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Juanjo Albiñana - Amor Catalán · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Le hice la propuesta de matrimonio perfecta
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  Speaker 2: para una catalana. Le dije, si te casas conmigo, nos independizamos.
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  Speaker 2: Le encantó la idea, ¿sabes? Sí. Me está enseñando a catalán,
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  Speaker 2: me gusta muchísimo el idioma, la verdad. Me he dado cuenta,
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  Speaker 2: lo comparo con el castellano, me he dado cuenta que
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  Speaker 2: los verbos que en castellano terminan en do, en catalán
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  Speaker 2: es en te. Es decir, cansado decís cansat, ¿no? Acabado, acabat, ¿no?
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  Speaker 2: O imputado decís Jordi Pujol, ¿no? Hostia, este... Sí, está bien. Sí,
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  Speaker 2: la verdad es que, bueno, me he casado y la
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  Speaker 2: verdad es que no me lo creo porque soy un
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  Speaker 2: tío muy infantil. O sea, fijaos, yo soy infantil que
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  Speaker 2: llevo la pegatina bebé a bordo en mi coche y
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  Speaker 2: no tengo hijos, ¿vale? Es por mí. Por cierto,¿ esta
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  Speaker 2: pegatina de bebé a bordo en qué momento te la dan?
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  Speaker 2: Porque le he preguntado a varios padres mayores y me
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  Speaker 2: han dicho que no saben de dónde salió esa pegatina,
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  Speaker 2: no saben en qué momento se la dieron. Y estoy
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  Speaker 2: empezando a pensar que sale la madre con el chiquillo.¿
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  Speaker 2: Te imaginas? Ahí, tome, su bebé. Ay, la pegatina, ¿no?
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  Speaker 2: Que además ocurre casos de que los años van pasando,
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  Speaker 2: da como lastimica quitar la pegatina y entonces pasa que
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  Speaker 2: el que va conduciendo es por el que se puso
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  Speaker 2: la pegatina, que ya tiene 18 años, ha heredado el coche,
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  Speaker 2: habría que actualizar el estado con una otra pegatina que
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  Speaker 2: pusiera el que va a bordo bebe, ¿no?¿ Sabes lo
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  Speaker 2: que te digo? Sí, sí. Me he casado pero no
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  Speaker 2: tengo hijos, la verdad es que soy muy joven, tengo 30 años.
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  Speaker 2: No soy joven, ¿verdad? Lo sé. Pero me estoy preparando
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  Speaker 2: para cuando sea padre. He pensado ideas, pautas que quiero
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  Speaker 2: seguir cuando sea padre. Por ejemplo, me quiero fijar, para
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  Speaker 2: cerrar una tontería, me quiero fijar en el mote posible
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  Speaker 2: que le pongan a mi hijo conforme vaya creciendo. No
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  Speaker 2: me refiero al típico mote de un pueblo albacete en
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  Speaker 2: plan tragalomas o filamazas. Me refiero a... Sí, estos motes existen.
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  Speaker 2: Uno de ellos es mío. Pues no, en serio, al mote. Porque,
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  Speaker 2: por ejemplo, si un día te enteras que a tu
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  Speaker 2: hijo le llaman el cuco... Ya sabes que juez no
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  Speaker 2: te va a salir el chiquillo,¿ me entiendes? No todos
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  Speaker 2: los motes van a ser malos, ¿vale? Si un día
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  Speaker 2: te enteras que a tu hijo le llaman el follatas, hostia,
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  Speaker 2: pues mola. Cuidado,¿ cómo cambia la cosa si a quien
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  Speaker 2: llaman follatas es a tu hija? A ella no mola tanto, ¿verdad?
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  Speaker 2: A ella no hace tanta gracia, que no, ¿eh? No
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  Speaker 2: da tanta gracia. Pero bueno, no tengo hijos, pero tengo sobrinos.
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  Speaker 2: La verdad es que los sobrinos son lo mejor. Son
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  Speaker 2: la evolución de los hijos. Son los hijos 2.0. Porque estás
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  Speaker 2: jugando con ellos, te aburres, se lo das a la
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  Speaker 2: madre y te vas con los colegas a echar unos
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  Speaker 2: gin tonic. Es cojonudo. Tengo un sobrino maravilloso. Bueno, tengo varios,
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  Speaker 2: pero uno, por ejemplo, es Hugo. Es el mayor. Dos añitos. Rubio,
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  Speaker 2: ojos azules, precioso. Y mi hermano, su padre, está obsesionado
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  Speaker 2: porque dice que Hugo con dos añitos todavía no habla bien. Digo, tranquilo, tío,
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  Speaker 2: no te preocupes. No creo que de Hugo, yo qué sé.
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  Speaker 2: imaginaos que Hugo pudiera hablar como un adulto, con dos añitos.¿
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  Speaker 2: De qué vas a hablar con un niño de dos años?¿
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  Speaker 2: Qué te va a contar? En plan, Hugo,¿ qué tal?¿
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  Speaker 2: Cómo ha ido el día? Pues bien, papá, me he
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  Speaker 2: comido dos mocos, he aprendido a contar hasta cinco y
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  Speaker 2: me he cagado cuatro veces. Espera, cinco. Eso es. O
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  Speaker 2: yo qué sé, también por esto del habla, mi hermano
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  Speaker 2: está preocupado porque Hugo, en vez de decir moto, dice
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  Speaker 2: rin rin. ¿Vale? Rin rin. Claro, porque mi hermano y
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  Speaker 2: yo nos gustan mucho las motos, le estamos intentando inculcar
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  Speaker 2: el tema de las motos para que algún día Hugo
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  Speaker 2: sea un Valentino Rossi. De momento las patadas las da
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  Speaker 2: muy bien Hugo, ¿no? Aquí los de Ressi no se ríen. Bueno, pues...
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  Speaker 2: Pues eso, y claro, está preocupada por esto. Digo, nene,
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  Speaker 2: tampoco te preocupes por esto. No creo que llegue a
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  Speaker 2: tener dos años, o sea, o que tenga 18 años, y
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  Speaker 2: te diga, papá, he sacado buenas notas, cómprame una... que
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  Speaker 2: me quiero esta noche con mi novia, a ver si
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  Speaker 2: me la... ¿Sabes? O sea, no. No me ha ocurrido. Hoy,
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  Speaker 2: ya que aprovecho que me dedico a este trabajo, vengo
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  Speaker 2: a desahogarme un poquito aquí, en este escenario, amigos, porque
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  Speaker 2: vengo a quejarme de varias cosas. Por ejemplo, el WhatsApp.
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  Speaker 2: La gente dice que estamos más comunicados gracias al WhatsApp. Mira,
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  Speaker 2: y una mierda con ojos. No estamos más comunicados. Para empezar,
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  Speaker 2: ya no te llaman los amigos como antes.¿ A qué
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  Speaker 2: ya nos llaman? Yo echo de menos que me llamen
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  Speaker 2: los amigos. Lo echo tanto de menos que me hace
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  Speaker 2: ilusión cuando me llaman para cambiarme de compañía, ¿sabes? ¿Sabéis? No,
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  Speaker 2: hace poco me llamaron a las cuatro y cuarto de
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  Speaker 2: la tarde. Yo creo que esta gente solo trabaja de 4
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  Speaker 2: y 10 a 4 y 20. Este es su horario laboral. Diez minutos.
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  Speaker 2: Me llama la chica. Hola, buenas tardes, señor. Le llamo
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  Speaker 2: para que se cambie con nosotros. Y como tenía ganas
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  Speaker 2: de hablar con alguien por teléfono, le digo, venga, sí, dime, dime, dime. Dice,
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  Speaker 2: no sé qué decirle, señor. Siempre me cuelgan aquí. Es
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  Speaker 2: la primera vez que alguien me habla. La tía llorando
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  Speaker 2: y todo. No, pero... Sí que a veces te llaman
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  Speaker 2: los amigos, ¿vale? Ocurren dos casos. Te pueden llamar a
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  Speaker 2: través del WhatsApp.¿ Sabéis que ahora se puede llamar a
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  Speaker 2: través del WhatsApp?¿ Funcionan muy bien las llamadas?¿ A que sí? Dices, hola,
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  Speaker 2: a los 10 minutos el otro, hola. Normalmente, además, si te
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  Speaker 2: llaman a través del WhatsApp es porque se han equivocado.
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  Speaker 2: Y si se han equivocado es porque te estaban mirando
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  Speaker 2: la foto del perfil. Porque están juntín con los botones.
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  Speaker 2: Yo siempre que me llaman a través del WhatsApp, como
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  Speaker 2: sé que es por esto, lo cojo lo más rápido posible...
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  Speaker 2: Lo único que he escuchado una vez es hostia, hostia, hostia, hostia, hostia, hostia, hostia. No,
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  Speaker 2: pero sí que a veces te llaman los amigos para
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  Speaker 2: hablar contigo, una llamada normal, pero claro, como te llaman
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  Speaker 2: poquitas veces, actúa la ley de Murphy. Hace poco me
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  Speaker 2: llamó un amigo, yo iba hablando con él como 20 segundos
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  Speaker 2: y ella me dice, ostras, Juanjo,¿ dónde estás? Es que
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  Speaker 2: se oye mucho eco. Digo, me has pillado, tío. Estoy cagando, ¿vale? Digo, hostia, Juanjo, perdona.
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  Speaker 2: Te llamo luego. Digo,¿ por qué? Dice, hombre, porque estás cagando. Digo,¿
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  Speaker 2: y qué pasa?¿ Puedo hablar? Cago por otro lado,¿ me entiendes? Dice, no.
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  Speaker 2: Y dice, no, Juanjo, paso a hablar contigo mientras cagas. Digo, vale,
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  Speaker 2: pues que sepas que no me vas a pillar en
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  Speaker 2: ningún otro momento ni tan atento. Ni tan concentrado, ni
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  Speaker 2: tan feliz. Porque a mí me encanta cagar, ¿vale? Esto
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  Speaker 2: lo digo aquí. Es un lujo decirlo aquí en la tele. Maravilloso,
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  Speaker 2: digo eso. Cagar es maravilloso. Otra cosa por la que
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  Speaker 2: vengo a quejarme, Leticia Sabater.¿ Viste la noticia esa de
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  Speaker 2: Leticia Sabater? Lo del... Lo del toto. Para el que
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  Speaker 2: no lo sepa, Leticia Sabater se gastó... 6.000 euros para
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  Speaker 2: operarse el toto y volver a ser virgen, ¿vale? 6.000
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  Speaker 2: euros para un uso. Que yo me lo imagino, todos
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  Speaker 2: lo imaginamos llegando ahí a la consulta al cirujano, al doctor,
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  Speaker 2: a plantearle el tema y decirle, hola, buenas, doctor, venía
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  Speaker 2: porque quería que usted me operase. Me imagino que el
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  Speaker 2: doctor le dijo, ah, muy bien, tenemos un láser que
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  Speaker 2: te va a dejar los ojos perfectos. Y ella,¿ qué
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  Speaker 2: pasa con mis ojos, doctor? Creo que ella no lo sabe,
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  Speaker 2: lo de los ojos, ¿sabes? Me lo imagino ahí,¿ qué
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  Speaker 2: pasa con mis ojos, doctor? Y el doctor allí,¿ qué
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  Speaker 2: pasa con mis ojos? Y el doctor allí, ¿eh? Otra
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  Speaker 2: cosa por la que vengo a quejarme, los patinetes, estos
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  Speaker 2: que se han puesto de moda,¿ sabéis lo que os digo?
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  Speaker 2: Estos que solo tienes que hacer así como... Que no
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  Speaker 2: tienes que andar ni nada.¿ Esto para qué coño es? Porque,
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  Speaker 2: o sea, no haces deporte, ya tenemos niños gordos,¿ para
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  Speaker 2: qué sacamos esta mierda? O sea, además se llama hoverboard
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  Speaker 2: o algo así, es un invento americano o algo así.
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  Speaker 2: Si lo traduces al castellano literalmente significa gilipatinete, ¿vale? Los odios,
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  Speaker 2: todos patinetes. Además, yo me pregunto qué pensará una persona
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  Speaker 2: que va en silla de ruedas que no puede andar
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  Speaker 2: cuando ve pasar por delante de él un chaval con eso.
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  Speaker 2: Le tiene que dar una rabia de la hostia, en plan, oye, chaval,
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  Speaker 2: yo no puedo andar, cabrón, yo me gustaría andar,¿ qué
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  Speaker 2: haces con esa mierda? Que además me da mucha rabia
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  Speaker 2: que a esta gente, que no puede andar o lo
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  Speaker 2: que sea, que le llamemos minusválidos o discapacitados. Esta gente,
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  Speaker 2: en todo caso, son válidos o capacitados porque han tenido
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  Speaker 2: un problema y lo han superado. Alguien que viene a
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  Speaker 2: llamar minusválido o discapacitado es al del patinete, no me jodas.
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  Speaker 2: Dicho esto, quiero confesar una cosa, quiero confesar una cosa.
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  Speaker 2: Cuando voy a un sitio público y tal y tengo
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  Speaker 2: que ir al baño a hacer aguas mayores, siempre intento
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  Speaker 2: ir al baño de minusválidos, ¿vale? No me gusta decir minusválidos,
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  Speaker 2: ya lo he dicho, pero intento ir a esos baños
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  Speaker 2: porque son los que más limpios están.¿ Por qué son
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  Speaker 2: los que más limpios están? Porque nadie me da de pie, ¿no? Bueno, vale.
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  Speaker 2: Este es chungo, este es chungo, lo sé. Este es chungo,
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  Speaker 2: lo sé. Pero me mola,¿ qué cojones? Otra cosa por
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  Speaker 2: la que vengo a quejarme, las tablets, ¿vale? Los controlados
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  Speaker 2: que nos tienen para vendernos todo. Hace poco, os pongo
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  Speaker 2: un ejemplo, hace poco me pongo en el iPad a
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  Speaker 2: buscar un viaje a Egipto. Algún día quiero ir, todos
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  Speaker 2: queremos ir algún día a un viaje a Egipto, ¿no?
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  Speaker 2: Y quiero saber cuánto vale, no tengo ni idea. Me
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  Speaker 2: pongo a mirar los precios para saber lo que tengo
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  Speaker 2: que ahorrar. Total, miro los precios, digo, vale, ya está.
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  Speaker 2: Ya sé lo que tengo que ahorrar para irme a Egipto. Venga,
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  Speaker 2: me olvido. No te olvides, ¿eh? A partir de ese momento,
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  Speaker 2: cada vez que navegues en cualquier página web, en esa tablet, casualmente,
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  Speaker 2: en todos los anuncios de la web pone, oferta a Jito,
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  Speaker 2: oferta a Jito, oferta a Jito, oferta a Jito. Te
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  Speaker 2: falta un colega al lado.¿ Te vas a Jito o
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  Speaker 2: no te vas a Jito? No, te vas a Jito,
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  Speaker 2: te hago una oferta, te vas a Jito. Vete a Jito, muchacho,
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  Speaker 2: vete a Jito. Vete a Jito, muchacho. Total, que al
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  Speaker 2: mes siguiente estás en el centro del Cairo diciendo,¿ qué
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  Speaker 2: coño hago aquí, tío? Es que... Para colmo, comparto la
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  Speaker 2: tablet con mi mujer. Buscamos las dos cosas para comprarnos cosas.
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  Speaker 2: Y yo hace poco, no sé cómo lo hice, pero
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  Speaker 2: acabé de vacaciones en Cuenca con una tabla de surf
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  Speaker 2: y con unos zapatos de tacón buenísimos, ¿sabes? Es acojonante, tío.
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  Speaker 2: Pero bueno, me estoy dando cuenta con esto de la
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  Speaker 2: crisis que no me voy a poder ir a Egipto
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  Speaker 2: en avión. Me voy a tener que ir en BlaBlaCar.¿
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  Speaker 2: Sabéis lo que es BlaBlaCar? Para el que no lo sepa,
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  Speaker 2: consiste en viajar en tu coche con alguien que no
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  Speaker 2: conoces absolutamente de nada. Para poner un ejemplo más práctico es,
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  Speaker 2: por ejemplo, imaginaos que Enrique Iglesias un día viajara en
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  Speaker 2: su coche con su padre, ¿no? En fin. Este también
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  Speaker 2: me gusta mucho. No, viajas, yo viajo mucho con esto
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  Speaker 2: de los monólogos y claro, a veces viene gente conmigo,
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  Speaker 2: mola más ir acompañado. Viaja contigo gente de todas las edades.
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  Speaker 2: Hace poco viajó conmigo una mujer adorable de 70 años que
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  Speaker 2: no sé cómo lo hizo, pero acabó ese viaje convenciéndome
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  Speaker 2: de que me comprara una máquina de coser. Y me
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  Speaker 2: hice acordarme de esa máquina de coser que todavía está
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  Speaker 2: en casa de mi abuela, ¿vale? Esa máquina de coser
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  Speaker 2: marca Singer, Alfa, Sigma...¿ Sabéis cuándo os lo digo? Que
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  Speaker 2: yo de pequeño lo veía en casa de mi abuela,
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  Speaker 2: no sabía lo que era. Yo me dedicaba a coger
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  Speaker 2: el pedal ese que tenía y empezaba ahí, que cogía
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  Speaker 2: una velocidad de la hostia, que luego me he preguntado
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  Speaker 2: por qué no han hecho coches con ese sistema. Anda
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  Speaker 2: que no molaría ir yo a recoger gente de BlaBlaCar
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  Speaker 2: con mi coche de coser. Imaginaos, ¿no? Se suben todos
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  Speaker 2: al coche y yo, bueno,¿ estamos todos ya? Venga, vámonos. Joder,
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  Speaker 2: o sea, es cojonudo. O sea, llegas al destino, te
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  Speaker 2: has ahorrado la gasolina y eso es lo bajo de
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  Speaker 2: los pantalones. Eso es cojonudo. Pero bueno, amigos, voy a
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  Speaker 2: ir terminando ya. No... Tantas. De bueno, gracias. Gordo, hijoputa. No,
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  Speaker 2: quería terminar con una última reflexión y es que, amigos,
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  Speaker 2: me gusta hablar de los momentos incómodos, ¿vale? Y seguramente
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  Speaker 2: os habrá pasado de estar con la familia, con los
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  Speaker 2: amigos o qué sé, por ejemplo, en Navidad. Uno de
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  Speaker 2: ellos cuenta algo gracioso. Todos se ríen. Tú te ríes también,
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  Speaker 2: aunque tú no has escuchado lo que ha dicho. Te
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  Speaker 2: ríes por integrarte. La putada es cuando aparece alguien que
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  Speaker 2: no estaba en la conversación, te ve a ti aún riéndote,
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  Speaker 2: y te dice, oye, Juanjo, cuéntamelo, que yo no lo
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  Speaker 2: he escuchado.¿ Me lo puedes repetir? Y dices, hostia,¿ qué
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  Speaker 2: le digo a este yo ahora, macho? Me acaba de matar.
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  Speaker 2: Y en ese momento, en una maniobra increíble de tu cerebro,
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  Speaker 2: te sale la respuesta perfecta, le dices, que te lo
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  Speaker 2: cuente el que es más gracioso, ¿eh? Eh... A veces
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  Speaker 2: sí que ocurre la situación en la que sí has
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  Speaker 2: escuchado el chiste, pero no lo has pillado. De estos
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  Speaker 2: momentos que tu cerebro dice, oye, me veo un ratico,
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  Speaker 2: luego vengo. Estos momentos que se llama estar espesete.¿ Os
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  Speaker 2: habrá pasado estar espeso, estar espesico?¿ Sabéis a qué momento
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  Speaker 2: me refiero? Os pongo un ejemplo. Cuando llevas 20 minutos buscando
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  Speaker 2: las gafas de sol y resultaba que te las habías
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  Speaker 2: puesto aquí arriba. Esto a veces, no sé si os
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  Speaker 2: ha pasado, a mí me pasa. Yo me pongo aquí
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  Speaker 2: las gafas, no lo entiendo eso de mi cerebro. Los
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  Speaker 2: primeros 5 minutos yo noto las gafas. Pero a partir del minuto 6,
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  Speaker 2: tu cerebro dice, oye, hemos cogido confianza con esta Ray-Ban.
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  Speaker 2: Están de puta madre. Oye, avisa el sentido del tacto,
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  Speaker 2: que no las note. Dejas de notar las gafas. Hace
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  Speaker 2: poco me encontré un amigo con tres pares de gafas
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  Speaker 2: en la cabeza. Y le veo y le digo, muchachoso,¿
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  Speaker 2: qué tienes en la cabeza? Se quita una de las
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  Speaker 2: gafas y me dice, esto, ostras, ahora que lo dices,
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  Speaker 2: he perdido dos pares en las últimas dos semanas, ¿sabes?
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  Speaker 2: O sea, ¿vale? Pues esto que decía... Pues esto que decía, ¿no?
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  Speaker 2: Que han contado el chiste, tú no lo has pillado,
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  Speaker 2: empiezas a dudar de tu existencia, ¿sabes? Aunque sea el
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  Speaker 2: chiste más tonto del mundo. Están ahí todos riéndose y
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  Speaker 2: tú ahí... Mierda. No he pillado el chiste. Vamos, Juanjo, piensa.
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  Speaker 2: No puede ser tan difícil. A ver, uno ideas.¿ Cómo
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  Speaker 2: era el chiste? A ver, un perro, mis tetas... Nada, tío,
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  Speaker 2: que no lo pillo. Y a veces es mejor ser
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  Speaker 2: sincero y al que lo ha contado se lo dices,
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  Speaker 2: le confiesas. Oye, mira, tío, perdona. Me lo vas a
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  Speaker 2: tener que explicar porque no sé qué me pasa hoy,
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  Speaker 2: estoy espésete o lo que sea. Oye,¿ me puedes explicar
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  Speaker 2: el chiste? Pues cuidado, que de los que se estaban
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  Speaker 2: riendo siempre salta alguno que dice, hostia, Juanjo, yo tampoco,
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  Speaker 2: menos mal que lo has dicho. Y de repente te
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  Speaker 2: conviertes en el puto amo de esos gilipollas, ¿vale? Reconocer
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  Speaker 2: que eres tonto te hace el líder, ¿vale? Así que, bueno,
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  Speaker 2: si alguno de vosotros que ha estado aquí esta noche
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  Speaker 2: viendo mi monólogo, durante el monólogo se ha reído, pero
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  Speaker 2: estaba disimulando, si luego alguien nos pregunta qué tal el
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  Speaker 2: monólogo de Juanjo Leviñana, ya sabéis lo que tenéis que decir.
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  Speaker 2: Que te lo cuente él, que es más gracioso.¡ Muchas gracias!¡
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  Speaker 2: Buenas noches!