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Hai il permesso di odiare tuo figlio #236 · Crescere Con Tuo Figlio

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Speaker 2: Ti è mai capitato di guardare tuo figlio o tua
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Speaker 2: figlia e pensare io non ti sopporto e poi sentirti
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Speaker 2: una madre orribile, un padre orribile, pensare ma forse sarei
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Speaker 2: meglio senza mio figlio e poi subito sentirti in colpa
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Speaker 2: per aver solo pensato quella cosa lì. Allora magari non
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Speaker 2: la dici, non la dici, non la dici perché temi...
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Speaker 2: il giudizio che possa arrivare lo sguardo che può arrivare
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Speaker 2: magari dall'altro genitore o dai nonni o da qualcun altro
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Speaker 2: che ti dice beh ma insomma un padre, un buon padre,
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Speaker 2: una buona madre non dovrebbe pensare queste cose qua del
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Speaker 2: proprio figlio alla fine i figli sono una gioia, un
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Speaker 2: dono eppure qui ce lo possiamo dire lo sappiamo lo
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Speaker 2: sappiamo che non è che amare i propri figli, aver
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Speaker 2: voluto dei figli, crescere, dedicarsi ai propri figli, voglia dire
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Speaker 2: che non si possono avere poi dei momenti o comunque
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Speaker 2: delle fasi in cui si hanno delle emozioni assolutamente contrastanti,
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Speaker 2: in cui se potessimo scegliere staremmo volentieri senza o torneremmo
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Speaker 2: a quando eravamo single, senza figli, potevamo fare quello che volevamo, eccetera.
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Speaker 2: potevamo dormire, potevamo fare tutte quelle cose che si fanno
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Speaker 2: senza i figli. Ecco, nella puntata di oggi volevo riprendere
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Speaker 2: una cosa di cui ho parlato in realtà già un
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Speaker 2: po' di anni fa, ma quasi sicuramente tu che mi
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Speaker 2: ascolti magari non c'eri, non avevi nemmeno i figli magari,
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Speaker 2: perché questo podcast c'è da quasi sette anni, quindi è
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Speaker 2: possibile che tu ancora non mi conoscessi. Però è una
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Speaker 2: cosa importante che vorrei ribadire Hai il permesso di odiare
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Speaker 2: tuo figlio Io sono Giovanni Ricò Questo è Crescere con
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Speaker 2: tuo figlio Puntata 236 Se non mi sbaglio Sono a
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Speaker 2: 236 E io sono uno psicoterapeuta Mi occupo di genitori
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Speaker 2: Ho creato un percorso che si chiama Dalle urle agli
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Speaker 2: abbracci Che aiuta genitori in crisi nella gestione di figli
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Speaker 2: che percepiscono che sembrano ingestibili, ecco, gli aiuto a riprendere
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Speaker 2: un po' in mano la situazione. Per avere più informazioni
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Speaker 2: puoi andare sul mio sito www. gioannereco. it dove trovi anche il
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Speaker 2: corso gratuito su come farsi ascoltare dai figli. E torniamo
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Speaker 2: alla puntata di oggi, perché oggi appunto volevo tornare su
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Speaker 2: questo argomento un po' controverso, però bisogna parlarne perché... sennò
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Speaker 2: siamo sempre qui a trattare questa questione dell'avere i figli
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Speaker 2: come una performance come una cosa che devi ottimizzare una
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Speaker 2: cosa dove devi essere più efficace e sicuramente ci sono
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Speaker 2: delle cose su cui si può lavorare però ogni tanto
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Speaker 2: bisogna anche dare, darsi il permesso che nessuno ci dà,
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Speaker 2: nessuno ci ha mai dato e quindi mi prendo questa
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Speaker 2: responsabilità oggi e ti do io il permesso in questi
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Speaker 2: 20-25 minuti che staremo insieme, puoi odiare tuo figlio. Puoi
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Speaker 2: odiare tua figlia, puoi non sopportarli, puoi anche desiderare che
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Speaker 2: non fossero mai nati. Magari non lo pensi sempre, magari
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Speaker 2: non lo pensi veramente, ma ci sono delle situazioni o
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Speaker 2: dei momenti nella tua vita, dei periodi, in cui guardi
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Speaker 2: tuo figlio o tua figlia e pensi io non ti
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Speaker 2: reggo e dirci che questi momenti sono normali. Perché tenerli
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Speaker 2: dentro senza poterli dire a nessuno è una delle cose
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Speaker 2: più pesanti che un genitore può portarsi dietro, uno dei
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Speaker 2: pesi più grossi che si può portare dietro. Ora, quello
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Speaker 2: che sto dicendo qui non è devi odiare tuo figlio.
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Speaker 2: i figli fanno schifo, è meglio non avere figli. Non
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Speaker 2: sto dicendo niente di tutto questo. Sto dicendo che è possibile,
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Speaker 2: che puoi. E questa in psicologia in realtà è una
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Speaker 2: dinamica che conosciamo benissimo, che si presenta quotidianamente nei percorsi terapeutici,
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Speaker 2: nei sostegni, ma anche nel mio percorso dalle urla agli abbracci.
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Speaker 2: Si chiama ambivalenza e fa parte dell'essere umano. Il fatto
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Speaker 2: di Volere una cosa e al tempo stesso non volerla.
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Speaker 2: Una cosa mi piace, ma non mi piace. Vivere sentimenti
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Speaker 2: contrastanti verso una... in questo caso, verso una persona specifica.
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Speaker 2: Nostro figlio, nostra figlia. E questa cosa, però, è importante,
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Speaker 2: secondo me, riportarla un attimo nel discorso, parlarne un pochino.
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Speaker 2: perché penso che l'ambivalenza sia una forma di complessità è
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Speaker 2: molto più facile un mondo bianco e nero dove non
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Speaker 2: ci sono sfumature dove o amo incondizionatamente o odio profondamente
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Speaker 2: che è un po' il mondo che si sta sviluppando
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Speaker 2: che si è sviluppato intorno a noi nel nostro piccolo
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Speaker 2: delle nostre bolle social o anche a livello più grande
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Speaker 2: delle cose che succedono nel mondo insomma Devo stare io
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Speaker 2: qui a raccontarvi quello che sentite ogni giorno ai telegiornali,
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Speaker 2: nelle segne stampa. Parliamo di un mondo che sta cercando
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Speaker 2: di abbattere la complessità, le sfumature. E dove tutto è
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Speaker 2: estremizzato e quando è estremizzato le cose sono bianche o nere.
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Speaker 2: Ma nella genitorialità sappiamo che le cose non sono così.
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Speaker 2: Che ci sono dei momenti che... sono super stancanti ma
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Speaker 2: anche super belli che ci sono delle situazioni che ti
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Speaker 2: mandano ai matti ma che sono anche dei bellissimi ricordi
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Speaker 2: che ci sono dei figli che ti tirano ti fanno
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Speaker 2: venire voglia di spaccargli la testa ma al tempo stesso
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Speaker 2: sono quelli a cui vuoi più bene essere genitori vuol
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Speaker 2: dire tenere insieme queste ambivalenze E per tenerle insieme noi
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Speaker 2: dobbiamo darci il permesso di poter vivere anche delle emozioni,
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Speaker 2: dei sentimenti negativi nei confronti dei nostri figli, nei confronti
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Speaker 2: delle persone che forse amiamo di più al mondo, per
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Speaker 2: cui abbiamo preso e prendiamo decisioni mettendo sempre i loro
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Speaker 2: bisogni prima dei nostri e da un punto di vista
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Speaker 2: questa cosa ci viene naturale perché siamo i genitori ma
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Speaker 2: al tempo stesso è anche un costo e tenere questa
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Speaker 2: complessità è importante perché tante volte vedo i genitori che
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Speaker 2: mi contattano che in qualche modo sono caduti da un
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Speaker 2: lato o dall'altro di questa bilancia e quindi diventa un
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Speaker 2: ecco non sono capace di fare niente perché non sono
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Speaker 2: lo stesso genitore che sento nel podcast, che sento nel libro,
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Speaker 2: che sento su Instagram. Oppure penso di essere un pessimo
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Speaker 2: genitore perché non sopporto mio figlio. Tutti i genitori dovrebbero
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Speaker 2: tutti sopportare i figli. Invece no, non funziona così. Ci
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Speaker 2: sono dei momenti. Si possono vivere anche delle cose contrastanti,
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Speaker 2: dei sentimenti ambivalenti, cioè che hanno valori opposti. E... io
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Speaker 2: vi dico nella parola ambivalenti non solo vale il fatto
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Speaker 2: che ci sono valori opposti ma che sono entrambi valenti
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Speaker 2: di spazio una cosa che sicuramente hai già sentito dire
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Speaker 2: da me ma che io dico costantemente è dobbiamo esercitarci
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Speaker 2: a dare diritto di cittadinanza a tutte le emozioni perché?
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Speaker 2: perché Se noi pensiamo di poter essere dei genitori migliori
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Speaker 2: eliminando o nascondendo la parte per cui ogni tanto non
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Speaker 2: li sopportiamo, ogni tanto li odiamo, ogni tanto rimpiangiamo di
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Speaker 2: aver fatto dei figli, se noi pensiamo, eh ma sarò
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Speaker 2: un genitore migliore se non provo queste robe qua, noi
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Speaker 2: ci stiamo scavando la fossa da soli. Perché non è
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Speaker 2: possibile non provare delle emozioni. Non è possibile. Prova. Ti sfido. Adesso, stasera,
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Speaker 2: metti un film che sai che ti spaventa e prova
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Speaker 2: a non spaventarti. Non è possibile. Prova a mettere una
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Speaker 2: canzone che ti emoziona e non emozionarti. Non è una
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Speaker 2: cosa sotto il nostro controllo. Quindi il fatto di provare
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Speaker 2: queste cose qui non è la variabile su cui noi
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Speaker 2: dobbiamo lavorare, ma è dare un senso, dare spazio a
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Speaker 2: questa roba qua. Perché se io riesco a dare spazio
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Speaker 2: all'emozione non ti sopporto più, ti odio, forse possiamo trarre
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Speaker 2: delle informazioni. Perché le emozioni alla fine sono delle informazioni
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Speaker 2: che ci manda il nostro corpo. corpo che noi dobbiamo
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Speaker 2: semplicemente cioè semplicemente tra molte virgolette che è una delle
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Speaker 2: cose più difficili in realtà che si può fare nella
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Speaker 2: vita però quello che dovremmo iniziare a dovremmo sintonizzarci su
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Speaker 2: quest'idea di prendere l'emozione che sto provando e usarla come
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Speaker 2: un'informazione che mi sta dicendo che c'è qualcosa che forse
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Speaker 2: posso cambiare, o mi sta dicendo qualcosa sul mondo intorno
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Speaker 2: a me, o su quello che mi capita. Quindi, nel
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Speaker 2: caso specifico, varie emozioni come odio, risentimento, non voler più
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Speaker 2: i figli, eccetera, ci sta dicendo qualcosa del fatto che
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Speaker 2: probabilmente siamo sfiniti, siamo esauriti. non abbiamo più risorse potrebbe
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Speaker 2: magari dirci questa cosa qui e se io riesco a
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Speaker 2: dare spazio a questa emozione e provo a dare un
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Speaker 2: senso dico ok forse mi sento così perché sono esaurito
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Speaker 2: perché sono tre giorni che non dormo perché sono sei
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Speaker 2: mesi che non riesco a ritagliarmi un'ora per andare in
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Speaker 2: palestra o per fare qualsiasi cosa che voglio fare la
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Speaker 2: rimando sempre e a un certo punto sono esaurito Se
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Speaker 2: io riesco a fare questa cosa qui, vedete che ho
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Speaker 2: il passaggio successivo. Cioè, ok, come posso provare a soddisfare
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Speaker 2: questo bisogno che magari non sono riuscito a soddisfare? L'andare
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Speaker 2: in palestra o quello che è. Ma se noi non
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Speaker 2: diamo spazio a questa cosa qui, noi stiamo cercando di
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Speaker 2: mettere intanto la polvere sotto al tappeto. Quindi non la vediamo,
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Speaker 2: ma c'è. Punto due, non ci stiamo occupando del bisogno.
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Speaker 2: Quindi non c'è alcun cambiamento, anzi la volta successiva sarà
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Speaker 2: ancora peggio. Perché non sto prendendo quell'emozione come un'informazione. E
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Speaker 2: quindi non le sto dando un senso e non la
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Speaker 2: sto utilizzando per il senso che ha l'emozione. Dirci ok, guarda,
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Speaker 2: in questo caso c'è qualcosa che non va. Mentre in
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Speaker 2: altri casi un'emozione ci può anche dire la gioia, ci dice...
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Speaker 2: Questa cosa va molto bene, ripetila, rifalla perché è bello.
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Speaker 2: In questo caso ci sta dicendo no. E però cosa accade?
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Speaker 2: Che se noi non diamo cittadinanza a queste emozioni, non
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Speaker 2: ci diamo il permesso di, alle volte almeno, odiare i
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Speaker 2: nostri figli, non sopportarli, non dico che tu lo debba fare,
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Speaker 2: magari qualcuno non la prova questa roba qui, ma se
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Speaker 2: tu la provi, dalle spazio. e non sentirti in colpa
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Speaker 2: per averlo provato perché è normale tu stai provando delle
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Speaker 2: emozioni e le emozioni tu non le decidi succedono ti
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Speaker 2: stanno dicendo che c'è qualcosa che non va in questo
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Speaker 2: caso e quindi capire cosa non va se tu dai
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Speaker 2: quello spazio eviti di fare l'errore più classico l'errore più
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Speaker 2: classico è spostare la responsabilità della tua emozione su tuo
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Speaker 2: figlio E quindi dire, beh, certo che lo odio. È lui,
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Speaker 2: è lei che è insopportabile. È lei che è impossibile,
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Speaker 2: che è pigra, che è ingestibile, che ha un problema.
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Speaker 2: Questo perché accade? Accade perché noi non diamo spazio a
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Speaker 2: un'emozione che è magari brutta, magari non vorremmo provarla, ma
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Speaker 2: la proviamo. ci sentiamo in colpa e per scaricare questa
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Speaker 2: responsabilità la attribuiamo a una caratteristica del bambino quindi ce
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Speaker 2: la giustifichiamo beh ma non sono io che sono cattivo
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Speaker 2: perché ho avuto questa emozione per cui odio mio figlio
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Speaker 2: è perché lui ha fatto quella cosa lì ora può
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Speaker 2: anche essere che i tuoi figli facciano delle cose odiose
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Speaker 2: può essere ma in ogni caso Iniziamo dal dare spazio
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Speaker 2: a queste emozioni e capire che è normale, quando si
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Speaker 2: è genitori, vivere delle emozioni ambivalenti, che sono belle e
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Speaker 2: brutte contemporaneamente, che sono faticose e leggere allo stesso tempo,
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Speaker 2: che un giorno noi possiamo vedere il nostro figlio e
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Speaker 2: ringraziare il cielo che ce l'ha donato o il giorno dopo...
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Speaker 2: sperare che arrivi qualcuno a prelevarlo e tenerselo per sei
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Speaker 2: mesi perché non lo vuoi più vedere altrimenti li metti
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Speaker 2: mai addosso dobbiamo entrare in quest'ottica qua se non ci
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Speaker 2: diamo questo permesso di provare queste robe qui queste cose
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Speaker 2: le mettiamo sotto al tappeto e quando le mettiamo sotto
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Speaker 2: al tappeto non le riconosciamo non diamo diritto di cittadinanza
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Speaker 2: queste cose vengono fuori in altri modi vengono fuori magari
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Speaker 2: quando c'è come nelle puntate precedenti non parlavo magari quando
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Speaker 2: c'è l'urlo di troppo quando c'è il disordine o quando
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Speaker 2: non porta il compiti a casa quando ti dice una
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Speaker 2: bugia cioè allora poi va a finire che si cristallizza
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Speaker 2: su un evento su una situazione che magari di per
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Speaker 2: sé non è detto che sia una cosa oggettivamente grave
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Speaker 2: difficile da gestire ma riemergono tutte queste cose qui ed
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Speaker 2: è un casino perché quando riemergono va a finire che
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Speaker 2: si hanno quei litigi quelle discussioni quell'aggressività nei confronti dei
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Speaker 2: figli che nel tempo poi rovina il rapporto e che
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Speaker 2: forse potremmo provare a gestire diversamente ad arginare a evitare
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Speaker 2: che una singola emozione perché stiamo parlando di una singola
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Speaker 2: emozione che Di per sé non fa niente perché è
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Speaker 2: una roba che provi tu nel tuo corpo. Ok? Cioè, dobbiamo... Cioè,
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Speaker 2: deve essere chiaro questa cosa. Se tu provi anche la
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Speaker 2: peggiore emozione possibile nei confronti di tuo figlio, tu stiamo
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Speaker 2: parlando di sensazioni corporee, ok? Sensazioni corporee e pensieri, pensieri,
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Speaker 2: che avvengono dentro di te e di cui nessuno sa
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Speaker 2: niente a parte te. Ok? Quindi tu in quel momento
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Speaker 2: puoi provare la peggiore cosa possibile, ma lo sai solo tu.
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Speaker 2: E questo dovrebbe, io penso, un pochino arginare la vergogna
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Speaker 2: nel provare certe cose, perché comunque non è che qualcuno
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Speaker 2: ti giudica se tu provi delle sensazioni di un certo
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Speaker 2: tipo nel tuo corpo. Sei tu che ti giudichi. perché
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Speaker 2: sei l'unico o l'unica che può sentire quelle cose lì
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Speaker 2: io non lo so tu cosa provi tu non sai
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Speaker 2: cosa provo io non lo sappiamo lo sappiamo nel momento
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Speaker 2: in cui noi decidiamo di comunicarlo o lo intuiamo vedendo
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Speaker 2: i comportamenti che hanno le altre persone diciamo ok se
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Speaker 2: si è comportato così forse è arrabbiato forse è forse
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Speaker 2: prova quella cosa lì ma lo deduciamo non lo possiamo
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Speaker 2: sapere direttamente quindi Il fatto di darti il permesso di
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Speaker 2: provarle è una roba che è tutta dentro di te
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Speaker 2: e anche dentro di me. Non sto parlando di un
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Speaker 2: giudizio pubblico, non sto parlando di condivisione di cose, sto
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Speaker 2: parlando di una roba molto interna. Cioè, io posso darmi
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Speaker 2: il permesso di provare delle sensazioni e avere dei pensieri,
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Speaker 2: immaginarmi delle cose senza che tutto ciò diventi effettivamente realtà?
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Speaker 2: Perché io posso provare odio nei confronti di mia figlia
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Speaker 2: in certe situazioni e al tempo stesso non farle del male?
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Speaker 2: Perché se noi non diamo spazio alla prima cosa va
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Speaker 2: a finire che noi saltiamo e invece di vivere l'esperienza
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Speaker 2: della nostra emozione, di quello che proviamo, delle nostre sensazioni,
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Speaker 2: dei nostri pensieri dentro di noi, trovarle un senso, noi
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Speaker 2: saltiamo questo passaggio e andiamo direttamente all'azione. Quindi proviamo una
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Speaker 2: roba e invece di fare il passaggio interno, noi rimaniamo fuori.
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Speaker 2: E quindi fai questa cosa, ti do una sberla. Cioè
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Speaker 2: si passa all'azione, non c'è un'elaborazione interna. Per quello dico,
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Speaker 2: più noi diamo spazio e ci diciamo tranquillamente, può succedere,
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Speaker 2: non c'è niente di male, tanto non lo sa nessuno.
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Speaker 2: Succede dentro di te, Vuoi odiare tuo figlio perché non
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Speaker 2: lo sopporti oggi? E non sopportarlo. Che problema c'è? Nessuno
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Speaker 2: ti dirà niente. Io ti dico, dal di fuori, hai
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Speaker 2: il permesso di farlo. L'unica cosa su cui fare attenzione è,
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Speaker 2: se io do questo spazio, è probabile che questa cosa
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Speaker 2: si possa elaborare, cioè mi passa. E un'altra che mi passa,
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Speaker 2: io poi continuo a vivere la mia vita normalmente e
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Speaker 2: vivo i miei momenti anche felici con i miei figli o,
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Speaker 2: se ci sono delle difficoltà, affronto le difficoltà. Ma se
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Speaker 2: io non mi do il permesso di fare questa roba qua,
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Speaker 2: io mi giudico, io mi dico che non dovrei provarla,
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Speaker 2: io faccio finta di niente e poi, a un certo punto,
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Speaker 2: la roba rispunta tipo la peperonata rispunta a un certo
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Speaker 2: punto rispunta nei momenti peggiori rispunta come urla come schiaffi
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Speaker 2: come sberle come sensi di colpa come insomma tutte cose
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Speaker 2: che alla fine peggiorano la situazione sia diciamo nostra, che
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Speaker 2: nella relazione con i nostri figli. Capisco che questa cosa
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Speaker 2: qui non è che sia semplice da fare. Infatti per
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Speaker 2: questo io ho creato un percorso che si chiama Dalle
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Speaker 2: urla agli abbracci, dove lavoriamo anche su questo livello se necessario.
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Speaker 2: Quindi cerchiamo di capire come gestire certe situazioni, ad avere
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Speaker 2: delle strategie, ma anche capire in che modo poi le
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Speaker 2: tue emozioni, i tuoi blocchi, le tue caratteristiche magari ti
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Speaker 2: rendono difficile fare certe cose perché altrimenti basterebbe leggere un
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Speaker 2: libro o andare su chat GPT, dimmi quali sono le
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Speaker 2: 10 cose che devo fare in questa situazione e chat
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Speaker 2: GPT vi risponde, ve lo dice. Il problema è che
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Speaker 2: poi tra il leggerlo e il farlo Ci sono dei passaggi,
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Speaker 2: i passaggi sono proprio quello di avere qualcuno di esperto
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Speaker 2: che è capace di riconoscere laddove c'è un blocco, una resistenza,
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Speaker 2: una difficoltà, una cosa che è un pochino più profonda
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Speaker 2: rispetto a mi manca la procedura, per poterci lavorare e
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Speaker 2: sbloccare quel passaggio. Anche di questo io mi occupo nel
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Speaker 2: percorso dalle urla agli abbracci. che chiaramente poi si modula
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Speaker 2: in base alle situazioni in alcuni casi magari si va
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Speaker 2: più di qua e in altri casi magari si va
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Speaker 2: più sulle strategie in altri casi ci sono altre situazioni
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Speaker 2: questo lo capiamo nella call preliminare nella call di orientamento
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Speaker 2: che io propongo come unico punto di ingresso perché prima
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Speaker 2: di decidere se iniziare un lavoro con un genitore o
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Speaker 2: più spesso con una coppia di genitori voglio un attimo
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Speaker 2: capire se effettivamente posso essere d'aiuto qual è il problema
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Speaker 2: e notare da inquadrare bene su cosa dobbiamo lavorare. Perché
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Speaker 2: il tempo e il denaro sono due variabili importanti per
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Speaker 2: i genitori e quindi non vogliamo sprecare né l'uno né l'altro.
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Speaker 2: Quindi cerchiamo di identificare su cosa lavorare e ci lavoriamo
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Speaker 2: per un periodo specifico in modo intenso. Se senti che
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Speaker 2: è arrivato magari il momento di ragionare un supporto di
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Speaker 2: questo tipo perché magari il consiglio del podcast non basta
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Speaker 2: del libro del cacipitì del cloud di turno allora sappi
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Speaker 2: che io ho riaperto le iscrizioni al mio percorso per
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Speaker 2: chi vuole iniziare a novembre se tu vuoi iniziare entro
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Speaker 2: novembre contattami come puoi farlo sulla descrizione di questo episodio
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Speaker 2: nel podcast oppure sul mio sito giovaniereco. it trovi il link
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Speaker 2: o le indicazioni per prenotare una call gratuita, cioè un calendarietto,
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Speaker 2: scegli l'orario e il giorno in cui tu sei libero,
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Speaker 2: in base alle disponibilità che mi sono rimaste, ci vediamo,
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Speaker 2: facciamo una call di 30-40 minuti, insomma non mi formalizzo
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Speaker 2: sul tempo perché voglio ben capire di cosa stiamo parlando,
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Speaker 2: con te e tuo marito, tua moglie, possibilmente con la
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Speaker 2: coppia di genitori se c'è la possibilità, se no con
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Speaker 2: un singolo genitore, e decidiamo come lavorare insieme sui dettagli
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Speaker 2: del percorso poi magari ci torno anche in un'altra puntata
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Speaker 2: ma trovi tante informazioni sul mio sito premessa se tu
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Speaker 2: stai cercando semplicemente delle informazioni forse non è la cosa
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Speaker 2: che fa per te se invece quello che senti è
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Speaker 2: ho bisogno di una guida perché io magari ho anche
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Speaker 2: capito delle cose o penso di aver capito delle cose
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Speaker 2: ma poi non riesco ad applicarle e va a finire
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Speaker 2: che ogni giorno è sempre lo stesso tipo il giorno
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Speaker 2: della marmotta, allora forse potrebbe essere il caso di valutare
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Speaker 2: dalle urla agli abbracci. Quindi link in descrizione o sul
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Speaker 2: mio sito. Io ti saluto e ti do appuntamento alla
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Speaker 2: prossima puntata di Crescere con tuo figlio. Ciao!