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EP. 78 - POR QUE HOMENS SÓ PERCEBEM O ERRO TARDE DEMAIS?, Chá de Coragem de Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Por que os homens costumam perceber que podiam ter feito
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mais pela relação só depois que ela acaba?
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Que mecanismo social é esse que mantém uma dor que machuca a
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pessoa e todo mundo ao redor? E o que que a gente faz quando
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percebe que perdeu a chance de cuidar de algo muito precioso?
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Aceita o chá de coragem? Olá, tudo bem?
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Tenho 34 anos e escrevo para compartilhar um relato pessoal
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que foi muito atravessado por um episódio do seu podcast sobre
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culpa, erro e responsabilidade. Ouvir aquele conteúdo foi um
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divisor de águas para mim. E de tantos vídeos, podcasts e
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conteúdos que encontrei tratando a pessoa que erra sempre com o
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vilão da história, o seu foi o que trouxe uma visão diferente,
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a visão de quem erra, do que fazer depois do erro e de como
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lidar com as consequências sem se destruir por completo.
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Por isso, escrevo também como forma de agradecimento e, se
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possível, prover o que está com o seu.
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Tive um relacionamento de aproximadamente 3 anos.
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Desde o começo sempre existiu uma conexão forte de parceria,
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amizade, companheirismo e carinho entre nós.
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Eu sempre fui um cara carinhoso, parceiro e amigo ao mesmo tempo.
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Ao longo de todo o relacionamento, minha ex
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companheira era quem mais puxava a manutenção da relação,
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conversas difíceis, ajustes de comportamento, alinhamento de
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expectativas, observações sobre atitudes minhas e dela.
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Ela sempre foi muito ativa nesse cuidado com o relacionamento.
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Eu, por outro lado, sempre fui mais travado para me expressar.
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Tenho muita dificuldade de argumentar, de colocar
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sentimentos para fora e falar sobre o que me incomoda.
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Tenho medo de ser mau interpretado, de perceber de
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parecer bobo, infantil, de gerar conflito, de virar uma briga ou
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até de provocar um término. Por conta disso, muitas vezes eu
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preferia engolir o que sentia, empurrar os problemas para
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debaixo do tapete e fingir que dava para relevar.
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Enquanto ela trazia até coisas pequenas para conversar,
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pensando no bem da relação, eu acabava negligenciando a
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manutenção no relacionamento por imaturidade e medo de confronto.
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Comecei a fazer terapia, incentivado Por Ela.
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Inicialmente, o foco era trabalhar muito minha
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autossabotagem. Minha tendência é de colocar
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para baixo um padrão de estagnação que é desenvolvido
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depois de um período de depressão.
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Na Juventude. Ela sempre me apoiou muito nesse
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processo, me incentivando, me colocando para cima e estando
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presente. A terapia me ajudou a começar a
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me abrir mais com ela, a falar um pouco mais das conversas
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difíceis e anão ficar em silêncio quando surgiram
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problemas. Ainda assim, esse processo foi
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eleito. Dentro do relacionamento,
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existiram questões mais profundas e delicadas.
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Uma delas foi meu vício em pornografia quem impactou
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diretamente nossa vida sexual? Eu sempre tive desejo Por Ela,
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sempre senti tesão, mas eu desenvolvi ejaculação tardia por
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conta desse hábito, o que fez com que muitas vezes ela
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gozasse. E eu não.
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Quando isso? Isso começou a gerar
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questionamentos, eu me abri e falei sobre o vício.
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Foi um baque para ela, mas mesmo assim ela ficou do meu lado,
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apoiou, incentivou e tentou me ajudar.
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Troquei de terapeuta, tenho que encontrar o profissional que
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tratasse especificamente esse tema.
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Hoje eu sigo acompanhamento com avanços reais, mas é um processo
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longo e que desgastou muito emocionalmente ela, a ponto de
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alguns momentos ela sentia que estava lutando contra a
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pornografia dentro do relacionamento.
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Houve um episódio que me marcou profundamente, uma noite que
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estávamos desconectados emocionalmente, meio no
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automático, e ela acordou de madrugada chorando e pedindo pra
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que eu fosse embora da casa dela.
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Aquilo me pegou de surpresa. Eu fui pro sofá, fiquei pensando
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no que eu tinha feito, mas decidi não ir embora.
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Voltei, abracei, acolhi e deixei ela colocar tudo pra fora.
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Não soube falar muito, mas estive ali presente.
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No dia seguinte, conversamos e eu disse o quanto aquilo me
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doía, o quanto eu não queria vê la daquele jeito e que eu IA
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lutar pela gente. Hoje eu reconheço que aquilo foi
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uma grande alerta, mas minha mudança de postura ainda foi
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lenta, falta o time maturidade. Numa virada mais profunda da
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minha parte, no fim do ano passado, as coisas começaram a
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mudar. Elas ficam mais distante, ao
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mesmo tempo, mais insistente na manutenção da relação.
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Hoje eu entendo isso como uma espécie de luto dentro da
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relação, uma atleta de viu a final quase desesperada de
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salvar algo que já estava muito frágil.
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Eu não percebi isso na época. Continuei cego por imaturidade e
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por não conseguir enxergar a gravidade do momento.
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O estopim no término aconteceu por conta do meu comportamento
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no Instagram. Já havíamos tido uma conversa
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meses antes sobre limites, valores e comportamentos em
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redes sociais. Quando a seguir de volta uma
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pessoa que conhecia Anjos do relacionamento.
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Na época, não levei aquela conversa tão a Sério, tão a
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Sério quanto deveria. Depois descobri que ela
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descobriu que eu estava curtindo fotos de mulheres que eu
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conhecia. Por mim, curtir fotos de pessoas
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que eu conhecia prevencia algo normal, sem nenhuma intenção.
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Para ela, isso foi uma quebra de confiança e de um valor
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inegociável. A lealdade.
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Ela se sentiu desrespeitada, desconsiderada e terminou o
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relacionamento dizendo que não vinha mais futuro entre nós.
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Hoje eu entendo que, independente da minha intenção,
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o impacto disso foi grande em abrir interpretações e feridas
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que eu negligenciei após o término.
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Entrei num período intenso de culpa, arrependimento, vergonha
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e autocrítica. Na primeira semana eu fiquei
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muito mal. Na segunda, procurei ela pra
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pedir desculpas e me responsabilizar pelo que fiz.
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Ao mesmo tempo, comecei a buscar conteúdo sobre o tema e me vi
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sempre colocado no lugar do vilão, o que me afundava mais
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ainda. Seu podcast foi o primeiro que
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me trouxe outra lente, a de que o erro não me define, mas me
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responsabiliza, que a culpa paralisa enquanto a
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responsabilidade transforma e que se algum dia houve um
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recomeço com ela. Isso é uma relação nova com
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cicatriz que precisa ser cuidada, não?
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Simples voltar ao que era, porque não tem como ser como
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antes, pois teve um acontecimento ali.
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Encontrei algumas âncoras para atravessar esse período.
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Música que me colocava para cima do seu episódio do podcast que
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eu ouvi em loop sempre que é a ansiedade batia.
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Isso me ajudou a sair do lugar da alta punição e ir para um
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lugar de consciência. Passei a enxergar com mais
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clareza o quanto foi imaturo no relacionamento, o quanto
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negligenciei a manutenção da relação, o quanto negligenciei
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meu comportamento fora da relação e o quanto isso teve
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consequências reais para outra pessoa.
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Comecei com ela novamente, de forma mais honesta e emocional
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do que jamais tinha conseguido ser, não para manipular ou
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reconquistar, mas para ser verdadeiro sobre o que eu sentia
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e reconhecia curiosamente. Foi enquanto parei de tentar
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falar certo e falei do meu jeito emocional que a conversa fluiu
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de forma mais leve. Saí dessa conversa mais
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tranquilo, consciente do que causei, consciente da dor que eu
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gerei e consciente de que agora existe um processo que não se
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resolve com palavras para adoecer, cuidar de mim, entender
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meus padrões e mudar meus comportamentos no futuro.
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Queria compartilhar esse relato com você para agradecer pelo
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impacto do seu trabalho e, se possível, e seu pitaco sobre
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esse processo. Obrigada pela escuta, pelo
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conteúdo que você produz. O impacto foi real para mim.
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PS, realizou uma bacaninha, AI, gente, não é incomum na
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realidade. É muito comum que os homens
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quando chegam num processo de terapia, quando chegam num
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processo de reconhecimento do do fim da relação que eles nomeiam.
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Nossa, eu não fiz. O que eu podia ter feito para
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cuidar da gente? Eu deixei passar os avisos dela.
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Eu não notei quando ela me falava isso e isso, e isso que
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era Sério. A gente tem muitas questões
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envolvidas nisso. A primeira delas é que os homens
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não são ensinados a cuidar da relação.
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Os homens, na realidade, eles não são ensinados ao cuidado de
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uma forma geral. Então, a mulher, a menina, ela é
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direcionada na infância a cuidar, ela aprende que ela tem
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que cuidar. Ela treina cuidando da
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bonequinha, ela aprende que ela tem que cuidar da família, que
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ela tem que cuidar da casa, que ela tem que cuidar dos outros,
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tá? As brincadeiras voltadas para as
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meninas são brincadeiras mais direcionadas ao cuidado.
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A gente vê as posturas das meninas, pensando o tempo
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inteiro nesse carinho de cuidado, de como é que você tá,
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você tá bem de observar o outro. Isso é um treino, gente.
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Isso não é uma habilidade que a gente vai falar assim, Ah,
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nasceu quando mulheres. Não é uma habilidade que nasceu
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com as mulheres, é uma habilidade que é exacerbadamente
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treinada nas mulheres e pouquíssimo treinada nos homens.
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E não é à toa que a gente vê nos cursos sobre relacionamento.
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Se vocês abrirem hoje os comentários aqui, vocês vão ver
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quantos comentários são de homens, quantos são de mulheres,
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vocês vão ver quantos comentários dos meus livros são
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de um homem, são de mulheres? Sim.
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A diferença, gente, é exorbitante, é uma diferença
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enorme. Porque o cuidado ficou no lugar
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da mulher e a manutenção numa relação é cuidado.
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E a manutenção numa relação pede algo que os homens não tem
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aprendido a lidar, a enxergar e assumir que é a própria
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vulnerabilidade. Os homens não são ensinados a
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ser conectado com as próprias emoções.
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Não que a mulher seja ensinada a se conectar com as emoções dela,
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mas a mulher ela desenvolve lugares mais seguros pra se
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conectar com as próprias emoções.
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Os homens não. Existe ali uma emoção que ela é
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validada, ela é permitida que a raiva, então o cara pode ficar
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puto, ele pode sentir raiva, todo o resto ele não pode.
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E aí os homens crescem se reconhecer quando eles estão com
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medo, quando eles estão tristes, quando eles estão angustiados,
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tudo vira uma ira, uma irritabilidade que você não sabe
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direito a nomear. A gente tem aí uma outra
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questão. Quando a gente fala da teoria do
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apego, tem um episódio aqui falando da teoria do apego, por
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sinal. Gente, naquele episódio eu falo
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que são 3 tipos de apego e um quarto.
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O quarto atrapalha o nome é apego desorganizado, tá?
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É porque eu falo rápido, muita coisa na minha cabeça, e aí eu
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falo que o apego é ambivalente, seguro, ambivalente, evitativo,
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ambivalente, ansioso, evitativo e falo do terceiro nome que eu
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lembro qual foi, mas é desorganizado.
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Eu quero focar aqui em 2 tipos de apego principais, que é os
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que a gente mais vê nos adultos. A gente vê teoricamente 3 tipos
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de apego, o seguro. O seguro não é um apego
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perfeito. O seguro é aquela pessoa que
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considera seguro e está na relação, sabe?
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Ela sabe que ela pode contar com o outro, ela sabe que o outro
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pode contar com ela. Então tem uns percalços na
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relação. Ela sabe que a relação não vai
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ser perfeita, que relações são difíceis, mas ela tem
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ferramentas internas para lidar com isso.
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São as pessoas de apego seguro. Grande parte de nós não tem
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apego seguro e aí a gente sai se dividindo entre o apego ocioso e
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um apego evitativo. Por questões sociais, as
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mulheres tendem a ter o apego ansioso.
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O que é esse apego ansioso? É um apego em que eu sinto que
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eu preciso. Eu tenho uma sensação que eu
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preciso estar presente na tua vida o tempo inteiro e você tem
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que estar se provando para mim. Para eu saber que a gente está
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junto, então o que que eu faço agora?
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O erro é meu, não é pego ansioso, eu penso sempre assim,
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Ah, o que que eu podia ter feito?
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Como é que eu conserto isso? O que que eu, eu, eu, eu, eu
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faço? Esse é o apego da maioria das
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mulheres, a gente tem uma tendência a esse apego.
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Ansioso por quê? Porque a gente foi treinada para
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o cuidado, a gente foi treinada, por que que a gente pode fazer
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na relação? A gente foi treinada para tentar
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salvar o outro, por mais que nós estejamos, estejamos treinadas
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para sermos salvas por um homem. Nós temos a tendência, temos
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treinadas para salvar o outro no cuidado e et cetera.
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Os homens são, na sua maioria, evitativos.
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O que é o apelo evitativo? O apelo evitativo é aquele em
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que, sabendo que não é seguro estar com você, eu entro naquele
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lugar de por mim eu nem queria mesmo.
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Então eu paro de ter a minha necessidade emocional.
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É validada, em vez de falar assim, você tem que tem que
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atender a minha necessidade emocional, eu preciso ser amada
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por você apegocioso, o apego é habitativo falar não, eu não
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preciso ser amada por ninguém necessidade emocional, o que que
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isso come? Eu sinto o apego habitativo é
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aquele apego falar eu não preciso do outro e aí a
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tendência é se fechar. A tendência é falar pouco sobre
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as as próprias emoções, a tendência é se abrir pouco para
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o outro. A tendência é se abrir um pouco
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pra si, porque não aprende a evitativo o que que você aprende
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a fazer. Você aprende a olhar pra emoção
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e falar, o problema é se eu sentir, se eu parar de sentir,
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Ah, se eu parar de sentir, não vou precisar de ninguém, não
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tenho problemas, OPA, não sinto mais.
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E aí você vai desenvolvendo mecanismos ao longo da sua vida
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pra fugir ou sentir, pra fugir da conexão, pra fugir da
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necessidade de estar com outro. Socialmente falando, nós somos
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incentivadas mulheres ao apego ocioso por conta dessa tendência
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toda, do cuidado e homens a esse apego evitativo por conta dessa
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coisa de você não tem que sentir.
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Você é homem, é um saco de batata, né?
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Você é bicha? Para você tá chorando com isso
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tudo que a gente já homem não chora, tudo que a gente cresceu
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ouvindo, então para o homem. Existe uma distância muito,
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muito grande do próprio sentir. E olha, eu já falei aqui da
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dança, pego evitativo ansioso, né?
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A pessoa ansiosa quando ela fala, conversa comigo, vamos
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trocar sobre a nossa relação, vamos discutir aqui o que a
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gente precisa fazer para melhorar a relação.
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Ela está dizendo assim, eu estou me sentindo desconectada de
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você, eu tenho medo dessa desconexão, a gente não, se não
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se resolver mais, vamos sarar a nossa conexão, vamos ver como a
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gente fica junto, aí a pessoa é evitativa.
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Ela ouve o seguinte, você tem que fazer mais, só que a pessoa
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evitativa, ela tem medo de ser vista como alguém que fez
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besteira, ela tem medo de errar, ela tem medo de tudo que
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desperta grandes emoções. O que que ela faz?
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Ela se encolhe, ela se esconde dentro dela, então, ansioso, vou
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falar por favor, por favor, conversa comigo, vamos se
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resolver aí o evitativo sem falar, ele tá falando assim, eu
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vou ficar aqui quietinho, me deixa aqui quieto, no meu canto,
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porque quieto eu não corro risco de fazer besteira.
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Se eu ficar aqui bem quietinho, bem em silêncio, eu não pioro as
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coisas e pior, as coisas é muito ruim, já que eu não sei como eu
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vou melhorar as coisas, eu também não vou piorar as coisas,
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eu vou ficar quietinho. Não existe fingir que não está
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acontecendo, para de morto, para de morto, para de morto, eu
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evitativo, entendeu? Algumas vezes, esse evitativo
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vai ser grosseiro, vai colocar a culpa no ansioso, falar não é,
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você está demorando demais de mim, você quer demais, porque
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assim o problema não sou eu. Eu não sinto isso é você, o
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problema está em você. Quando o evitativo faz isso, o
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ansioso fica mais ansioso e pensa, meu Deus do céu, a gente
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está realmente muito desconectado.
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Olha só o que está acontecendo aqui, eu quero conversar com
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você, eu quero trocar. Eu tenho necessidade de sentir
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que a gente está junto nessa e você também, fazendo se
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afastando de mim. E se você se afasta de mim, eu
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entendo o que você não quer estar comigo, eu fico mais
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ansiosa. Aí que que a pessoa do apego
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ansioso faz, ela aumenta o comportamento de apego dela,
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aumenta a forma dela de conseguir apego, ela fica mais
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ansiosa e ela cobra mais. E aí o que que o evitativo faz?
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O evitativo fica, aumenta o comportamento de apego dele, ele
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fica mais evitativo, ele fica mais apavorado, ele fica mais
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com vontade de fugir, de se esconder.
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Tem uma autora que ela é fantástica sobre relação e sobre
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criação. É educação com apego, não sobre.
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AI, gente, sobre a teoria do apego, eu esqueci o nome dela.
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Climatério, querida, é você, eu esqueci o nome dela.
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Mas ela fala que a apóca a dança da relação.
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O inimigo da relação não é o evitativo nem o ansioso.
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O inimigo da relação é essa dança que os 2 entram.
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E a forma da gente lidar melhor com a relação é a gente
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identificar a dança e falar, OPA, pera aí.
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Alguns dos 2 tem que ter lucidez para falar, a gente está
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entrando naquela dança, um que eu fico ansiosa e aí você fica
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me evitando porque eu estou ansiosa, eu fico mais ansiosa
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que você está me evitando e a gente briga, vamos começar.
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E aí, como é que a gente lida com isso?
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Isso é o que? Relação madura, uma relação
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madura, essa relação que a gente consegue sentar, nomear os nossa
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forma de apego, a forma que a gente aprendeu a lidar com as
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relações. E falou, olha, eu sei lidar
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assim e eu quero aprender a lidar diferente com nós 2.
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Como eu disse, a maioria dos homens aprendeu Oo apego
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evitativo e aí na relação a mulher sobrecarregada com
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cuidado fica nessa dieta. Ela é quem chama pra Dr, ela é
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quem fala, eu estou incomodada, ela é quem fala, a gente pode
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melhorar, ela é quem busca terapia, busca um curso, marca
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uma viagem, é sempre ela e o cara, ele tá sempre assim, Ah,
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as coisas vão se resolver, me deixa quieto como eu não sei o
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que eu vou fazer e gente, essa dança, ela não é consciente, tá?
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Não é a mulher pensando, Ah, essa é a hora de eu fazer assim
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e cobrar e cuidar. E não é o cara pensando, eu vou
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me esconder aqui, fica quietinho, não é?
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11 construção social que a gente vai desenvolvendo essas
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ferramentas e a gente fica preso e preso nelas.
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Estou falando aqui de mulher e homem, gente, mas enfim, tem as
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suas exceções, as suas construções diferentes.
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Eu estou falando de forma geral, como a sociedade construiu, como
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a gente é socializado eSIM, a gente é socializado de uma forma
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muito dual. O que que eu quero trazer aqui
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para você é tão importante o momento em que a gente olha para
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os nossos erros, que nomeia e aprende com eles, sabe?
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Pois é, você, provavelmente, pela sua descrição aqui aprendeu
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o teu apego apitativo. Você aprendeu que não é seguro
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se abrir, que não é seguro falar.
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Que não é seguro nem mostrar sua vulnerabilidade.
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Aquilo não é seguro ser vulnerável você aprendeu a
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contar para você a história de que você não tem
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vulnerabilidades, vulnerabilidade, amor, o que é
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isso? Não, não sinto nada desse
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negócio, não sou muito forte, obrigada.
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E aí você não tem contato com seu sentir, o que não quer dizer
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que você não sente, quer dizer apenas que você não aprendeu a
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nomear, cuidar do seu sentir e que o seu sentir determina
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comportamento seu. Sei que você perceba e quando a
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gente finge que a gente não tá sentindo?
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A gente costuma magoar, as pessoas estão nos redor.
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Eu não entrei aqui no vício de pornografia porque infelizmente
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é um vício muito, muito comum, que precisa ser tratado, que
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precisa ser olhado. Eu tenho muita Esperança que a
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vida sexual dos nossos meninos não comece como começa
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normalmente, com contato com. Um sexo que não existe contato
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com o sexo, que é uma performance violenta com a
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mulher, enfim. Mas o que eu quero trazer para
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você é que coisa importante conseguir olhar a as relações e
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aprender como é que você funciona, entender o que que
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você leva para as próximas relações, porque nem sempre as
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coisas que a gente fez na relação, elas são possíveis de
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serem consertadas, sabe? O que não quer dizer que você
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não vai aprender para as próximas.
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O que não quer dizer que todas as sua reflexão, todo seu
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cuidado, todo seu aprendizado, não está servindo para nada.
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Porque o que eu vejo é muitas vezes o homem, após o fim da
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relação, querer mudar e aprender.
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Mas é Por Ela ainda, ainda é para voltar para a relação.
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E você precisa aprender e mudar e se aprimorar por você, porque
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não sendo ela, com você vai vir uma outra pessoa.
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E você precisa saber o que você tem para ofertar na relação,
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sabe? E você precisa saber os seus
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medos para você conseguir conversar com essa pessoa é,
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você precisa saber as suas ansiedades para você conseguir
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conversar com ela. Você precisa saber as suas
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dificuldades para você falar, olha, pois é, teve essa
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tendência aqui e eu não quero agir assim com você.
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Vamos pensar, como é que a gente constrói isso de um jeito
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diferente aqui em casa? A gente tem um desenhadinho
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assim, ansiosa e o habitativo, sabe?
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Eu acho que hoje eu já consegui construir com o Isaac um vínculo
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mais pro seguro. Muito da minha parte.
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Ele ainda tem 11, construção bem evitativa.
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E hoje a gente já consegue olhar e falar, ó, estamos entrando
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naquela dança que a gente não quer mais entrar.
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Vamos conversar sobre isso, mas se o nosso relacionamento um dia
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não der certo, a gente sai dessa relação com muito aprendizado,
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sobre como cada um de nós dessa funciona, sabe?
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E eu sei, eu já sentei com ele e vou sentar com qualquer cara que
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eu me relacionar na minha vida ou qualquer pessoa que eu me
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relacionar na minha vida e falar, eu sou uma pessoa que
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precisa de de gestos, de carinho, que gosto de abraço,
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gosto de beijo, gosto de palavras, gosto de conversar
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sobre a relação. E eu quero falar isso logo no
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começo, porque se se isso for um problema, eu não quero começar a
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relação com ninguém. Porque a gente tem uma tendência
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de achar que se eu ficar quietinha e eu não contar o que
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eu preciso na relação, a gente vai se resolver lá para frente e
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não vai, entendeu? E aí você aprendeu que você tem
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uma tendência a evitar a relação, que você não aprendeu a
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cuidar dela. E essa responsabilidade, amor, é
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toda sua. Cuidar dessa cuidar disso é
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responsabilidade sua. Eu fiz toda essa explicação
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sobre o apego, sobre a sociedade, sobre como os homens
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são ensinados. Não é para você usar isso como
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justificativa, você, homem, usar isso como justificativa é para
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entender. Eu não aprendi isso.
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Eu quero lidar com essas mulheres que estão cada vez mais
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conscientes do que elas querem na vida.
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Cara, eu vou precisar aprender. E não é uma crítica pessoal a
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você, né? Falando você é um incompetente,
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não é sobre você, é sobre Oo que você aprendeu socialmente
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falando e o que você vai fazer com isso.
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Sabe porque para nós, mulheres, que nos relacionamos com homens,
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a gente está só pensando assim, o que que vocês vão fazer com
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isso? Porque de verdade, só saber não
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muda, sabe? O homem precisa decidir o que
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ele vai fazer isso com relação, ele precisa aprender a se
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vulnerabilizar e aprender a se vulnerabilizar.
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Não é botar uma saia e um coque como fica no hype aí, sabe, não
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é pintar unha, não, é falar que você.
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É um homem super feminista? Não é sobre isso.
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É aprender a dar nomes pros sentimentos, se responsabilizar
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por eles. É aprender que você não aprendeu
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a escutar mulheres, que você não aprendeu a cuidar, que você tem
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uma tendência a se defender das coisas que acontecem com você, a
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se defender das emoções, a achar que tudo é uma tentação no seu
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espaço, que achar que tudo é cobrança demais, que você tem
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essa tendência. Você quer aprender a dar uma
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respirada e ir além desse padrão e ir além da sua tendência?
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Isso é se responsabilizar. Isso, cara, você vai levar pra
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vida. Você disse 34 anos, tem um Monte
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de vida pela frente. Que bom que você aprendeu ou tá
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aprendendo, né? Essa parte da lição aí tá feita.
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É isso, meu amor. Se você quer meu pitaco, manda
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manda o teu e-mail manda a tua história aí.
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Que eu vou dar o meu pitaco na tua história.
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Se você acha que essa história pode ajudar alguém, envia, bota
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agora pro teu marido ou pro teu namorado, pros homem que você
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conhece, manda aí, ó, vamos conversar sobre isso aqui?
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Você acha que existe essa dança na nossa relação?
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Você acha que a gente faz isso aqui?
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Você acha que eu sou assim? Eu acho que eu sou assim, eu
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acho que você aqui em casa é diferente, acho que você usa
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você ou sua evitativa, vamos pensar aqui como é que a gente
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conversa? Ou eu acho que aqui a gente tem
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2 ansiosas, amiga, Ah, o que que a gente faz da vida?
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Ah, 2 evitativas, meu Deus do céu, evitativo normalmente não
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se misturou com o evitativo, não tá evitativo normalmente tá com
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ansioso, ansioso, já se mistura com ansioso, mas evitativo com
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evitativo não, porque quem mantém a relação 2 evitativos
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tem que ter a colinha do ansioso, tem que ter o vizinho
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do ansioso aí pra manter essa relação, mas enfim, manda pra
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quem se relaciona com você e vamos conversar, tá bom?
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Manda pros amigos todos também, porque aí os amigos, conversa
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com os amigos aí, gente, olha que delícia, deixa o seu
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comentário, tá? Segue fazer essas coisas todas.
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Você sabe o que você vai fazer? Um beijo.
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Eu tenho uma próxima mensagem.