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Sergio Marín - Vivimos Confundidos · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Qué tal amigos?¿ Cómo estamos?¿ Escuchan nada?¿ Cómo estamos? Bien,¿
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Speaker 2: todos bien?¿ Chicos bien?¿ Chicas bien también? ¿Sí? ¿Intersexuales?¿ Bien también? ¿Sí? ¿Gays?¿
0:23
Speaker 2: Bien también? Me encantan los gays, no tengo nada en
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Speaker 2: contra de los gays. De hecho me gustan tanto que
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Speaker 2: le tengo un poco de envidia a los gays. Lo
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Speaker 2: que veis tienen ventajas sociales con las que los heteros
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Speaker 2: jamás podremos soñar. Por ejemplo, si voy a un gimnasio
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Speaker 2: el primer día y me gusta una chica, lo máximo
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Speaker 2: que puedo conseguir es su Facebook, su WhatsApp o alguna
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Speaker 2: mierda de estas. Pero si tú eres gay, lo mínimo
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Speaker 2: que puedes conseguir el primer día es coincidir con ese
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Speaker 2: tío que te gusta en las duchas. Ese es el
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Speaker 2: mejor mínimo.¿ Qué he escuchado en mi vida? O sea,
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Speaker 2: no hay un mínimo mejor. O sea, coge cualquier situación
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Speaker 2: social y comprala con el tío que te gusta un
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Speaker 2: metro y medio de ti enjabonándose.¡ No lo hay! O sea,
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Speaker 2: siempre y cuando seas capaz de disimular tu erección, eso
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Speaker 2: es una bendición del Señor. Una erección es una cosa
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Speaker 2: muy bonita, en serio, muy bonita. Siempre y cuando no
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Speaker 2: esté apuntando a la persona equivocada. O sea, sería feo
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Speaker 2: que te señalen con el dedo. O sea, yo la
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Speaker 2: primera vez que vi un penerecto que no era mío
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Speaker 2: fue justamente en el gimnasio. Ha sido lo más cerca
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Speaker 2: que he estado de conocer a Hitler, en serio. Era pequeño,
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Speaker 2: firme y con mucha determinación. Era como, hostia... Cuando digo
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Speaker 2: lo de una bendición del Señor, lo digo como una coletilla, ¿eh?
1:29
Speaker 2: Yo no creo en Dios, lo siento. Bueno, no lo siento,
1:32
Speaker 2: no creo en Dios tampoco. Ya me la colaron con
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Speaker 2: los reyes magos y digo, no. Me di una desilusión.
1:37
Speaker 2: Yo quería trabajar para los reyes magos. Yo quería trabajar
1:39
Speaker 2: para esa gente. Yo quería trabajar para los reyes magos.
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Speaker 2: Luego pensé, crecí y me di cuenta que tal vez
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Speaker 2: no era algo muy inteligente trabajar para los reyes magos.
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Speaker 2: O sea, trabajar para un grupo de personas que basan
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Speaker 2: su existencia en la fe, en el engaño y el
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Speaker 2: capitalismo solo puede llevarte a un solo sitio. Y esa
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Speaker 2: militar en un partido de derechas. Digo, no. Me meto
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Speaker 2: con los de derechas porque los de izquierdas ya se
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Speaker 2: pelean entre ellos. O sea,¿ por qué no se ponen
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Speaker 2: de acuerdo? Solo se pelean entre ellos. Parece una banda
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Speaker 2: de mafiosos, ¿eh? Vas a votar, no sé si votas
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Speaker 2: a una banda de izquierdas o a una banda de
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Speaker 2: latin kings. No tienen ni idea, en serio, ¿eh?¿ Se
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Speaker 2: puede hablar de política aquí o no? ¿Sí? O sea,
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Speaker 2: no se ponen de acuerdo. Hay una estrella de la
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Speaker 2: muerte que nos está apuntando a todos nosotros y los
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Speaker 2: de derecha ni siquiera tienen que apretar el botón. Es como, ah,
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Speaker 2: da igual, ya se destrozan entre ellos, ¿sabes? O sea,
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Speaker 2: si la cosa sigue así, dentro de poco vamos a
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Speaker 2: ver documentales de las dos de rollo y vemos aquí
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Speaker 2: a un líder de la izquierda siendo devorado por otro
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Speaker 2: líder de la izquierda. No creo en Dios, no creo
2:34
Speaker 2: en el pacto de Dios, lo siento, a lo que iba,
2:36
Speaker 2: no creo en el pacto de Dios, o sea, no
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Speaker 2: creo en Dios, en el cielo, en el infierno, no
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Speaker 2: creo en la reencarnación. De hecho, creo que la gente
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Speaker 2: que cree en la reencarnación no debería de molestarse si
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Speaker 2: la seguridad social empieza a colocar los últimos en las
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Speaker 2: listas de espera. O sea,¿ qué es lo peor que
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Speaker 2: te puede pasar? ¿Morirte? O sea, vives en Extremadura, tío,
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Speaker 2: o sea... Afronta un destino mejor, en serio, o sea,
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Speaker 2: con que nazcas en Murcia ya habrás avanzado algo, en serio.
2:59
Speaker 2: Hay alguien de Murcia aquí, ¿no? Tengo nada en contra,
3:02
Speaker 2: me caen de puta madre, ¿eh? O sea, no creo
3:04
Speaker 2: en Dios, lo siento, no creo en Dios, pero sí
3:05
Speaker 2: que creo en Jesús de Nazaret. En Jesús de Nazaret,
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Speaker 2: I believe. Jesús de Nazaret, siendo carpintero como era, por
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Speaker 2: su capacidad de sacrificio y por su capacidad de resistencia
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Speaker 2: al dolor, Jesús de Nazaret era autónomo. O sea, por
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Speaker 2: eso tardó tanto en morir, estaría pensando en dos o
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Speaker 2: tres presupuestos todavía por entregar. O sea, no hay nada
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Speaker 2: bajo la faz de la Tierra más resistente que un
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Speaker 2: tío trabajando por cuenta propia.¡ No lo hay! En la
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Speaker 2: Universidad de Massachusetts, la investigación de células madres las hacen
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Speaker 2: con autónomos. Al principio las hacían con funcionarios, pero aquello no...
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Speaker 2: A partir de las tres de la tarde las células...
3:53
Speaker 2: Todas las religiones mienten, todas las religiones mienten y especialmente
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Speaker 2: si hay una religión que miente por encima de todas
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Speaker 2: es la religión budista. Buda, un mentiroso. Buda, un mentiroso.
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Speaker 2: Si a alguien se cree que un tío que pesaba 120
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Speaker 2: kilos fuera vegetariano... O sea, hay que comer muchas lechugas
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Speaker 2: para ponerse así, amigo, ¿eh? El tío tenía el morro
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Speaker 2: de decir que comía una vez al día. Por lo
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Speaker 2: visto ha empezado a la una del mediodía... Y acababa
4:21
Speaker 2: a la una del mediodía. Era como el Rabadán, pero
4:23
Speaker 2: al revés. Y luego todo el día sentado. Que la
4:26
Speaker 2: gente está sentado porque está meditando. Y que no está
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Speaker 2: sentado porque está haciendo la digestión. De hecho, Buda fue
4:32
Speaker 2: el primer nini de la historia. No he visto ninguna imagen,
4:36
Speaker 2: ninguna hitografía en la que Buda saliera haciendo algo. Siempre sentado.
4:40
Speaker 2: O sea, no digo algo especial como Buda escalando una montaña,
4:42
Speaker 2: Buda acariciando un perro, Buda recolectando las 120 lechugas del desayuno. ¡No!¿
4:47
Speaker 2: Alguien ha puesto una foto de Buda de pie? ¡Nunca! Buda,
4:51
Speaker 2: el primer nini de la historia. De hecho, la historia
4:53
Speaker 2: de la humanidad hubiera sido muy diferente si los romanos,
4:57
Speaker 2: en lugar de pillar a Jesús de Nazaret, pillan a Buda.¿
4:59
Speaker 2: Os lo imagináis? Bueno, Jesús de Nazaret, ese sí que
5:02
Speaker 2: parecía vegetariano, ¿eh? Bueno, más que vegetariano, parecía vegano.¿ Sabéis
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Speaker 2: lo que es un vegano? ¿Sí? Un vegano, para quien
5:10
Speaker 2: no lo sepa, lo defino en una sola frase. Un
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Speaker 2: vegano es uno de esos tíos que se lleva a
5:13
Speaker 2: dormir y tiene insomnio, no cuenta ovejas por no despertarlas.
5:16
Speaker 2: Es como... Me sabe mal. Yo tenía una novia vegana,
5:21
Speaker 2: no contaba ovejas, contaba hortalizas, un puerro, una remolacha, un repollo.
5:26
Speaker 2: El peor día que la escuché, digo, coño, está haciendo
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Speaker 2: la lista de la compra, tío. Los mosquitos solo le
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Speaker 2: picaban la primera noche, la segunda era como, no, no.
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Speaker 2: Esa zorra me da diarrea. Un día encontré un mosquito aquí, claro,
5:40
Speaker 2: ella no iba a matar al mosquito, intentó comunicarse con
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Speaker 2: el mosquito. Le dijo,¿ por qué me picas?¿ Existen alternativas?
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Speaker 2: La historia de la humanidad hubiera sido muy diferente si
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Speaker 2: los romanos, en lugar de pillar a Jesús de Nazaret,
5:53
Speaker 2: pillan a Buda,¿ lo imagináis? El centurión, hay que coger
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Speaker 2: a ese tío y colgarlo en la cruz. Y los soldados, ¿qué?
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Speaker 2: No me pagan lo suficiente como para subir a ese
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Speaker 2: tío allá arriba. Que alguien lo tire con una catapulta
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Speaker 2: al mar, ese tío va a andar sobre el agua.
6:12
Speaker 2: No tengo nada en contra de los gordos, ¿eh? No
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Speaker 2: pensé que soy un gordófobo de esos, ¿eh? Un gordófobo
6:15
Speaker 2: se llaman, ¿no? Gordófobos. Esa gente que no puede ver
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Speaker 2: a los gordos. Difícil, hay que decirlo todo. Hace poco
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Speaker 2: actué en un sitio donde había una cocina cerca y
6:23
Speaker 2: se me quedó el olor a la ropa. Se te
6:24
Speaker 2: queda el olor a la ropa. No te das cuenta,
6:26
Speaker 2: pero se te queda el olor a la ropa. No
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Speaker 2: te das cuenta hasta que vas a la discoteca y
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Speaker 2: observas que todos los gordos te hacen ojitos. Para ellos
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Speaker 2: no huelen mal, para ellos huelen sexy, ¿eh? Aquí sí
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Speaker 2: que no hay confusiones. El sexo no hay confusiones. El
6:40
Speaker 2: sexo nos gusta a todo el mundo. Da igual sea
6:41
Speaker 2: del credo que seas, de la ideología política. El sexo
6:44
Speaker 2: nos gusta a todos. No conozco a nadie que haya
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Speaker 2: probado el sexo y haya dicho, a mí esto no... No... Sudo,
6:50
Speaker 2: sudo y no... Hace poco vi un programa de televisión
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Speaker 2: con mi exnovia. El programa se llama My Strange Addiction.¿
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Speaker 2: Alguien lo conoce? Ahí sale gente que se engancha a
7:00
Speaker 2: cualquier cosa, a cualquier cosa. Y sale un grupo de
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Speaker 2: personas que estaban enganchadas al sexo. Mala cara, mala cara...
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Speaker 2: No hacían. Unos cuerpazos. Dice mi novia, joder, Sergio, qué chungo. Dice,
7:12
Speaker 2: esta gente folla una vez y cuando terminan de follar
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Speaker 2: ya tienen ganas de volver a follar otra vez. Digo,
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Speaker 2: qué chungo. Muy chungo, cariño. La televisión, el programa de
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Speaker 2: televisión en general creo que son medios que nos confunden.
7:27
Speaker 2: La televisión, la radio, la televisión, los medios de comunicación
7:31
Speaker 2: en general confunden. Creo que siempre ha sido difícil diferenciar
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Speaker 2: entre la verdad y la mentira y ahora hay un
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Speaker 2: concepto nuevo que se llama la posverdad.¿ Lo conocéis, la posverdad?
7:39
Speaker 2: Que dices,¿ tú qué mierda es la posverdad? Pues la
7:41
Speaker 2: posverdad es una cosa que parece mentira, que huele a
7:43
Speaker 2: mentira y que ciertamente es mentira. O sea, es la
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Speaker 2: trola de toda la vida. Lo que pasa es que
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Speaker 2: ahora han puesto el eufemismo de posverdad. O sea, han
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Speaker 2: hecho una trola de la trola. Lo han bordado. De hecho, además,
7:55
Speaker 2: lo hacen con inquina, con mala leche, quieren confundirte. No
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Speaker 2: como el hombre del tiempo que sale en la tele
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Speaker 2: que te confunde pero sin querer. O sea... El hombre
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Speaker 2: del tiempo nos confunde. Si alguien me dice a mí aquí,¿
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Speaker 2: cuántos son 30 litros por metro cuadrado? La gente dice, coge
8:09
Speaker 2: un metro, otro metro y le echas 30 litros. Digo, claro, hombre.¿
8:13
Speaker 2: Por qué no lo hacen más fácil? Porque me dicen,
8:14
Speaker 2: ha llovido hasta aquí. O sea, 30 litros por metro, cojo
8:19
Speaker 2: el coche, sacalo con el del parque y¿ qué hago?
8:21
Speaker 2: En mi casa todavía, si llueve, chispea o llueve que
8:24
Speaker 2: te cagas. ¡Punto! Mi madre nunca ha dicho,¿ se va
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Speaker 2: a salir de casa, Sergio? Ves con cuidado abierto la ventana. Dice,
8:29
Speaker 2: ves con cuidado, que están lloviendo 13,3 litros por metro cuadrado.
8:33
Speaker 2: La humedad relativa es de un 3%. Y de aquí,
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Speaker 2: que es un tercero o segundo, veo que se acerca
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Speaker 2: un anticiclón con áreas de manejada gruesa, áreas de manejada
8:41
Speaker 2: fina y otra manejada que no es ni gruesa ni fina.
8:43
Speaker 2: Esa manejada del montón. Esa manejada que tú la pones
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Speaker 2: en la calle y dices, pues yo me la tiraba
8:47
Speaker 2: esa manejada. ¡No!¡ No os confunden!¡ No os confunden! La
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Speaker 2: serie de televisión Juego de Tronos, la archiconocida Juego de Tronos.
9:00
Speaker 2: O sea, en esa serie matan a los protagonistas. O sea,¿
9:04
Speaker 2: conocéis Juego de Tronos? Sí,¿ la conocéis? Esa serie donde
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Speaker 2: todo el mundo comen, beben, follan y mueren, esperando a
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Speaker 2: que llegue el invierno. O sea, lo que nosotros llamamos
9:12
Speaker 2: Puerto Rico. O sea, para quien haya visto El Señor
9:16
Speaker 2: de los Anillos y no haya visto Juego de Tronos,
9:18
Speaker 2: que se haga una idea. Tú coges a Legolas y
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Speaker 2: lo pones en Juego de Tronos, Legolas, cinco minutos. A
9:24
Speaker 2: los cinco minutos cogen a Legolas, apalean a Legolas, violan
9:26
Speaker 2: a Legolas, le cortan la cabeza, fin del personaje. En cambio,
9:31
Speaker 2: coges a Cersei Lannister, que es la mala de Juego
9:33
Speaker 2: de Tronos, y lo pones en El Señor de los Anillos,
9:35
Speaker 2: y en cinco minutos Cersei se afoya a Frodo, a Sam,
9:38
Speaker 2: a Merry, a Pippin, se afoya a Barbol, se afoya
9:41
Speaker 2: a Sauron, a un orco, se afoya a un orco,
9:43
Speaker 2: la quita el anillo a Frodo, la ha fundido, un
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Speaker 2: par de pendientes, fin de la historia. Yo he salido
9:50
Speaker 2: en Juego de Tronos, salí en Juego de Tronos, en Girona,
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Speaker 2: rodé en Girona, hice de extra,¿ Sabéis qué es hacer
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Speaker 2: de extra? Ser de extras, hacer de extras es como
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Speaker 2: ser de ciudadanos. Haces y dicen lo que te mandan
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Speaker 2: los de arriba. Es como... Izquierda, izquierda. Derecha, derecha, derecha, derecha. Sí, derecha. Derecha, ¿eh?
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Speaker 2: El centro, el centro. Volviendo a casa a las cinco
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Speaker 2: de la mañana sin cocaína al centro. No he dicho eso,
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Speaker 2: no he dicho eso. No droguéis, en serio. No droguéis.
10:18
Speaker 2: No confundáis la felicidad con la adicción. En serio, no
10:20
Speaker 2: lo hagáis. La gente que se fue a un cigarro... ¡Oh, joder,
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Speaker 2: qué bien me sienta! No puedes sentarte bien. El tabaco
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Speaker 2: lleva polonio. El polonio no sienta bien. ¿Sabes? El tabaco
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Speaker 2: tiene las peores sustancias de la naturaleza. Tiene nicotina, benzeno, alquitrán.
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Speaker 2: Tiene polonio, tiene butano. Tiene ADN de Amy Winehouse. O sea,
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Speaker 2: por eso engancha tanto. Yo tuve que dejar de fumar
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Speaker 2: porque respiraba como un bulldog francés.¿ Conocéis el perro ese,
10:44
Speaker 2: el bulldog francés? Que es como un bulldog normal, pero
10:47
Speaker 2: pequeño y asmático. El perro está quieto y está... El
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Speaker 2: perro ronca... Yo la primera vez que escuché ladrar a
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Speaker 2: un perro eso le dije a su dueño,¿ y tu perro? Fuma, ¿no?
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Speaker 2: En lugar de tirarle un hueso, tira un cartucho de ventolín, tío...
11:08
Speaker 2: recompensa para cuando llegue en Plaza de España de Barcelona
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Speaker 2: he visto un tío con un bulldog francés le ha
11:14
Speaker 2: tirado el palo y el perro ha pillado la escalera
11:16
Speaker 2: mecánica por lo menos le ha tirado el palo porque
11:21
Speaker 2: hay gente que tiene el perro y el palo están
11:22
Speaker 2: con el perro y el palo y le esconde el
11:24
Speaker 2: palo al perro¿ conocéis a gente que tiene el perro
11:26
Speaker 2: y el palo y le esconde el palo al perro?
11:28
Speaker 2: el perro el perro el perro no pilla la broma
11:31
Speaker 2: tío el perro gracias El perro va a decir, oh,
11:40
Speaker 2: qué ingenioso, oh, ingeniero tenías que ser. El perro se
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Speaker 2: te queda mirando diciendo, está el palo ahí, tío, lo vuelo.
11:48
Speaker 2: Soy un perro, vuelo tu culo y el palo en Sudáfrica.¿
11:50
Speaker 2: Por qué? Porque soy un perro. Y normalmente esa gente
11:53
Speaker 2: se queda con el palo aquí como diciendo, soy más
11:55
Speaker 2: listo que el perro. Claro que eres más listo que
11:58
Speaker 2: un perro, relájate. No te compares con un perro. Con
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Speaker 2: un delfín ya me lo estás poniendo complicado, pero con
12:04
Speaker 2: un perro... Y toda esa gente que pone letreros, oh,
12:07
Speaker 2: no encuentro a Bobby, oh, no sé dónde está Bobby, oh,
12:09
Speaker 2: he perdido a Bobby. No, los perros no se pierden.
12:12
Speaker 2: Los perros tienen un olfato increíble. El perro ha hecho
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Speaker 2: como tu última exnovia. Ha dicho,¿ sabes qué? Voy en
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Speaker 2: busca de una vida mejor. Los perros no avanzan. Llevan 15.000
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Speaker 2: años con nosotros y no avanzan.¿ Y sabéis por qué
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Speaker 2: no avanzan? Porque viven con nosotros. Los animales salvajes son
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Speaker 2: mucho más inteligentes que los animales domésticos. Un gato montés
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Speaker 2: es una máquina de matar. Rápido, diestro, felino. Pero un
12:39
Speaker 2: gato doméstico...¡ Ven aquí! El gato te mira como si
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Speaker 2: fueras un testigo de GOA.¿ Algún testigo de GOA aquí? ¿No?¿
12:50
Speaker 2: De Murcia? ¿No? No aguantan los shows. Hace poco se
12:53
Speaker 2: me fue uno el rollo.¿ Ha dicho polla?¿ Ha dicho polla?¿
12:56
Speaker 2: Ha dicho semen en la cara? Dice un chiste sobre
12:59
Speaker 2: semen en la cara y el tío se lo tomó fatal.
13:01
Speaker 2: Dije que hay un montón de tías que le encanta
13:03
Speaker 2: que se le corra en la cara como algo normal,
13:04
Speaker 2: natural y que elige su propia sexualidad. Yo tuve una
13:06
Speaker 2: novia que le encantaba que se le corría en la cara.
13:08
Speaker 2: Y me doy cuenta el primer día porque me corrí
13:10
Speaker 2: en su cara y ella cerró los ojos pero no
13:12
Speaker 2: perdió la sonrisa. Fue como... Bien, bien. Bueno, ya para
13:24
Speaker 2: ir acabando, la gente se confunde con el trabajo de cómico,
13:26
Speaker 2: es un trabajo complejo, complicado. Hace poco había hecho una
13:30
Speaker 2: actuación de una hora y media, más o menos, y
13:33
Speaker 2: se acaba la actuación y se me acerca una tía
13:34
Speaker 2: y me dice la tía, me dice, oye, me dice
13:36
Speaker 2: la tía, me dice, oye, me dice la tía, me dice, oye, no,
13:40
Speaker 2: en serio, en serio, me dice la tía, me dice, oye,
13:42
Speaker 2: me dice, todo esto, me dice, todo esto, refiriéndose a
13:46
Speaker 2: la actuación, me dice, todo esto, me dice eso improvisado, ¿no?
13:54
Speaker 2: Y le digo, sí. Digo, me has tomado por culo. Digo, sí.
13:57
Speaker 2: Me dice la tía, ya me extrañas a mí. Y
14:02
Speaker 2: me dice la tía,¿ dónde actúas mañana? Digo, mañana aquí
14:05
Speaker 2: actúo en el pueblo de al lado. Y me dijo,
14:06
Speaker 2: pues ir a verte. Le dije, pues vos con cuidado,
14:08
Speaker 2: porque a lo mejor improviso lo mismo. Amigos, muchas gracias.
14:12
Speaker 2: Un placer. Disfrutar de la vida.