Latest / Bala Extra / Cuando te sueltan su basura emocional y no esperan tu respuesta

Transcript

Cuando te sueltan su basura emocional y no esperan tu respuesta · Bala Extra

0:00
Si de algo tiene que valer un podcast personal,
0:05
una bitácora, desde luego es para la expresión
0:08
de sentimientos. Y aunque en otros ámbitos llevo
0:14
un cierto tiempo sin teneros al día de mis sentimientos
0:17
y de mis cosas, algo que yo creo que se solventará
0:20
bien pronto, hay un ámbito que es el ámbito personal.
0:29
No en el ámbito, vamos a decir, del amor o de
0:32
la pareja, sino más en el ámbito de la amistad,
0:36
en el ámbito de las relaciones laborales con
0:38
nuestros compañeros, compañeras. En general,
0:41
en el ámbito de la vida, de las relaciones humanas.
0:44
Ya digo, no tanto en el ámbito de las relaciones
0:46
románticas. Que creo que es un elemento fundamental
0:54
de un podcast como Bala Extra. Está bien hablar
0:59
de consumo, está bien traer a compañeros y compañeras
1:02
con las que charlamos de asuntos de actualidad
1:05
o muchas veces también, ¿por qué no?, de asuntos
1:09
que tienen más que ver con esto de las relaciones
1:12
humanas, pero yo creo que últimamente no siento
1:18
que haya hurtado esa parte del podcast, pero
1:22
quizás no he sido tan explícito. como lo he podido
1:27
ser en otros momentos de mi vida porque por un
1:31
lado en la parte personal barra romántica ha
1:35
sido una etapa de superación ha sido una etapa
1:39
de travesía del desierto vamos a decir necesaria
1:43
un cierto luto que había que mantener en cierta
1:47
manera bueno pues en un ámbito cerrado en un
1:51
ámbito privado en un ámbito de superación personal
1:54
Que siempre digo que este podcast es una buena
1:57
terapia, sin ninguna duda lo es. Esa es mi manera
2:00
fundamental de monetización. Creo que ese tiempo
2:06
ha pasado, creo que ese luto está hecho e irán
2:11
saliendo cosas, pero hoy quiero referirme más
2:14
al ámbito de las relaciones personales no románticas
2:18
y al ámbito de las relaciones personales que
2:20
a veces incluso pueden llegar a... a ocupar espacio
2:24
también en el ámbito laboral. Vamos con ello.
2:30
Comienza Bala Extra con Pedro Sánchez. Buenos
2:37
días. Hoy es martes 13 de mayo de 2025 y este
2:42
es el capítulo 1452 de Bala Extra, un podcast
2:46
sobre mis cosas que en el fondo son las tuyas.
2:50
Y hoy es uno de esos capítulos en los que sé
2:53
que esto van a ser también tus cosas. Hoy quiero
3:00
compartir contigo una experiencia que aunque
3:04
pueda parecer puntual, no lo es, no es puntual,
3:07
es reiterada en el tiempo, se ha venido produciendo
3:11
ya como una pauta, que creo que toca una fibra
3:15
sensible en muchos y muchas de nosotras. Se trata
3:20
de esas interacciones, como digo ya, tanto en
3:24
el ámbito personal como en el ámbito laboral,
3:29
donde es especialmente frustrante porque no te
3:31
queda más remedio que estar con las personas
3:33
durante años, al menos en mi caso siete horas
3:37
diarias. Algo menos si las personas no coinciden
3:41
con tu horario porque tenemos cierta flexibilidad.
3:49
Ahí es donde muchas veces lo pasamos peor. Es
3:55
verdad que se ha hablado mucho de las relaciones
3:57
de poder en ese ámbito laboral, pero también
4:01
es interesante, tanto en la vida personal, en
4:04
el ocio, como en los grupos de los distintos
4:07
tiempos libres que cada uno hagamos, como senderismo
4:10
o jugar a la petanca, o algo menos viejuno. Pero
4:16
insisto, también en el ámbito laboral, La comunicación
4:22
debe ser bidireccional. Ya sabéis que dicen en
4:26
las teorías de la comunicación que la no comunicación
4:28
también es comunicación, pero eso es cuando la
4:31
no comunicación es voluntaria. Cuando alguien
4:35
va cargando sus depósitos de basura, te llama
4:43
o te visita y te suelta toda su basura, Y cuando
4:48
tú intentas pedir alguna explicación o dar alguna
4:52
explicación o intentas reconducir eso a algo
4:55
positivo, lo que encuentras enfrente es alguien
5:00
que no te deja hablar, que te cierra su puerta
5:02
o que te cuelga el teléfono. Resulta muy, muy
5:07
frustrante. Es esa sensación de frustración de
5:18
que no tienes derecho a expresarte, de que no
5:21
te han concedido ese derecho, de que la otra
5:24
persona tiene un derecho que tú no tienes, de
5:27
que no le importa lo que tú digas, de que no
5:31
le importas tú en el fondo. ¿Qué sucede en esos
5:37
momentos? Lo podríamos atribuir simplemente a
5:41
la maleducación, te han colgado un teléfono,
5:43
te han cerrado una puerta, te han dicho no quiero
5:44
hablar, pero ¿hay algo más profundo a nivel psicológico
5:49
en esa conducta? ¿Cabe pensar eso? En la experiencia
5:55
reciente que yo he tenido, lo pienso. Más que
6:01
psicológico, psicopatológico. Pero claro, eso
6:04
también es un descansillo muy fácil. Es un lugar
6:07
donde quedarte ahí parado y decir, ah, bueno,
6:10
es que la persona no está bien. Bueno, es que
6:12
las personas que no están bien también hacen
6:14
daño. Porque ¿cómo nos afecta a quienes estamos
6:19
al otro lado de esa línea? Me puedo imaginar
6:22
cómo esa persona puede sentirse con algo que
6:25
yo haya dicho o con algo que yo haya hecho, pero
6:27
¿se imagina esa persona cómo uno se siente cuando
6:32
le suelta toda la basura? Lo que habitualmente
6:36
se suele decir es soltar toda tu mierda. Cuando
6:39
le sueltas todo eso a alguien y luego no le dejas
6:42
que reaccione. Simplemente le dices, ahí está,
6:45
te lo comes, me doy el bote. En mi caso yo he
6:53
vivido situaciones así recientemente, sin ir
6:56
más lejos la semana pasada he vivido una situación
6:58
así. Y la verdad es que... esa situación es sorprendente
7:08
es una sorpresa aunque ya ha ocurrido más veces
7:10
es frustrante como digo incluso tiene una punzada
7:17
de maltrato porque te hace sentir rabia te hace
7:22
sentirte ignorado te hace sentirte menospreciado
7:25
la sensación era como si mi opinión mi tiempo
7:32
Mi simple presencia al otro lado de un teléfono
7:35
o al otro lado de una conversación no tuviera
7:38
ningún valor. Era como ser un mero recipiente
7:42
para las palabras y para la basura de la otra
7:45
persona sin derecho a réplica. Esta unilateralidad
7:50
en la comunicación es precisamente para mí una
7:54
de las claves de esta conducta. No se busca un
7:56
diálogo, no se busca un intercambio, no se busca
8:00
resolver un conflicto. Parece más bien una necesidad
8:04
de descargar, de vomitar. Verbalmente, en este
8:09
caso, sin interés real en la respuesta o en la
8:14
perspectiva de la otra persona, en este caso
8:17
de mi perspectiva. Seguro que te ha ocurrido.
8:21
Y seguro que también lo has hecho, porque seguramente
8:24
que yo lo habré hecho alguna vez también en la
8:25
vida, no lo sé. Sin quererlo, el sentimiento
8:29
que tienes es que te has convertido en una especie
8:31
de... vertedero emocional, eres el vertedero
8:35
emocional de alguien, de ser durante muchos años
8:38
su sustento emocional, has pasado a ser su vertedero
8:42
emocional. Y es justo en el momento en el que
8:47
intentas romper esa dinámica en la que has sido
8:53
entre una ayuda y un vertedero emocional de esa
8:55
persona, Cuando quieres ofrecer una solución,
9:00
un punto de vista diferente o incluso simplemente
9:02
dejar algunas cosas claras, incluso empáticamente,
9:08
diciendo, mira, yo te entiendo en esto que estás
9:10
diciendo, pero esto para mí es de otra manera.
9:13
Ahí es cuando llega el silencio abrupto. Cuando
9:17
la llamada telefónica se corta, cuando la puerta
9:21
se cierra, cuando ya está, yo ya te he dicho
9:25
lo que quería, no quiero irte. Y te quedas ahí,
9:29
con tus palabras en la boca, sintiéndote quizás
9:32
ignorado o ignorada, invalidada, o incluso, por
9:36
qué no decirlo, un sentimiento que he tenido
9:38
y muy fuerte, utilizado. Todos podemos tener
9:43
problemas de conexión o una llamada que se corta,
9:49
pero diferenciamos cuando lo que hay es un problema
9:52
de conexión a cuando nos cuelgan. Cuando nos
9:57
dan en toda la cara un portazo emocional. Desde
10:01
una perspectiva psicológica podemos intentar
10:04
analizar las posibles motivaciones de la persona
10:07
que nos cuelga el teléfono o que nos dice, nos
10:10
suelta ahí toda su basura y luego nos dice, no
10:13
quiero saber de ti, no me cuentes, no quiero,
10:17
no me interesa, no te creo, ya no sé si eres
10:20
la persona que decías ser. Petrificado. Yo me
10:28
he quedado petrificado. Sin ninguna duda tiene
10:32
unas dosis de egocentrismo que ríete tú del egocentrismo
10:39
o del carácter personal de alguien como yo que
10:45
hace un podcast y que cree que es escuchado porque
10:48
dice cosas interesantes. Eso es tener bien amueblada
10:54
la autoestima. Bueno, pues ríete tú de eso. Hacerle
10:57
eso a alguien es un egocentrismo brutal. De una
11:00
falta de empatía hacia el otro que se sale. Y
11:03
encima pensarás que es el otro, en este caso
11:06
yo, el que no tiene empatía. Quizás exista una
11:10
necesidad imperiosa de expresar sus propias emociones
11:14
sin querer confrontar, esta es la cosa, posibles
11:18
respuestas o posible feedback. Yo te digo cuáles
11:22
son las emociones que me produce lo tuyo. Pero
11:24
no quiero escuchar tus explicaciones, ni quiero
11:27
escuchar las emociones que te produce a ti lo
11:29
mío. También es una forma, o puede ser una forma,
11:33
de evitar la intimidad real en la comunicación.
11:38
Donde ambas partes se puedan mostrar vulnerables.
11:43
Yo ya me he mostrado suficientemente vulnerable.
11:46
Y la persona en la que estoy pensando también
11:49
se ha mostrado suficientemente vulnerable. Y
11:52
de pronto es como que esa vulnerabilidad no nos
11:54
conviene. O no le conviene a esa persona. Jamás
11:58
se lo he echado en cara. Jamás lo he utilizado.
12:04
No hay una escucha activa. Cuando alguien viene
12:07
a soltarte la mierda y luego cierra su cremallera
12:10
y no quiere saber nada de ti, no hay una escucha
12:14
activa. No hay un interés en saber. lo que la
12:20
otra persona nos puede aportar sólo queremos
12:23
descargar en algunos casos y siendo muy cautelosos
12:29
con las interpretaciones este tipo de comportamientos
12:34
puede incluso sugerir dificultades en las relaciones
12:37
interpersonales de la otra persona o ciertos
12:40
rasgos de personalidad los trastornos límite
12:43
de personalidad personas muy complejas que se
12:47
ponen siempre en el centro y que todo gira en
12:49
torno a ellas y que son como soles o como planetas
12:54
con sus lunas, que tienden a atraer todo con
12:58
su gravedad, pero luego, a la hora de la verdad,
13:00
no comparten nada de ese centro, de ese lugar
13:08
central de un universo de relaciones, de un archipiélago
13:10
de planetas. No, son ellos, ellas, el planeta
13:13
principal y a los demás que les turzan. O el
13:16
sol principal, como queráis. Su propia necesidad
13:21
por seguir con el símil eclipsa por completo
13:25
la necesidad del otro. Pero, ¿qué pasa contigo,
13:30
qué pasa conmigo, qué pasa con nosotras cuando
13:33
recibes una comunicación en la que te sueltan
13:37
un montón de basura y de pronto la cortan? Pues
13:40
que el impacto emocional puede ser muy significativo.
13:44
En mi caso lo ha sido. Lo ha sido ya más veces
13:46
porque esto ha ocurrido más veces. Pero ya he
13:48
tomado la decisión de no seguir dejando que me
13:51
maltraten. Se siente frustración porque te quedas,
13:56
como he dicho antes, sin poder expresarte. Rabia
13:59
porque te sientes ignorada. Tristeza por la falta
14:03
de conexión real. Pero yo mucha, mucha rabia
14:07
porque si no me puedo explicar cómo puedo yo
14:11
decir lo que siento o lo que pienso. Aunque esté
14:13
equivocado. Es algo que si no te pilla bien armada,
14:19
si no te pilla bien armado, puede dañar mucho
14:21
tu autoestima. Y quien te lo provoca normalmente
14:25
suele tener dañada su autoestima. Y necesita,
14:29
como si fuera un personaje de Sartre, necesita
14:31
vomitarte encima, hacerte pequeña o hacerte pequeño
14:36
para sentirse ella o él grandes. Para sentir
14:41
que su autoestima es mejor. Venciéndote, pisándote
14:44
la cabeza. En la peor de las interpretaciones
14:48
de la filosofía de Sartre, en la que el otro
14:54
es como el enemigo, el otro debe ser vencido.
15:01
Si no te pilla bien, si no te pilla mueblada,
15:04
si no te pilla con cierta edad, nos puede hacer
15:08
cuestionar si nuestra opinión o nuestros sentimientos
15:12
son importantes. Si este tipo de interacciones
15:15
se convierten en un patrón, y en el caso que
15:18
estoy relatando se han convertido en un patrón,
15:20
es importante reflexionar sobre las dinámicas
15:23
de nuestras relaciones y salir corriendo y evitar
15:27
que sigan maltratándote. Es entrar un poco en
15:35
el juego, pero ¿estamos permitiendo de alguna
15:37
manera y por qué inconscientemente este tipo
15:40
de comportamientos hacia nosotros? ¿Hemos establecido
15:45
límites claros sobre cómo esperamos ser tratados
15:48
en una comunicación, en una relación? No se trata
15:53
de buscar en nosotros o en nosotras la culpa,
15:56
sino de entender si en esos patrones hay cosas
15:59
que podemos modificar nosotras mismas para proteger
16:03
nuestro bienestar emocional. Y os digo una cosa,
16:06
he descubierto que sí, que siempre hay algo que
16:08
podemos dejar de hacer. Que igual es el otro
16:11
el que no nos está tratando bien. Pero que hay
16:14
cosas que podemos hacer y que si cambiamos, y
16:17
yo trabajo, me toca trabajar con lo que llamamos
16:20
modelo sistémico, con los sistemas humanos, en
16:24
donde cuando algo cambia todo puede cambiar.
16:27
Tenemos que hacer cambios en lo que está en nuestra
16:29
mano, porque la otra persona, y más si se cierra
16:31
en banda en la comunicación, no va a cambiar
16:33
nada. Tenemos que modificar patrones para proteger
16:39
nuestro bienestar emocional. Y llegamos a la
16:43
pregunta que os planteaba o que te planteaba
16:45
al principio. ¿Podemos considerar esta conducta
16:49
como una forma de abuso? La definición de abuso,
16:54
si la buscas, de abuso emocional en concreto,
16:57
habla de patrones de comportamiento que dañan
17:00
la autoestima del otro, el bienestar emocional
17:03
del otro o de la otra, o la autonomía de esa
17:07
otra persona. Si bien un incidente aislado o
17:12
una cosa aislada que te pasa una vez puede ser
17:15
algo más relacionado con una falta de educación,
17:19
con un enfado temporal, algo que se puede gestionar,
17:25
cuando se convierte en un patrón repetitivo y
17:28
deliberado que de manera consistente nos genera
17:35
sentimientos negativos de invalidez, de frustración,
17:39
Yo creo que podemos empezar a hablar de una dinámica
17:42
relacional dañina, de abuso, que se acerca a
17:46
ciertos aspectos de ese abuso emocional. Se niega
17:50
la voz de la otra persona, se le hace sentir
17:53
insignificante en la interacción, y si esto lo
17:56
llevamos al ámbito laboral, en donde ocurre mucho,
17:58
en donde se espera más profesionalidad, se espera
18:04
respeto en la comunicación, ¿no? Tú puedes tener
18:07
un amigo enfadarte y mira, oye, no te hablo,
18:09
date el bote. Pero en un lugar en donde te están
18:13
pagando por ir a trabajar, ojo con estas cosas.
18:16
Porque tú no puedes venir a mí a cantarme aquí
18:18
a las 40 y luego decir que ya no quieres hablar
18:22
más. Perdona. Esto es un ámbito profesional.
18:28
Se supone que debe haber profesionalidad y se
18:31
supone que debe haber respeto en la comunicación.
18:34
Si no, es todavía más inaceptable que en la vida
18:38
cotidiana. Mina la colaboración en los equipos,
18:42
mina la confianza y puede generar un clima laboral
18:46
muy tóxico. Puede que un lunes, como ayer, te
18:50
apetezca menos ir a trabajar. Es fundamental
18:55
recordar que la comunicación saludable se basa
18:58
en el respeto mutuo y en la escucha activa. Ambos
19:01
lados de una conversación Merecen ser escuchados
19:05
y valorados. Lo tenemos que hacer y lo tenemos
19:08
que recibir. Cuando alguien te cuelga el teléfono
19:12
deliberadamente después de soltarte un montón
19:14
de mierda, está enviando un mensaje claro. Tu
19:18
voz no importa. Y acabo. Creo que es importante
19:27
reconocer el impacto emocional, lo que a mí me
19:31
ha supuesto esta conducta recibida, No debemos
19:38
pensar que esto nos afecta porque somos demasiado
19:40
sensibles. Sentirnos mal cuando alguien nos silencia
19:45
de esta manera es una reacción humana válida
19:48
ante una falta de respeto y una negación. Es
19:51
lógico que nos sintamos así. Y en el futuro creo
19:55
que es crucial establecer límites claros en nuestras
20:00
interacciones. Dejar de comunicar. O sea, dejar
20:04
de equivocar, mejor dicho, lo profesional, lo
20:10
personal. Establecer límites claros. Que nada
20:14
nos lleve a un ámbito distinto al que estamos.
20:18
Comunicar nuestra necesidad de ser escuchados
20:22
o escuchadas, valorados. Y si este tipo de patrón
20:28
está en tu vida, sea en el ámbito personal, sea
20:31
en el ámbito de la amistad, sea en el ámbito
20:33
laboral, si persiste en ciertas relaciones, quizás
20:39
es necesario replantearse la naturaleza de esas
20:41
conexiones por nuestro propio bienestar. Ayer,
20:47
precisamente, me di cuenta, porque tenía una
20:50
conversación por Telegram con una persona muy
20:52
querida para mí de la comunidad, en algo que...
20:57
Me dejó fascinado porque yo tenía ya pensado
21:00
hablar de todo esto. Y esa es la prueba irrefutable,
21:04
siendo esa persona una persona extraordinaria
21:08
y excelente, esa es la prueba irrefutable de
21:13
que este tipo de vampiros emocionales, de que
21:15
este tipo de personas que no cuidan las relaciones
21:18
con los demás, no merecen que descolgamos el
21:22
teléfono. Que descolguemos, quiero decir, el
21:25
teléfono. No merecen que les prestemos atención.
21:28
Merecen que restringamos la relación a lo mínimo
21:32
imprescindible. Eso si fuera una relación profesional.
21:36
Si fuera una relación personal, merece la pena
21:40
cerrarla, dar carpetazo y seguir caminando. Que
21:45
la vida tampoco es tan larga y merece la pena
21:48
ser vivida con calidad. Esto ha sido todo por
21:52
hoy en Balaextra. Te animo a que me cuentes en
21:56
la comunidad o por Telegram o en cualquiera de
21:59
los lugares que puedas encontrar las notas del
22:00
programa, que me cuentes si te han pasado cosas
22:03
de este estilo, en qué ha consistido tu experiencia
22:06
y qué hiciste. Si ahora mismo lo estás pasando,
22:10
te lo agradecería muchísimo. Créeme que suelo
22:15
decir todo lo contrario. No me escribáis, no
22:18
quiero dar pena. No, no quiero dar pena. Soy
22:22
mayorcito. Tengo autoestima y tiro para adelante,
22:25
pero quiero saber si algo así te ha pasado y
22:27
cómo lo has abordado. Este ha sido el episodio
22:34
de Martes de Bala Extra, una producción de Milcar
22:37
FM. Puedes encontrar mis medios de contacto y
22:39
el acceso a nuestra comunidad privada en las
22:41
notas del programa. Gracias por tu tiempo y hasta
22:44
mañana.