Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #14 Folge 4: Ehrlichkeit vs. Privatsphäre: Vergangene Beziehungen erzählen?

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#14 Folge 4: Ehrlichkeit vs. Privatsphäre: Vergangene Beziehungen erzählen? · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Vertiefung.
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  Schön, dass du dir wieder Zeit nimmst, um mit uns in ein
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  wirklich wichtiges Thema einzutauchen.
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  Es geht um eine ziemlich knifflige Frage, die ja viele
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  Menschen in Recovery beschäftigt, wieviel von deiner
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  Vergangenheit, gerade wenn da sucht und vielleicht auch
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  Kriminalität ne Rolle spielten, teilst du mit einem neuen
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  Partner, wann ist der richtige Zeitpunkt dafür und was ist zu
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  viel oder vielleicht zu wenig? Unsere Grundlage ist heute ein
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  sehr persönlicher und, wie ich finde, ehrlicher Artikel von
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  Gabriel Maarz auf Neelix, Berlin.
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  Das ist eine Plattform für digitale Suchtberatung und
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  wichtig zu Wissen, Gabriel ist nicht nur der Autor, sondern
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  auch Gründer von Neelix Berlin und selbst Betroffener.
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  Er hat eine lange achtundzwanzigjährige
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  Suchtgeschichte hinter sich und er teilt seine Erfahrungen auf
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  der Webseite und in seinen Texten sehr, sehr offen.
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  Warum? Er will dir damit zeigen, du
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  bist nicht allein mit diesen Kämpfen.
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  Seine Offenheit soll Mut machen. Genau diese Authentizität ist,
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  glaube ich, ganz zentral bei dem Projekt.
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  Absolut. Unsere Mission heute ist es
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  also, gemeinsam die wichtigsten Erkenntnisse aus Gabriels
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  Erfahrungen für dich herauszufiltern, dir vielleicht
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  ein bisschen Orientierung zu geben und ja, vielleicht den
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  einen oder anderen aha Moment zu schaffen, wenn du selbst in so
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  einer Situation steckst oder jemanden kennst.
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  Also packen wir es an. Gabriel beschreibt dieses
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  Kerndilemma eigentlich perfekt mit einer Geschichte vom dritten
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  Date. Er wird gefragt, was das
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  Schlimmste war, was er je getan hat und er, er, erzählt dann von
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  einer vergessenen Rechnung. Statt von Drogenhandel und
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  Schulden. Genau.
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  Statt von Drogenhandel und Schulden ist das feige oder
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  verständlich, wahrscheinlich beides, oder?
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  Ja, das ist es wohl. Es ist diese Zwickmühle.
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  Es ist diese Gratwanderung, wie er sagt, zu früh, zu ehrlich
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  sein. Puh, das kann echt abschrecken.
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  Stell dir vor, hi, ich war süchtig und kriminell, das Date
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  ist vermutlich schnell vorbei. Wahrscheinlich ja.
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  Aber zu wenig ehrlich sein, das baut die Beziehung irgendwie auf
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  Sand. Denn die Wahrheit, die kommt ja
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  meistens doch irgendwann ans Licht.
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  Genau. Und dann ist der Vertrauensbruch
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  oft noch größer. Das perfekte Timing gibt's laut
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  Gabriel nicht, nur ein weniger schlecht.
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  Absolut. Und die Psychologie kennt das
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  Phänomen natürlich auch. Wir nennen das Self Disclosure,
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  also Selbstoffenbarung, da gibt es Forschung zu schon seit den
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  Achtzigern, Race and Shaver zum Beispiel, die zeigen gesunde
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  Beziehungen, die Bauen auf Schrittweiser, wechselseitiger
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  Offenheit auf. Schrittweise, das ist das
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  Stichwort. Genau zu viel Intimität auf
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  einmal, das überfordert total. Zu wenig, verhindert aber echte
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  Bindung. Es ist so ein Prozess.
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  Das Intemacy Process Model beschreibt das ganz gut, wie
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  Vertrauen langsam wächst, indem man sich eben Stück für Stück
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  mehr Verletzlichkeit zumutet. OK, und bei einer
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  Suchtvergangenheit, da wird das Ganze durch Scham oft ja massiv
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  erschwert. Gabriel spricht ja davon, dass
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  die Angst vor Offenbarung um ein Vielfaches steigen kann, das ist
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  dieses Paradox, verstecken verhindert Nähe, aber das
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  offenlegen, das kann die Beziehung gefährden.
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  Psychologisch gesehen deckt sich die Empfehlung da eigentlich mit
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  Gabriels Erfahrung, schwere Themen erst angehen, wenn eine
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  solide emotionale Basis da ist. Oft so nach 3 bis 6 Monaten.
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  Okay das ist schon mal ne Hausnummer und genau auf dieser
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  Basis, also viele eigene Versuche, Fehler, aber auch
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  Erfolge schlägt Gabriel ja dieses Phasenmodell vor.
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  Lass uns das mal genauer anschauen.
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  Phase 1, die ersten paar Dates, sagen wir mal so, die ersten 5
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  treffen Mhm. Hier geht's um reine
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  Grundfakten, sagt er. Keine Details also Sätze wie ich
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  hatte früher mal Probleme mit Substanzen, bin aber jetzt x
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  Jahre clean oder Recovery ist ein wichtiger Teil meines
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  Lebens, aber ganz wichtig keine Details zu Kriminalität,
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  Traumata oder sowas. Das Ziel ist erstmal, dass du
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  als Mensch wahrgenommen wirst, nicht nur als deine
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  Vergangenheit. Das macht Sinn.
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  Ja erstmal die Person kennenlernen.
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  Genau. Dann Phase 2, wenn das Interesse
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  tiefer wird, vielleicht so nach ein bis 3 Monaten.
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  Jetzt kann mehr Kontext rein, aber immer noch ja wohldosiert
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  so was wie meine Sucht hat x Jahre gedauert oder ich habe
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  damals echt viel Mist gebaut okay wenn dann konkret
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  nachgefragt wird, ehrlich sein, aber eben nicht gleich die
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  komplette Lebensgeschichte auspacken, ein interessanter
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  Punkt von Gabriel hier. Wenn der Partner oder die
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  Partnerin gar nicht nachfragt oder das Thema meidet, kann das
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  ein Warnsignal sein. Eine Red Flag.
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  Ja, das ist n wichtiger Hinweis. Desinteresse oder Vermeidung
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  sind selten gute Zeichen für Tiefgang.
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  Stimmt. Und dann phaset I in einer
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  festen Beziehung, also vielleicht nach 3 Monaten oder
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  auch später. Jetzt ist laut Gabriel der
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  Zeitpunkt für die schwierigeren Themen aber immer noch Schritt
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  für Schritt, also Kriminalität, finanzielle Altlasten wie
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  frühere Beziehungen vielleicht gelitten haben, eventuell
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  Traumahintergründe. Puh, das sind die dicken
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  Brocken. Ja.
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  Und er betont, das braucht eine sichere, ruhige Umgebung und
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  wirklich Zeit zur Verarbeitung für beide Seiten.
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  Dieses Vorgehen in Stufen, das ist psychologisch total
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  nachvollziehbar. Es erlaubt beiden, Vertrauen
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  aufzubauen, ohne dass einer gleich komplett überfordert
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  wird. Es spiegelt diesen natürlichen
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  Prozess der Intimitätsentwicklung wider.
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  Gibt aber gleichzeitig Raum für die speziellen Herausforderungen
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  einer Recovery Vergangenheit. Ja, man gibt dem Partner quasi
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  die Chance, die Infos im Kontext der Person zu sehen, die er ja
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  schon n Stück weit kennengelernt und hoffentlich schätzen gelernt
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  hat. Richtig, Gabriel warnt aber auch
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  eindringlich vor bestimmten Verhaltensweisen beim Erzählen.
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  Er nennt sie die absoluten Datekiller.
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  Oh ja. Was zum Beispiel?
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  Zum Beispiel die gesamte Lebens und Leidensgeschichte beim
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  allerersten Date auspacken. OK, das ist wahrscheinlich zu
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  viel des Guten. Ja oder Recovery zum einzigen
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  Gesprächsthema machen auch problematisch.
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  Schockgeschichten nutzen vielleicht unbewusst als Test
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  liebst du mich trotzdem, na? Ja, dieses Testen schwierig.
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  Genau, oder das dramatisieren oder die Vergangenheit
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  romantisieren, so nach dem Motto Ich war halt ein Bad Boy oder
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  Bad Girl, das ist auch keine gute Idee.
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  Verstehe. Er erzählt dazu auch ne
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  Anekdote, die ihm sichtlich peinlich ist.
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  Bei einem ersten Date hat er mal ne Stunde lang nur über seinen
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  Entzug geredet, nonstop. Oh je.
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  Die Frau ist dann zur Toilette gegangen und.
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  Kam einfach nicht mehr zurück. Autsch.
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  OK, das zeigt es deutlich. Timing und Dosis sind
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  entscheidend. Absolut.
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  Aber was ist, wenn die Wahrheit wirklich, wirklich krass ist?
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  Also schwere Kriminalität, vielleicht sogar Gewalttaten?
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  Ja, das ist die harte Nuss. Gabriel ist da sehr direkt und
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  ehrlich. Nicht jeder Mensch kann oder
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  will damit umgehen und das muss man akzeptieren, auch wenn es
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  wehtut. Er erzählt von der Ex Freundin,
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  die ihn nach 6 Monaten verlassen hat, nachdem er ihr die volle
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  Wahrheit erzählt hatte. Drogenverkauf, Knast?
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  Puh, schmerzhaft klar, aber es war ihr gutes Recht, sagt er ja.
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  Das ist es. Und genau hier kommt diese
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  enorme Macht der Scham ins Spiel.
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  Auch auf neurobiologischer Ebene.
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  Scham löst eine krasse Stressreaktion aus.
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  Sie aktiviert unser Angstzentrum, die Amygdala, und
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  führt gleichzeitig Bereiche für rationales Denken, den
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  präfrontalen Kortex, runter. OK, man ist quasi im Alarmmodus.
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  Genau. Kampf, Flucht oder Erstarrung
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  und das führt dazu, dass Erzählen aus der Scham heraus
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  oft ja misslingt, zu schnell, zu wirr, das ist Flucht oder zu
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  dramatisch anklagend, das ist Kampf.
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  Oder voller Selbstverurteilung das ist die Erstarrung.
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  Verstehe. Deshalb ist für eine gesunde
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  Selbstoffenbarung diese emotionale Stabilität so
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  wichtig. Man sollte nicht gerade mitten
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  in einer Krise stecken oder unter starkem Post acutem
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  Entzugssyndrom leiden, Pauls nennt man das ja.
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  Pauls genau das sind diese Symptome wie
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  Stimmungsschwankungen oder Ängste, die noch Monate nach dem
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  Absetzen auftreten können. Richtig.
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  Und es braucht selbst Mitgefühl. Statt dieser lähmenden Scham und
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  eine klare Absicht will ich Nähe schaffen oder will ich einfach
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  nur Ballast abladen? Das ist n Riesenunterschied.
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  Absolut. Gabriel beschreibt im Artikel 4
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  typische Erzählstile, die er wohl auch selbst durchlaufen
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  hat. Vielleicht erkennst du dich da
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  ja auch wieder, lieber Zuhörer oder liebe Zuhörerinnen.
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  Erstens, der Oversharer erzählt alles sofort, Vorteil wirkt
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  ehrlich, Nachteil überfordert total, Motiv dahinter oft
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  Entlastung oder dieser unbewusste Test.
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  Zweitens der Volt. Der Tresor erzählt fast nichts
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  Vorteil, vermeidet Ablehnung, Nachteil, echte Tiefe ist kaum
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  möglich, Motiv klar, Scham und Angst.
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  Drittens der Minimalist. Nur das nötigste Vorteil,
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  ehrlich, aber nicht überfordernd.
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  Nachteil der Partner könnte sich später vielleicht hintergangen
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  fühlen, Motiv meist Selbstschutz, okay und viertens
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  der strategische Erzähler. Dosiert Infos bewusst nach
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  Timing und Vertrauen Vorteil balanciert Ehrlichkeit und
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  beziehungsaufbau Nachteil kann kalkuliert wirken, wenn es nicht
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  authentisch rüberkommt, verstehe Gabriel, sagt er selbst hat sich
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  vom Volt über den Oversharer hin zum Strategen entwickelt.
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  Das ist ja auch n Lernprozess, nehme ich an.
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  Definitiv. Und wie erzählt man schwierige
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  Dinge nun richtig, Gabriel gibt da ganz konkrete Tipps.
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  Erst mal das Setting. Ruhiger privater Ort, genug
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  Zeit, beide emotional stabil und ganz wichtig vorher fragen.
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  Ich möchte dir was Wichtiges erzählen, passt es dir gerade,
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  hast du den Kopf dafür? Das ist gut ein Verfindnis
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  einholen. Kontext geben, das fällt mir
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  nicht leicht zu erzählen. Einen Rahmen setzen, das ist
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  Teil meiner Vergangenheit, nicht wer ich heute bin.
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  Und dann langsam erzählen, Pausen machen, für Reaktionen
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  Verständnis signalisieren. Ich verstehe, wenn du jetzt erst
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  mal Zeit brauchst. Das klingt nach einem sehr
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  achtsamen Vorgehen. Ja, ergibt auch n Beispiel Hey,
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  ich möchte dir etwas über meine Vergangenheit erzählen, ich
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  vertraue dir, du weißt, ich war süchtig, was du noch nicht
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  weißt. Ich habe damals auch Straftat
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  begangen, das ist nicht wer ich heute bin.
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  Wie geht es dir damit? Das zeigt so die Richtung.
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  Ja, das macht die Struktur deutlich.
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  Wichtig bei diesem Wie ist ja auch die Intention dahinter, die
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  du vorhin angesprochen hast. Geht es wirklich darum, dem
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  Partner zu ermöglichen, dich besser zu verstehen und
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  vertrauen aufzubauen oder geht es primär darum, dich selbst zu
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  erleichtern, vielleicht auch ohne Rücksicht auf die
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  Aufnahmefähigkeit des anderen? Guter Punkt.
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  Diese innere Haltung, die beeinflusst halt maßgeblich, wie
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  das Gesagte dann auch ankommt. Absolut.
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  Ein ganz zentraler Punkt bei Gabriele ist aber auch der
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  Selbstschutz. Er sagt ganz klar, du musst
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  nicht alles erzählen, ah. Das ist auch wichtig, ja.
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  Recovery bedeutet eben nicht Seelen.
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  Striptease, was du niemandem schuldest, sind zum Beispiel
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  Details über erlebte Traumata, exakte Zahlen bei Schulden oder
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  so Namen von anderen Leuten oder Geschichten, die andere
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  verletzen würden. Okay das ist ne wichtige
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  Abgrenzung. Genau.
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  Was du in einer ernsten Beziehung aber schon teilen
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  solltest, sind eben die groben Linien der Vergangenheit.
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  Dein aktueller Recovery Status, alles was den Partner direkt
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  betreffen könnte, zum Beispiel bestehende Altlasten und
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  Ehrlichkeit über deine Trigger und Grenzen.
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  Das klingt nach einer fairen Balance.
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  Finde ich auch. Und wie reagieren Partner?
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  Tja, Gabriel sagt, Stell dich auf alles ein, es gibt positive
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  Reaktionen. Dank für das Vertrauen,
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  Mitgefühl, Interesse ohne zu urteilen, das.
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  Wünscht man sich natürlich. Klar, aber es gibt eben auch
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  Negatives. Schock, Rückzug, Vorwürfe wie
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  warum hast du das nicht früher gesagt oder sogar
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  kontaktabbruch. Puh, und dann gibt es noch das
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  Problematische. Wenn die Vergangenheit gegen
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  dich verwendet wird, wenn ständig nachgebohrt wird, wenn
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  der Partner dich retten oder therapieren will oder wenn er
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  oder sie n Drama draus macht. Ja, diese Retterrolle ist auch
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  nicht ohne. Gabriels Fazit nach vielen
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  Erfahrungen Retter sind genauso problematisch wie die, die
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  fliehen. Eine gesunde Reaktion ist
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  zuhören, das Ganze verarbeiten lassen und dann entscheiden.
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  Und warum gibt es diese große Bandbreite an Reaktionen?
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  Das hängt oft mit dem Bindungsstil zusammen, also dem
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  Muster, wie jemand Beziehungen eingeht, das oft in der Kindheit
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  geprägt wird. Ah ja, bindungstheorie.
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  Genau, vereinfacht gesagt, sicher gebundene Menschen
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  reagieren eher unterstützend, ängstlich geprägte neigen eher
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  zu Panik oder Klammern und vermeidend geprägte ziehen sich
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  eher zurück. Aber auch eigene Vorerfahrungen
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  mit Sucht oder Co. Abhängigkeit in der Familie, die
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  prägen die Reaktionen natürlich enorm.
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  Stimmt. Es geht also nicht immer nur um
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  dich oder deine Geschichte, sondern auch um den Rucksack,
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  den dein Gegenüber eben mitbringt.
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  Das ist ein sehr wichtiger Punkt, um da etwas Orientierung
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  zu haben, bietet Gabriel ja diesen Ehrlichkeitskompass.
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  Immer ehrlich sein bei deinem Recovery Status aktuellen
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  Herausforderungen damit. Dingen, die den Partner direkt
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  betreffen und deinen Grenzen und Bedürfnissen.
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  Okay das ist die Basis. Dosiert ehrlich sein, mit dem
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  richtigen Timing bei schweren Vergangenheitsgeschichten,
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  Details von Straftaten, Trauma oder Dramen aus ex Beziehungen
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  und privat bleiben darf und sollte.
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  Details, die andere Schaden, könnten sehr spezifische Dinge,
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  die niemanden was angehen, Inhalte aus der Therapie oder
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  Dinge, die retraumatisierend wirken könnten.
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  Also ne klare Unterscheidung. Ja, und ganz wichtig, nie lügen
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  bei direkten Fragen lieber sagen, darüber möchte ich jetzt
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  noch nicht sprechen. Lügen bei Recovery Themen oder
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  aktuellen Situationen sind absolut tabu.
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  Das untergräbt ja sofort jedes Vertrauen.
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  Genau. Was aber tun, wenn es doch mal
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  schief geht? Wenn die Reaktion nicht gut ist?
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  Gabriel hat da so ne Art Notfallplan.
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  Wenn der Partner überfordert ist, gib Raum, mach keinen
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  Druck, sag so was wie ich verstehe, das ist viel, lass es
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  erst mal sacken, keine Rechtfertigungen.
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  Okay Raum geben. Wenn der Partner verurteilt.
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  Klare Grenze ziehen ich akzeptiere keine Verurteilung,
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  nicht verteidigen müssen, wenn das nicht aufhört, muss man die
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  Beziehung vielleicht überdenken. Konsequent sein, ja.
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  Und wenn du selbst das erzählen bereust, das nennt Gabriel den
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  Vulnerability Hangover, der Kater nach der Verletzlichkeit.
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  Haha, ja, das kenne ich. Das Gefühl ist unangenehm.
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  Total normal. Nicht zurückrudern, sagt er,
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  sprich mit deinem Support Netzwerk, also Therapie, Gruppe
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  Freunde und lerne daraus fürs nächste Mal.
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  Vielleicht war das Timing nicht optimal oder die Art und Weise
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  sein Mantra dazu finde ich stark.
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  Ich bereue nicht meine Ehrlichkeit, nur mein Timing
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  oder meine Art zu erzählen. Die richtige Person kann damit
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  umgehen. Das ist ne gute Haltung,
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  Verantwortung für das wie übernehmen, aber zu Ehrlichkeit
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  stehen. Genau.
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  Gabriel geht im Artikel auch auf sehr konkrete Fragen ein, die
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  dir, liebe Zuhörer, liebe Zuhörerinnen, vielleicht auch
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  schon durch den Kopf gegangen sind.
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  Lass uns die mal durchgehen, als hättest du sie uns gerade
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  gestellt. Frage 1 muss ich schon beim
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  ersten Date sagen, dass ich süchtig war?
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  Gabriels Antwort ist da ganz klar Nein.
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  Definitiv nicht, aber es sollte Thema werden, sobald es ernster
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  wird. Für den Anfang reicht oft die
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  allgemeine Info, ich hatte früher mal Probleme damit, bin
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  aber jetzt clean erst mal ne Basis schaffen, nicht mit der
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  Tür ins Haus fallen. Das passt ja genau zu dem, was
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  wir über graduelle Selbstoffenbarung gesagt haben.
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  Das Label süchtig kann ohne Kontext einfach überwältigend
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  sein und altes Stigmata wecken, erst den Menschen kennenlernen,
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  dann die Geschichte. Lüchtig frage 2.
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  Was, wenn mein Gegenüber direkt nach Details fragt?
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  Vielleicht schon sehr früh? Da hast du Optionen, sagt
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  Gabriel, du kannst freundlich, aber bestimmt abgrenzen.
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  Du, das ist eine längere Geschichte, lass uns doch erst
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  mal schauen, wie wir uns so verstehen, oder du gibst eine
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  sehr dosierte Antwort, ohne gleich alles preiszugeben.
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  Wichtig ist, du bestimmst das Tempo, niemand hat das recht,
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  dir intime Details zu entreißen, bevor du bereit bist.
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  Das Recht. Auf Selbstbestimmung über die
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  eigene Geschichte wichtig. Absolut frage 3.
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  Soll ich von Kriminalität erzählen, wenn das Teil meiner
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  Vergangenheit ist? In einer ernsthaften Beziehung?
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  Ja, sagt Gabriel, definitiv, aber das Timing ist alles nicht
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  beim dritten Date, aber eben auch nicht erst nach Jahren,
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  wenn schon alles gefestigt scheint.
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  Der Sweetspot, wie er es nennt, liegt oft bei 3 bis 6 Monaten,
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  wenn eine solide Vertrauensbasis da ist.
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  Ja, es geht um die Ehrlichkeit, die für eine wirklich
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  langfristige, tragfähige Beziehung einfach nötig ist.
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  Klar, das sind ja potenziell beziehungsdefinierende
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  Informationen. Wenn man so was weglässt, könnte
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  das später als massiver Vertrauensbruch gewertet werden.
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  Aber es braucht eben diese richtige Grundlage, damit der
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  Partner die Information auch einordnen kann.
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  OK, das war die Vergangenheit, das ist nicht der Mensch, der
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  heute vor mir steht. Genau diese Einordnung ist
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  wichtig. Frage 4.
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  Was, wenn meine Vergangenheit meinen Partner abschreckt und er
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  oder sie dann geht? Da ist Gabriel sehr, sehr
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  direkt, das tut weh, keine Frage, das ist schmerzhaft.
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  Aber dann war es nicht die richtige Person für dich.
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  Harte Wahrheit. Ja, du brauchst jemanden an
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  deiner Seite, der bereit und auch fähig ist, deine gesamte
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  Geschichte, also Vergangenheit und Gegenwart, zu akzeptieren.
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  Es ist ein schmerzhafter, aber manchmal eben auch ein
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  notwendiger Filter. Das kann man wohl so sagen, ja.
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  Frage 5 wie gehe ich mit der Scham um, die beim Erzählen
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  hochkommt? Gabriel sagt, Scham ist eine
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  normale Reaktion auf schwierige Vergangenheitserfährungen.
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  Das ist erstmal OK. Wichtig ist nur, dass sie deine
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  Ehrlichkeit nicht vergiftet, also nicht zu diesen
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  problematischen Erzählstilen führt, die wir besprochen haben.
• 19:18
  Errät dringend daran zu arbeiten, sei es in Therapie
• 19:20
  oder Selbsthilfegruppen, und ganz wichtig, mach dir immer
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  wieder klar, du bist mehr als deine Vergangenheit.
• 19:28
  Diese Scham ist ja oft verinnerlichtes Stigma.
• 19:30
  Daran zu arbeiten heißt, selbst Mitgefühl zu entwickeln, die
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  eigene Geschichte neu zu bewerten, nicht als Makel,
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  sondern als Teil eines Überlebens und ja, auch
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  wachstumsprozesses. Das ist schön gesagt, letzte
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  Frage aus dem FAQ. Frage 6.
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  Was, wenn mein Partner meine Geschichte anderen
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  weitererzählt? Du solltest von Anfang an
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  klarmachen, dass das sehr private Informationen sind.
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  Wenn dein Partner sie dann trotzdem ohne deine Zustimmung
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  weitererzählt, ist das laut Gabriel ein wirklich ernsthaftes
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  Warnsignal. Eine Red Flag.
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  Absolut. Das geht gar nicht.
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  Das zeigt mangelnde Vertrauenswürdigkeit und
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  fehlenden Respekt für deine Grenzen.
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  Das muss angesprochen werden und kann je nachdem auch ein Grund
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  sein, die Beziehung ernsthaft zu überdenken.
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  Vertrauensbruch pur. Definitiv.
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  Gabriel hat aber auch noch ein paar Tipps für Partner und
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  Angehörige im Artikel. Das finde ich auch wichtig.
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  Hilfreiche Reaktionen von Partnern sind demnach ruhig,
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  bleiben für das Vertrauen danken, versuchen zu verstehen,
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  nicht zu urteilen, sich Zeit zum Verarbeiten nehmen.
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  Die Person im hier und jetzt sehen, die Recovery würdigen und
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  die Grenzen respektieren. Das klingt nach einer
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  unterstützenden Haltung. Ja, problematisch sind dagegen
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  verurteilen, die Vergangenheit als Waffe benutzen, dauerhaftes
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  Misstrauen retten oder kontrollieren wollen,
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  dramatisieren oder. Die Person auf die Sucht zu
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  reduzieren. Das sind die Fallstricke.
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  Genau. Praktische Unterstützung heißt
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  Mitgefühl zeigen, nach Bedürfnissen Fragen, Vertrauen
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  durch Fokus auf die Gegenwart aufbauen und auch eigene Grenzen
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  klar kommunizieren. So was wie.
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  Ich merke, ich kann damit gerade noch nicht umgehen, oder ich bin
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  nicht dein Therapeut, ja. Auch die eigenen Grenzen zu
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  wahren, ist für den Partner wichtig.
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  Und ein ganz wichtiger Hinweis für Angehörige am Ende des
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  Artikels, es ist nicht deine Geschichte, du darfst
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  überfordert sein, du darfst auch entscheiden, dass es für dich
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  nicht passt. Das ist dein Recht, wenn du aber
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  bleibst, dann gehört die Vergangenheit deines Partners
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  eben dazu. Das ist fair.
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  Gabriels Fazit Nach all den Jahren und Erfahrungen
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  Ehrlichkeit ist kein Schalter, den man einfach umlegt an aus,
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  sondern ein Prozess, ein Tanz, wie er sagt, zwischen
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  Authentizität und Timing. Ein Tanz, das ist ein schönes
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  Bild. Ja, seine größten Lektionen,
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  wieder totales Verheimlichen der World noch sofortiges alles
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  erzählen. Oversharing funktioniert für
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  einen echten, tiefen Beziehungsaufbau.
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  Timing die richtige Intention geht es um Nähe oder nur um
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  Entlastung? Respekt für Grenzen, die eigenen
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  und die des Partners und Recovery First, also die eigene
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  Genesung an erste Stelle setzen, das sind die entscheidenden
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  Punkte und manchmal ist die ehrlichste Antwort eben auch,
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  darüber möchte ich jetzt noch nicht sprechen.
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  Ja, das ist auch ne Form von Ehrlichkeit.
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  Und zur Partnerwahl die richtige Person, sagt er, flieht nicht,
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  versucht aber auch nicht, dich zu retten.
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  Sie ist einfach da mit dir und deiner Geschichte.
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  Sein Kompass also so ehrlich wie möglich, so privat wie nötig.
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  Diese Balance zu finden, also Verletzlichkeit zuzulassen, die
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  er Nähe schafft, und gleichzeitig den notwendigen
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  Selbstschutz zu wahren. Das ist wirklich eine der
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  Kernaufgaben in Beziehungen. Gerade wenn Recovery ne Rolle
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  spielt. Das braucht Mut und ja, viel
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  Selbstreflexion. Absolut.
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  Und wenn dir, liebe Zuhörerin, lieber Zuhörer, diese Vertiefung
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  gefallen hat und du die Arbeit von Nelix Berlin wertvoll
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  findest. Dann würde sich Gabriel riesig
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  über deine Unterstützung freuen. Du kannst ihm helfen, indem du
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  diesen Beitrag vielleicht auf Social Media teilst oder uns
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  hier auf den Podcast Plattformen wie Spotify oder Apple Podcasts
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  bewertest und einen Like da lässt.
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  Das Projekt Nilix Berlin wird komplett allein von Gabriel
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  finanziert und erstellt, also wirklich eine One Man Show.
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  Wow, jede Form der Unterstützung hilft ihm dabei, mit diesem
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  Projekt sich selbst und gleichzeitig anderen Betroffenen
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  zu helfen. Sein persönliches Motto, das ihn
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  antreibt, finde ich sehr stark. Es lautet, aus allem schlechten,
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  in seinem Leben etwas Gutes zu machen.
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  Das ist bewundernswert. Finde ich auch so.
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  Damit sind wir für heute am Ende.
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  Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen und zugehört hast.
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  Das Thema Ehrlichkeit und Verletzlichkeit in Beziehungen
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  gerade mit so einer Vorgeschichte, das ist komplex
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  und braucht wirklich viel Mut von allen Beteiligten.
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  Auf jeden Fall. Vielleicht nimmst du dir als
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  letzten Gedanken einfach mal mit.
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  Wie definierst du Ehrlichkeit eigentlich für dich in deinen
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  Beziehungen und wo ziehst du ganz persönlich die Grenze zum
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  notwendigen Selbstschutz? Es gibt da keine einfachen,
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  allgemeingültigen Antworten, aber allein die
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  Auseinandersetzung damit ist schon ein wichtiger Schritt,
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  denke ich. Absolut.
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  In diesem Sinne pass gut auf dich auf und bis zum nächsten
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  Mal bei unserer nächsten Vertiefung.