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Armadilhas do capitalismo #94 · Helena, o podcast tá pronto

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Helena, o podcast tá pronto. Dona Helena, eu não te dou esse
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tipo de intimidade. Me desculpe, dona Helena.
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A senhora vai querer mais alguma coisa?
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Ouça o episódio, depois se recolhe.
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Pobretona. Olá, ouvintes.
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Eu sou a Alana Azevedo. E eu sou a Raíla Azevedo.
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Se você é uma pri ou um pri de carteirinha, você já me ouviu
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proferir a seguinte frase algumas vezes.
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Todo dia, um malandro e um otário saem de casa.
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Quando os dois se encontram, um fecha negócio.
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Essa frase é sua. É, na minha lápide, eu acho que
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vai estar ela, Pri. Hoje, essa otária foi descansar
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em berço esplêndido. Mas por que eu tô dizendo isso?
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O tema do episódio nosso, de hoje, é armadilhas do
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capitalismo. E quem nunca caiu em uma na
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vida? Quem nunca foi o otário da
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situação? Todo mundo erra, todo mundo
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sempre vai errar. Eu, hein?
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Você tá com essa frase hoje na cabeça, né?
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A velocidade da luz. Assim eu fico a pensar.
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Vai, canta. Faz tempo que você não canta.
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Não tenho nada a pedir. Também não tenho nada a dar.
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Toca o tantanho. Por isso é que eu vou me mandar.
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Vou me embora agora. Você sabe que essa música não
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tem nada a ver com o episódio, né?
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Nada a ver. Nada a ver.
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Mas me deu vontade de cantar. Te deu vontade de cantar.
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Já, me liberou aqui. É isso, Pri.
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Antes da gente começar de fato, deixa eu só dar um recadinho
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aqui pra quem não sabe. A gente também tem conteúdo
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exclusivo pra Pris que tiverem interesse aí em apoiar esse
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podcast Dona Helena a partir de dez reais mensalmente, né, Pri?
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Sim. Tem acesso… Meu amor, muitas
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coisas. coisas. Há mais de noventa episódios
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extras. Noventa botines!
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Noventa botines! Chupa essa manga aí, ó.
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Noventa episódios. Caramba!
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Além dos que saem às quintas-feiras.
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Então, tem episódio extra, tem umbral FM com hits aveludados na
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voz de Rayla Azeved. O link pra você se tornar um
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apoiador, apoiar a partir de dez reais, tá na descrição desse
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episódio. Você pode apoiar pela Orelo ou
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pelo Apoia-se. E era isso que eu tinha pra
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falar aqui. Falou muito bem.
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Falou pra caramba. Mas dei o recado, né?
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Já, recado tá dado. Então, bora pro episódio de
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hoje, Armadilhas do Capitalismo. O que inspirou, gente, eu vou
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falar. Algumas pessoas já viram
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recentemente, porque eu fiz um vídeo sobre isso em minhas
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redes, nos meus canais, nas minhas redes ditas sociais, que
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eu comprei uma escova de dente de cerdas macias.
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Uma cura prox. E esse post, não, esse episódio
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nem é patrocinado pela Cura Prox.
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A Cura Prox é a marca ou é tipo assim, ah, é a escova modelo
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Cura Prox? Não, meu amor, é a marca.
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Tipo assim, é. É a marca Cura Prox.
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E aí, todo mundo falando, ai, porque nossa, essa escova é
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ótima pra gengiva, não sangra. Aí eu fui lá e fiz esse
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investimento. Peguei parte do meu capital e
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comprei uma escova de dente Cura Prox.
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E ela realmente, ela é boa. Ela tem o seu diferencial.
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As cerdas delas, elas são mais macias.
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Mas eu paguei quarenta reais. Ela é aveludada.
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Aveludada. Não, mas deixa eu falar.
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Quando você falou assim, adivinha o preço da escova que
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eu paguei. Eu imaginei que fosse, tipo
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assim, pra lá de cem. Aí me deu uma chocadinha.
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Tipo assim, quarenta reais. Mas nem é, né?
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Tipo, nossa, meu Deus. Você doou seu rim.
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Não, é caro. Assim, relacionada às outras
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escovas que você… Porque você escovava até com o dedo, né.
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Você nem tinha escova de dente. Mas assim, ela é, né… Não, ela é
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boa. Mas umas fris já falaram que tem
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outras paralelas. Que são tão boas quanto e um
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pouco mais em conta. O negócio é que eu fui lá
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comprar e eu falei assim, vou comprar, gente.
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Eu tenho condições de pagar. Eu também, eu tenho condições de
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pagar uma escova pra próxima. Você merece a sua boca.
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Produção, eu senti… Sabe aquela pessoa que não fala nada, mas
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ela te julga pelo olhar? Tipo assim.
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Porque eu tava passando assim no caixa.
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Aí eu ainda falei, tem um pacotinho que vem duas.
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Aí eu falei com produção, quer? Leva uma pra mim e pra você.
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Não, não, não. A minha escova ainda tá boa.
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Mas aí, ó, oitenta reais na mente já pesa.
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Não, não ia ser oitenta. Ia ser tipo, sei lá, um preço um
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pouquinho mais em conta. Mas ia ser mais caro que
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quarenta. Só que produção já melhorou com
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aquele olhar julgador. Que eu saí ali da farmácia, eu
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falei, vai, fala. Aí ele virou e proferiu essas
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palavras. Nossa, achei que você caiu numa
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armadilha do capitalismo. Aí a primeira coisa que eu
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falei, eu falei, eu vou debater? Vou discutir?
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Não. Falei, anotar isso pro tema de
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episódio. Porque… Eu vou transformar a
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minha dor em um tema. E se eu tivesse lá, a minha
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frase seria… Eu não vou pagar isso.
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Eu não pago. Eu, Rua Prox, com todo respeito.
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Mas assim, agora… Eu achei que valeu a pena.
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Tem de criança, Cura Prox, de criança?
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Não sei, deve ter. Com certeza deve ter.
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Com certeza deve ter. Mas vamos ficar falando… Quando
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a Cura Prox… Resolver nos dar dinheiro.
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Aí a gente dá mais espaço pra ela nesse episódio. eu hein mas
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aqui você falou a Raila realmente ela é a dessa frase as
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vezes eu falo que eu paguei uma parada cara ela eu não pago
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nisso eu não pago mas eu não dou ela não conta né ela ela enche a
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boca pra falar porque ela tem boca pra falar isso mas pra
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outras coisas ela ela se cala porque pagou não Pedro.
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Digníssimo, né? Foi e tava falando.
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Um dia que eu tava lá na casa dele.
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E aí ele tem um skate que ele anda onde?
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Em pistas? Tony Hawk não.
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O skate que ele anda no quintal da casa dele.
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E o Eduardo que usa aquele skate e fica andando sentado.
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Aí eu fui falar da minha escovinha de réis, quarenta
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reais. Me vira e fala que o skate do
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Pedro... Falei, você tem coragem de me
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criticar? Porque o skate do Pedro foi
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oitocentos reais. Mas isso, meu amor, foi antes da
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gente sonhar em ter filho. Minha filha, antes ou depois?
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Tudo, pelo menos eu, tudo você fala.
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Eu vou gastar, nesse momento, quarenta reais numa cura prox…
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Ou Rp. cinquenta e nove e noventa num pacotão de fralda.
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Não, mas não desvia não, gente. Rp. oitocentos reais no skate.
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Aí o Pedro ainda teve a cara de pau de virar e falar assim pra
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mim. Não, mas não é qualquer madeira.
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Essa é uma madeira que ela não é produzida no Brasil.
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Não tem no Brasil, querida. Não tem no Brasil, meninas.
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E aí é uma madeira assim, assada.
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Eu falei, e você tá fazendo o quê com esse skate?
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Porque só anda ali no quintal, aqui, de um varal pro outro.
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E primeiro, madeira, madeira, você tá com a O fogo vai queimar
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igual. Igual.
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Não, mas aí o detalhe. Ela fala que não tem coragem de
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pagar, mas conta. Gente, hoje em dia, eu sou
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madura, mas eu já fui uma pessoa inconsequente.
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O que que aconteceu? Já tava com o meu nome sujo.
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Quem tá na lama, vamos pular. Aí o Pedro falou, ah, não sei o
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quê. Eu tinha um cartão de crédito,
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falei, compra. Já tô com o nome sujo.
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Mas assim, me perdoe, ô Serasa, me perdoe, eu não tive...
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O Serasa jamais vai fazer público a gente.
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Mais uma porta que a gente se fecha.
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Não, ele tem que fazer pra ele ver, pra botar de exemplo.
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Olha que, tipo assim, olha essa menina.
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Ela se reergueu. Ela se reergueu, saiu das cinzas
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e agora ela é uma férias. É uma férias.
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É uma boa. Se você ouve esse episódio, se
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você tá acompanhando, fica a dica aí.
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Mas eu achei um absurdo pagar oitocentos reais numa madeira de
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skate que ele não usa, que ele não compete.
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Mas foi porque a gente não tinha filho.
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Entendi, Pri. E essa situação aí que eu não me
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orgulho de ter feito. Entendeu?
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Eu vou continuar aqui. Que ultimamente eu tô sentindo
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que eu tô caindo em algumas armadilhas.
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Mas já quero aqui me defender. Não vou querer pagar de boneca
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de espiga de milho. Tipo, nossa, ela tá reclamando
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que pagou quarenta reais numa cura prótese.
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Nossa, quarenta reais ela paga a ração do… É, tipo, tenho as
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condições ali de pagar. O que não deixa às vezes de…
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Você cai em alguma armadilha. Isso daí, uma coisa é uma coisa,
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outra coisa é outra coisa. Então, o que eu vou falar não é
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fazendo a bonequinha de espiga de milho, não.
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É que eu achei, e aí eu tô até te gesticulando aqui pra me
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defender. Você tem boca pra você falar.
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Eu achei que foi assim, um pouquinho acima.
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Eu paguei, eu falei com a Raíla. Não, isso daí me chocou.
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Eu gosto que eu chego lá na Raíla, eu falo… Adivinha.
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Eu falo, olha o Pedro. Comprei uma casquinha de
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caramelo salgado. Lá em São Paulo.
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Aí eles… casquinha de caramelo salgado já começa porque o
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caramelo salgado já encarece o negócio já é uma coisa não é uma
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baunilha você já bota quinze reais só na palavra caramelo
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salgado não é uma casquinha mista aí eu falei gente vocês
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não vão acreditar comprei uma casquinha de caramelo salgado aí
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eu já vou me defendendo mas uma delícia Cremosíssimo.
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É. Cremosíssimo.
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Eu tinha castanha por cima e eu já vou ali incrementando pra eu
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ser julgada um pouquinho menos. Aí eu falei, adivinha quanto que
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eu paguei na casquinha de caramelo salgado.
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Aí começou. Raíla, eu vou chutar… Você
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chutou quanto? Vinte?
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Não lembro. vinte, aí o Pedro, não quinze reais, e assim quinze
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reais ainda tá caro, né, por uma casquinha gente, uma casquinha
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de sorvete aí eu fui e joguei do peito deles vinte e sete reais
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na casquinha de caramba gente, numa casquinha que engole da
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porcaga Vinte e sete reais. Não, mas tava delícia.
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É isso que eu tô falando. Não quero falar.
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Ai, coitadinha da Lana. Estava deliciosa.
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Foi uma situação… Você repetiria?
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Caramelo salgado? Dependendo de um dia que eu
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tivesse muito doido nessa ideia. Mimimei.
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Galera, mimimei. Mimimei. ó, mais esse negócio aí
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eu paguei, aí depois eu fiquei pensando gente, será que foi a
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armadilha do capitalismo ou será que valeu valeu a pena pelo
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sabor você que tem que saber, o seu coração, você tá aí numa
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briga interna tipo, o seu cérebro com o seu coração eu fui
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salva de cair numa armadilha do capitalismo Cheguei num fast
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food, que também não vou falar, porque vai que...
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É, a gente vai fechar portas aqui.
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Tem muitos públicos aí. Mas quem conhece sabe.
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Mas aí eu fui, né. Primeiro que a gente perguntou.
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Eu falei, Pedro, vamos perguntar se a seita vale alimentação?
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Aí ela me viu com meu alelo na mão, né.
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E a CLT, a CLT. Aí ela falou, não aceita não,
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refeição aceita. Eu falei, tá, alimentação.
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Aí eu falei assim, vamos tomar um milkshake?
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Eu falei, de que sabor tem, querida?
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Aí ela falou, falou os sabores lá.
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Eu, né, fui escolher logo qual aqui.
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Aí ela falou pistache, eu falei, eu vou provar, quero.
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Eu quero, eu quero. Aí eu olhei pro Pedro, ó, vamos.
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Vamos, aí ele, vamos. Aí ela, tem de trezentos ml, de
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não sei o quê. Aí eu falei, ah, Pedro, vamos
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pegar um médio. Não vamos pegar também um
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pequeno nem um grande. Um médio já é o suficiente.
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Aí, pôs a menina, o anjo, né, deve ter sussurrado no ouvido
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dela e falou assim, avisa. Aí ela virou e falou assim,
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olha, deixa eu só falar com vocês.
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O de pistache é caro, tá? Porque eu acho que ela ficou com
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pena. Deus tocou o coração dela e
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falou, eles estavam perguntando se aceita, vale a alimentação.
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Eu vou tirar da boca da criança. Tô vendo que tem cadeirinha no
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carro. Aí ela falou, olha, aí a gente,
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aqui ó, nossa moça, quantos que é?
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Quantos que tá aí? Aí eu sei que dois mil quichês
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que a gente ia pedir ia dar tipo quase sessenta reais.
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Aí eu e o Pedro, a gente olhou um pro outro e falou, carai!
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Aí eu, moça, obrigada, quase que eu dei um abraço nela e falei,
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vamos jantar lá em casa depois dessa.
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Aí a gente... Aí você não se mimou.
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Não me mimei. Ah, não.
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Aí eu e o Pedro, a gente, não. Desse jeito, aqui dentro do
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carro. Sessenta reais.
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A gente comprava um quilo de carne.
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Não, era sessenta reais. Um milkshake.
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Não, os dois dariam quase sessenta reais.
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Aí eu falei, Pedro... Não dá, não estamos.
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Mas eu acho que a gente vai ter que voltar um dia pra você tomar
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esse milkshake de pistache. Um dia.
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Um dia eu vou tomar. Mas aí, o que eu falei?
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Aí eu já falei, não, Pedro. Hoje não dá, a gente compra.
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Aí eu falei, Big Cascão, por favor.
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Só pra não passar que já estamos na fila.
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Posso? Nem tava.
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A gente nem tinha lembrado dessa história, mas eu gosto muito.
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É um áudio seu que você mandou pra mim.
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Que, inclusive, eu dublei esse áudio.
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Que é a Rayla falando do cupim. Que o Pedro me inventou de
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comprar cupim! Gente… Como que foi?
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Dá um… refresca a nossa memória com essa história que eu amo a
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gente tava com o cartão no limite no limite do limite
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porque foi isso que você falou pra mim o cartão no limite do
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limite tipo assim vamos supor que tinha oitenta reais no
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cartão Aí o Pedro falou, ah, vamos comprar um cupim e tal.
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Falei, tá. Não imaginava que um cupim, um
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bicho tão pequeno. E que estraga a casa inteira.
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Que tá em todo lugar. Fosse ser tão caro.
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Aí a gente foi no mercado. E pegou o cupim e pesou, só que
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aquelas peças, sabe, embaladas. Aí pesou, aí vi que deu cara.
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Eu não lembro exatamente o preço que deu.
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Mas aí eu olhei pra ele, aí ele falou assim, leva.
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Aí eu passei, quando a gente passou no caixa, ele regalou o
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olho e falou, o que é isso? Aí ele, não é.
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Eu falei, é esse preço. Ele viu um outro preço do lado.
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Ah, tá. aí achou, aí resumindo a gente teve que levar o cupi, já
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tava lá e outra coisa, o gás estava acabando e o cupi levou
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umas três horas pra ficar pronto e quando tirou, e era uma peça
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aqui ó, grande, quando tirou menina, diminuiu Parecia um
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coraçãozinho de… Você tinha que ter batido o martelinho no
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cupim. Esticado ele, ó.
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Menina! Ia ser um segurando cada ponta.
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Aí o Pedro já veio, ah, não sei o quê.
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Já tinha falado que ia dar um pedacinho, né, pra mãe dele.
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Falei, Pedro… Como que a gente vai dar um… E tava bom.
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Não, tava gostoso, mas assim… Mas tava gostoso pra valer o
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limite final do cartão? Não, não.
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Não tava. Não tava.
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Eu queria honestidade, tipo… Não tava, sim.
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Eu acho que poderia ter esperado.
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Comprava aí, ó, um quilo de acém moído, ia ser melhor.
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É. Ô Pri, mas continuando, porque
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assim, fatos. Eu não te acho uma pessoa mão de
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vaca. Não, eu não sou mão de vaca.
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Você não é. Uma pessoa que pega dinheiro,
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gente, com a Jota pra comprar presente pra família inteira no
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Natal, você não pode acusá-la de ser mão de vaca.
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Não pode, me chame de tudo. Menos de mão de vaca.
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Me chame de vaca, mas não me chame de mão de vaca.
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Me chame de tudo. Eu também, eu acho que eu não
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sou. Eu adoro fazer uma gracinha, um
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mimo pros outros. Você sabe, né?
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Eu faço, e é de coração, gente. Inclusive, tá falando tanto, mas
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cadê a base que fica? Vou te dar a base.
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Não, espera, eu ia entrar nesse assunto.
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Eu não me acho mão de vaca. Só que a Raila, ela não tem
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coragem de pagar caro numa parada.
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Ô, gente. E ela assim, nossa, gente,
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libera esse espírito daí, entendeu?
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Tipo, igual eu. A pele, eu já tô com trinta e
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dois anos. Minha pele já tá… É uma pele um
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pouco mais madura de quando eu tinha dezessete anos.
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Sim. Que passava até… Nossa, argila
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de… Pegava o barro do chão e passava na cara.
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Não, hoje em dia não dá pra fazer essas coisas.
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Aí eu vi uma base. E eu gosto, gente.
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Minhas pris, meus pris que usam maquiagem, base.
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Eu gosto da base com aquele efeito glow.
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E eu não gosto. A Raila gosta de rebocão.
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Eu não sou de reboco. Não é rebocão.
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Eu não gosto de rebocão. Eu gosto de selar.
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Eu gosto de seca. Seca.
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Eu não. Porque minha pele já é muito
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oleosa. Eu passo um… Coisa e já fica.
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Mas eu gosto daquela base levinha e tal.
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E aí, eu fiz um investimento. Me mimei.
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Me mimei e comprei uma base. E comprei uma base da Nars.
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E foda-se. Comprei mesmo.
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E paguei. E aí, fui falar pra Raíla… Eu?
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Jamais. O quê?
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Ainda fui pesquisar no Google. Ela foi, porque eu não falei o
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preço. Pra ver o preço.
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Esse dinheiro dessa base, eu compro uma base, eu compro um
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pó, eu compro um leite das crianças.
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Gente, eu ainda não tô nessa evolução.
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Eu compro um vestido. Eu acho que nem se eu ganhasse
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na Mega Sena agora. Ai, ela parou.
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Para, libera. Se eu viesse na Mega Sena, eu ia
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falar. Eu não tô nessa evolução ainda.
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Então, não é tudo. Tipo, não dá pra gente comprar
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tudo que a gente quer. Mas tipo, no meu caso, tá?
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Eu tô falando da minha realidade.
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Posso comprar uma base? Uma base que eu gostei?
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Eu vou comprar aquela base. Eu vou me mimar.
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Eu acho que a gente merece. A gente, sabe… Com uma base
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dessa, você compra duas, três da Boca Rosa, que é maravilhosa.
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Não, eu não estou comparando, meu amor.
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Boca Pink. Ela ouve a Bianca Andrade, ela
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assina o nosso podcast. Ela, não tô falando disso.
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Eu tô falando que eu encontrei uma base que eu gostei.
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Que você gostou. E qual é o problema?
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Mas qual é o problema de eu falar?
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Eu não pagaria. Aí ela fala isso.
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Eu quase cospe na minha cara. Eu não pagaria, não sei o quê.
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Aí detalhe, gente. Eu fui, sei lá, acho que eu tô
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pegando muito sol e tal. E aí a base que eu comprei, eu
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tinha comprado uma, acabou. E a outra que eu comprei é tipo
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meio tom abaixo da minha cor. E aí, tá ficando um tom abaixo,
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né? E aí, eu falei assim, não dá pra
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eu corrigir, porque eu não uso outros… Eu não tenho muitos
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produtos de maquiagem. É base, um corretivo e um
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blushzinho. Aí, eu falei, não dá pra eu
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corrigir. Falei com a Raíla, quer?
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Faço um preço camarada pra você. Não, não… Adorou, porque a base
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ficou ótima em você. Mas eu não tenho coragem.
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Eu falei. Eu tenho que evoluir.
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Realmente, eu tenho que evoluir nisso.
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Mas eu não sou tão assim não, meu amor.
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Porque eu usava antigamente e vou voltar a usar.
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O pó da Renew Clinical. Avon Renew Clinical.
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E na época, acho que o pó era tipo quarenta e poucos reais.
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Ou seja, em dois mil e dez. Era o preço de uma base da Nars
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hoje em dia. Eu juntava dinheiro pra comprar
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o meu pó compacto. Eu lembro desse pó.
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Seu pó compacto. Que ele tinha aquela
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embalagenzinha preta, não era? Não, era claro.
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É begezinha. Begezinha.
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Era bege. Ah!
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Aí eu tô pra até… Porque era… Eu acho que às vezes é por isso que
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eu não tenho tanta… Porque eu dormia, eu acordava com o
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passava pó. Porque eu tinha muito spin,
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então eu tava com complexo. Sabe aquela pessoa que não pode
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botar a cara na porta sem estar de maquiagem, que se sente nua?
19:02
Eu era assim. Aí eu usava ele, e só ele
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limpava, tampava tudo. Aí eu tô pensando, nem sei se
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existe. Sabe uma, já que a gente tá no
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tópico mates… eu não achava que era a armadilha do capitalismo
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que eu gostava muito, a que gente, como que eu usei, tá nós
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usamos, época aí ó, dois mil e nove, dois mil e dez, sabe o que
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que era o hit na nossa embalagenzinha de maquiagem,
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corretivo e yellow Mary Kay, nossa, e a base também, né, a
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base gente, o corretivo, nem sei se ainda vende, porque faz muito
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tempo que eu não uso nada da Mary Kay se eu usava, se eu
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colocava um pincel do corretivo amarelo e ele era ótimo esquece
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a gente usava muito tem um pão que eu não uso mais e nem vejo
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um carro da Mary Kay carro da Mary Kay é a armadilha do
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capitalismo jogando aqui no ar será que isso daí é uma
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armadilha? Cruzeiro Rinode.
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Porque meu pai, coitado, entrou na Rinode achando que é pro
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Cruzeiro. Até hoje não foi, né.
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Nem de Cruzeiro em São Paulo ele foi, coitado.
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Nem isso. Eu fiz uma piadinha.
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Gente, vocês não vão acreditar. Empolgamos.
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Nos mimamos. Estamos falando aqui mais do que
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o pobre na chuva. E agora que caiu a nossa ficha,
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que tem participação das nossas fris.
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Sim. E dos nossos fris.
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Então bora pro nosso… Cafezinho com a audiência.
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Vou começar então com o da Maria Eduarda.
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E tem gente entrando na fila de espera para comprar.
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Primeiramente, por obsequio, perguntei pra Alana.
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Falei, Alana, o que é Fendi? Com toda a minha humildade no
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meu coração. E aí, eu com a boca muito da
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cheia, da sabedoria, virei e falei com a Raíla.
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Ué, você não sabe o que é Fendi? A Fendi é a marca de maquiagem
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de coisas da Rihanna. Aí ela… A Rihanna, ela tem
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marca? Aí eu fui jogar lá, Fendi.
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Porque negócio de pirulito da Fendi.
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Aí eu vi, marca de bolsa… E eu ainda virei… Pera, porque eu
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ainda virei e falei assim… Ah, mas é só porque a Rihanna tá
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lançando. Aí todo mundo vai… E paga
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seiscentos e vinte. E na verdade era… Fake News.
21:30
Fake News. Pelo Fake News.
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Carimba que é Fake News. Porque Fendi é uma marca de
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bolsa, né, Pri? É, eu acho que é.
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Pelo que eu vi, eu vi só bolsa. Fendi.
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Mas, gente, eu vi real. E a Rihanna é Fendi.
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É Fendi. Eu confundi.
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E a Rihanna, inclusive, se quiser mandar pra gente, pra
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gente fazer resenha pra vocês, fica à vontade.
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A gente manda. A Rihanna, ela que ouve o
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podcast com transcrição… Ela vai ouvir, mas eu… Gente, seiscentos
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e vinte… Ai, Rihanna… Coloca aí, seiscentos e vinte.
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Coloca na conta do Real. Dólares.
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Vai dar o quê? Mais de três mil… Não, e eu vi…
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Pra porta pirulito. Ah, pelo amor de Deus, na moral.
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Gente, eu vi um porta pirulito. Ah, palhaçada.
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Ah, não. Eu achei até que tinha alguma
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pegadinha, alguma coisa. Ah, me desculpa.
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Mas aí o rico também não tem o que gastar dinheiro.
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É, é. Vou ganhar um porta pirulito de
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seiscentos e vinte dólares. Igual você falando que queria
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uma bolsa da Balenciaga. Eu tive que falar com você.
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Meu amor, nem se eu ganhasse na Mega Sena.
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Bolsa tipo... Não.
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Bolsa tipo saco de lixo. Vamos dar nome aos dois, né?
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É, não. É porque nem lembrava.
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Fugiu da memória, né? Eu imaginei uma bolsa copo de
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pipoca. Eu não vou comprar.
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Você não vai comprar uma bolsa copo?
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Não vou comprar. uma bolsa copa de pipoca eu acho bonitinha mas
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eu não pagaria seiscentos dólares numa bolsa só com pipoca
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não, não pagaria entendeu se eu for ali aqui no meu Amaral
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Peixoto da minha cidade que é o Braz de Volta Redonda você
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compra coisa muito mais bonita que Balenciaga meu amor Essa é
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verdade, Pri. Eu vou agora pra do Diego
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Guerra. Minha avó, tadinha, cai em todas
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as armadilhas do capitalismo e eu a induzia a cair uma vez
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comprando aquele cinto de fazer exercícios parados.
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O que prometia queimar todas as gorduras da cintura vibrando na
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sua barriga. No comercial, o cara ficava
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vendo futebol americano com a cinta.
23:17
Eu falei pra minha avó que poderia ser ela.
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Só que vendo novela. A real é que eu queria usar pra
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mim. Porque era um sonho fazer
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exercícios sem fazer exercícios e emagrecer.
23:29
Isso me lembrou Dindinha. Gente, quando a esmola é muita,
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só uma outra frase. A esmola é muita.
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O santo tem que desconfiar. Ai, eu já comprei.
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Já comprei um gel que falava assim...
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Ai, se você passar ele... Você é a mestre de cair em
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armadilha. Se você colocar um papel filme
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em volta, ele queima. Você fica com a barriga toda
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sarada. Você a mexe em cair em armadilha
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do capitalismo. A Dindinha caiu também.
23:53
Uma vez ela comprou um aparelho que você ficava em cima e ficava
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tremendo e falou que perdia não sei quantos quilos, mas tadinha,
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ela nem usou. Porque alguém pediu emprestado e
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era um aparelho grande e até hoje não devolveu.
24:05
É, tadinha. Posso ler agora da Renata?
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Vamos. Copo Stanley.
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Eu nunca tive copo Stanley. Eu não vou falar mal também de
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copo Stanley. Não vou falar, mas eu acho que o
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copo Stanley é uma coisa que você pode até virar os seus
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olhos, mas não pode falar que ele não funciona.
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Produção adora o copo Stanley. Produção em casa bebe...
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Produção é melhor com uma cara do tipo, eu adoro, mas você bebe
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no copo Stanley que eu ganhei. Eu ganhei no copo Stanley e você
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bebe cerveja no copo Stanley de vez em quando, não?
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Então, quando compra litrão só pra ele beber.
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É, mas toma, porque funciona. E não funciona?
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Funciona. Então, aí… Posso abrir um
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parênteses? Pode.
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Produção às vezes tem dessa, me dá uma certa irritação.
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Eu vou falar com ele, aí ele… Hum?
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Eu? Eu falei, você sim, meu amor.
24:54
Você, você usa nem o copo Stanley.
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Não venha mentindo. É, igual qualquer dia desses eu
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vou falar. A produção tá usando escova de
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dente cura-prox. Eu acho que ele para a gravação.
25:04
Vai falar, me demita. Ele vai falar, não… E fora, tô
25:07
na rua. Mas eu nem sei porque a gente
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puxou isso. Qual que era o cafezinho?
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Qual que era a história? Copa Stanley.
25:13
Copa Stanley. Eu não acho que é armadilha do
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capitalismo. Eu também não.
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Mas é porque eu não bebo cerveja, essas coisas, né?
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Vou até puxar aqui. Não teve aquela mulher que o
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carro dela pegou fogo. O carro dela queimou todo.
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E o que que sobreviveu? Os ovos no porta-mala.
25:32
Que Jesus… Mentira. Sobreviveu o copo Stanley.
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Com a bebida dentro. E aí, o senhor Stanley foi e
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mandou, minha filha. Coleção de copos pra ela.
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Senhor Stanley, estamos aqui também.
25:43
Pode mandar pra nós. Vamos pra próxima.
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A do Lucas Funaro. Pulseirinha do sexo.
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Aquelas que tinham várias cores e se alguém arrebentasse, você,
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entre aspas, tinha que fazer o que a cor significava.
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Beijo, beijo no pescoço, etc. O mais absurdo, além de gastar
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meu dinheiro nisso, era que eu e todos os meus amigos que
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compramos isso, tínhamos doze anos na época.
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Ninguém nem sabia o que era beijo, mas estava com o braço
26:10
cheio dessas pulseirinhas. Pelo amor de Deus.
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Gente. é uma versão hi-fi em forma de pulseira eu nunca vi,
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ouvi falar dessa pulseirinha, eu já ouvi falar desse negócio aí
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do hi-fi, tipo se você for de verde, verde tá liberado
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solteira, vermelho namorando agora a pulseirinha nunca pensei
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uma armadilha do capitalismo relacionada à pulseira é aquela
26:32
do equilíbrio Vocês vão me desculpar.
26:34
Se tiver alguma que usa a pulseira do equilíbrio, você vai
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ter que se defender. Pode mandar uma mensagem se
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defendendo. E a gente quer… Eu quero provas
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científicas. Científicas.
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Porque eu não acredito na pulseira do equilíbrio.
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Gente, uma pulseira que você coloca no braço e ela vai te dar
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equilíbrio… Imaginando, tipo assim, você tá lá bolada, você
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colocou no braço, você tá passeando com os coelhinhos aí
26:55
junto com a Dinah. A viagem, nosso lar, não.
26:58
Não acredito que é melhor, não. E a Raíla foi pesquisar o preço
27:01
das pulseirinhas de equilíbrio. É, tava duzentos e pouco, gente.
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Tinha de seiscentos. Seiscentos e pouco.
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Não é possível. Minha filha, vai no spa, você
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vai ter seu equilíbrio lá, ó. Vai receber massagem, vai
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receber ali, ó, piscininha de ofurô.
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Aí eu vou falar, não é melhor pagar uma terapia Do que usar
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pulseira. Eu acredito.
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É isso. É um dinheiro investido.
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É isso. Nossa, eu mereço uma palma
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agora. Vai.
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Gostei, Pri. Lacrou.
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Seu lacrador. Vamos agora pra da Fabiane
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Hister. Não foi eu, mas meus pais
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compraram aquelas garrafas de água que purifica e tira as
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energias ruins. Pagaram trezentos reais.
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É prima da pulseirinha. Essa garrafa, aparente.
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Isso aí é a máfia. É, eu não… É igual a Raíla.
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Citou em algum episódio aí essas águas… Água-voz.
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Ah, é. Gente, é água.
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Já estamos fechando outra porta aqui de publi da água-voz.
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Mas assim, muito cara, né. Se ela quiser mandar pra gente,
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pra gente experimentar e falar realmente, água-voz.
28:02
Com você todo dia. A água que não tem gosto de
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geladeira é uma boa propaganda, né?
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É uma boa propaganda. Mas...
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Ai, gente, pelo amor de Deus. Às vezes a pessoa, ela entra
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numa espiral ali, né? Fica envolvida na propaganda. e
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paga trezentos reais numa água que purifica, uma garrafa de
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água que purifica e tira as energias ruins.
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É muito caro. Faz parte.
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Faz parte, né? Eu vou ler agora do Júlio
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Felipe. Já comprei um aparelho que
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emitia um apito muito baixinho que dizia que espantava a
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muriçoca imitando o barulho do seu predador.
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Eu cairia. Eu também.
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Eu cairia fácil. Ainda mais eu, que sou obsessora
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de pernilongo. Odeio.
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E aí ele continua. Além de todo picado, fiquei com
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um zumbido vinte e quatro horas na casa.
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Ai, Júlio. Eu vou passar um pano pra você.
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Eu também, porque eu tenho pavor.
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Eu não sei por que que existe pernilongo, moriçoca, essa
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família. Não sei por que que existe.
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Qual que é o papel dele ali na cadeia alimentar?
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Por isso. Mas depois que o calanguinho
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apareceu no meu quintal, não aparece muito mais, não.
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Eu nunca vi esse calango lá no seu quintal.
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Você nunca viu? Não, não.
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Se você for lá na minha casa agora, eu vou te… A gente botou
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o nome dele de Léo. Por quê?
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Porque tem um filme que tem um lagarto Léo, aí eu tenho um
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amigo que é Léo, aí eu falei Calango Léo.
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Mas você alimenta o Calango e tudo mais?
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Ele se alimenta sozinho, não sei se pode alimentar.
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É, eu também não sei, né, Pri? Ai, mas você já testou aqueles
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negocinhos de parede, de óleo? Já, já comprei.
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Armadilha também? Ó, não deu certo.
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Inclusive, se alguém sabe, é um negócio bom.
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Bom. Bom, mas assim, você fala assim,
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Pri, você coloca, não dá um pernilongo, você pode dormir
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tranquila. E aí você pagaria caro nesse
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negócio? Isso eu pagaria. tá vendo,
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coisas assim tudo isso eu pagaria, porque tadinho
29:54
trezentos reais, a pessoa vira e fala assim trezentos reais, Pri,
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dura três meses pagaria, dividir no cartão é uma paz, né, porque
30:02
também tadinho, o Eduardo dorme em paz eu sei que a gente passa,
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é repelente, mas no calor fica passando repelente mas ainda tá
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com muita lá? não, agora melhorou, mas assim
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já tô pensando, se viajar, for pra uma casa de praia, vai que
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já tô aqui jogando Vamos encerrar o nosso cafezinho com a
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da Lavínia, Yuri? Ela mandou assim pra gente.
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Comprar pipoca tamanho grande. Que eu sei que não consigo comer
30:29
inteira. Porque a diferença de valor, da
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média pra grande, era de tipo um real.
30:34
Eu passo pano também pra Lavínia.
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Porque você fica pensando assim, não… Isso daí eu caio direto.
30:39
Eu não vou. Aí você se sente trouxa.
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Sim. eu vou passar o batata frita que aí você compra em
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lanche a diferença da média pra grande é um de cinquenta e dois
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reais vou na grande ou então a batata frita é quinze reais mais
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sete reais você leva a batata batata frita é quinze e mais
30:59
sete você leva a batata não, a batata frita é quinze reais só a
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batata. Aí você comprou um lanche, aí
31:04
fala assim, adicione a batata frita por sete reais.
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Aí você parece que... Você tá ganhando, quase de
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graça. Agora, uma coisa que é
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inadmissível, que eu pesquisei, é que tava rolando a pipoca que
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as filhas da Virginia, as Marias, estavam comendo.
31:23
A pipoca das Marias. Aí, gente, eu cheguei a ver
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cento e sessenta e oito reais. Um pacote de pipoca?
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No pacote da pipoca. Não é desmerecendo o trabalho do
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profissional que faz. Eu nem sei quem é, mas assim...
31:35
Rua de Pipoca. A pipoca, ela vem com aquele
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queijinho. O queijinho frito, tá bom?
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Não, tem a pipoca da tia da microcamp, que fica em frente.
32:03
Antiga, ó. Nem sei se ela tá lá.
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Será que ela ainda tá? Também não sei.
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Mas assim, gente, é a pipoquinha de saquinho, de rua.
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Aí vem queijinho frito e bacon. E linguiça.
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Lá dela vem linguiça. Na pipoca.
32:19
Tem na cidade de vocês? Responde.
32:21
Ó, a pergunta desse episódio é essa.
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Nada a ver com a armadilha do capitalismo.
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Mas agora eu quero saber se tem na cidade de vocês pipoqueiro de
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rua que vende a pipoca com queijinho frito, linguiçinha e
32:33
bacon. E se não tiver, eu vou pra essa
32:35
cidade empreender, porque eu sei que eu vou ficar rica.
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Você vai. Você vai, porque é deliciosa.
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Não é pipoca das Marias, minha filha, mas é melhor ainda do que
32:44
a pipoca. fechamos o nosso cafezinho?
32:47
fechamos, Pri chegou a hora dele, o nosso momento refletindo
32:51
enquanto ouve o Tony Ramos tocar sax numa livraria do Leblon
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posso começar o meu momento? é com muito orgulho que eu
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informo a todas as minhas Pris e aos meus Pris que eu estou
33:09
voltando a dirigir uma palma Gente, depois de cinco anos sem
33:15
pegar no volante, eu tô voltando a dirigir.
33:18
Mas tô muito feliz porque eu gostava de dirigir, acabei que
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deixei um pouco de lado. Aí a gente trocou de carro e
33:27
agora a gente tá com carro automático.
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E assim, eu tô me sentindo... No paraíso.
33:32
Agora o meu momento, já que você tá falando que tá vindo aqui na
33:35
minha cabeça. Você pode me impulsionar a
33:39
dirigir, sabe como? Me dando o corcinha.
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Já que você não é mão de vaca, né?
33:45
Não, prima, você… Já que você aqui, ó… Pra que eu vou te dar
33:50
um passinho se você tem um Pejô em casa?
33:52
Um Pejôzão automático aí, ó. Que anda pra cima e pra baixo.
33:56
Não fala do Pejô assim. Eu não tô falando.
33:59
O Pejô não é de… Não, aquele lá, ele é bonzinho.
34:03
O carro que a gente tá agora, ele é hatch, sem bunda.
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Eu prefiro carro sem bunda do que carro com bunda.
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O Corsinha, ele tem a bunda dele, entendeu?
34:12
Mas então, fica aí esse questionamento no ar.
34:14
Joguei dos seus peitos. Finalizamos?
34:16
Finalizamos. Então é isso.
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Se você ouviu esse episódio até aqui, muito obrigada pela sua
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companhia, por estar junto com a gente, por compartilhar, por
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interagir com Dona Helena Podcast.
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Isso é muito importante pra nossa vida. vida, tá bom?
34:31
Já sabe a nossa agenda da semana, quinta-feira episódio
34:34
pra geral agenda de apoiadores terça tem episódio extra,
34:38
sexta-feira tem umbral FM, hits a veludade na voz de...
34:42
Rayla Azevedo beijos e até a próxima um beijo, um queijo e
34:46
uma manteiga