Latest / Comedy Central Stand-Up / JJ Vaquero - CC Presents
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- Comedy Central Podcast. Le b sí mi vida en diez minutos. He crecido con el miedo por culpa de mi madre. Voy a toda la bilbao y te va a ir al país. Vascú a ver si te hacen algo y llevo bilbao acojonada. Meto en un bar ningún pincho tortilla y dice francés o española. Vigo francesa y dice con dos huevos y digo si hubiera tenido dos huevos, la había pedido española joder que es la buena. Es la buena, y no la mierda la tortilla francesa, que es la que te pone. Pazaron en el hospital me va a poner la enfermera y yo y dice la falta sal digo la falta patata, igual que la baranja española. Es la buena, con ese as de bastos que eso le ven a hcho vital y se le baja la autoestima y no la mierda la baraja francesa. Todo el mundo flipa ahora con el pocker. Jugo el puck y jupa el poker Maricón. Yo juego al mos mis colegas flipados, jugo el polker. Me viene uno sabes que hay mejor que una escalera. Digo una stains sí y a mí y a mí los franceses no me caen mal. Yo creo que son catalanes con país. Es pero ojo ojo que los catalanes tampoco me cae mal. Pero esa puta manía de echarle tómate al panto ratón que el pan está bueno. Échasela al integral, que es una puta mierda de pan. Tú tiras pan integrar al retiro y te escupen las palomas siempre coño de hecha. Es tómate todo el rato, que el pan está bueno. Lo voy a hacer un bocadillo. Ya viene uno. Déjame que le doy imito que le tú mata prueba, prueba Qué te parece Digo, pues, que me has jodido la nocilla esa mi vida, Mi vida en diez minutos me llama José Juan José porque le gustaba a mi padre, Juan, porque le gustaba a mi madre, y agradezco que no pidieran consejo al resto de la familia, ya o tendía un nombre Gilipollas del tipo Felipe, Juan Freilan de todos los santos Gárgamel Mira Yo con mi hija, sabe lo que hice. Aproveché el dato. Digo le dijo elegir a mi mujer y yo complemento. Me dicen mujeres, si viene niño, quiero que sea mi hugo digo yo chumbo y dices si viene niña, la quiero llamar alba, digo yo fete qué ja eh mi vida en diez minutos mil ocho mil novecientos ochenta y seis, mi primera experiencia sexual. Yo tenía catorce años y mucho miedo. Él tenía treinta y seis y una navaja y Mira Favy mil novecientos noventa y dos. La mili enero del noventa y dos llegó a casa. Me dice mi padre. Te ha llegado una carta del Estado español. Digo que me llaman para Olimpiada, Golo peto lopeto. Digo me preparo salto longitud que los españoles. Yo he visto porque no tenemos medalla en salto longitud, porque quieres que un español salte nueve metros sin pisar el suelo y todo el está de Olímpico le animado qué mierda es eso tú quieres que un español salte nueve metros sin pisar el suelo, Tiene que estar sumad y decir está fregado, cava ya está, me dice mi padre. Me dice mi padre, pero qué olimpiada quel a mill y digual la mil mucha vergüenza, porque mi abuela y muy muy malo más, yo llego a casa. Me quito los zapatos y se me empañan las ventanas. Imagínate Zeuta. La legió en agosto cuarenta grados. Llegué al cuartel, me quité las botas, se nos escapó la cabra y luego la mil cente hace su nombre cuatro mil tíos. Sin no hay que hacer por la tarde. Yo me hice un camello. Yo en la mil vendita al to ha chis a mi compañero y literal y licenciaron porque era alérgico al polen mejor porque era un puto. Agonías a las siete de la mañana. Vaquero despierto que pasan revista. Digo píllame la cuare xavi, la core xavi. La pone esa revista que pilla una famosa con dos pelos en el sobaco, pone una flecha y ponen arg con muchas gues. Argo, si me pillan a MÍJAAA, si me pillan a mí, lo ponen con gotas. Mi vida en diez minutos. Mi hija, un día de mi mujer y yo estoy embarazada y luego voy a ser padre y dice yo no me he dicho eso o nació mi hija. Lo que más le molesta a mi hija es que su madre la diga mentiras la contesta mal le dice mi mujer a mi hija, esa mentira de madre de Aitana. Te he quitado la nariz. Te he quitado la nariz. La contesta a mi hija. Yo a ti la juventud que yo me imagino a ver el Esteban y diciendole a su hija Andredita. Tengo tu nariz, Tengo tu nariz, Andreita, venga coño, mamá, si no tiene ni la tuya. Pero es que jode que te mienta a tu madre, a mi me jodía, esa mentira hija puta de madre cuando te pones vaso de leche por la mañana y te dice no quema, no quema zorra si no me da miedo beber por lmarme la boca a mí. Lo que me da miedo es que seis horas después la voy a mear y me voy a abrazar en el lago y son enfriado, Son enfriado joder. Me he dado cuenta con mi hija que hay dos cosas en esta vida que no puedes juntar. Una es una buena resaca. La resaca buena, la buena, y la otra es la voz de una niña de tres años. Ahí como duele todas las palabras con Pepa, Papi, Papi, Papi, Ya le he dicho los domingos me llamas Jossie. Entendido que la niña no lo hace por joder. Me lo hace por desinformación. Ella no sabe lo que es una resaca, lo mal que se pasa, que he hecho para solucionarlo. La he dado seis chupitos de tequila. Se le ha quitado la tontería. Se levantó a la mañana siguiente que ni Papi, Papi, ni polla se levantó y me dijo baja esa puta teleeeee. Si la borrachera fue ilegal, Si la borrachera fue inmoral. Fue divertida porque mi hija no tiene otros amigos borrachos. Mi hija tiene peluches. Ya pie en su cuarto diciendo eres un pato de puta madre w wey wey Marico uy ni puede conocer a tu primo gitano, a chilly achí limpuwaw. Me dice Papa, quiero hinchar un globo cómo se hinchan. Digo sopla continuadamente y de pin pan tómala casitos. Mi hija no valvar con otros borrachos. Me hija al parque con niños serenos éramos los putos. Amos pilla a mi hija diciéndole a una señora qué guarrou n y que guarro no ha cagado Hoy su perro porque no puede cagar. Mi padre se acerca. Se acerca a mi hija, a dos niños que hay en un parque en Valladolid, en el centro, dos mini fachas. Yo me iba allí. Sabes que le llevan vestidos igual al hermano de cuatro años que al de doce, que el pequeño mira al mayor y no sabe si su hermano o su futuro y dice coño me va a matar qué es eso. Le llevan con pantalón corto de vestidos, los calcetines subidos hasta las rodillas, sin espinilleras ni nada. Pues se acerca a mi hija uno y dice es un hortera. Te voy a reventar y el niño llorando para su padre. Papi, Papi Papi. Mi hija, que es Domingo, llama le joséaaaaaaaaa. Llegamos a casa. Mi mujer se enfadó y dice la niña vomita usalilimón que le has daudio calamares, dice caga negro y vuelan en su tinta. Yo que sé joder, yo también he bebido y me dice mi hija, José, cuéntame un cuento. Digo a los políticos les importamos finja, no papi una fábula, un camino fábula, Digo vacía de Castro por Cuba con su chanda que en Cuja es el comandante y en la Barranquilla un puto Yonkin se encuentra con un niño y hecho, tú sabes y quién soy yo, sinvergüenzon no cómo castigado soy el Comandante en jefe del ejército cubano. Tienes que decirme quince palabras que empiecen con la fe de Castro y dice el niño. Cuando cojones comeremos carne con cerveza coronita, como comen los canallas del Comité castrista cubano. Jajajajajajajajajajajajajaja. Bueno, leo, yo soy de Valladolid y dicen Caballadoli se habrá el mejor castellano del mundo. No es que se nos den bien los idiomas. Por ejemplo, se habla un catalán o, pero bueno, ahí estamos vamos tirando sabes y dicen que hablamos bien. Yo hablo mal. Me gusta decir tacos. Me gusta es más, no me fío de la gente que no dice Tal vez cuando habla no les quiero conmigo. Y un tío que se levanta de la cama se da con el de dominique en la pata pa y dice oye que contratiempo más inadecuado. Yo no le doy la espalda al hijo Puta. Yo no le doy la espalda al hijo de Puta. Cómo es el español Mirar el español es tranquilo. Un español vive toda su vida con tres frases. La primera que necesito llevar a vivir. La primera que necesito es es lo que hay. Dos amigos en España pueden tener esta conversación. Ese es un mindun Dimerman le hace tilín aquella ni fu ninfa. Es una tikis Miki. Se ha montado un rifirrafe porque si que requerra caviplina gooda aquí pipa en pollo y le dice el colega lo que haya, bueno en lo que hay. La segunda frase que hedito para vivir es que se vaya. Tengo yo el bote ja, o sea, me la quedo para mí. Esa me la quedo para mí. Y le dice una tercera por si me piden Consejo. Cuando un español le piden Consejo, no escucha nunca. Tú solo miras al que te pide Consejo hasta que deja de hablar y cuando se calla le dices tú mismo como dice en español, tú mismo no lo dice nadie. Vamos a hacer una prueba. Me podría ayudar, pareja, me podéis venir y ayudar. Sí, sí levantaros por favor, sí, sí daros vidilla que me pagan por horas. Vale aplauso para ellos. Bien, como dice un español. Tú mismo no lo dice nadie vamos a comprobar. A ver grandullón, crees que debería hacer puenting tú Mismo, crees que debería perder unos kilos tú mismo y a ver guapa quién te va a hacer el amor esta noche. Tú Mismo es lo que haya. Pero tranquila, tranquila que yo soy muy romántico y te voy a decir piropos y cositas, bonitas al oído entre pollo yazo y pollazo o no. Personas más bestias que yo he visto en mi vida. Son súper bestias. Han hecho reforma en casa y vez de bajar los techos, han subido los suelos os. Podéis creer que he visto a mi hermano Oscar tragando un clavo al revés, dándole a la punta y clavando la cabeza y le dice mi padre que hace ese animal. No es que es clavos para la pared enfrente. Súper bestias Me pongo a ayudarles. Casi me mato, Me pongo a pintar el techo de la galería. Lo último que escucha mi padre agárrate la brocha, que ve quita la escalera. Empezamos tengo en la barandilla para abajo, que hay encima un coche, el hombre que sale y dice qué está pasando. Digo no sé. Yo acabo de llevar exagerado y luego a mis abuelos. Mi abuelo. Mi abuelo tiene ciento trece años, pues con ciento trece años le han tocado mil millones a la lotería. Me dice fíjate qué putada. Ahora que tengo dinero y sin saberes y voy a llegar a fin de mes s tiene ciento trece años y fumas sin boquilla. Mi abuelo tiene la tos más seca que yo he visto en mi puta vida. Cada vez que todos se me cambia el canal de la tele yo el otro día le di un ataque de todos y me pirateó la play exagerado y luego se protocolo que tienen los abuelos para escupir. Antes de escupir, que hacen qué se buscan, qué quieren encontrar. Me dice mi abuelo y yo en la guerra perdió un testículo. Digo tú lo has escupido mi abuela. Mi abuela es la típica bola de cuando te pones a ver la tele con ella cada dos minutos y dice añamao las abuelas ha de una cosa que me flipa mucho más. Cuando se va la imagen de la tele, sale al portal y da la luz y si en el portal hay luz, entra y dice eh de ellos, eh de allí, Quiénes son ellos, dónde y yo quiero ir allí con ellos están gozando y mi hermana, mi hermana es adicta a la moda. Se ha echado un novio negro o que combina con todo. Me mira encima de esta hacema delgada. Ahora cada vez que le ha echado un polvo, la tiene dos semanas sin poder cerrar los ojos. Yo sé la he visto a mi cuña oa y lo que le tiene que pesar eso todo el día. Por ahí con ello, mi cuña uno es negro, mi cuñao es costalero. Mi cuño tiene un gatillazo y un no dice perdona y dice tronco vaja. Los españoles somos los mejores coño. El español escojo un nudo y el francés una postura y a grego yoguro. Es que es que había uno haciendo. Así, cada uno se gasta el dinero en lo que quiere en español es el mejor. Un español es el único capaz de bajarse de un avión en Londres y decir esto está lleno extranjero. Cuanto se entera que cierran lobares a las nueve otro avión y para España que menos mal que en Londres. Cierran loubares a las nueve porque si cerrando les a al nueve el príncipe Carlos se ha casado con Camvill la Parker Bulls les cierran a las cinco. De la mañana se casa con Carmen de Mairena. Ve más bien, Carlos y Camila Qué boda fea el fotógrafo no hacía vida de ellos. Sé cómo nos ponemos para la foto y dice de espaldas exagerado. No hombre, no. Los españoles tenemos un punto canalla al español. Verdad, un español le tocan veinte millones de euros en un programa de televisión. Se pone a llorar a la presencia como una anciana se mete con unas farolas escojona al cabrón. Somos un poco cabroncetes, Pero si la historia formara parte los españoles hubiéramos tomado parte, Sería más divertida. Verdad, la llegada a la luna se baja un americano, lo primero que hace clava una bandera, se baja un españo, lo primero que hace monta un chiringuito y el segundo que se baja y te pongo una caña con limón que vengo reventado. Como veréis soy un tonto. Pero aunque soy tonto y mi primer erizo yo somos los más tontos del mundo, quiero deciros que yo sé una cosa que nadie sabe. Es más, si estáis equivocados. Yo sé la verdadera historia de Don Quijote. Cela se no se yo, Don Quijote, un caballero andante que le faltaba un cacho gorro que dicen se quedó Gilipollas. De tanto leer no ese fue Sanchez Drago. Don Quijote Anquijote, Don Quijote, se quedó Gilipollas en el colegio, no aguantó las rimas en el requeo te apellidas Quijote, sales al recreo bendito gínate ahí el chaval y el típico hijo puta Quijote, tócame la polla. Entonces dijo, don Quijote, Sancho Hacho, voy a ir a buscar a Dulcinea del toboso que estoy palote, voy contigo, pelo un burro tú mismo, don Quijote, qué caballo más delgado, dice modelo. Ve has hecho el gea. Compramos un prolojol colón fue mozo o iban a un pueblo de La Mancha y no estaba Dulcinea y a otro y no estaba Dulcinea. Y a otro pueblo y no estaba Dulcinea. Yo no soy un súperdota, pero yo soy Sancho Panza y le digo, donky rca donqui tú no has quedado qué ras son las madres. Bueno, hay madre. Era rarísima cuando yo la pedía algo. Tenía un sistema increíble y decirme que no multiplicaba por dos lo que yo la pedía llamaba dame cien peseta que doscientos. Mamá comprame un amoto dos eso cuando no la daba por cambiarle el sexo al producto. Mamá me compras una bicicleta y dice un bicicleto te vía como verdad era una mujer rara. Se pasaba todo el día preguntándome dónde vas, dónde vienes, con quién vas, con quién viene y si en cuanto abre la boca me decía a mi no me contestes, pero cómo era mi madre. Se come dos kilos de pasteles al día. Luego echó la culpa a la ropa y dice josé tú crees que este vestido me hace mucho culo. Te digo soy mama y el collar mucha papada. No puedo con ella, eh y como madre es regular ahora como vecina, es una hija puta, como mencinas, es una japuta, esta mujer no puedo con ella. No puedo con ella. Siempre está criticando y se ha visto el hijo la del segundo que se pincha y mamás sabes de sobrá que diabético. El móvil no está para hablar conduciendo. Claro que no. El móvil está inventado para algo, para que los hombres digamos a las mujeres por mensaje te quiero, porque a la cara solo sabemos decir yo también mi primo nerizo, esta mujeriego que le manda mensajes a su mujer y le pone te quiero pásalo cera. No solo te pueden quitar puntos de carne. Te pueden llegar a quitar el propio carné de conducir. Si te pillan borracho conduciendo, nosotros somos prudentes y si vamos a emborracharnos, siempre intentamos que conduzca a uno que no tiene carne y tirando. La última vez me pillaron y iba guapo, me hice papeles y digo no les tengo. Es una larga historia y dice resume meládico. Me cagaban mucho y dice vaya a borrachera al que llevas no puedes ni andar. Y digo por eso voy en cochin bestial. No solo está cambiando a carne. Como decir, está cambiando el dn os Lo prometo voy a hacerme el DNAI. Me monto en el metro, porque yo en el metro, me monto no como la gente que te voy a coger el metro y digo te vas a reventar la espalda pesa. Mucho la gente siempre dice no huele mal en el metro. A mí me mola como huele en el metro a un sitio donde paso desapercibido que a mí el sobaco me canta mucho, no solo me canta mucho, me canta alto. Yo tengo que dormir con tapones en los oídos Se ha exagerado y hay una cosa en el metro que me flipa y uno no. Yo, por ejemplo, voy agarrándome a todo para no molestar. Y voy molestando a todo el mundo. Perdón, Perdón, Y siempre hay uno con un libro sin agarrarse a nada y el cabrón no se mueve que yo tengo una pregunta y mustaría acercarme y decirle, tío perdona cuánto pesa ese libro se exagerah Y yo voy a hacerme el de Nei. Esto es verdad. Yo voy a hacerme el de Ney Y a la media hora me dan el DN, el DN y digo y mi resguardo. Yo quiero mi resguardo, ese resguardo que te daban antes treinta días sin foto. Estabas indultado. Tú podías coger un paquete con el recuerdo de tu hermano. Mi hermano podía coger un avión con mi resguardo y mi padre podía fumarse un porro con el resguardo de los dos que ya los treinta días aparecía en la oficina puntual. Me dice que vienes a recoger el carné y digo no a renovar el resguardo. Qué es lo bueno. El reguardo, eh lo bueno. Lo que no cambia es mi familia. Increíble, mi madre, mi madre con esas expresiones. A mí me gusta mucho el café soy cafetera, y a mi hermana que le gusta el pate. Es patera nuevo. Me va mal y va a seguir con mi autocrítica. Yo tengo muchos defectos. Por ejemplo, a mí me gusta mucho beber, me gusta de ver alcohol. Sí, porque me malentón o le toco el culo a una le guillo, un ojo a otra. Me dice mi madre, José siéntate a cenar, deja en paz a tus hermanas. Ja esos piropos que decimos verdad, andábamos borrachos cuatro de la mañana y decimos ospiro, pues ese piropo, que es una gran verdad, que pasa la chavala en la dicesión, que lo menos se va a aguantar en lo que nos sepa aguanta tal ella ha llegado donde la amiga te Te ha dicho un piropo y dice no, pero tenías razón y me gusta el de las seis de la mañana, los tíos que con dos palabras todo borrachos, decimos tanto pasa la chaval ices vamos ahí qué te t no te la ligas, pero se la preparas a otro. Yo no sé. Haces algo, haces algo, Mueves el ganado, si no vais a beber, no salgáis con los colegas, porque la gente que ve y se emborracha habla al tro idiomas solo se entienden entre ellos puntos. Yo he visto un grupo de borrachos y no se queda atrás otros de gira y dice ke quién qué tienes como trio ahí l y ese momento guapo de la borrachera. Siempre viene un colega tuyo con otro cogido del hombro y viejos dicen lo tú o no eh, dice eh, eh, eh, que nos cuelan los extranjeros en España, todo los restaurantes chinos. Qué es eso. Habéis ido a un chino por qué ponen tanta cantidad, porque echan tanto. Yo no sé lo he pedido el otra me voy un restaurante chino. Me pido un rollito primavera. Me trae el colega un rollito primavera. Así de grande digo oye tronco ven aquí. Esto no es un rollito priro Verás una relación estable. Tío, jajajajaja. Luego los chinos tiene un plato que se llama sopada aleta de tiburón. Eso es muy peligroso. Los chino le quitan la aleta al tiburón, hacen sopa con ella. Eso es muy peligroso coño. Luego me estoy bañando yo en el mar me ataca un tiburón y no le veo venir jode que yo le reconozco por la leta a hostias no le quita la letra, que le tema para dentro y no le quite la aleta al tiburón o ponle un puto banderino. Algo. Eh, habéis oído que los chinos saben cuando le va a tocar la draga perra. Lo habéis oído. Yo lo he oído. El otro día voy al casino. Había un chino en la ruleta y donde ponga al chino pongo yo. El chino pone mil euros al diecinueve y yo mil euros al diecinueve. El chino dos mil al rojo, yo dos mil al rojo. Cuando había perdido yo diez mil quinientos euros. Digo que va a ser japoneses. Dijo puta jaaaa. Está aquí perdiendo el dinero por su puta culpa. Por qué no estoy preparado para salir a comprar nada, porque no porque me engañan. No te lo Voy a la tienda y digo dame una caja de leche y me dice entera Dios que si no se me va cayendo todo tú eres imbécil. Me vas a dar un cacho caja, me la das entera, me las cobros, entera, pero vale no vas a la banca chaca. Estás tonto del culo. Voy al aeropuerto. Trescientos euros, un puto billete de avión, trescientos euros. Llego y me dice la tía ventanilla o pasillo de igo. Asiento, pero bueno, estamos tontos. Lo pago. Lo pago. Lo pago como a los demás. Qué es el viento y el barco. Me gusta tan poco una mierda, pero eso que es una vez me cojo un barco, me da en el camarote por debajo del nivel del mar. Ahí que la ventanilla parecía al puto océano gráfico que la ventanilla del barco. Es como mi madre escotilla y estoy mirando ahí y pasa una raya, la persigue. Un tiburón de hu mí, un tiburón pocholo, tiburón tibú, tiburón tibu y tu aleta puto chinos se puede, se puede, Se había comparado. Yo yo soy un tio normal. Yo no pido tanto y son ti o normal, una persona normal. Ahí me gusta la vida normal, no como estos modernos. Honra gazapastas, yo leo yo sé cosas. Tú no tienes ni cristales. Soy un tío normal. Joder a mí me gusta la música buena, la normal camela, música buena, camela en letras que se pegan cositas, camela bien ceno Frank ferdinal ocho discos de oro. Digo tú has visto a camela. Será por oro. Ya está que quiero ser más moderno. Fale Te, fale Te mola haber visto a faletes sabes cané es Valette, el que parece que te mira a través de una pecera y él le pasa fal eh, tí. La gente dice Falete que es un tío o una tía. Yo sé lo que es Falete, Palete, Son dos señores, tres mujeres y uno osopanda. Eso es vale. Lo que sí que está cambiando mi mundo es que voy a tener un hijo y os cuento qué pasa cuando vas a tener un hijo, pues me está pasando una movida que lo flipas que todo el mundo. Me empieza a regalar cosas. Llama a mi madre y dice te he pillado la cuna. Digo muy bien a los cinco minutos mi padre y digo te he pedido la cuna, digo es falta comunicación a la media. Hora llega a mi hermano y dice te h pillado la cuna y diga no me jor la. Esas caras que me han comprado mam y Papa, una cada uno y dice ya lo sea que mola más la mía hija digo arroba o sacuna la roba o dice porque lo había aber robado. Y hay un niño dentro tío me la mangues y a la media hora llama a mi primo y yo tengo un regalo. Ahí abajo para ti. Digo no me digas que es una cuna que mide cuarenta metros el piso. Ya tengo tres cunas y de qué dices de cuna te he pillado la piscina. O claro que prefiero que sea asílla que me haga preguntas trascendentales de estas del tipo tú cuando te mueras un quincado cultivo, que te entierren o que te incineren. Digo yo creo que hadan conmigo supositorias para dar por culo hasta después de muerto de kilo y medio cada uno. Sí de kilo y medio cada uno. Y mi última voluntad que mis amigos se enchufen uno cada uno porque yo, en mi entierro no quiero lágrimas de cocotrilo. Yo quiero que mis amigos lloren porque les duele de ver de verdad. Yo quiero que mis amigos se encuentren diez meses después gigan te acuerdas de José dice cada vez que me siento hombre o peor dice y si te incineran dónde quieres que espartan tus cenizas y igual la alfombra nueva de mi suegra a dañar lo que no haría yo sería estas fiestas que hacemos. Por qué no las cambiamos, ya que está cambiando el mundo. Por qué no unificamos las fiestas españolas, cogemos la mejor de cada una y encima las potenciamos haciéndolas con dos cojones. Qué es eso de la tomatina en España, la sandiada y a arriesgando la cabra esa que tiran del campanario y lo vamos a tirar nosotros, pero de abajo arriba con dos cojones que para abajo cae sola encierras es. Está muy vista. Hombre, nosotros vamos a soltar el toro sin que lo sepa nadie de verdad dónde en la barranquilla a los quince días ves al tono con un chaleco reflectante y diciendo aquí si tio pa parga a el teórico, el carné de conducir es tipo tes yo. Cuando lo vi digo si pago un poco más, puedo poner dobles y triples como las que Niel las sí. No podemos los españoles a probar esos tres hombre, porque son deshechos para europeos. No hazte espa españoles tes que pongas se puede parar en doble fila. Ah sí, b no, c se va a ser un momentito. Nada más hace espa españoles que pongas se puede conducir a doscientos kilómetros por hora. Ah, no, b hombre se conoce la carretera, que uno se da cuenta la cantidad de gente que conoce la m cuarenta y sobre todo, haces pa españoles que ponga se puede conducir borracho. Ah, sí, b no, c s que yo controlo. No. La verdad que en este tipo de examen, verdad, todo el mundo te dice las que puedes fallar. Nadie te dice cuántas hay que acertar. Todo el mundo te dice. Máximo cinco fallos. Máximo cinco fallos. Yo cogí contra este cuatro digo. Digo que cuesta una pasta. Yo no me arriesgo. Aprobé con cuatro fallos. Tío me tocó el práctico. Yo estaba moviéndo nervioso. Yo acabo para tranquilizarme fácil me tomé seis JS con coca cola. M no solo me tranquilicé. Me vine arriba guapa. Tienes unas tetas que parecen dos sartenes. Te las miro, se me frío en los huevos y el examinador derecha izquierda para al frente. Yo que soy de aquí y dime dónde vas si te llevo qué define el carácter del español, el alcohol. Lo que bebemos. Bebemos mucho veemos hasta paturar la resaca. Tiene cojones y de me empacho y me pongo un cocido. Somos así. Me he cogido de unas borracheras yo que me ha atropellado un coche. Me he dado la fuga yo por demostrar que bebemos. Bebemos, Me dice un amigo mío me bebo una botella ginebra de un trago y se la bebió olé tus cojones le pusimos en la corona. Aún recuerdo sus últimas palabras a guana, guana que como y el médico y el médico Senova se no va y mi primo que se va ya tengo yo el bote ja de adosificarla. Aquí no está pa tirarla esta cinco euros. Digo que la trais de Murcian Bebemos mucho, pero sabemos Beber. El español sabe Beber. Esto no pasa en otros países. En Estados Unidos, los chapares, los chavales, chapales es en inglés, que no tienes ni puta idea es en punta idea. En Estados Unidos los chavales disparan en el instituto a otros compañeros porque no saben Beber. Se tira a tu John y todo la tarde. Botellón se levanta la mañana siguiente y una resaca el quince coge el Marnon cuarenta y cuatro que le regaló su padre por la Comunión. Sabéis que hay tres tipos de magnum, el cuarenta y cuatro al blanco y el almendrado gama su manun y su resaca a Johnny para su instituto en Wichita Huichi Tajeta fe Topa ya llega a Johnny con su resacón al instituto y de los treinta y cinco que hay en clase, se carga treinta y uno. Vuelve a casa y dice su madre qué tal en el colegio y dice mancao cuatro y duble al servicio. El servicio, como temes de verdad en centro comercial. El servicio está cerrado por limpieza fijo. Yo conseguí pasar y allí me encontré a mi padre, metiendo la malataza al bater Digo qué hace. Dice que se me aca de lo altora postiza. Digo pa s Vis, cómo estás poniendo el brazo de mierda. Hizo el brazo y la boca que me prodó cito siete. No s vale ninguna JJ sales de el servicio te das de frente con la tienda de animales, todos allí apretujados en la barra bebiendo cerveza y un poco más adelante la de mascotas y yo digo hostia qué mascotas Era más inteligente el perro o el oro, porque el loro habla, pues dile tú qué se siente y dices sí, tan ah fe tal me jodas dicen que el perro es el mejor amigo del hombre. No, señor, mi mejor amigo se llama Angelito y será lo que sea, pero no le tengo que bajar a que cague por las noches. La vecina baja con el perro y te dice tranquilo que no muerde y por qué avisas cabrona. Yo he vas a comprar con mi madre y no va diciendo las vecinas tranquilo con mi hijo que no apuñalaja, claro hombre. Al final me compré dos periquitos. No para qué me valió, para nada, porque se me fue la pinza. Les dio un poco de cocaína. No y mate dos pájaros. Yo tiro bla. Yo no quiero hablar de esto, o estoy jodido porque hace mucho tiempo que hago el amor, mucho hace tanto tiempo con agua el amor que lo que ya pensaba yo a que recupero la virginidad. No se me da bien, liga, no se me da bien. Lo travía. Me estoy tomando una copa con no mi canbell y me dice ya me voy a pintar al baño y digo este. Yo pensaba que eras negra de verdad y no se me da bien. Encima llevo con mi hermana, que mi hermana es mi infomana. Me da envidia. Mi hermana es ni infoman a. Esta salida bueno, mi hermana sale de fiesta con el coño en el bolso para no tener que bajarse los pantalones. No se imagen, no queda angina. Y eso al que está otro nivel? Está otro nivel, eh que se ha quedado embarazada y el niño se parece a todo el mundo, digo esto qué eh Si te ha salió al padre o a la madre, iba ha salido a Getafe, el hijo puta se parece a dos de olmedo. Pero esto, esto, qué es mira. Me voy a denzar. La culpa es de las familias que, sobre todo las chavalas, las cogen y la dicen. Hay que aguantarlo hasta el matrimbornio reserva, sepa un momento especial. Lo voy a decir aquí y ahora el himen no existe. Son los padres. Jaja yo ahora no sé si sabéis que los homosexuales se pueden casar. Yo me he enterado y me he casado. No, no, no soy gay, pero como se pueden, me gusta hacer las cosas que se pueden sabes. Lo que pasa es que le da una vuelta de tuerca. Me he casado con un gitano. Es flipao tío el día de la boda meter un pañuelo, le sacan todo el mundo insultándome os gua cabrón, digo qué pasa que no ha salido sangre y has metido un pañolo, metimo un tenedor. No urgame, hazme daño, hazlo bien. Me parece bien que se puedan casar los gays. Yo creo que hay cosas que ya hay que modernizar. Para cambiar cosas ya, por ejemplo, mira las olimpiadas. Las olimpias no están hechas pa españoles porque no las modernizan. Esto que es. Yo veo las olimpiadas, ver los cien metros lisos, digo, pero cómo a tener un español una medalla cien metros lisos. Esa gente corre por correr. Si no les persigue, nadie pon dos guardias civiles. Ahí detrás record del mundo un gitano en alpargatas. Ya está alguna declaración. Te vendo la medal. Yo no va a tener un español una puta medalla en salto trampolín Si a nosotros no se les da bien a ninguno saltar de trampolín, lo que se nos da bien a nosotros es empujar a otro. Eso sí, todos hemos tirado un amigo vestido a la piscina. Todos ahí se demuestra que el español es un ser superior. El que sale del aguan zapatos calcetines es un traje recién estrenado, un reloj de mil doscientos euros. Sale y dice cabrones tema abismo. Falta va como eso. Si el español es putero, somos puteros. Yo llegado a entrar en un puticlube encontrado allá. Mi padre digo Papa que haces aquí, dice por cincuenta euros. Va a despertar a tu madre Ja vamos, vamos ahí vi el cómico o diez que espectáculo más cobarde. Le dijo anal Jefe de paramont Si, en vez de un cómic o, mandamos tres algunos lo hará bien y dice manda nadie ya soy. Soy un tío cobarde. De hecho, voy a hacer mi espectáculo en castellano. Vale que es lo que se usa para lo importante, el idioma bueno, no el inglés, que es esa para la tontería, te para el guardia civil con el perro y parece siente. Le dices sith para que se tumbele dice down te le mete en el coche y te busca busca no díselo en inglés. También dile google Google o soy un cabo que no me atrevo a deciros porque es seguro que hay entre vosotros alguno que odio a la gente que flipa con las coincidencias. Hay por ahí seguro estos que dices. Me encanta el jamón serrano. No puede ser a mí me encanta el jamón claro es jamón Joder le gusta a todo el mundo. Los cerdos no tienen cuello porque se comerían sus propias patas. Coño, no lo sabes. Es normal coincidir. Hecho os voy a decir cosas a ver si coincido con vosotros por las risas. Lo sabría a ver A veces llamo yo a un colega, le llamo yo y cuando contesta, no me acuerdo a quién estoy llamando. Bueno, Ahora más fácil, ahora casi siempre que cago meo te lo jura que ya alguna vez al revés digo a y alguna paja. Me he hecho pensando entre lucan pues jajajaja, tú no, tú no, vicioso tú eres más de la madre, eh jajajajajaja, y todos hemos dicho la frase. No yo los rumanos mientras vengan a trabajar ja hostia, perdón eres rumano vaya mete dura, pues voy a adivinar lo que estás pensando. Estás pensando a ver si acaba esta mierda y me voy a robar cobre. Vale e Jajajajajajajajajajaja? Soy un cobarde. Quédame mira al espejo porque ves engordado mucho, engordado joder y me dice la gente cuida la alimentación. Digo cuido la alimentación, que hago, le pongo una trita al filete para que no sangre. Me he apuntado a un gimnasio de estos que hay ahora moderno, moderno, moderno. Bueno, el monitor es de plasma y dice cuántos día vas a venir. Digo cuatro y dices son muchos para el principio. Ven tres. Digo vale pues, tres y dice qué días vienes. Digo doce de febrero, diecisiete damos todos, treinta y uno de octubre. Entonces son poco. Yo que te he dicho que cuatro pelele mira. La verdad. Soy un puto cobarde. Hombre que no os cuento que odio a las camisetas con chiste porque tendréis alguno, puesto sabes estas camisetas que se pone todo el puto mundo lo que pisa muy chiste aquí el otro me puse yo una sin querer me enfadé conmigo mismo. Luego se me pasó y me hice una paja de reconciliación a Tamarca al Gola. Ahora tengo miedo. Hay cursos de comedia. Te lo juro. La gente estudia para hacer esto que soy. Yo te lo juro. Sí, sí, cómico no otro adicto y sí sí sí. Hay cursos de comedia. Estoy acojonados. Entra a mi padre, me apunta, pero qué va a pasar y le dicen a los chavales que van a las escuelas de comedia. El cómico nace o se hace, nace la peña nace menos Marichalar que está hecho con restos de fábrica. Los demás hemos nacido todos todos. Te sale al modo paraleterl diciendo al modo barra de la tele Yo me he hecho a mí mismo, pues vaya cabezón. Te has puesto tío ja qué tiene tiene al modo de dar una cabeza, que llama el peluquero para pedir una y le dan dos citas. Te lo juro, le cortan el pelo en bici y no llego al fle que. Yo no llegó. No llega el señor Pasa si Eugenio levantar la cabeza. Pasa que en este país, en la comedia soman cómicos de comid y clus sobran y faltan cómicos de puti club. Humor inteligente y humor inteligente. Qué mierda es esa la verdad. Hay como ver a una vieja darse una hostia con una farola. No hay nada, nada que se usa en la hostia la vieja estamos todos riéndonos y la otra mitad con el móvil ay lo pilla. Ahora pido vaya ahí lo traigo. La tengo yo no data otra mi puta. Qué es eso. Le dicen cosas a los chavales como no hagas humor racista, pues que no me provoquen joder que vienen los negros con esas pollas como anaconda. Son de bancos hostias. Tengo un amigo negro que hay tres piernas, sabe cuál es la de mear, pero no tiene uñas. Y dice esta esta la que no tiene uñas. No es normal. Se desnuda por Australia y se le abrazan los coralas. No es normal. Y cómo os gustan las mujeres españolas cuando estáis con los hombres españoles, hablar de los negros que la tienen grande enseguida. Saquéis el tema. Nada me he compra un sea acuerdo, aun en Córdoba y negros unulato a mí que me demos s s s s o hacer una cosa que no hemos dicho los tíos a vosotras porque os queremos, pero yo ya no aguanto más. Os lo voy a decir y os jodéis la vida a todas, a las negras las sabe el coño dulce vivir con eso, le dice. Vivir con eso. En la calle montera de Proba. Yo Mermelada mira esa vives tola eso les dicen a los chavales no te metas con el Madrid y con el barca que se enfada al público, que no me provoquen fichan a Messi y Cristiano. Ronaldo vaya dos lumbreras. Eh les das un sudóculo de Anambolia. Imagino esa partida de Ajedrez Messi contra Cristiano y dice uno cómo se mueve el caballo y hice el otro. Yo que sé y le arres soy un puto cobarde. Ay que no tengo huevos hablar de lo que está pasando en Palestina, en Israel. Aquí. Si tuviese yo huevos, lo contaba. He estado pensando en esto y los palestinos Israel y se van matando cuarenta años entre ellos. Yo he pensado por qué, digo, están picados. Eso no es por quien la avante es la paellera. Ahí está pasando una movida. Eh, y me he dado cuenta que esta gente no come Jamón, no comen Jamón. Yo me tiro quince días sin comer Jamón y me inmolo en un centro comercial en Zamora. Lo reviento, o sea, no me aguanto. Esta gente tiene quince mujeres. Quince mujeres. Tengo yo una suegra. Estoy todo el puto bien cabronado. Tengo quince. Invado Portugal. Invado Portugal para no estar en casa joder. Invado Portugal. Esta gente no bebe alcohol. No beben alcohol. Tomo follan las feas. Por eso llevan Burca para que las toques todas te lo juro. El vurca no es machista. Es para la repartición equitativa de la polla islámica y ya está me médico y ido al psiquiatra para ver qué pasa con lo de mi cobardia. Digo qué tal estoy de la cabeza. Me dice hay que amputar. No me han querido de pequeño. Le pregunto a mis padres a quién querés más al perro a mí y me dijeron tú quién eres y digo si fue a su boda, cómo no se acuerdan de mí. Bueno, a su boda fuimos yo y todos mis hermanos, porque es que hay parejas que se casan de penalti. Cuando se casaron mis padres ya iban empate a dos. Mira la duquesa de alba que se ha casado en la prórroga. Bueno eha fui a un colegio de curas cuando un cura te dice que te voy a poner la mano encima. Tu esperanza es que te pegue. Y ahora ahora dicen en la tele que los niños son agresivos, que pegan a los profesores, que agradan a los profesores. Digo es que también los profesores te lo piden te estánseando a multiplicar el tío. Me llevo una. Me llevo una, pues al final se la llevan reviento, el simulacro de incendio. Vaya puta mierda de idea en el colegio y no se quema un colegio en la puta historia de la humanidad. No hacen uno una discoteca, no que se queman siete todos los años ahí no le hacen no. Y que un español como tenga la copa medias no le echas ni con hachas, pero ni de coña y dice el bombero fuego y te damos un vaso plástico. Jaaaaaaaa. Soy un puto cobarde. No me atrevo a ir a casa de mi amiga porque seguro que me va a decir eso de te pongo el vídeo de mi boda. Digo no me gusta el cine español y fey el porno. Digo el por no mucho y dice te pongo de la despedida baja. Me lo puso al al boy era feo. El boy era feo, bueno, no era un boy era un vete mirara fefa horrible. El nido de los cobardes está en Internet. Todos tenemos un amigo que dice mi hermano Luis, está chatuando con una chica ecuatoriana. Te manda doscientos euros al mes porque la pobre no tiene ni para comer. Igual no tiene ni para comer, pero tiene Internet. Mira fíjate, se vaya, ya que te fijas de ayuda. Nadie tanta tata yayas necesitan ayuda para Luis. No quiere ayudar Luicia. Esa alguien se lo tiene que decir, pero no seré yo, que soy un cobarde