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Só Pod 66 - Ele disse que eu devia agradecer por ele ainda me querer · Só Pod Ser História • Podcast

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Sou babaca por querer acabar com meu casamento de 19 anos, por
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ele ter dito você deve levantar as mãos para o céu, por eu ainda
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querer você? E aí galera, bem vindos a mais
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um episódio do só pode ser história, eu sou a Isa e hoje a
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gente vai começar com história de ouvinte.
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É a história da Kátia, lembrando que o nome dela não é esse, tá?
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Se você quiser mandar sua história pra cá, é só mandar pro
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e-mail que tá na descrição do episódio e todas as informações
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vão ser alteradas pra sua história ficar anônima.
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A Kátia quer saber se ela se separa ou não do marido dela,
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então vamos começar. O título do e-mail dela é, sou
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babaca por querer acabar com meu casamento de 19 anos?
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Por ele ter dito você deve levantar as mãos pro céu por eu
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ainda querer você. Oi?
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Conheci seu podcast esse ano e já maratonei de cara.
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Parabéns e obrigada pelo seu trabalho.
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Não é do Reddit, mas eu sou babaca por querer acabar meu
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casamento de 19 anos? Por ele ter dito, você deve
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levantar as mãos pro céu, por eu ainda querer você.
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Eu tenho 42 anos e ele é 16 anos mais velho, ou seja, o marido
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dela hoje tem 58. Quando a gente casou, eu tinha
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22 e ele 38. Nosso namoro foi divertido,
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cheio de companheirismo. A gente namorou pouco.
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Com 6 meses ele me pediu em casamento e eu aceitei.
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A gente casou com 11 meses de relacionamento.
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Hoje, pensando friamente, eu lembro que a gente saía sempre
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quando era ideia dele, seja pra rolê ou viagem, quando era algo
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que eu propunha, ou ele não curtia, dizia que era muito caro
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ou falava pra eu ir sozinha. Na época, eu interpretava isso,
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como ele confia muito em mim. E era isso que ele dizia, que
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ele era mais velho e não queria podar minha Liberdade.
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Depois que a gente casou, tudo começou a mudar.
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O que antes ele ainda aceitava, de vez em quando ir para um
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barzinho, sair para comer, virou uma luta, porque ou eu tinha
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aqui sozinha, ou ele IA comigo e não comia, falava que não tava
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com fome. Mas no fim, ele sempre pediu um
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pouco do que eu tava comendo. Imagina você ir para um
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restaurante com seu marido? E ele simplesmente não te
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acompanhar na refeição. Ele sempre jogou futebol e era
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sagrado. De quinta à domingo, quinta e
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sexta à noite, sábado e domingo de manhã.
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Resumindo, a gente não podia sair porque ele tinha que
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acordar cedo pra trabalhar. E também não podia faltar no
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futebol. Na sexta, ele não podia dormir
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tarde porque tinha futebol de manhã.
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No sábado era a mesma coisa. Aí ele chegava cansado, dormia a
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tarde toda e era isso. Mas quando era algum filme que
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ele se interessava no cinema, aí ele se animava quando era algo
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que eu queria fazer. Pode ir sozinha?
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Eu não gosto. E assim eu realmente comecei a
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fazer as coisas sozinha e pros meus soles.
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Às vezes sozinha e às vezes com as amigas.
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A gente IA ao cinema, viajava nas férias, mas de resto era
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isso, eu sozinha e ele, ou em casa ou ajudando a mãe dele.
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Pra você ter uma ideia, eu nunca fui convidada pra ir na casa dos
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parentes dele. Ele tem Dois Irmãos e eu fui na
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casa de um deles 2 vezes em 19 anos de casamento.
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Eu sempre fiz questão de incluir ele, de chamar para conhecer
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minha família. Ele nunca gostou, churrasco,
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aniversário. Na maioria das vezes eu tava
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sozinha. Quando eu tentava conversar
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sobre a relação ou reclamar de alguma coisa, ele sempre dizia,
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se não tá feliz, separa. Mas eu ficava naquela, poxa, ele
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não me trai, ele é responsável, ele não tem vício.
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Será que eu não estou querendo demais?
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O tempo foi passando e quando eu estava quase com 30 anos, eu
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comecei a querer ser mãe. A gente conversou e ele me disse
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que se eu realmente quisesse ter um filho, a gente IA separar.
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Depois de 1 ano, eu decidi que eu realmente queria ser mãe.
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Ele arrumou as coisas dele e foi embora.
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Mas depois voltou e disse que embarcaria nessa comigo.
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Na época eu vi isso como uma prova de amor.
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Nossa filha nasceu em 2017, a melhor coisa que me aconteceu,
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ou seja, a filhinha dela tem 9 anos.
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Eu fiz um teste de farmácia quando eu desconfiei e deu
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positivo. Na hora eu mesma não acreditei.
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Eu falei Pra Ele, eu fiz o teste, deu positivo, mas pode
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ser um falso positivo. Ele estava sentado e sentado,
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continuou. Só disse, é, precisa ter
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certeza. Não teve um sorriso, não teve um
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parabéns, não teve um tomara que seja nada.
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Eu fiz o exame de sangue e deu positivo.
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Aí sim ele me deu parabéns e contou pros colegas dele.
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Ele foi super parceiro durante a gestação e também depois do
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nascimento. Mas naquela hora eu voltei pro
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banheiro e pensei, somos só eu e você me referindo a minha neném
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quando a nossa filha estava com quase um ano.
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Pensa na cena. Peito cheio de leite,
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descabelada de pijama, cansada, sem dormir.
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Eu tinha acabado de conseguir fazer ela dormir no berço.
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Ele veio e começou a me agarrar. E eu reclamei.
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Eu falei que ele não fazia carinho sem esperar nada em
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troca. Era sempre sexo, nunca um
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carinho despretensioso. E foi aí que eu escutei a frase
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que ecoa até hoje, você tem que agradecer por eu ainda querer
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transar com você. Nenhum dos meus amigos querem
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transar mais com as mulheres. Eu falei que aquilo era de um
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machismo escroto e voltei para o quarto a partir desse dia.
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Eu nunca mais dormi no mesmo quarto que ele.
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Eu passei a dormir no quarto da minha filha depois de um tempo.
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Ele disse que sentia a minha falta, mas que se eu pudesse
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visitar ele à noite, de vez em quando já estava bom.
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E depois ele repetiu isso mais algumas vezes.
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Você devia agradecer por eu ainda te querer.
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Sempre que eu negava ter relação com ele.
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No ano passado, minha filha quis dormir na casa da minha mãe e
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como isso era novidade pra mim, eu combinei com alguns amigos de
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sair. Veja, eu saí de sexta pra
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sábado, cheguei de madrugada e dormi no quarto da minha filha.
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Ele não me viu chegar, não me ligou, não mandou mensagem e nem
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perguntou da nossa filha. No sábado de manhã eu saí.
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Ele já não tava em casa porque ele tinha ido jogar.
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Eu levei minha filha na aula de inglês e ela quis voltar pra
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casa da minha mãe porque o primo dela estava lá.
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Eu aproveitei e saí de novo. Voltei de madrugada de novo.
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Domingo de manhã ele saiu pra jogar, eu fui pra casa da minha
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mãe, fiquei lá e voltei. À noite ele já tava dormindo.
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A gente só foi se ver e se falar na segunda-feira, na hora do
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almoço, nenhuma mensagem, nenhuma ligação.
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Nada. Nem pra mim, nem pra perguntar
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da nossa filha. E sinceramente, pra mim essa foi
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a gota d'água. Mas todas as vezes que eu começo
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a falar sobre isso, ele disse que eu deveria colocar uma Pedra
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em cima das coisas e esquecer. Então será que eu sou a babaca
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por querer me separar? Um beijo.
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Vamos às perguntas que eu fiz pra Cátia.
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Quando ele saía com você no começo lá da história, ele se
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envolvia de fato, conversava, participava ou ficava mais
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distante? Sim, ele se envolvia muito.
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Foi o que fez eu me apaixonar. Você tem alguma ideia do porque
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ele fazia isso, de não comer com você ou não se envolver?
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Não, eu já perguntei, e as respostas são sempre as mesmas,
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Ah, não tenho dinheiro, Ah, prefiro ficar em casa, não quero
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podar sua Liberdade. Quando você disse que ele ficava
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em casa ou ajudando a mãe, como era essa dinâmica?
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Exatamente quando eu saía pra algum lugar que não fosse cinema
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ou algo que ele tivesse sugerido, ou ele ficava em casa
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dizendo que a caseira e prefere ficar, ou ele IA pra casa da mãe
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dele fazer mercado ou só fazer companhia mesmo Pra Ela, já que
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ela é bem idosa. Você já chegou a perguntar Pra
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Ele porque você nunca era incluída na família dele?
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O que que ele dizia? Ele dizia que era prático e que
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ele nem gostava desses eventos, mas se a mãe dele sugerisse de
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ir na casa de algum irmão ou parente, ele simplesmente
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combinava com ela e IA sem me incluir.
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Você sente que ele te ama? Não tenho certeza.
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Quando vocês falaram sobre ter filho, ele foi embora.
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Vocês chegaram a se separar nesse período.
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Como foi pra você? Emocionalmente, foi só um dia.
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Ele voltou no mesmo dia, não deu nem tempo de digerir o que tinha
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acontecido. Você comentou que você não dorme
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mais com ele no mesmo quarto desde aquele episódio.
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Isso já faz quanto tempo? 8 anos.
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Quando ele falou de você visitar ele à noite, ele estava se
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referindo a vocês terem relação sexual mesmo.
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Sim, hoje o que mais te pesa nesse casamento, a forma como
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ele te trata ou a sensação de estar sozinha dentro da relação?
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A sensação de estar sozinha. Você sente que ainda existe
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parceria entre vocês ou você se sente como alguém só dividindo a
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casa com ele? A Kátia responde, parceria como
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2 adultos, responsáveis pelas contas, pela vida da nossa filha
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e pra organizar as viagens de família.
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Se nada mudasse daqui pra frente, você conseguiria se ver
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vivendo assim pelos próximos anos?
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Pra falar a verdade, eu acho que eu me contento com muito pouco,
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talvez sim, mesmo sabendo que eu poderia ser feliz de outra
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maneira. Aí ela coloca entre parênteses,
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sim, eu tô fazendo terapia KKKK. Como é a divisão em casa?
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Ele faz a parte dele também, ou sobra tudo pra você?
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Ele faz claro que a maior parte é minha e quando eu reclamo, por
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exemplo, dele demorar pra lavar louça, ele fala.
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Ué, mas eu estava brincando com a nossa filha.
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Não dá para eu fazer tudo. Ou seja, quando eu vou fazer a
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janta, eu ainda tenho que lavar louça e eu não devo ter tempo
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com a minha filha. Vocês 2 trabalham sim.
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Como funciona entre vocês com as contas de casa da sua filha, et
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cetera? A gente divide, mas me incomoda
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a falta de interesse em saber o que a nossa filha precisa.
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Ele é muito bom em dar brinquedo, levar pra passear,
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mas a falta daquela preocupação em saber o que ela realmente
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precisa me incomoda. Hoje, mesmo dormindo em quartos
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separados, vocês ainda tem momentos íntimos.
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Raramente você ama ele. Ela responde.
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Eu acho que não. Eu ando pensando muito nisso e
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como eu disse no outro e-mail, eu acho que eu estou acostumada
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com muito pouco. Eu lembrei que a nossa Aliança
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de noivado, cada um pagou a sua e eu fico pensando nisso hoje.
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Tipo gente, o que você sente que falta de mais importante no seu
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casamento e intimidade emocional?
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Eu acho que isso resume bem. Última pergunta que eu faço Pra
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Ela, quando você pensa em se separar, o que mais te trava ou
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te faz hesitar? O fato dele ser um homem bom,
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responsável e um ótimo pai. E vamos lá então, aos meus
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humildes, sou babaca por querer me separar?
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Eu já falei isso em outros episódios que eu nunca vou.
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Acredito que eu nunca vou, tá, gente?
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Eu por enquanto eu digo nunca, mas a gente não sabe.
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Que eu não vou falar que você é babaca por querer terminar
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qualquer tipo de relação. A gente tem que ter Liberdade,
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se sentir confortável pra terminar qualquer relação que
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não faça mais sentido, mesmo que esteja tudo as 1000 Maravilhas.
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Então, respondendo a sua pergunta, não, não te acho nem
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um pouco babaca. E aí, vamos lá, vou destrinchar
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aí. As camadas dessa história eu
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entendo que você reconhece que ele é um bom pai, que ele é uma
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pessoa responsável, mas isso não sustenta um relacionamento.
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O fato, e eu sei, gente, que nós mulheres, às vezes a gente se
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contenta com muito pouco. Eu entendo que o nosso parâmetro
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tá lá embaixo, sabe? Não precisa de muito.
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Esses dias eu vi uma frase que eu não sei da onde foi, mas a
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pessoa falava, um homem extraordinário, é uma mulher
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comum. Então, assim, ser um bom pai,
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ser responsável, é o mínimo que qualquer pessoa deveria ser.
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Mas eu entendo que às vezes a gente vê com nossa que homem
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incrível e também um relacionamento.
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Ele não é só ausência de vício, só ausência de traição.
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Porque de novo, gente, não trair, por incrível que pareça,
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é o mínimo, mas um relacionamento de verdade é
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parceria, é troca, é presença. E eu sou uma pessoa que eu
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valorizo muito a individualidade de cada pessoa dentro de um
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relacionamento. Eu acho super importante você
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ter seus hobbies, você ter seu momento pra fazer suas coisas.
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Mas quando você só se vê sozinha, o que de fato sobra
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desse relacionamento pra você? Pelo que você contou aqui na
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história, não sobra nada, não sobra um carinho, não sobra uma
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conversa, não sobra um mínimo esforço dele querer te ver
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feliz. Não me parece uma pessoa que se
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esforça pra te ver feliz. Parece uma pessoa que tá muito
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acomodado com relacionamento que tem, que só coloca as vontades
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próprias acima de qualquer coisa e o que não lhe convém tanto
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faz. E não é pra ser assim.
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Eu sempre gosto de pensar que relacionamentos dificilmente vai
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ser 5050 sempre. Às vezes a gente tem que se doar
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um pouco mais, às vezes o outro tem que doar um pouco mais
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também, contanto que haja equilíbrio.
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Contanto que, apesar de não ser sempre 5050, as suas
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necessidades sejam atendidas e as dele também.
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Me parece uma pessoa que se casou, se conformou, não liga
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para o que você quer fazer? Não liga se você está feliz ou
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não. Então assim, na minha
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humildíssima, você já está vivendo um relacionamento
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sozinha. Eu não sei se você já percebeu
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que emocionalmente você já está sozinha, você dorme sozinha,
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você faz suas coisas sozinha, você sai sozinha, sabe nenhuma
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ligação, oi, como você está? Chegou bem, nossa filha está
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bem, mas assim já você já está sozinha.
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E gente, a vida passa tão rápido, sabe?
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Tá tudo passando tão rápido quando a gente pisca mais 1 ano
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acabou, a gente tá indo quase sei lá pra metade do ano, daqui
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a pouco é maio. Eu não quero, Kátia, que você
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olhe pra trás daqui a uns anos e perceba, caramba, quanta coisa
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eu perdi. Porque ao mesmo tempo que Eu
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Acredito que você já esteja acostumada com essa dinâmica de
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fazer tudo sozinha e demorou estando dentro de um
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relacionamento, é lógico que a gente espera.
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Então, acredito que no fundo, no fundo, você espera uma parceria,
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você espera ele com você. E eu também imagino que é uma
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frustração atrás da outra que ele nunca tá com você.
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E aí me parece que virou uma convivência funcional, o caso, a
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filha, não sei o que blá, blá blá, mas não tem.
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E assim, gente, eu também entendo muito que a vida adulta.
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A gente, na correria de trabalhar, de correr atrás, de
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fazer não sei o quê, nem sempre dá para manter aquele romance
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maravilhoso que a gente que a gente espera e às vezes cai,
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mesmo na rotina. Eu entendo que isso é normal.
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Lógico, a gente sempre, né? Tem que se esforçar um pouco
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ali. Não só a gente, como a outra
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pessoa que a gente está no relacionamento também.
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Tem que ter um esforço mútuo pra né, pô, manter as coisas não só
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nesse negócio funcional que eu que eu disse, mas também pra ter
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um contato mais íntimo. E eu não tô dizendo só de
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relação sexual, tô dizendo de fato de uma conversa, de uma
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troca. Eu entendo que isso é normal,
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mas isso não é o seu caso mais, entendeu?
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Já passou de você de fato tá vivendo, tá num relacionamento,
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mas tá solteira, tá sozinha, solteira que eu digo não tô
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dizendo de que você vai pega pessoas, não, isso.
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Mas você está vivendo sozinha e está sozinha esperando uma
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parceria e uma companhia que não vem.
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Então na minha humilde, eu no seu lugar, eu sei que não é tão
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simples, tá, gente, eu de fora, pra mim é muito fácil falar
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pega, separa, divorcia. Eu sei que não é tão simples, eu
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acho. A impressão que eu tenho é que
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você já percebeu que você está sozinha nesse relacionamento.
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Então, talvez o que te falte agora é estruturar isso na sua
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cabeça, digerir sentimentos, emoções que vão surgir.
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Por isso eu fico muito feliz em saber que você já está na
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terapia, então investe em terapia e por mim separa.
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Tem muita coisa boa pra gente viver e a vida é muito curta.
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Eu sei que é um papinho meio frouxo, mas gente, é verdade,
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sabe? A vida é curta, a vida passa
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rápido e como eu sempre falo, a gente tem que se cercar de
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pessoas que valem a pena, a gente viver.
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E eu não estou falando, separa, já procura outra pessoa.
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A questão não é essa, a gente tem que aprender, né?
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AA, ser sozinha e se bastar, e isso você já faz, porque se você
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for pensar, você já tem essa vida sozinha, mas não ficar
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esperando, não ficar se machucando.
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Eu acho que você está se machucando cada vez mais e você
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não merece isso. Você merece ter uma vida
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completa. Qualquer relação que venha
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aparecer, que seja mútua, sabe que te acrescente e não que te
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deixe na mão. Eu nem vou falar pra você tentar
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conversar e tentar mudar, porque pra mim as pessoas não mudam
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porque a gente fala, as pessoas mudam porque elas querem.
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E eu, pelo que você falou que você já tentou e que ele já
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falou, Ah, se não está feliz, separa não.
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Não vejo uma pessoa que está disposto a mudar, então Kátia a
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minha. Opinião é, você é babaca, não,
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nem um pouco. Eu acho que tem muita coisa boa
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para você viver e eu acho que você tem que ir atrás da sua
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Felicidade e é isso, separa, seja feliz, vá viver sua vida.
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Se ele é um bom pai, se ele é um cara responsável, então acredito
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que ele não vá faltar com isso. Se um dia vocês vierem a se
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separar, mas como vocês sabem, nenhuma história fica completa
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assim o comentário de vocês. E a Kátia também gostaria da
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opinião de vocês e eu peço por favor, para vocês serem
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agradáveis com a Kátia. Gente, ela é uma pessoa passando
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por isso nesse exato momento, uma pessoa que vai ler todos os
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comentários, então tá bom, deixem a sua opinião, mas com
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respeito e empatia, por favor, é isso.
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Vocês acham que isso ainda é um casamento?
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Me responda com sinceridade, vocês acham?
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Eu acho que ela já está vivendo sozinha dentro da relação, mas
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vamos lá, como prometido pra vocês, lá vou eu, né?
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Lá fui eu procurar histórias do Reddit pra gente embarcar.
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Eu procurei histórias meio nessa pegada de tipo puta, caiu na
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rotina, a gente virou mais um amigo, eu tô meio sozinha, não é
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isso que eu quero. E aí, vamos lá, primeira
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história do redist do dia, o título é o que eu faço?
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Meu casamento virou só uma convivência, não tem mais
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intimidade nenhuma. Meu marido tem 44 anos e eu tô
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ali no fim dos 30. A gente tá casado há quase 20
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anos. Há mais ou menos.
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Uns 7 anos atrás, ele começou a ficar cada vez menos interessado
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em sexo. Era tipo uma vez a cada 2 meses,
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quando muito. Eu tentava iniciar, mas depois
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de ser rejeitada centenas de vezes, eu simplesmente desisti.
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Mais ou menos uns 3 anos atrás, ele virou pra mim e falou pra eu
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sair da nossa cama e dormir no quarto de hóspedes, porque eu
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abraçava demais. Durante a noite.
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A gente ficou 3 anos inteiro sem transar.
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Não tinha nada, nem beijo tinha. E ele também parou de dizer eu
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te amo. Há 1 ano e meio atrás eu falei
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Pra Ele que nosso casamento não IA sobreviver sem nenhum tipo de
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intimidade. E a resposta dele foi gritar
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comigo, me chamando de capacitista e de pessoa
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desprezível. No final de maio, eu
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simplesmente não aguentei mais e eu falei Pra Ele que ou a gente
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se divorciava ou a gente começava a ser um casal de
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verdade e não só 2 pessoas que dividem uma casa.
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Ele falou tudo certo. Eu te amo.
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Eu vou mudar todas aquelas coisas.
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Em maio e junho a gente até começou a ter mais contato
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íntimo, tipo uma vez por semana, mas aí em julho já voltou pra
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uma vez por mês e agora em novembro tá mais pra uma vez a
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cada 2 meses. Hoje ele foi tirar um cochilo na
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cama dele. A gente ainda não dorme junto e
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ele nem me chamou pra deitar com ele e eu não quis perguntar.
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Porque eu tô cansada de ser sempre a pessoa que tem que
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pedir. E é só isso que eu quero.
22:15
Eu quero ser desejada, eu quero ser lembrada.
22:19
E eu me sinto como se eu fosse um pensamento de última hora,
22:22
ele não me toca. Se a gente tá um do lado do
22:26
outro, ele nem encosta em mim. Se ele tá na cozinha, ele fala,
22:30
OPA, desculpa se precisa passar por perto de mim, ele não senta
22:36
do meu lado no sofá, ele não me beija como antes.
22:39
É só aqueles beijinhos rápidos e eu não devia ter que lembrar o
22:43
meu marido de fazer essas coisas.
22:45
Eu não acho que ele me ama, eu acho que ele ama a ideia que ele
22:49
tem de mim. O que eu faço agora?
22:52
Meus pais já faleceram, eu não tenho para onde ir sozinha.
22:56
A gente acabou de voltar a morar na casa dos pais dele.
22:59
Eu não tenho emprego, eu acabei de pedir demissão.
23:03
E eu também não tenho nenhum dinheiro guardado.
23:05
A história por trás disso daria detalhes demais, então eu
23:08
prefiro não contar. Meus irmãos não conseguem me
23:12
ajudar e eu sinto que as minhas opções são essas, ou eu fico com
23:16
ele, continuo me sentindo sozinha, ou eu vou embora e eu
23:20
realmente fico sozinha, sem ter onde morar, com um cachorro e um
23:25
gato. Mas o que eu queria de verdade
23:28
era que ele mudasse, que ele voltasse a me amar.
23:31
E que ele ficasse feliz de estar comigo.
23:34
Comentários comentário mais votado, o π.
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Eu sinto muito que você esteja passando por isso, vê se existem
23:41
recursos na sua região que podem te ajudar, tipo assistência do
23:45
governo, ajuda com moradia, esse tipo de coisa.
23:49
Enquanto isso, começa a procurar um emprego, qualquer coisa agora
23:53
já ajuda, vai juntando dinheiro e já pensando em um plano pra
23:57
sair. Daí você consegue ficar algum
23:59
tempo na casa dos seus irmãos? Senão, tenta procurar outras
24:03
pessoas dividindo casa. Quando você tiver alguma base,
24:06
tipo uma ajuda financeira, um emprego ou um lugar para ir, aí
24:10
você começa o processo do divórcio.
24:12
Vai ser muita coisa para lidar ao mesmo tempo.
24:16
E emocionalmente vai ser pesado. Mas ainda assim é muito melhor
24:20
do que continuar em um lugar onde você não é amada, onde você
24:24
nem é valorizada. Você ainda tem a vida inteira
24:28
pela frente. Não vale a pena passar mais um
24:30
segundo não sendo amada por alguém.
24:33
Eu tô torcendo por você, atualiza a gente, depois ela não
24:37
atualiza, tá? Mas vamos ao segundo comentário,
24:41
primeiro tenta conversar com ele pra fazer um check up e ser
24:44
honesto com o médico sobre o que tá acontecendo.
24:47
Ele já tá nos 40 e o corpo dos homens começa a mudar mesmo.
24:51
Pode ser que ele tenha alguma dificuldade e tenha vergonha de
24:54
te contar. O médico pelo menos conseguiria
24:57
ajudar se ele tiver disposto. Depois, eu perguntaria se ele
25:02
toparia fazer terapia de casal pra falar dessa questão de
25:05
intimidade. Porque pela minha experiência,
25:08
isso de uma vez a cada 2 meses pode virar, 6 meses pode virar
25:13
um ano. E quando você vê, vira um
25:16
casamento sem intimidade. E aí, anão ser que você
25:19
realmente esteja ok em só ter ele como amigo.
25:23
Isso não se sustenta por muito tempo.
25:25
Existem pessoas que vivem um relacionamento mais platônico
25:29
com o parceiro e continuam fiéis, mas isso exige muita
25:33
segurança e muita comunicação, o que claramente não tá
25:38
acontecendo aí. Então, se você decidir ir
25:40
embora, tenta arrumar um emprego e começa a juntar uma reserva.
25:44
Divide a casa se precisar, dá um jeito de recomeçar, porque dá
25:49
pra recomeçar. Mesmo depois de um
25:52
relacionamento de 20 anos. E aí, gente assim, eu concordo
25:57
em partes com esse esse comentário, porque eu acho que a
26:01
intimidade com o casal, ela não se limita só à intimidade
26:05
sexual. Tem casais aí que não gostam,
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né? E tá tudo bem.
26:08
E Bora seguir a vida. Não tem nada de errado, mas eu
26:12
acho que a intimidade vai além disso.
26:14
A intimidade vai de você entender as necessidades.
26:17
Da pessoa que você tá, da pessoa entender as suas, de vocês se
26:22
enxergarem, sabe? Como casal?
26:25
Então não acho que a que a intimidade do casal, ela se
26:27
limita só a atos sexuais. Eu acho que é muito além disso e
26:33
eu concordo. Quando o segundo comentário diz,
26:36
dá para recomeçar mesmo depois de um relacionamento de 20 anos
26:40
e dá gente separação, divórcio, término não É o Fim da vida.
26:47
Então, se você não está feliz no seu relacionamento, isso não,
26:51
isso não É o Fim, está bom, há muito para se viver.
26:56
Vamos lá para a segunda história do Reddit, terceira história do
27:00
dia que eu separei. O título é, parece que meu
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marido é só alguém que mora comigo e nada além disso.
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Eu estou com meu marido há 9 anos, casados há 2, eu tenho 28,
27:13
ele tem 30. E constantemente eu sinto que eu
27:16
sou a mãe dele. Eu tenho que tomar todas as
27:19
decisões e tudo fica nas minhas costas.
27:22
Eu sou independente, eu consigo dar conta, mas parece que eu tô
27:26
cuidando de um homem, criança e não vivendo com parceiro.
27:31
A gente já conversou sobre isso umas 4 ou 5 vezes ao longo do
27:34
relacionamento, conversas longas, sérias, onde ele fala
27:39
que vai mudar. Só que, sinceramente, eu não
27:42
acho que ele é capaz de mudar. Eu tô no momento da minha vida
27:46
em que eu paguei minha faculdade, construí uma carreira
27:49
que eu amo, fiz amigos incríveis e eu ainda cuidei da minha mãe
27:53
em tempo integral por 11 anos, até ela falecer no ano passado.
27:58
E eu sinto que depois que eu perdi ela, eu mergulhei muito
28:02
nesse lugar de quem eu sou. O que que eu quero?
28:06
O que que eu preciso? Isso me fez começar a questionar
28:09
o meu relacionamento. A gente também quase não tem
28:13
intimidade e eu sei que parte disso também é minha, porque eu
28:17
tô sempre ocupada irritada, então eu nunca tô com vontade.
28:21
Mas ele também nunca faz nada pra me sentir especial.
28:26
E na maioria das vezes, parece que a gente é só amigo ou que a
28:30
gente só divide um apartamento. Porque, sinceramente, o que
28:35
prova que a gente é um casal. Eu nem consigo conversar com ele
28:39
sobre as coisas da vida, porque ele simplesmente espera que eu
28:43
saiba tudo e que eu resolva tudo, resumo.
28:47
Eu estou com o parceiro há 9 anos, que é imaturo, que não faz
28:50
me sentir nada além de alguém que só mora comigo mesmo depois
28:54
da gente já ter conversado várias vezes.
28:57
E eu estou cansada. Eu sinto que eu queria alguém
29:00
que se esforçasse mais, que cuidasse um pouco de mim também,
29:04
que tivesse iniciativa, que fosse leve e divertido.
29:08
Eu não sei mais se eu consigo confiar nesse, eu vou mudar.
29:12
Eu tô esgotada. Será que ele simplesmente não é
29:15
mais a pessoa certa pra mim? O que eu faço, fico ou vou
29:20
embora? Meu veredito vai embora, mas
29:24
vamos lá. Comentário mais votado.
29:27
Por favor, para de fazer tudo por ele.
29:30
Eu estou casada há mais de 30 anos e eu fiz exatamente isso a
29:34
vida inteira. Eu não só fui criando um
29:36
ressentimento enorme por meio que virá a mãe dentro do
29:39
relacionamento, como isso também me prejudicou muito.
29:44
Para agora, deixa ele assumir as responsabilidades, divide tarefa
29:49
para de cozinhar Pra Ele, deixa ele se virar um pouco, fazer as
29:53
próprias coisas. De verdade, muda o seu
29:57
comportamento porque só porque você é capaz não significa que
30:00
tudo tem que cair nas suas costas.
30:03
Um parceiro emocionalmente imaturo vai continuar vivendo a
30:07
vida dele, se divertindo, reclamando, fazendo o que ele
30:12
quer. Porque você tá facilitando tudo,
30:15
tá abrindo o caminho, deixando tudo confortável Pra Ele e
30:20
permitindo que ele seja egoísta. Então chega.
30:23
Coloca limites, defina o que você precisa.
30:27
Fala claramente, eu preciso disso, disso e disso para me
30:32
sentir amada. E não volta atrás só porque você
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se irrita com o jeito que ele faz as coisas, deixa ele errar,
30:39
deixa ele aprender, não chega aos 60 anos como eu, com os pais
30:43
já tendo falecido, tendo que ensinar um homem de 62 a fazer o
30:48
básico? Um homem que nunca fez um
30:50
jantar, nunca lavou roupa. Nunca limpou um banheiro em 30
30:54
anos, tá? Ele tirava lixo, cortava a
30:57
grama, fazia essas coisas. Mas isso não compensa, porque no
31:02
fim eu que cuidava da casa inteira, das finanças, viagens,
31:06
de tudo. E eu trabalhava 12 horas por
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dia. E eu ainda voltava pra casa, pra
31:11
cozinhar, pra um homem que já tava lá há 3 horas antes de mim.
31:18
Pra mim. Todas as pessoas têm que ser
31:22
adultos, funcionais. O que que é ser um adulto
31:27
funcional? Você tem que saber lavar sua
31:29
roupa, você tem que saber fazer um arroz, gente, fritar 11
31:33
frango, sabe fazer um macarrão, você tem que saber lavar um
31:37
banheiro, você tem que saber passar uma vassoura na casa, AI
31:41
não, mas eu tenho alguém que eu consigo pagar e faz isso pra
31:43
mim, ótimo, mas faz parte de meu construir um caráter.
31:50
Faz parte de ser ser você, ser adulto, sabe, você saber fazer
31:53
as coisas, que coisa. Isso daí me incomoda de um jeito
31:58
e eu acho que assim eu vou dizer que eu tive uma sorte aí como a
32:01
gente pega parâmetro baixo, né? Eu conheci o meu marido.
32:06
Gente, eu falo marido porque a gente tá morando juntos há 7
32:08
anos e tipo, pra mim casei, né, mas não casei.
32:12
Mas assim, tô com meu parceiro há 7 anos e a gente se conheceu
32:17
fazendo intercâmbio. Então, graças a Deus, quando a
32:21
gente se conheceu, ele já sabia fazer tudo.
32:25
Então hoje ele é um homem funcional, ele é um adulto
32:28
funcional, ele sabe cozinhar e cozinha muito bem, graças a
32:31
Deus. Obrigada senhor, porque cara,
32:33
ele faz uns pratos que olha só pro Jesus e sabe lavar roupa e
32:37
sabe fazer as coisas, porque eu não consigo me imaginar morando
32:41
com alguém que não sabe sabe, porra, atacar uma Cândida num
32:45
banheiro pra lavar um banheiro. Desculpa então assim, se você já
32:50
é adulto, digo isso pra qualquer pessoa, gente, tem que saber
32:52
fazer coisas básicas, AI, mas eu odeio cozinhar, tudo bem, ok,
32:56
compra marmita se você conseguir, mas saiba fazer
32:59
alguma coisinha, eu acho meio mico, tá?
33:04
Deixa eu ver aqui uma bombinhazinha, eu acho meio mico
33:07
não saber fazer nada, tipo, você não sabe, porra, lavar uma cueca
33:11
11 calcinha, você não sabe fritar um frango, eu acho mico.
33:17
Mas aqui, ó, falei, eu acho meio um mico, gente não saber fazer
33:20
absolutamente nada, porra, né? Vamos lá, vamos se mexer, mas
33:25
vamos lá aí, como que eu faço? Sempre que eu digo pra vocês,
33:28
quando eu escolho uma história, eu vou no perfil da pessoa e
33:30
pesquiso coisas pra ver se tá faltando algum comentário que eu
33:34
não vi, né, se eu deixar alguma coisa passar.
33:37
E aí eu achei mais posts dessa opi aqui, do cara que se sente,
33:43
a mãe dele, que não existe mais nenhum tipo de parceria.
33:47
E eu fiquei muito feliz de saber que ela se separou, mas eu vou
33:51
ler porque é bem curtinho, tá? Ela manda.
33:54
Ela estava no processo de divórcio.
33:55
Oi, gente, eu queria entender como funciona o processo de
33:59
divórcio. Eu e meu marido estamos casados
34:01
há 3 anos e a gente decidiu se separar de comum acordo.
34:06
A gente não tem filho e já estamos morando separado há 3
34:09
meses. E aí eu fico na dúvida quando eu
34:12
dou entrada no divórcio. Eu preciso esperar algum tempo.
34:16
Eu preciso de advogado, obrigada.
34:21
E depois ela faz as mesmas perguntas.
34:23
Em outro post, complementa, eu queria entender o seguinte, se
34:28
eu começar a sair com outra pessoa e decidir morar com ela,
34:31
precisa assinar um contrato de aluguel?
34:34
Isso pode dar algum problema legal no meu divórcio?
34:37
Ou seja, separou e ó, separou. Tá vivendo?
34:40
Sabe, separou, tá vivendo, já conheci outra pessoa, não tô
34:43
dizendo que se separar tem que achar alguém, gente, não é isso?
34:46
Mas assim tá vendo a vida, a vida acontece, a gente fecha uma
34:50
porta, um trilhão de portas se abrem, não fazia sentido Pra
34:53
Ela, ela terminou, já achou, alguém já tá vivendo e o último
34:56
post dela que eu achei o título é, eu planejei uma festa de
35:00
surpresa pro meu namorado e ele acabou de me falar que odeia a
35:03
festa surpresa, o que eu faço? Tá vendo?
35:07
Existe vida após o divórcio? E não estou falando só de outro
35:11
relacionamento, estou falando que existe vida, conhecer
35:15
pessoas novas, conhecer lugares novos e outras sem o peso.
35:19
Voltando agora, a história da Cátia sem o peso de caramba, eu
35:23
estou num relacionamento, mas eu estou sempre aqui sozinha.
35:26
E Cátia não, não é babaca. Só para reiterar aqui.
35:30
Vamos lá para a próxima história.
35:32
Eu separei bastante, Hein pessoal?
35:34
Fiquei com a mão nervosa aqui fui separando.
35:37
Eu acho que ainda a gente tem mais 3, mas vamos para a
35:39
próxima. Então antes lógico de eu ir pra
35:41
próxima história, eu vou pedir pra você, por favor, seguir o
35:45
podcast no Spotify, dê a sua nota, dê as 5 estrelinhas lá se
35:49
você puder também inscreva se no YouTube, por favor, gente, isso
35:53
me ajuda muito. Deixe o seu like a sua curtida.
35:56
Dê o hype no vídeo também, se você puder ativa o sininho, siga
36:00
as redes sociais que estão na descrição, conto muito com a sua
36:03
ajuda, todos os links estão aí na descrição.
36:06
Tá bom? Bora, Hein, Bora que o show não
36:09
pode parar e hoje eu Tô Que Tô, Hein?
36:11
Eu sinto que eu e meu marido, aos poucos fomos mudando de
36:15
papel de parceiros para uma dinâmica automática e eu não sei
36:20
como sair disso. Eu tenho 34, ele 36.
36:25
E a gente está casado há 8 anos com uma filha de 4.
36:29
Quando a gente casou, a gente era muito um time.
36:33
Os 2 trabalhavam, a gente morava num apartamento pequeno, brigava
36:37
por coisa boba, tipo, quem IA comprar papel higiênico dessa
36:41
vez? Naquela época, a gente tinha
36:43
muito essa ideia de ser diferente dos nossos pais.
36:47
Os meus eram mais distantes e os dele eram daquele pai clássico
36:51
que só paga a conta e depois fica horas na frente da TV.
36:55
A gente prometeu que IA conversar sobre tudo, manter o
36:59
romance como prioridade e não ficar jogando coisa na cara um
37:03
do outro. A vida foi acontecendo daquele
37:06
jeito, bem gradual. Nada aconteceu de uma vez.
37:10
Mas chega um dia que você olha ao redor e percebe que tá
37:13
vivendo exatamente o roteiro que você jurou evitar.
37:18
Quando a nossa filha nasceu, a gente combinou que eu ficaria
37:22
mais tempo afastada porque o meu trabalho tinha benefícios
37:25
melhores e a carreira dele estava num momento meio
37:28
decisivo. No começo eu estava OK com isso.
37:31
Só que aí a empresa dele mudou. Ele foi promovido em algum
37:36
momento entre esse meio da promoção e o primeiro
37:39
aniversário da nossa filha, eu sinto que meio que em silêncio.
37:43
Ele virou o provedor e eu virei a responsável por tudo de casa.
37:48
Sem a gente nunca ter falado isso em voz alta, eu voltei a
37:52
trabalhar meio período e hoje sou eu quem cuido de tudo.
37:56
Consulta da pediatra e-mail da escola, presente da família
38:00
dele, contas, roupa, aquele caos constante de uma casa.
38:05
Ele trabalha há muitas horas e eu respeito isso.
38:09
Mas quando ele chega em casa, parece que o dia dele acabou e o
38:12
meu ainda está acontecendo. Se eu peço Pra Ele dar banho na
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nossa filha, ele reclama. Como se eu tivesse passando uma
38:20
tarefa extra para ele. E quando eu tento falar o quanto
38:23
estou sobrecarregada, ele fala coisas do tipo, eu estou fazendo
38:28
tudo isso para você ficar mais tempo com ela.
38:31
E por fora. Isso até parece bonito, mas me
38:34
soa como uma armadilha, porque eu não sou uma dona de casa e eu
38:38
nunca disse que eu queria ser. A parte emocional que mais me
38:42
assusta é o quanto eu me sinto invisível.
38:45
Ele fala para os outros que a gente é um ótimo time.
38:48
Mas, na prática, tem muitos dias que eu me sinto mais como uma
38:52
assistente que mora com ele. A gente quase nunca briga de
38:56
forma grande, explosiva, a gente só coexiste.
39:01
Nossas conversas viraram pura logística.
39:05
Quem vai buscar na creche? Você pode tirar o carro, você
39:08
pagou a conta de água e na cama a gente quase não tem mais
39:11
intimidade. Ele ainda tenta às vezes, mas é
39:14
sempre depois de ficar 1 hora no celular.
39:18
Ou depois que eu passei a noite fazendo comida, arrumando tudo,
39:22
limpando a cozinha enquanto ele tá jogando pra relaxar.
39:26
Quando eu recuso, ele fala que ele entende, mas dá pra sentir o
39:30
ressentimento na forma como ele vira pro lado.
39:33
Eu não me orgulho disso, mas às vezes eu me sinto mais como a
39:37
mãe dele do que como uma esposa. E é difícil ter relação com
39:41
alguém que você está ressentindo por causa disso.
39:44
Eu já tentei trazer tudo isso em momentos mais tranquilos.
39:48
Eu já sugeri terapia e a reação dele é sempre a mesma, que não
39:53
tá tão ruim assim e que terapia é coisa de casal à beira do
39:58
divórcio. Na cabeça dele, ele trabalha
40:01
duro, faz mais do que o pai dele jamais fez.
40:04
E eu só tô estressada por causa de uma fase diferente da vida.
40:08
Só que essa fase já dura 4 anos. E o meu ressentimento só vai
40:13
crescendo em camadinhas pequenas.
40:16
Eu me pego fantasiando em morar sozinha num apartamento pequeno
40:21
onde tudo fica exatamente onde eu deixo e a única louça na pia
40:25
é minha. Eu não quero ir embora de
40:27
verdade. Eu amo ele.
40:30
Ele não é cruel, ele não tá me traindo, não tá fazendo nada de
40:34
ruim. Ele é um bom pai nas partes
40:37
leves. Ele leva nossa filha no parque,
40:40
monta a cabaninha, lê a história antes de dormir.
40:43
Quando eu lembro ele e eu acho que isso deixa tudo ainda mais
40:47
difícil, porque fica mais complicado explicar porque mesmo
40:51
assim eu estou tão infeliz. Não tem um grande erro, um
40:55
grande motivo. São só 1000000 de pequenos
40:59
momentos em que eu sinto que as minhas necessidades estão sempre
41:03
por último. E eu tenho medo de que se nada
41:06
mudar. Eu acorde com 40 anos e perceba
41:09
que eu fui me desligando aos poucos e que o nosso casamento
41:12
virou só um acordo de 2 pessoas que moram juntas.
41:16
Pra quem já passou por esse tipo de desgaste lento, como vocês
41:20
fizeram o parceiro enxergar esse desequilíbrio sem virar uma
41:24
guerra? Alguma coisa de fato mudou
41:26
depois da terapia ou uma das pessoas só aceita que é isso que
41:30
o casamento de longo prazo vira? Eu estou disposta a olhar pra
41:34
minha parte nisso. Eu sei que às vezes eu assumo
41:37
tudo porque eu não suporto ver ele fazendo devagar.
41:41
Eu sei que eu tenho dificuldade de pedir ajuda de forma clara e
41:44
eu fico esperando que ele simplesmente perceba sozinho.
41:47
Eu só preciso saber se existe um caminho de volta para a gente se
41:51
sentir como marido e mulher em vez de 2 colegas exaustos,
41:55
tocando um negócio familiar e sempre bagunçado.
42:02
Gente, eu acho que isso é a maior armadilha, sabia?
42:05
Esse ponto que ela fala de AI, tá tudo bem, apesar de estar uma
42:09
merda AI, ele é bom, ele não me trai, ele faz as coisas, ele é
42:12
responsável. Eu acho que essa é uma grande
42:15
armadilha, porque talvez prenda a gente em lugares que não fazem
42:18
mais sentido e assim talvez doa para ela ver que assim, se o
42:25
marido dela não mudar, esse relacionamento acabou, talvez
42:28
doa, mas se não mudar. Você vai ser infeliz a vida
42:32
inteira, sabe? Você vai se contentar com tão
42:35
pouco. E eu entendo que nem toda fase
42:39
de um relacionamento vai ser 1000 Maravilhas.
42:41
Gente, né? A gente sabe que tem fases e
42:44
fases, mas uma fase durar 4 anos e não mudar nada.
42:50
Vamos aos comentários. O primeiro mais votado diz,
42:54
terapia não é só para casar OA beira do divórcio.
42:57
Terapia é pra quem quer um casamento melhor, entende que às
43:00
vezes precisa de alguém de fora, imparcial pra ajudar nisso.
43:05
Não tá tão ruim assim. Ponto de interrogação.
43:09
Traduzindo, ele tá disposto a deixar piorar antes de realmente
43:13
fazer alguma coisa pra mudar. Isso é um sinal de alerta de que
43:17
ele tá confortável e não se importa que você não esteja.
43:21
Existe uma chance bem real de vocês já estarem à beira do
43:24
divórcio sem nem perceber. No meu caso, meu divórcio
43:29
começou 56 anos antes de eu de fato pedi.
43:33
Eu falava o que eu precisava e ele ignorava, esperando que eu
43:37
continuasse feliz. Quando eu falei em divórcio,
43:40
numa fase que ele tava ficando bem mais controlador, ele
43:44
sugeriu terapia e eu disse que não, porque eu já sabia que nada
43:48
IA um quebrar o meu ressentimento e 2 gerar uma
43:53
mudança de verdade. Depois que a palavra divórcio
43:56
entra, muitas vezes a terapia já chega tarde demais.
44:02
E aí vamos para o segundo comentário mais votado.
44:05
Às vezes eu sinto que algumas pessoas carregam um certo
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machismo, ou pelo menos umas ideias bem Fortes de papel, de
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mulher e homem que elas nem percebem que tem.
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E o seu marido parece estar nessa, mesmo que ele sempre
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tenha falado que não seria assim.
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No fim, ele está repetindo exatamente o modelo que ele viu
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crescendo, porque uma parte dele, mesmo que inconsciente, se
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enxerga como o cara que trabalha, que sustenta a casa, e
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você como a mulher que cuida dos filhos e da casa.
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Quando era só vocês 2, era diferente.
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Vocês eram um casal, mas agora virou uma família e vocês
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acabaram caindo na ideia dele de como uma família funciona.
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E aí, vocês deixaram de ser um casal?
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Ele virou marido que trabalha, você virou a mãe e a esposa que
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cuida de tudo. E isso deixa de ser uma relação,
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vira quase uma junção de papéis. Eu de verdade, não sei qual a
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solução, mas você já pensou em voltar a trabalhar em tempo
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integral? Não pra mudar ele, mas por você?
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Pra você se reconectar com você mesma, principalmente se você
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está se sentindo meio desconfortável com o que você
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virou hoje. Eu acho que você precisa
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insistir mais na terapia, porque ele não pode simplesmente
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invalidar o que você sente. Ele não pode ser a única pessoa
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que decide se tá tudo bem, não tá tudo bem pra você e isso
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importa e devia importar Pra Ele também.
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Fala isso Pra Ele você também importa.
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Você entrou numa relação com parceria, com troca, com time
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não, pra viver um roteiro dos anos 50.
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Você precisa entender se ele ainda consegue ser um parceiro
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de verdade, como ele era antes dos filhos.
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Se ainda existe um agente e essa frase dele, eu tô fazendo tudo
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isso pra você poder ficar mais em casa com ela, me irrita de
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verdade porque ele não tá te fazendo um favor.
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Esses filhos são dele também. Ele tem a mesma responsabilidade
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que você. E hoje, na prática, você tá
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fazendo mais do que a sua parte pra que ele faça menos da dele.
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Essa mentalidade aí precisa acabar urgente.
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Nossa, eu concordo com tudo desse comentário.
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Eu concordo com tudo desse comentário.
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E também vou dizer aqui que quando a gente fala uma fala 2,
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fala 3, fala 4, é hora de parar de falar.
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Que a pessoa está ouvindo. Você concorda a pessoa, se você
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se comunica e a pessoa, por mais que não compreenda, entendeu o
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que você quis dizer? A pessoa está simplesmente
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ignorando você e suas preocupações.
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Então eu acho que é uma linha um pouquinho tênue entre quantas
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vezes eu tenho que repetir e quanto eu já falei, acabou.
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Eu não acredito que a gente tem que ficar repetindo um bilhão de
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vezes a mesma coisa, porque o fato da pessoa não mudar mesmo a
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gente já ter falado um trilhão de vezes, mostra que a pessoa
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não se importa o suficiente para mudar o que você está pedindo.
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Então, aqui ela já deu a sugestão de terapia.
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Ela já falou que está incomodando e ele está
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simplesmente ignorando. Sei que dói, gente, mas sabe?
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Também não dói mais às vezes ficar nessa situação?
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Eu acho que sim. Mas é lógico que eu quero saber
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de vocês, né? Porque eu acho que isso é uma
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coisa que eventualmente todo mundo passa num relacionamento.
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Essa mudança de é quando a gente começa, a gente é mais
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apaixonada e tem mais aquele negócio.
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Depois vai mudando. Pra um lugar mais confortável,
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pra um lugar mais de parceria, isso pra relacionamentos
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saudáveis, né? Porque a gente sabe que tem cada
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um aí que é só por Deus e vai mudando pra um lugar mais de
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parceria. A convivência muda, às vezes a
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intimidade muda também. Então acho natural da gente.
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Se a gente tá num relacionamento aí, longo na fase adulta, é
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acompanhar essas mudanças do relacionamento, é normal que
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mude. Eu só acho sempre importante que
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que as suas necessidades estejam sendo atendidas, tá, e eu tô
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falando de coisa básica, gente, sabe?
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Não é também um negócio muito nossa, fora do do normal.
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É tipo, pô, vi que você tá trabalhando até tarde, pode
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deixar que eu faço barulho pra você, e aí a pessoa faz também,
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na sua vez, sabe? Vi que você tá, você não tá
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muito bem, pô, você quer fazer, sei lá, você quer dar um rolê?
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Você quer conversar? É tão simples, né?
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E não sei o que acontece com as pessoas, mas vamos lá, é a
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última, então vamos para a última história do dia.
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O título dela é, eu me sinto tipo uma colega de quarto
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premium do meu marido. Eu tô perdida e precisando muito
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de um conselho. Eu, mulher, 28 anos, amo muito
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ele, homem 27, mas eu odeio que a nossa relação virou.
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No começo, parecia um conto de fadas.
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A gente se conectava emocionalmente, sexualmente,
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tava tudo alinhado. Só que depois que a gente foi
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morar junto, parece que tudo mudou e não foi pra melhor.
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A gente vivia brigando dentro de uma casa pequena, um clima
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pesado o tempo todo. Eu não queria desistir da gente,
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então eu sugeri terapia e até que ajudou por um tempo.
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Mas agora, um ano depois, a gente tá meio que no mesmo
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lugar, só que pior, de um jeito diferente.
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É um vazio estranho. Eu tô começando a sentir que eu
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não preciso mais dele, eu nem sei se eu quero mais ele.
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A gente divide tudo, 5050, cada um com a sua conta.
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Só que ao mesmo tempo, sou eu que faço o mercado, cozinho,
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limpo, tudo, talvez seja informação demais aqui.
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Mas eu passei os últimos 10 anos aperfeiçoando a minha
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intimidade, lendo livros sobre anatomia masculina, educação
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sexual, aprendendo técnica, massagem, et cetera.
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Tudo pra conseguir manter as coisas interessantes na cama.
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E eu também mantenho meu peso pra que nunca haja uma desculpa
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de que eu estou me descuidando. Eu não quero que ele me entregue
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tudo na mesma medida, mas eu queria ver mais esforço da parte
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dele. Porque quando eu quero sair,
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passar um tempo de qualidade, quando eu peço ajuda, quando eu
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chamo ele pra treinar comigo, ele só bufa e responde coisas do
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tipo, Ah, não, não, hoje não dá, aí hoje eu não tô afim.
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Ou aquele tá bom, com aquele suspiro enorme e na cama é pior
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ainda. Eu faço praticamente tudo,
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massagem, lingerie, preparo, tudo.
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E já faz mais de 2 anos que eu não chego lá com ele.
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Ele faz o dele, vira pro lado e eu sempre acabo tendo que me
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virar sozinha. Depois eu me sinto usada.
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Eu não sei mais o que fazer, eu já falei, já expliquei tudo que
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eu sinto e nada muda. Ou então ele vem com esse papo
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de que se sente menos homem, porque eu tenho mais coisa pra
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reclamar do que ele, mas talvez ele se esforçasse mais.
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Eu não teria tanta coisa para reclamar, né?
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E eu tô fazendo de tudo para não me conformar, só para proteger o
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ego dele enquanto ele entrega o mínimo do mínimo.
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Porque hoje, sinceramente, o que que ele agrega trabalhar e olhe
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lá, porque eu pago a minha parte de tudo.
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Então eu fico pensando, vale a pena tentar salvar isso aqui ou
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é melhor eu simplesmente seguir em frente?
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A gente tem que parar de se contentar com pessoas medíocres.
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Isso daqui é uma pessoa pra mim, não faz nada pessoal, faz tudo,
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cozinha lá, faz mercado, se envolve aí pra saber como faz
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massagem, como faz não sei o que, compra lingerie, sabe?
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O cara não faz nada, gente, pra quê?
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AI, tchau, adeus, beijo aquele grande abraço e tchau.
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Precisa, não faz nada. E aqui eu vou dar uma dica que
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eu tenho isso para mim, se um dia eu tiver filho, filho, eu
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sempre vou falar isso. Não case antes de morar junto,
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faça um teste drive para morar junto antes, porque uma coisa é
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você ter um relacionamento com uma pessoa, outra coisa é você
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morar com essa pessoa. Você conhece outra pessoa
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completamente diferente que não dá para saber.
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Sem ser na convivência do dia a dia.
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Se eu posso dar uma dica aqui é, se você tá pensando em casar,
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mora junto antes e mora junto antes por um tempo, porque no
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começo é tudo muito delicioso, tudo muito bonitinho.
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Ah, que legal. Depois, no dia a dia, aí você vê
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quem é a pessoa de verdade, porque meia jogada no chão, não
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sabe cozinhar, não sabe fazer nada, não sabe lavar uma roupa,
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não sabe passar um pano na casa. Gente, isso cansa.
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Aqui em casa que é 5050, já cansa sozinho, não tem a menor
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condição. Então dica de hoje é more junto
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antes de casar pra ver se é isso mesmo.
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E aí, vamos ter uma atualização dessa história, tá?
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Mas antes deu ir pra atualização, eu vou pra um
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comentário porque, gente, eu achei esse comentário tão legal,
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pelo menos na primeira parte, eu não lembro do resto, tá?
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Mas vamos lá, o comentário diz, eu já passei por uma situação
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bem parecida. Durante um mês inteiro eu fui
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escrevendo num diário que a minha terapeuta me deu como se
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fosse uma carta Pra Ele. E toda vez que eu me sentia
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rejeitada, ignorada, mal, eu voltava lá e acrescentava mais
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coisa. Até que chegou num ponto em que
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eu sentei com ele e li tudo. Eu achei isso genial.
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Ele até pareceu entender, mas depois eu fui viajar e quando eu
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voltei, eu vi a casa do jeito que ele deixou zero
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consideração. Foi ali que caiu a ficha pra
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mim. Eu decidi ir embora.
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Eu fui pra casa da minha mãe e depois eu consegui meu próprio
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lugar. A gente ainda se fala porque a
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gente tem filho, mas agora sem mim, ele sentiu.
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Ele fica com a nossa filha 2 dias por semana e ele finalmente
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percebe o quanto dá trabalho, cuida dela o dia inteiro, tem
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que lavar a própria roupa, fazer compra, pagar as contas, limpar
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a casa, tudo e não tem mais ninguém ali pra facilitar a vida
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dele. Hoje ele fala que sente a minha
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falta, que só agora percebe o quanto eu fazia por ele e o
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quanto não valorizava. Ele sabe que errou, mas no meu
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caso precisou chegar no ponto de eu ir embora Pra Ele então
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perceber o quanto a vida dele tava confortável.
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Aí eu já vou falar que talvez a pessoa nem te ame e nem queira
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você. Talvez a pessoa goste dessa
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facilitada aí que você dá na vida dela.
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Por isso que é importante que as pessoas sejam adultas,
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funcionais e saibam fazer as coisas todo mundo.
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Porque aí, lógico, às vezes quando tá pesado pro outro, se
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alivia. Quando tá pesado pro pra você, o
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seu parceiro, a sua parceira, alivia.
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Demorou, mas todo mundo sabe fazer e não tem desculpa pra não
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fazer. E eu amei esse negócio de anotar
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no diário. Vai anotando, anotando,
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anotando, depois taca tudo ali na cara da pessoa.
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Só que não precisa chegar nesse ponto também, né?
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Caramba, qual que é a dificuldade da pessoa ouvir
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quando você fala, não sei. E aí tem uma atualização dela?
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A atualização me irrita um pouquinho, já digo, ela começa
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dizendo, eu só queria agradecer porque eu precisei desse
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empurrão pra realmente sentar e conversar com ele.
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E aí veio uma coisa que eu não tava vendo.
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Ele tava se sentindo menos homem e também achando que eu não
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confiava nele. Pra dar contexto.
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Eu cresci num ambiente cristão bem rígido, então eu sempre
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tentei ser a esposa perfeita, sabe?
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De dar conta de tudo, atender todas as necessidades e ao mesmo
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tempo ser independente, me sustentar.
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Tudo isso. No começo, ele amava isso, mas
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com o tempo isso começou a intimidar ele.
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Começou a intimidar o princesinho.
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Ele sentia que não conseguia acompanhar, mesmo eu nunca tendo
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cobrado isso. E tem mais, eu sou muito
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perfeccionista, eu gosto das coisas do meu jeito.
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Então chegou num ponto em que se algo não saia exatamente como eu
56:42
queria, eu IA lá e refazia ou simplesmente fazia tudo sem
56:46
pedir ajuda. Então parte da mudança também é
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minha. Eu preciso incluir mais ele.
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A gente combinou que se eu não gostar de algo ou quiser
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diferente, eu falo na hora, não semanas ou meses depois.
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Ele até falou que pode ficar meio mexido no começo, mas que
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com o tempo ele pega e ajusta antes de virar um problema.
57:10
Então, assim, eu espero que aquela fase de guardar tudo,
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esperando que ele perceba sozinho, tenha ficado pra trás.
57:17
Ah, e a gente vai voltar a fazer terapia.
57:20
Obrigada mesmo por todo mundo que comentou.
57:25
E aí, o comentário dessa atualização acho que resume
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muito bem o que eu penso. Começa assim, pera aí, voltando
57:33
no seu post original você fala que queria mais esforço, que
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chamava ele pra sair, pra passar tempo junto, pedir ajuda.
57:42
E ele só respondia com desânimo, com não com eu não estou afim.
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Aquela suspirada. E agora a conclusão é que a
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culpa disso tudo é sua, tipo, ele diz que você é boa demais e
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isso faz ele se sentir mal e isso vira a explicação dele.
58:01
Sério, é isso. Então ele parou de se esforçar,
58:04
mas a responsabilidade cai em você por tentar ser uma boa
58:08
esposa e agora você que precisa mudar.
58:11
E outra coisa, cadê o pedido de desculpa?
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Porque assim ele te tratou mal. Ele não comunicou nada antes.
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Se ele tava incomodado, não era a responsabilidade dele falar em
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vez dele simplesmente agir desse jeito.
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Se você tá em paz com esse resultado, tá bom.
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Mas sendo bem sincero, parece que você assumiu culpa demais,
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rápido demais. E aqui hei de concordar com esse
58:39
comentário, gente, pra mim, olha.
58:44
Que é um saco, é um saco. E aí vou vou dizer um negócio
58:46
aqui também, quando a gente começa a morar junto.
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Eu comecei a morar junto com o meu parceiro muito rápido, mas
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eram outras circunstâncias também.
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A gente começou a morar juntos, tipo com 3 meses de namoro, foi
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um bagulho muito, muito rápido. Lógico que tem os ajustes, é
59:04
normal que tenha, ó, você pode fazer isso, eu sei lá, eu não
59:08
gosto de fazer isso, eu não gosto de fazer aquilo, pô, eu
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não lavo a roupa desse jeito, um exemplo.
59:13
Ah, eu não lavo prato desse jeito, você pode, é normal,
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ajustes, gente, tá tudo bem, mas aí você fazer a pessoa se sentir
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ofendidinha, ofendeu o princeso porque ele sente menos homem.
59:26
Sinto muito nessa história aqui, eu sinto muito, eu acho que ela
59:32
se contentou com pouquíssimo também, mas pessoal, essas foram
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as histórias de hoje. É claro que eu quero muito saber
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o que vocês acharam dessas histórias?
59:42
E o principal, qual o seu conselho para Kátia?
59:46
O meu humilde, para finalizar, aqui é, é babaca por se
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divorciar? Não acho que você já tá vivendo
59:54
sozinha, você já tá vivendo uma vida sozinha dentro de um
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casamento, então vá viver a sua vida sozinha fora, porque você
1:00:02
não se frustra, você não espera coisas que não vem e aí você tem
1:00:06
as suas necessidades atendidas, porque as necessidades bastam,
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vão depender só de você. Né?
1:00:14
Olha aqui a Gaia, gente, Thor, ele tomou uma picada de aranha,
1:00:21
meu, eu fiquei com uma dó, ele tá mancando desde sábado, sábado
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a gente teve que levar ele no veterinário, tá tomando um Monte
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de remédio e ele tá assim, ó, toma um Monte de remédio, fica
1:00:34
mais quietinho e da uma dó, ele tá mancando, aí vai mancar.
1:00:41
Se eu pego essa aranha e a Gaia aqui boazinha, tá todo mundo
1:00:45
participando do episódio hoje. Então gente, eu gostaria de
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saber o que vocês acharam do episódio de hoje?
1:00:51
É claro que eu espero muito que vocês tenham gostado e também
1:00:56
quero saber qual a sua opinião pra Kátia, pedindo por gentileza
1:01:00
pra vocês serem gentis com ela, tá bom?
1:01:03
Por hoje é só não se esqueça de seguir o podcast no Spotify, dê
1:01:08
as 5 estrelinhas aí pra mim, por favor, inscreva.
1:01:10
Se no canal no YouTube siga as redes sociais, todos os links
1:01:15
estão na descrição do episódio e claro, se você quiser mandar sua
1:01:19
história pra ser lida e comentar daqui, é só mandar pro e-mail
1:01:22
que tá na descrição. Gente, a gente se vê no próximo
1:01:26
episódio, muito obrigada por terem ficado até aqui comigo.
1:01:30
Tchau, tchau.