Trump A,
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pero también estuvo este otro cabrón, y ese cabrón
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va a decir A, sí, pues ahora también estuvo Oprah.
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Sí, sí, sí, se se... El tejido social se desharía.
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Sí, entonces pues sí entiendo que está complicado,
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pero saquen la pinche lista, o sea. ¡Onta la
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lista! O sea, como que un héroe. Mira, ¿dónde
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está este paliducho cuasi albino cuando se necesita?
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¿Cuál? ¿Qué paliducho? Los Wikileaks. Ah, Snowden.
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¿Dónde está Assange? ¿Dónde está Julian Assange
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cuando se necesita? No sé. Alguien sea ese héroe.
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Y luego van a hacer una película de ti. Sí. Y
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van a ser tu biopic. Yo iría. Si me dijeran dónde
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está. Pero tú no sabes ni prender una computadora.
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No, yo sí sé prender una computadora. Soy buenísima.
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Tú es la que no sabe abrir Capcom. Yo sí sé.
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Mándenme a mí. Yo sí me arriesgaría. Bueno, entonces
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métete. O sea, nada más paguenme el boleto de
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avión y ya. Yo no tengo problemas. ¿Pero sabes
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hackear? Yo sé hacer muchas cosas. Hackear no.
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Sé ver la película Hackers. ¿Qué tendrías que
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hacer? ¿Qué tendrías que hacer? No sabes ni cómo
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empezar. No, pero es que a ver, no. Porque esta
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Pam Bondi, o como se apellida esa vieja, dijo
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que tenía la lista en su escritorio. Ah, entonces
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tú quieres ir al escritorio. Sí, abrir los cajones.
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Ah, tú estás pensando como si fuera 1970. No,
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eso dijo. Ella dijo. Ella dijo, está la lista
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en mi escritorio. No dijo, está en mi computadora.
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Dijo, está en mi escritorio. Ok. Esa por mi parte,
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eso es todo. Entonces, pues, Epstein inocente.
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Vivimos en este mundo en donde Epstein no hizo
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nada. Y... Noticia de último momento. Fue Wimbledon.
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Está bien. El ying y el yang. Para los que no
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sepan qué es Wimbledon. Yo no sabía. Yo te voy
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a decir. Navi no sabía. Navi decía que Wimbledon
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era lo mismo que el abierto de Acapulco. O sea,
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yo pensé que el abierto de tenis de Acapulco
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era la cosa de tenis grande. Sí, lo más cañón.
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Y no. O sea, ¿pero no es como una cosa internacional?
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¿El de Acapulco? Bueno, pero no es Wimbledon.
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Es que no sabía. Londres y Acapulco son diferentes
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de varias maneras. Dos, tres trucos. Dos, tres
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trucos. Es diferente Acapulco y Wimbledon. Pero
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fue la final. No sé quién ganó porque es lo de
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menos. El productor a lo mejor sí sabe. Ahí va.
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Ya se enojó el productor. Ahorita nos va a decir.
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Lo que sí es importante es que yo le voy a decir
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las celebridades que atendieron a la final. Matthew
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McConaughey con Andrea Agassi. Ok. A quien ahora
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admiro y me cae muy bien. ¿Por qué? Porque estoy
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leyendo su autobiografía que se llama Open. Buenísima,
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por cierto. Henry Cavill, que ya nos cae mal
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porque ya es el... ¿Nos cae mal o solo se puso
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viejo y feo? Viejo y feo y tomó la sustancia
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y ahora hay un nuevo... Superman. Sí, sí lo vi.
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Idénticos, por cierto. Sí, están idénticos. Qué
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miedo. Nicole Kidman. ¿Quién viste que salió
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un TikTok viral una niña diciendo soy la hija
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de Nicole Kidman y me tuvo bajo en el sótano
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escondida? No. ¿Es verdad? Pues, ¿cómo? No sé,
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Naville. Se parecen. Se parecen. Me gusta esa
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idea. Me gusta. Paul Mescal con Andrew Scott.
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Porque sigue siendo el verano del chico raro
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feo. Porque están guapísimos. Sí, porque claramente
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ese güey se puso feo. Todos están guapos feos.
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Entonces es su momento de brillar, amigos. ¿Sabes
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lo que es? Si eres feo eres guapo. Si eres feo
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eres guapo. El mundo está al revés, sí es cierto.
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Y si eres guapo... Si eres culpable eres inocente.
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Si eres guapo caes mal ahora. Sí, sí, sí. Entonces
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solo sé más feo. Córtate mal el pelo, hazte como
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un flequito así. Es el verano del feo. Que te
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rompan la nariz y se te da el cabello. Exactamente,
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es el verano del feo. Fue Keira Knightley. Fue
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Chris Hemsworth. Fue Anna Wintour. Y aprendí
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algo. Ya se retiró. ¿Te acuerdas que todo el
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mundo dijo, ¿por qué no Winter se retiró tal?
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¿Ya viste cuál fue el regalo de bodas de Jeff
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Bezos a su esposa? La portada de... Vogue. No.
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No. Lauren Sánchez es la nueva directora. Dueña.
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No directora. Dueña de Vogue. Entonces ahora
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dime tú, dime tú por qué renunció a Winter. Claro,
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porque bueno, bueno. Helen Mirren. Patrick Dempsey.
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¿Sigue vivo? Ay, no manches, no me acordaba de
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ese güey desde el 2002. Ajá. Bueno, yo sí porque
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salió en una película, pero esa persona fue.
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Y luego unos que, pues, no conozco. Ah, fue Daisy
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Edgar Jones, que ves que traen ahí un disque
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romance con el Paul Mescal, ¿ves? Ajá. Y hay
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otros que, la verdad, no sé de qué. Bueno, pero
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¿y qué pasó? ¿Solo fueron? Isla Fisher fue. ¿Pero
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solo fueron? Fueron Robin Wright. Ajá. John Leithwood,
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que me encanta. Hugh Laurie. Yo, mi meta es ser
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una persona a la que le da igual la vida y bebe
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desde temprano en Wimbledon. Esa es mi meta.
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Ok. Como Hugh Laurie. Puedes ir al abierto de
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Acapulco mientras para practicar ensayar a gusto.
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Pero ahí sudas. Sí, es cierto. Sí, es cierto.
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Y nadie va a llevar sombrerazos ni nada de eso.
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No. Entonces, y bueno, fueron las superestrellas
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verdaderas que son los reyes y reinas y princesas
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y tal, ¿no? Entonces, eso. lo que pasó esta semana
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por un lado fue el abierto de Acapulco versión
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europea y por otro lado y por otro lado todo
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mundo es inocente que padre semana eso es todo
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queridos radio escuchas adiós Oh yeah!