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#16 Folge 6: Verkackte Väter: Meine brutale Wahrheit über Sucht, Trennung & Kinder in Recovery · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Vertiefung.
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  Schön, dass du wieder dabei bist und dir Zeit nimmst.
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  Wir tauchen heute gemeinsam in ein Thema ein, das viele Väter
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  umtreibt, speziell Väter, die sich von einer Sucht erholen,
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  also in Recovery sind. Und die Frage ist ja oft, wie
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  zeige ich eigentlich meine Gefühle vor meinen Kindern, ist
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  das Schwäche oder vielleicht doch Stärke?
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  Wir stützen uns dabei auf einen ja sehr persönlichen Artikel von
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  Gabriel. Den kennst du vielleicht von der
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  Plattform nielix Berlin, wir schauen mal, was er da teilt und
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  was wir und du daraus mitnehmen können, aber ganz kurz vorweg.
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  Ein wichtiger Hinweis. Wir sprechen heute über sucht in
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  der Familie, klar, aber auch psychische Belastung über
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  Trennung, Konflikte, sogar Suizidgedankenkomfort das kann
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  echt auffüllen, also Pass gut auf dich auf, wenn es zu viel
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  wird, mach einfach ne Pause OK gut also Gabriel, Wer ist das
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  eigentlich um seine Sichtweise zu verstehen?
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  Muss man wissen. Er schreibt nicht nur über Sucht
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  und Psyche, er ist selbst betroffen.
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  Oder war es zumindest. Tief erkennt das alles aus
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  eigener, oft schmerzhafter Erfahrung und ganz wichtig für
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  heute, er ist Vater. Da wählt er so einen Weg, der,
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  ich würde sagen radikalen Ehrlichkeit.
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  Er teilt seine Erfahrungen, seine Kämpfe.
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  Nicht um Mitleid zu heischen. Das betont er ja auch immer
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  wieder. Ja, es geht ihm um Verbindung
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  oder dir zu zeigen, Hey, du bist nicht allein damit.
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  Richtig, er beschreibt ja auch die eigenen Fehler, die
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  Unzuverlässigkeit als Vater durch die sucht, den heimlichen
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  Konsum, die Scham. Er spart da wenig aus, auch
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  nicht die tragische Geschichte seines eigenen Vaters, die da ja
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  auch mit Reinspielt. Puh, das ist schon starker
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  Tobak. Aber diese Offenheit.
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  Die schafft Vertrauen. Absolut.
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  Man merkt, der spielt keine Rolle, der poliert keine Fassade
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  auf und genau deshalb sind seine Einsichten so wertvoll, weil sie
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  authentisch sind, echte gelebte Erfahrung.
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  Und was ist so die Kernbotschaft, die er uns
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  mitgibt? So zusammengefasst?
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  Im Grunde sagt er das Beste, was du deinem Kind als Vater in
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  Recovery geben kannst, ist nicht der unverwundbare Held, sondern
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  der echte Mensch. Der Mensch, der lernt, mit
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  seinen Wunden, mit seinen Schwierigkeiten umzugehen, der
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  das auch zeigt. OK, das klingt erst mal ja
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  nachvollziehbar, aber ist das nur seine Meinung oder gibt es
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  da auch Fakten dazu? Na ja, es ist mehr als nur eine
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  Meinung. Es deckt sich schon ziemlich gut
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  mit dem, was die Forschung sagt. Die emotionale Präsenz von
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  Vätern, die hat messbare Folgen. Gabriel zitiert ja auch n paar
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  Studien, zum Beispiel, dass Männer nach Trennungen ein
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  deutlich höheres Risiko für Alkoholprobleme oder Sucht
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  haben. Mhm, das leuchtet ein, gerade
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  weil Recovery und Trennung ja oft zusammenhängen.
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  Genau. Und dann die Weitergabe an die
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  nächste Generation. Das ist auch so ein Punkt, das
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  NIAAA, also das amerikanische Institut für Alkoholmissbrauch,
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  sagt, dass Kinder aus Suchtfamilien, speziell Söhne
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  von Vätern mit Suchtproblemen, ein bis zu viermal höheres
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  Risiko haben, selbstsüchtig zu werden, viermal.
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  Wow. Das ist ne Hausnummer.
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  Und dann eben der Zusammenhang zwischen emotional, sagen wir,
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  unzugänglichen Vätern und psychischen Problemen bei
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  Kindern. Depressionen, niedriges
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  Selbstwertgefühl, das ist gut belegt.
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  OK, da sind harte Zahlen, das zeigt ja, es geht nicht nur um
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  den Vater selbst. Sein Umgang mit sich, mit seiner
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  Recovery, das hat direkte Folgen für die Kinder.
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  Ganz genau diese Verantwortung ist riesig.
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  Und um zu verstehen, warum das so ist, warum das Verhalten von
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  Papa so tief wirkt. Dann nennt Gabriel 3 wichtige
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  psychologische Konzepte. Okay welche sind das?
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  Erstens Modell lernen, also ganz klassisch bandura.
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  Kinder lernen durch Beobachtung, sie kopieren unbewusst
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  bewältigungsstrategien, wenn Papa bei Stress halt schweigt,
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  sich zurückzieht, vielleicht trinkt, dann lernt das Kind aha
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  so löst man Probleme. Das wird zur Vorlage.
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  Okay logisch. Und das zweite?
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  Die Bindungstheorie Bowlby sichere Bindung die Basis für
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  ein stabiles Leben braucht die Erfahrung.
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  Alle meine Gefühle sind okay auch Wut, Angst, Trauer.
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  Wenn Papa aber seine eigenen schwierigen Gefühle versteckt,
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  signalisiert er dem Kind unbewusst, solche Gefühle sind
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  nicht okay, die sind gefährlich oder unerwünscht.
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  Das Kind lernt dann seine eigenen Gefühle auch zu
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  unterdrücken. Ja, nur es passt sich an.
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  Und drittens die Spiegelneuronen, das sind ja die
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  Gehirnzellen, die feuern, wenn wir andere was tun oder fühlen,
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  sehen quasi die Hardware für Empathie.
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  Wenn Papa aber kaum Gefühle zeigt, gibt S für das kindliche
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  Gehirn wenig zu spiegeln. Das Kind lernt dann schlechter,
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  eigene und fremde Gefühle zu verstehen und einzuordnen.
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  Verstehe also modelllernen Bindung, Spiegelneuronen, das
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  wirkt alles zusammen und was wir vorleben, das ist entscheidend,
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  nicht was wir sagen. Eben.
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  Predigten bringen wenig das gelebte Beispiel zählt, wenn wir
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  uns verschließen, um stark zu sein, lernen die Kinder genau
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  das verschließen ist Stärke. Das führt uns ja direkt zu
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  diesem Mythos vom starken Papa. Der Mann, der alles im Griff
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  hat, nie Schwäche zeigt. Das kennen ja viele.
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  Ja, und Gabriel nennt das ziemlich drastisch ein Gift, das
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  von Generation zu Generation weitergegeben wird.
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  Diese alles im Griff, Fassade. Sagt er ist keine Schutzmauer,
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  sondern das ist sein Bild, ein Brandbeschleuniger für
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  intergenerationelles Trauma. Wow, das ist eine starke
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  Aussage. Wie begründet er das?
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  Mit mehreren Folgen. Erstens, es erzieht zur
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  Unehrlichkeit, Schein ist wichtiger als sein, dass es ja
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  oft auch Teil der sucht denke zweitens.
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  Emotionale Defizite werden weitergereicht, Söhne lernen,
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  Verletzlichkeit zu leugnen, Töchter erwarten vielleicht von
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  Männern, dass sie emotional unerreichbar sind.
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  Drittens, es schafft emotionale Einsamkeit, der Vater wird zum
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  Fremden, fühlt sich isoliert, das ist Stress, ein
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  Rückfallträger, und die Familie hat keinen echten Zugang, und
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  viertens es verhindert gemeinsame Heilung das.
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  Sucht ist ja oft ein Familiending.
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  Wenn die Recovery aber ein Geheimnis ist, kann die Familie
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  nicht zusammen gesündere Wege lernen.
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  Das ist echt paradox. Man meint es gut, will die
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  Familie schützen. Und erreicht das Gegenteil.
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  Isolation, Weitergabe von Mustern.
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  Und für Väter, die getrennt leben, wird s ja oft noch mal
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  komplizierter. Gabriel spricht davon, der
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  Trennungsfalle. Ja, das ist ein ganz übler
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  Teufelskreis, den er beschreibt. Gerade für getrennte Väter in
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  Recovery. Oft fängt es mit Streit mit der
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  Ex an, das Triggert dann massiv, also der Ablauf ist oft Streit,
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  Wut, Ohnmacht, Stress, riesige Gefühle.
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  Und dann? Dann meldet sich das
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  Suchtgedächtnis der Teil im Hirn, der gelernt hat.
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  Substanz ist Lösung. Es schreit nach Betäubung.
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  Der Griff zur Flasche oder was auch immer.
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  Genau. Und die Folge.
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  Der Vater wird unzuverlässig, sagt vielleicht den Umgang ab,
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  ist beim Kind nicht präsent, weil er drauf ist oder nen Kater
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  hat. Und das Kind?
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  Das Kind spürt das natürlich, fühlt sich unwichtig, vielleicht
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  schuldig, gerät in Loyalitätskonflikte.
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  Die Beziehung leidet weiter. Und die Scham beim Vater.
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  Wird zum nächsten Grund für Konsum, um sie Scham zu
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  betäuben. Zack, der Kreis schließt sich.
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  Das zeigt, wie unglaublich wichtig nüchterne Konfliktlösung
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  und Emotionsregulation gerade da sind.
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  Eine echte Zwickmühle. Wie kommt man daraus, gibt s
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  Werkzeuge, Gabriel nennt das ja seinen Werkzeugkasten für den
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  echten Papa. Ja, und der Fokus ist
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  Authentizität, nicht Perfektion, aber ganz wichtig, was er auch
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  betont. Authentisch heißt nicht die
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  Kinder mit Erwachsenenkram zu überladen.
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  Nicht die Kinder zu Therapeuten machen.
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  Genau. Es geht um altersgerechte
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  Menschlichkeit, zeigen, wie man mit Schwierigkeiten umgeht.
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  Ein Werkzeug ist zum Beispiel altersgerechte Ehrlichkeit, also
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  nicht die Details der Sucht, sondern vielleicht so was wie
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  Papa hatte eine Krankheit im Kopf, die hat ihn manchmal
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  durcheinander gebracht, deshalb gehe ich zu meinen Treffen, um
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  besser mit Gefühlen klarzukommen.
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  Das können Kinder verstehen, Krankheit lernen, Besserung.
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  Richtig. Zweites Werkzeug, eigene sichere
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  Gefühle benennen. Nicht die Wut rauslassen, aber
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  sagen. Ich bin gerade frustriert, weil
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  das nicht geklappt hat, oder ich bin heute müde und n bisschen
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  traurig, das normalisiert Gefühle.
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  Macht Sinn. Und das Dritte.
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  Sich für konkretes Verhalten entschuldigen, nicht für
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  Gefühle. Wenn man laut war.
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  Sorry, dass ich laut war, war gestresst, aber das war nicht
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  okay von mir, das lehrt Verantwortung und
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  Wiedergutmachung. Okay und für die getrennten
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  Väter, die in der Falle stecken. Gibt's da noch extra Tipps?
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  Ja, da hat er auch was. Zum Beispiel den Business Modus
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  mit der ex Kommunikation sachlich schriftlich nur das
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  Nötigste Kindeswohl im Fokus, keine alten emotionalen
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  Schlachten. Distanz waren sozusagen.
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  Genau dann sichere Inseln für das Kind schaffen.
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  Die Zeit mit dem Kind muss möglichst konfliktfrei sein,
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  feste Rituale, Verlässlichkeit, unabhängig vom Elternstreit.
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  Stabilität geben. Und ganz wichtig, Fronten
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  trennen. Anwalt für rechtliche.
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  Es Therapeut oder Sponsor für die eigenen Emotionen, nicht die
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  Ex als Therapeutin missbrauchen oder den Anwalt als Seelsorger.
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  Klare Zuständigkeiten. Richtig.
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  Das klingt ja alles gut in der Theorie, aber im Alter kommen
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  dann oft so ganz konkrete, quälende Fragen auf.
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  Gabriel geht ja auch auf einige FAQS ein, Lass uns die mal
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  durchgehen, eine, die sicher viele umtreibt.
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  Ich habe so viel falsch gemacht, mein Kind so oft enttäuscht.
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  Ist es nicht vielleicht schon zu spät, kann man das überhaupt
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  reparieren? Das ist eine harte Frage, ja.
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  Aber Gabriels Antwort darauf ist eigentlich sehr hoffnungsvoll
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  und klar. Er sagt, es ist nie zu spät, der
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  Vater zu sein, der du heute sein kannst.
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  Kinder leben im hier und jetzt, sie sehnen sich nach Verbindung
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  und Verlässlichkeit, jetzt, die Vergangenheit kann man nicht
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  ändern, nein, aber man kann heute und morgen anders handeln.
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  Also der Fokus auf die Gegenwart.
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  Genau. Echte Entschuldigung, wenn das
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  Kind alt genug ist, klar, aber vor allem beständiges,
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  verlässliches, positives Verhalten jetzt, das kann Wunden
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  heilen. Es ist nie zu spät für heute.
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  Okay nächste Frage, die oft kommt, gerade wenn man getrennt
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  ist oder in einer neuen Beziehung die Partnerin oder ex
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  sagt Halt deine Probleme von den Kindern fern, hat sie damit
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  recht. Das ist ne Gratwanderung.
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  Sie hat insofern recht, als dass Kinder keine Therapeuten sind,
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  man darf sie nicht mit Erwachsenenproblemen
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  überfrachten, Details über die Sucht, über Ängste, über den
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  Streit mit ihr, das ist tabu, aber sie hat Unrecht, wenn sie
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  damit meint, du sollst eine reine alles ist Supershow
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  abziehen. Kinder haben ja feine Antennen
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  dafür, wenn was nicht stimmt. Der Mittelweg ist also wichtig.
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  Ja, authentisch sein, ohne zu überfordern.
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  Schwierigkeiten nicht leugnen, aber altersgerecht erklären oder
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  benennen. Es geht drum, ein ehrliches
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  Vorbild zu sein im Umgang mit Herausforderungen, nicht um ne
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  perfekte Fassade. Und die vielleicht heikelste
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  Frage für viele Männer. Was, wenn ich vor meinem Kind
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  Weine, ist das nicht Schwäche, macht das dem Kind Angst?
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  Gabriels Punkt dazu ist. Nicht die Tränen selbst sind das
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  Problem, sondern wenn sie unerklärlich oder unkontrolliert
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  sind. Wenn Tränen kommen, ist es
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  wichtig, möglichst ruhig zu bleiben, sich dem Kind
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  zuzuwenden und kurz zu erklären, Papa ist gerade sehr traurig,
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  weil x passiert ist. Aber das ist okay Gefühle dürfen
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  da sein und es geht auch wieder vorbei.
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  Also die Erklärung gibt Sicherheit.
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  Genau die Erklärung und die Ruhe des Vaters.
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  Das Kind lernt Traurigkeit gehört zum Leben, ist nicht
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  bedrohlich. Papa kann damit umgehen.
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  Bleibt noch eine sehr schwierige Situation.
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  Was, wenn die Mutter oft die Ex Partnerin, die Recovery
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  sabotiert oder vor dem Kind schlecht über den Vater redet?
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  Ja, das ist extrem bitter und schmerzhaft.
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  Gabriels Rat dazu ist konzentrier dich auf das, was du
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  kontrollieren kannst. Dein eigenes Verhalten sei der
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  Fels in der Brandung. Sei verlässlich, nüchtern,
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  liebevoll. Wenn das Kind bei dir ist.
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  Und nicht zurückschießen. Auf keinen Fall schlecht über
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  die Mutter reden vor dem Kind, das schadet nur dem Kind, bringt
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  es in Loyalitätskonflikte. Langfristig zählt die eigene
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  Erfahrung des Kindes mit dir mehr als das, was andere sagen.
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  Deine gelebte Stabilität ist die stärkste Antwort.
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  Okay das ist ein klares Plädoyer für Integrität.
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  Fassen wir mal zusammen. Gabriels Fazit ist ja auch sehr
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  ehrlich. Ja, er sieht das zeigen von
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  geheilten Wunden als Geschenk. Es lehrt Kinder, man kann
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  zerbrechen und trotzdem wieder aufstehen, trotzdem liebenswert
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  und stark sein. Aber ergibt auch zu wie schwer
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  ihm das selbst fällt. Diese Offenheit aus Angst vor
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  Ablehnung, aus Scham. Ja, er beschreibt diese
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  Verzweiflung über verlorene Zeit, und er nennt die Fassade
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  des starken Papas ne Lüge. Die aber verdammt schwer
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  abzulegen ist. Sein Weg ist im hier und jetzt
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  offen sein. Die Gefühle heute zeigen,
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  hoffen, dass es den Kreislauf durchbricht.
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  Der Vater sein, der er heute sein kann.
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  Genau das macht noch mal klar. Es geht nicht um Perfektion, es
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  geht um Mut zur Menschlichkeit, zur Verletzlichkeit und den
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  Willen, es heute besser zu machen.
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  Verantwortung übernehmen, authentisch sein, auch wenn's
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  schwer fällt. Und passend dazu empfiehlt
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  Gabriel ja noch jemanden am Ende seines Artikels.
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  Er. Ashley Clive, Anthony Baker.
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  Richtig, der beschäftigt sich wohl auch intensiv mit Männern,
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  sucht und Emotionen. Man findet ihn auf Instagram
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  unter at ACAB SOBERGIDENS also wer da tiefer einsteigen will,
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  speziell in die Richtung, für den ist das vielleicht ein Tipp.
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  Gut zu wissen. Bevor wir aber ganz zum Schluss
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  kommen, noch ein wichtiger Hinweis in Gabriels eigener
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  Sache. Wenn dir diese Gedanken heute
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  geholfen haben. Wenn du die Arbeit von Nelix
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  Berlin generell wertvoll findest, dann würde sich Gabriel
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  echt riesig freuen, wenn du ihn unterstützt.
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  Ja, das ist ja oft so bei solchen Projekten.
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  Genau, du kannst ihm helfen, indem du vielleicht diesen
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  Beitrag oder andere teilst, auf Social Media zum Beispiel oder
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  uns hier auf Spotify oder Apple Podcasts.
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  Ne gute Bewertung gibst uns Likest, das hilft einfach
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  ungemein bei der Sichtbarkeit. Jeder Klick zählt sozusagen.
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  Absolut. Und man muss wissen, das Projekt
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  Nelix Berlin, das finanziert und erstellt Gabriel komplett.
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  Allein das ist eine Riesenleistung.
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  Jede Form der Unterstützung, egal ob Teilen, bewerten oder
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  vielleicht sogar eine kleine Spende.
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  Infos dazu gibt es im Originalartikel auf seiner
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  Seite, hilft ihm dabei, weiterzumachen.
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  Und damit hilft er ja nicht nur sich selbst auf seinem Weg,
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  sondern eben auch vielen anderen Betroffenen, die da draußen nach
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  Infos und ja, nach Verbindung suchen.
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  Genau. Sein Motto ist ja, das finde ich
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  stark, aus allem schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu
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  machen. Das ist ein guter Antrieb.
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  Definitiv. So, aber jetzt sind wir wirklich
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  am Ende für heute. Vielen Dank, dass du dir die
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  Zeit genommen hast, uns zuzuhören, war ein intensives
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  Thema. Ja, aber hoffentlich auch
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  hilfreich. Hoffentlich.
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  Vielleicht als Gedanke zum Mitnehmen.
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  Echte Stärke liegt vielleicht nicht im Verstecken der Wunden,
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  sondern im Mut, die eigene, Unperfekte Menschlichkeit zu
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  leben, für sich selbst und als Geschenk an die nächste
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  Generation. Ein schönes Schlusswort.
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  Pass gut auf dich auf und bis zum nächsten Mal tschüss.