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Manu Badenes - Manual del perfecto divorciado · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Buenas noches, amigos míos. Soy Manu Badenes.¿
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  Speaker 2: Cómo estáis? Me gusta hacer sondeos.¿ Cuántos de aquí hemos
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  Speaker 2: estado o estamos casados? Levantad la mano como yo, con orgullo.¿
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  Speaker 2: Cuántos de aquí estáis solteros? Esta pregunta me encanta porque
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  Speaker 2: hay parejas que se miran en plan,¿ estamos solteros? Ahí
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  Speaker 2: hay un tío que levanta la mano y ella me
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  Speaker 2: mira diciendo,¿ qué haces, hijo de puta? Pues lo digo
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  Speaker 2: para los que estáis solteros, no hagáis como yo, no
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  Speaker 2: la caguéis. Yo no tengo criterio de legitimidad, toda la
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  Speaker 2: vida he dicho que me gustan las guapas, pero me
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  Speaker 2: follo a las feas.¿ Por qué?¿ Por amor? No, porque
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  Speaker 2: me molan los retos. Esto es así, por esa regla
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  Speaker 2: de tres, sabréis que mi mujer es fea de cojones. No,
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  Speaker 2: pero es que los feos tenemos esa visa atractiva, ¿no?
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  Speaker 2: Tú estás ligando con una tía que está muy buena
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  Speaker 2: y dices, aunque cayera ahora mismo una bomba nuclear, esta
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  Speaker 2: tía se iría sin follarme, ¿no? Seríamos los únicos supervivientes
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  Speaker 2: del mundo. De repente ves la fea y dices, no, no, espera,
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  Speaker 2: hasta las cinco, ¿eh? A las cinco nos vemos. A
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  Speaker 2: las cinco, hasta las cinco tú ibas dándole vueltas al cubata,
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  Speaker 2: pero a las cinco el cubata te da vueltas a ti.¿
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  Speaker 2: La ves? Y claro, te vas a la cama. Bueno,
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  Speaker 2: si sois feos, como dicen mis amigos, una cosa lleva
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  Speaker 2: a la otra, ¿no? Pero... Al final, el problema de
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  Speaker 2: acostarte con una persona fea es que tienes esos cinco
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  Speaker 2: segundos cuando te despiertas y te la encuentras al lado.
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  Speaker 2: Tú estás así que de repente te despiertas y no
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  Speaker 2: sabes bien dónde estás y de repente dices... ¿Houston? ¿Vietnam? ¿Jetafe?¿
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  Speaker 2: La ves? Yo me acuerdo perfectamente cuando vi a mi mujer,
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  Speaker 2: tuve la primera conversación, la miré y dije... Y ella,¡
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  Speaker 2: qué fea eres! Y ella,¡ tú más, hijo de puta!
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  Speaker 2: Me dice, anoche llevabas el pelo liso. Digo, ha sido
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  Speaker 2: al ver tu botox en el baño que me ha acojonado.
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  Speaker 2: Porque las tías se ponen botox, que yo no sé
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  Speaker 2: por qué, a muchas chicas les queda bien, pero a
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  Speaker 2: mi mujer no le quedaba bien. Me dice, adivino qué
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  Speaker 2: me he hecho. Digo, no sé, pareces un buzón. Siempre
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  Speaker 2: me haces reír. Mi mujer es así, pero mi madre
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  Speaker 2: se ha hecho un lifting. Primero se lo hizo en
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  Speaker 2: el culo, pero como sabéis que eso nunca queda bien
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  Speaker 2: donde tú te lo haces, pues le ha subido a
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  Speaker 2: la cara y parece el puto Joker. Ayer me dice,¿
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  Speaker 2: quieres tostadas? Yo, mamá,¿ estás bien? Te encuentro nerviosa. Me dice, no, no,
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  Speaker 2: estoy relajada, estoy de puta madre.¿ Por qué nos casamos
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  Speaker 2: en la vida?¿ Por qué hacemos eso? Muy sencillo, las chicas,
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  Speaker 2: porque a partir de los 30 años tenéis una cosa que
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  Speaker 2: se llama urgencia biológica. Tú miras a tu pareja tranquilamente
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  Speaker 2: en plan... Paco, yo voy a ser madre y me
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  Speaker 2: la suda el padre. Te lo digo porque me da
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  Speaker 2: igual que me salga chino, negro, malayo, me da igual,
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  Speaker 2: te veo relajado. Y los tíos porque a partir de
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  Speaker 2: los 40 años buscamos una tía que nos aguante al menos
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  Speaker 2: una quinta parte de lo que te aguantaba tu madre.
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  Speaker 2: Madre no hay más que una pero son todas iguales.
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  Speaker 2: Tú sales por la puerta y tu madre te va
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  Speaker 2: a decir con amor,¿ dónde vas? Yo le dije a
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  Speaker 2: mi madre una vez, al Congreso Anual de Desintoxicaos. Pero
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  Speaker 2: como oyen lo que quieren, a sus amigas le decía,
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  Speaker 2: mi hijo es congresista. Me hace gracia porque tú podrías
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  Speaker 2: tener cualquier trabajo, ¿no? Tú puedes ser, por ejemplo, asesino múltiple,
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  Speaker 2: un trabajo tan digno como otro cualquiera. Sales por la
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  Speaker 2: puerta con el puñal y tu madre te dice,¿ dónde vas? Tú,
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  Speaker 2: al manzanares, a matar gente. Y el máximo reproche que
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  Speaker 2: le va a decir una madre a un hijo es,¿
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  Speaker 2: y el beso a la mamá? Venga, coño. Yo creo
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  Speaker 2: que madre no hay más que una, pero son todas
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  Speaker 2: iguales y la más ejemplar es la Virgen María. La
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  Speaker 2: Virgen María es la madre a la que nos gustaría
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  Speaker 2: parecernos a todos, hasta nosotros. Es acojonante. A mí me
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  Speaker 2: lo explicó mi profesora de religión. La profesora de religión
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  Speaker 2: es una señora que teníamos en EGB. Bueno, hay gente que, pregunto,¿
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  Speaker 2: todo el mundo sabe lo de la EGB?¿ Lo controla?¿
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  Speaker 2: No es que hay gente joven que me dice,¿ qué
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  Speaker 2: es eso? Yo digo, pues la EGB es eso. Ni
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  Speaker 2: más ni menos. Pero... La profesora de religión es esa
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  Speaker 2: señora que tú querías porque aunque te sacaras mocos y
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  Speaker 2: los pegaras debajo del pupitre, te ponía notable, sin dar
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  Speaker 2: ni chapa. Una señora que tú decías, joder, ahora mismo dirías, coño,
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  Speaker 2: sí que la quería,¿ dónde estará mi profesora de religión?
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  Speaker 2: Pues si han pasado 30 años, la ha palmao. Tenía 60, ahora tenía 90,
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  Speaker 2: está muerta. No, pero bueno, yo quería la mía. La
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  Speaker 2: mía lo que pasa es que tenía una cualidad característica
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  Speaker 2: de ella y es que era de un pueblo de Cartagena.
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  Speaker 2: Era muy maja, pero claro, después de cuatro años dándonos religión,
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  Speaker 2: nos pensábamos que los personajes de la Biblia hablaban así. Decía... Decía,
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  Speaker 2: son una familia normal, normal, normal. Me gustaría que pensarais
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  Speaker 2: en la normalidad de la Sagrada Familia. Como en tu casa,
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  Speaker 2: como en la tuya, como en la tuya. Todos los
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  Speaker 2: niños así, mi familia era una familia desestructurada. Y claro,
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  Speaker 2: me imaginaba a la Virgen María poniendo la rosa toda hostia,
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  Speaker 2: en plan, es que no me hace ni puto caso,
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  Speaker 2: es que el niño es autista, tú todo el día
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  Speaker 2: atajada con los colegas en la cerrería, yo aquí cuidando
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  Speaker 2: al niño que hace cosas raras, es bipolar, no entiendo nada.
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  Speaker 2: Y ya cuando a José se le hincharan los cojones diría, María,
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  Speaker 2: cuéntame otra vez lo del ángel, cuéntame otra vez que
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  Speaker 2: no lo he terminado de entender. Y el niño, mira papá,
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  Speaker 2: mira lo que he hecho. Y tú deja de multiplicar
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  Speaker 2: panes que se van a hacer duros, coño. Si lo
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  Speaker 2: llego a saber pongo un horno y me ahorro la
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  Speaker 2: materia prima, joder. En el colegio los niños son cabrones.
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  Speaker 2: Tú acuérdate cuando eras niño. La crueldad estaba ahí, a
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  Speaker 2: flor de piel. Cuando jugábamos a darle la vuelta a
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  Speaker 2: los cromos con la palma de la mano,¿ os acordáis? Hola, amigos.¿
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  Speaker 2: Os han abducido? El público es joven. Hay gente joven
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  Speaker 2: que dice que hacéis como lo gualo, como matabais al monstruo,
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  Speaker 2: eso cómo se hace. Bueno, mucho antes de las pajas,
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  Speaker 2: la gente calentaba la mano dándole leches al cromo contra
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  Speaker 2: el suelo. Y el que más cromos giraba se los llevaba.
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  Speaker 2: Yo me imagino a los niños en la edad de
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  Speaker 2: Jesús en plan, mi padre es fariseo. Y otro pues
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  Speaker 2: el mío es mercader. Claro, lo malo de tener un
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  Speaker 2: amigo mago es que siempre gana. Llegaría y diría, Jesús,
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  Speaker 2: todo al rojo, mi madre es virgen. Antes de nacer,
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  Speaker 2: habría tensión. Porque claro, yo me imagino en una familia normal,
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  Speaker 2: que además con acento de allí, de la zona de
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  Speaker 2: donde era mi profesora, pues José nervioso. Es que vámonos, María,
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  Speaker 2: porque en el pueblo se puede hacer un descojero porque
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  Speaker 2: al niño a mí no se va a parecer. Porque
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  Speaker 2: mío no es. Y María, tú y yo no es.
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  Speaker 2: Te lo puedo asegurar que tú y yo no es.
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  Speaker 2: Eso es una realidad indiscutible. Dijo, bueno, pues venga, ponme
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  Speaker 2: un vehículo y nos vamos cagando tomate. Que dijo, María,
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  Speaker 2: siempre me gustaste por tu delicadeza. Es que eres sensible, ¿no? Claro,
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  Speaker 2: subes a una señora embarazada de nueve meses en una
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  Speaker 2: burra Y se va. Ella decía, José, voy a romper agua.
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  Speaker 2: Y él, pues serán benditas, María, serán benditas. José, coño, para, para. Nena,
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  Speaker 2: espérate que ahí veo un hotel.¡ Es un pajar, José! Nena,
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  Speaker 2: no te pongas delicadita ahora que es un hotel. Se
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  Speaker 2: ve claramente que es un hotel. No, José, que a
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  Speaker 2: mí me da mucho asco ahí, que está muy guarro
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  Speaker 2: y yo no quiero dar al... Nena, es un hotel,¿
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  Speaker 2: no ves la estrella? Es un hotel, coño, venga, va.
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  Speaker 2: Los pastorcillos es que llegaron y ahora estamos muy sanos
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  Speaker 2: porque la gente se cuida, porque los médicos controlan, pero
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  Speaker 2: en aquella época estaban los pastores lisiados. Sin brazos, sin piernas.
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  Speaker 2: Lo he visto en las figuras de mi Belén. Sin cabeza,
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  Speaker 2: sin dedos, un click, un transformer, uno cagando en el
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  Speaker 2: río y yendo, yendo, ahora voy. Claro, que ahora una
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  Speaker 2: amiga da a luz y le llevas regalo A flores
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  Speaker 2: o regalo B bombones, pero en aquella época estaba muy
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  Speaker 2: de moda el cordero ensangrentado. Que José los vio llegar
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  Speaker 2: y dijo, hijo de puta, que no me puedo comer
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  Speaker 2: todo el cordero a la vez. Tráeme pasta, no sé,
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  Speaker 2: yo no tengo congelador, coño, concentrado, miradme a los ojos.
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  Speaker 2: Que llegó uno y dijo, yo traigo oro. Que dijo, coño, Melchor,
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  Speaker 2: tú te lo has currado, pásate al portal que te
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  Speaker 2: van a dar un vinito. Pero llegó uno que dijo,
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  Speaker 2: yo traigo incienso. José no tiene mucho texto en la Biblia.
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  Speaker 2: Pero tiene una frase que ha pasado de generación en generación.
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  Speaker 2: Incienso y eso que es lo que es. Que dijo
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  Speaker 2: el rey mago, pues estos son unos palitos que venden
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  Speaker 2: en los chinos del todo a cien para que cuando
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  Speaker 2: tus amigos se van a fumar porros a tu casa
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  Speaker 2: al día siguiente no huela a mierda y tu mujer
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  Speaker 2: no te corte los huevos. Que dijo José, coño, me
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  Speaker 2: ha molado, pasa, que no lo vea María, pasa, pasa,
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  Speaker 2: detrás de la puerta. Espera, que faltaba lo mejor. El
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  Speaker 2: último rey, ¿no? El que trajo mirra. Que alguien de
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  Speaker 2: aquí me explique lo que es la mirra que le
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  Speaker 2: invito a un cubata, coño. Yo creo que como los
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  Speaker 2: primeros cuatro siglos la Biblia nos escribió que fue de
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  Speaker 2: tradición oral, ahí llegó uno con unos rastrojos de hierba
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  Speaker 2: y dijo, José,¿ pero eso qué mierda, qué? Y de
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  Speaker 2: mierda a mirra la tradición oral hizo el resto, ¿no?
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  Speaker 2: Es así. No... O eso, o el rey llegó con
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  Speaker 2: la nevera en plan, hay birra, hay birra fresquita. De
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  Speaker 2: ahí que los reyes no te traen nunca lo que
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  Speaker 2: tú esperas. Tú estás emocionado. Cuando eres niño pones un
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  Speaker 2: zapato ahí con un plátano, una naranja y te empieza
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  Speaker 2: a salir espuma por la boca. Empiezas...¡ Los rayas! ¡Clicks, clicks, clicks!
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  Speaker 2: Tu padre, que es un cabrón, dice,¿ has escrito la carta? ¡Venga, díctamela, díctamela!
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  Speaker 2: Y tú, ¡clicks, clicks, clicks! Y tu padre, calcetines. Bien. ¡Mazinger! ¡Mazinger!
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  Speaker 2: Tu padre, como no sabe escribir eso, pone dominó. Por
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  Speaker 2: la noche estás nervioso. Te sale de verdad espuma. Mi
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  Speaker 2: padre me pisaba la cabeza. Decía, relájate, hostia. Bueno. La
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  Speaker 2: niña del exorcista se rodó un día cinco por la noche.¡
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  Speaker 2: Los rayos! Conseguido. Que al día siguiente está rodado en
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  Speaker 2: el making of, pone que le decían, el padre Brown
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  Speaker 2: te ha traído calcetines.¡ A la mierda!
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  Speaker 3: Dejadla
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  Speaker 2: en paz, que gire la cabeza, hostia, venga. Porque tú
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  Speaker 2: por las mañanas te levantas en plan,¡ que han venido
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  Speaker 2: los reyes! A las seis de la mañana, ¡sí, sí!
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  Speaker 2: Y tu padre empalmado en pijama dice,¡ aún no, hostia!
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  Speaker 2: Y cuando abres el regalo... Los niños, hasta los 12 años,
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  Speaker 2: está demostrado que no desarrollan la sensación de decepción. Un niño,
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  Speaker 2: cuando abre un regalo, se queda atrancado. Si no le mola,
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  Speaker 2: se queda así. Que el padre, que es un sádico, dice... ¡Tau, tau!
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  Speaker 2: Que me molaría de verdad ver a un niño y decirle... ¡Papa,
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  Speaker 2: esto qué puta mierda que es!¡ Un osito de peluche!
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  Speaker 2: Esto es una puta mierda, papá. El osito de peluche
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  Speaker 2: en el corte inglés lo veo y le reviento la boca.
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  Speaker 2: Porque además... No sirve para nada, coño. Yo me imagino
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  Speaker 2: a los reyes, ¿no? Inspirados, después de haber llevado el
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  Speaker 2: regalo al niño, tajaos, dándole vueltas al cubata en plan,
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  Speaker 2: ha molado, ha molado.¿ Qué diría uno? Oye, en esa
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  Speaker 2: fase de exaltación de la amistad,¿ por qué no hacemos
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  Speaker 2: un imperio que consista en llevar regalos a todos los
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  Speaker 2: niños del mundo a la vez. Y gratis, que nos
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  Speaker 2: vamos a forrar. Se dijo otro rey, Gaspar, iluminado.¿ Y
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  Speaker 2: en qué vehículo pretendes hacerlo? En camello volador. Que al fondo...
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  Speaker 2: En el bar había un viejo tajao que dijo, tengo
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  Speaker 2: yo un trineo con unos renos que semean vuestros jamellos.
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  Speaker 2: La inocencia de la infancia se refleja en el árbol
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  Speaker 2: de Navidad. Tu familia puede ser una familia en la
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  Speaker 2: que tu hermana se ha divorciado de tu hermano, un
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  Speaker 2: desastre desestructurado a tope, tu padre tener tres mujeres a
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  Speaker 2: la vez, un desastre. Pero el día 22 a las 10 de
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  Speaker 2: la noche el árbol lo ha plantado tu madre en
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  Speaker 2: el hall por sus huevas. Está el árbol ahí con
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  Speaker 2: sus flecos, sus bolas, acojonante. Que digo yo,¿ dónde guardan
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  Speaker 2: las madres los árboles el resto del año? O sea,
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  Speaker 2: tú no abres en julio un cajón y dices, hostia,
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  Speaker 2: el puto árbol, no, aquí no... Que además, como se
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  Speaker 2: creen que somos niños, las navidades pasadas le digo a
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  Speaker 2: mi madre, mamá,¿ dónde guardáis el árbol? Y la tía
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  Speaker 2: me dice, en el almacén de árboles de madres. Y
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  Speaker 2: le dije yo,¿ en qué polígono industrial está eso, mamá?
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  Speaker 2: Porque la inocencia se pasa con la independencia cuando te
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  Speaker 2: vas de casa y la independencia se acaba con el matrimonio.
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  Speaker 2: Esto es así. Yo recuerdo perfectamente cuando mi mujer y
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  Speaker 2: yo empezamos a tener desavenencias, un día con cariño me dijo, ¡Ven! Sí, sí.¿
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  Speaker 2: Ha sido un perro? Y digo, ah, no, no, ese
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  Speaker 2: tono es medio tono. Me dice,¡ cambia el niño! Y digo,¿
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  Speaker 2: por qué no te gusta este? Pero bueno, nos hemos
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  Speaker 2: separado de mutuo acuerdo. Ella se ha quedado al niño,
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  Speaker 2: yo la culpa. Pero duermo mucho mejor, ¿eh? Porque el
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  Speaker 2: niño está poseído, eso es así. Pero bueno, al final
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  Speaker 2: lo que pasa es que resulta que a mi edad estás,
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  Speaker 2: cuando te divorcias, cuando vuelves al mercado, estás como en
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  Speaker 2: la edad de Guti, ¿no? El centrocampista del Madrid, en
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  Speaker 2: el centro del campo, ¿no? Las de 20, las de 50, las de 40,
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  Speaker 2: las de 33. O sea, tiene juego, tiene juego, al primer toque,
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  Speaker 2: al primer toque. Cuando tenías 20 años no te salía, ¿no?
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  Speaker 2: Te acercabas a una señora de 50 y decías, señora, y
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  Speaker 2: ella te decía,¿ qué quieres, hijo? Y no te salía
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  Speaker 2: follármela a usted. No, no te salía. Estamos divorciados, estamos
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  Speaker 2: separados o estamos solteros, pero a ver, me gustaría hacer
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  Speaker 2: una reflexión.¿ Cuántos de aquí vivís en casa de vuestros
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  Speaker 2: padres todavía o de nuevo? Por el amor de Dios, independizaos.
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  Speaker 2: Hay gente que vuelve a casa de sus padres.¡ Un error!¡
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  Speaker 2: Un error! Porque en casa de tus padres no están
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  Speaker 2: preparados ellos para atender tu necesidad. Por ejemplo, tú dices, papá,
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  Speaker 2: he vuelto a casa una temporada. Tu padre empieza... Y
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  Speaker 2: existe una obsesión familiar por encontrarte pareja. El otro día
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  Speaker 2: voy por el centro de Madrid con mi padre y
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  Speaker 2: de repente me dice, esa chica me gusta para ti.
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  Speaker 2: Y yo empiezo, hola,¿ tenéis una monedita? Que pincho la rueda.
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  Speaker 2: Y mi padre dice,¿ y tiene coche?¡ Qué chollo! Pero
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  Speaker 2: cuando vives soltero te das cuenta de que no echas
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  Speaker 2: de menos determinados puteos que a lo mejor tenías en
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  Speaker 2: una pareja en la que las cosas no funcionaban bien.
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  Speaker 2: Por ejemplo, yo me acuerdo cuando mi mujer me daba
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  Speaker 2: el tono chantajista para preguntarme algo que no me apetecía.
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  Speaker 2: Es esa pregunta que te hace tu pareja a veces de...¿
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  Speaker 2: Me acompañas a comprar zapatos? No conozco ningún tío que haga...¿
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  Speaker 2: Pero qué plan? ¡Dios! ¡Gracias! ¡Zapatos! ¡Sí!¡ I like your shoes! ¡No!
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  Speaker 2: Los tíos tenemos dos pares de zapatos, los que nos
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  Speaker 2: ponemos y los que no nos ponemos. Y las botas
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  Speaker 2: de fútbol que son adidas y en la boda no
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  Speaker 2: se notan. No se ve la franca blanca porque nadie
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  Speaker 2: le mira los zapatos a un tío en una boda.
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  Speaker 2: Eso es así. Ella de repente me decía, venga, vamos
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  Speaker 2: a dar una vuelta, zapatos, zapatos, zapatos. Bajábamos a Carabanchel.
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  Speaker 2: La tía me miraba con cara de vicio porque los
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  Speaker 2: zapatos os ponen mogollón. Me decía,¿ tú qué opinas? Bien.¿
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  Speaker 2: No te gustan?¿ Por qué no me dices que sí?¿
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  Speaker 2: Te gustan o no te gustan? Mentiras, porque es lo
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  Speaker 2: que quiero oír.¿ Qué hago, me los compro? No. Pero
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  Speaker 2: si te gustan, ya. Aclárate,¿ qué hago?¿ Me los compro? Ni. So. Manu,
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  Speaker 2: dime algo útil. ¿Houston? La tía cogía un zapato en
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  Speaker 2: cada mano y decía, además son baratos, que yo decía,
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  Speaker 2: pero eso no es el año de fabricación. Me decía,
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  Speaker 2: acompáñame a Sol.¿ A Sol?¿ A Sol un sábado?¿ A Sol?
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  Speaker 2: Si no se ve ni el oso ni el madroño,
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  Speaker 2: no se ve nada. Está petado de gente. Está todo
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  Speaker 2: el mundo ahí. Toda Sudamérica, toda África, toda Europa. Todo
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  Speaker 2: el mundo ahí. ¡Pegado!¡ A Sol!¡ A Sol!¡ A Sol no,
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  Speaker 2: por favor! Porque en Sol las chicas van mirando los
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  Speaker 2: escaparates y se pegan como Spiderman.¡ Mira qué zapatos! Pero
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  Speaker 2: los tíos vamos detrás con el carrito del niño como
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  Speaker 2: los Sherpas. El carrito, los abriguitos, los zapatitos, los chuequitos,
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  Speaker 2: el bugabú, el másicos y la puta de la suegra,
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  Speaker 2: la madre que la parió. Y además... Además... Tu mujer
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  Speaker 2: no te escucha. Tú le decías... Cuando acabes de comprar zapatos,¿
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  Speaker 2: podemos ir a la FNAC a comprar el último disco
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  Speaker 2: de Red Hot Chili Peppers? Pero ella no te contesta.
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  Speaker 2: Es como si le hubieras dicho... Te encuentras con otros
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  Speaker 2: serpas que no conoces y te solidarizas. Salam, salam. Salam.
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  Speaker 2: Que al final ella te dice, mira, los Red Bull
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  Speaker 2: Chiripollas no nos da tiempo. Y acabas en Carabanché comprándote
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  Speaker 2: los zapatos, los mismos zapatos que vio a las cuatro
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  Speaker 2: y media de la tarde que le dijo, fue en Santa, guárdamelo,
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  Speaker 2: que ahora vuelvo. Y nos hemos ido a Sol para
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  Speaker 2: encontrar que estaban tres euros más caros y hemos vuelto
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  Speaker 2: y el parking me ha costado 15 con 50.¿ Por qué hacéis eso, coño?¿
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  Speaker 2: Por qué hacemos esas cosas ilógicas? Es como cuando uno
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  Speaker 2: de los dos se va al súper y de repente dice,
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  Speaker 2: chetos o lais, que son 30 céntimos más baratos, coge los dos,
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  Speaker 2: la llamada vale 2,50.¡ Déjame vivir! El caso es que yo
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  Speaker 2: cometí el error. Me divorcí y volví a casa de
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  Speaker 2: mis padres. Y no están preparados. No tienen el software, coño.
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  Speaker 2: Ahí estaba mi abuela en el sofá. 101 años tiene.
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  Speaker 2: Como el disco de Depeche Mode, 101. Y dice una frase
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  Speaker 2: que a mí me toca los huevos. Se te va
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  Speaker 2: a pasar el arroz. La tía sentada en la mecedera
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  Speaker 2: está todo el día. Se te va a pasar el arroz.
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  Speaker 2: Se te va a pasar el arroz. Pásame el pan bingo,
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  Speaker 2: que ella le llama pan bingo. Que no lo come, coño,
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  Speaker 2: que hace bolas y las escupe. Además, le quito las
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  Speaker 2: migas de la nuca, digo,¿ cómo le llegarán ahí? O sea,
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  Speaker 2: no debe tener hueso, le gira, ¿no? Como está sorda,
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  Speaker 2: le doy una loncha, pan bingo, digo, toma un cartón,
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  Speaker 2: a ver si te toca, joder. Hay dos tipos de
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  Speaker 2: abuela sorda, ¿no? La abuela que está, ¿cómo? ¿Qué? ¿Cómo?
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  Speaker 2: Y la que te da conversación. La que tiene conversaciones paralelas.
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  Speaker 2: Yo le digo a mi abuela, Yaya,¿ te gusta un espagueti?
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  Speaker 2: Y me dice,¡ azul oscuro! Está conectada a Matrix. En
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  Speaker 2: vez de ir en la medusa, va en el tacatá.
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  Speaker 2: Le cambia el nombre a todo. Ayer me dice,¡ tráeme
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  Speaker 2: un gelomandril! ¡Venga! Pero cuando estás en casa de tus padres,
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  Speaker 2: está tu padre. Tu padre no lo lleva nada bien.
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  Speaker 2: Un padre... Mira, los hombres a estas edades que tenemos nosotros,
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  Speaker 2: lo que queremos es dormir. Pero de repente, cuando cumplimos 70,
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  Speaker 2: los hombres tenemos un chip de despertarse temprano. Tu padre
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  Speaker 2: es un tío que a los 70 hace... 5 de la mañana,
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  Speaker 2: me voy a pescar, me voy a cazar, me voy
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  Speaker 2: al mercado, he vuelto, he cenado y son las 9 de
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  Speaker 2: la mañana. María,¿ qué hacemos?¡ Bien chiquillo! El chiquillo que
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  Speaker 2: ha vuelto a casa puede ser un señor calvo. Y
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  Speaker 2: la madre que le protege dice, está en su cuarto
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  Speaker 2: que está muy estresado, está durmiendo. Y tu padre no
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  Speaker 2: lo lleva bien, ¿no? Yo sé que ha llegado el
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  Speaker 2: momento porque mi padre le oigo hablar con Dios. Está
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  Speaker 2: en el comedor y está, ¡Dios! ¡Dios, Dios!¡ Levántalo tú
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  Speaker 2: y yo, Dios! ¡Dios, levántalo, coña! Porque mi padre, no, no,
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  Speaker 2: mi padre habla con Dios. Mi padre, cuando tenía 12 años,
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  Speaker 2: me dijo, me ha dicho Dios que te sacrifique en
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  Speaker 2: la roca. Digo, buen intento, papá. No, pero es que,
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  Speaker 2: mi padre, yo sé que ha llegado el momento porque
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  Speaker 2: entra en mi cuarto como Atila y los Unos. O sea,
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  Speaker 2: tú estás durmiendo y de repente oyes...¡ San las dos!
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  Speaker 2: Que solo le faltan los helicópteros, ¿no? En plan... Tú dices,¿
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  Speaker 2: dónde es la guerra, papá? Mi padre... Levántate, hostia. Leántate,
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  Speaker 2: que eres la vergüenza de la familia. Que vas a
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  Speaker 2: matar a tu madre de un infarto.¿ Cómo vas a
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  Speaker 2: matar a tu madre de un infarto si tu madre
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  Speaker 2: te recogía toda la vida cuando eras más joven nadando
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  Speaker 2: en tu propia pota en el pasillo? Que estabas tú
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  Speaker 2: ahí y tu madre en la bañera. Venga, que te
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  Speaker 2: voy a bañar y tú en la bañera. Mamá, soy
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  Speaker 2: un miserable. Mamá. Y tu madre, ay hijo, esta gripe
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  Speaker 2: te da una diarrea.¿ Y unos vomitos?¡ A comer, coño, levántate! Levántate, coño.
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  Speaker 2: Y tú te levantas empalmado en esquijama con una cara
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  Speaker 2: de asco. Porque el arroz al horno está bueno, pero
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  Speaker 2: en ayunas es una patada en las pelotas. Que te
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  Speaker 2: llega el olor de la morcilla por el pasillo y
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  Speaker 2: tu madre te dice,¿ quieres ajo? ¡Cruasán, cruasán! Llegas al comedor,
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  Speaker 2: a tu padre esto le llega al suelo. Mi padre
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  Speaker 2: lo vistes de botones y parece el perro de los
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  Speaker 2: Looney Tunes. Mi madre poniendo el arroz a toda leche
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  Speaker 2: para que mi padre no se cabree más. Y tú
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  Speaker 2: te dices a ti mismo, no voy a decir nada.
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  Speaker 2: Pero eso con halitosis que te llega a la propia oreja.
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  Speaker 2: Estoy poseído, ahora entiendo por qué ayer no ligaba por
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  Speaker 2: la noche, decía guapa. Porque tú quieres decir las palabras
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  Speaker 2: mágicas en todos los hogares españoles los domingos a las
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  Speaker 2: dos en punto de la tarde. Que son... Pero tu
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  Speaker 2: padre te está esperando, tú no me vas a decir nada.
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  Speaker 2: Te giras y ves a tu hermana poniéndose Coca-Cola. El
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  Speaker 2: que haya dicho que la Coca-Cola es buena para la
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  Speaker 2: resaca es un cabrón. Es buena para los que bebéis
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  Speaker 2: gin tonics, pero yo me bebo ocho rones con Coca-Cola
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  Speaker 2: cuando veo a mi hermana abrir la Coca-Cola. Y a
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  Speaker 2: tu padre, porque tú cuando tienes 18 años dices, mi padre
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  Speaker 2: cuando tenga 37 me va a seguir hablando como si fuera tonto. Sí,
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  Speaker 2: te va a seguir hablando como si fueras tonto. Mi padre,
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  Speaker 2: como no me puede dar un tortazo, me echa la
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  Speaker 2: bronca increscendo, como los cantantes de ópera. Empieza...¿ Tú no
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  Speaker 2: te das cuenta? Tienes 37 años.¡ No te das cuenta!¡ No
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  Speaker 2: te das cuenta!¡ No te das cuenta!¡ Di algo! Y
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  Speaker 2: la cagas. Mamá, agua. Al mío, a mi padre le
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  Speaker 2: dan ataques de King África. Empieza, te voy a desheredar,
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  Speaker 2: te voy a desheredar. Y yo, a bailar, bailar, desheredar. Bailar, bailar, desheredar.
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  Speaker 2: que alguien diga algo o lo desheredo. Y mi abuela
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  Speaker 2: me la clavó. Se le va a pasar el arroz. Levántate, coño. Levántate, hostia.
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  Speaker 2: Y recoge esto que parece una pocilga. Porque cuando vives
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  Speaker 2: en casa de tus padres y has vuelto y tienes 37
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  Speaker 2: o 40 años, te crees que tenías 18. Y tú dejas la
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  Speaker 2: ropa en un rincón que se llama el rincón mágico.
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  Speaker 2: Es un sitio donde echas la ropa hecha un moñigo
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  Speaker 2: llena de olor a humo y a mierda y al
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  Speaker 2: día siguiente está perfectamente planchada, ordenada y colocada en su cajón.¿
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  Speaker 2: Es magia? ¡No! Es tu madre, que es más friki
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  Speaker 2: que tú. Y para que tu padre no te mate,
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  Speaker 2: entra en tu cuarto a las 3 de la mañana como Gollum.
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  Speaker 2: Que aún te ve durmiendo con la babilla, te da
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  Speaker 2: un beso en la frente y dice,¡ mi tesoro! ¡Ja, ja!
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  Speaker 2: Buenas noches. Soy su público exquisito. Muchas gracias.