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Kelly Clarkson, Robbie Williams y Digger - Luli y Nabi · Luli y Nabi

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¡Pipi! ¡Pipi! ¡Pipi! ¡Pipi! ¡Pipi! ¡Pipi! Queridos
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Radio Escuchas, bienvenidos a ¿Qué pasó esta
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semana? Geopolítica con Luli y Navi. No nos pudimos
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voltear porque tenemos a Chamuco y yo como que
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hice como que me volteaba. Y ya nos truenan las
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rodillas y todo. Ya soy vieja y calva. Y la cosa
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está así. ¿Qué pasó esta semana? Noticias pertinentes.
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Y algunas deprimentes, pero otras no. Algunas
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deprimentes y otras no, exactamente. A menos
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que seas Iñárritu, todo es deprimente. Exactamente.
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Y este micrófono que estás de torcio. Y los extrañábamos,
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queridos lo escuchas. Espero que ustedes nos
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hayan extrañado. Es que ustedes no saben, pero
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es que pues nosotros pregrabamos porque me fui
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de viaje. Exactamente. Entonces ustedes no saben.
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Pero la geopolítica por eso no existió. Sí, la
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geopolítica por eso no existió. Ya saben que
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aquí como se graba todo al momento. Sí. Pues
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es lo que es. Para estar frescos en nuestros
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chismes. Exacto. Y yo. Yo le dije a Luli de que
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sí, sí, sí, voy a tratar de hacer geopolítica
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ya, pero la verdad es que ni traté. Ah, yo ni
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me acordé. O sea, verdaderamente. A ver, cambio
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de horario, euforia de viaje, salí a las seis
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de la mañana de donde estaba y regresaba a las
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doce de la noche. No, y tú te has dado un mensaje
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y no me contestabas nunca. Nuestra amistad estaba
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tambaleándose. Es que no, o sea. Geopolítica
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era lo de menos. A ver, era mi celular, como
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ustedes ya bien saben porque escuchan Luli Navi,
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existe una cosa llamada obsolescencia planeada.
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Ajá. Y mi celular ya está sufriendo esos estragos.
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Entonces me dura la pila dos horas del celular.
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Ok. Y aunque llevaba una batería externa, también
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se me acababa porque también sufre de sola esencia
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planeada. Entonces, todo mal. El punto es que
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nunca tenía pila y no me quería perder en Londres,
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en donde no sabía dónde estaba. Sí. Entonces,
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prioridades. ¿Podrías llevar un Lonely Planet?
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No. Ok. No, porque en Lonely Planet no puedo...
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No, no, no, estás loca. No, no, no es lo mismo.
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Bueno, el chiste es que por eso no se grabó la
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geopolítica. Porque nadie estaba de viaje. Viaje
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del cual va a hablar en el Patreon. Porque aquí
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venimos y decimos unas cosas y luego nos vamos
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al Patreon y decimos otras cosas. Entonces, ustedes
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pueden meterse y tendrán más chismecito. Ahorita
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les vamos a decir, vamos a hablar de... ¿Qué
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vamos a hablar, Navi? ¿Qué pasó esta semana?
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Vamos a hablar primeramente de Digger porque
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tú siento que... Exacto, o sea, te dije hola,
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¿cómo estás? Y solo me contestaste Digger. Entonces,
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¿qué hiciste esta semana, Digger? ¿Qué comiste,
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Digger? Entonces vamos a hablar de Digger. Me
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doy cuenta que tengo una cosa aquí. Pero se ve
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bien, es como parte del messy hairdo, ¿no? Bueno,
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es ahí una cosa que no sé qué sea. Ahí está,
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no sé. El chiste es que vamos a hablar de Digger,
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vamos a hablar de... Kelly Clarkson. Kelly Clarkson
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está perdiendo el culo. Kelly Clarkson es una
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estúpida. Y finalmente del concierto de Robbie
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Williams, ¿quién es lo contrario de Kelly Clarkson?
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Muy inteligente y carismático y guapo. Yo a Kelly
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Clarkson la amaba muchísimo. Vamos a empezar
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con Kelly Clarkson. Kelly Clarkson, mira, hay
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gente que no debería de tener acceso a la Internet.
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Kelly Clarkson solía ser una persona que estaba
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bien que tuviera acceso a la Internet. Pero empezó
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a perder piso, empezó a perder el control. Y
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tuiteó hace cosa de unos pocos días un rant criticando
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a una tiendita de curiosidades en Brooklyn. Entonces
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Kelly Clarkson fue a Twitter y dijo, oigan, big
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mistake, huge. Como le dijeron que era como le
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habían hecho un pretty woman. Y que no la habían
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querido atender en la tienda porque la vieron
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roñosa y que no le quisieron vender. Y le dijeron
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así como, güey, y Kelly Clarkson tuiteó, ¿qué
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te pasa, estúpida? O sea, como que ella preguntó
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por el precio de una cosa y que el tipo le dijo,
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si quieres, te puedo enseñar algo más de tu precio.
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Algo así. Algo más de tu precio. Algo más a tu
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alcance. Ajá, como literalmente la escena de
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Pretty Woman. Sí. Y entonces Kelly Clarkson,
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quien tiene... 8 millones de seguidores en Twitter.
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Te voy a decir cuántos tienen en Instagram. Yo
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no las seguía y ahora menos te voy a seguir.
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Te voy a decir cuántos tiene. No sé qué te molesta.
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A ver, Kelly. Te voy a decir cuántos tiene en
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Instagram, Kelly. Sí, pero sumado a eso, que
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no sé cuántos tienen en Twitter. En Instagram
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tiene 8 .1 millones de seguidores. Eso es un
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buen, Kelly Clarkson. Es un buen, es la mitad
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de Londres. Es Londres entero, de hecho. Es todo
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Londres, todo Londres te sigue. En Londres viven
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9 millones de personas. Kelly Clarkson, 8 .1.
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O sea, te sigue una ciudad cosmopolita. A lo
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que yo te quiero decir, Kelly Clarkson, ¿qué
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ganaste? ¿Por qué entonces? tuitea esto y por
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supuesto Todo el mundo se descontrola con Kelly
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Clarkson. No. Y le escriben al dueño de la tienda.
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Y empiezan a dejar reviews de una tienda a la
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cual nunca han ido. Y empiezan a amenazar. Y
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empiezan a... Y sales, te voy a decir, me arruinaron
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la vida. ¿Por qué? Porque ya descubrieron cómo
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me llamo, dónde vivo. Ya llegaron a aventar piedras
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a mi tienda. Ya soltaron mi dirección. Me doxearon.
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O sea, ya soltaron mi dirección. Estoy recibiendo
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amenazas de muerte. Sí, porque aparte... Saben
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quién es mi familia. Ellos han recibido amenazas
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de muerte. Sí, la gente se proyecta porque es
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como yo leía los comentarios y era es que ya
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no te atienden bien en las tiendas. Es que siempre
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hay un empleado grosero. O sea, está bien. Yo
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creo que todos hemos tenido una experiencia mal
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en una tienda, pero por lógica es como un tema
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del empleado o quizás el dueño si es un hijo
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de puta, pero claro, las cosas con su con su
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debida importancia. Supongamos. Sin asumir que
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en efecto trataron a Kelly Clarkson con la punta
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del zapato. Quizás, como dice Navi, fue un empleado
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con un mal día. Quizás esa persona se enteró
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en la mañana que le estaban poniendo el cuerno.
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Quizás era el dueño, que resulta que es un douchebag,
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pero de él dependen 10 familias. Porque si se
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va a la clave de esa tienda, se va a la quiebre.
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No estoy diciendo justifiquemos a todos los malvados
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solo porque tienen. una tienda y no porque ustedes
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los hayan tratado mal en una tienda se identifiquen
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con esta historia al grado que entonces voy a
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ir a desquitarme de todas las veces que un güey
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en una tienda me ha tratado mal y voy a dejar
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un review de otra tienda que yo no conozco porque
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ustedes no estaban ahí entonces suponte que si
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trataron pésimo a Kelly Clarkson y suponte que
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a Kelly Clarkson le da igual la empatía entonces
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no se va a poner en los zapatos de la otra persona
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porque dice güey me trataron tan mal Que esto
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está mal. Ah, ok, perfecto. Pero cuando tú tienes
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un nivel de poder de 8 .1 millones de seguidores
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y unos fans que te aman, lo que tú dices se hace.
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Ok, tienes poder, güey. Tienes un poder muy cabrón.
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Y si tú decides esta furia dirigirla hacia una
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tienda en Brooklyn, pues obviamente las consecuencias
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van a ser lo que está pasando. Y entonces el
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güey le contesta como... Y para todo esto, para
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que te enteres, llevamos años diciendo que este
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pájaro ni se vende porque quería un pájaro. Ajá,
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que ella quería comprar un pájaro que estaba
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en la pared. Y sí hay muchos artículos en donde
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dicen este pájaro no se vende. Pero luego hay
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unos artículos, fotos de que el pájaro que estaba
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a 15 mil dólares, ¿quién sabe? Es un pájaro.
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Te vas a poner así por un pájaro. ¿Saben quién
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sí se puso así? Kelly Clarkson. ¿Por qué hizo?
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Otro tweet. Salió diciendo, ay, ahora resulta.
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No, güey, fuiste culerísimo y este güey fue culero.
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Y a mí nomás a venir así. Se está peleando Kelly
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Clarkson con una tienda. Es como Samson y Goliath.
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No, no, no. La verdad, el nivel de privilegio
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y de falta de vida. O sea, es como una mujer
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tonta. O sea, lo que yo veo ahí es una mujer.
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No, es una persona que no está dimensionando
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el poder que tiene. No, porque es una mujer tonta.
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Es una mujer absurda, tonta, vacía, banal. Fea,
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con la carrera muerta. No es cierto. Tenía su
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programa. ¿De qué habla? Su programa es famosísimo.
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Bueno, yo puedo decir lo que quiera porque tengo
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derecho a tener opinión. Y mi opinión sobre Kelly
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Clarkson ahora es muy mala. Mi opinión sobre
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Kelly Clarkson también está siendo mala porque
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está haciendo ella mala onda. Está haciendo muy
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mala onda. La verdad, se me hace bastante prepotente
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de su parte. Es una cosa muy prepotente. Que
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sea como, ¿cómo te atreves a no haberme reconocido
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y tratado y tirado una alfombra roja para que
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yo te dignara con mi presencia en tu tienda?
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O sea, esa es la actitud que está teniendo. Porque
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no la hicieron. Solo no la trataron. bien. La
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trataron mal. Pero es que aparte tratarte mal
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no es hacerte algo. ¿Me explicó? Sí, o sea, no
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le clonaron la tarjeta. No la robaron. No la
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robaron, exacto. No la expusieron. No le hablaron
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a la prensa para que... Todo también es perspectiva
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de cómo te tratan. A lo mejor ella también estaba
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sensible. No, y a lo mejor ella iba mal vestida
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y es como si yo voy a Saks y voy vestida como
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estoy vestida hoy. No, pues sí voy a... O sea,
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a mí me ha pasado. Es muy mala onda. Está mala
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onda, pero a todos nos ha pasado, es mi punto.
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O sea que sí, yo me he visto mal y yo luzco de
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cierta manera y lo estoy consciente. Yo te he
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dicho, güey, yo muchas veces cuando voy al Samhorns,
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me siguen los güeyes de seguridad encubiertos.
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Es muy mala onda. Está mala onda, sí. Voy a ponerme
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de víctima y es que cada vez que voy a Samuels
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y a tuitear y la madre, o sea, no lo voy a hacer
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a menos que realmente hagan atenten contra mi
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persona. O sea, un tema de discriminación real
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de que no puedes entrar a esta tienda porque
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eres mujer o no puedes entrar a esta tienda porque
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eres mexicana. Ahí sí es un tema de discriminación.
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No la discriminaron. Exacto. O sea, como que
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no le... A lo mejor sí la trataron mal. Puede
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uno decidir como... qué hacer con lo que te pasa.
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No puedes, o sea, no puedes tú decidir qué te
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va a hacer alguien, pero tú sí puedes decidir
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cómo reaccionar. Y yo creo que si te trataron
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mal en una tienda y eres Kelly Clarkson y tienes
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el poder de destrozar esa tienda, yo decidiría
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no usarlo. No, por supuesto. Porque con gran
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poder viene gran responsabilidad. Es desmesurado
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lo que está pasando con estos pobres güeyes de
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esta pobre tienda. Entonces, pues... Y aparte
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a mí me caía bien y siento que canta mejor que
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nadie en el mundo, Kelly Clarkson. Yo he oído
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mejores cantes. Bueno, Kelly Clarkson, desde
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que te fuiste, las cosas están graves. Eso está
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pasando con Kelly Clarkson. Me cae pésimo. Y
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luego tú fuiste con alguien que te cae bien,
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que es Robbie Williams. ¿Viste mi camiseta? Sí,
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la vi. Me compré dos camisetas con esta foto
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porque es mi foto favorita de Robbie Williams.
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¿Qué tiene, un chimuelo o qué? Es cuando se renunció
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a Take That y se pintó un diente negro porque
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estaba teniendo un colapso con drogas y adicciones.
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Entonces, nada, fui a ver el concierto de Robbie
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Williams, que para los que sepan o no, sepan
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que yo siempre he sido muy fan de Robbie Williams,
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desde 1997, cuando estaba en mi cuarto, y salió
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el video de Old Before I Die, y me enamoré de
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él, y fui a comprar su disco, y desde ahí, si
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lo analizo, el próximo año cumplimos 30 años
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de juntos, Robbie Williams y yo, es nuestro aniversario
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30, así de vieja estoy. Entonces... Y él tiene
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52 años, no se cansó de repetirlo. ¿Ah, sí? Sí.
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¿Y qué le da tener 52 años? Pues es que no podía
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respirar y decía, es que la altitud, la altitud.
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Entonces bailaba, pero en realidad pues ya es
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un poco panzoncín también. Pero nada, pues la
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altitud también les pega. Entonces estuvo increíble.
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Fue en el Palacio de los Deportes, entonces se
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ve perfecto. Mi opinión ahora es que todos los
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conciertos están ahí. Se escucha bien, se ve
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cabrón. Y lo mejor fue que como todo el mundo
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era de cierta edad, nadie quería estar amontonado.
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Pero el CNP a mí me parece bien. No, pero es
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que aquí lo ves. O sea, yo lo veía muy cerca.
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O sea, no tuve que llegar dos horas antes. Llegué
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rayando. Y lo veía perfecto. O sea, le vi sus
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arruguitas y su todo. Y yo siento que todos los
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fans de Robbie Williams la pasamos cabrón porque
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el güey es un güey extremadamente cariñoso con
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su audiencia. Noté que, por ejemplo, hasta hablaba
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un poco lento para que lo entendiéramos. O sea,
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como que se notaba que hacía el esfuerzo de que
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lo entendiéramos. ¿Había mucho influencer? No,
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no vi mucho influencer. ¿Cuál fue la temática
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de la moda? Nadie, te estoy diciendo que era
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puro cuarentón. Ok. Como que nadie iba fabuloso.
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¿No hubo freebies? ¿No hubieron freebies? Hubieron
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freebies creo que el primer día o si hubieron
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cuando ese día yo cuando llegué no había nadie
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dando freebies. Ya. Pero creo que, o sea, sí
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vi gente que dijo eso. Fue un concierto de la
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vieja usanza. Fue un concierto de viejos para
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viejos. Había uno que otro joven, lo cual me
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impresiona porque sí había chavitos muy cool.
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Pero en general la audiencia era de que... Güey,
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la pareja de señores de 50 años, habían hasta
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viejitos, que me dio mucha tranquilidad, no,
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ternura. Y güey, cantó todas las canciones que
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quería escuchar, el show estuvo precioso, el
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güey nos hizo llorar porque le dedicó una canción
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a una chavita. Yo fui a la segunda fecha, que
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si fueron, hasta se hizo viral eso, porque él
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tiene cuatro hijos, y se pasó todo el concierto
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hablando de lo maravillosa que es su familia,
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cosa que también me dio mucha ternura, y sacó
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a la esposa ahí en algún momento. O sea, los
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cuatro hijos son con la misma esposa. Sí. O sea,
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como que el güey tuvo... Es que no viste la película.
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No. Y no sabes nada de su vida. Pero el güey
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tuvo muchos pedos de drogas cuando estaba en
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Take That. Y luego cuando se volvió solista,
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peor. O sea, se volvió como que la perdió. Y
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eventualmente toca fondo y después conoce a esta
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mujer que fue... O sea, sí fue la que le salvó
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la vida porque ella como que ya lo hizo estabilizarse.
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Ajá. Estaba en recuperación y como que recaía
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y recaía. Pero entonces ella lo ayudó y forman
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una familia feliz y tiene sus cuatro hijos que
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creo que la hija más grande tiene 14 años. Ok,
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eso es un bebé. Sí, su hijo más chiquito tiene
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seis años. Y salió fotos del niño y el güey decía,
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este es nuestro consentido, no sé qué. O sea,
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muy tierno, como que de verdad una persona que
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quería compartir. Yo siento que Robbie Williams
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está muy orgulloso de su camino de recuperación
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de una persona que sufrió adicciones. Y habla
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muy abiertamente de eso, como en parte que se
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ríe. Ya sabes de que hace poquito se le rompió
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un diente y como que salió diciendo, güey, pues
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es que me untaba cocaína en los dientes. ¿Cómo
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no se me va a romper el diente? Ya sabes. O sea,
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como que el güey siempre ha sido bien abierto
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con sus pedos, pero de una manera muy simpática
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porque es el güey más carismático que existe
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en el mundo. Y a mí me... Yo estaba muy bajoneada
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ese día y me salía feliz así. ¡Uy! Williams estuvo
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cabrón. Si ustedes fueron, díganos qué opinaron.
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Pero para mí, a nivel personal, fue de los top
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tres conciertos más relevantes de mi vida. O
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sea, fue... Fue como... De verdad, lloré, me
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reí, este, fui sola aparte, que luego es muy
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raro ir sola. ¿Qué? ¿Qué top tres de tus conciertos?
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No, pero es que este sí. A ver, dame la lista
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oficial. Robbie Williams, mi concierto número
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uno, porque era mi banda y es mi banda favorita,
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Silverchair. Ajá. Siempre. Pero es que tienes
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como que temas personales y temas de show. Yo
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puedo apreciar que el... show de Silverchair
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fue en un pinche House of Blues en San Diego,
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que habían cinco personas. Sí. No fue un gran
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show, pero ha sido mi concierto favorito por
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la importancia. Sí. También ver a Gogol Bordello
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fue de mis conciertos favoritos por la importancia
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de esa banda para mí. No, pero no importaba tu
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top tres, ya sea de show o de importancia. No,
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es que son diferentes. De show, yo creo que el
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show más cabrón fue el de Lady Gaga y luego el
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de Bad Bunny. Sí. Y luego Aerosmith. Esos son
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como los tres shows que he visto que dije, guau,
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que me marcaron. Ajá. Como show. Sí. Como concierto
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personal, yo creo que literalmente, pues, mis
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favoritos Silverchair, Robbie Williams y Gogol
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Bordello. Ok. Bien. Entonces, bueno, tu top tres.
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También Morrissey. También Morrissey. La vez
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que lo vi en Puebla, que lo vi muy cerca, este
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también estuvo muy bueno para mí porque me acerqué
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y lo veía, sí le veía sus pestañas. Pero ¿cuántos
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a quién quitas del top tres? No, no quito a nadie.
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Puedo tener un top cinco. Tú puedes hacer lo
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que tú quieras. Yo puedo hacer lo que yo quiera.
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Yo puedo hacer lo que yo quiera. Muy bien, David,
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qué bueno que te divertiste. Me divertí. Estaba
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en el Rosetta y estaba ahí caminando. Sí, vino,
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estuvo aquí unos días, subió unas fotos de él
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en el Rosetta y tuvimos una larga discusión de
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cómo lo irreal que me parece que Robbie Williams
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haya venido a la colonia condesa y andaba en
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un coche. Es que me lo imagino como viendo un
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güey cargando una mochila de Rappi y no me parece
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correcto. Porque Robbie Williams para mí es un
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dios. Sí. Y quizás es porque desde mi infancia
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lo tenía así. O sea, como que es alguien... Porque
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las otras bandas ya vas creciendo y vas entendiendo
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que son humanos, pero en mi cerebro maleable
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de 12 años, este, era un dios. O sea, era como
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un güey inalcanzable que no jamás llegaré a alzar
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cerca de ese güey. Y que ahora ya está en el
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Rosetta. Es duro. Tomando una coca de dieta.
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Sí. Porque ya no toma. Porque ya no toma. O sea,
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ya no hace drogas, pero tampoco toma. No, no,
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no. Según yo está full sobrio. Y muy enfocado
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en la familia. O sea, también le dedico una canción
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al papá. Nos contó cosas del papá. Ok. Tienes
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que ver la película porque la película es realmente
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preciosa. Sí, sí, sí. Pero ha de ser difícil,
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¿no? Que tu chico no tome... Bueno, yo como una
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millennial que soy, que no tome nada. Este...
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Pues no, si es Robbie Williams. Robbie Williams.
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Es Robbie Williams. Yo preferiría no. No, yo
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sí me casaría con Rubí. Sí. Yo la verdad, sí,
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a mí no me importa, sino que él quiere lo que
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quiera, que es tomar las cocas, no me importa.
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Pero tú no puedes beber en frente de él. No,
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yo no creo que no puedan beber en frente de él.
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Yo creo que simplemente él no toma. No, pero
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está malísima onda eso. No, te acostumbras. O
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sea, hay mucha gente de recuperación que pues
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nada, o sea, sigue su vida normal, nada más tú
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no chupas. Ya. O sea, no sé, pero no, eso a mí
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no me parece grave. O sea, lo que me parece grave
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es que estaba en el Rosetta. Pan ahí o... A comerse
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un rollo de guayaba. Sí. Eso es lo que me parece
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insano. Porque tú has comido ese mismo rollo.
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O sea, el Rosetta está al lado de la galería
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en donde yo estuve trabajando un rato en el Blanco
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Colima. O sea, yo he estado en el Rosetta 20
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mil veces. Y que estuvieran meras cuadras de
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donde yo vivo, me parece una locura. O sea, estamos
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ahorita presencialmente muy cerca del Rosetta.
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Y ahí estaba Robbie Williams, el güey que yo
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forré mis paredes con su foto. es que si es raro
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justo yo les comentaba a mis amigas pero como
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que o sea no es lo mismo pero es el mismo a mí
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me vale el güey de cafetacuba pero la primera
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vez que lo vi comprando jitomates también dije
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como acá ni caso o sea como que Sí, sí, sí. Estás
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comprando jitomates. Sí, el güey de Café Tacuba
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está pesando un kilo de jitomates. Ajá, y agarra
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su bolsita y entonces luego le pregunta al güey
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así de al lado, ¿y las zanahorias dónde están,
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joven? O sea, me explico como que sí es raro
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porque son... no son normales. O sea, y cuando
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Kim Kardashian cierra el Louvre, dices como,
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obvio, porque es una inventada. Pero si Kim Kardashian
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caminara tiki -tiki -tiki a Loxo por unas chips...
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fuego, está rarísimo. Sí, está rarísimo. Y Kim
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Kardashian ni me impresiona, ni me gusta, ni
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me nada. Pero lo que yo les decía es como, no
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me hubiera, o sea, seguramente cuando vino Bad
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Bunny también fue al Rosetta, porque a todos
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llevan al Rosetta. No, porque Bad Bunny es mucho
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más grande. En Bad Bunny cerraría el Rosetta.
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Bad Bunny no puede estar caminando. Sí, pero
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no importa, o sea, algo me causa cortocircuito
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con que sea Robbie Williams, porque yo a nivel
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de Robbie Williams... A mí lo que me sorprende
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es que hagan cosas normales, porque no son normales.
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Porque Bad Bunny... Si quiere ir al Rosetta,
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cierra el Rosetta. Taylor Swift quiere ir a algún
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lugar, cierra ese lugar porque no son normales.
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Beyoncé no es normal. Cuando ves a una persona
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que no es normal haciendo cosas normales es lo
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que es la disonancia. Sí, pero específico siento
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que si es alguien que tienes tan... Endiosado.
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Endiosado de tanto tiempo, que para mí es eso.
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Creo que es porque... Como neta crecí viéndolo,
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como que sí lo veo como un ser que no come y
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no hace popó. Sí. O sea, es como Robbie Williams.
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Sí. Robbie Williams es una fucking leyenda. Sí.
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Lo amo tanto, lo quiero mucho. Fue precioso,
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fue un gran ser humano, nos hizo llorar. Muy
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bien, Gaby. Y espero que regrese pronto porque
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lo extraño. Yo de Robbie Williams me sé de dos
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canciones. Te has perdido de muchas. Rock DJ
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y Loving Angels. No, sí te sabes más. ¿Qué otra
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famosa tiene? La de Phil. I just wanna feel.
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Ah, sí, esa también me la sé. ¿Qué otra? La de
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Candy. I was there to witness. Tiene muchas.
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No, eso no la conozco. No, sí tiene muchas. Sí
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conoces. O sea, esas tres sí, definitivamente.
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I've come undone. I've come undone. Eso también
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la sé, definitivamente. Ah, ¿está? ¿Ves? Lo siento
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que todas las conozco por ti ahora que lo pienso.
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No. Te pensé en la camioneta. No, pero a ver,
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en México también es súper famoso. O sea, él
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mismo lo dijo. Sí, sí, sí. El país que más streamea
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sus canciones en el mundo. Sí, me mandaste ese
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video. Es México. Pero yo lo que quiero decir
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es que soy yo. Poniendo tus canciones en repeat
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porque yo casi diario me baño escuchando a Robbie
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Williams. Pero aparte México es un país muy noble.
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Te digo que todos los artistas dicen como, güey,
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si tu película es una mierda, no te preocupes,
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deja que llegue a México. Es el Mexico Effect.
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Y me causa curiosidad porque Robbie Williams
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justo es como, nadie lo topa en Estados Unidos.
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Nadie. Su película fue un fracaso en Estados
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Unidos. Y de pronto aquí es como... Sus boletos
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se soldautearon en segundos. Sí, el México Effect.
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¿Sabes a quién no le dio el México Effect? ¿A
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quién? A mi buen amigo mexicano, Alejandro González
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Iñárritu. Tengo cosas que decir de Digger y las
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voy a decir. A ver, dílas porque yo no le he
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visto y no sé nada. Digger. Ajá. Es una película.
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Yo no entiendo... A ver, ahí va. ¿No les puedo
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decir de qué se trata Digger? Que siento que
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es parte de la razón por la cual no han sabido
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marquetearla. Porque no puedes ni hacer un tráiler,
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ni decirle que va, ni hablar mucho de ella sin
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hacer spoilers. Ok. Ok. Entonces voy a tratar
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de hablar de Digger sin hablar de Digger para
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los que no la hayan visto. Para los que no la
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hayan visto, vayan y véanla. En mi opinión, no
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soy una crítica de cine. Yo no sé nada más que
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me gusta mucho leer, me gusta mucho ver películas.
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nada diga está buenísima está buenísima las críticas
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que yo he escuchado dicen como es que es una
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sátira súper básica hoy qué tal que el güey le
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vale pito si es una sátira ve solo a ver la película
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y diviértete como que no le tienes que buscar
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Y encontrar significado a nada. Es una película
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que tiene una historia. No todo tiene que ser
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una crítica al sistema. Una sátira de una sátira.
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Se está burlando de la audiencia. Está diciendo
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que el dinero es no sé qué. Está diciendo que
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está criticando el sistema. ¿Qué tal que solo
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vas y disfrutas la película? Porque a mí no me
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gusta que los críticos nos quieran hacer sentir
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idiotas. ¿Sabes cómo? Sí, sí, sí. Digger se trata
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del análisis a la decadencia capitalista. La
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juxtaposición. Entonces, si no entendí eso, ya
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no entendí Digger y por eso me salgo. Amigos,
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Digger está buenísima, güey. Tres veces yo dije.
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Tres veces. No, pues la tengo que ir a ver porque
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no sé. Pero el póster está padre. Si te sirve
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de algo. Les voy a decir algo. Nadie y yo acabamos
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de ver. Bueno, yo ya acabé ayer de ver Carrie.
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Capítulo 2. Te podía decir qué iba a pasar. Sí.
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Sí. Yo empiezo a ver una película, a leer un
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libro. Yo leí Verity. En la palabra 100, yo dije,
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ya sé lo que es esto que está pasando. A mí,
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de verdad, nada me sorprende. Y eso está horrible,
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pero yo huelo a distancia los plot twists, las
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cosas disque que sorpresivas. Y eso sí me choca,
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que sean tan predecibles. Nunca vi venir las
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tres vueltas de tuercas que dio Digger. Entonces
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no entiendo por qué les molesta a los críticos
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cuando dicen es que es una reflexión súper básica.
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Cabrón, es solo una película que aparte la fotografía
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está impresionante y la actuación de Tom Cruise.
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Dicen es Tom Cruise en ácidos, es Tom Cruise
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en esteroides. ¿Y qué? Pues así es el papel,
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me imagino. Pues está de huevos. Y si no está
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así el papel, puedes simplemente decir, no me
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gustó su actuación. O sea, como que no tienes
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que decir, es que el ego de Iñárritu y el ego
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de Tom Cruise no los permitió hacer no sé qué
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cosa. ¿Cómo sabes si ni estabas ahí, güey? ¿Sí
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me explicó? Sí, sí, sí. A mí lo que me choca
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es la gente que asume algo y luego lo cree real.
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Y lo repite hasta que ya no entienden que es
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solo un invento suyo. Y entonces, como ahorita
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son las épocas de las redes sociales, luego la
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gente ya ni ve la película. Y de todas maneras
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sube una crítica porque eso ya lo escuchó y entonces
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ya puede opinar. Sí, y entonces hay gente que
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dice como, güey, es que mi sala estaba vacía
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y nadie se reía. Güey, porque ese güey, yo no
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creo que Digger sea una comedia. Tom dice, es
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una comedia mal hecha porque nadie se ríe. Es
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que entonces a lo mejor no es una comedia. Es
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que a lo mejor tú crees que es una comedia mala,
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yo no creo que sea una comedia porque... También
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creo que puedes encontrar humor en situaciones
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que no forzosamente eso lo hace una comedia.
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¿Sabes cuál es el problema? Que la gente no vio
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la película en la que sale Will Ferrell que dice,
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¿estoy en una comedia o en un drama? ¿Comedia
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o drama? Ah, este, Stranger Than Fiction. Stranger
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Than Fiction. Fíjate que yo aplico mucho eso
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en mi vida. ¡Claro, güey! Este cabrón podría
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bien usted ir a ver Digger y decir, ¿qué es esto?
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¿Comedia o drama? Muchas veces, exacto. Muchas
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veces las comedias son dramas o algo como...
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Sí, es muy fácil que los géneros se... Es que
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no tiene que ser solo una cosa. O sea, como que
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si ustedes tienen duda, decir a ver o no diger,
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no escuchen ya a críticos de cine decir, esta
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es una crítica vacía a la sociedad postmodernista.
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Ay, ya. O sea, siento que eso cansa. Sí, sí cansa.
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Y no he visto a un solo güey que diga eso. Estoy
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diciendo como, o chica, o sea, da igual. No...
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El punto es que puedes ir a ver solo una película
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y decir me gustó o no me gustó. Exacto. No todo
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tiene que ser tan serio. Yo platicé con unos
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amigos y me dijeron güey, es que sabes que me
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puedes. A ti te gustó Digger y les dije sí mucho.
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Me dijeron me la puedes explicar. No la entendí.
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Y le dije es que no hay nada que. O sea, está
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de huevos que no la hayas entendido. Si la entendiste,
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viste una película y te gustó, no hay trasfondo.
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Es que me decía, es que yo creo que yo soy muy
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tonta porque no la entendí yo. Cero, güey. Eres
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una persona muy inteligente. No hay nada que
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entender. O sea, como que a veces siento que
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la crítica nos hace sentir tontos si no entendemos
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lo que ellos entienden. ¿Sabes cómo? Yo siento
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que el buen arte, por lo general, tiene que comunicarse
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solo. Pero es que a lo mejor no entendiste lo
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que el güey quería decir y eso no lo quita de
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ser buena película. No, pero es que a veces...
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No tienes que entender más. O sea, a veces quizás
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no lo entendiste y te puede gustar. O sea, no
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sé cómo explicarlo. Sí, o a lo mejor... O sea,
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hay mil películas que yo veo que sé que son muy
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profundas y yo solo me gustó porque... No sé.
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Pues me gustó ya. Exacto. No tienes que profundizar.
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Exacto, no tengo ganas de dedicarle cinco horas
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de mi vida y de mi energía mental a profundizar.
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O sea, a veces solo te gusta algo y ya, es una
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película. Exacto. No es tan serio. A lo mejor
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si yo me siento con González y Ñarritu y le digo,
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güey, a mí me gustó esta película porque siento
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que se trata de esto y esto y esto, me voy a
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tener que decir, ¿de qué hablas, güey? No se
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trataba de esto. Sí. Probablemente. A mí me gustó
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Digger porque yo en ningún momento vi venir,
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lo que iba a pasar. Y eso, para mí, ya es...
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Está arriba de las últimas 150 películas que
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han salido en los últimos cuatro años. Nunca
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vi venir lo que iba a pasar. Sí. Primeramente.
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Segundamente, la historia está muy buena. Ok.
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Ok, o sea, de lo que se trata, está muy bueno.
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Las actuaciones. Sale Jesse Plemons. ¿Ese cabrón
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podría salir en La Rosa de Guadalupe? Que lo
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hace extraordinario. Ese güey es buenísimo, ¿no?
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Este, no sé quién es, a ver, déjame ver. Es el
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que salió en Magnolia, es el que sale 30 segundos
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en Civil War, que hace esa película 10 de 10.
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Es el esposo de... Ah, sí, sí, sí. Sospechaba
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quién era. Es este güey que se parece a Damon,
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pero que no es Damon. Exacto. Pero ese güey yo
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creo que es de los mejores actores de la vida.
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Sí, sí, es muy bueno. Me acabo de echar una película
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de él que sale como de un güey de un tren, ya
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sabes cuál. Es el güey de Bugonia. Sí. Que siempre
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sale en ese tipo de papeles que dices, ¿qué cosa?
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Exacto, es el de Bugonia, el de, te digo, Civil
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War, el de Breaking Bad. Sale él. Entonces también
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sale Tom Cruise y aparte una vez que le empiezas
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a rascar un poco y ves que uno de los monólogos
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de Tom Cruise lo hizo en una sola toma, la parte
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técnica de la película... que no tienes que ser
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extraordinario, o sea, no tienes que ser cineasta
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para verlo, pero las cosas que hacen en cámara
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se ven espectaculares, güey. La foto del pinche
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Chivo Lubezki, los colores, a mí se me hacen
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divinas. Y entonces he escuchado a críticos decir,
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es que se quiso robar a Rob Schneider, ni siquiera
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Rob Schneider, o sea, no sé, a un director. Y
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es como, no sé quién es ese director. ¿Ya sabes?
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O sea, puedes ver solo una película sin tú saber
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que se parece a otro director y que te guste.
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Es que a veces el tener tanto conocimiento y
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querer... intelectualizar todo, te priva de tener
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una experiencia genuina. O sea, como que creo
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que a veces tienes como esta expectativa de,
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no, es que yo como soy tan culto, no sé qué,
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y entonces veo que quiso copiarle a esta película
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de 1935 de Alemania. ¡Ándale! He escuchado muchos
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críticos decir eso. Entonces, ustedes solitos
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se están privando de quizás disfrutar una película
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que no está tan deep, y entonces ustedes solitos
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no pueden disfrutar la simplicidad de ciertas
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películas como Legal y Blonde. O sea, si eres
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una persona que por tu... propia intelectualidad,
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ya no puedes disfrutar las estupideces de White
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Chicks. Pregúntate si estás por el camino correcto,
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porque a veces la ves más sencilla. Y sí, obviamente,
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tiene tela de dónde cortar, pero yo me quedé
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en la primera capa, que nadie debe haber diger,
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me quedé en la primera capa, que es una crítica
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al mundo en el que estamos viviendo ahorita.
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No voy a dar mucho más spoilers. ¿Y a veces?
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Yo me quedé en esa capa, y lo que a mí me dio
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en ese, shh, encimita, me ha dejado... pensando,
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güey. Y también te voy a decir una cosa, se requieren
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huevos. Iñarritu lo que tiene es huevos. Porque
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sí, lo que sí está criticando, que es muy obvio,
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que es como Legal y Blond criticando que solo
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porque eres guapa no te toman en serio. O sea,
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la crítica más normal. Lo que sí está criticando
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Iñarritu, se requieren huevos pedirle 150 millones
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de dólares a un gringo para ir y criticar. O
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sea, ¿sabes? Y eso también uno se lo tiene que
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aceptar, güey, que reconocer. Esa es mi opinión
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sobre Digger. Estoy muy sorprendida que la gente
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no la haya visto. No entiendo por qué. Tú no
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la ves porque odias a Tom Cruise. Sí, o sea,
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mi opinión ya de entrada es que odié a Tom Cruise.
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No importa lo que haga, en cualquier momento,
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en cualquier lugar. Pero dicho eso, gracias a
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Dios, como yo soy una persona inculta, tonta
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y muy básica, yo puedo disfrutar películas que
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son malas. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Verdad? Es la mejor
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comedia. Ya salió el producto de decirme de qué
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hablas. Zoolander, White Chicks. No, no, no.
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O sea, por Dios. Por Dios, White Chicks. Mala.
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O sea, no me acuerdo de qué se trata. No, no
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me acuerdo de qué se trata. Una película que
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vi hace dos años para los Óscares. White Chicks.
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No la entendiste. Exacto. Ándale, tienes razón.
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No entendí White Chicks. White Chicks se la puedo
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recitar. Este, ha creado memes. Es una buena
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película. Crash. Exacto. Ese tipo de película
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como... La fotografía... ¡Ay, no! Emilia Pérez
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es una mala película. Exacto. Y nominada, ¿no?
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Y los críticos la amaron, ¿no? Zoolander, 10
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de 10. What is this? A ver, Vigar no es Zoolander.
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No, no, no, obviamente. Vigar es más... Está
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bien, seguramente es una comedia un poco más
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inteligente que no es comedia, que no sé qué.
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No la he visto, pero mi punto es hay ciertas
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películas que solo son... Y la gente diciendo
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como copió a Wes Anderson, ni copió a no sé quién,
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ni copió a no sé quién. Y es como, no sé. Y Wes
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Anderson le copió a todos los güeyes habitantes
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de Brooklyn. ¿Cuál es el problema? O sea, todo
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el mundo copia de algún lado. A Wes Anderson
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no. No, pero vale madres. ¿Qué culpa tiene ese
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güey? Ese genio. Nada, nada. Amamos aquí a Wes
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Anderson, tú lo sabes bien. Pero, este, nada,
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solamente a mí me cae mal la gente hiper intelectualizada
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que no puede disfrutar de las cosas sencillas
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de la vida. Y he escuchado muchas críticas, güey,
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y digo, no entiendo por qué no les gustó como
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a mí me gustó. Y a ver, a lo mejor también hay
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gente que no le gustó porque no le gustó y hasta
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ahí eso también es válido. No, no, no, pero estoy
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diciendo estos críticos que lo están analizando
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y las críticas que le hacen, digo, güey, yo ni
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vi eso. O sea, si a ti no te gusta, yo entiendo
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perfecto, hay gente que no le gusta, pero cuando
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te sientas y analizas y dices, pero es que en
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ese momento en donde sale el gato que es una
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crítica al, ey, ay, como que necesita siempre
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encontrarle un porqué y entonces cuando ve white
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chicks es como la crítica no sé qué beach si
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ok si quieres es eso pero white chicks es una
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comedia no todo es que no es un lander no ya
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veremos es más como asteroid city ok sabes Sí,
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la están tirando tanto porque seguramente habían
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grandes expectativas, porque este güey ñarrito,
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porque Tom Cruise y la madre, pero seguro es
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una película X. Vayan y véanla y por favor escríbanme
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y díganme qué opinan ustedes de Digger. Bruno,
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¿ya la viste? Memo, ¿ya la viste? Nadie aquí
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la ha visto más que yo. Estamos trabajando. ¿En
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las noches también? También. Ah, muy bien. Yo
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no la he visto porque está ya muy caro el cine.
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Ok. Pero no vende su cuerpo. Ok. En Patreon,
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¿de qué vamos a hablar, Navi? ¿De tu viaje? ¿De
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mi viaje? ¿Y de cómo la Matrix se destrozó y
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hay zorros siberianos en Cancún? A ver. Tenemos
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muchas opiniones. Tenemos muchas opiniones, pero
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yo solo les vengo a decir que la era de la reprogramación
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ya llegó. Y se empezó con un zorro con rabia
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en Quintana Roo. Porque ustedes me van a venir
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a decir que un zorro es nativo de Cancún. Vamos
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a discutirlo en Patreon. Discutámoslo en Patreon.
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Patreon .com. Zorro Siberiano. Ni zorro, ni Siberiano.
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Discos. Adiós. Adiós.