Latest / (LVRN) Laurine vous rend narcissique / Aimer sans posséder - Docteur love #13

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Aimer sans posséder - Docteur love #13 · (LVRN) Laurine vous rend narcissique

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Est ce que tu as déjà aimé jusqu'à t'effacer ?
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Est ce que tu as déjà voulu rester dans une relation
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mauvaise pour toi jusqu'à ton rendre malade ?
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Ou est ce que tu es juste resté avec quelqu'un parce que tu
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avais peur d'être seul ? Je vais pas te mentir, je l'ai
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fait et c'est exactement de ça qu'on va parler ici.
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Parce qu'en fait aimer sans se perdre c'est pas si facile.
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Et Spoiler Alert, on peut se perdre, voire même beaucoup.
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Donc Bienvenue dans LVRN. Laurine vous rend narcissique,
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un podcast où on parle authenticité, spiritualité,
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amour de soi et quête de soi. J'ai décidé de créer cette
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petite série sur l'amour parce que c'est important d'aimer
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correctement, de s'aimer soi aussi.
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On est là pour faire une vraie chirurgie à cœur ouvert.
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On va parler amour de celui qui fait du bien, mais aussi de
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celui qui fait du mal. On va parler d'attachement, on
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va parler de dépendance, de Red Flag, de rupture, de violence
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douce, voire même de toxicité. De toutes ces manières d'aimer
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où on finit aussi par s'oublier, parce que parfois il faut se
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perdre pour mieux se retrouver. Et peut être qu'aimer mieux ça
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commence par arrêter de se trahir.
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Donc Bienvenue dans docteur Love Docteur LVRN, une série en 15
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épisodes pour reprendre le pouvoir sur ton cœur et
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apprendre à t'aimer autant voir plus que tu aimes les autres.
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Hello guys, Bienvenue dans le nouvel épisode de LVRN Laurine
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Vauran. Narcissique.
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Aujourd'hui on se retrouve pour un épisode sur la liberté, sur
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aimer sans posséder l'autre. On est sur le 13e épisode donc
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il reste 2 épisodes avant la fin de docteur Love.
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Je vous avoue que j'en ai un peu marre de parler d'amour mais
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voilà en fait j'ai envie de YAP de fou malade et du coup je peux
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pas vraiment parce que j'ai des sujets à respecter.
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Donc Voilà pourquoi cet épisode ?
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Parce qu'en fait, dans la série docteur Love, j'avais envie de
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faire une petite frise chronologique d'une relation
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amoureuse. Et en parlant avec plusieurs
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personnes, je me suis rendu compte que beaucoup de personnes
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en fait aimer en voulant posséder l'autre.
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Parce que des fois, on pense que aimer c'est garder quelqu'un,
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c'est le contrôler, c'est le retenir, c'est s'assurer qu'il
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ne porte jamais. Mais on se trompe, on se trompe,
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parce qu'en fait l'amour n'a rien à voir avec l'enfermement,
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ça n'a rien à voir avec le fait de contrôler l'autre.
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Ça a tout à voir avec la liberté, la liberté de soi, la
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liberté de l'autre, la liberté de notre couple aussi.
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Et en fait, je pense que beaucoup de relations deviennent
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toxiques parce que on veut que l'autre nous appartiennent.
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Alors certes, c'est important qu'en fait on soit bien en
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couple, que on comprenne que l'autre en fait, il va pas voir
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ailleurs, et cetera, mais. Ça devient toxique en fait, au
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moment où on se dit que on veut absolument tout savoir de
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l'autre, c'est à dire savoir où il est, avec qui ce qu'il fait,
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ce qu'il ressent, et cetera. Et en fait, derrière ce besoin,
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il y a souvent beaucoup de peur, la peur du rejet, la peur de
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perdre, la peur d'être trompé, la peur de ne pas suffire.
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Et là où je veux en venir, en fait, c'est que aimer quelqu'un,
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c'est pas du tout l'attacher à soi.
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L'autre en fait, c'est pas un chien qui va t'obéir.
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Aimer quelqu'un, c'est lui laisser la place d'être
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pleinement qui il est, c'est l'accepter aussi.
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C'est même si parfois ça correspond pas forcément à ce
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qu'on veut. Et en fait, ça, c'est aussi
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important de le dire, c'est que vous voyez, on va grandir.
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Moi je suis quelqu'un qui va grandir.
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Donc là on est en 2025, je suis la lorine de 2025, mais la
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lorine de 2026, 2027, dans 5 ans, 10 ans, 15 ans, et cetera
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ne sera plus la même parce que j'aurais du vécu, parce que
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j'aurais peut être appris d'autres choses sur moi.
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Et en fait, c'est là où si je reste, par exemple avec mon mec,
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on va devoir naviguer ensemble dans le changement.
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Et c'est là où ça peut être compliqué parce que des fois on
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peut ne pas accepter que l'autre change.
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Beaucoup, même un petit peu. Et c'est là où c'est important
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en fait de se dire que si j'aime l'autre, il faut que je le
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libère. Et en fait si je le libère, du
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coup, je dois accepter qu'il puisse changer, même si ça me
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déplaît. En fait, moi même à un moment,
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j'étais une femme contrôlante dans le sens où j'avais besoin
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de savoir où était mon mec, tout le temps ce qu'il faisait, et
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cetera. Mais j'étais aussi dans des
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relations où la confiance ne régnait pas.
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Donc en fait, c'était un peu compliqué d'être dans une
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relation quand tu sais pas vraiment ce que l'autre fait
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parce que tu es sûr qu'il te trompe et c'est une réalité.
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Mais il y a aussi le fait que malheureusement, quand on
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grandit, on grandit avec des films d'amour, on grandit avec
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des relations qui nous façonnent aussi, par exemple celles de nos
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parents et moi. Du coup, comme j'ai eu des
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idéaux très très hauts et aussi une image relationnelle de mes
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parents qui était chaotique, bah je pensais que l'amour c'était
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aimé avec des conditions, parce qu'en fait je pensais que
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l'autre devait m'appartenir et je pensais aussi que je devais
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souffrir pour l'autre. Et en fait le délire de amour
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conditionnel c'est un peu compliqué parce que je t'aime
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seulement si tu agis d'une certaine façon, si tu tiens à
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moi, Ben tu dois répondre à mes attentes, si t'es avec moi tu
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peux pas avoir d'amis homme, et cetera, ou si t'es avec moi tu
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peux pas avoir d'amis femme blablabla.
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Et en fait des fois on prend ça comme des limites, on se dit
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ouais mais en fait je pose juste mes limites, mais en fait ces
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limites elles sont déguisées dans du contrôle et ce contrôle
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de l'autre. Bah c'est très compliqué parce
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qu'en fait la personne ça reste une personne à à part entière.
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Elle a son monde, elle a ses envies, elle a ses besoins et
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vouloir posséder quelqu'un c'est déjà commencer à l'éloigner de
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soi. Et pourquoi on l'éloigne de
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soi ? Parce qu'en fait, quand on veut
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toujours tirer sur une corde, la corde elle va finir par casser
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et malheureusement c'est ce qui se passe dans les relations.
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En fait, quand on veut contrôler l'autre, contrôler ce qu'il
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fait, et cetera, on le bloque dans quelque chose qui ne lui
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convient pas. Du coup la personne peut aussi
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Ben aller autre part, elle peut vous quitter du jour au
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lendemain et vous allez vous dire Ah mais je l'ai pas vu
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venir. Ah ouais mais pourtant tu l'as
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contrôlée de fou. Et pour le coup, le fait de
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vouloir contrôler quelqu'un, je suis pas sûre que ce soit une
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affaire d'hommes ou de femmes, c'est juste une affaire d'êtres
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humains qui ont des peurs, qui ont des traumas, et cetera.
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Il y a beaucoup de femmes qui sont dépendantes, affectives,
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qui vont vouloir contrôler l'autre parce qu'elles auront
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peur que l'autre le le quitte. Il y a aussi beaucoup d'hommes
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qui sont dépendants affectifs, qui veulent contrôler l'autre
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parce qu'ils ont vu ça, je sais pas dans leur système familial,
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et cetera, et pensent que c'est normal, mais en fait c'est
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absolument pas normal. Vos mères, je pense qu'elles ont
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beaucoup souffert dans des relations où votre Père Ben les
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contrôlées de fou. Et en fait, le fait de juste
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laisser la liberté à l'autre, ça permet aussi que le couple
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devienne plus fort. En tout cas, c'est ce que je
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pense parce que le couple ne sera plus basé sur la peur de
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perdre mais sur le choix de rester.
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J'avais d'ailleurs enregistré un épisode sur la différence entre
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l'amour et l'attachement. Je vous invite à aller l'écouter
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parce que je pense que ça a beaucoup de lien en tout cas.
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Mais pour vous résumer la chose, aimer s'en posséder, c'est faire
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confiance. Et c'est aussi accepter que
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parfois la personne, elle peut s'éloigner, que ce soit par
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fatigue, par flemme ou autre. Mais si la personne revient,
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c'est parce qu'elle l'a voulu. Et c'est pas parce qu'en fait
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toi tu l'as retenu de force. Et ce qui est important ici, en
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fait, c'est aussi d'apprendre à maîtriser son ego.
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Parce que l'ego, en fait, c'est quelque chose qui veut toujours
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contrôler, qui veut toujours avoir des preuves, et cetera.
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Il veut être sûr que tu ne mens pas, que tu ne trompes pas, que
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tu ne vas pas remplacer l'autre. Et en fait, l'ego va chercher
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des preuves constamment et en fait, ça va vous fatiguer.
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C'est une fatigue mentale que je faisais beaucoup avant.
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Et en fait je me disais mais c'est pas possible de vivre pour
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quelqu'un genre toute la journée de penser à est ce qu'il va me
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tromper ? Est ce qu'il parle à une meuf ?
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Est ce qu'il pense à moi ? Est ce que ça y est meuf ?
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Genre commence à respirer, commence à travailler sur toi et
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en fait descendre les hommes de ta vie.
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Et ça aussi c'est super important de le comprendre,
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c'est que même pour les hommes en fait, je sais qu'il y a des
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hommes qui ont un cœur d'artichaut de zinzins.
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Si vous décentrez pas les gens de votre vie, vous allez
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attendre constamment que l'autre comble des vides en vous.
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Et par là en fait j'entends que vous vivez que pour les autres
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en fait. Donc si vous vous décentrez pas
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des autres, bah en fait votre vie elle a aucun sens si y a
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personne avec vous. Et pour l'avoir vécu, moi je
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sentais beaucoup les gens dans ma vie et du coup je me
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décentrais totalement de moi. Ce qui signifie que je vivais
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pour mes amitiés, je vivais pour mes copains, j'y vivais pour mes
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relations amoureuses, et cetera. Et je perdais le fil, je perdais
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le fil et je voulais contrôler tout le monde.
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Et en fait, je pense que quand on parle d'amour, on n'est pas
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censé juste parler d'amour romantique.
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Encore une fois, je pense que on peut même apprendre à aimer sans
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contrôler ses amis. Sans avoir peur que il nous
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quitte, je sais pas, moi il nous mente et cetera.
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Et ça c'est un travail de fou à faire sur soi.
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Parce que en vrai, moi j'étais une meuf qui avait besoin de
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contrôler ses amis, qui avait besoin de savoir que jamais de
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la vie. En fait, elles parleraient mal
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sur moi, jamais de la vie, elles allaient me faire du mal, jamais
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de la vie, on allait se quitter, et cetera.
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Et en fait, au fur et à mesure que j'ai grandi, je me suis
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rendu compte avec beaucoup de maturité.
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Que c'était impossible de savoir si quelqu'un allait mal parler
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de moi. Enfin voilà.
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En fait, c'est des choses que je ne contrôle pas, qui sont hors
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de mon contrôle, parce qu'en fait, c'est des choses qui ne
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m'appartiennent pas. Et ce que j'ai fait, c'est que
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j'ai commencé à prendre conscience que je peux pas
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contrôler les autres, que ça sert à rien de me rendre malade,
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à savoir si untel part sur moi, si untel est vraiment mon ami,
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et cetera. Et en fait, ce que j'ai fait,
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c'est que j'ai réduit totalement mon cercle amical.
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Et en fait, je pense que c'était aussi un peu.
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Un moment où j'allais pas bien dans ma vie, où mes amis
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n'étaient pas là pour moi. Et en fait, je me suis rendu
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compte que si t'es mon ami, tu sais que je ne vais pas bien.
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Tu viens m'aider ou au moins tu prends de mes nouvelles.
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Et en fait ça n'a pas été le cas.
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Et à partir de ce moment-là, j'ai commencé à arrêter de
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vouloir contrôler tout parce que je me suis dit en fait meuf
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contrôle la chose. Mais vraiment contrôle ce que tu
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peux contrôler toi dans ton périmètre de contrôle, c'est à
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dire genre la façon dont tu vas réagir, la façon dont tu vas
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penser, la façon dont tu vas communiquer aux autres, ce qui
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va pas, tes besoins, et cetera. Et en fait si demain Eh Ben des
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gens partent de ta vie parce que du coup ils te respectent pas,
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c'est OK. Pourquoi c'est OK ?
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Parce qu'en fait tu as pas besoin de personnes qui sont
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nocives pour toi. Et même si j'ai beaucoup
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souffert de ça, je me suis rendu compte qu'en fait.
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Je pouvais pas posséder les autres, je pouvais pas vivre
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pour les autres. Je pouvais pas en fait attendre
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que l'autre puisse me dire non mais laurine en fait, t'inquiète
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pas, je serai toujours là pour toi blablabla.
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Alors certes on a toujours besoin d'entendre ça, mais tous
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les 4 matins ça suffit en fait. Et là vous allez me dire mais en
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fait, c'est quoi le lien ma belle entre ce que tu es en
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train de raconter et le thème de ton podcast là ?
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En fait, je pense que souvent quand on veut posséder, c'est
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parce qu'on n'a pas encore appris à s'aimer soi-même.
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Et parce que du coup, si je me sens vide de l'Intérieur, j'ai
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besoin que l'autre remplisse ce vide.
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Et du coup si j'ai pas confiance en moi aussi, j'ai besoin que
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l'autre me rassure en permanence.
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Mais ça du coup, c'est pas forcément de l'amour, c'est de
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la dépendance et c'est important de comprendre ça.
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Parce que l'amour sain, lui, il va naître dans l'abondance.
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Et juste se dire que j'ai tellement d'amour en moi que je
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peux en donner et en recevoir sans peur.
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En fait, c'est comme si par exemple j'avais un verre d'eau
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et que ce verre d'eau n'était pas plein.
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Et en fait ce verre d'eau, on va dire que c'est la confiance en
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soi ou l'amour de soi. Du coup, si ce verre d'eau n'est
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pas plein, comment est ce que je peux aimer les autres alors que
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moi je m'aime pas moi même parce que mon verre n'est même pas
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rempli pour moi. Et du coup, quand on apprend à
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s'aimer, quand on apprend à avoir confiance en soi, notre
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verre d'eau il est plein et en fait peut être que même il est
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encore plus plein, c'est à dire qu'il déborde, et cetera.
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Et c'est là en fait où je peux donner de l'amour sans avoir
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peur que l'autre en fait, puisse me quitter parce que.
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Je m'aime assez en fait, je m'aime assez, je suis heureuse
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et je pense vraiment que aimer s'en posséder c'est pour pouvoir
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se dire Je t'aime pour qui tu es, pas pour ce que tu
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m'apportes, parce qu'en fait j'ai pas besoin que tu
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m'apportes quelque chose, Je t'aime pas si tu me donnes
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quelque chose, Je t'aime parce que je t'aime tout simplement.
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Et en fait, c'est aussi pouvoir accepter que l'autre évolue,
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comme j'avais dit tout à l'heure, que ses envies
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changent, et cetera, que ses choix parfois ne soient pas les
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miens. Et ça en fait c'est beau parce
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que ça veut dire que t'aimes pas forcément une image figée de la
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personne ou une image que tu t'es faite dans ta tête.
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C'est que en fait tu aimes un être vivant qui est tout le
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temps un mouvement qui va changer et cetera au fil des
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années. Et ça c'est beau.
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Mais attention, aimer s'en posséder ça veut pas dire non
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plus tout accepter. Et c'est là où c'est important
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aussi, c'est que ça veut pas dire se taire, ça veut pas dire
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subir, et cetera, ça veut dire aussi poser des limites saines,
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mais sans chercher à contrôler l'autre.
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Et en fait je sais pas. Par exemple je peux bien poser
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une limite en mode j'ai besoin de calme, j'ai besoin de
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respect, ça c'est pas de la possession en fait, c'est juste
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dire à l'autre en fait ce qu'on veut, le fait de contrôler
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l'autre c'est quand tu vas dire un truc du genre tu as pas le
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droit de parler à telle personne, ça c'est du contrôle,
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tu vois la nuance ou pas ? Et en fait, aimer s'en posséder
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c'est trouver l'équilibre entre ouverture et respect de soi,
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c'est aussi pouvoir accepter l'autre tel qu'il est, mais
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aussi rester fidèle à qui je suis.
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Et je pense que le plus beau en fait, quand on aime de cette
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manière, c'est qu'on inspire l'autre aussi à aimer mieux.
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Parce qu'en fait, quand on laisse l'autre avoir sa liberté,
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quand on laisse l'autre avoir sa vie, et cetera, Ben l'autre en
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fait va se sentir bien. Et quand la personne se sent
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bien, il a envie de donner la même chose en retour.
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Et en fait, c'est un peu un cercle vertueux dans le sens où
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je te donne quelque chose de bien.
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Du coup tu me renvoies quelque chose de bien.
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Et du coup, la relation, elle est saine.
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Et là en fait où j'ai envie de te poser une question, c'est,
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est ce que tu préfères être dans une relation qui est basée sur
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la peur de perdre ? Ou est ce que tu préfères être
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dans une relation qui est basée sur le choix de rester ?
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Parce qu'en fait au fond, la vraie puissance de l'amour elle
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est là, elle est dans le choix en fait, elle est dans le choix
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chaque matin de choisir l'autre, sans obligation, sans chaîne, et
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cetera, juste par amour. Et je dis pas que.
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C'est facile tu vois ? Genre vraiment la relation de
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couple c'est archi difficile tous les jours parce que en vrai
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l'autre ça reste un être humain en fait et du coup c'est un être
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humain que tu peux pas contrôler.
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Moi je vous avoue que j'ai mes états d'âme tous les matins je
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suis une meuf très faible, très fatiguée, vous voyez ?
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J'ai voilà, je suis très faible, très fatiguée et des fois j'ai
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besoin d'être seule, j'ai besoin d'avoir mon cocon, et cetera.
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Et en fait au début c'était compliqué de faire comprendre ça
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à mon partenaire sans le rejeter.
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Parce que je suis quelqu'un qui se régénère dans le silence, qui
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se régénère dans le fait d'être toute seule avec 1£ ou juste en
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méditant et cetera. Et quand tu vis avec l'autre, en
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fait c'est compliqué et c'est compliqué de fou.
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Et c'est compliqué de ne pas pouvoir le contrôler parce que
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genre à certains moments j'avais envie de lui dire mais en fait
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genre on va faire un tour je sais pas, genre pars en week-end
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solo pars genre pars parce que là j'ai besoin.
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J'ai besoin de me retrouver en fait.
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Et ça je trouve que c'est super important aussi, genre de
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prendre du temps pour soi et en ce moment alors attention, je
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parle toujours de la même chose parce que Bali arrive à grands
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pas, c'est dans quasi un mois et je n'en peux plus.
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Mais il y a quand même des gens qui m'ont dit Ouah t'es
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courageuse et tout, tu pars toute seule, mais ton mec il
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t'en veut pas et tout. Mais je suis quelqu'un à part
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entière en fait, je suis quelqu'un à part entière, j'ai
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mes rêves, j'ai mes envies, j'ai, voilà, j'ai ma vie.
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Et c'est pas parce que je pars 2 semaines à l'autre bout du monde
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que mon couple va mal. C'est pas parce que je pars à
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Bali sans lui que en fait du coup je le respecte pas, que
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j'ai pas envie de partager ça avec lui non genre c'est que je
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suis un être humain à part entière que j'ai envie de faire
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cette retraite spirituelle solo et voilà.
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Genre on m'a dit mais en fait moi j'aurais trop aimé partager
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ça avec mon partenaire bah ouais moi aussi.
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Mais j'ai aussi envie de partager ça avec moi.
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J'ai envie de me prouver que. Je peux aller sur l'eau 2
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semaines quelque part toute seule, j'ai envie de faire du
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yoga le matin, j'ai envie de boire mon café à 18h00 et que
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personne puisse me dire quoi que ce soit.
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J'ai envie d'être seule dans la, dans l'endroit où j'ai toujours
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rêvé d'aller en fait. Donc voilà, petit épisode assez
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simple, assez rapide, mais du coup, si tu es en couple
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aujourd'hui, ou même dans une relation amicale ou familiale,
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et cetera. Rappelle toi que aimer sans
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posséder c'est pas perdre, c'est multiplier clairement.
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Genre parce qu'en fait quand tu laisses l'autre respirer, tu
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donnes envie. À l'autre d'être près de toi et
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pas forcément par devoir. Pas parce que vas y, c'est une
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obligation, mais par désir. Et ça c'est super important.
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Parce que parce que voilà, c'est important.
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Et si tu es seul, Ben en fait, profite de ce temps pour
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apprendre à t'aimer toi, parce que plus tu vas te remplir, plus
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tu vas remplir ton ton verre d'eau et cetera, moins tu vas
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avoir besoin de posséder l'autre, moins tu vas avoir
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besoin des autres pour survivre. Et en fait plus tu vas attirer
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des relations libres, des relations qui sont belles, des
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relations qui sont équilibrées. Donc voilà, j'espère que cet
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épisode t'aura plu en tout cas, et on se retrouve la semaine
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prochaine pour le 14e épisode de Doctor Love, on va parler de la
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première relation saine après des relations toxiques.
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Et comment ne pas tout gâcher parce que c'est très facile en
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fait de de gâcher une belle relation.
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Donc voilà, je te dis à la semaine prochaine, n'hésite pas
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à partager cet épisode s'il t'a plu ou pour des personnes qui en
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auraient besoin. N'hésite pas non plus à
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t'abonner sur le Podcast, à mettre 5 étoiles, à t'abonner
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sur Tiktok, à t'abonner sur Insta, à me donner 10 balles et
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voilà. Gros bisous.