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Die Känguru Chroniken - 08 - Erziehungsratgeber ODER Tä Däh Tä Däh Tä Däh · Seitenbummler - zu zweit durch fremde Welten

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  Hallo und herzlich Willkommen zu einer neuen Folge vom Känguru
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  Podcast. Also eigentlich seitenbummler,
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  aber ich sage, wir sind der Känguru Podcast.
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  Ja. Heute ist nur Lady bei mir.
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  Ja, heute ist nämlich was ganz Furchtbares passiert.
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  Der Antagonist des Buches ist aufgetaucht, der Pinguin, man
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  kennt ihn und hat den Jahren entführt.
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  Und wir haben den Pinguin gefragt, ob er uns den Jan
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  wiedergeben könnte. Aber er hat Nein gesagt.
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  Ja, ich weiß noch nicht so genau, wie wir damit umgehen
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  sollen. Wir müssen mal gucken, ich würde
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  sagen, wir fragen den Pinguin jetzt einfach jede Woche,
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  vielleicht ist es ja auch so, dass der Jan einfach so nervig
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  und lästig geworden ist, dass er ihn freiwillig wieder rausrückt,
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  wir gucken mal. Manchmal muss man ja nur oft
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  genug fragen und dann wird aus einem Nein ein ja.
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  Ja, auch das kann passieren. Wobei ich ja im Moment eher auf
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  der Gegenseite bin. Also ich werde im Moment sehr
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  häufig Sachen gefragt und immer das Gleiche, in der Hoffnung,
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  dass aus einem Nein ein ja wird mein Leben mit 2 Teenagern oder
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  einem Teenager und einem angehenden Teenager, also wenn
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  ich der Pinguin wär, hätten wir da schlechte Karten, dass er ja
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  wiederkommt. Na, in dem Kapitel, das wir
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  heute besprechen, hören wir 8 mal nein, bevor ein ja kommt.
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  Also mal schauen, ja. Ich würde sagen, wir starten
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  auch mal direkt rein. Ich mein, die Karnevalsession
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  ist quasi vorbei, aber nach dem Karneval ist ja auch vor dem
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  Karneval oder so ähnlich heißt das Glaube ich, das Kapitel
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  heute heißt nämlich Tae Tae, Tae Tae Tae.
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  Und es geht aber leider nicht um Fasching.
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  Nee, wobei kommt drauf an, vielleicht geht es doch auch um
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  faschos, man weiß es nicht so genau.
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  Es klopft nämlich, und uniformierte Menschen klopfen.
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  Und Marc Uwe denkt sich schon, dass das die Polizei ist.
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  Und die bestätigen es dann aber auch und sagen, Sie sind die
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  Polizei. Und Marc Uwe geistesgegenwärtig
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  sagt dann auch gleich ja, dachte ich es mir doch, und dann
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  beginnt diese wilde Befragung, die du gerade schon angeteasert
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  hast, ne? Das geht los mit wo und hier ein
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  Känguru. Nein, dürfen wir reinkommen?
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  Nein, kennen Sie ein Känguru? Nein.
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  Nicht bekannt, befreundet, Verschwelkert mit einem.
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  Nein, ja. Ich glaube, das Prinzip ist
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  klar, ja. Nein.
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  Was jetzt ja oder Nein? Du musst dich schon entscheiden.
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  Also man könnte meinen, ich wäre vom Känguru gebrieft worden,
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  ähnlich wie Marc Uwe. Der wurde nämlich auch sehr
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  genau instruiert, wie er solcherlei Befragungen
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  gegenübertreten soll. Ja, es folgen 4 weitere Fragen
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  und 4 weitere. Nein, nein.
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  Ich mach das gut, oder? Ja, ich find das großartig.
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  Meine Kinder nicht, kann ich dir verraten.
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  Ja, meine Mama würde jetzt sagen, es ist mein Job als Mama,
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  dass ich nerve und nein sage. Ja und blöde und Scheiße und
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  Kacke, bin und peinlich auch dazu.
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  Ja, vor allem peinlich. Ja, und das muss man auch als
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  Auszeichnung tragen. Und ich finde jedes mal, wenn
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  meine Kinder so was neues rausfinden, was ich bin, denk
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  ich immer so, ja geil, neues Achievement freigeschaltet.
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  Mag ich. Ich find, das ist auch.
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  Vielleicht muss ich mir irgendwann mal so kleine wieso
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  pferdeschleifen weißt du die man sich so am Turnier abgreift und
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  dann muss man da vielleicht so was drauf schreiben.
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  Mein Lieblingsechiefment ist blöde scheiß kack Mama wow ja
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  hab ich zu hören gekriegt als meine Tochter 4 Jahre alt war
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  und ich ihr gesagt hab sie darf heute kein Fernsehen gucken.
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  Oha, das ist schon. Aber ja, also das ist wirklich
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  sehr gemein von dir. Und Scheiße und Kacke.
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  Unbedingt. Ja, aber also vielleicht hat
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  Marc Uwe durchaus väterliche Tendenzen.
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  Er wäre vielleicht ein guter Vater, weil das mit dem Nein
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  sagen hat er auf jeden Fall drauf.
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  Ja, wobei er jetzt einmal ja sagt.
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  Die Polizei fragt jetzt zum zweiten Mal, ob sie nee zum
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  dritten Mal, ob sie reinkommen dürfen, und die Antwort ist
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  jetzt ja, natürlich. Ja, und dann sind die Polizisten
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  einfach so im Ernst. Und dann kommt
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  selbstverständlich wieder ein Nein.
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  Die nächste Frage finde ich sehr kreativ.
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  Sind Sie ein Känguru? Ja, und die Antwort von Marc Uwe
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  ist halt so. Ja, habe ich einen Beutel und
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  ich finde, das ist eine durchaus adäquate Antwort.
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  Andererseits, wenn man jetzt mal deinen Partner Menschen fragen
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  würde, ob er ein Känguru wäre und die Rückfrage käme, ob er
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  einen Beutel hat, dann wäre die Antwort ja definitiv ein ja,
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  weil ja, er hat ja jetzt einen tollen Seitenbummlerbeutel von
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  uns. Er hat tatsächlich, als ich ihm
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  den Beutel gegeben habe, auch gefragt, ob er jetzt ein Känguru
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  ist. Ich find das ist ne durchaus
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  adäquate Frage und ne gute Antwort.
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  Ja, wir mögen den Partner Menschen liebe Grüße gehen raus,
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  also wenn es jetzt danach geht ob man n Beutel hat oder nicht
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  zu wieviel teilen bist du dein Känguru Theresa ja.
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  Ja, ich habe auch gerade drüber nachgedacht.
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  Also ich glaube, fast jeder Haushalt führt ja diesen Beutel,
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  wo die Beutel drin sind. Ja, so meiner ist sehr, sehr
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  voll gestopft, manchmal ist man froh, wenn man einen Beutel los
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  wird, aber meistens kriegt man die auch irgendwie wieder.
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  Also ich habe so einen Beutel und der Partnermensch hat auch
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  so einen Beutel beziehungsweise er hat sogar 2 Beutel, weil der
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  hat deutlich mehr Beutel als ich.
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  Also einen Beutelbeutel meinst du aber ja.
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  Und wir ziehen jetzt zusammen und dann wird das schlimmer.
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  Ja, oder ihr müsst hier, es gibt ja von von einem schwedischen
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  Möbelkaufhaus diese großen Plastiktaschen, da passen viele
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  Beutel rein. Ja so n so ne Tasche hab ich
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  auch, aber da müssen leider 70 Meter Seil drin sein.
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  Ja dann. Also entweder musst du mal
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  Prioritäten setzen oder du könntest natürlich auch auf dem
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  Seil die ganzen Beutel auffädeln und dann gemeinsam in den
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  schwedisches Möbelhausbeutel stecken.
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  Ja, aber nein. Vielleicht könnte ich mir auch
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  einfach einen anständigen Seilsack kaufen.
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  Und dann wäre der andere Sackbeutel frei für die
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  Beutelbeutel. Ja.
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  Ist ja bald Ostern. Wird vielleicht gewesen sein.
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  Nee, es kommt noch, glaube ich, Zeitrechnung der Podcast ist
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  immer ein bisschen schwierig. Naja, mal sehen, ja.
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  OK, lassen wir das mal so stehen.
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  Also die Polizisten wollen jetzt aber trotzdem doch auch sehr
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  gerne in die Wohnung von Marc Uwe, der jetzt doch auch langsam
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  mal anfängt zu interagieren und ruft so über die Schulter,
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  wollen wir sie rinnen lassen. Das hat meine Nachbarin gefragt,
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  als ich hier eingezogen bin. Aber ist sie auch ein Freund vom
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  Känguru? Da bin ich mir nicht ganz
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  sicher. Ich hab mit ihr nie drüber
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  geredet. Die gute Dame ist Mitte 80.
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  Ja, ja, aber das eine muss das andere ja nicht ausschließen.
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  Ich mein, das Känguru ist ja durchaus altersinklusiv.
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  Ja. Also ich glaube nicht, dass das
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  explizit nur für weiß ich nicht hörende unter 70 ist oder so.
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  Das nicht, aber wenn ich sie mal treffe, dann sind es
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  hauptsächlich andere Themen, über die wir sprechen, weil dann
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  ist natürlich wichtig, was die Nachbarn gerade so machen, also
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  die anderen im Haus. Weil sie muss mich ja
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  informieren. Ich bin ja den ganzen Tag auf
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  der Arbeit, ich kriege ja nichts mit, ja.
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  Das ist auch furchtbar. Ja, und dann will sie immer
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  wissen, wie es den Katzen geht. Das ist.
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  Auch wichtig, meiner Katze geht es übrigens sehr gut, dem Otter,
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  der hat mir neulich die erste Ratte des Jahres mitgebracht,
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  also tot. Sehr schön.
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  Abendessen für die Familie. Ja, also sie war sehr, sehr
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  stattlich, ohne Schwanz so. Nicht schlecht.
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  Ja, wenn er jetzt noch anfängt, die ganzen Mäuse aus dem Garten
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  zu holen, die mir überall Löcher in den Rasen machen, dann bin
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  ich, glaube ich, zufrieden. Ja, also auf die Frage wollen
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  wir sie reinlassen, sagt das Känguru, aber nur de de, de, de,
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  de und dann kommt hinterher ein Nein.
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  Ja, und ich meine, die Polizei ist ja nicht blöd, ne, die
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  verdient ja, dass es nicht Marc Uwe war.
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  Dementsprechend fragen die jetzt, wer war das kluge Frage.
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  Auf jeden Fall. Und Marc Uwe sagt dann ja, war
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  halt das Känguru, ne. Ja, ich meine, ist ja auch die
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  Wahrheit. Ja, er lügt ja hier nicht im
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  also das erste Mal hat er glaube ich nicht gelogen in dieser
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  Konversation, ne nee, gar nicht das zweite mal.
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  Er hat ja auch gesagt, dass er kein Känguru ist.
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  Von der da hat er schon gesagt, dass er kein Känguru ist.
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  Ja, ja. Na, die Frage dürfen wir
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  reinkommen, hat er auch ehrlich beantwortet.
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  Auch das also dritte Wahrheit in diesem Dialog.
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  Aber ich glaub beim Viakong war er auch nicht ne.
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  Ich denke nicht, nicht. Dass wir wüssten, zumindest.
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  Sonst hätte er ja auch. Fischstäbchen gegessen ohne
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  Fisch und ohne Panade. Naja, die Frage ist in welchem
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  Bataillon und in welcher Gegend vom vietkong ich meine, der ist
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  ja jetzt auch nicht so winzig, vielleicht gibt es da Sonne und
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  solche und dann gibt es neue, ganz andere und das sind die
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  schlimmsten. Vielleicht essen die dann
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  Chicken Nuggets ohne Tofu. Ja, auch das ist möglich oder
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  einfach nur glasnudeln oder sowas.
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  Ja, aber die Polizisten wollen immer noch gerne reinkommen und
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  Marc Uwe sagt so, naja, ich mache jetzt lieber die Tür zu,
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  ja. Ja.
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  Vorher sollte man vielleicht noch sagen, dass die Polizei
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  nicht glaubt, dass das Känguru war.
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  Ja, die denken. Marc Uwe will sie verarschen,
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  ja, will er ausnahmsweise nicht. Und reinkommen dürfen Sie immer.
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  Noch nicht. Nee, aber bevor sie sich
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  verabschieden, fragen die Polizisten noch so ja, aber wenn
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  sie einen Känguru sehen, dann dann sagen Sie aber Bescheid,
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  oder wir suchen 1. Ja, und Marc Uwe macht das
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  natürlich und gibt ihnen sogar noch einen freundlichen Tipp.
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  Sie könnten ja auch mal nach Australien, ja.
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  Da gibt es auf jeden Fall Kängurus.
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  Zumindest. Habe ich auch gehört.
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  Gerüchten zufolge soll es dort Kängurus geben.
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  Ja, die Polizisten sind weg, das Känguru fletzt sich im Sessel
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  und guckt noch mal so durchs Wohnzimmer und fragt Marc Uwe
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  dann, ob er das Zimmer eigentlich so oft nutzt.
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  Und Marc Uwe ist äußerst intelligent in seinen Antworten,
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  wenn sie ihm nicht vorgegeben sind.
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  Ja, wie immer hä? Er fragt dann auch noch, wieso.
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  Also zumindest das. Ja, und das Känguru sagt so nee
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  nix, nix nix so ich nur so höchst verdächtig, wenn du mich
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  fragst, ja. Definitiv höchst verdächtig.
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  Aber wir werden heute nicht mehr erfahren, wieso es nachfragt.
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  Nee, das erfahren wir dann aber nächste Woche und von daher ist
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  es diesmal wirklich eine sehr kurze Folge, denn wir sind schon
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  am Ende angekommen. Ja, offensichtlich sind wir
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  schneller, wenn wir unter uns sind, das ist bestimmt dann auch
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  Physik. Möglicherweise.
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  Ja, und in diesem Sinne würde ich sagen, wir ziehen es jetzt
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  auch nicht künstlich durch die Länge.
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  Ihr habt einen kleinen Snack von uns bekommen, mit ein bisschen
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  Karnevalistik und erziehungstipps, würde ich
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  sagen, kann man durchaus ein kleiner Erziehungsratgeber auch,
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  vielleicht ja, ja, ja, von daher sagen wir auf Wiederbummel, bis
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  das nächste Mal, es heißt hoffentlich zu dritt.
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  Durch fremde Beutel. Wir gucken mal auf Wiederbummel.
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  Tschüss.