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Wie schlecht sind die Schiedsrichter bei der WM? Wird Pep Guardiola der neue Trainer von Italien? · Amici Im Abseits

• Gennarino: Und da sind wir jetzt. Wir fangen direkt mit dem Thema an, wie gut oder wie schlecht sind die Schiedsrichter bei dieser laufenden WM. Eigentlich können wir das auf die ganzen Ligen übertragen, oder? Jova, was meinst du? Was? Giovanni: Okay, stop, Janel. Stop, stop, bitte. Stop, bitte. Jungs, ich hätte jetzt gerne eine Bitte. Ihr wisst alle, ich liebe euch. Können wir bitte kurz mal alle aufstehen? Bitte kurz mal alle aufstehen. Bitte kurz mal alle aufstehen. Das ist sehr, wichtig gerade. Ist sehr, wichtig, Jungs. Macht eure Kamera. Macht eure Kamera so ready. Okay. Sehr gut. Ich falle dir gerne hiermit ins Wort, Gennadino. Denn ihr Lieben, lasst uns einen riesengroßen Applaus für unseren zweimaligen hintereinander Wimbledon Sieger heute Yannick Sinner abgeben. Los geht's. Adriano: Du stark! Du eine Beste! Michele: Du bist einfach krass, Sinner. Giovanni: Du bist der beste Bull. Adriano: Der beste Tennisspieler der Welt. Bitte schön. Giovanni: Ganz genau. Und ich möchte mal kurz noch was loswerden, Gennady. Und dann übergebe ich dir gerne das Wort. Ich hoffe, du bist mir nicht sauer deswegen. so, ich als ganz, ganz krasser und kranker Tennisfan auch möchte das unbedingt loswerden. Und zwar, Leute, ihr müsst bedenken, dass dieser Junge mit seinen paaren zwanzig Jahren zum zweiten Mal uns Italiener so krass stolz gemacht hat. Gennarino: Alles super, der hat's mehr als verdient. Giovanni: dass er zweimal hintereinander Wimbledon gewinnt. Und nicht nur das, Lieben. Der Gegner, an dem natürlich auch ein Applaus gebürgt. Alexander Sverev ein unglaubliches Match gemacht hat, sehr, sehr stark und sehr konstant und sehr stark auch gegen Yannick Sinner gehalten hat. Ist es mir wichtig, zu sagen und zu erwähnen, dass der liebe Yannick mittlerweile zum – und schreibt das alle auf, schreibt das alle auf, Leute – alle, die gegen Yannick schießen wegen Doping und und und zum zehnten Mal hintereinander gewonnen hat. zehnmal hintereinander gegen Swerve gewonnen. Das bedeutet, Yannick Sinner ist die Nummer eins, by far, und holt zum zweiten Mal Wimbledon in dieser Szene. Und ihr liebe Prime-Reporter, die so gestichelt haben wieder gegen Italien. Ich hab das... Herr Stich, ich weiß, der Stich sitzt tief in diesem Sinne ab in die Rinne. Vorzeih Yannick. Adriano: Michi, haste ich? Giovanni: Danke euch, vielen Dank. Michele: Forza Italia! Adriano: Aber du sagst, zehnten Mal hat gewonnen. Das ist ja fast wie Milan hinter dem Derby. Giovanni: Zum Beispiel. Da fehlt auch nicht viel. Da fehlt auch nicht viel. Und warte mal. Warte. ⁓ Gennady. Weißt du, was aber das Schlimme ist? Weißt du, was das Schlimme an dieser Geschichte ist? Dass Yannick Sinner ein riesengroßer AC Milan Fan ist. Das kommt noch dazu. So, in diesem Sinne. Gennarino: Leute, mich juckt's an der Nase, ohne Witz. Es juckt. Es juckt. Aber es ist okay. Ich habe keine. Michele: Ich hab mitbekommen... Giovanni: Janek, Grazie! Grazie, Janek! Michele: Ich hab noch mitbekommen, ist ein ganz großer Palestra-Fan. Adriano: Ich Giovanni: Ja, auch. So, Gennady, ich übergebe dir gerne das Wort. Danke, dass ihr mir die Zeit gegeben habt. War mir wichtig. Gennarino: Ja, gerne, gerne. also, wo stehen geblieben und zwar Schiedsrichter in der WM. Ich meine, ich bin kein Tennis-Fan, aber mich freut es natürlich sehr als Italiener, dass wir in anderen Sportarten immer noch präsent sind. von daher, ja, Schiedsrichter bei der WM. Wie gut oder wie schlecht sind sie? Dieses Thema können wir aber auch, wie ich schon sagte, eigentlich auf alle Ligen übertragen, weil ich bin der Meinung, auch wenn ich jetzt wahrscheinlich wieder Hate kriege und die meisten sagen, ja, in der Serie A ist Inter bevorzugt, in der La Liga ist Real bevorzugt, in der Bundesliga ist Bayern bevorzugt, bei der WM ist Argentinien mit Messi bevorzugt und ich sage euch einfach ganz ehrlich, ich will nicht sagen, dass es Korruption nicht gibt, die gibt es bestimmt, aber Adriano: Bei der WM ist messiger Vorzug. Gennarino: Das Hauptproblem sind die Leistung und der Schiedsrichter. Ich bin der Meinung, dass der VR ganz falsch verwendet wird und die Schiedsrichter... Also man hat einfach das Gefühl, dass seitdem das VR gibt, die Schiedsrichter einfach noch viel schlechter geworden sind als vor dem VR. So, also. Adriano, ich übergebe dir das mal. Was sagst du dazu? Erzähl uns mal, was du darüber denkst. Adriano: Dazu! Zunächst einmal, die Leistung ist jetzt nicht die beste von den meisten. Manche sind gut, manche sind schlecht. Aber es gibt ja auch noch neue Regeln, die extra für diese WM getestet werden. Das heißt, Hand vorm Mund. Wenn du mit einem gegnerischen Spieler diskutierst, darfst nicht, sonst kriegst du Rot. So was zum Beispiel. Oder wie bei dem einen Spiel, wo der eine Schwalbe gemacht hat, dann hat er die doppelte gelbe Karte bekommen, so mit Rot, weil er eine Schwalbe gemacht hat. Sowas in der Art, gibt es ja alles so noch gar nicht. Wo der VR auch eingreift speziell. Gennarino: Das ist das erste Mal bei der WM, dass es das gibt. Adriano: Genau, richtig. Giovanni: Aber ich habe jetzt mal eine Frage an euch, So, Hand vorm Mund. Ich will wissen, Warum Hand vorm Mund? Gennarino: ist absolut einfach zu erklären. Entschuldigung, Adriano. Es gibt zwei Arten. Also Hand vorm Mund ist nicht direkt rot. Es kommt auf die Situation an, wenn ein Spieler zum anderen Spieler hingeht und Hand vorm Mund und die unterhalten sich einfach. Man erkennt darum, dass es einfach freundschaftliche Unterhaltung ist. Ist alles fein. Geht aber der Gegner zum Shiri hin. Adriano: Hand vom Mund wegen... Ja, ja, alles gut. Uh-uh. Genau. Gennarino: Und sagt, ey, der hat mir was gesagt, der hat mir was gesagt. Und der hat in dem Fall die Hand vorm Mund, ist echt rot. Ist egal, was er ihm gesagt hat. Sobald der Schiedsrichter, der Gegner dahingeht, oder man erkennt in der Szene, dass Aggressivität dahinter ist, Hand vorm Mund, man könnte meinen, er hat den beleidigt, ist rot. Giovanni: ⁓ okay. Okay. ⁓ okay. Ich sta... Adriano: Genau. Giovanni: Okay, okay, da gehe ich mit. Aber ich denke mir jetzt nicht, dass wenn Cristiano Ronaldo und Messi miteinander reden, damit die Lippen nicht gelesen werden, was ich sehr, gut finde, was ich übrigens sehr, gut finde, weil es geht gar keinem was an, was die untereinander labern. Okay? Genau. Wenn die beiden so machen und das okay ist, Adriano: Ja. Nein. Nein. Michele: Ja finde ich auch. Gennarino: Nee, ist ja auch in Ordnung, Giovanni: Klar, wenn du gegen den Schiri gehst oder zum Schiri gehst und ihm sagst, ja, so, das geht natürlich nicht. Okay, gut, ich wollte das nur verstehen. Genau. Gennarino: Genau, oder ich färbst deine Mutter und so, Adriano: Nehmen wir als Beispiel, der Spieler foult einen anderen Spieler der gegnerischen Mannschaft. Die wälzen sich dann, der steht dann auf, geht zu dem Spieler, der ihn gefoult hat und dann erklärt er ihm was mit Hand vorm Mund. Das ist rot. Weil das ist eine aktive Aktion, die wollen verhindern, dass da Sachen wie bei Vinicius Junior zum Beispiel erwähnt werden. Wegen Hautfarbe, wegen dies, wegen das. Giovanni: Mmh, mmh. Okay. Adriano: Das war ja so der Hauptgrund, dass sie das überhaupt machen. Michele: Aber wisst ihr, was ich gestern Argentinien gegen Schweiz gesehen habe? Das habt ihr bestimmt auch gesehen. Der Schiri wollte ja den argentinischen Spieler gelbe Karte geben und der VAR darf ja jetzt mittlerweile eingreifen. Wenn die was sehen, was der Schiedsrichter jetzt nicht gesehen hat, greifen die an. Der Schiri blockiert kurz das Spiel. Der VOR erklärt den Schiedsrichter, es war und Schiri zückt rote Karte her. So er die Schwalbe, zwar Embolo, so hat er ja die rote bekommen. Adriano: Das war die Schwalbe meinst du? involviert. Genau, genau. Gennarino: Ja. Es geht aber nur darum, das sind zwei Punkte in dem Fall gewesen. Einmal hat zu Unrecht der agentitische Spieler die gelbe Karte bekommen, weil er hat ja das voll gemacht, obwohl es ja kein voll war, hat die gelbe Karte bekommen, das ist Punkt eins. Deswegen ist der VR eingegriffen. Aber Punkt zwei ist durch die Schwalbe, und das ist halt wichtig jetzt, Michele: Ahem. Gennarino: Durch die Schwalbe kriegt Embolo die gelb-rote Karte. Nur deswegen darf der VR eingreifen. Hätte Embolo keine gelbe Karte gehabt, wäre der VR auch nicht eingegriffen, weil er dadurch nicht die gelb-rote bekommen hätte. Wobei ich nicht genau weiß jetzt, ob er trotzdem eingegriffen wäre, weil er den Argentinischen zu unrecht die Gelbe gegeben hat. Michele: Ja. Ja. Adriano: Dann er nur Gelbe bekommen. Michele: Mh. Adriano: Ja, Wir hören, du bist sehr belesen bei diesem Thema. Sehr gut. Michele: Aber ich will das sagen, man muss sagen, ein Schiedsrichter, da nehme ich die in Schutz, der kann nicht alles sehen. Das ist unmöglich. Adriano: Nein, das kann er auch nicht. Dafür ist ja der VR auch da teilweise. Gennarino: Ja. Michele: Das geht nicht. Giovanni: Aber, aber, aber, aber, aber, aber, Michele: Ja, klar, klar, da ich dir recht, aber in den 80ern, 90ern, da ging viel mehr durch. Jetzt, sind Sachen, die verstehe ich nicht. Wenn der Torwart beim Elfmeter nicht in der Mitte steht, wird der Elfmeter wiederholt. Schießt der Schütze auf den Pfosten. Und der Torwart berührt den nicht und dann geht er zum Schütze wieder und er trifft rein, zählt das Tor nicht. Ey, frei jetzt mal ohne Spaß. Adriano: Ja, dabei auch so was in der WM jetzt, dass der nicht den Fuß auf der Linie hatte und was weiß ich, da wurde das wiederholt, obwohl der eigentlich... Genau, genau. Michele: Ja, das ist doch voll der Blödsinn. Ist meine Meinung. Ja, ist Blödsinn für mich. Gennarino: Was denn beim Elfmeterschießen? Das war schon immer so. Der Torwart hat die Linie nicht... Also der muss die Linie berühren. Adriano: Jaja, das auf jeden Fall. Michele: Ja ja, ich meine mit dem Schützen, wenn er Pfosten trifft, kommt zum Schützen und er trifft danach. Echt? Adriano: Komm'on! Gennarino: Das war auch schon immer so. Wenn er direkt an den Pfosten geht, darf er selber ihn nicht mehr berühren. Wenn aber der Torwart ihn zurückschlägt, er nicht... Weil er wäre rein theoretisch im Abseits, wenn man so will. Giovanni: Das ist alles. Michele: Ich schwör, dann ist mir noch nie aufgefallen sowas. Adriano: Ja. Michele: Okay, dann hab ich noch nie drauf geachtet bei sowas. Ich hab's nur einmal gesehen... Adriano: Ja, aber du hattest solche Situationen auch nicht so oft. Michele: Ich habe es einmal gesehen und das war bei Theo Hernandez bei Milan. Und dann nie wieder habe ich es gesehen. Und da habe ich mir auch gedacht, ich kannte das davor gar nicht. Gennarino: Es ist genauso, ich vor allem seit gestern, weil ich bin kein Argentinien-Fan, kein Messi-Fan, kein Ronaldo-Fan, kein Portugal-Fan. Ich bin beide Spieler richtig legendär. Für mich sind beide starke Fußballer. Ich rede jetzt nicht vom Charakter, auch immer. Mir sind beide gleich egal. Aber seit gestern, also vor allem in dieser WM, ja viel gegen gerade gegen Messi, Gates und Argentinien. Nur als... Adriano: Ich Gennarino: Kleine Information für die TikTokker, die uns vielleicht auch noch zu gucken, die halt die Videos gegen Messi machen. Weil ich ja halt viele gesehen habe, die gesagt haben, ja, der Argentinier hat eine Schwalbe gemacht. Warum wurde da keine Gelbe gezückt? Eine Schwalbe heißt nicht, dass der VR direkt eingreifen darf. Er darf nur eingreifen bei einer Schwalbe, wenn der Schiedsrichter fälschlicherweise einen Elfmeter gibt. Adriano: Ja, es geht auch ⁓ die rote Karte dann. Darum darf der auch eingreifen. Gennarino: Er macht eine Schwalbe, gibt einen Elfmeter. den gegebenen Elfmeter ist eine Fehlentscheidung. Deswegen gibt es bei einer gelben Karte, er darf nicht bei der ersten gelben Karte eingreifen. Es geht nur, wenn es die zweite gelbe Karte ist. Das verstehen viele nicht. Genau, weil es dann platzverweist ist. Genau wie mit einem Eckball. Der VR darf hier in der WM auch den Eckball korrigieren. Das heißt, wenn er eine Ecke gibt und es war keine Ecke, darf VR sagen, nein, gibt keine Ecke. Oder auch andersrum. Der Schiedsrichter sieht nicht, dass der Verteidiger die letzte Berührung gemacht hat. Wäre eigentlich Ecke, er gibt Abstoss. Der VR darf ihn korrigieren und sagen, nein, es war Eckball. Adriano: Dann können die kontrollieren. Giovanni: Das ist mir schon zu viel Kopfschmerzen. Ja, absolut. Michele: Da gibt's doch dieses Meme. Ja. Gennarino: Ja, aber das sind diese neuen Regeln bei dieser WM. Ich meine, inzwischen wird halt nur noch über viel zu viel Video... Giovanni: Das sind aber schon Themen, wo ich so mache, guck mal, die Fernbedienung nehme und den Fernseher abschalte. Ganz einfach, Digga. Ganz einfach. Adriano: Ja, aber jetzt habe ich mal eine Frage. Jetzt habe ich mal eine Frage an Gennarino. Ich habe jetzt mal eine Frage. Erst oder zweites Spiel? Dieses Foul, wo Messi auf die Waden von einem Spieler gestiegen ist? Hast du das noch im Kopf, das Bild? So. Und hast du das im Kopf, Bild, wofür dieser Balogan von USA die rote Karte bekommen hat? War das Foul ähnlich wie bei Messi? So. Giovanni: Pff Gennarino: Ja? Ja, natürlich, klar. Ja klar. Definitiv, definitiv. Adriano: Und warum wir da nicht mal eine gelbe Karte gegeben haben und der kriegt sofort rot? Gennarino: Aber, jetzt sag ich dir was, hast du das Spiel Argentinien gegen Schweiz gesehen? Adriano: Nein. Hab ich nicht gesehen. Gennarino: Hast du nicht gesehen? Eine identische Szene. Schweiz gegen Argentinien. Der Schweizer tritt dem Argentinier fast identisch, wie Messi gemacht hat. Fast identisch. Kein VR eingegriffen, gar nichts. Guck dir mal die Highlights an. Guck dir mal die Highlights an. Und das meine ich halt. Da wird mit zwei... Michele: Bis erster Halbzeit nur. Adriano: Okay? Okay? Okay. Ja leider habe ich das Spiel nicht gesehen. Gennarino: Weiß ich nicht, wie gemessen wird. Ja, klar hat Argentinien vielleicht... Ich will es nicht bestreiten, vielleicht bisschen mehr pro... Aber ich glaube nicht, dass das gewollt ist. Das sind einfach viele Entscheidungen. Und auch wenn ihr es nicht hören wollt, es ist genau wie in der Serie A. Auch wenn ihr sagt, ja, Inter wird immer bevorzugt. Nein, für mich wird es nicht... Klar, ihr könnt sagen, jetzt du hast eine Fanbrille. Nein, aber ich glaube einfach, ich glaube einfach, dass die Schiedsrichter einfach schlecht sind. Adriano: Also... Ja, okay, das kann ich verstehen. Giovanni: Klar wird der Intervall vorzugt. Klar wird der Intervall vorzugt. Klar, Bruder. Adriano: Dove rocky? Giovanni: Bruder, ob ihr bevorzugt werdet oder nicht, wir gewinnen immer gegen euch. So, schon seit Jahren. Gennarino: Solange wir die Meisterschaft gewinnen, ist alles klar. Wir gewinnen, wir haben bis zu mir gewinnt die Meisterschaft. Machen wir das so. Ist okay. Giovanni: So. So. Ganz einfach. wir scheppern euch jedes Mal durch San Siro, Bruder. Jedes Mal. Jedes Mal. Jagen wir euch, Bruder. Wir jagen euch. Bruder. Bruder. Guck mal. Guck mal. Kurz meine Meinung. Ganz kurz. Mir ist diese WM scheißegal. Diese WM ist Müll. Diese WM. Ich hab allerhöchstens, wenn es hochkommt, 5, 6 Spiele gesehen. Ich will dieser WM gar keinen... Adriano: Okay. Gennarino: Gerne, gerne, gerne. Nehme ich, nehme ich. Solange wir die Serie A gewinnen, kriegste nichts. Adriano: He Du weißt! Gennarino: Miau! Adriano: Ja, ja. Giovanni: gar keine Bühne geben, weil diese Bühne viel zu sauber ist für die dreckigen Füße, die diese WM repräsentieren. Versteht ihr, was ich meine? So, ganz einfach. Ich will davon weg, ich will davon raus. Das Ding ist aber, das Ding ist aber, dass du bei einer WM, die sowieso ein bisschen skurril ist, wenn ein Trump, wenn ein Trump anruft und sagt, I didn't know what was the record. So. Michele: Ja, ich wollte es gerade sagen. Giovanni: Halt die Fresse, Digga! Halt die Fresse! Du rufst Infantino an, diesen Schwuchtel, diesen Schwuchtel, du rufst den an und sagst sieh die rote Karte weg! Bruder, wir will zu diesem Müll ernst nehmen, Bruder! Wir sind, wir... Adriano: Ja. Gennarino: Und jetzt stell dir mal vor, dass das bei Argentinien passiert wäre. Giovanni: Bruder, ich auch auf Argentinien, auf Messi und wie sie alle heißen. Messi... Komm mal, Bruder. Komm mal, Bruder. Gennarino: Nein, ich meine nur, ich meine nur, ich meine nur, meine nur, ist es auch scheißegal, ne? Mir ist wirklich scheißegal. Aber stell dir... Das ist ein Unding, das geht nicht, sowas! Giovanni: Ja, aber Messi zieht schon seine Leckerli's daraus. Das merkst schon, Bruder. Der zieht die daraus. Ist meine Meinung, muss nicht deine Meinung sein, Bruder. Adriano: Es kommt öfter vor bei ihm als bei anderen. Gennarino: Nein, es kann sein, dass du recht hast. Ich weiß ja nicht, was in den Köpfen der Schiedsrichter ist. Es kann natürlich sein, dass die Schiris auch, auch wenn sie aus anderen Ländern kommen, vielleicht Messi-Fans sind. Weißt du nicht. Weißt du nicht. Aber... Michele: Höchstwahrscheinlich. Giovanni: Ist mir egal. Ist mir egal. Guckt mal, Bruder, das Ding holt sowieso Frankreich. Notiert euch das auf den Zettel. Und dann begrüßen wir in Mailand zwei... Gennarino: Glaub ich nicht. Adriano: Also Spanien, Frankreich wird knackig auf jeden Fall. ich glaube nicht, dass Spanien so wie die bis jetzt gespielt haben, die haben nicht so wie Frankreich gespielt. Also Frankreich war für mich dominanter. Giovanni: Ja, Bruder, nein, Frankreich, lass mal. Frankreich... Auf gar keinen Fall. Bruder! Ja? Gennarino: Was ist jetzt halbfinale Frankreich-Spanien, ne? Adriano: Genau. Und England gegen Argentinien. Giovanni: So, Frankreich holt das Ding und wir in Mailand begrüßen dann zwei Weltmeister, die wir haben bei uns im Team. Und dann ist mir die Schausau so Geschichte. Mich interessiert das nicht, Bruder, weil das eine Müll-WM ist. Ich habe keine ekelhaftigere WM in meinem Leben gesehen und ich gucke schon seit ein paar Jährchen WM als diese. Das war Müll. Die in Krattau war schon Müll, aber die ist ja dreimal Müll, Bruder. Die ist ja schon dreimal Müll. Adriano: Ja, die ist noch mehr. Gennarino: Mein Bruder, wenn ich den Knopf jetzt hätte für den Applaus, ich dir den Applaus geben. Gib dir einen Applaus. Giovanni: ⁓ darf ich mir einen geben? Gut, danke schön. Danke Leute. Danke schön, Danke. Michele: Ja, geben wir den hier. Adriano: Ja. Gennarino: Katar war schon scheiße, Katar war schon eine eklige WM, ne? Weihnachten WM. Also wo haben wir denn sowas? Ja, aber das übertrifft alles. USA übertrifft alles. Adriano: Voll. Geisteskrankheit. Giovanni: Nein, das ist ganz schlimm, Bruder. Ja, ja, das ist ganz schlimm. Weißt du noch oder könnt ihr euch, ich glaube du, Michele, du bestimmt auch, Bruder, könnt ihr euch noch an die WM in der USA 94 erinnern? Wie geil war die denn? So, wie geil war die denn? Wie gut organisiert, wie schön, wie sauber, wie toll. du hattest, guck mal, jeder Zweite, Fußball geliebt hat, egal wie es für uns Italiener ausgegangen ist, Gennarino: Klar, wie kann man das vergessen? Adriano: Na klar. klar. Giovanni: Aber wir hatten Bock auf Amerika. Wir wollten alle nach Amerika damals, weil Amerika so toll repräsentiert worden ist. So jetzt, Bruder, gib mir acht Millionen auf den Tisch. Ich geh nicht dahin in diesem Müllland. Ganz einfach. So, ist meine Meinung. Bitte. Adriano: Ja. Michele: Kann ich was dazu sagen? Also an unsere Zuschauer und anderen Leuten. Wir sagen das nicht, weil Italien nicht dabei ist. Wir sagen das nicht, weil Italien nicht dabei ist. Wir sagen das einfach, weil es unsere Meinung ist. gucken ja drei von uns oder zwei von uns gucken die WM alle Spiele safe an. Aber wir sagen einfach, dass weil es uns so rüberkommt. Giovanni: Niemals, Bruder. Niemals. Gennarino: Nein, das hat er nicht. Giovanni: Bruder! Michele: Wenn mir irgendjemand was anderes erzählen will, dann ich weiß auch nicht. Aber die WM ist... Ja schreibt es in die Kommentare. Die WM ist Müll. Ganz einfach. Hat nichts mit Italien zu tun. Nix. Adriano: Ja, dann schreibts doch in die Kommentare. Giovanni: Ja absolut. Röster Müll den ich je gesehen habe. 0,0. Was juckt mich da? Ich bin froh, dass Italien nicht dabei ist, Bruder. Ich bin froh, dass Italien nicht dabei ist. Ich bitte dich, Bruder. Gennarino: Ich würde jetzt nicht sagen, ich wäre natürlich glücklich, wenn Italien dabei gewesen wäre. Ich ich weiß, was du meinst, mein Bruder. So eine WM sollte man nicht supporten, absolut. Aber für das Fußballerherz ist natürlich... Giovanni: Nein, nein. Bruder, bei mir hat das andere Grunde. Richtig, bei so einem Affen. Nein, ist mir auch egal, Bruder. Guck mal, Fußballer herz hin und her. Du hast irgendeinen Verrückten an der Macht, der kurz bei Infantino anruft und was entscheidet. So, allein deswegen will ich nicht, dass mein geiles Land irgendwie da teilnimmt. Zweitens haben wir es uns nicht verdient, deswegen sind wir gut aufgehoben, wo wir sind. Und zwar in Italien, ci ci quanno le palle, am Strand, so einfach ahhh, so. Und gut ist, Bruder. Weißt du, was ich meine? Ganz einfach. Adriano: Ich Giovanni: Was sollen wir in diesem Müllland? Wie willst du das unterstützen, Bruder? Wie willst du das unterstützen? Jetzt sagt einer, ja, okay, jetzt gehst du aber auf die Politik. Ja, weil die Politik sich auch im Fußball einmischt gerade. Und das geht mir auf die Eier als Fußballfan. Ganz einfach. Ganz einfach. Adriano: Ja, Ja, Michele: euch mal was sagen. Ich finde diese ganzen Memes so lustig, wo Italien schon so in dieses Urlaubsfeeling ist und die ganzen anderen Mannschaften so hereinruft. Kommt rein und so genießt den Urlaub und so. finde es so lustig. Habt die Memes nicht gesehen mit Türkei und Deutschland und so? Ich fand schon... Ja klar. Giovanni: Ja Bruder, Adriano: Mit dieser Sache haben die alles geknallt. einfach, dieser Fußball wurde einfach geknallt mit dieser Sache von Trump, dass er die rote Karte und den Fantömer, dass er die rote Karte zurücknimmt. Also das ist absolut lächerlich. Doch, doch, hat gespielt. Ja klar, der hat gespielt und dann haben die doch 4-1 gegen Belgien verloren. Das war dann noch... Giovanni: Herr Schrumpf, nützt du? Gennarino: Ja. Michele: Aber das ist nicht durchgegangen, Nee. Ohne Spaß! Giovanni: Klar, klar ist das noch gegangen, Bruder. Natürlich, natürlich ist das noch gegangen. Gennarino: Ja, ja, äh, der, äh, der hat gespielt. Giovanni: Ja. Adriano: Ja, Das ist ja das Problem. Michele: Krass. Krass. Okay krass, okay krass. Gennarino: Also von daher... Giovanni: Aber, aber, guck mal Leute, nichtsdestotrotz sehe ich doch jetzt im Endeffekt eine rosige Zukunft für uns, oder? Sag mal ehrlich. Michele: Der Vince, ja. Adriano: Ja, also Gennarino. Gennarino. Gennarino: Und... wir zum zweiten Thema wechseln? Es ist da eine bessere Überleitung, geht's gar nicht. Wenn das passiert, es passiert nicht. Die Worte von meinem lieben Adriano heute. Der das Video... Es passiert nicht. Aber wenn es passiert... Was passiert? Was passiert? Also... Wie wahrscheinlich ist das Pep Guardiola... Giovanni: Ja, bitte. Gennarino: italienischer Nationaltrainer wird. Adriano: ⁓ mein Gott, ich... Gennarino: Die Wahrscheinlichkeit ist gar nicht mal so weit weg. Adriano: Uff! Giovanni: Nein. Nein. Michele: Ich glaube, wenn ein Maldini dich anruft mit einem Leonado und sich an den Tisch sitzt am Ende und dann sagt, guck mal, wir haben das und das und das vor, so und so, so wollen wir es machen, ich glaube nicht, dass er da ablient und der weiß, wer Maldini ist. Adriano: Wie viel Aura kannst du haben als Maldini? Ey, das ist übertriebene Aura, was du da hast. Der hat schon gezeigt bei Milan, was er kann. Der ist Meister geworden mit Milan und und und. Michele: Ja. Gennarino: Ja! Michele: Und das sagen wir nicht als Milan-Fans. Das sagen wir nicht als Milan-Fans. Gennarino: Ne, ob Milan Fan, Juve Fan, jeder liebt Maldini. ihr könnt mir sagen, wer keinen Respekt vor Maldini hat, der ist kein Fußballfan. Giovanni: Scheißegal. Ey Leute, nein, stopp. Stopp, stopp, stopp. Stopp, äh, äh, January. Stopp. Ich sag dir jetzt stopp. Pass auf. Ich hab ja das Video gemacht, irgendwie bin ich ja dafür äh, ähm, geboren, glaub ich mittlerweile. Wenn ich Video über Maldini mache, direkt zwei Minuten, das Gegenteil kommt. Ich weiß nicht, Gazeta dello sporto und ich, haben so ein komisches Verhältnis zueinander. Pass auf. Adriano: Damit du Video machen kannst. Giovanni: Nichtsdestotrotz, ich hab gestern ein Video gemacht, wo ich mich aufgeregt habe. Ja, aber Bruder, sollen die mir doch die Plattform geben, Bruder. Ich bin dabei, Digga. So, weißt du? So, sollen die machen. So, ich hab gestern ein Video gemacht, wo ich mich aufgeregt habe und gesagt habe... Adriano: Hahaha. Giovanni: So, das war mein Ding. Keine drei Minuten später. habe gesagt... Okay, ich habe gesagt, ich glaube, dass beim italienischen Fußball die Entscheidungen per Glücksrat irgendwie getroffen werden. Da hieß es ja noch, nein, Maldini kommt nicht. Keine halbe Stunde, dreiviertel Stunde später hieß es, Maldini kommt. Mit Leonardo. Also hat mich die Gazette doppelt geknallt. Okay? So. Und da mache ich darüber ein Video, Bruder, was mache ich? Natürlich als Milan-Fan freue ich mich. Gennarino: Man hat aber nichts gehört! Giovanni: Und sage, Leute, guckt mal, zwei Milanisti, oder was hab ich gesagt? Warte. Adriano: Jaja, zwei Melanistik, genau. Giovanni: So, genau. Und das ist ja Fakt. Ich lüge ja nicht. Die Leute hatten eine große Geschichte bei Milan. Egal ob Spieler, Trainer, Berater, hast du nicht gesehen. Die waren bei Milan sehr erfolgreich. Wisst ihr was denn noch? Leute da unter diesem Video bei mir schreiben. Pass mal auf. Ich lese euch mal Sachen vor, die wollt ihr nicht glauben. Pass auf. Wartet. Haltet euch fest! Adriano: Jetzt sind wir gespannt. Giovanni: Ja, nein, ist ekelhaft, Bruder. Also, schreib mir einer, schreib mir einer. Sorry. Sorry. Aber Maldini ist nicht der Richtige. Dafür fehlt ihm einfach die Erfahrung. Hä? Adriano: WHAAAAT? Michele: Ach, komm bitte. Giovanni: Hätte Albert... Bruder, guck mal, es geht aber weiter, dass er peinlich ist. Hätte Albertini auf diesen Posten gesetzt? Adriano: Ist das dein fucking Ernst? Wer? Giovanni: Okay, ich Albertini, Dimetrio Albertini. So, dann sage ich gerade die Erfahrung spricht für Maldini. Er hat als technischer Direktor, hat den Wiederaufbau von Milan mitgestaltet und den Scudetto 22 gewonnen. Mehr Beweis für Kompetenz braucht es eigentlich nicht. Guck mal. Ja, genau, beschränkt sich rein auf die Vereinsarbeit bei Milan und sonst nichts. Dass es den Fans von AC gefällt, ist klar. Adriano: Aber was hat denn Albertini? Giovanni: FRAK Michele: Ich weiß nicht mal wer das sein soll. Gennarino: Dimitri Albertini? ⁓ ja, du bist jung, Michael. Dimitri Albertini war ein starker Spieler von mir. Er auch in der Zürcher Mannschaft gespielt. Giovanni: Ja Bruder, äh, Frate, ja. Ja Bruder. Adriano: Ex-Ex-Spieler, hallo? Michele: Oder ja, ich bin 95. Adriano: Der hat auch 94 gespielt. Wo wir gerade bei 94 waren. Das war so ein Lockenkopf. Donadoni, Albertini. Michele: Ja? Giovanni: Sehr stark! Michele: Ich bin raus. Ich hab's schon mal in einer Folge gesagt. Ich kann nur von 2000 reden. Giovanni: Sehr stark! Gennarino: Ja, ne, ist ja auch alles gut. Alles gut. Das zeigt nur, wie alt wir sind. Giovanni: Aber ist ja nicht schlimm. Aber ist ja nicht schlimm. Das Ding ist, wie viele Gehirnzellen musst du haben, ⁓ sowas zu schreiben? Wie viele? Zwei? Drei? Mehr gebe ich dir nicht, Bruder. Gennarino: Aber das sind, wenn du mir das sagst, dass da jemand ne Fanbrille auf hat. Ich weiß nicht, ob er Interistis oder Juventino. Also eins von beiden wird das wahrscheinlich. Oder vielleicht Napolitana, weiß man nicht. Aber, ganz ehrlich, wer Fußball liebt, der kann nicht die Maldini haben. Adriano: 0,2 Giovanni: Nein, hat keinen… Guck mal, Bruder, ich gehe ganz straight in dieses Thema rein und sag, du hast keine Ahnung vom Fußball. ganz einfach. Adriano: Was haben die denn gemacht, wo er gespielt hat? Was hast du da gemacht? So hast du gesagt, du bist Milan-Fan, du bist Milan-Spieler, ich jubel dir nicht zu. Was für ein Schwachsinn ist das denn bitte? Gennarino: Ich mein, man muss natürlich auch fairerweise sagen, wenn du ein guter Spieler bist, heißt es nicht, dass du ein guter Trainer, ein guter Techniker, Direktor bist oder sonst was. Aber, ja genau, Darauf wollte ich ja gerade hin. Also, in See-Dorf war ein starker Spieler, hat aber bei mir dann verkackt als Trainer. Ja, oder ist ja egal. Aber, Gattuso, ja egal, ist mir egal. Aber, Maldini hat für mich... Giovanni: Aber Maldini hat's bewiesen! Maldini hat's bewiesen! Adriano: Ja, aber die Herkunft ist trotzdem die gleiche. Michele: Schlechte Träne. Gattuso. Giovanni: Ich sage Brocchi Michele: Ja. Gennarino: Gar keine schlechte Arbeit geleistet. Er hat nicht viel Zeit gehabt. Wie lange war der? Zwei Jahre, ne? Zwei Jahre. Giovanni: Bruder, wir sind Meister mit ihm geworden, was soll der Mann noch machen? Gennarino: Moment, stopp, stopp, Ja, ihr seid Meister geworden. Natürlich aber auch wegen der Dummheit von Inter. Muss man fairerweise sagen. Giovanni: Ach Bruder bitte! Bitte! ⁓ mein Gott! Hast du jetzt reingeschissen? Was für eine Dummheit! Wir waren dominant 22 Bruder! Gennarino: Natürlich! Warum? Das sagt doch jeder! Das... Was? Adriano: Ja ok, dann seid ihr dieses Jahr Meister geworden wegen der Dummheit von Milan. So, so, so. Giovanni: We... So! So! Gennarino: Moment, stopp! Wir reden hier von zwei verschiedenen Sachen. Wir sind mit 30 Punkten Vorsprung und Meister geworden. Natürlich war Juve, Milan und Neapel dumm, weil sie einfach dumm das Spiel verloren haben. Aber... Nein, es ist... Mein Bruder, das sagt doch jeder. Selbst Milanisten sagen, selbst Milanisten sind... Die Meisterschaft von Piolli hat... Natürlich, seid bis zum Schluss da gewesen, ist auch vollkommen in Ordnung. Aber... Giovanni: ⁓ mein Gott! ⁓ mein Gott, Digga! Jetzt hast du wieder so reingeschissen, Bruder! Wir sind... Gennarino: Hätte Inter das Spiel gegen Bologna nicht verloren? Giovanni: Warte, warte, Generic. Warte, warte, warte. Ja, ja, okay. Da habt ihr reingeschissen. Ist aber eure Schuld. Aber du kannst nicht sagen, dass wegen der Dummheit von Arzemeiland, von Juventus Turin, von Neapel ihr souverän meister... souverän. Souverän. Seid ihr souverän meister geworden dieses Jahr? Adriano: Ich habe die größte Zahl und das größte Teil von mir. Ich größte und das größte von mir. Ich habe die größte das von mir. Nein, weil ihr habt die große Spiele verloren. habt die kleine Spiele gewonnen, was die anderen nicht gewonnen haben. Und deshalb seid ihr Meister geworden. Gennarino: Warum? Mit 30 Sprung im Vorsprung ist nicht so verlehnt? Oder versteht er was falsch? Giovanni: ... ja 30 Punkte vor AC. Gennarino: Wir waren 17 Punkte Vorsprung. Giovanni: Ja, aber zwischen 17 und 30 sind noch ein paar Zahlen. Sagt er 30. Sagt er 30. Gennarino: Au! Aber 17 Punkte sind 5 Spieler! Mehr als 5 Spieler! Adriano: Aber wir sind auch Europaleague gewesen, das darfst auch nicht vergessen. Aber Milan war auch mal Tabellenführer, vergiss das nicht. Also kannst du auch sagen, deren Dummheit. Verstehst du? Giovanni: Bruder, bitte, bitte, bitte. Arzt in Mailand war sowas von souverän 22. Leao hat euch allen gezeigt, wo links und rechts ist und er dachte, es wäre vorne und hinten. Gennarino: Guck mal, mein Bruder, wo ihr Meister geworden seid, habt ihr von uns ständig auf den Sack bekommen. So wie wir jetzt von euch bekommen haben. Jo, und ihr habt nicht ein Spiel gegen ihn da gewonnen, richtig oder nicht? Giovanni: 22. Und? Richtig, richtig. Seit... Ok, ja, seit acht derbis, sind wir euch am knallen. Michele: Das brauchen wir auch nicht. Gennarino: Ja, braucht ihr jetzt nicht, ne? Braucht ihr auch nicht, weil ihr Meister geworden seid. Giovanni: Nein, nein, nein, warte, warte, seit acht Derbys sind wir euch anknallen, Bruder. Seit acht Derbys. So, so, was willst du da, aber du vergleichst gerade Berlin mit Äpfel, Bruder. Das geht nicht. Das ist kein Fußball. Gennarino: Ja, sag ich dir, sag ja, und es ist anderes. Ja? Warum? Wir sind mit 17, ich weiß nicht, 17, 18 Punkte Vorsprungmeister geworden. Ihr seid da mit 2 Punkten Meister geworden. Oder 1 Punkt, ich weiß nicht mal. Giovanni: Weil wir dumm weil wir dumm weil wir dumm waren, weil wir dumm waren, weil wir die kleinen Spiele verloren haben. Gennarino: ⁓ da wart ihr dumm, aber mit Piolli wart ihr souverän. Giovanni: 22 waren wir souverän, Bruder! Guck dir... Michele: Genariv, wir waren boxtak. Wir waren boxtak. Adriano: Warte mal, weißt du noch? Gennady, guck dir mal die Meisterschaft an, wo Yu über 100 Punkte hatte. Guck mal, wo ihr da wart. Bei 60. So, auch mit 40 Punkten. So. Gennarino: Aber wir waren nicht dumm. Wir waren immer dumm, aber wir sind die Gouverneen. Giovanni: Krass! Unglaublich, Digga. Gennarino: Ja, da wart ihr auch souverän. Ich sag auch nichts anderes. Da wart ihr souverän. Zwar geklaut oder Spaß ist okay. Adriano: Warte, warte, warte, warte, den habt ihr jetzt in euren Reihen, Giovanni: Nein, darüber reden die nicht, Bruder. Darüber reden die nicht. Gennarino: Leute, Leute, Leute! Adriano: Schön kopiert! Michele: Das ist ein ganz besonderer Ort, wo wir Gennarino: Mit beiden, die wissen Bescheid. Nicht zusammen mit Wideruns. Also ihr könnt... Was meint ihr, warum wir keine Transfers machen? Ihr glaubt ja, der Inter ist so blöd. Warum machen wir... Uns ist die Meisterschaft schon sicher, ohne Transfers zu machen. Kauf dir, kauf dir! Michele: ⁓ bravo, ok. Ok. Adriano: Nein, aber... Ach, deshalb holt ihr einen, der nicht mal den Medizincheck besteht. Michele: Aber ist's. Giovanni: Über Transfers, Bruder, über Transfers würde ich so klein mit Hut sein an eurer Stelle. So klein mit Hut über Transfers. Pst. Nein, nein, ihr werdet auch in Zukunft nicht reden, Bruder. Glaub mir. Glaub mir. Gennarino: Noch rede ich nicht! Noch! Adriano: Aber Inter war immer so, die haben keine Banger geholt. Verstehst du das? Die sind seit langem so. Die haben nie Banger geholt. Nie. Giovanni: Ja. Gennarino: Aber... Warum? Ein Hackanschein an Logo zählt schon für mich als Banger? Michele: Aber die brauchen es auch ganz ehrlich nicht. Die haben schon eine gute Mannschaft. Für mich als Esel. Adriano: Also Banger würde ich sagen, wenn du jetzt Ozyman holst. Giovanni: Warte, warte, Bruder, warte, ist für dich, der ist für dich, Mikkel. Der ist für dich, Bruder, als Esel. Geil. Geil. Gennarino: Und ja, dass ihr Milanisti das so sagt, weil euch jedes Mal geknallt hat, ist in Ordnung. Aber wen hat Milan, wen hat Juve denn als Banger geholt? Adriano: Also Banger ist für mich ein Ozyman, wenn du den holst. Giovanni: Go! Adriano: Ja, haben wir nicht. Haben wir nicht. Haben wir nicht. Gennarino: Die ganze Serie hat diese Banger, die jetzt in der... wehen. Giovanni: Nein, wir haben mal einen Banger geholt, Ramos. Hatten wir in letzten Folge. Absolut, Bruder. Der wird euch so auseinandernehmen, Bruder. Du wünschst dir nie Interfan gewesen zu sein. Glaub mir. Gennarino: Der ist jetzt schon ein Banger. Ohne dass er was gezeigt hat. 12. Juli, 12. Juli, merkt ihr das, mein Bruder? Diese Folge hole ich dir in einem Jahr wieder raus, mein Bruder. In einem Jahr hole ich dir diese Folge wieder raus. Adriano: 75 Millionen. Giovanni: Du kannst sie holen, wann du willst, Bruder. Adriano: Leute, ihr seht, wie es hier abgeht. Schreibt mir in die Kommentare eure Meinung. Wird uns interessieren. Auf jeden Fall. Gennarino: Ist's! Giovanni: Nein, ey Jungs, kommen wir mal kurz zum Ursprung zurück. Also, Paulo Maldini ist da, okay? Und es gibt einen Namen als Trainer, viele behaupten oder denken, es sei Mancini, es Konte. Mittlerweile ist ein Name ganz ganz vorne. Und der heißt? Michele? Wie heißt der? Gennarino: Sind jetzt natürlich bisschen abgeschweift, Michele: De pep guardiola, de pepi! Adriano: Die Säpple. Giovanni: So, Pevguardione italienische Nationalmannschaft. Adria, was sagst du dazu? Adriano: Also ich habe ein Video dazu gemacht, ihr nicht gesehen habt, schaut gerne mal rein, schaut euch das Video an. Geht auch nicht lang, aber ich glaube, das sagt schon einiges, weil ich musste mir erstmal die Augen reiben, wo ich diese Nachricht gesehen habe. Ich muss erstmal gucken, ist das fake, ist das nicht fake? Nein. Gazeta dello Sport berichtet sowas. Also es hat ja eingeblich erstmal gescheitert, der wollte zu viel Geld haben. War ja der Anfang, wo wir davon geredet hatten. Wo Maldini noch nicht fest war etc. Blablabla. So, jetzt hast du aber ein Maldini im Boot, der die Leute ranholen kann und es geht nicht ⁓ Geld. Es geht gar nicht ⁓ Geld Giovanni. Es geht überhaupt nicht ⁓ Geld, richtig? Giovanni: Richtig. Es geht mittlerweile darum, dass du einem Pep Guardiola einfach ein strukturiertes Konzept vorlegen musst. Ganz einfach. Wenn das Konzept so übereinstimmt, dass Pep Guardiola sagt, okay, ich kann was damit anfangen, ich fühle mich wieder zurückgesetzt oder ich will Italien. Wir dürfen auch nicht vergessen, Leute, Pep Guardiola hat sich mal selber Adriano: Genau. Genau. Er hatte jetzt auch Anzeichen gegeben. Er hatte sich getroffen mit Jovanotti, dem Sänger. Senenata Rap. Er hatte ein kleines Anzeichen gegeben. Dann kamen die auf das Thema wegen der Nationalmannschaft. Und dann hat er so bisschen geschmunzelt. Giovanni: wo diese Trainerdebatte im Raum stand, selber angeboten. Er hat sich selber angeboten. Warum sollte er jetzt nein sagen, wenn ein Paolo Maldini so macht? Michele: Ja, genau. Giovanni: Leute bitte! Richtig. Richtig. Adriano: Er hat schon Signale gegeben. Und warum soll das jetzt nicht klappen? Wenn nicht jetzt, wann dann? Du hast so einen Typen. Michele: Genau, dazu gibt's auch ein Lied. Gennarino: Sag mal, ist der Guardiola gerade frei? ist der... Der ist frei, ne? Also der ist auch an keinem Fall nur so gebunden. Das ist man immer... Michele: Ja, ja, das ist Adriano: Ja, ja. Michele: Mh-mh. Giovanni: Generic, was würde es für dich bedeuten, wenn Pep Guardiola kommen will? Michele: Und wisst ihr was krass ist? Ausnahme zu... Giovanni: Was würde das für dich bedeuten, Gennady? Ja. Gennarino: Ich habe meiner Frau schon gesagt, vielleicht übertreibe ich ein bisschen, aber ich habe es meiner Frau schon gesagt, ich werde die Wohnung auseinandernehmen. Wirklich. Weil jetzt mal ganz, ganz ehrlich, jetzt mal wirklich ehrlich, wann haben wir das letzte Mal so ein, ich sage jetzt einfach mal so, wie es ist, ein Star-Trainer in unseren Reihen gehabt? Giovanni: Flingendem! Michele: Aber der Ahnung hat, der Ahnung hat. Gennarino: Vielleicht, wenn wir wollen, können wir Konto dazu zählen. Ja? Adriano: Lippie! Giovanni: Sorry, Gennady, sorry, sorry, ganz kurz hast deine Boxen an. Gennarino: Ja? Giovanni: Mach mal bitte leiser. So, ja, so perfekt. Danke dir. Gennarino: Na, was? So, so muss ich mal noch dabei... Michele: Nee, Adriano: Also ich würde sagen unser letzter Star Trainer war Lippi. Giovanni: Bravo! Michele: Und Pep Guardiola hat ja eine übelste Karriereleiter als Trainer. Darf ich die mal vorlesen? Giovanni: Macht bitte. Michele: Also 2007, 2008, Barcelona B, führt er die zweite Mannschaft zum Aufstieg. Barcelona von 2008, erste Mannschaft bis 2012, drei spanische Meister, zwei Champions League, zwei Copa del Rey, spanische Supercup, zwei UEFA Supercup und zwei Clubweltmeisterschaften. Dann 2013 bis 2016 bei München, drei deutsche Meister. Zwei DFB-Bokale, UEFA Super Cup, eine Clubweltmeisterschaft, dann bei City, sechs Premier League, drei FA Cups, Legend Cup, Champions League Einer, eine Clubweltmeisterschaft und eine UEFA Super Cup. Also, der hat schon einiges da geholt. Giovanni: Zertemput, Bruder. Adriano: und F Gennarino: Wovor ich ein bisschen Angst habe, sage ich euch ganz ehrlich. Der hat noch nie eine Nationallmannschaft trainiert, richtig? Immer nur Clubs, Giovanni: Ist egal, Bruder, weißt du warum? Adriano: Ja. Ja. Michele: Ja. Gennarino: ⁓ Ich sehe da schon einen kleinen Unterschied. ⁓ Gottes Willen würde ausrasten, wenn er kommen würde. Aber es ist natürlich schon ein Unterschied, ob du deine Mannschaft jeden Tag hast und trainierst. Oder ich glaube, ist schon ein Unterschied drin. Oder du einfach dafür sorgen musst, dem Land, aus der Nation, die du hast, irgendwie die besten Spieler zusammenzukriegen. Adriano: bin nicht verständigt. Giovanni: Weißt du, wann und? Da ist es. Bruder, weißt du, warum ich da kein Problem sehe? Weil Pep Guardiola Italien einatmet und aussatmet. Pep Guardiola kann besser Italienisch als wir vier zusammen. Genauso wie Jürgen Klinsmann. Sein bester Freund ist Roberto Baggio. Sein bester Freund. Er geht essen mit Luca Toni. Adriano: Aber das Wichtigste haben wir vergessen. Ja, jetzt ist es. Giovanni: Er hat gespielt bei der AES Roma. Er kennt Italien in und auswendig, Bruder. Er wird eingeladen in italienischen Talkshows zum Interview. Redet da und zeigt und offenbart die Liebe zu Italien. Bruder, ganz genau so einen brauchst du, Ganz... Michele: Darf ich mal was dazu sagen? Nö, sag du Adrian und dann will ich mal was noch sagen dazu kurz. Adriano: Und? Aber wir haben eins vergessen, er ist Erfinder des Tikitaka. Michele: ist auch noch. Adriano: Also ohne Stürmer Titel zu gewinnen, ohne Stürmer Titel zu gewinnen, das hat er gezeigt bei Barcelona, das hat er gezeigt bei Bayern. Giovanni: Darüber brauchen wir nicht, also... Ja. Gennarino: Wissen Sie, das heißt? Ja, Entschuldigung, mich erzählt, sie sagt... Michele: Ich würde noch dazu sagen, ganz kurz, nur ganz kurz, und ich kann mir auch vorstellen, dass Pep Guardiola überall rumgehen wird, wo italienische Spieler auch spielen, dass er sich die auch alle angucken wird. Dass er auch dort aufräumen wird, sich die Besten rauspickt und daraus was Geisteskrankes macht. Das ist das, was ich denken werde. Giovanni: Jetzt zuh' doch mal, Michael, jetzt zuh' doch mal Pep Guardiola aufs Seite. Okay? Und stell dir einfach dieses, dieses Dream Trio an. Alora, Guardiola, Maldini, El Leonardo. Was willst du mehr, Bruder? Was willst du? Ich... Leute, bitte. Über was reden wir hier? Also ein Deutsch... Genau, ein Deutschland freut sich über einen Jürgen Klopp. Und wir dürfen uns nicht über diese drei Namen freuen. Leute, bitte. Gennarino: Tag. Adriano: Die haben ja schon gezeigt was die können. Puh! Gennarino: Also ich wollte, da wollte ich das Auge drauf hin. Was meint ihr, wenn das wirklich passiert? Glaubt mir, Deutschland und Italien kehren zurück. Auch Deutschland wird mit Jürgen Klopp erfolgreich werden. Bin ich ziemlich sicher. Giovanni: Absolut, Ganz genau. Ganz genau. Ganz genau. Nur beim Tennis nicht. Nur beim Tennis nicht. Nur beim Tennis nicht. Egal, die Nummer 1 gehört Italien. Michele: Da wo sie hingehören, da wo sie hingehören. Adriano: Nehmt euch in Acht! Gennarino: Nur intern ist nicht. Ich habe von intern ist nicht nur die Ahnung. Adriano: Nehmt euch in Acht. Ich bin auch ehrlich. Ich freue mich dann aber auch für Deutschland. Weil ich freue mich dann auf dieses Gegeneinander wieder. Verstehst du? Dieses richtige Gegeneinander. Da freue ich mich drauf. Giovanni: Absolut, natürlich! Absolut, Bruder. Das hat uns seit Jahren gefehlt. Seit 2016 hat uns das gefehlt, Italien gegen Deutschland. Michele: Ja. Gennarino: Aber ich muss noch sagen, Entschuldigung, dass ich wieder unterbreche. Angst habe ich schon. Vor Deutschland. Giovanni: ⁓ okay. Vor Deutschland? Nein, Bruder, nein. Nein, nein, nein. Nein. In Zukunft bestimmt. Stand heute? Absolut nicht. Absolut nicht, Bruder. Vor was musst du Angst haben? Vor was? Bruder, aber wenn Jürgen Klopp kommt... Ja, ich mag den auch. Aber wenn Jürgen Klopp kommt, das nicht, dass sie Weltmeister werden und dreimal Europameister. Bruder, die brauchen... Genau. Gennarino: Ich habe Respekt vor Jürgen Klopp. habe mega Respekt vor Jürgen Klopp. Ich mag ihn einfach. Nein, aber... Also... Mit einem Julian Nagelsmann an der Seite war ich bisschen ruhiger. Sag ich dir ganz ehrlich mein Bruder. Adriano: Du musst auch erstmal arbeiten. Giovanni: Natürlich, aber selbst ein Jürgen Klopp wie ein Paulo Maldini stand heute, wird bei der Nationalmannschaft nicht das erreichen, was wir Fans uns erhoffen. Ganz einfach. Das braucht Zeit, Bruder. Gennarino: Nein, macht er natürlich so und alles super und Weltmeister. Michele: Ja, das braucht auf jeden Fall Zeit. Und noch was? Adriano: Nein! Also bis zur ⁓ dann kann man wahrscheinlich schon ein paar Früchte sehen. Dann siehst du, okay, zählen die mehr auf jüngere Leute, zählen die mehr auf ältere, was weiß ich, dann siehst du das so bisschen, dann kann sich das so ein bisschen dann abspielen, wie die dann auch spielen wollen. Michele: Wir warten noch auf dieses Here We Go von Fabrizio. Ey! Ich würde weinen, ey. Adriano: Genau. Genau. Gennarino: Das wäre stark. Giovanni: Ich glaube, fehlt nicht mehr viel. Und weißt du, wie Pep da machen würde? Junge, musst immer das Spiel da vorne ein bisschen länger. Geh' mir mal gucken, wenn du... Stopp, ich rede! Adriano: Es war ja. Es war ja. Es war ja. Gennarino: Hehehehehe Ich habe immer gedacht, die Masse ist so gut, ich schaue die Masse so gut. Giovanni: Mirre mene locho, mirre mene locho. Wenn ich mal sage, geh nimmer davorn. Ich sage mal richtig, Junge. Geh nimmer davorn, ist keine Kindergarte, Junge. So, so weit, Guardiola, das sagt. Schnellt euch an, Leute. Schnellt euch an. Ja, Bruder, bitte. Bitte. Und wir sind nicht am Träumen. Es ist Realität. Es ist Realität, Leute. so. Meine, meine. Adriano: 100 Prozent. Also mir geht richtig einer ab dabei. Gennarino: Ich hoffe so sehr, dass das wirklich Realität wird. Ich hoffe so sehr. Adriano: Ich freue mich wie so ein kleines Kind, wie so ein kleines Kind freue ich mich da, wenn das kommt. Also dann springe ich in die Luft. Gennarino: Ja, ich auch. Ich hoffe. Giovanni: Absolut. Gennarino: Ich hoffe, dass wir in nächsten Tagen das Chibi-Golf von Fabrizio Romano zu hören bekommen oder zu lesen bekommen. Giovanni: Wenn wir das haben, geht's uns allen gut, Jungs. Ganz ehrlich. Ja! Gennarino: Dann. Adriano: So. Gennarino: So Leute, dann war's das mit dieser Folge. Wir danken euch, dass ihr zugeschaut habt. Schreibt uns doch gerne mal eure Meinung in Kommentare zu beiden Themen. Teilt dieses Video gerne mit euren Freunden. Und vergesst nicht, ein Like zu geben. wenn ihr Bock habt und noch mehr von uns sehen wollt, abonniert gern unseren Kanal. Also. Adriano: Genau so. Michele: Amici im Upside. Gennarino: Amici im Abseits verabschiedet sich von euch. Einen schönen Abend. Giovanni: Genau, übrigens bei TikTok, werdet die Links von uns jeden einzelnen heute in der Beschreibung sehen. Also Leute, in diesem Sinne, ab in die Rinne! Forza Sienaer, Forza Italia, Forza Maldives, Forza Guardiola, vai! Adriano: Folgt doch gern allen rein bei TikTok. Gennarino: Ado! Adriano: Per Sempre! Michele: Vai! Ciao! Gennarino: EIN BYE!