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Manu Lévy "4 lettres comme love", le Top 5 et spécial Beaujolais chez Arthur sur Europe 2 · le Grenier de la FM

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  Le Spir 2, 1000 de l'amour, je n'y peux rien.
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  J'attire la femelle, le pôle Nord, la tire, l'aiguille de la
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  boussole. Si ça roule pour toi petite,
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  alors c'est OK pour moi. Mais surtout rappelle toi, ne
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  t'accroche pas, je vais te faire du mal.
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  Allez, va jouer. J'ai plus de 560000 personnes
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  sous mon entière et unique responsabilité.
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  Le Top 5, il y. A une chute.
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  Ah bon ? Alors on.
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  T'écoute il YA1 top 5 spécial mec ce matin pour changer.
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  Ah non, non. Non.
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  Non, non, non. On t'écoute.
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  Allez, vas y mettre les Bibi. 5 raisons de préférer regarder une
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  cassette vidéo le samedi soir plutôt que de faire l'amour à sa
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  femme. Numéro 5, t'as raison.
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  Avec une cassette vidéo, t'es sûr que ça va durer au moins 1
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  h ? 0, 4.
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  La cassette vidéo elle te reproche pas de bouffer une
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  pizza en même temps ? Numéro 3.
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  La cassette vidéo, tu peux l'éjecter quand tu veux.
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  Numéro 2. La cassette vidéo, tu peux la
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  mater à poil sans que ça la fasse rire.
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  C'est un truc. Les filles qui nous écoutent
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  vont pas être contents du tout hein ?
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  Moi non plus. Et pourtant je suis pas je.
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  Fais pas Mathieu ça. Numéro un, invite, numéro un.
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  Oui, la meilleure raison de préférer regarder une cassette
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  vidéo le samedi soir plutôt que de faire l'amour à sa femme,
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  c'est que la cassette vidéo, tu peux la mater avec plein d'amis.
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  Cela dit, je connais certaines nanas, ça fonctionne aussi.
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  Alors ? Tu nous ferais plaisir pour la
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  fin de la semaine de nous en faire un pour les filles.
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  Le top 5 ? Maître Levy qui vient de boire
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  un coup de bol gelée, nous voilà tout à fait que la qu'il faut
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  bien sûr le consommer avec modération.
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  Bien sûr, on va être bien ce matin, on fait une émission
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  spéciale Beaujolais de nouveau à la fin de chaque phrase, faut
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  dire l'abus d'alcool est dangereux pour la santé.
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  Plutôt 2 fois qu'une. Alors de quoi allez vous nous
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  parler ce matin ? Oh bah devine Oh de quoi ?
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  Oh bah du coquin bien sûr. Bien, ce matin donc, on fête le
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  Beaujolais nouveau et vous ? Avez l'alcool est dangereux pour
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  la santé, tout. À fait, et vous allez être
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  nombreux. Avec modération.
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  Et donc vous allez être nombreux ce soir à sortir un peu partout
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  dans les bistrots pour aller le goûter.
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  Voici donc pour vous, en exclusivité, 5 façons radicales
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  d'être ivre mort au Beaujolais nouveau.
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  Numéro 5. Alors, numéro 5 ?
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  Numéro 4. On a du boulot après.
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  Numéro 4. Numéro 3.
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  Numéro 3. Le top 5 ?
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  Alors faut bien vous expliquer goutte.
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  Framboise, c'est que. Entre chaque numéro maître et
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  lui a bu cul sec un verre de bouger les nouveaux et là
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  maintenant je tiens vas y ferme la bouche Manu, ça commence à
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  doubler et donc dis Mais t'es fou quoi ?
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  Mais ça se fait pas. Avec modération.
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  D'accord, nous referons le top 5 à 8.
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  Heures 5. D'abord, il fait chaud, ça
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  pousse sur les coteaux. Comme le vin, comme le vin de la
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  terre. J'en bois quand c'est gratuit,
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  quand il a bonifié, dit moi petit gars, est ce qu'il est
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  arrivé ? Un truc ?
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  C'est de la radio, les gens te voient pas, t'es pas obligé de
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  boire un verre, vraiment. Je bois, je bois le verre et
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  maintenant je crois que bon.