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Operación Mangosta: La C.I.A y sus cosas verdaderamente · Luli y Nabi

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Luli y Navi en la mañana Veanos en YouTube para
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que puedan ver que Navi movió el brazo sin mover
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la muñeca. ¿Viste eso? Sí, lo vi. A mí sí me
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impresionó muchísimo. Dije, ala. Otra vez lo
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voy a hacer. Primero pensé que era como un saludo
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de alguna secta. Parece, pero no. Puede ser,
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puede ser. ¿Por qué no? Es lo mismo. Ese documental,
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ese de la secta de TikTok. Pero bueno. 7 -7,
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¿ok? Sí, 7 -something. Cortillo, cortillo. Ok,
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Luli, la CIA y sus cosas. Siguiendo esta línea.
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Es como cuando decimos pedillos. 1942, pedillos.
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La CIA y sus cosas. El mundo moderno, la CIA
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y sus cosas. Una t -shirt que diga, ay, qué cosas.
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La CIA y sus cosas. Y atrás, qué cosas. Bueno,
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siguiendo esta línea que he estado tocando en
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mis últimos solillos, te quería contar de una
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operación particularmente curiosa que se le ocurrió
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a la CIA por ahí de los 60's. El señor Fidel
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Castro. ¡Ándale! Fue un revolucionario político
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que gobernó Cuba, primero como primer ministro
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de 1959. ¿El puro gate? ¿Vamos a hablar? Vamos
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a hablar del puro gate. Primero como primer ministro
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de 1959 a 1976 y luego como presidente de 1976
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al 2008. O sea, el güey estuvo, como bien todos
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sabemos, toda su perra y larga vida. haciendo
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sus maldades en la pequeña y poderosa isla de
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Cuba. Así que concretamente situémonos en la
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Guerra Fría. El corazón de la Guerra Fría era
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que Estados Unidos le tenía terror a la expansión
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del comunismo, cosa de la cual Fidelito era más
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fan que sus puros. Más fan que de matar gente.
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Entonces a Estados Unidos se le ocurre que lo
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mejor es invadir Cuba y en 1961 junto con el
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Frente Revolucionario Democrático Cubano deciden
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desembarcar en la costa suroeste de Cuba e invadir.
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¡Vaya! En menos de 72 horas habían fracasado.
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Y entonces esto la Unión Soviética dijo, te veo
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y te respeto, seamos bestias. Entonces la Unión
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Soviética... Y Cuba se hacen amigos después de,
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justamente como lo dijiste, la Bahía de Cochabamba.
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Amiguis por siempre. Ajá. Entonces, al año siguiente...
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Y luego mataron a JFK. Ajá. Por un sinfín de
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errores. Incluidos, pero no limitados, la mayoría
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de cochinos. Ajá. Entonces, al año siguiente
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se viene la famosa crisis de los misiles, en
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la cual Estados Unidos descubre que la Unión
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Soviética estaba muy chuchamente escondiendo
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misiles en Cuba. Y Cuba está muy cerca de ellos.
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O sea, como que una cosa es la Unión Soviética
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y otra cosa es Cuba. Peliculón con Kevin Costner.
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Entonces, ¿cuál? ¿La crisis de los misiles? No
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me acuerdo. No me acuerdo su película. Bueno,
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después de dramas y negociaciones... No sé cuándo
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se llama. ¿Es de este tema? Bueno, hay que ponerlo...
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Explican por qué se tuvo que inventar un teléfono
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rojo. Ok, por la crisis de los misiles. Entonces,
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después de dramas y negociaciones, la Unión Soviética
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accedió a retirar los misiles a cambio de que
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Estados Unidos no volviera a invadir Cuba. Entonces,
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lo que voy a decir es que Fidel estaba ocasionando
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mucho dolorcito de cabeza. Y es solo una persona
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gorda y fea. ¿Estaba gordo? No. No, pero así
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le voy a decir. No, pero a mí me gusta llamarle
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gordo y feo. Bueno, necesitaban un plan. Estaban
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guapos. De joven estaban guapísimos y ya. Eso
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es lo que opino. Y como pinche Stalin. Lo siento.
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Stalin y Fidel estaban guapos de jóvenes. ¿Qué
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se hace? Feos de alma. Che de toda la vida es
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guapísimo. Che estaba guapísimo. Che estaba guapísimo.
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De siempre. Bueno, entonces. No nos cancelen,
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es lo que es. ¿Por qué nos van a cancelar solo
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porque nadie quiere agarrarse a Stalin? Estaba
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guapísimo, bueno. No les digo que yo soy versátil,
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Stalin no el papa, o sea. Hay mucho rango. ¿Por
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qué sigo soltera? Pero bueno. El 30 de noviembre
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de 1961. John F. Kennedy. aprueba la llamada
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Operación Mangosta. En esa operación secreta
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se enfocarían en quitar al actual gobierno de
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Cuba y en especial de deshacerse del señor Fidel
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Castro. Pero esto tendría que ser sin una invasión
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militar directa porque ya habían quedado con
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la Unión Soviética que no iban a invadir con
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milicia. ¿Eran muchas cosas mentirosas? Ajá,
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sí eran también, pero no así. Entonces la cosa
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como que estaba muy tensa, entonces no podían
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como cagarla. Entonces, si uno no podía llegar
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con el ejército, ¿qué otra cosa se podía hacer?
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Entonces, bueno, gracias a Dios, si algo es la
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CIA es muy creativa. Entonces se les ocurren
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un par de cosas. Por ejemplo, para desprestigiarlos,
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que yo no puedo creer que esto pasó, para desprestigiarlos
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se les ocurrió que podían aprovecharse de que
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Fidel iba a una estación de radio ahí a grabar
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cosas, ¿no? Como de propaganda y entonces dijeron,
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¿por qué no ponemos en el aire acondicionado
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de esta estación de radio un químico que produce
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reacciones similares a las del LCD para que entonces
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Fidel empiece a decir babosadas y la gente diga,
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¡ay, qué le pasa a este loco! Entonces se les
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ocurrió. ¿Qué piensan eso? Estúpido, güey. O
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sea, es el equivalente a decir, ¿por qué no nos
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ponemos uno encima de otro con una gran gabardina
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para que nos dejen pasar al cine? Toda la operación
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mangosta es eso. Esa es la operación mangosta.
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Es una pendejada, güey. Es una cosa tras otra,
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esta operación que yo no le puedo creer. Bueno,
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esa es la primera cosa. Hay que meterle el dedo
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chiquito cuando esté durmiendo para que parezca
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que se hizo pipí. Escucha esta. La segunda cosa
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que se les ocurrió para desprestigiarlo y como
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humillarlo era que debían atacar el brand de
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Fidel. Entonces, como que parte de su brand era
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su barba. Era muy icónica su barba. Entonces,
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le pusieron en vez de shampoo, quitapelo y se
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le fue la barba. Le pusieron quitapelo. Verga,
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no es cierto. Se les ocurre que conseguirían
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a alguien que le pusiera talio en sus zapatos.
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Pero escucha el plan. Iban a contratar como un
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güey que voleara zapatos y se lo iban a pagar
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y ese güey le iba a embarrar talio, que es como
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un químico que ocasiona la caída del pelo. Entonces
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cuando Fidel se pusiera sus zapatos, después
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por lógica se iba a ir tocando la barba y se
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le iba a ir cayendo la barba y ese era el plan
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de la barba de talio. ¿Esta persona leía, escribía
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Archie en sus tiempos libres? Escribía pequeños
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traviesos. A lo mejor sí, a lo mejor sí. Era
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Alfalfa el director creativo de la operación
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Mangosta. A lo mejor sí es una cosa de la CIA.
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Literalmente, ¿cómo se llama este güey? Alfalfa
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es el director del proyecto Mangosta. Bueno,
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como podemos suponer, este plan de la barba tampoco
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se llevó a cabo. Entonces pensaron, ¿qué otra
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cosa le gusta a Fidel? Entonces se querían aprovechar
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de que Fidel le gustaba bucear. Así que la idea...
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Primero era como contaminar un traje de buceo
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con un hongo muy contagioso. Entonces en ese
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momento había un hombre llamado James Donovan,
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que era el que estaba haciendo las negociaciones
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con Castro para que les devolvieran a los presos
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de la Bahía de Cochinos. Entonces le dijeron
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a Donovan, es que le tienes que regalar un traje
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de buzo contaminado con este hongo. Pero Donovan
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ya le había regalado un traje de buzo a Fidel
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por alguna razón, entonces no, como que no tenía
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sentido que le regalara dos. Entonces abortaron
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ese plan. Pero entonces dijeron, bueno, ¿qué
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más podemos hacer aprovechando que le gusta bucear?
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Entonces querían plantar una concha sumamente
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bonita y dijeron, pues obviamente Fidel va a
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bajar a ver esta concha. Y le iban a poner un
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explosivo a la concha. Austin Powers. Obviamente.
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Se sentiría. ¡Orgulloso! ¿Qué está pasando, güey?
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La Pantera Rosa es más evolucionado. No estoy
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soportando. Es que neta, te imaginas esas juntas
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brainstorming. No estoy soportando, güey. Pero
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bueno, entonces como que concluyeron que no era
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muy fácil de controlar el experimento. ¿Qué tal
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que se movía en el mar? Sí, o chance que él no
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la veía. Entonces no, bueno, entonces no. Entonces
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se fueron por su otro amor, los puros. Entonces
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Castro prefería fumar puros marca Coiva. Entonces
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el primer plan era sencillo y al grano era envenenar
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una caja de puros con toxina botulínica. Entonces
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sí lo hicieron, llegaron, los prepararon y todo,
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pero el problema fue que nunca llegaron a Cuba
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estos puros y como que no saben por qué, pero
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se quedaron como en el cajón del director de
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la CIA y ahí se los quedó porque nunca los pudieron
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mandar. Rarísimo, si esta operación estaba súper
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bien hecha, ¿cómo no lo lograron? No lo lograron.
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Entonces no se rindieron con los puros porque
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viene la otra idea brillante y la más brillante
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de todas. Meterle un explosivo en uno de los
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puros. Entonces le querían, como que Fidel lo
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prendía y le explotaba en la cara y pum, todos
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felices. O sea, de ahí surgió la idea de, ¿es
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pastel? Ya sabes como el programa es pastel.
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Así es, puro o bomba. Concha o bomba. Zapato
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o bomba. Quita barbas. Bueno, al final la CIA
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nunca, o sea, sí hicieron el puro con explosivo,
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lo probaron, hicieron experimentos, la chingada,
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pero al final la CIA nunca logró que el puro
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llegara a manos de Fidel Castro porque Fidel
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Castro sabía que tenía una recompensa a su cabeza.
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Entonces era sumamente difícil hacerle llegar
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cosas. Cambiaba de rutas y agendas todo el tiempo.
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Tenía catadores, tenía como dobles. De pronto
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estaba uno aquí y uno allá. Tenía catadores de
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comida y de puros. Y no confiaba en nadie que
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no fuera de su círculo más cercano. Entonces
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obviamente nadie nunca logró mandarle los puros.
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Entonces la CIA... nunca pudo ni contagiarlo
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de hongos, ni de botulismo, no pudo depilarle
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la barba, no pudo explotarle la cara con un puro,
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todo se quedó en documentos que han sido... Y
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se le hubiera caído la barba. Obvio. Esto era
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total de caricatura y salió un letrerito que
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decía pum. Entonces, como dato curioso... Bueno,
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hay un montón de documentos que han ido desclasificando,
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siento que no sabemos todo al respecto de la
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operación. Siento que tiene que ser una película
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de la Operación Mangosta. O sea, no sé qué hacen.
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Al rato van a querer llenarle como los calzones
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con cojines de punes. Entonces es como, wey,
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se ha hecho un buen de punes Fidel Castro. Tiene
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problemas de intestinales. Bueno, como dato curioso,
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la página de los récords Guinness, que a ti te
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gustan tanto, le dio el récord a Fidel Castro
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por más intentos fallidos de asesinatos en el
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mundo. Eso es lo peor que el récord Guinness
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ha hecho jamás por el misticismo de ese gordo
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feo. Bueno, pero... Ya dijimos que no están ni
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gordos ni feos. Por eso, pero yo quiero... Lo
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voy a repetir tantas veces que ya la gente va
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a decir como güey gordo y feo. Ok. Según la página
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de Guinness, en el 2006 Fabián Escalante, un
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guardaespaldas de Fidel Castro, anunció que habían
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habido 638 intentos de asesinato en contra de
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Fidel Castro y ninguno funcionó. Sí, pero si
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de 638, 637 son a base de conchas y barba depilada.
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O sea... ninguno funcionó ya que el señor Fidel
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Alejandro Castro Ruz murió a los 90 años y estuvo
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en el poder por 31 años y 84 días si les interesa
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este tema vi que existe un documental que no
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he visto pero lo voy a ver llamado 638 maneras
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de matar a Castro su musiquita es don't waste
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your time so many don't waste your time Esa es
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la historia de la operación. ¡Qué cosas! ¡Tema
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Sonavi! ¡Gracias! ¡Adiós! ¡Adiós!