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El amor no es un sentimiento · Explorando Un Curso de Milagros con MoZ

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¿Qué pasaría si este si todo lo que la sociedad nos ha dicho
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sobre el dolor en el amor fuera, pues una mentira absoluta?
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Híjole, es una premisa fuertísima para empezar.
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Lo sé, pero hoy vamos a arrancar cuestionando exactamente eso,
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porque a ver, constantemente vemos películas, escuchamos
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canciones, leemos novelas que nos repiten siempre el mismo
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guión. Claro, el clásico de que si no
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duele, no vale la pena. Exacto, que si no hay lágrimas o
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si no sientes esa este montaña rusa en el estómago que te quite
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el sueño, entonces simplemente no es amor real, como si el
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sufrimiento fuera un impuesto indispensable para, digamos,
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validar cualquier romance. ¿Y es una narrativa
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superpoderosa, EH? Hemos construido una idea
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completamente transaccional del afecto.
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Donde siempre estamos buscando la fricción.
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Ajá. Parece que necesitamos un nivel
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de drama y de sacrificio para sentir que la relación tiene
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peso o significado. Si alguien no está perdiendo
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algo, creemos que pues nadie está ganando.
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Sí, sí, sí, pero luego uno se topa con ciertas lecturas que
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toman todo ese guión cinematográfico y lo tiran
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literalmente a la basura. Totalmente.
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Y por eso hoy tenemos una inmersión profunda que es de
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verdad un rompecabezas mental. Vamos a desempacar una
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perspectiva radical sobre las relaciones humanas basada en las
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notas del canal, explorando un curso de milagros con mos.
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Ajá, específicamente analizando la lección 127.
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Exactamente, y la misión para quienes nos acompañan hoy en
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este análisis es atreverse a cuestionar todo, o sea, cultura,
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pop, tradiciones, biología, todo.
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La premisa central que vamos a desarmar plantea que sufrir por
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amor es un mito total. ¿Una invención?
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¿Sí, una invención del ego y del mundo moderno, pero este, antes
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de entrar de lleno, creo que tienes por ahí una advertencia
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importante, no? Sí, sí, claro.
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Creo que es vital hacer una aclaración sobre nuestra postura
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aquí en este análisis no estamos tomando un lado religioso ni
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estamos este defendiendo este texto espiritual como si fuera
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una verdad absoluta. Claro, no es un dogma.
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Exacto. No es un dogma que haya que
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seguir ciegamente. Nuestro trabajo hoy es reportar
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y desminutar la fascinante lógica interna de este material.
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Vamos a explorar su arquitectura mental porque independientemente
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de las creencias de cada quien, plantea preguntas que te mueven
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el piso. Te sacan de onda, sí.
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Ajá y para entender esta visión, el primer paso es dejar de medir
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el amor con las reglas tradicionales.
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Totalmente de acuerdo, hay que mantener la mente abierta.
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Porque el primer gran gurpe que da este texto va directo contra
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la idea de que existen, digamos, categorías de amor.
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Uy, sí. O sea, en nuestra sociedad
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tratamos el amor como si fuera un programa de viajero frecuente
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de una aerolínea. Fíjate que esa analogía es
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buenísima. Es que así es.
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Haz de cuenta. Tenemos la tarjeta básica para
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los vecinos y los compañeros de trabajo.
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Luego el nivel oro para los amigos de toda la vida.
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Ajá. Y luego está el nivel platino,
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el exclusivo con acceso al salón VIP, que es para la pareja, para
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el kuchurumino o para los hijos. Sí, sí, y no solo eso, también
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creemos que hay niveles de intensidad, que es normal amar
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este amar poquito al principio y luego con los años va sumando
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puntos, pero la fuente dice que esa tarifa escalonada es una
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completa ilusión. Es un mito claro.
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Afirma que el amor es uno solo. Que no cambia y no tiene partes
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separadas. Es que la premisa es que si el
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amor es realmente amor, tiene que ser igual a sí mismo en todo
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momento. A ver, explícame eso.
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O sea, si es igual a sí mismo, no se puede parecer a nada que
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no sea amor, no se parece al odio, no se parece a la
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indiferencia. Y definitivamente no se parece
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al sacrificio. Órale.
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En la cultura popular es súper común escuchar frases como,
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bueno, llevamos 20 años casados. El amor se transformó.
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Uy, sí, todo el tiempo. Pues según la lógica
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inquebrantable de este texto, si algo cambia o se transforma,
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entonces nunca fue amor. No inventes nunca.
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Nunca fue otra cosa. Pudo haber sido una ilusión, un
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apego, un arreglo de convivencia, pero no la esencia
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del amor. Pero a ver, me voy a poner en el
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papel de abogado del diablo 1. Segundo, a ver si yo convivo con
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una persona 30 años. La dinámica diaria pues
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obviamente no es la misma que la de los primeros meses.
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La gente dice, este es que fulanito hizo que mi amor por él
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se acabara porque me traicionó. Ajá.
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La fuente es tajante al respecto y dice que básicamente estamos
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mintiendo. ¿Que esa otra persona no hizo
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absolutamente nada para cambiar el amor?
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Exactamente, el texto argumenta que ninguna persona o
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circunstancia externa tiene el poder de alterar el amor en sí
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mismo. ¿Entonces, qué es lo que pasa?
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Lo que cambia es la decisión de uno mismo de bloquear ese amor.
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Cuando decimos que fulanito mató nuestro amor, el ego está usando
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a fulanito como excusa. O sea, para justificar que
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nosotros decidimos cerrar la llave.
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Exacto, es una excusa. Y esto de que no hay
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distinciones, aplica para todo. Si alguien dice este, yo amo
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profundamente a estas 3 personas en mi vida, pero a las demás las
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detesto. La conclusión del material es
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durísima. ¿Cuál es?
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Que en realidad no estás amando ni siquiera a esas 3.
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Híjole, es fuertísimo, te juro que me cuesta un poco asimilarlo
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porque en la práctica, en la realidad física.
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Uno no invita a vivir a su casa, a cualquier persona que se cruza
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por la calle. Claro, claro.
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¿O sea, hay límites, no? Y es crucial hacer esa
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distinción. Amar a todos por igual bajo esta
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filosofía no significa perder el sentido común, no significa
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permitir que pasen por encima de uno.
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El autor lo aclara muy bien. No se trata de ponerse de tapete
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para que te pisen. O K eso me da un poco de paso.
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Sí, o sea, el comportamiento externo, las fronteras físicas y
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las dinámicas sociales pueden y deben existir.
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Ajá, pero el Estado interno mental, el reconocimiento del
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valor inherente de la otra persona.
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Eso es lo que no debería fluctuar.
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O K entiendo la diferencia entre la acción externa y el estado
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mental, pero si aceptamos que el amor no fluctúa y que no depende
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de lo que haga la otra persona, me surge.
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Este una disonancia gigantesca. A ver, dime.
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¿Qué pasa con la pasión? ¿Qué pasa con las famosas
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mariposas en el estómago? ¿Porque si le quitamos eso,
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pareciera que nos estamos convirtiendo en calculadoras
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humanas, no? Claro, y aquí es donde el
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material, fíjate, suelta el verdadero bombazo afirma que el
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amor no es un sentimiento. Así es y eso choca contra todo,
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pero todo lo que nos han enseñado.
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El texto advierte que creer que el amor es un sentimiento es una
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confusión garrafal. Totalmente, de hecho utiliza una
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expresión muy de nosotros, muy mexicana.
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Para ilustrarlo dice que es confundir el mole con el pozole,
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sea para sostener esto es muy nítida.
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¿Vale la pena analizarla paso a paso?
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A ver. Todo sentimiento, por su propia
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naturaleza biológica y psicológica, se acaba.
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Los sentimientos suben, bajan, se transforman, sí.
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Fluctúan. Ajá y en última instancia, son
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reacciones inventadas por nuestra percepción del momento.
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Son súper temporales, o sea, hoy amaneces de buenas y mañana de
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malas, y no por eso cambia la realidad.
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Exacto, entonces, para que algo sea real y verdadero a un nivel
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existencial o digamos divino. Tiene que ser eterno y
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mantenerse inalterable. Claro, si el amor es la base de
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la realidad, pues no puede depender de una subida de
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dopamina. Por lo tanto, no puede ser un
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sentimiento. El amor se define aquí como una
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idea. Una idea, órale, sí.
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Una creación constante que tiene un significado inmutable, eso
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que solemos llamar sentir amor. Es en realidad, solo una
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experiencia corporal temporal que obedece a nuestros
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caprichos. Guau, pero fíjate que si le
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quitamos el sentimiento al amor, de entrada suena, pues
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increíblemente frío. Como mencionaba hace rato,
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basamos la autenticidad de nuestras relaciones.
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¿En qué tan intenso se siente? Sí, sí.
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La fuente menciona un concepto que me pareció fascinante y muy
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atinado para nuestra época, el sentidor obsesivo compulsivo, el
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zok. Uy, el sock es buenísimo.
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Es esta idea de que hay personas que si no sienten que les hierve
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la sangre este, si no tienen un nudo en la garganta de tanta
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emoción, asumen que la relación ya fracasó, que el asunto no es
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real. Es un diagnóstico súper agudo de
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nuestra sociedad actual. Ser un sentidor obsesivo
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compulsivo es vivir encadenado a la biología.
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Ajá. El problema de exigir que el
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amor se sienta todo el tiempo así en las entrañas.
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Es que relega el verdadero propósito de la Unión a 1
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segundo plano. Según la fuente, cuando basamos
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nuestras relaciones exclusivamente en el
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sentimiento, estamos practicando lo que llama especialismo.
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Especialismo a ver desempaca eso.
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El especialismo es básicamente el ego disfrazado de romance.
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¿Pero, cómo funciona ese disfraz?
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¿Porque uno pensaría que decir siento muchísimo por TI es lo
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menos egoísta que hay, no? Funciona a través de la
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manipulación casi siempre. Manipulación.
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Sí, porque cuando la exigencia es sentir a Menudo caemos en la
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manipulación emocional para obtener algo a cambio.
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O sea, te digo que te amo para que me hagas caso.
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O necesito sentir que me amas para yo sentirme seguro.
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Claro, se vuelve una transacción.
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Exacto, la relación se vuelve un intercambio comercial de
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validación. Y ojo, esto no solo pasa en las
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parejas, también pasa en ciertas Corrientes espirituales
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modernas. El texto hace una crítica muy
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puntual a ciertas distorsiones, por ejemplo, de la dvaita
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Vedanta. Sí vi esa parte en las notas lo
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llama humorísticamente el Chafaadbaita Vedanta.
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El chafavaita, sí. ¿Pero para quienes nos escuchan
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y a lo mejor no están familiarizados, qué es el
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advaita vedanta y este cuál es la crítica exacta aquí?
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Pues el advite avedanta es una antigua filosofía de la India
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que en términos muy, muy simples, enseña la no dualidad,
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es decir, que todo en el universo es uno, no hay
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separación entre nosotros y el todo.
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O K. Pero la crítica del texto es
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hacia la versión distorsionada y digamos occidentalizada que se
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ha puesto super de moda últimamente.
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Ah, ya la versión POP. Ánale esa versión POP que le
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dice a la gente, cállate, no pienses.
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Sólo déjate llevar y siente la experiencia del universo.
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El autor argumenta que eso es una trampa.
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¿Por qué una trampa? Porque si solo te basas en
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sentir la unidad en el momento en que te de hambre o te enojes
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porque alguien se te metió en el tráfico, esa unidad desaparece,
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claro. El sentimiento se esfuma.
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Exacto. Por eso el texto propone
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exactamente lo contrario, dice que hay que atreverse a usar la
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razón. A entrarle a la pensadera y no
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solo quedarse estancado en la sentidera.
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La pensadera, en lugar de la sentidera, es un cambio radical.
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En lugar de buscar sentir el amor, hay que pensarlo y
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entenderlo como una constante. Así es.
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Pero claro, era el momento en que planteamos que el amor no es
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un sentimiento exclusivo, que no hay estos niveles VIP que
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decíamos y que no hay que guiarse por las vísceras.
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La mente humana, este busca inmediatamente una salida de
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emergencia. Sí, la mente siempre busca la
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excepción. Exacto, busca la excepción a la
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regla y aquí es donde inevitablemente surge la
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pregunta del 1000000, la que estoy seguro que muchísimas
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personas en la audiencia se están haciendo ahora mismo.
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A ver suéltala. ¿Y qué hay del amor de una
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madre? Uy, porque desde un punto de
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vista evolutivo y biológico. Ese vínculo es puro instinto, es
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de supervivencia pura. Y es precisamente en ese punto
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donde el material de verdad no hace prisioneros.
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Se va con todo. Con todo, ataca el concepto del
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amor maternal exclusivo de manera superfrontal creer que el
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amor de madre es un amor especial, inmaculado, sagrado y
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categóricamente diferente o superior al amor que se le tiene
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a no sé a un extraño. Es, según esta filosofía, la
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máxima expresión del ego. Guau.
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El texto afirma categóricamente que todo amor proviene de la
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misma fuente, no existe la categoría amor de madre como
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algo separado del resto del tejido existencial.
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Honestamente, me cuesta mucho trabajo comprar esto sin debatir
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un poco. Es normal, choca mucho.
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Es que plantear que amar a un hijo recién nacido requiere la
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misma energía o tiene la misma esencia que amar al tipo que.
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Este se mete sin vergüenza en la fila del supermercado, suena a
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locura total. Sí, suena loquísimo.
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Va en contra de nuestra programación.
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Suena, como dice el autor, a hacerse el turulato o hacerse el
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tío Lolo. El instinto maternal o paternal
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Salta de inmediato a decir no, espérate, mi amor por mi hijo es
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intocable. Es especial.
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Nadie más lo tiene. Y es una reacción completamente
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natural. Es instintivo defender ese
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vínculo porque biológicamente pues estamos programados para
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proteger a nuestra descendencia. Claro, si no nos extinguimos.
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Exacto, pero el texto no está negando la biología humana.
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Lo que está diciendo es que la biología no es la totalidad de
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lo que somos, ni representa el nivel último del amor o K si
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observamos esto desde la premisa central de la no dualidad y la
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unicidad. El amor verdadero simplemente no
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juzga. A ver, pausa ahí.
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¿A qué te refieres exactamente con que no juzga en este
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contexto? Pues en el momento en que una
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persona dice, te amo a ti con toda mi alma porque eres mi
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hijo, pero al vecino no porque me caes súper mal, esa persona
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está emitiendo un juicio de valor.
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¿Está creando una jerarquía? ¿Exactamente está diciendo, Tú
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eres digno de la bondad total y el otro no?
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Para esta filosofía, percibir a la humanidad de esta manera tan
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fragmentada es ir en contra de la definición misma del amor,
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porque. ¿Rompes la unidad?
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Porque el amor es una ley sin opuestos, es una fuerza
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unificadora. La completitud es lo que
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mantiene unidas todas las cosas al fragmentarlo dejas de amar y
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básicamente empiezas a preferir. Empiezas a preferir o k eso
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empieza a tener muchísimo sentido al hacer la separación.
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¿Estamos prefiriendo, no amando de manera absoluta, ajá y este,
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al entender que fragmentar el afecto es un error de cálculo
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mental, se revela de inmediato el daño gigantesco que causamos
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cuando lo usamos como un arma, no?
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Uy, sí. Cuando intentamos quitarle el
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amor a los demás, como si fuera un castigo disciplinario.
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¿Exactamente, y esto nos lleva directo a la dinámica del
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chantaje emocional y el chantaje emocional está en todas partes,
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EH? En todas.
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Piensa en ejemplos cotidianos. Castigar a los hijos diciendo
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Este si te portas mal ya no te voy a querer.
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Clásico. O en las relaciones de pareja,
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la clásica amenaza velada de si me fallas mi amor por ti se va a
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esfumar. Ajá.
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Bueno, pues el material califica todo este mecanismo como algo
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completamente ilusorio y además perjudicial.
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¿Es que creemos que somos los dueños de una válvula, no una
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válvula que podemos abrir y cerrar a voluntad?
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Sí, pero la fuente es súper clara en esto.
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Nadie tiene la capacidad real de quitar o poner el amor, porque
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es una ley inquebrantable de la mente, no un recurso físico que
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se agote. Exacto.
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Es como darse una patada en los kiwis, para decirlo en términos
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coloquiales. Literalmente.
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En última instancia, dar amor a otro es amarse a sí mismo y
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retenerlo es lastimarse a uno abismo.
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Ese es el núcleo práctico de toda esta filosofía, evitar
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amar, bloquea tu propia identidad y tu propia paz
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mental. El problema es que vamos por el
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mundo amenazando a la gente con retirarles nuestra validación,
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creyendo que los estamos castigando.
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Ahora nos sentimos muy poderosos.
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Y no nos damos cuenta del enorme peso que nos estamos poniendo
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encima al hacer eso. Y aquí, Fíjate, creo que
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llegamos a la encrucijada más importante de nuestro análisis
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de hoy. Así es porque la teoría este
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suena muy profunda, muy bonita. Pero necesitamos aterrizarla.
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Sí, a la vida real. ¿Si no se trata de sentir
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mariposas y si retirar el afecto solo nos hace daño, cómo
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llevamos esto a la práctica en situaciones extremas?
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O K. Quiero poner un escenario real
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sobre la mesa a ver cómo funciona el mecanismo de este
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concepto. Imaginemos alguien que sufre una
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infidelidad. Uf, un clásico también.
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Descubre que su pareja le ha estado mintiendo durante años.
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¿La pregunta es, cómo se supone que uno extiende el amor en esa
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situación sin convertirse en un mártir?
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Claro. O sea, como amas a quien te
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traiciona sin que sea una invitación a que te sigan
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pisoteando. ¿Es una pregunta fundamental, de
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verdad lo es porque la mala interpretación de esto es lo que
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lleva a relaciones supertóxicas? Sí, aguantar de todo.
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Exacto, la respuesta requiere separar tajantemente la acción
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física de la actitud mental. La fuente explica que el amor se
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ejerce a través de la práctica de extender.
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Extender. YY extender el amor significa
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hacer lo que el amor hace, no juzgar y ver al otro como a uno
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mismo o K entonces, en el escenario de la infidelidad,
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extender el amor no significa quedarte en un matrimonio donde
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te mienten. O K eso es un alivio.
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Sí, no puedes establecer un límite físico, empacar tus
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cosas, firmar un divorcio y alejarte por completo.
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Porque eso protege tu integridad física y emocional y responde a
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la dinámica social humana. ¿O K, o sea, pones la barrera
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física sin culpa, pero qué pasa en la mente entonces?
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Ahí está la clave de todo, mientras firmas ese divorcio en
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tu mente, no condenas a la otra persona como inherentemente mala
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o indigna, el texto propone la acción concreta de bendecir al
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otro. ¿Bendecir suena un poco
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religioso, no? Suena.
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Pero bendecir no tiene que ser un acto religioso en absoluto
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significa simplemente pensar y desear.
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Lo mejor para el otro es reconocer que su valor inherente
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como ser humano no ha cambiado, aunque sus acciones hayan sido
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dolorosas o muy equivocadas. O K ya entiendo.
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Y lo más liberador de este concepto es que no requiere que
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sientas cariño físico. Ah, o sea, el mecanismo mental
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es algo así como. Te dejo porque cruzaste un
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límite inaceptable para nuestra convivencia, pero este en mi
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mente deseo que encuentres paz y no te guardo un rencor visceral.
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Exactamente eso. Y puedes hacer eso, aunque por
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dentro no haya digamos ni un solo gramo de sentimiento
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romántico en ese momento. Ni uno solo es una decisión
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puramente racional. Es un acto racional y
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voluntario, Decides no separar a esa persona del resto de la
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humanidad en tu mente. Exacto, y esto no sabes, quita
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una presión enorme. Como menciona la fuente, hay
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muchísimas personas que intentan seguir caminos espirituales y
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viven con una ansiedad brutal. Sí de que no pueden.
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Perdonar piensan, es que sigo sintiendo coraje hacia mí.
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Ex, no puedo perdonarlo, estoy fallando espiritualmente.
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¿Ajá, se sienten culpables por sentir enojo?
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Pues la respuesta de este material es muy sencilla, deja
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de preocuparte por el sentimiento.
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El enojo físico, la bilis va a pasar.
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Lo importante es tu decisión de no juzgar su valor esencial.
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Guau, mientras no lo veas como alguien inherentemente inferior
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o malvado, estás ejerciendo el amor.
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Me parece fascinante porque desmitifica por completo el
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trabajo interno, desconecta el amor de las emociones
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viscerales, este y lo conecta directo con el propósito.
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Totalmente. Y esto rompe con mucho, digamos,
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folklore místico. De la fuente incluso bromea
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diciendo que este tipo de amor no se va a encontrar yendo a
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cargarse de energía a las pirámides en el equinoccio.
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Claro. Ni tomando ayahuasca o plantas
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sagradas en la selva, ni repitiendo mantras hasta el
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cansancio, si en el fondo la mente sigue enjuiciando.
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Exacto, está única y exclusivamente en la mente y en
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la voluntad de ver al otro sin juicio.
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Se trata de liberarse de las reglas tan restrictivas de las
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emociones. Ajá.
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Ningún sentimiento efímero define verdaderamente algo que
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es eterno. Utilizar esta idea divina y
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expandirla va mucho más allá de la complacencia del placer
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corporal o de las lágrimas. Es otra cosa completamente.
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Es un ancla, es un ancla de estabilidad brutal en un mundo
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que todo el tiempo nos enseña a reaccionar a todo.
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Entonces, a ver para ir cerrando.
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¿Qué significa todo este recorrido para la vida diaria de
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quienes nos escuchan? Hemos transitado por un camino
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bastante bastante intenso hoy. Sí, sí, ha estado denso,
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empezamos. Analizando la visión típica del
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mundo, no es a donde el amor es un recurso limitado que se
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agota, que inevitablemente duele, que dividimos en
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categorías de platino y oro y que este depende de mantener
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vivas unas mariposas en el estómago.
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Ajá. Y hemos llegado a una propuesta
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filosófica diametralmente opuesta.
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Aquí el afecto verdadero es una constante inquebrantable, una
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idea eterna basada en el no juicio que no requiere de
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pasiones desbordadas ni de sufrimiento para ser real y
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expansiva. Y el beneficio inmediato de
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adoptar, o por lo menos de cuestionarse estas ideas, es
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verdaderamente monumental. A ver, vale la pena imaginar el
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nivel de sobrecarga emocional que nos podríamos ahorrar en el
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día a día. Liberarse de la tiranía de ser
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un sentidor obsesivo compulsivo. El famoso sock.
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Sí, dejar el sock de lado le quitó un peso tremendo a
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nuestras interacciones nos libera de esta constante
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evaluación, ansiosa de este sobre si hoy sentimos la
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intensidad correcta o si la pareja nos miró con la pasión
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suficiente hoy en la mañana. Uf, qué cansancio, vivir así
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aporta. Una paz basada en la acción
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consciente de no separar. Dejamos de ser rehenes de la
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montaña rusa, de nuestras propias hormonas y de las
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expectativas sociales. Es literalmente dejar de buscar
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sentido en el drama de las telenovelas para empezar a
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encontrarlo en La Paz de simplemente no condenar a quien
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tienes enfrente. Exactamente.
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Ya sea tu pareja de 20 años, tu jefe o este, la persona que se
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atravesó en el tráfico es cambiar el drama constante.
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Por una comprensión mucho más profunda, integradora de lo que
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significa relacionarse con otros seres humanos.
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Totalmente de acuerdo y bueno, todo este análisis profundo nos
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deja en la antesala de un concepto que es aún más
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desafiante. A ver, cuéntanos.
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Es algo para que quienes nos escuchan se lo lleven y lo
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mastiquen por su cuenta mucho más allá del material que
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revisamos hoy venga, si consideramos que el amor
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verdadero es una idea constante que absolutamente nunca juzga.
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Ajá. Si realmente ve a todas las
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personas en su esencia perfecta, independientemente de sus
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acciones, de sus errores o incluso de sus traiciones.
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O K te sigo. ¿Qué lugar queda entonces en el
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universo para el concepto del perdón?
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Hoy caso, amar verdaderamente a un nivel profundo significa
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darse cuenta de que desde el principio nunca hubo
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absolutamente nada que perdonar. Guau.
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Porque jamás existió una separación real, se las dejo
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ahí.