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La muñeca de Kokoschka: El amor ha muerto · Luli y Nabi

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Queridos radioescuchas, bienvenidos a un cortillo
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más. Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y esto es rápido
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porque aparte ya casi empieza el mundial. Exacto.
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Nadie está ni aquí ni allá. Ajá, ni nadie nos
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está pelando, pero aquí estamos echándole ganas.
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Luli, hoy el romance ha muerto. Bueno. Si le
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gustas a un güey en el siglo XXI, lo más que
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llega es a mandarte fueguitos en tus stories
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por meses para luego cortarte porque conoció
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a una gringa en Miami por el que te... Y entonces
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te dijo que tenía que apesar cosas a la playa
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solo, pero en realidad llevaba meses organizando
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ese viaje con la gringa en Miami y tú lo cachaste
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y lloró. Pero hubo una vez. ¿Crees? ¿Hablas por
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experiencia? Hubo una vez. Suena muy cerca. ¿Por
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qué ha aparecido la realidad de esta incidencia?
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Hubo una vez. Oscar Kokoschka. Fue un pintor
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expresionista y poeta austriaco. Y la realidad
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es que me gustaría hablarles de su obra, pero
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hoy vine con chismecito, no con cosas de obra,
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¿ok? Kokoshka vivía su vida de artista bohemio
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tranquilamente, cuando un día conoce a su musa.
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Alma Mahler era una bella mujer, era compositora
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de música, y por muchos años fue la esposa del
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compositor Gustav Mahler, hasta el día de la
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muerte de él. Y este fue un matrimonio tóxico
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porque él era muy sofocante con ella. Y es que
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yo creo que Alma, yo creo que era... Algo tenía,
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tenía mucho aura o no sé, porque traía más de
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uno enamorado. Por ejemplo, cuando Gustav Klimt
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tenía 34 años y ella 16, Klimt se enamoró tanto
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de ella que le robó su primer beso. Y muchas
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personas creen que este suceso inspiró el cuadro
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del beso. No está confirmado, pero es como, ay,
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le robó el primer beso. Él a los 34 y ella a
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los 16, ¿ok? Eran otros tiempos, ¿no? Eran otros
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tiempos, sí, pero de todas maneras. O sea, espantoso.
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Qué horrible que espantoso todo mal, pero...
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También estuvo casada con Walter Gropius, que
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para los que no sepan es el fundador de la Bauhaus.
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De hecho, ella le puso el cuerno a Mahler con
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Gropius. Y entonces, cuando termina este matrimonio,
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porque se casa con Walter Gropius, se casa con
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el escritor Franz Werfel. Entonces, toda una
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rompecorazonesa, como que siempre tuvo pareja.
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Pero, antes de casarse por segunda vez... o sea,
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cuando acababa de morir Gustav Mahler, tuvo un
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romance con Oscar Kokoschka. Y Alma y Kokoschka
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se conocen en una fiesta en 1915. Kokoschka queda
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absolutamente impactado, ¿ok? Se obsesiona con
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Alma y la convierte, como te dije, en su musa.
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Entonces, enseguida empezaron un torrido romance
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en el cual Kokoschka... Cuando no la estaba armando
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escenas de celos, la estaba dibujando y pintando
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todo el día. Fueron sus años más prolíficos.
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De hecho, pinta una de sus obras más famosas,
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llamada La novia del viento, acerca de su relación
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con Alma. Y en general, el güey estaba obsesionado
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y le pedía todo el tiempo a Alma Maler que se
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casara con él, cosa que ella rechazaba, quizás
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porque seguía enamorada de Walter Gropius, porque
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como te dije, le puso el cuerno al otro esposo
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con él. O sea, como que este güey siempre fue
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el amor de su vida. Y eventualmente, después
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de tres años, Alma Maler deja a Óscar Kokoschka
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para casarse con el Walter Gropius, ¿ok? Sobra
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decir que Kokoschka estaba absolutamente devastado
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y luego, encima de todo, pedillos. La Primera
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Guerra Mundial. Se viene la Primera Guerra Mundial
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y Kokoschka se enlista para ir a pelear. Y evidentemente
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resulta gravemente herido. Le disparan en la
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cabeza y en los pulmones y estuvo tan grave que
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inicialmente reportaron que había muerto en los
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periódicos. Y entonces regresa a su casa herido,
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con PTSD y aún con el corazón roto después de
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tanto tiempo. Pasan tres años y Kokoschka sigue
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incapaz de superar a Alma Mahler y que se le
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ocurre una idea. Contacta a una mujer fabricante
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de muñecas llamada Germaine Moose y le pide que
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le haga una réplica tamaño natural de Alma Mahler
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con las especificaciones que él mandó y todos
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los dibujos que había hecho de Alma. De hecho,
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la carta en donde estaba la petición decía...
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Ayer envíe un dibujo tamaño real de mi amada
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y le pido que lo copie con el mayor cuidado y
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lo transforme en realidad. Ponga especial atención
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a las dimensiones de la cabeza y el cuello, a
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la caja torácica, las nalgas y las extremidades.
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Y tome muy en serio los contornos del cuerpo,
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por ejemplo, la línea del cuello hacia la espalda,
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la curva del vientre. Por favor permita que mi
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sentido del tacto encuentre placer en esos lugares
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donde capas de grasa o músculo dan paso repentinamente
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a una cobertura fibrosa de piel. Para la primera
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capa interior, por favor use crin fina y rizada
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de caballo. Debe comprar un sillón viejo o algo
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similar. Haga desinfectar la crin. Luego sobre
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eso, una capa de bolsitas rellenas de plumón,
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algodón para el asiento y los pechos. El objetivo
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de todo esto para mí es una experiencia que yo
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pueda abrazar. Abrazar, le llamamos ahora. Tengo
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muchísima curiosidad de ver cómo funcionará el
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relleno. En mi dibujo he indicado de manera general
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las zonas planas, los huecos incipientes y las
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arrugas que son importantes para mí. La piel,
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realmente estoy impaciente por descubrir cómo
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será y cómo variará su textura dependiéndole
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de la naturaleza de la parte del cuerpo a la
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que pertenezca. ¿Hará que el conjunto sea más
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rico, más tierno, más humano? O sea, el güey
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aparte quería muy suavecitas ciertas partes y
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de aquel codo. Ajá, o sea, quería que fuera una
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copia de Alma Mahler. Sí, sí, sí. Tome como ideal
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las pinturas de Rubens de su esposa, por ejemplo,
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las dos donde aparece como una mujer joven con
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sus hijos. Si usted es capaz de llevar a cabo
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esta tarea tal y como yo lo deseo, de engañarme
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con tal magia que al verla y tocarla imagine
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que tengo frente a mí a la mujer de mis sueños,
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entonces, querida Fraulein Muse, quedará eternamente
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en deuda con sus habilidades inventivas y con
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su sensibilidad femenina, como quizás ya habrá
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deducido de la conversación que tuvimos. Pero...
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Hoy por hoy se debate si Germaine Moose quizás
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encontró todo esto muy loco y muy creepy. Y en
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un acto... Primero, ¿qué oso que publicó su carta?
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Sí. Ese era un secreto de profesión. O sea, es
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el equivalente a un psicólogo a un doctor. Exacto.
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¿Eso qué pedo? ¿Qué oso? Ya sé, ya sé, ya sé.
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Pero bueno, dicen que quizás en un acto de sororidad
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quiso sabotear la muñeca de Kokoschka. Porque
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le entrego algo pesadillesco. La muñeca es...
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O sea, yo la quiero. Yo la quiero para mi sala.
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Espérate, ahorita te voy a contar. En vez de
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hacer esta réplica perfecta, hizo una cosa rarísima
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cubierta de plumas blancas y materiales muy raros
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que hacían que la muñeca pareciera, digo, diera
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de entrada terror. O sea, la muñeca está horrible.
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Evidentemente, Kokoschka estaba muy decepcionado.
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En cartas a sus amigos se quejaba de que parecía
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un oso polar porque estaba completamente como
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peluda. ¿Y para qué sigue mandando cartas a este
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cabrón, güey? O sea, ¿para qué les cuenta a sus
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amigos que no le dieron su muñeca? Y era imposible
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vestirla, o sea, se quejaba en las cartas. Y
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es que no la puedo vestir y ponerle las medias.
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Ponerle las medias que tanto quería ponerle.
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Basta. Pero aún así, esta muñeca seguía siendo
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lo más cercano que tenía a Alma Maler, quien
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para ese momento ya andaba casada viviendo su
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mejor vida y ya ni topaba a Kokoschka. Kokoschka
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la sentaba en su estudio y la ponía en posiciones
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para pintarla, como lo había hecho con Alma Maler
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cuando la tenía en su vida, pero esto no se quedó
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ahí, sino que literalmente la llevaba a la ópera,
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a cenar a restaurantes y eventos sociales de
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todo tipo, y dicen que en un punto contrató a
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una chica para que la vistiera y la cuidara en
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su casa como si en verdad estuviera viva. A una
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cosa con plumas. Sí, es que aparte ahorita te
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la voy a enseñar. Búscala, búscala. Y así vivió
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por una temporada de su vida, reemplazando al
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amor de su vida por ese híbrido extraño cubierta
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de plumas con unas chichis obscenas y una cara
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de terror. Caminando por las calles con la muñeca,
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sentándola con él en los parques y sus amigos
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preocupados porque Kokoschka cada vez se portaba
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más loco. Pero todo llega a su fin. Y el romance
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entre Kokoschka y la muñeca de Alma Maler también.
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Es la cosa más desagradable que he visto en toda
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mi vida. Descríbela, por favor. Descríbela para
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nuestros radioescuchas. Primero y antes que nada,
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el título de esta foto se llama El pintor acosador
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que encargó una muñeca de tamaño real de Alma
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Maler. A ver, a ver. Tiene plumas. Tiene plumas.
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¿Y cómo es la cara? Tiene un pelo espantoso.
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La cara parece... ¿Sabes a quién se parece? ¿A
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quién? Al muñeco de So. La cara. Sí, tiene una
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cara como... Como del títer de... De máscara.
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O sea, es como una máscara. Ajá, exacto. Porque
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tiene aparte unas cejas súper pintadas y todo
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está lleno de plumas menos lo que solo quiero
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describir como los pezones. Sí, o sea, son como
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unas chichis redondas que parecen como unas toronjas
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ahí puestas, ¿no? Y aparte... Y se ve que está
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dura. Tiene un pie. O sea, tiene dedos del pie.
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Sí, así es. Es horroroso. Horrible, espantosa.
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Yo la quiero. ¿Y ese pelo qué? Horrible, espantoso,
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yo la quiero. Pero bueno. No puede ser. El fin
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de Kokoshka y la muñeca de Alma Maler llega a
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su fin después de una fiesta salvaje en su casa,
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de esas buenas pedas. Al día siguiente, los vecinos
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de Kokoshka le hablan a la policía muy alarmados
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para avisar que había un cadáver decapitado en
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el jardín del pintor. Se emputó y la cortó la
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cabeza. Cuando llegaron, se dieron cuenta que
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solamente era la horrenda muñeca de Alma Mahler.
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A un amigo, Kokoshka le escribe. Finalmente,
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después de haberla dibujado y pintado una y otra
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vez, decidí deshacerme de ella. Había logrado
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curarme por completo de mi pasión, así que organicé
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una gran fiesta con champaña y música de cámara
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durante la cual mi criada Hulda exhibió a la
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muñeca con toda su hermosa ropa por última vez.
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Cuando amaneció, yo estaba bastante borracho
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y volqué todos los demás, la decapité en el jardín
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y le rompí una botella de vino tinto sobre la
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cabeza. Pues aparte exorcizando su enojo. Sanísimo.
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Ya, ya, ya. Pues bueno, lo que le sirva, ¿no?
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Si tu ex no se manda a ser una muñeca de ti con
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especificaciones exactas de cuánto mide la distancia
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entre tu barba y tu ombligo, ni sufras por él,
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hermana. O sea, ni sufras por él. El romance
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ha muerto y quizás lo decapitó Oscar Kokoschka
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aquella noche de copas locas. Mira, mira, que
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tú llegar a el romance ha muerto. Por culpa de
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Olga Kokoschka, ese dominó. Me gusta, me gusta.
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Hazlo, haz el memito de Oscar Kokoschka, el romance
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ha muerto. Y listo. Horroroso. ¿La alma se enteró?
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No, estuve buscando. Aparentemente ni lo topaba.
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O sea, es que ella ya estaba en otra cosa. Pero
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nadie le avisó. Pues yo creo que le han de haber
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avisado y le han de haber dado mucho cringe.
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Pero no hay como una declaración oficial ni cartas
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que digan como fue. Ya me dijeron que este cabrón
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me mandó a hacer una muñeca. O sea, no sentiría
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terror. No sentía terror. No sentía nada. No
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le importaba. Es que ella también yo creo que
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era muy tóxica porque leí que en su affair con
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Gropius también como que le armaba escenas. O
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sea, como que ella era una de estas... Tóxica.
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Ajá, tóxica. Entonces yo creo que ella estaba
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teniendo sus... trips por ella. Porque ese que
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era el amor de su vida, como que también se divorció
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de ese, a pesar de que llevaba tantos años enamorada
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de él, porque tenían tóxicas. O sea, como que
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todas las relaciones de ella terminaban siendo
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tóxicas. Entonces, quizás un poco ella también
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era el problema. A lo mejor él también decía
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como, me encanta, la verdad. Ajá, exacto. A lo
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mejor decía como, lo voy muy loco. Ajá, exacto.
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A mí me gustaría que mi estúpido exnovio, que
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se fue a la playa con una gringa en Miami, este,
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de pronto se volvía loco. Se lo merece. Es lo
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menos que se merece, pero bueno. Genial, Navi.
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Me encanta cuando no proyectas tus temas. No,
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está bien. Soy como Oscar Kokoschka. Exorcizando.
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Decapitando. De cierta manera. Queridos radioescuchas,
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eso es todo. ¡Los amamos! ¡Adiós! Luli Navi es
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producido y conducido por nosotras, Luli y Navi,
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producido por Bruno Novak, editado por Uriel
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Islas, con producción ejecutiva de Guillermo
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Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast en
11:39
colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido
11:41
por rss .com. ¡Oh, yeah!