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Só Pod 10 - Não quero mais ver a família do meu marido · Só Pod Ser História • Podcast

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Não quero mais ver a família E aí, galera?
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Bem vindos a mais um episódio do só pode ser história.
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Eu sou a Isa e hoje eu tive que trazer uma convidada um tanto
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quanto especial, minha cachorrinha, a Gaia.
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Porque tem vezes que ela não larga de mim e hoje é um desses
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dias, então ela teve que participar, mas se não se
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comportar, vai para fora, tá bom?
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É isso, pessoal. Espero que vocês não se
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importem. Esse é meu lembrete para dizer
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que se você tá pensando em ter um cachorrinho, adote, não
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compre, Vira Lata, tudo de bom, chega de dar beijo, fica
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boazinha, querida, muito bem. E hoje, gente, é um episódio
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muito especial pra mim, porque a primeira, o primeiro episódio
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que eu vou ler é a história de uma ouvinte.
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Tô muito feliz e eu tô feliz também, que a gente tá
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conseguindo construir um espaço é que as pessoas se sintam
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confortáveis, né, pra compartilhar história.
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E eu tô muito feliz. Eu vou chamar a nossa ouvinte
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que me escreveu de Laura, mas não é o nome dela, tá?
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Só lembrando que a história, se você quiser mandar também, é só
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mandar por e-mail que tá na descrição.
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Mas a história sempre vai ser anônima, então a gente vai chamá
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la de Laura na história de hoje. Bom, vamos lá, Gaia, por favor,
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Gaia, quietinho, amor. Vamos lá, pessoal.
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O título da história é, não quero mais ver a família do meu
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marido. E começo assim.
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Ô Isa, tô adorando o podcast. Queria mandar minha história,
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que tenho atormentado minha mente nos últimos anos.
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Eu, mulher, 25 anos, tenho um namorado, homem, 24 anos, há 5
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anos e meu problema com a família dele começou.
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Desde o início do namoro, minha sogra sempre foi desrespeitosa,
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sem noção e provocativa comigo, dizendo coisas como, você roubou
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meu filho? E era tão bom quando ele tava
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aqui antes. E também ele é assim, tão lindo,
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porque é o meu filho e coisas do tipo.
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Hoje somos casados e moramos juntos.
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Sempre que a mãe dele sente saudade, ela pede pra gente ir
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até a cidade dela, mas nunca se esforça pra vir até a nossa.
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Uma vez, a avó do meu marido contou que a irmã mais nova dele
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tinha ido até a casa da minha sogra chorando de saudades do
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irmão. Quando perguntaram o motivo, a
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irmã disse que a mãe contou que ele iria se mudar de país.
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A irmã dele desabou em lágrimas. Detalhe, nós nunca falamos isso
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pra minha sogra. O máximo que meu marido comentou
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foi que gostaria de se mudar um dia.
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Ela usa esse tipo de coisa como chantagem emocional.
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Já conversei com ele sobre isso e ele não consegue acreditar que
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a mãe faz de propósito. Mas agora, com a terapia, ele tá
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vendo melhor as coisas. Outra situação é que sempre que
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vamos lá, somos mal recebidos. A mãe dele sempre dá atenção e
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acolhe outras pessoas na casa, mas não nós.
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Nunca oferece nenhum lanche, mesmo sabendo que viajamos 4
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horas para chegar. Além disso, já me fez inúmeras
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vezes aquela pergunta invasiva, quando você vai engravidar?
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Quero ser vó, enquanto eu ainda sou nova.
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Sem falar nas vezes em que repete que eu roubei o filho
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dela. Pra mim, isso é profundamente
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desrespeitoso. Quando ele vai, vê a luz e eu
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não vou junto. Ela faz almoço especial, acolhe
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ele e até me manda mensagem dizendo como é maravilhoso que
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ele esteja passando o final de semana com ela.
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Agora eu não quero mais ir na casa dela e nem que ele vá
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sozinho. Só de pensar em uma visita, já
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começo a ter crises de ansiedade.
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Quando falo isso pro meu marido, ele diz que não está disposto a
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se afastar ou a se impor contra a família dele, mesmo que seja
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pelo bem da nossa relação. Ele tá em terapia agora, depois
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de muita insistência minha, mas eu não sei se isso vai levar um
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final feliz. Por favor, me dê sua opinião, um
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beijo. E aí eu eu eu perguntei algumas
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coisas Pra Ela pra ficar, é pra gente ter mais informações?
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A primeira pergunta foi, com que frequência acontecem as visitas
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ou convites da sua sogra? E ela responde o seguinte, desde
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que viemos morar juntos, nossas visitas a família dele eram
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praticamente mensais. Depois de muitos anos aguentando
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desrespeito que acontecia em todas as visitas, eu coloquei um
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limite e atualmente estamos há quase 4 meses sem vê Los.
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Mas sei que 1 hora ele vai querer ir novamente.
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Isso não vai demorar muito. Aí eu perguntei se.
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A Laura e o marido moram muito longe da sogra.
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Ela diz que a distância da cidade, da mãe dele e da nossa é
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em média 3 horas, 4 horas de viagem, 3 horas e 64 horas de
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viagem, dependendo do trânsito. E aí eu perguntei também, você
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comentou que estão casados? É no sentido de um casamento
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formal ou de já morarem juntos como casal, porque em algumas
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frases ela dizia namorado, em outras elas ela dizia marido.
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E ela respondeu dizendo que eles estão juntos há 5 anos e moram
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juntos há 2, que foi quando toda essa situação se intensificou.
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Casamos no se viu há poucos meses, então ainda estou me
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acostumando a chamá lo de marido.
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UI e aí, gente, cara, que responsa da da minha opinião
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sobre o assunto e lembrando que assim eu não sou dona da razão,
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que às vezes minhas minha meus conselhos não vão ser talvez
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válidos pra sua situação. É muito complicado essa
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situação, porque a gente vê que a sua sogra, ela usa muito.
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Uma chantagem, né? Emocional é.
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E parece que ela não respeita vocês como unidade própria, né?
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Assim, você e seu marido hoje são uma unidade.
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Parece que ela não respeita muito, muito essa questão, o
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fato também dela receber você quando vocês estão juntos e não
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ser muito acolhedora e quando ele vai sozinho.
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É Ela, né? Fazer um grande almoço e nossa,
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tô super feliz que meu filho tá aqui, eu não sei, eu acho que
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talvez você até se sinta, não se sinta parte, sabe dessa família,
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o que deve ser muito difícil. Antes de tudo, eu queria dizer
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que eu sinto muito que você esteja passando por isso.
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Não é fácil, a gente vê muita história de sogra sem noção, é
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infelizmente, cara, é uma situação muito complicada e aí
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eu queria ir por partes, então vamos lá.
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Eu acho que o ponto mais importante de tudo é a gente
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entender que a única pessoa que vai conseguir por um basta ou
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que vai conseguir colocar algum limite dentro dessa situação é o
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seu marido. Não tem jeito.
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Eu fico muito feliz que ele esteja em terapia, é.
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Só que também é importante lembrar que a terapia é um
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processo, né? Nem sempre a gente, nem sempre
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não. Pelo menos eu faço terapia há
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anos e. Às vezes a gente vai com uma
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situação pontual pra tentar resolver uma situação pontual e
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a gente entende que não é a situação em si que a gente
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precisa resolver, mas muitas coisas dentro de nós que
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precisam ser primeiro compreendidas pra depois serem
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resolvidas, né? Então assim, é um processo.
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Que bom que ele tá na terapia. Eu espero do fundo do meu
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coração que você também esteja, porque cara, você precisa de um
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apoio aí, é profissional, sabe, pra tentar lidar com essa
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situação. Eu acho, eu vou usar a palavra
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perigoso, tá? Eu acho perigoso você se
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posicionar de uma forma dessa forma que você diz que você não
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quer mais que ele vá por 2 pontos.
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Primeiro é, eu acho que vai se tornar uma situação maior e
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talvez acrescente mais conflito dentro de uma situação que já é
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muito delicada. E eu acho que você pode sair
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como a errada dessa situação, sabe?
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É muito difícil. E aí eu já falei isso em outro,
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no em algum outro episódio. Até que ponto assim a gente se
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impõe e coloca um limite desse tipo, eu não quero que você vá,
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é até quando isso se torna 11 atitude plausível dentro de uma
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de uma situação? Eu não iria por esse caminho, eu
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acho. Eu acho que isso pode se virar
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contra você muito rápido. Eu não, não sei que tipo de
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relacionamento ele tem com a mãe dele, né?
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Parece que a mãe dele é super apegado a ele, enfim, não sei se
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isso se estende, ele também. Se ele é super apegado a mãe, às
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vezes ele pode até levar essa esse seu posicionamento pra mãe
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e enfim, pode virar uma bola de neve assim.
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Então eu não iria por esse caminho.
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É de falar, eu não quero que você vá, cara.
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Eu, eu, se eu estivesse nessa posição, eu me sentaria com meu
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marido e falaria, ó, é o seguinte, não sei se você
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percebe. Eu entendo que pra você talvez
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não seja algo muito claro porque você está dentro dessa situação.
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Você foi criado, né? É dentro dessa dinâmica, mas XYZ
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não me faz bem, os comentários não me fazem bem.
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A forma como eu sou tratada não, não me agrega e muito pelo
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contrário da crise de ansiedade, é.
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Eu queria que você entendesse que sou eu e você contra um
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problema, e não eu contra você ou contra sua mãe.
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Mas eu gostaria que você se colocasse no meu lugar e
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entendesse do meu ponto de vista, da minha perspectiva, é e
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se posicionasse, sabe? Oo ponto principal é que assim,
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isso só depende do seu marido, porque cara, é ele quem tem que
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impor limites. E aí também eu fico pensando.
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Igual eu falei, né, que a terapia não é 11 negócio
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milagroso do dia para noite você vai conseguir se impor, mas
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também ao mesmo tempo, você você precisa parar para refletir o
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quanto isso está te fazendo mal e se a espera de ver algo mudar,
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vai te fazer bem. Sabe porque a gente não merece
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também ficar numa situação que faz tão mal assim esperando o
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outro mudar, entendeu? É, mas eu acho que eu
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conversaria sentaria na boa, assim, eu.
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Tentaria ser mais clara possível com ele, sabe, com meu marido,
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eu eu acho que eu pontuaria, ó, teve essa situação que eu me
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senti mal, teve aquele outro dia que eu me senti mal.
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Eu não gosto quando ela fala de tal coisa comigo, é, eu não
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quero criar uma situação ainda mais complicada entre eu e a sua
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mãe, então eu acho que falta o seu posicionamento, acho que
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você precisa se posicionar. É, acredito que, né, se você
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casou comigo, você está me escolhendo pro resto da vida.
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Não que a sua mãe perca um papel importante na sua vida, mas hoje
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ela ocupa outro papel que é de mãe, né, que não é, é AI que
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saudade do meu filhinho, nossa, você roubou ele de mim não.
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Acho que a mãe dele acredito que criou o filho pra vida, né, e
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não Pra Ela. A gente vê muito disso, né?
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Bizarro quanto de história a gente vê.
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E também eu acho que talvez a única, a única coisa que eu é me
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imporia, me imporia, a única acho que situação que eu iria me
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impor é sobre os filhos assim, porque aí tá dizendo diretamente
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sobre você, né? Então eu acho que se esses
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comentários virarem constantes e te deixarem mal, né?
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Te deixarem desconfortável. Eu falaria, ó, eu agradeço, né?
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Que bom que você quer. 11, neto eu me sinto acolhida, mas não é
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o momento. Eu acho que a gente se for o
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momento, eu, eu e eu me sentir confortável.
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Eu falo com você sobre isso, mas por enquanto eu preferia que
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você não tocasse muito no assunto.
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É algo muito delicado, que é muito foda, né?
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Também se impor desse jeito, cara, mas eu acho que às vezes a
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gente tem que sabe de uma forma bem educada é, mas também não
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deixando é. Não, não se omitindo, sabe?
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Talvez não, ou sua chata para de perguntar isso, mas tipo, poxa,
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não é o momento, tô com outras coisas na cabeça, por favor,
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para de perguntar. Eu acho que eu falaria, acho que
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isso é uma coisa que eu iria me impor, é do contrário.
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E aí, vamos lá, eu vou tentar olhar pelo lado do seu marido,
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tá? A situação pelo lado do seu
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marido, que eu sempre tento olhar os 2 lados da história.
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Pelo lado do seu marido, eu vou supor que ele foi criado nessa
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dinâmica e que ele tenha um relacionamento super é próximo
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com a mãe dele e talvez qualquer crítica sua em relação à mãe
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dele, talvez ele receba como uma ameaça.
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Gente, sei lá, eu estou assim tentando me colocar na situação
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do cara que eu supondo situações, tá?
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É? Quando eu inverto a situação, eu
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penso, por exemplo, se fosse o meu marido falando isso da minha
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mãe, eu acho que antes, talvez ele conseguia enxergar a sua
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posição, talvez ele se sinta atacado.
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Eu não estou dizendo que está correto, pelo amor de Deus, não,
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mas assim, estou tentando olhar pela ótica dele, vai, talvez ele
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se sinta atacado, tipo nossa, minha mãe, que sempre cuidou de
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mim, que me ama, como assim você pode estar falando dela, sabe?
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Então eu acho que é 11 processo, talvez um pouco doloroso para
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ele de enxergar. Que a mãe dele às vezes passa do
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limite e que não te trata da forma mais, né?
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Acolhedora possível é. E que bom que ele tá fazendo
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terapia. Volto a dizer, pessoal, por
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favor, vamos fazer terapia. Só que é um processo.
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E eu acho também que se ele não se impõe, eu acho importante.
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Talvez, se você for conversar com ele sobre isso, é você falar
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que o fato dele não se impor é de alguma forma escolher o lado
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da mãe. Né?
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Porque assim tem uma pessoa saindo muito machucada dessa
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situação e é você, a mãe dele, cara, eu espero que ela tenha
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criado o filho dela para entender que 1 hora ele IA sair
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de casa, IA ter um relacionamento.
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É construir a vida dele, né? Então, assim, por mais que doa
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para a mãe dele ter o filho fora do ninho e et cetera, é o
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processo natural da vida, né? Cada um segue seu caminho, às
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vezes em um casamento, às vezes não, enfim, mas segue o seu
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caminho. Então, no fim, acaba uma pessoa
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machucada dentro dessa relação que é você.
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Então o fato também dele não se impor é escolher o lado da mãe
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dele, infelizmente, sabe? Então eu acho que você pode
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conversar com ele, eu acho muito assim, cruel virar e falar, AI
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termina, larga esse cara, porque assim, pela, pela sua escrita,
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pela pela sua história, ele não é uma pessoa ruim, sabe?
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Eu acho que falta só um pouco de maturidade nessa questão de se
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impor com a mãe. E eu acho super que é uma coisa
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que dá para contornar, sabe? Eu acho de verdade que é algo
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que vocês podem aí é resolver juntos.
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Mas ao mesmo tempo, por favor, preste muita atenção em você e
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como seu corpo reage a tudo isso, né?
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Que você fala que só de pensar em uma visita você já está tendo
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crise de ansiedade? É.
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Então eu acho que, cara, o caminho é conversar, tipo
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conversa, cara, Franca e honesta, assim, pontuar tudo,
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falar como você se sente. Fala, cara, eu não tô dizendo é
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que sei lá que é culpa sua, por mais que seja um pouco, mas tô
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querendo expor, tô querendo demonstrar meus sentimentos pra
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você entender meu lado, pra gente conseguir contronar essa
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situação que não tá fazendo bem. E eu acho que AA longo termo,
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né? É ao passar do tempo essa
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situação só vai piorar, porque se ela não tem o limite, né?
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Se sua sogra não tem o limite agora.
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Mais pra frente a gente vê de histórias, né, que a gente lê e
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comenta aqui, que cara, o negócio só piora.
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Aí é se meter na educação dos seus filhos, se um dia você
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quiser ter filho, então é muito delicado, eu acho um ótimo ponto
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vocês já morarem longe, eu acho que é um algo saudável, é, e
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então isso me mostra assim que tem um lado dele que não é
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extremamente apegado. A mãe sabe que ele já consegue
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ter uma vida fora do teto da mãe dele, né?
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Vocês moram aí quase a 4 horas de distância.
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Mas cara, assim, eu acho que conversa é Franca e se
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posicione, sabe? Seja sincera, mostra como isso
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tá te abalando e fala aqui, ó, você não se posicionar, é você
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tá tomando do lado da sua mãe. Eu Acredito que você não casou
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comigo, né? Pra me deixar de lado, Eu
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Acredito que você casou comigo pra gente construir uma vida
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juntos, de cumplicidade, de parceria.
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Enfim, e daí, né? Conseguir construir um futuro,
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porque dessa forma não dá. Ah, eu sinto muito, mesmo que
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você esteja passando por isso, é, volto a dizer, que terapia,
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cara, sempre. Eu espero muito que você esteja
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em terapia pra conseguir, é buscar ferramentas pra lidar com
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isso, e acho que é basicamente isso.
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Deixa eu ver, eu vou retornar aqui.
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Aí uma coisa que eu lembrei que eu queria falar.
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Eu acho que por enquanto, assim como essa situação está, é está
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muito assim recente. Você está tendo crise de
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ansiedade, pensar em visitar. Eu acho que no seu lugar eu
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falaria ó, eu conversaria, né? Tudo aquilo que eu já falei da
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forma mais honesta EE meio claro é possível e eu falaria ó, eu
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acho que eu estou no momento agora de pelo menos durante um
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tempo, não, não te acompanhar nas visitas, é.
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Assim, pra eu entender melhor, sabe como são as coisas, eu
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gostaria muito de ver você se posicionando, então eu vou
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esperar isso de você pra que um dia, se o dia que eu voltar na
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casa da sua mãe eu consiga me sentir confortável, mas eu acho
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que eu faria isso, sabia? Eu acho que eu não iria assim, é
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tão logo pra casa dela. Eu acho que eu daria 11 tempo
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pensando em mim mesmo, sabe? Tipo, deixa eu ver como eu vou
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me sentir. E eu acho, lógico, é.
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Não só esperar, mas assim, Ah, me fugiu a palavra, não esperar,
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mas pediu um posicionamento dele, sabe porque, cara, no fim
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do dia, o que vai mudar essa situação vai ser o
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posicionamento dele. Não adianta.
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Eu acho que comprar uma guerra dizendo tipo AI, não, não quero
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mais que você visite. Eu acho que nossa é um tiro no
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pé. Eu acho que isso pode se voltar
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contra você muito rápido. Só que assim, ao mesmo passo de
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que eu estou super na incentivando a conversa, et
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cetera, eu não sei se essa é uma situação que já foi muito
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conversada também. Eu acho que, se é uma situação
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que já foi muito conversada e que você esgotou, é todo o
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limite da tentativa de troca, né?
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Da tentativa de, por favor, entendi meu lado, olhar meu lado
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e mesmo assim ele não se posiciona.
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Aí eu acho que, cara, é para se pensar até que ponto esse
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relacionamento vale a pena, sabe?
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Porque eu acho que em todas as situações, quando a gente passa
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por situações difíceis em relacionamento, qualquer que
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seja, né? Amigo é relacionamento amoroso,
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família, cara, eu acho que a gente sempre tem que se colocar
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em primeiro lugar. Então assim, eu não consigo
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dizer. Apesar de você ter escrito, eu
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não consigo dizer o quanto isso te te afeta, né?
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O quanto isso te impacta é, eu acho, por exemplo, o indicativo
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de você ter ansiedade de pensar em visitar é péssimo.
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Já é um indicativo ruim, né, dentro dessa situação.
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Mas eu não sei assim o quanto isso te afeta.
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Então, se isso é algo que te afeta demais, eu acho que é
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momento de repensar a relação. Sabe, será que isso vale a pena?
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Porque, cara, no final do dia, o que a gente sente é só a gente
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que sente, sabe? Assim, no final do dia a gente
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deita a cabeça no Travesseiro com os nossos sentimentos, a
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gente não sente um dos outros, né?
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A gente tem que lidar, tem que engolir e tem que passar o dia
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com os nossos sentimentos. Então eu acho importante também
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você olhar com muito carinho pra você mesma nesse momento e
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entender tipo, até que ponto isso me faz bem, sabe?
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Assim, se ele de fato se recusa. Ah, eu não vou me impor com a
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minha família por causa disso, então, bom, beleza, já entendi
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sua posição, agora deixa ver, Oo que eu faço com isso, né?
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Porque eu não acho justo com você.
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Então se eu posso também te dar um conselho é, se coloque em
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primeiro, em primeiro, perdão galera, se coloque em primeiro
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lugar, é sabe? Acolha seus sentimentos, o que
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você tá passando e o que você tá sentindo, não é besteira, não é
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bobeira, não é pouca coisa. A gente tem que parar de
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diminuir o que a gente sente, sabe?
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Então eu acho importante isso também.
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Se de fato o posicionamento dele for, não vou me impor.
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Então aí eu acho que você precisa tomar as decisões que
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que te fazem melhor, sabe? E também é não sei que eu disse,
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Ah, é, OA terapia, é um processo, etc.
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Eu até comentei isso antes. Mas também eu acho delicado a
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gente sentar e esperar que o outro mude enquanto isso afeta
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tanto a gente, né? Eu Acredito muito na mudança das
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pessoas, de verdade, mas ao mesmo tempo, cara, é isso.
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Você tem que pensar em você em primeiro lugar, sabe?
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É, vale a pena. Talvez esperar essa mudança,
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mas, enfim, eu. É, então acho que talvez eu eu
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tenho 2 conselhos, se isso não foi algo muito conversado e
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muito exposto pra você conversar e expor seus pontos, ter, né?
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Uma conversa é sincera com ele, mas se você sente que você
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chegou no limite, cara, então, e assim, é algo que só você pode
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dizer, sabe? Eu acho que se você sente que
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cara é isso mesmo, eu acho que não tem jeito.
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Ele se recusa a se impor. Então eu acho que o melhor
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caminho é repensar o relacionamento, se fortalecer,
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sabe? Com terapia, é com a sua rede de
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apoio, com seus amigos, a sua família, enfim, com pessoas que
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te né, que te dão esse esse aconchego nessa hora e pensar,
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sei lá, na vida pós isso, sabe assim?
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E cara, no final do dia é isso, sabe?
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Assim é dele, ele tem que falar, ele tem que se impor.
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EE é isso. E aí, não bastando a história da
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nossa ouvinte muito querida, eu preparei uma história do Reddit
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que é da mesma assim do do mesmo saco de histórias, né?
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Do mesmo enredo. Pra gente ver, cara, como isso é
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muito comum, como essa história aí de sogra, esse essa dinâmica
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é muito comum. E o título é, será que minha
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sogra algum dia vai parar com essa história de que eu roubei o
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filho dela? Começa assim, desde que eu e meu
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marido começamos a namorar, a mãe dele e também o pai e a irmã
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vivem dizendo com certa frequência que eu roubei ele da
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família. A primeira vez que isso
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aconteceu foi justamente no primeiro encontro que eu tive
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com eles, quando ainda estávamos namorando, há poucos meses.
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Na hora eu até ri achando que era só uma piada sem graça e não
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dei muita importância. Mas hoje nós já estamos casados
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há 1 ano, depois de 4 anos de namoro e quase todas as vezes
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que vemos a família dele, esse assunto volta de algum jeito.
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Alguns exemplos, logo na primeira vez, a mãe dele disse
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que eu tinha roubado dela e que ele não ligava mais como antes.
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A mãe e o pai ficaram lembrando de quantos anos já fazia desde
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que ele morou com eles, insinuando que eu era o motivo
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de ele não ter voltado pra casa depois da faculdade.
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A irmã, em outro momento, comentou que até conta os anos
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desde que ele saiu de casa e que queria que todos ainda morassem
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juntos. Teve também, uma vez que a mãe
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dele quase chorou dentro da nossa casa.
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Dizendo que eu tinha tirado o filho dela e que por isso ela
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não aparecia com tanta frequência no nosso casamento.
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O pai dele chegou a falar disso no discurso, insinuando que eu
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tinha levado embora da família. E mais recentemente, na véspera
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de Natal, meu sogro repetiu a mesma frase, que eu roubei o
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filho deles. Na maioria das vezes eu tento
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responder de forma leve com então fiquem com ele de volta ou
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simplesmente ignora e sigam em frente.
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Mas nessa última vez, no Natal, caiu a ficha de que eles
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realmente acreditam nisso, que eu sou a pessoa que roubou o
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filho deles. E foi aí que eu entendi porque
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nunca me senti parte daquela família.
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Eu Acredito que, de forma geral, meus sogros até gostam de mim,
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mas no fundo sempre me enxergaram como quem estragou a
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família perfeita de 4 pessoas que eles tinham antes.
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E, sinceramente, eles me tratam assim.
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O meu marido não enxerga essa dinâmica.
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Ele só estranha o fato de eu não ser tão próxima da família dele
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quanto ele é da minha. E, pra ser sincera, esse não é
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nem de longe o pior comportamento dos meus sogros,
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mas com certeza é o que mais deixa claro como eles me veem
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dentro da família. Ou seja, assim é.
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Algo muito como infelizmente, cara, eu vejo muito, né?
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A gente sempre vê a história de sogra sem noção, que acha que
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Ah, o robô da família EE não, né?
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Tipo assim, você não é a vilã da história, você não, você não
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tirou ninguém de lugar nenhum, cara.
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Você conhecer uma pessoa e decidiu Viver A Vida com ela,
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que é o assim, o normal de todo mundo e nem de relacionamento.
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Não é que você vai um dia crescer e estar no
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relacionamento. Mas cara, um dia você vai sair
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da casa dos seus pais e você vai criar sua vida.
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E assim é muito bizarro, como é o mesmo padrão as 2 histórias,
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né? Da Laura que escreveu pro
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podcast e dessa história do Reddit, que cara, são sogras que
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não aceitam que o filho cresceu e que tem esse discurso de
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roubou meu filho? Não, gente, ninguém roubou nada,
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sabe? Seu marido tu escolheu pra
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passar a vida com você, então que ele se comporte como?
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Sabe que ele se imponha como alguém que de fato te escolheu
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ou não. Cara então se separa e vai viver
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com a sua mãe, sabe? Agora te colocar isso eu tô
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falando pra Laura que que escreveu pro podcast te colocar
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nessa situação e deixar você sofrer é sem se impor, é muito
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injusto com você. Então assim eu espero, eu vou.
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Cara, eu tô torcendo muito pra que essa situação se resolva,
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pra que vocês consigam conversar, pra que ele consiga
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entender o seu lado, sabe? Às vezes, quando eu tenho
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desentendimentos assim com a dar, eu falo cara por um
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segundo, em vez de só me escutar para rebater, escuta para me
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ouvir, sabe? Ouve o que eu tô querendo te
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dizer, se coloca no meu lugar e eu tento também fazer o
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contrário. E eu sei que não é fácil, nunca
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é, né? A gente sempre ouve para rebater
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e eu acho que nesse caso, ele tem que ouvir para te entender,
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sabe? Ó, eu tô sentindo.
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Cara, a ansiedade, quando eu imagino a gente visitando sua
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mãe, isso não é 11 reação normal, não deveria ser dessa
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forma. A gente tá casado, então por
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favor, se imponha e é isso, pessoal, eu conto com os
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comentários também das pessoas que que participam do podcast.
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É pra dar o seu conselho, né? Pra pra Laura, lembrando que é
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uma pessoa real, que vai ouvir e vai né ler os comentários,
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então, por favor, sejam gentis com ela, né?
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É sejam empáticos. É uma pessoa passando por essa
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situação que não é fácil, então conto com a ajuda de vocês
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também pra deixarem seus conselhos aí Pra Ela.
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Eu espero que meus conselhos tenham sido valiosos pra você de
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alguma forma. Me coloco aí à disposição pra
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ler alguma atualização ou algum, enfim, algum desenrolar dessa
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história. E queria muito te agradecer por
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ter confiado em mim no podcast. Eu estou muito feliz, vai ficar
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marcado pra sempre a primeira história de ouvinte.
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E por hoje é só pessoal. Eu peço muito a sua ajuda se
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inscrevendo no canal, é seguindo as redes sociais que vão estar
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aí na descrição do vídeo. Se você também quer que a sua
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história seja lida aqui, é só mandar por e-mail, que está na
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descrição do episódio. E por hoje é só muito obrigada
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por terem ficado até aqui. A gente se vê no próximo
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episódio, tchau, tchau, dá tchau, po, po vem aqui, po, dá
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tchau, fala tchau, tchau, pessoal.
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Tchau, gente.