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246 - Cruzando el umbral: "Waffles y espagueti" · Entre Semana

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  Hola, bienvenidos entre semana, donde vemos temas relevantes a
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  la luz de la palabra de Dios. ¿Por simple observación nos
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  damos cuenta que hombres y mujeres somos distintos, pero
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  qué tan diferentes somos? ¿Qué impacto tienen esas
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  diferencias en las dinámicas relacionales?
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  Son todas negativas. ¿Cómo pueden ayudar a una pareja
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  que está por casarse? Junto a invitadas especiales,
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  exploremos estas y otras preguntas, aquí en entre semana.
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  Mientras que un hombre tiende a ocuparse de un problema o
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  propósito, cada vez pasando de un cuadrado de waffle a otro,
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  los pensamientos de una mujer suelen fluir juntos como los
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  fideos de los espaguetis. Una vez que descubras cómo
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  procesa tu cónyuge los sentimientos y pensamientos,
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  estarás en el camino hacia una relación feliz y sana.
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  Eso es de otro libro, no la que estamos viendo, pero el libro se
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  llama los hombres son como waffles y las mujeres como
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  espagueti. Solamente me gustó si si quieres
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  saber por qué el título me me gustó esa esa idea, ese esa
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  herramienta visual, no, porque los hombres y mujeres sí son
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  diferentes y lo que estamos viendo ahorita vamos.
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  Capítulo por capítulo de este Libro, asegúrese de su del éxito
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  de su matrimonio antes de casarse.
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  ¿La pregunta 5 comprende la diferencia entre los géneros?
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  Sí, entonces han hecho un montón de diferentes maneras de hablar
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  de las diferencias. También hay un libro famoso,
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  ajá, los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, ajá,
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  etcétera. El.
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  Cerebro de los hombres, son cajitas que no se conectan,
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  corre la mujer. Bueno, así como los waffles.
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  ¿Ajá sí lo había escuchado, y si lo vi una vez un comediante?
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  Solo que esto es comida bueno, pero nosotros somos un par de
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  waffles, Claro, entonces. Entonces estamos, vinimos con un
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  con algunos platos de espagueti para que nos acompañen y puedan
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  dar también su perspectiva y aportar a este tema que no
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  solamente lo podremos dar nosotros.
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  Sí, así que bienvenida. Cindy bienvenida Julia.
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  ¿Gracias, gracias por aceptar la la invitación y es difícil
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  convencerlas, EH? Que que vengan sí se se cotizan.
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  Y es un precio muy alto. Gracias a todos los que nos
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  apoyan porque ahí es donde van los fondos, si ustedes.
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  Eso es un honor estar aquí. Gracias muy bien.
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  ¿Por dónde partimos? ¿Pienso un poco en esta idea,
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  pero estamos hablando que esto es Consejería Prematrimonial,
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  pero sirve post matrimonio, no? Pero viste esa idea media media
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  romántica de los novios que sí pensamos lo mismo, somos
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  exactamente iguales, somos Uy, tenemos una afinidad increíble.
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  Nunca peleamos. Nunca peleamos.
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  YYY asumen la idea de que en todo va a ser igual.
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  Ante una situación equis van a tener la misma reacción, lo van
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  a a resolver de la misma manera porque somos iguales YY creo que
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  ahí hay un error, pero eso tiene cosas más más abajo.
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  ¿O sea, de dónde viene esa idea? Hicimos una serie de peras y
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  manzanas, si quieres ir ahí a. No, no recuerdo qué qué número
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  de de episodio fue. Hay una imagen, sí, de una de
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  una manzana. Donde hablábamos, donde
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  hablábamos de bueno, cómo se cómo se ve el matrimonio, si es
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  con esta idea complementaria de que son iguales en esencia, pero
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  tienen roles distintos o esta idea igualitaria, que somos
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  iguales y no hay ninguna diferencia.
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  Pero la realidad es que sí somos diferentes.
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  O sea, yo creo que si no ponemos a contar historias.
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  El el, el mismo libro empieza con una historia de no va toda
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  esa ropa. Vas a llevar para el viaje si no
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  cindimos las primeras veces que salíamos de vacaciones.
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  No sé por qué. Todavía no he encontrado el mi
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  tema pendiente, pero para mí mientras menos cosas llevar,
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  mejor eres. ¿Eres hombre, amigo?
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  Pero era como no necesitamos más que una mochila y pero el tema
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  es que me desesperaba viajar con muchas cosas y Claro, si uno va
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  en un autobús. Uno buscará comodidad.
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  Pero vivíamos en el auto, sí, en el maletero lleno, o sea, sí.
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  Maletas, entonces cuando estaba. Leyendo el libro era como sí
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  este este sí soy yo, todo eso vas a usar y bueno, de ahí
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  partimos de diferencias, no enfrentamos la vida, enfrentamos
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  situaciones de manera distinta. Cuál cuál piensan que sería el
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  abordaje pensando en personas que se van a casar en en en 2
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  novios que están ahí a a portas de de llegar, al.
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  A cruzar el umbral, sí, son diferentes, pero diferentes.
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  ¿En qué? Yo yo creo que antes de eso,
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  algo que yo he podido ver aún en mi propia vida es que somos la
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  gente. O sea, si tú hablas con una
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  persona, ellos van a decir, obvio, somos diferentes, nos
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  vemos diferentes, o sea, y hay veces hay diferencias que son
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  aún más marcadas, o sea, somos de países diferentes, lo que sea
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  no, pero algo que he visto nos, o sea, no sé realmente
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  específicamente que sí sé qué es algo más profundo, pero la gente
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  a la hora de ya estar en el. ¿Terreno ya en la práctica, ya
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  en lo lo este como que no, como que se les olvida, o sea, se les
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  olvida o es como, ah, qué cómo? O sea y no lo y o sea que somos
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  diferentes y no lo conectan. O sea, no es algo que ellos
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  dicen. O sea, no sé, porque pienso que
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  no necesitas. Consejería profunda psicología
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  como para, o sea, darte cuenta, pero algo ajá.
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  Pero algo pasa en nuestro cerebro que cuando estamos en el
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  conflicto, una relación íntima de matrimonio o ese o o
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  comprometida ya ese paso para matrimonio es como no, como que
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  eso, como que se nos tiene que partir así, literal, mira, esto
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  es manzana, esto es pera, esto es así y así como que lo vamos
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  entendiendo entonces como que crea no, no hay, no hay, no lo
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  conectamos, o sea. ¿Por dónde piensan que pasa?
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  O sea, el hecho de que 2 novios es que es como obvio, si tú le
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  preguntas son diferentes, como tú dijiste, sí, míranos no, pero
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  pero cuando llega el momento de estar ya casados, a veces esas
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  diferencias terminan siendo las causas de sus discusiones.
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  Por ahí, por ahí correcto. Exactamente YY no lo pueden
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  conectar, o sea, no es como. Como YY vienen y piden ayuda,
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  oye, llevamos 3 meses de casados YY no nos ponemos de acuerdo en
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  nada y vemos la vida distinta y todo.
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  Lo que hace me molesta. Y o sea, que.
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  ¿Qué no vieron? Sí.
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  Los fideos y los guaf que no vieron.
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  Yo. Quizás hay una idea en el mundo
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  ideal del matrimonio ideal partiendo por la boda ideal, que
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  como que como que el matrimonio y la pareja tiene que
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  desarrollarse en. En igualdad, en el sentido de
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  pensamientos. O sea, vamos a ir por la vida
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  juntos y vamos a decidir juntos siempre lo mismo.
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  Vamos a conectar juntos siempre de la misma manera YYY.
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  ¿Existe esa idealización por parte no sé de la sociedad?
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  No sé, pero pero por eso, cuando suceden las diferencias que van
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  a suceder y sigan sucediendo, sucede el conflicto.
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  De novio. ¿No te gusta la comida que le
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  gusta a tu novia? Pero vamos a comer tal cosa.
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  ¿Y qué dices? Y sí, no.
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  O sea, sí, pensando en algo trivial, yo creo que.
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  También, como dice Cindy, creo que hay expectativas que cada
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  uno tiene. Y hablando acerca de este tema
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  de de de independencia interdependencia que hablamos
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  hace hace un par de episodios, creo que hay un un asunto en
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  cuanto a mi manera de de pensar que.
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  Cuando yo voy viviendo como como soltero, voy pensando de que
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  cuando cuando yo me case, pues entonces esa persona con el cual
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  me voy a casar me va a va a sumar a mi forma de pensar YY el
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  y el ser uno significa que vas a ampliar tu manera de pensar.
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  Entonces no es simplemente que yo voy a continuar en a mí, o
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  sea, pensando de mí de a mi manera, sino que voy a también.
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  Apreciar otra forma de pensar. Y yo creo que esa es la clave.
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  Entonces entender de que en ese ese periodo de crecimiento va a
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  haber fricción. Va a haber cosas que yo no veo y
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  yo no entiendo, pero es porque yo soy yo y si me caso con otra
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  persona que es súper. Profundo lo que dice porque
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  tiene que ver con la definición de matrimonio o con el concepto
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  que se tiene de matrimonio, porque lo que tú planteas es.
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  ¿Que muchas veces se ve al al futuro esposo, a ese novio que
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  está por cruzar el umbral, como como alguien que que suma tu
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  vida, no? ¿Que viene a sumar a tu?
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  Vida que viene, Claro, entonces es como yo pienso esto, yo sé
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  esto YY qué. Bueno, que ahora tengo una
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  opinión que me suma a esto, pero de ahí no me muevo ahora el ahí
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  hay un problema de error conceptual porque matrimonio,
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  según lo lo entiende génesis. Es dejar al hombre, padre, madre
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  se unirá a su mujer, entonces hay hay un proyecto en conjunto
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  en ese sentido de equipo, es amplio mi, mi perspectiva y hay
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  una, hay una, hay una visión que yo no tengo, no.
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  Ahora dijimos que antes de grabar que el este capítulo del
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  libro es no polémico, pero nos costó estar de acuerdo algunos
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  más, algunos menos, pero hay aquí los autores dicen, hay una
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  plenitud inherente cuando un hombre y una mujer se casan de
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  acuerdo, o sea, ahí es lo que tú dices de.
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  ¿Se amplía la perspectiva? Voy, no es aditivo, sino es que
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  sería, no sé, ya se me va a ocurrir, pero pero no no
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  solamente amplia, sino que aún transforma tu forma de de
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  pensar. ¿Y después dice, no es formador?
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  Claro, no, este compañero completa lo que a nosotros nos
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  falta. ¿Y ahí fue como un foco que
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  dije, no? ¿Mi pastor, Alex siempre ha
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  dicho que eso es mentira, pero bueno, esa es bueno hablarlo
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  porque entonces cómo vemos las diferencias?
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  Lo que tú dijiste, Julia, es es obvio que somos diferentes.
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  Ahora me gustaría hablar, quizás en que somos diferentes, pero a
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  veces decimos, Oye, somos diferentes, entonces mi mi
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  futuro cónyuge me va, va a completar lo que a mí me falta y
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  ahí también hay un error porque a lo mejor parte de la
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  expectativa que después genera. Desilusión es que no completó
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  nada, al contrario, trajo más problemas y el.
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  Problema es que ni siquiera sabemos qué es lo que nos hace
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  falta, porque nosotros vivimos en nuestro mundo con nuestros
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  pensamientos, a nuestra manera y cuando llega aquello que nos
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  falta nos choca. Sí, porque es es una perspectiva
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  totalmente diferente. ¿Entonces diríamos que las
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  diferencias no vienen para completar al otro, no?
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  No o K. Vienen para.
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  Complementar. Complementar o K.
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  Creo que es una una diferencia importante a completar.
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  Es o sea, tengo un calcetín, necesito otro, o sea, no, no,
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  no, no funciona. Complementar es tengo mis
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  calcetines y me voy a poner una corbata que es el mismo color y
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  se se se complementan entonces los 2.
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  Siendo entes independientes, se unen a una cosa para sacar lo
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  mejor de cada uno, aunque son diferentes.
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  Sí y bueno, somos diferentes. ¿En qué?
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  ¿Qué? ¿Qué tan diferentes somos?
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  A mí me gustaría escucharles a ustedes sus opiniones y aunque
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  nos ventaneen a nosotros sin ningún problema.
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  Este yo ya me me tiré. El primero.
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  Exactamente por eso las hemos invitado para.
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  ¿Redimirnos te ha te ha reclamado tu mujer el catarsis
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  de los episodios pasados? No más o menos no, no pasa nada.
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  Me. Rio, sí, son cosas.
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  Ay, Marcelo. No nos hemos matado de risa,
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  pero es que sería bueno hablar un poquito de algunas
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  diferencias que que quizás son obvias.
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  Pero pero sería bueno hablar, los autores hablan de algunas
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  ahí del. Libro Sí, te te voy a cambiar un
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  juego antes de hablar de las diferencias, lo cual creo que es
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  bueno. Nosotros vivimos en un momento
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  cultural donde las diferencias se quieren bueno, que
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  desaparezcan. ¿Sí, queremos pretender de que
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  no existen diferencias? Exacto, cuando sí hay sí, pero
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  también dentro de esa cultura vivimos en una subcultura
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  cristiana donde queremos resaltar las diferencias como
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  respuesta a. El querer quitar las diferencias
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  de la cultura general. O sea, sí estamos en una burbuja
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  dentro de una burbuja. Ajá.
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  Entonces, a ver cómo ha sido. Pregunto a Julia y a Cindy la
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  experiencia vivida de esas diferencias han sentido que o
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  sea. La la presión de la cultura
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  general acerca de no tenemos que quitar las diferencias o has
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  sentido más la presión de la cultura, digamos más cristiana y
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  evangélica, que dice que no hay que hay que resaltar.
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  ¿Que hace hace de la diferencia el el rol?
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  Ajá, en el libro hay una, hay un dicho de thiere, Reik, que dice,
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  en nuestra civilización los hombres temen no ser
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  suficientemente hombres y las mujeres temen.
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  ¿Que solo son solo las consideren mujeres, entonces sí,
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  cómo ha sido la experiencia? Bueno, yo en la la época en la
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  cual nosotros nos casamos, quizás es bien.
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  Fue bien distinta a la de ustedes.
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  En esa época todavía no comenzaba a vislumbrarse tan
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  fuertemente este tema de la igualdad y quizás yo
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  personalmente no lo. Como que no lo resentí tanto.
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  Sin embargo, yo sí percibo hablando con jovencitas que que
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  si ellas ya vienen con cierto, no sé si decirle daño respecto a
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  esa manera de de pensar, de que o sea como lo puedo decir, como
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  que como que. Yo tengo mi proyecto, tengo
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  proyecto junto a mi novio de poder casarme YY sé que Dios
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  dice algo al respecto, pero lucho con lo que también le la
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  sociedad me me. Me va poniendo en cuanto a
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  pensamientos YY no es tanto como que yo adopto esa manera, pero
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  estamos siendo muy bombardeados de todas las de todas las formas
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  y eso se va impregnando y va calando un poco ahí.
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  Quizás no sé si respondo tu pregunta, Álex, pero yo de
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  manera personal no sé si tú lo puedes identificar o no, que sí.
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  Pero yo no los resentí tanto, pero yo sí lo estoy viendo a
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  uno, o sea, con la con las chicas.
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  O sea, la la presión es como bueno.
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  Él sacó su licenciatura, va por su maestría, yo pues ahí voy,
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  terminando la la la universidad, pero yo tengo que también sí
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  estudiar y tengo que ser autosuficiente a ver qué vaya
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  sus. Tiene que ser tu en igualdad.
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  Claro, porque la sociedad me tiene que percibir de la misma
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  manera, Claro, o sea, es una imagen finalmente que uno
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  proyecta. Pero yo creo.
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  Que también va muy ligado a la identidad.
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  Sí, ajá. Hablo de en mi caso, aunque
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  preguntaste a las mujeres, pero me animo a responder.
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  Quizá fuimos más presionados por el ambiente cristiano, donde el
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  hombre su rol es este. El rol de la mujer es este YY
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  ahí tienes que ser feliz. Y es como que en una en una.
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  ¿Lo que tú decías en en el en el mundo donde quizás este péndulo
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  que hemos hablado tanto, no? ¿Por qué razón se ha hecho tanto
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  énfasis en una igualdad inexistente?
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  Porque quizás se hizo tanto énfasis en una diferencia que no
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  era lo esencial, no, pero pero se se se llevó al extremo de
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  decir que una que que una mujer que su rol es ser madre.
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  Entonces o K no, la plenitud de una mujer va a ser cuando sea
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  mamá. Entonces todas las mujeres
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  solteras que no han podido ser madres nunca van a ser plenas.
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  Entonces, quizás en esa extremo de diferenciación llegamos a
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  este mundo. Creo que nuestro noviazgo y
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  nuestro matrimonio, sobre todo en los primeros años, tuvo esa
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  presión, no de roles supermarcados donde bueno, que
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  te vaya bien. Y yo ya hice mi rol de de ser
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  proveedor de la casa y nada. Más nos casamos y estábamos en
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  etapas distintas. Claro, o sea, estamos, por eso
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  estábamos en etapas distintas, después nos nos fuimos a otro
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  país. ¿Y entre ustedes en etapas?
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  Claro, o sea, nosotros nos casamos y yo trabajé el primer
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  año mientras él terminaba de estudiar o.
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  Sea, tú fuiste la proveedora, Claro.
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  Claro, muy bien, no, él también yo también, pero.
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  Ganaba menos, o sea, sí. ¿Estaban en 2, estaban en etapas
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  diferentes? Sí, sí, sí.
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  Sí, y yo creo que para mí este yo soy como como raro, porque
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  sí, definitivamente me casé mucho después que ustedes nos
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  casamos mucho después de ustedes.
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  Siento que tuve esa esa presión, como decía Marcelo, de los roles
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  muy marcados, este mi mamá siendo misionera, habiendo
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  comenzado siendo parte de una plantación de iglesia en
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  Honduras, como que siempre fui rodeada de mucho ese contexto
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  espiritual, religioso, la iglesia, la iglesia en en en
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  nuestra casa, entonces los roles.
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  Estaban muy marcados, o sea y de alguna manera u otra era una
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  presión, o sea la escuela en casa, tener muchos hijos aún,
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  conversaciones super honestas que yo he podido tener con mi
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  mamá ha sido eso. O sea, había como una presión
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  subconsciente, me dice, no era como que todas, no tiene que
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  tener ir a la Biblia, dice que hay que tener.
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  O sea, simplemente era como el momento y lo espiritual era
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  tener muchos hijos entonces. ¿Con lo que decía Marcelo, que
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  los roles eran muy marcados, las diferencias eran muy marcadas,
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  por ende, la mujer tenía que estar en casa, cocinar, verdad?
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  Porque la mujer es diferente, la mujer tiene tiene tendencia a
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  ser bueno ni tendencia. Decían que sí o sí, o sea más,
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  tú sabes estar con los niños y esa manera de ser maternal YY
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  verdad. El tema de cocinar y estar en
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  casa, este sí, entonces para mí, aún en esta etapa de mi vida en
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  2024, aún es. ¿Ese deseo profundo de de de
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  querer estar en casa y enseñarle a mis hijos lo que yo he podido
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  ver en mi vida es que mucho de eso también ha venido, de cómo
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  fui criada, verdad? Esa idea de poder estar con
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  ellos, pero al mismo tiempo también mi introspección y mi
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  vulnerabilidad con Dios y mi propio crecimiento también ha
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  sido, a ver, por qué. ¿O sea, te quieres quedar en
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  casa siempre, por qué? ¿O sea, tener la posibilidad de
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  salir a estudiar y salir de tus zonas de confort, pero por qué
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  no lo querés hacer? No, entonces, ese es el
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  constante reajuste. Sí, a mí me pasa lo.
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  De esa diferencia tú sabes de es porque hay una, hay una, no sé
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  si voy a decir una pavada, pero o sea, hay una sana manera de
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  decir que somos, o sea, que podemos hacer las mismas cosas,
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  o sea, de que verdad sí, o sea, esa sana manera de vernos
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  iguales, o sea, no, no, no, no, todo es feminista, no todo es
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  distorsionado, hay una sana manera de de, de de acercarnos a
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  ese concepto, no, pero no podemos irnos.
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  O sea, hay una distorsión en las diferencias y una distorsión en
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  la sí en la igualdad. Sí, no sé si te pasa Alex, pero
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  hablar de diferencias entre hombres y mujeres en este mundo
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  y en este en este tiempo de sociedad es.
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  Cosa urticaria. Uf, es súper complejo porque es
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  como quién te escucha. ¿Ey, cómo se te ocurre si somos
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  exactamente iguales? YY esta idea de igualdad en todo
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  lo hemos visto en la práctica hay matrimonios que cuando se
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  casan es como que ya tú saliste con tus amigos.
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  Ayer me toca a mí salir con mis amigas hoy.
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  Tú te fuiste 3 horas, entonces a mí también me toca 3 horas y es
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  como que todo tiene que ser exactamente igual.
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  ¿Después llegan los hijos y es como que tú tienes que cuidarle
• 19:57
  un día porque yo le cuidé un día y como que todo tiene que ser
• 20:00
  tan igualitario que es es irreal porque por ejemplo, hay hay
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  diferencias pensando en en biológicas que hacen que no
• 20:10
  podamos tener tareas en igualdad, no?
• 20:12
  Y pero por otro lado, como tú, como tú dijiste.
• 20:17
  ¿En la exacerbación de esas diferencias hizo mal?
• 20:20
  Sí, eso, pero mucho daño en una cultura cristiana.
• 20:24
  Sí, donde en el nombre de esas diferencias, ajá, hombres
• 20:26
  abusaron de sus esposas. Sí, les obligaron a hacer cosas
• 20:29
  que no tendrían que haber hecho. Fueron violentos entonces.
• 20:33
  Mamás tuvieron muchos hijos que que ellas todavía no podían, no
• 20:37
  no podían, no podían ni con su propia vida y dejaron de de de
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  la mano su relación con Dios, su salud.
• 20:42
  ¿O sea, por esta idea exacerbada que tú dices, sí, tú sabes de
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  que es bueno? ¿Se salvará teniendo hijos
• 20:48
  exactamente? Sí, yo creo que a lo mejor
• 20:50
  pensando un poquito, volviendo, volviendo a la pregunta inicial,
• 20:54
  yo mirando aún mi contexto familiar, mi mamá trabajó
• 20:58
  siempre, entonces como que no, no, mi mamá aún así fue una
• 21:04
  mujer que se forzó por estar en casa, pero o sea, sí, en una
• 21:08
  etapa yo carecí de de ciertas cosas.
• 21:12
  ¿Quizás no lo he hablado con mi mamá, mi mamá, no escuchaste por
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  qué? ¿Pero este eso, eso creó en mí
• 21:20
  el efecto pendular, porque yo dije, o sea, y yo lo he hablado
• 21:25
  contigo, Julia, verdad? O sea, y el hecho de levantarme,
• 21:28
  de hacer el desayuno, de que ellos se vayan bien comidos y
• 21:32
  llevar su lunch y todo lo demás. Tiene que ver con lo que yo
• 21:35
  carecí un poco entonces y mi mamá, Claro, o sea trabajando,
• 21:40
  saliendo bien temprano, o sea, hacía lo que podía también
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  porque la educación en Chile es carísima, sí, pero yo creo que
• 21:48
  también eso en mí activó un sistema como de no sé de alerta,
• 21:54
  de decir, bueno, yo también quiero, o sea, quiero
• 21:57
  desarrollarme, quiero estudiar, pero también quiero, no, no
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  quiero dejar esa parte de materna de cosa.
• 22:04
  YY yo creo que finalmente todo todo fue complementando, pero
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  pero sí, yo reconozco que sí tuve a lo mejor ese ese péndulo
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  un poquito. Yo creo que la clave aquí es ser
• 22:15
  equipo, porque como tú dijiste el el, el tema pendular crea
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  también mucho sentimiento de vergüenza o de culpa, tanto en
• 22:28
  hombres como mujeres. Yo he escuchado a mujeres decir,
• 22:30
  Ay, es que. Yo sé que debería de aportar al
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  al al progreso a la mujer, pero me gusta estar en casa y quiero
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  tener hijos y quiero criarlos y quiero YY eso.
• 22:41
  Y después hay mujeres del otro lado, dicen, yo sé que debería,
• 22:45
  debo estar en casa, debo estar cuidando los hijos, pero pero
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  tengo este talento y quiero explotarlo y quiero ver cómo qué
• 22:50
  tal me iría si yo si yo entrara al mundo de los de los negocios
• 22:53
  a trabajar lo que sea entonces o sea no, YY bueno, los hombres
• 22:58
  también. ¿Cuántos hombres pensar?
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  Que estaban súper bien con sus esposas, hasta que llegó un
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  hombre de Dios, un santo que le decía, Tú estás mal.
• 23:09
  ¿Por qué? Porque yo vi que tu mujer te te
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  estaba diciendo qué hacer, no me estaba diciendo qué hacer, me
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  estaba, me estaba sugiriendo algo y yo estaba de acuerdo.
• 23:15
  No, no, pero ella nunca debería de hablarte así.
• 23:18
  Y es como que personas, quizás con las entre comillas, mejores
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  intenciones, muy entre comillas, vienen a entre meterse en las
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  dinámicas matrimoniales. ¿Porque perciben de que el el
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  género masculino está siendo atacado agredido por esta esta
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  mujer con el espíritu de jezabel?
• 23:42
  ¿No? Sí, YY creo que eso también crea
• 23:46
  presión, porque imagínate si tú estás en una iglesia donde esa
• 23:49
  es la norma. Y tienes una súper buena
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  relación con tu mujer, donde donde hay intimidad, donde hay
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  una un ambiente, donde donde pueden hablar sanamente,
• 23:59
  constantemente están siendo criticados.
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  Por qué dices que que tu mujer hable así, que se viste así, que
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  haga esto, que haga lo otro. ¿Entonces, o sea, y si una
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  persona está tratando de crecer y dice, bueno, estos hombres que
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  saben mucho más que yo, pues algo deben de saber, no?
• 24:14
  Lo peor es la deshonestidad de esas iglesias donde la mujer.
• 24:18
  No figura en nada, pero mandan detrás.
• 24:20
  Uy, eso es peor. Pero bueno, ese es otro tema,
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  podemos hablarlo, no diré en qué país ni en qué iglesia, pero fue
• 24:26
  así este el el libro dice algo que que me gustaría que
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  profundizar, porque recién leí una frase que que dijimos no
• 24:33
  estamos de acuerdo, pero ellos hablan de algo que que sí me
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  gusta mucho, dice. Sin embargo, hacer que el
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  matrimonio funcione no solo depende de reconocer nuestras
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  diferencias, es además un asunto de apreciar esas diferencias.
• 24:47
  Y quizá podríamos. Agregarle celebrar esas
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  diferencias, o sea, reconocer, apreciar y celebrar.
• 24:52
  Pero quizá partamos por reconocer qué.
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  ¿Qué son esas diferencias sin caer quizás en etiquetas donde
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  todos los hombres son así? ¿Todas las mujeres son así, pero
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  hay, hay hay diferencias biológicas?
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  Bueno, en el libro que mencionan algunas no de.
• 25:10
  Yo. Creo que la la diferencia mayor
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  tiene que ver con espagueti o a eso.
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  O sea, en la forma de pensar. Sí, o sea, la las mujeres
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  conectan y a a ver, corrígeme así estoy mal.
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  Para eso vinieron, porque perdón antes, cuando estábamos
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  pensando, vamos a olvidar de cómo son las mujeres y después
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  nos van a decir que hacían ustedes diciendo como son.
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  Bueno, yo creo que la las las mujeres incluso creo que hay a
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  nivel científico, han han, han descubierto que hay más.
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  Material conectiva entre un o sea una parte del cerebro y
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  otro. Y lo ves en la experiencia,
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  donde una un problema en área a de la vida, entonces ahora hace
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  que todo esté mal o todo, todo, todo vaya afectando.
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  Y en los hombres hay quizás menos emoción en cuanto a.
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  Como que no, no uno puede dejar todo en su cajita, como que no
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  listo, terminó el trabajo, vamos a casa y no, no es 100 * 100,
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  pero hay esa tendencia, no, o sea, existe esa, yo creo que lo
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  lo ves en los reclamos, no, la mujer reclama, dice, por qué
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  nunca me cuentas nada de X o y cosa no es necesario, no es no,
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  es el ámbito que compartimos. Pero las mujeres ven todo de
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  manera quizás más holística, no, no sé, dime si eso es.
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  De guardo con eso. Experiencia vivida.
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  Yo creo que sí. O sea, pero es, ay, es que esto.
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  ¿Se hacer mamá cuando somos madres?
• 26:53
  Sí, sí, o sea, pero es que yo creo que o sea, suena como
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  obvio, no, pero yo creo que la mayor diferencia es que
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  biológicamente somos diferentes. Sí, y entonces y ese
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  biológicamente se abren como un montón de arañas.
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  Solo el tema nuestro termo hormonal, o sea como nuestro
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  cuerpo, se prepara todos los meses para poder concebir un
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  bebé. ¿No?
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  Y cómo no solamente eso, sino a la par, las hormonas también
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  ayudan no solo para el bebé, sino para para mí.
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  Insulina para muchas cosas que está funcionando en mi cuerpo,
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  que están conectados entonces biológicamente creo que eso nos
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  hacen biológicamente. Creo que esos, o sea.
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  Suena lógico, pero nos hacen diferentes, pero después
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  empiezan a abrir un montón de de diferentes cajitas.
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  Ajá. ¿De cómo esa diferencia se
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  expresa? Sí, entonces, cuando, como decía
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  Cindy, cuando somos mamás se expresa de una manera, porque un
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  montón de aún biológicamente científicamente han dicho que se
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  despiertan en el cerebro de la mujer.
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  La mujer, por ejemplo, nunca más vuelve a dormir igual y eso se
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  ha vuelto como un chiste, no, pero es que se despiertan tantas
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  cosas de alerta en nuestro cuerpo.
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  Que muchas veces ya es otro tema, no, pero como que no
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  logramos nunca bajar esa alerta y siempre pasamos como en modo
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  lucha o o huida, no, o sea, estamos siempre alertas por
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  causa de lo que ha científicamente pasado en
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  nuestro cerebro y por ende en nuestro cuerpo, no, entonces yo
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  creo que no, no dimensionamos o yo hablo por por mí misma.
• 28:11
  ¿Yo creo que me costó de alguna manera dimensionar
• 28:13
  biológicamente cómo eso afecta a mi manera de pensar, mi manera
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  de ver a específicamente a mi esposo, pero aún hasta la las
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  otras personas no, entonces? Sí, eso ha sido como muy en mi
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  vida, como muy tangible y muy visible ya cuando lo entendí de
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  que biológicamente. Y eso viene a a a como a nublar.
• 28:34
  Sí, mi manera de. Pensando en biología, los los
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  forenses dicen ven un esqueleto de un hombre y una mujer y
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  reconocen de inmediato cuál es el de de una mujer.
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  Es lo que tú decías, está dicho. O sea, está demostrado que la
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  hay mayor conexión entre hemisferios en en el cerebro de
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  la mujer. Que en el del hombre, el tema
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  hormonal, o sea, hay, hay hay mayor cambio hormonal en la
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  mujer que en el hombre. ¿Aún en el rendimiento físico te
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  acuerdas? Cindy, porque creo que
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  reconocerlo ayuda mucho. Sí, tenemos una forma de
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  rendimiento físico diferente. Toda la polémica que hubo en en
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  los Juegos Olímpicos, en el boxeo, otro día podemos hablar
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  de eso, pero es que es. Obvio que va a haber diferencias
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  por una cuestión biológica. O sea, el hombre, al tener más
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  testosterona, desarrolla más fácilmente músculo que la mujer.
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  Eso no significa que no pueda hacerlo y que no haya mujeres
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  que desarrollen músculo. Simplemente estoy diciendo en la
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  generalidad se inclina por ahí porque lo estoy hablando de
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  reconocer. En estos primeros años de
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  casados, cuando fuimos a estudiar a Argentina teníamos un
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  ritmo. Que tontamente, pensamos que
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  teníamos que tenerlo ambos. ¿Entonces salíamos los fines de
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  semana, estábamos ayudando en la plantación de una iglesia y
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  Claro, vamos a La Paz y estamos viendo al señor y estamos
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  preparándonos para ganar al mundo para Cristo y todas esas
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  cosas que uno escucha y que repite y que cree inocentemente,
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  no? YY de repente hubo empezó a ver
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  fricción entre nosotros porque era como.
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  ¿O sea, yo no le decía, Oye, cómo no, pero era como que había
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  una expectativa de qué onda? ¿No das el ancho?
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  Claro, y cindy era como tengo que dar el ancho ya.
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  Voy a mi ritmo. Claro, pero pero o sea, no era
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  así al principio era como ella se esforzaba porque teníamos que
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  entrar a la par hasta que de repente en vez, y yo creo que
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  ahí pienso en eso. Nos faltó haber reconocido esas
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  diferencias desde el inicio y cuando nos dimos cuenta, oye,
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  pues es que no tenemos por qué tener el mismo ritmo.
• 30:34
  Pudimos reconocer esa diferencia, apreciarla en el
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  otro. Y esta la celebramos hoy, pero.
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  Pero después de habernos pegado contra la pared 1000 veces.
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  Pero eso implica rendirte a tu propio orgullo de, o sea, para
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  mí fácilmente hubiese podido, o sea decir, me esfuerzo, me
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  esfuerzo, me esfuerzo YY seguir constante haciéndolo en mi
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  fuerza. Pero es que.
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  Ajá, pienso en cuántas compañeros de ministerio,
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  pastores, misioneros en sus matrimonios tienen esa atención
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  por el simple hecho de no reconocer esa diferencia.
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  ¿Y pretenden que ambos estén en un mismo ritmo físico,
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  inclusive, entiendes? Y entonces creo que aún
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  reconocer esas diferencias tiene un impacto en la vida
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  espiritual, porque somos diferentes.
• 31:17
  ¿YY lo que parece tan obvio, como decía Julio al inicio
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  después, en la práctica no es no es tan así entonces como cómo no
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  lo viste? Estaban, estaban de novios.
• 31:27
  Y Oh, sí, somos. Diferentes pero después que se
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  casan es como que esa exigencia de igualdad hasta en esas cosas.
• 31:35
  ¿Que es imposible? Sí, y yo creo que bueno,
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  acabamos de de terminar una conferencia de matrimonio con
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  con doctor Steve Smith y él compartió de que hay una una
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  oportunidad en el matrimonio de servir a la otra persona, aún
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  con las cosas que carece la otra persona, o sea, en vez de que
• 31:55
  sea una cosa que te irrita del otro, verlo como una oportunidad
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  a servir. Y creo que cuando nosotros vemos
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  las diferencias y vemos de que quizás va a haber quizás una
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  mayor carencia o una cosa que que tranquilamente podría ser
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  una sí 111 punto de tensión cuando ambos celebran y
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  reconocen las diferencias, eso puede ser algo que pueda unir.
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  O sea, por ejemplo, Julia es excelente en percibir.
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  Quizás situaciones sociales o emocionales que yo como como
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  buen waffle, o sea no, no me doy cuenta.
• 32:37
  ¿Entonces ella me dice, Oye, viste que tal persona estaba?
• 32:41
  ¿Qué sé, yo estaba triste o lo que sea estaba sensible y yo
• 32:45
  porque yo le vi bien no? Pero es que en esta semana
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  sucedió tal o cual cosa, yo okay y sí creo que vendría bien una
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  llamadita y yo okay. YY yo lo aprecio y a veces
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  quizás ella, ella lo no ha sabido si si lo tomo a mal o no,
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  porque obviamente yo debería de saber YY estar al tanto de la
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  gente, pero pues las diferencias entre nosotros hace que eso sea
• 33:13
  algo, quizás algo que venga más natural para ella YY ella aporta
• 33:18
  mucho al ayudarme en ese sentido.
• 33:22
  Bueno, pero yo creo, o sea, que también tenemos que mostrar cuál
• 33:26
  fue el camino. ¿Para llegar a eso no sé si me
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  explico porque o sea no queremos que ustedes tengan la idea y la
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  imagen de que todo es perfecto en nosotros, no?
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  O sea, para que Alex y Julia llegaran a ese entendimiento,
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  tuvieron que recorrer un camino o.
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  Sea para llegar a apreciar esa diferencia.
• 33:43
  Totalmente, porque yo ahora aún en ese ejemplo que diste yo, o
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  sea porque también está del otro lado, donde tal vez yo puedo ser
• 33:49
  muy sensible a eso, a necesidades o a cosas que yo
• 33:53
  creo que viene para bien o para mal, viene de cómo era mi papá.
• 33:56
  Entonces como que yo soy muy reactiva, ante eso la necesidad
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  cosa hay que hacerlo ya, entonces eso se puede no
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  siempre, pero volver en ser volveme reactiva.
• 34:05
  Entonces yo ahora puedo apreciar a Alex la manera en como él me
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  dice, Hay hay momentos donde el me ha dicho no espérate, o sea
• 34:13
  déjame averiguar o ahorita o no, no es así como lo estás diciendo
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  porque no te había mencionado esto, o sea como que poder y no
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  yo, Claro, como dice cindy. No tenemos 3 horas para poder
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  sentarnos aquí a ver cuál ha sido nuestro recorrido.
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  Nuestros hospiciadores nos dan todo el permiso para tener un
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  episodio. Gracias largo, pero sí.
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  O sea, ha sido un quebrantamiento profundo.
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  En el buen sentido hay veces nosotros pensamos esa palabra,
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  quebrantamiento como algo negativo y he sido pisoteado.
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  ¿Y ha sido o no ha sido? Yo creo que el el primero darme
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  cuenta de de dónde vienen esas cosas en mi vida y cómo esas
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  diferencias, esa, esa, esas diferencias que me molestan, no
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  esas cosas que que me me sí me estoy pensando en que me.
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  Provocan me. Provocan muchas veces vienen de
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  esa de esos asuntos pendientes en mi vida y no solamente
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  asuntos pendientes porque son asuntos pendientes.
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  Son el pecado que que ahorita en mi con el que nací este y
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  heridas, o sea entonces son esas, él es es poder partir mi
• 35:19
  vida en esas 3 y eso lo he hecho acompañada, lo he hecho con con
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  libros, lo he hecho con mi relación con Dios.
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  Ha sido un recorrido que no, pero es es el darme cuenta de
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  este tema de ver las diferencias en mi matrimonio, en mi pareja.
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  ¿Por qué me molestan tanto? ¿Por qué no me gustan?
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  ¿Por qué no puedo apreciarlas? ¿Por qué no podemos ser equipo?
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  Muchas veces en mi propia vida fue por algo más profundo en mi
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  vida de que de que verdad pecado heridas que tuve que recorrer.
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  Quizás ahí, usando esas 3 palabras, ahí hay un primer como
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  desafío, pensando, los que se van a casar, que están
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  escuchando este bueno, no están escuchando quienes nos siguen,
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  pero si hay parejas de novios no basta solo con reconocerlo.
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  ¿Porque el reconocimiento de decir somos diferentes, bueno,
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  pero profundicemos en qué? O KY eso tiene que ver con los
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  episodios anteriores. Hay diferencias, no solamente
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  biológicas como hablamos, recién diferencias de crianza que se se
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  expresan en el matrimonio. ¿Y quizás otra pregunta sería,
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  de qué manera esa diferencia enriquece mi vida?
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  Ahí va y el el desafío es como. ¿Cómo?
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  ¿Cómo puedo cómo pasar de reconocer apreciar?
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  ¿Y ahí me respondiste antes, porque porque es eso, porque
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  cómo pasas de reconocer diferencias en el otro?
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  Yo creo que cualquier matrimonio si tú le preguntas y son
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  diferentes, Claro que sí. ¿Y aprecias las diferencias para
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  bien? No siempre, no siempre exacto.
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  ¿Qué molesta que sea así? Sí, pero eso o sea cómo yo yo.
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  ¿O sea, yo sé que sí, yo sé que sonó bien profunda, pero o sea,
• 36:54
  cómo voy a llegar a apreciar la la diferencia de Alex, si yo
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  misma no me amo, ni me aprecio ni me veo en Cristo con esa
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  diferencia que yo tengo, que yo ahí está, traigo en la mesa, tú
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  sabes? Sí, cuando tienes clara tu
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  identidad, cuando no te sientes amenazada de que ah, porque él
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  está decidiendo distinto a mí, estoy siendo.
• 37:13
  O menos, pero eso implica un viaje de manera personal y
• 37:17
  entender de que la persona que está al lado mío no es mi
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  enemigo, sí. Ah, o sea.
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  Por ahí va descansar absolutamente y tener esa plena
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  confianza de saber de que él no viene con una mala intención a a
• 37:29
  abolir o a atacar la idea que yo estoy proponiendo, simplemente
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  que él quiere también aportar algo distinto y yo abrirme a la
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  posibilidad. De poder rescatar eso y poder
• 37:40
  hacer algo nuevo juntos. Parece reduccionista, pero creo
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  que más que reduccionista es es de fundamento que siempre
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  terminamos hablando de identidad porque piensa cómo cómo
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  reconocer en el otro diferencias y apreciarlas si yo no estoy
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  bien plantado mi identidad, entonces.
• 37:58
  Entro al matrimonio compitiendo, por lo tanto, si si mi cónyuge
• 38:03
  piensa en términos de no sé a YB, yo yo voy a competir para
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  para poder estar al menos con CYDYY al mismo tiempo, entonces.
• 38:13
  La la imagen que yo tengo, ya ves, soy muy visual.
• 38:17
  Espagueti waffles. Hay hay 2 formas de de encontrar
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  equilibrio, una es a través de la tensión, donde yo voy jalando
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  por mi lado. Y mi pareja Jala por su lado.
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  Entonces, si yo jalo lo suficientemente fuerte y ella
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  también jala, entonces vamos a encontrar un cierto tipo de
• 38:35
  equilibrio. Solo que vamos, vamos a estar
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  estresados y cansados. Ajá.
• 38:39
  Pero si yo busco sus necesidades y ella busca las mías, entonces
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  de manera colaborativo vamos a poder encontrar ese equilibrio y
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  no hay ese estrés y ese cansancio.
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  Y va a haber un punto de encuentro.
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  Exacto, entonces como lo que tú dijiste, las personas que andan
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  como que bueno, tú el lunes, yo el martes, tú hiciste tal cosa,
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  yo voy a hacer tal cosa, eso es. Entonces hay un equilibrio, pero
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  el equilibrio se encuentra a través de la.
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  Atención y de la. Diferencia.
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  ¿YY la tensión, como tú dijiste, genera estrés y en algún momento
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  se rompe? Exacto y cansa.
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  Sí, ahora lo colaborativo que tú decías hace que una vez le
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  escuchó a un hombre decir equilibrio no siempre es la
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  mitad y lo hizo con 1.1 lapicero que tenía en el dedo.
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  Decía, mira, el equilibrio no siempre es la mitad.
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  Y Claro, no hay ningún problema. ¿Por qué?
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  Porque hay etapas. Exacto, hay etapas donde en la
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  noche me acuerdo que no. Hoy nos preguntaron por Marcela
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  cómo había sido los primeros meses de bebé y dije, no, no, en
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  ningún cólico. Yo no recuerdo haberme levantado
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  y si me miró me y Claro, estaba. Trabajaba en una jornada bien
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  larga, laboral en una ciudad que no era, no era nuestra ciudad y
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  por más que quisiera poder ayudarle, intenté algunas veces
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  pero me dormía. ¿YY qué podía ser entonces?
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  ¿Buscar igualdad ahí como cómo lo haces?
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  Pero ese ese, ese colaborativo, creo que permite pasar del
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  reconocimiento a a poder apreciar la diferencia del otro
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  YY apreciarla en términos no tanto como tú dijiste aditivo de
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  Ah, me suma a mi perspectiva, sino que transforma.
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  Soy capaz de ver el mundo ya no solamente con con con 2 ojos,
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  sino ahora con cuatro. Tengo una visión mucho más
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  amplia porque reconozco en ella, reconozco en él un valor por ser
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  primero criatura creada, imagen de Dios, hijo de Dios, hija de
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  Dios en proceso de transformación, igual que yo voy
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  a no solamente apreciar. Sino que o sea, no solamente voy
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  a reconocer, voy a apreciar esa diferencia y la voy a terminar
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  celebrando bueno. ¿Y eso es clave, eso que estás
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  diciendo, o sea ese como porque a veces nos quedamos en una nada
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  más, en no, sí somos diferentes, va, sí, son diferentes a mí y
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  qué? ¿O sea, Claro, y de ahí las o
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  sea, las identificamos, cuáles son?
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  Tardará como más, pero después celebrarlas, o sea, yo te
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  necesito, o sea gracias a Dios por tu necesidad, gracias a Dios
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  porque eres así, porque me apuntas a Cristo, porque me
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  haces crecer, o sea. Yo sé que eso tiene que ver con
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  un camino más profundo YY tiene que ver con hay veces bueno, no
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  hay veces con madurez y apuntarnos a Cristo, pero pero
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  hay veces nos quedamos en una nada más.
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  Sí, y quizás perdón, porque es que solamente en cuanto a
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  celebrar a un en lo cotidiano, ser capaz de reírnos de nuestras
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  diferencias está genial. O sea, como él es así.
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  Ella es así. A nosotros nos costó mucho
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  llegar ahí porque había tensión. Los.
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  Primeros años y después de las mismas cosas que discutíamos,
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  eran las cosas que después nos reíamos, pero creo que ahí es
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  donde es un camino que podría haber sido quizás más corto y
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  con menos cicatrices y heridas porque aprendimos al a los
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  golpes, o sea, por ensayo y error, entre nuestra ausencia de
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  de de no ser proactivos, quizás en buscar ayuda y ante la
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  carencia, quizás de de encontrar una ayuda profunda.
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  Bueno, le damos nosotros, sí. Bueno, hablando de
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  generalidades, el el libro continúa y hay 2 secciones, que
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  es lo que todo esposo debe saber acerca de su esposa y viceversa,
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  lo que toda esposa debe saber acerca de su esposo y habla de 3
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  necesidades en las esposas y bueno, confirmen o o estén en
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  desacuerdo esposas. O digan las de.
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  Ustedes sí o lo que sea. Pero quisiera hablar acerca de
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  esto porque creo que hay un hay un núcleo de verdad.
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  Número uno es, ella necesita sentirse querida, necesita
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  sentirse comprendida y sentirse respetada.
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  Cuando se habla de de de sentirse querida es o sea tomada
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  en cuenta, que que haya ternura, que que se pueda.
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  Reconocer de que hay hay valor hay.
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  Estoy pensando en TI, etcétera. Dirían que eso es quizás algo
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  particularmente algo particular de la experiencia, digo femenina
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  del matrimonio. Si yo diría que si.
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  Yo creo que hay, yo creo que puede variar en mujer y nivel y
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  todo y temperamento, personalidad, en grados, en
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  heridas. Pero creo que sí.
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  Yo creo que o sea, no quiero generalizar muchísimo, pero yo
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  creo que el ser humano necesita eso, pero creo que por causas
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  como biológicamente fuimos diseñadas.
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  Creo que nosotros tenemos una tendencia y lo expresamos
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  diferente, pero creo que creo que sí.
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  En el corazón de la mujer creo que hay ese deseo de poder.
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  Por algo, por algo, manifestamos más nuestro amor a través de.
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  O sea, piel exactamente a llamarnos.
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  Los hombres pueden pasar una semana sin comunicarse entre
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  ellos, siendo amigos y no pasa nada, pero nosotras necesitamos
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  como saber que ella del otro lado está presente, que ora por
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  mí sí, o sea. Como que sí somos este tema, esa
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  tendencia a ser un poco más sensibles a ese tema.
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  Sí, y ojo, yo creo que. Tanto hombre como mujer tiene
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  estas necesidades, pero son las las que quizás sí más
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  predominan. Sí, predominan, sí, y ojo, tú,
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  que eres contrario a todo. Yo, que soy contrario a todo, me
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  me declaro voto en contra. Dónde fue en el tiene una vez,
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  en vez de decir que votaba en contra, dijo voto, no a favor YY
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  se se. Se en una elección en el Senado
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  hace muchos años atrás y se hizo famoso el voto, no a favor.
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  Entonces yo estoy no a favor de esto.
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  O sea, ojo, creo que no está mal.
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  Pero sí me a mí me cuesta un poco porque ayuda a entender y a
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  comprender las diferencias, pero a veces se tiende a como a
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  encasillar un poquito. Y es como que a todo lo que la
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  mujer necesita es amor. Todo lo que el hombre necesita
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  es respeto. ¿Todo lo que la mujer necesita
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  es será como dijiste, querida? Comprendida.
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  Comprendida, Claro y respetada y listo.
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  No necesita más. Sí, quizás ayuda decir, mira, va
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  por esa línea. Ajá.
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  Hay cosas que sí son evidentes y ante esas cosas evidentes es
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  algo que percibo que en la falta de y eso es bíblico.
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  Maridos amen a vuestras mujeres y no sean ásperos con ellas.
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  Yo me he dado cuenta que mi aspereza lastima mucho a sin TI
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  YY es algo en lo que sigo trabajando YY en mi bruteza en
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  mi normalidad mala criado con hombres donde se asumen que es
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  así, ya está. Bueno, entiendes entonces, pero
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  yo creo que también entendamos. ¿Hay hombres que son gorilas,
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  sí, o sea, y que o sea dicen, yo no le digo, te amo a mi mujer
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  porque se lo dije cuando nos casamos y eso no he cambiado de
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  opinión, he cambiado de opinión y o o dice, y yo para qué
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  comprar unas rosas si si se van a morir y se van a podrir?
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  ¿Ajá, pero es como que entiende, es entiende que ellas necesitan
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  ese recordatorio constante? Sí, del amor manda un mensajito.
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  Yo yo he escuchado personas que que reclaman dicen, es que mi
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  marido no me manda mensajitos durante el el.
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  La jornada diciendo que me ama es como que el tipo está
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  trabajando, Claro, pero pero ella lo necesita.
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  ¿Pero podrá haber una sí, pero podrá haber una tendencia de que
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  la mujer necesita más ese recordatorio que el hombre podrá
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  haber esa esa tendencia? Puede, puede ser, puede ser,
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  pero. Ahí es donde quizás el desafío
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  sería conoce a tu futura cónyuge a los que son novios, hablen de
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  esos temas a los que ya están casados, identifiquen porque hay
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  hay mujeres que dicen. Sí, pero quizás la forma en que
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  ella va a apreciar las muestras de ternura y cariño de su esposo
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  van por otro. Lado, por otro lado, por
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  ejemplo. Y hay que reconocer que son
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  diferentes para tu experiencia vivida porque ha pasado donde o
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  sea, quizá el el el reclamo. ¿No ves que estamos mal?
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  ¿Y yo? Ah, yo pensé que estamos.
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  Y es como que o K, obviamente hay algunas necesidades que no,
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  no, no se están. Sí, entonces yo tengo que salir
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  de mí mismo y decir sí, yo creo que estamos bien.
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  Entonces estamos bien y entender de que eso no es la misma
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  experiencia al otro lado. Sí, sí, no.
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  No iba a dar un ejemplo, pero no sé.
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  Pensándolo bien, no sé si está. Conecta muchísimo, pero tú tú
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  dijiste algo como que tal vez su necesidad de ser querida o amada
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  va por otro lado. O sea, por ejemplo, a mí no, no,
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  o las expresiones, o sea, por ejemplo, yo Claro, esto de nuevo
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  esto yo me fui dando cuenta a través de los años, porque no,
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  no quiero decir de que solo tenemos, solamente tenemos 10
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  años de casados y todavía yo sigo aprendiendo de mí misma y
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  de nuestro matrimonio. Pero esos primeros años fueron
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  bien difíciles para mí y para los 2.
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  Pero por ejemplo, algo que yo notaba mucho es cuando Alex está
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  trabajando, se va, él se mete al rollo y él se olvida del mundo
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  exterior. Esa es su tendencia, o sea,
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  porque él le cuesta como concentrarse.
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  Cuando ya logra concentrarse tiene que hacer una llamada y a
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  veces está en 10000 cosas. Entonces yo me molestaba, no
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  tanto, que él no me no me decía que me amaba durante el día o o
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  me me a ver cómo estás amor, un mensajito, unas flores, eso, o
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  sea la verdad. A mí no me eso no me hace nada,
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  la verdad. No sé si es un asunto pendiente,
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  pero algo que me molestaba muchísimo es que le escribía o
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  por una pregunta o algo urgente y nunca me contestaba.
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  Nunca, nunca, nunca, nunca. Yo creo entonces, pero yo tuve
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  que ir profundo, que mi manera, o sea, yo volviendo a mi papá,
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  mi papá, la atención, o sea mi papá sí tuvo sus momentos muy
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  difíciles, pero sus últimos años, donde Dios pudo
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  transformarlo. Yo soy una de las últimas hijas,
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  entonces cualquier cosa que yo relinchaba, mi papá estaba ahí,
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  Claro, o sea, Claro, era un hombre completamente
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  transformado. Tenía dinero, tenía la energía,
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  tenía el tiempo. O sea, entonces mi papá y yo era
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  la no soy la última, pero fui la última en casarme.
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  Entonces mi papá estaba para mí, para mí.
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  O sea, entonces, YY también habían vacíos y heridas de mi
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  papá los esos primeros años, que él no pudo suplir, que nos era
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  áspero, que era enojado, que era, tenía problemas de IRA.
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  Que yo no obtuve de mi papá y cuando ya lo logre obtener, tal
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  vez lo obtuve y dije, esto es lo que quiero.
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  Y esto es lo que ser amada sin poder resolver lo que yo
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  realmente tenía. No sé si si me hago entender, yo
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  sé que me estoy haciendo como un nudo, pero entonces en mi
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  expresión de querer atención, no amor hacia él era así.
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  Ayúdame, Claro, sácame de este hoyo, asísteme, Recógeme,
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  Guárdame, Págame lo que sea, no que era y él no lo hacía.
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  Y Claro, yo lo yo me ofendía con él.
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  Lo tomaba como como una herida. Era aunque suene como ay, Julia
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  o Cálmate niña mimada, o sea. De las primeras peleas que
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  tuvimos fue antes de casarnos. Ella estaba preguntando y creo
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  que ayuda con 1. ¿ impresora o algo así y yo ah o k entonces
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  digo, qué modelo es un tal? Yo busco manual.
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  Ahí te va el PDF. Léelo, ayúdame ayer.
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  ¿Se me encendió la alarma de la iglesia y empezó a sonar y yo
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  ay, qué hago? Nunca me había pasado.
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  Eh, es súper abrumador. Y mandé un un mensaje a nuestro
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  Grupo que tenemos los cuatro y yo fui yo perdón y Alex me dice,
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  gracias, apágalo y yo. ¿No, no, tú preguntas tú?
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  Y yo obviamente no contesté porque veo.
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  No cindy es Alex, no es contra ti, es Alex es Alex Alex es que.
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  ¿Tú preguntaste qué hago, apágalo Apágalo?
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  Pero no sabía cómo. Ahora me entiendes, sí.
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  ¿Yo no no sabía cómo, yo sabía cómo activar y desactivar, pero
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  yo no sabía qué hacer en caso de que la alarma se active, Claro,
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  entonces cuando él me dijo Apágalo y yo dije, Bueno, qué,
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  qué, qué voy? E hice lo que pude y lo apagué
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  pero no hubo una instrucción. Marcelo me hubiese dicho ve pone
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  la contraseña como tal y listo, no pasa nada, pero Alex me dijo
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  Apágalo. Es que yo siempre creí en TI,
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  Claro. Bueno.
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  Vamos a cambiar el título de este episodio se llama
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  confesando nuestras diferencias en el matrimonio.
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  No, pero oye, o sea. ¿Pero para eso?
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  Pero no me gusta ver. Su dinero, eso es ni idea.
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  Verme a mí misma más. Allá de eso, porque.
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  En otro, en otra ocasión, eso hubiese sido una herida Claro y
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  yo hubiese tenido que resolverla con él después.
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  Alex. ¿Por qué hablaste así, pero?
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  Automáticamente tú dijiste guau, no reaccioné así o o yo tengo
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  que hacerlo de esta manera. Yo tengo que ver cómo apago o
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  Alex lo quizo. No me quiso decir esto sino.
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  Sonando la alarma, horrible, sí, y Alex me dijo Apágalo y yo
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  dije, Oh o K voy a lo apago, pero de yo inmediatamente pensé,
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  o sea Marcelo en esa en esa hora estaba nadando y yo dije, no me
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  no me va a contestar. Entonces Álex me tiene que dar
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  la instrucción. Por eso lo puse en el Grupo,
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  porque si no mi tendencia hubiese sido.
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  Si no contesto cuando estoy nadando y me o sea si cuando no
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  estoy nadando no contesto. Imagínate.
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  Bueno, sí, pero pero yo dije y reconocí y dije, es Álex.
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  Álex resuelve las cosas así y me dio la instrucción Apágalo
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  Claro, no me dijo cómo, pero me dijo Apágalo y nada más.
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  Sí, sí, pero aún eso es también ver.
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  ¿Las diferencias? En en mi defensa, en mi defensa,
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  estaba escribiendo la instrucción cuando dejé de
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  escucharle la alarma. Entonces lo borré.
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  Ya ya resolvió muy bien pulgar arriba.
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  Sí, pero aún en esas diferencias tiene que ver.
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  ¿O sea, yo sé que me voy a meter ya en muchos cosas finitas, pero
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  es o sea, es también cultural, es la manera en como él se crio,
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  nosotros los los y los hispano latinos tenemos esa tendencia
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  que leemos las mentes, o sea, ya ya es como es obvio, pero cómo
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  no me dijiste eso? Era alguno de los conflictos que
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  yo tenía y fueron palabras motivación, sí, YY fueron fueron
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  palabras que nos eliminamos de nuestro vocabulario.
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  Obvio es lógico siempre, nunca lo que es lógico para mí no es
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  lógico porque era lógico para mi casa, mi cultura y yo creo que
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  la tendencia de latino hispana. Ah, no creo que hay una.
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  Hay hay cosas obvias para nosotros que aunque son tú eres
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  de Chile y Honduras, hay cosas. Como que en el mundo latino.
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  Hay entonces eso también es es también esas cosas, o sea, pero
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  Claro, es el recorrido que hemos podido tener y no es.
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  Y aún entre los cuatro, sí. Aún entre los cuatro y no es.
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  Contra mí es Alex, siendo Alex ahora.
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  No, sí. Bueno.
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  Tómalo, tómalo bien. No, sí, Claro.
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  Discapacidad al iba a decir, bueno, gracias cindy por
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  acompañarnos en el último episodio de no, pero quizás
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  volviendo al tema de la no, no el tema de la alarma, reconocer
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  apreciar. Y creo que aquí está el
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  celebrar, celebrar el poder, tener esa capacidad hasta hasta
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  de reírnos. Recuerdo que una vez Claro,
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  fuimos. 6 hermanos criados en una misma habitación, por lo
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  tanto, la palabra orden para mí no existía, o sea, que orden
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  ibas a tener, no, entonces era de dejar y como me gusta estar
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  descalzo, soy de dejar siempre mis, mis zapatillas, mis tenis,
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  mis zapatos en cualquier lugar, y eso era algo que le chocaba
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  mucho a Cindy. Después dije, Bueno, voy, está
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  bien, o sea, tengo que ser considerado que no tiene por qué
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  ir detrás mío. Ordenándolas y he intentado
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  hacer el esfuerzo. ¿Pero todavía me acuerdo, estaba
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  dando clases y de repente recibo en mi celular una foto de de 2
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  pares de tenis debajo de la cama desordenados y me dice cuánto te
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  amo? Jajaja, pero yo sabía que no lo
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  estaba diciendo en reclamo, sino de.
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  Era sarcasmo, amor. Ah, perdón.
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  No era risa, era. Tiene 10 años usando esa puedes.
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  ¿Borrar eso? Para hablar lo bueno.
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  Claro, y ahora y ahora acabo de darme cuenta que no era nada,
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  pero. En otro momento eso era tema,
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  sí, sí, de tensión. Y ojo, no digo de de que ah soy
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  así y no cambio en cosas. O sea, las diferencias se
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  celebran, pero al mismo tiempo voy conociendo cuándo esa
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  diferencia va en contra del sentido de equipo.
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  No, porque si la diferencia es yo soy desordenado, YY si te
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  gusta bien y si no va en contra del sentido del equipo porque
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  vivimos bajo el mismo techo, sí, no, entonces no solamente es
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  reconocer, apreciar y celebrar la diferencia, sino aún ser
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  capaz de identificar cuánto es la diferencia.
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  ¿Puede volverse algo que atente contra el sentido?
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  Del equipo, no las otras 2 cosas que necesita cada esposo saber
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  de su esposa es ser comprendido o comprendida y ella necesita
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  que la respeten. Yo creo que estas estas 2
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  responden quizás más a esa subcultura evangélica, porque
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  este tema de respeto. Muy fácilmente en un ámbito
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  complementarista enfermiza. ¿Dónde es?
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  Como que si la mujer tiene una opinión acerca de algo YY lo
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  dice, eso es atentar en contra del liderazgo del hombre.
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  O sea, es muy fácil cancelar a tu esposa YY creo que eso con.
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  La Biblia abierta. Sí, y aún.
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  Ojo. A Marcelo no le gusta tanto el
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  libro de amor y respeto. Yo creo que tiene sus sus cosas
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  buenas. Pero yo creo que también el
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  peligro es pensar de que lo único que necesita el hombre es
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  es un respeto. Lo único que necesita la la
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  mujer es amor, pero la mujer también necesita respeto.
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  Necesita saber que tiene su lugar.
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  Entonces voy a dar lugar a las mujeres que que hablen.
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  Acerca de eso, mientras piensan, mientras lo piensan y solamente
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  quiero profundizar eso, creo que lo que tú dices del libro
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  responde a esa subcultura porque puedo leer un sin.
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  De aquí, de de un libro dice Complementarista que no estoy de
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  acuerdo. Obvio, vemos que Dios crea la
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  mujer del hombre como un complemento para el hombre.
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  Sin embargo, no es simplemente un regalo para que le sirva,
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  sino que el hombre está en una posición de liderazgo y cuidado
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  sobre esa mujer que Dios le otorgó para su provisión, perdón
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  en su providencia y soberanía. Y después, dice, el pecado del
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  hombre se manifestó en que se dejó liderar en vez de liderar.
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  El rol del hombre de proveer de trabajar la Tierra y que ya
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  había sido establecido aún antes de la caída, ahora lo realizará
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  con gran esfuerzo, sudor y sacrificio.
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  Y no quiero polemizar. Ahora ya hablamos de eso antes,
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  pero ideas como estas hacen que o K no puedes hablar tu opinión.
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  A ver, ni siquiera tu opinión. ¿Vale, no?
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  Y como mucho, lo único que puedes aportar es eso, una
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  opinión. Pero la última decisión la tomo
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  yo entonces, Claro, en esa subcultura cristiana.
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  Entonces hoy creo que las mujeres piden a gritos ey el ser
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  respetadas y quizás por eso los autores lo pusieron.
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  No sé si lo ven, lo ven así. O sea, en ese sentido, sí estoy
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  de acuerdo con Álex, pero no sé cómo.
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  ¿Lo ven ustedes desde el punto de vista?
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  Las mujeres. No, totalmente.
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  Yo creo que eso está. Es innato en la vida de cada ser
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  humano el hecho de que Dios me creó con una autonomía.
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  Y yo creo que las la la de una, o sea, la iglesia universal, o
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  sea, la iglesia, la cultura religiosa, cristiana, lo que
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  sea. ¿Ha ha puesto tanta, ha hecho
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  tanta, ha tergiversado? Sí, esa esas diferencia y esa
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  manera que la mujer tiene que callar y la mujer tiene que
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  cuando el apóstol Pablo lo hablaba y todo era en un
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  contexto, o sea, no era nada aislado, no era, pero eso no,
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  no. No quitaba el valor que la mujer
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  tenía. Yo creo que el respeto está
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  ligado directamente con ese valor que Dios nos dio cuando
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  nos diseñó, o sea, esa autonomía y por causa de esas diferencias
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  que se han distorsionado, le ha quitado ese ese valor a la mujer
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  de ese su su lugar. Pero ese lugar no, no se
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  determina por las feministas o por lo que hago y lo que no
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  hacemos y mis logros y mis no tiene que ver con yo tengo el
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  mismo valor ante Dios porque o sea, es.
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  ¿Verdad? ¿Si la mujer pecó por Adán o
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  Adán pecó por la mujer o quién pecó primero y cuál fueron las
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  motivaciones? O sea, es independiente al hasta
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  este, la a la autonomía que Dios con el que Dios no diseñó.
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  Y yo creo que o sea, 100%, o sea, sí o sea ese respeto que
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  que la mujer necesita por su diseño.
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  Fácil fácilmente perdón por libros así.
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  Y por enseñanzas. Así es que nosotros nos ponemos
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  en esa alerta. No sé si me doy 100 * 100,
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  porque porque el hombre pecó a causa de la mujer.
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  Fue culpa de la mujer porque la mujer le dijo entonces, y la
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  mujer calla en la congregación ese porque es pecadora, ese mal
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  chiste que usan ese versículo para hacer eso.
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  O sea. Todo eso va va afirmando algo
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  negativo la mujer en nuestro contexto cristiano y eso es lo
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  que hace mucho daño. ¿Por qué?
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  Porque también forma algo en el hombre.
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  Sí, Claro de que de que él tiene que liderar y tiene que estar
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  por sobre la mujer. ¿Y donde siempre está?
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  También en alerta, tratando de ver si hay una falta de respeto
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  de su mujer. ¿Ajá, que que por qué me mira
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  así, mujer, por qué? ¿Por qué me levanto así?
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  ¿Por qué él sí? Y es como que.
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  Y que amenace su. No creo, no quiero pecar como
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  Adán, pero que que yo sea liderado YY yo creo que eso sí,
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  eso crea una tensión incorrecta. Después el el tema de ser
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  comprendida. ¿A ver, corrígeme si si estoy
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  mal, yo creo que el bueno hasta salen los chistes, no?
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  ¿O sea, donde la mujer empieza a explicar un problema y el hombre
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  ya inmediatamente lo quiere arreglar, pero es como que no
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  quiero que entiendas cómo me siento, es como que no me
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  importa cómo te sientes? Dijiste que y tropezaste porque
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  el foco estaba quemado. Voy a cambiar el foco, es como
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  que no quiero que entres a mi dolor, que.
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  Entiendas por qué sufro tanto, por eso, cámbialo.
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  O K sí, hombres. Ahora hay todo lo que una esposa
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  debe saber hacer, que su esposo hay, 3, uno, sentirse admirado,
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  2 tener autonomía y 3 disfrutar el compartir las actividades o
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  disfrutar actividades compartidas.
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  ¿Qué dicen qué dices, compañero Waffle?
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  Yo creo que somos tan básicos que sí, esa esa admiración, solo
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  que la línea es tan delgada entre la admiración.
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  Dada y la admiración buscada. O sea, cuando el cónyuge celebra
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  un logro tuyo, yo creo que un hombre puede recibir un halago
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  de cualquier persona, pero cuando es de la esposa, uf, es
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  batería para una semana. ¿Pero qué peligro es promover
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  ese halago? ¿Entiendes como hombre?
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  O sea, que que el hombre lo lo lo reclame.
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  Lo reclame o lo o lo. ¿Lo como que lo manipule,
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  entiendes? Yo sí, sí, creo que sí.
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  Vuelvo a repetir como soy anti todo, entonces como que no, no
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  me gusta el el, ese, ese tema, pero creo que hay algo, hay algo
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  ahí en el hombre, en cuanto a admiración y que, como dijo
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  Julia, el respeto es para todo ser humano entonces.
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  Entonces hay una y yo estoy de acuerdo con esto.
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  Ajá, obviamente hay matices, no, pero dice.
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  Ser apreciado es una necesidad primaria del hombre.
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  Él mide su valor mediante los logros grandes y pequeños y
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  necesita que se los reconozcan. La necesidad de una mujer tiene
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  que tiene de que la admiren y aprecien.
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  Aunque es importante, raramente es tan fuerte YY.
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  O sea, lo que lo que hacen, una diferencia, aquí está los
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  hombres derivan gran parte de su valía de lo que hacen, mientras
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  que las mujeres lo derivan de lo que son.
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  ¿Bueno, sí, de acuerdo, pero dónde dónde está el problema
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  aquí? ¿Entonces, transformación no
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  tendría lugar? ¿Cómo transformación espiritual
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  y mi identidad en Cristo? ¿Por qué?
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  Porque cuando yo entiendo que mi valor no está en lo que hago,
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  sí, entonces. Sí es bueno reduccionista, es
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  general, es. Reduccionista YY lo que a mí me
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  me incomoda de estas cosas y vuelvo a reconocer.
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  Si me gusta que recibir una palabra de admiración de mi
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  esposa, obvio, sería muy, muy estúpido decir no, no, yo mi
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  amor y mi esposo me dice, Oye, Qué qué bueno lo que hiciste.
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  ¿No, no necesito tus palabras porque mi identidad está en
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  Cristo, que eso sería siempre hay, pero hay espiritualoide,
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  sí, pero a dónde voy con que a veces el el peligro de esto no
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  solamente es reduccionista, sino que es como sería la palabra
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  estancado, no? No permite fluir, o sea o k,
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  como tú como hombre encuentras tu valor y lo que haces listo,
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  eso va a ser así para siempre. ¿Y no porque entonces, cuando yo
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  entiendo el fundamento del Evangelio, donde mi valor ya no
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  estoy en lo que hacen, sino lo que yo soy en Cristo, sigo
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  recibiendo las palabras de admiración, pero no las busco
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  porque esa es mi necesidad básica, entiendes?
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  Y creo que ahí es donde entender estas diferencias.
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  Si hace la diferencia porque es muy diferente.
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  Leer esto con términos de Ah o K yo necesito sentirme admirado
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  esposa, por favor, tírame una una buena dime, aunque sea o sea
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  por. Eso de vez en cuando.
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  Claro, o sea, anímame con algo, dime, entiendes, pero cuando
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  cuando, pero si me quedo ahí y no veo la transformación que el
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  espíritu Santo hace, donde entiendo que mi valor no está en
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  lo que yo hago, sino en lo que yo soy.
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  Todo lo que hemos hablado de transformación espiritual, de
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  estar sentados en Cristo y sé quién soy.
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  Entonces las palabras de admiración tienen un un efecto
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  de de ser como la guinda del postre, como estoy pleno en
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  Cristo y qué bueno que que mi esposa te puede admirar y.
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  Y yo creo que yo creo que esto no es tanto para uno.
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  No es como que hombre sepa que usted necesita ser admirado, no
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  es como que. ¿Te sientes trabada esposa YY no
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  sabes porqué se apachurra tu tu tu esposo YYY tú dices algo y
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  siempre anda de malas, pero pero por qué si yo solamente?
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  Y es como que es que cuando tú no reconoces o ves o hablas o
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  halagas aquellas cosas, pues. Llega de manera diferente a a a
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  quizás a ella no le afecta tanto, pero a él le afecta más
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  entonces. La crítica, por ejemplo.
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  La crítica, el que iría por el otro lado, quizás por lo mismo,
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  por el lado negativo, la crítica en público.
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  ¿Ah, sí? ¿Por qué les pega tanto?
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  ¿Por qué nos pega tanto? Y quizás tiene que ver, no sé
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  metir, un un debraye sociológico en la sociedad en que vivimos,
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  que quizás tiene características machistas.
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  Pero es una sociedad absolutamente matriarcal y con
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  eso diría que quizás en México está un poquito más exacerbado,
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  pero es prácticamente un un común denominador en toda
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  Latinoamérica. ¿Piensa la diferencia entre el
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  Día de de la mamá y el día del Papá?
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  Al menos acá en México el Día de la Madre es casi feriado y se
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  paraliza todo. ¿Ni los bancos abren, viste?
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  YY el día del padre es como que con suerte si se si se habló.
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  Ahora no estoy diciendo con eso en cuanto a reclamo, sino en que
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  quizás se se destaca más eso YY cuando viene la crítica, cuando
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  viene esa ya ya estás anulado por por socialmente YY además
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  viene tu esposa y. Dice.
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  Bueno, yo yo creo que una de las cosas que más puede desanimar
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  dentro de una relación es cuando el hombre llega a la conclusión
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  de que nada de lo que hace. Va a ser una diferencia porque
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  de todas formas voy a poner una crítica.
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  Sí, mi amor te dice, te dice huevo estrella, ay, pero me
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  despertaste, sí, te hice huevo estrella pero no le pusiste sal,
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  te dice, pero muy tarde te dice YY pero muy muy frío ya para la
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  sexta séptima, si no hay ese, esa, ese aprecio, ese halago,
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  digamos, gracias, gracias, sí, ya ahí ahí es donde donde
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  abandona, sí y ojo, o sea. No estoy diciendo de que así uno
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  tiene que hacer, o sea o o o o esta es la manera.
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  Dios lo diseñó de esta, no, no, no.
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  Muchas veces esto sale de nuestras carencias, pero en lo
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  general, o sea, son, son son cosas areas que donde hay mayor
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  sensibilidad, digamos. No hay un libro que.
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  Julie Slatery escribió, pero creo que no se tradujo al
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  español que se llama finding the Hero and your hasven,
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  encontrando El Héroe en tu esposo.
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  Sí, creo que no está traducido. Creo que no.
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  ¿O K, pero habla justamente de eso y es decir, YY habla acerca
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  de esa necesidad y dice, mujeres, quieres quieres ser de
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  impacto en la vida de tus maridos?
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  Busca porque hay algo, o sea, eso de apreciar las diferencias
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  busca algo para apreciar, porque muchas veces.
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  Quizás hay ese, ese deseo de que el hombre cambie, que sea
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  diferente, y entonces uno puede creer de que yo le estoy
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  criticando, pero para su bien, o sea, le estoy remarcando las
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  cosas que tienen que cambiar y hasta hace la cita con el pastor
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  para que se junten y para que hablen YYY.
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  Es como que y lo traen. O sea, como para acusarle
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  públicamente, como que mira a ver si alguien puede arreglar
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  este desastre de esposo que tengo.
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  Sí. Bueno, vamos con las otras 2, es
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  autonomía. Autonomía y actividades
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  compartidas. Autonomía en en termino de
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  espacio lo explican los autores, o sea, como que los hombres
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  necesitan su espacio y es como que cuando hay presión dejarlo
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  solo, cuando a lo mejor hay hay una un momento de tensión.
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  Algo importante que enfrentar es como que se se sí, yo soy yo soy
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  así. Sí, y yo creo que el tema de
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  autonomía. Se se menciona porque como
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  mujeres, yo creo tienden a ser un poco diferente ante la
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  crisis, ante la crisis, es como que necesito mi círculo íntimo,
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  necesito. Estar cerca de.
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  Alguien, el hombre es como que espérate.
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  Necesito tiempo para para pensar, tengo que estar a solas.
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  Dame Chance, voy a ordenar mis pensamientos.
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  Entonces hay veces cuando eso no se toma en cuenta, puede haber
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  ofensa, puede haber. Emociones heridas.
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  El no reconocer esa diferencia genera el conflicto.
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  ¿Por qué? Porque es como que de o o te
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  ahogo, o soy o o pienso que mi, mi, mi esposa, recién casada,
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  recién casado, soluciona los conflictos como yo entonces,
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  como te vi mal y te di tu espacio.
• 1:10:18
  Y ella dice, yo quería que me abrazaras.
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  O sea, y ahí donde es necesario reconocer esas diferencias y
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  donde uno también va creciendo, porque algo que hemos podido
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  aprender es que. En esas generalidades, uno
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  después también va aprendiendo del otro, YYY, sí, necesito mi
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  espacio, pero te necesito a ti, necesito mi espacio, pero
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  necesito pedir consejo, YYY sin ni lo mismo.
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  O sea, es como necesito hablar con alguien, pero también
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  necesito mi espacio sola donde pueda pensar.
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  O sea, es como que uno va no solamente reconociendo la
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  diferencia, sino como la aprecia en el otro.
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  La la incorporas como algo positivo a a tu cosmovisión, a
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  tu forma de de vivir. ¿Y la última?
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  La última actividades compartidas.
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  Yo hago esta la la diferencia entre la relación cara a cara
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  ajá y la relación hombro a hombro.
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  La relación cara a cara es. ¿Cuando hablamos acerca de
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  nosotros y cómo estamos nosotros?
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  YYY, hablemos acerca de nosotros, pero hombro a hombro
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  es vamos a apuntar hacia algo donde vamos atacando un proyecto
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  en conjunto. Vamos hablando acerca de de de
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  aquella cosa a la cual estamos. Estamos yendo en esta dirección
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  YY yo creo que el el hombre en particular aprecia mucho esa.
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  Esa ese compañerismo, ese hermandad en en en en la guerra,
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  no como que estamos juntos yendo sí en en una misma dirección.
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  Y esta es. Las cosas básicas, no sé si te
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  acuerdas sin o fue con con Marcela.
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  Estábamos viendo un un vídeo de 2 mujeres que iban al gimnasio y
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  se cruzaban una semana, 2 semanas, un mes YY ninguna
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  saludaba a la otra y después hacían.
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  ¿Era una parodia lo mismo los hombres?
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  No, primer día, hola. El segundo día hey a la Semana,
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  Hey Bro y se tocaban las manos este al mes un abrazo y lo único
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  que hacía era encontrarse en el camino y yo creo que quizás eso,
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  eso sí responde a a eso, a hecho de al hecho de compartir
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  actividades de quizás no sé ustedes van al gimnasio YY no sé
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  si si hablan o no hablan con las personas con que van este, pero
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  al menos en mi caso yo donde voy termino sepa hablando con
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  alguien, ahora puede ser una característica de personalidad.
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  Como también quizás 111, característica de propia de
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  género, no sé qué piensan. Sí.
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  Yo yo no hablo en el gimnasio, mi entrenador sí, es que de
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  repente. Pero sí es que el contexto
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  podría ser este. El gimnasio podría ser un
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  contexto, sí, diferente, pero pero yo o sea, tiendo a ser un
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  poquito como tú, o sea. Sí, no por eso.
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  Sí, nadie, no, Julia. O sea, yo veo, me veo a mí y
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  hemos compartido el gimnasio de repente juntas y Julia es
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  supersocial, o sea, y yo no a lo que voy, qué pena, o sea, no.
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  Sí, yo yo entiendo personalidad, pero yo estoy segura.
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  ¿Que si fuera sería así, sí? El va porque va y ya o.
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  Soy del TEAM anti gimnasio. Es que para los que nos saben
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  tendemos a tener esas personalidades que usada Marcelo
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  más como Julia y Alex y yo somos como más.
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  Franco, sí. Pero sí, yo pienso que hay, hay,
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  hay un volviendo al al tema, creo que hay un hay una
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  necesidad humana. En el hombre de ese hombro a
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  hombro creo que lo lo ilustraste muy bien YY sí hace la
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  diferencia hasta hasta para las cosas básicas.
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  O sea, yo recuerdo haber ido al al estadio siempre con mi viejo.
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  Y después con mis hermanos. Y era como íbamos a ir al
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  estadio juntos YY uno que va simplemente a sentarse a ver 90
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  minutos, 22 tipos corriendo detrás de la pelota, pero juntos
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  sí y nada más. ¿Y o sea, pueden ser cosas
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  tontas si ven conmigo a home depot porque y yo qué voy a
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  aportar, no? Alex, Alex no va conmigo a
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  Costco. No muy bien, esa es una
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  diferencia de pero bueno, no. Pero sí es es.
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  Es muy cierto eso, esa la necesidad del yo creo que hay
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  una tendencia que el hombre necesita ese esa, ese esa.
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  Yo yo creo que el el hombre es como un perro, en el sentido de
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  que somos básicos, queremos que. Que que que nos des tus
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  palmeaditas ahí en la cabeza, digas bien.
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  Hecho Bob, bien hecho. Que que de vez en cuando nos
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  Tires una pelota y que podemos saber de que te protegimos
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  cuando cuando llegaba, cuando un momento peligroso.
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  O sea eso si piensas en el hombre como un perro.
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  Te va a ayudar mucho a a a entender sus.
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  Bueno, ahí de perros y de perros.
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  Sí, pero sí, pero pero sí puede ser.
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  Bueno, cuando hablo de un perro hablo como de un golden, no una
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  Chihuahua. Este sí, quizás cerrando un
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  poquito YY escuchándoles. ¿Pienso en en qué?
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  ¿Qué le dirían a a sí? Reconozcan diferencia, aprecien
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  y celebren a a personas que se van a casar, pero.
• 1:15:20
  ¿Qué le dirían aún desde la experiencia, estando casadas a
• 1:15:25
  personas que están por casarse? YYY qué dirían en cuanto a
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  diferencias a a personas que ya están casadas y que quizás
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  siguen atoradas aquí, no pensando en en ir resumiendo y
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  quizás conceptualizando algunas cosas finales, creo que ya
• 1:15:42
  hablamos de reconocer, apreciar y celebrar, quizás pensando en
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  los que se van a casar o los que están de novios hablen de esas
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  diferencias. A veces hay cierto miedo a
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  hablar de diferencias en la etapa de noviazgo porque eso va
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  a ser un problema. Entonces no hablo de las
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  diferencias porque quiero que todo vaya tranquilito hasta el
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  día de la boda y creo que el espacio para hablar de esas
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  diferencias tiene que empezar en el noviazgo.
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  No sé cómo lo. Ven, sí, YY yo diría, hay una
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  diferencia entre necesidades y tal vez tendencias, porque
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  seamos sinceros. ¿Todas estas cosas no son
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  necesidades entre comillas, como tales no son cosas, tendencias y
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  son cosas donde dices, sabes qué me gusta esto?
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  Y hay veces donde es tanto ese ese deseo de parecerse como como
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  macho alfa, yo no necesito nada, o o la mujer feminista
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  empoderada, que es como que no reconozco esa tendencia que yo
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  tengo. Sí, había un momento donde yo yo
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  quería llegar a casa y. Y hacerme el que no me importa
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  llegó para comer. ¿Si no hay comida, yo yo me hago
• 1:16:48
  algo YY sí me me me jactaba de mi autosuficiencia, pero en un
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  momento donde Julia me me me arrinconó y dice, pero pero a TI
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  te gusta llegar a la casa y que esté la comida lista y que
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  puedas sentarte a comer? ¿Y yo bueno, pero si no dice a
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  ver te gusta o no? Y yo sí, sí, la verdad se siente
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  muy bien y lo aprecio. Ah o K bueno.
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  Entonces creo que en este sentido, si van a tener esa
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  conversación, no, no, no, no vengan con las con los escudos
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  arriba, dicen, pero tú no lo necesitas, o sea.
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  ¿Y la respuesta correcta? Ajá, si si.
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  Algo más que quieran agregar. Yo o sea, creo que en mi vida
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  personal hubo un antes y un después cuando yo pude dejarme.
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  De batallar conmigo misma pensando de que porque él no
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  piensa igual que yo, pero si él supiera como yo siento respecto,
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  haría tal cosa, o sea como que tratando de de acercarte muchas
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  veces en ciertas situaciones. Y eso tuvo un proceso personal.
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  Que yo creo que cuando Dios obra a través de la transformación y
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  yo puedo identificarme realmente como hija de Dios, que mi valor
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  y mi aceptación está en él, es cuando yo dejo de de de buscar
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  eso en la otra persona, entonces.
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  Yo puedo aprender a celebrar esas diferencias contigo, puedo
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  aprender a apreciar y aún a valorarlas en ese sentido.
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  Yo, o sea, valoro mucho las diferencias que tenemos y creo
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  que no, no, no, no veo ahora como una amenaza el hecho de que
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  tú seas más carismático, más líder, más que, o sea, de
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  repente las personas en la Iglesia ni saben quién soy.
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  YY eso no pone en tela de juicio mi identidad, porque yo no tengo
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  que estar luchando para ser vista y valorada, porque no.
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  O sea yo. Yo en ese sentido he aprendido
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  eso. Y cuando uno aprende eso no
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  quiero ser tan redundante en mí misma.
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  Pero cuando uno entiende eso es cuando uno aprende, descansar de
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  una manera tan única y particular.
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  Ya dejas de de de vivir eso en tus propias fuerzas y yo valoro
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  mucho la diferencia que tengo contigo.
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  Valoro mucho que que que tengas que necesites tu espacio, que o
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  sea, y aún tu desorden cuando de repente estás en estrés.
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  Porque sé que no es de personal. Bueno, es un libro que tiene
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  ahí. Yo creo que una de las maneras
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  de de de poder apreciar las diferencias es es como que
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  mirarlo como desde un punto de vista, como más como
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  antropólogo, no así aquí tenemos al gorila de la montaña que deja
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  sus calcetines debajo de la de la cama, y es como que.
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  O sea, uno, uno puede empezar, o sea, verlo, o sea, sin, sin
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  críticas, sin reconocernos. Reconocernos porque hay hay.
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  Yo estoy segura, Julia, Alex, que hay etapas en la y períodos
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  semanas hemos reconocido tú y yo semanas que venimos.
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  Muy cansadas y que de repente no todo está como nosotros
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  queremos. Y ahí está él, supliendo esas
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  ayudas extra. Que nosotros, o sea YYY, no está
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  en tela de juicio tu liderazgo, ni tu ni tu hombría por un día,
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  sentarte y o o o agarrar el trapeador y limpiar.
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  Hacer cosas que habitualmente nosotras hacemos y eso parte de
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  la diferencia. Y no, no es algo que ocurre
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  constantemente. Eso es una etapa.
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  Sí, y yo yo creo que algo que que siempre voy a como para
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  repaso a mi vida, lo que es a esa base de lo que es el
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  matrimonio y esas personas que están casadas o esas personas
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  que van a tomar ese paso de poder casarse.
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  El matrimonio es es una expresión, una celebración de lo
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  que Dios hizo conmigo y como ese, ese compromiso, ese pacto
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  que él decidió hacer conmigo. Eso refleja esa unidad que él
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  tuvo conmigo. Entonces yo constantemente soy
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  recordada de que si no tengo un sentido de equipo con Alex no
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  puede haber unidad. No podemos trabajar juntos hacia
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  algo. YYYY se pierde el propósito, se
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  pierde lo que Dios quiere reflejar, celebrar en nuestro
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  matrimonio. Claro, dentro de ese concepto,
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  dentro de esa base entra eso, eso de poder apreciar, de poder
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  celebrar este. Pero Claro, como decía Cindy, o
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  sea, comienza conmigo, o sea, yo.
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  Ahora, definitivamente todavía hay cosas que me molestan de él,
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  pero ya como ahora, las. Las.
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  ¿Querían quieren saber cuáles son?
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  Que son son parte de esa de esa, por ejemplo, algo bien corto.
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  Porque únete a nuestro. Mira.
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  Exclusivo exclusivo contenido exclusivo para ti.
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  Hoy, hoy en la mañana, tenía que llevar a mis 2 hijos al él tenía
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  que llevarlo, pero había que preparar lonche para 2 niños, de
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  ahí mi otra y tercera hija. Había que llevarlo a otro lado
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  para nosotros poder estar aquí hoy presentes.
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  Entonces le digo entonces una de las cosas que sí me cuesta de
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  mí. Crecí con una mamá bien
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  sistemática en cuestión de comida.
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  A la logística. En cuestión de eso mi papá
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  realmente poco se metía, entonces mi mamá era bien pick
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  en esas cosas. Yo he tenido que identificar eso
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  y soltar muchas cosas, pero él, yo no, obviamente no puedo hacer
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  todo. Desayuno, lunch, a mí yo soy
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  bien específica en como quiero los Rises cases y como los
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  quiero y esas cosas constantemente me cacho
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  queriendo, sí. No me usa esa palabra, pero es
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  la verdad, o sea, queriendo controlarlo como lo hace
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  entonces, le digo yo, Julia, o sea, no tienes que subir, tienes
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  que buscar esto, o sea para poder llegar a tiempo, aún así
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  llegue tarde, pero le digo, baby, para postre de los niños
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  quiero poner risecape con con crema de Maní YY mermelada.
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  Yo en mi mente ya dije, bueno, no lo va a hacer necesariamente,
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  como yo quiero, le voy a decir, le voy a sugerir baby, la crema
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  de maní, como no le di vuelta, está muy aceitosa.
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  Entonces se va a regar, entonces sí, entonces.
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  Creo que te dije algo bien corto, o sea como bien así bien
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  what x lo hace y cuando ya estoy poniendo todo en la mochila, veo
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  guau, o sea, lo hizo de una manera perfecta, o sea, le
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  entonces yo pude, bueno, primero no, pero espérate, espérate, yo
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  sé que es bien sencillo, pero es mucho más profundo.
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  Viene desde antes de un trabajo, desde antes y yo pude primero
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  soltar, él no lo va a hacer como yo quiero, pero está bien.
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  Porque él es mi equipo, somos un equipo, él me ayuda y eso crea
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  unidad. Lo importante.
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  ¿Es que El Niño va a tener que comer?
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  Y El Niño y El Niño le vale si está batida o no la la crema de
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  maní, entonces lo hace que para mí entendimiento fue mejor de
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  como yo lo hubiera hecho. Y entonces le digo, y él cree
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  que es sarcasmo. Y entonces le digo, yo le digo,
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  yo no es ese. Y los 2 nos empezamos a reír, o
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  sea, lo nos reímos de que yo pensé que era sarcasmo, le digo,
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  y de ahí él como que guau, gracias o K o sea, guau, o sea,
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  pero ya. Tal vez tú no estas en este
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  momento donde tú puedes reírte de esas cosas del sarcasmo o de
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  o de celebrar. Ese ha sido un recorrido de los
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  2. Ese, porque éste es lo para mí,
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  lo lo profundo del matrimonio, que tú te casas y eres equipo,
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  pero tú no pierdes tu individualidad con Dios, tú
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  sigues creciendo. Yo sigo creciendo.
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  Entonces, si hay cosas que hace él que me molestan, hay cosas
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  que que aún yo tomo de él. Que me dan valor a mí y eso
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  limita mi crecimiento, porque como él ya cubre ese ese miedo,
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  ese valor, ese entonces. Pero es eso.
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  O sea, nunca dejamos de crecer en en en nuestra, en nuestra
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  vida y en nuestros miedos y en YYY después este el hecho de que
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  somos equipos, de que ese equipo refleja unidad y que esa unidad
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  refleja lo que lo que Cristo hizo por su iglesia, porque lo
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  que Dios hizo con cada uno, nosotros, entonces sí, mantener.
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  O sea, si, si estás. Pronto estar casado, métete en
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  estas cosas. Como decía Álex, se honesto,
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  habla de esas diferencias de las cosas, porque a veces son cosas
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  diferencias tan bobas que no queremos tomar, tocarlas porque
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  nos vamos a ver bien tontos, qué inmaduro.
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  ¿Con quién me voy a casar? Ay, no, o sea, háblala, por muy
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  mínimas que sea, y si estás casado y sigues tienes 10152030
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  años, lo que sea. Pide ser acompañado con alguien.
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  O sea, fíjate que yo sé que me voy a ver bien tonta, pero
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  Fíjate que mi marido tiene 30 años de ser eso y vieras qué me
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  molesta. O sea.
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  ¿Y ver y ver qué hay, qué hay? Antes del matrimonio, uno se
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  vende bien. Bien, YY hay cosas que también
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  uno, no uno hay cosas que uno no sabe, que no sabe.
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  Bueno, nuestros oficiadores nos están diciendo que ya es tiempo
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  de terminar antes de grabar siempre nos pasa lo mismo.
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  No saben las chicas, queremos hablarnos y después hay que
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  decirles que ya tenemos que terminar y eso es una diferencia
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  que queremos celebrar, pero 2 cosas.
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  La primera es. Queremos tener un último
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  episodio de cierre de esta serie con ustedes otra vez, así que
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  queda extendida la invitación, muchísimas.
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  Gracias y. Mándenos preguntas, o sea,
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  varios nos han escrito, nos dice, Oye, Qué bueno que estuvo
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  esto, qué bueno y que fue de ánimo y de bendición.
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  ¿Entonces también? ¿O si no están de acuerdo?
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  Claro, críticas, obviamente, pero mándenos preguntas y
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  queremos tener un un episodio de cierre.
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  ¿Entonces, por favor, de la manera que quieran señales de
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  humo, saben cómo contactarnos entonces?
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  Manden preguntas, críticas, opiniones, sugerencias,
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  sugerencias o a una experiencias que hayan vivido.
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  Nos van a enriquecer mucho para el último episodio, así que
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  buenísimo. Muchas gracias, gracias.
• 1:26:13
  Adiós, gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre
• 1:26:19
  semana. Si quieres ser parte de este
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  proyecto y apoyar financieramente para generar más
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  recursos para tu crecimiento espiritual, en la descripción
• 1:26:27
  del episodio está el link para poder realizarlo.
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  Recuerda que puedes seguirnos a través de
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