Latest / Fiti Oameni / Îți poți reveni după o DESPĂRȚIRE? - psiholog Norian Muntean

Transcript

Îți poți reveni după o DESPĂRȚIRE? - psiholog Norian Muntean · Fiti Oameni

0:00
Continuăm seria noastră despre ce înseamnă relații înainte de a
0:05
spune da momentul important pe care tinerii îl așteaptă
0:10
momentul când intră în relația de căsătorie, dar în seara asta
0:15
îi mulțumim. Lui Yankee este alături de noi.
0:17
Este un prieten al Casei și în seara asta noria nu va predica,
0:22
ci va răspunde la întrebări. De aceea, îi rog pe cei de la
0:28
tehnic să ne afișeze un cod qr pe care îl puteți scana și
0:31
puteți să vă puneți acolo. Întrebările titlul serii este
0:37
așa cum sunt sigur că știți aproape toți, dacă nu sută la
0:41
sută toți, dacă pot să-mi revin dintr-o despărțire, aș vrea să
0:46
vă luați câteva minute și să vă gândiți cei care ați trecut pe
0:49
acest drum. Ați avut parte de ce înseamnă o
0:52
despărțire să puneți întrebări? Poate unii dintre voi sunteți
0:57
într-o situație în care ă ă poate.
1:02
Veți merge pe acest drum să știm ce facem, dar până atunci o să-l
1:07
întreb, eu ceva pe norii an și acuma o să trebuiască să dea din
1:10
casă și aș vrea să te întreb dorian, dacă tu ai trecut
1:13
printr-o despărțire și dacă da spune ne și 9 câte ceva despre
1:17
asta. Da am trecut și chiar mă gândeam
1:22
zilele astea când mă pregăteam pentru seara de azi, dacă e
1:27
potrivit sau nu să vorbesc despre lucrul ăsta, pentru că
1:30
întotdeauna când vine vorba de a vorbi despre experiența
1:32
personală. Trebuie să mă gândesc cât timp
1:35
nevoia mea și cât e nevoia oamenilor de a auzi, adică nu
1:38
vreau să fac un striptis emoțional în direcția asta, dar
1:44
prin întrebarea asta mi s-a răspuns că e poate util să vedem
1:50
prima oară varianta simplă și drăguță și după aia variantă de
1:53
care mi-e rușine să vorbesc varianta simplă și drăguță este
1:57
că în clasa a 6-a, soția mea s-a despărțit de mine.
2:02
Noi am fost colegi de clasă și. Am fost împreună 2 săptămâni
2:06
pentru că i-am cerut prietenia, așa se făcea pe atunci.
2:10
Și după Aia s-a despărțit pentru că nu îi dădeau voie părinții să
2:14
aibă un iubit la vârsta aia înțelept aș spune acum și în
2:19
mijlocul drumului. La colț ă, Vasile Lucaciu, Aurel
2:27
Popovici, mi-a zis, nu mai putem fi împreună, dar ani mai târziu
2:34
eram împreună asta e vremea frumoasă.
2:37
Varianta mai puțin frumoasă este că prima mea iubită în
2:39
adevăratul sens al cuvântului la 19 ani.
2:43
Ă a reprezentat o despărțire dramatică, de ce?
2:49
Pentru că au fost multe lucruri implicate și în în special
2:52
problemele mele legate de stimă de sine.
2:55
Am fost împreună. Ea s-a despărțit de mine.
3:01
După care am fost din nou împreună.
3:04
Ea s-a despărțit de mine. După care am fost din nou
3:08
împreună, ea s-a despărțit de mine pentru altcineva, după care
3:13
am fost din nou împreună și ea s-a despărțit de mine pentru
3:16
altcineva de 4 ori. De asta mi-e și rușine să vă
3:22
spun când i-am spus mamei mele de faptul că ne-am despărțit a
3:25
4-a oară for good, maică mea, a zis, doamne, îți mulțumesc.
3:32
Aleluia, proiect de Lord. Și.
3:38
Relația respectivă clar a fost o relație toxică.
3:42
Am învinuit o foarte mult pe. Ea.
3:47
Dar îmi dau seama că problema principală era că eu nu știam să
3:51
pun limite. După cum mă gândesc că e evident
3:54
pentru toți că nu știam să pun limite, da?
3:58
Și partea de care îmi este cel mai rușine este că după.
4:05
Din teama că n-o să găsesc pe altcineva.
4:09
Am făcut ceea ce nu se face, dar ideea de rebound poate ați auzit
4:13
lucrul ăsta? Am vrut să-mi demonstrez că pot
4:16
să nu rămân singur și am rănit la rândul meu pe cineva.
4:21
Pentru că voiam să nu fiu singur.
4:23
Din fericire, Dumnezeu s-a îndurat de mine și am întâlnit-o
4:27
pe soția mea. Care alături de care am învățat
4:31
și să punem limite sănătoase în cuplu și anul ăsta facem 14 ani
4:34
de căsnicie. Așa că lucrurile respective sunt
4:38
în trecut. Nu pot să zic că nu m-a afectat
4:41
și o să vă răspund într-o oarecare măsură la întrebarea
4:45
dacă poți să-ți revii dintr-o despărțire și răspunsul
4:49
majoritar este da categoric întrebarea este, vrei să-ți
4:54
revii dintr-o despărțire? Și da este adevărată și
4:58
realitatea că o parte din tine. Va rămâne schimbată după
5:03
despărțire, ceea ce e FBI cernat the bag.
5:09
Pentru că e normal să se întâmple așa.
5:11
Și sper că prin acest răspuns am semănat suficientă nedumerire ca
5:18
să avem întrebări pentru seara aceasta.
5:21
Da sunt deja vreo 13. Bun hai să începem cu cea care
5:28
este în capul listei. O întrebare bună la baza unei
5:33
despărțiri, stă voia lui Dumnezeu sau deciziile noastre?
5:37
Sunteți pe filier calvinistă sau arminianism ah.
5:44
Oh. O să mă eschivez elegant din
5:49
această întrebare și o să vă spun ce le zic în general
5:53
clienților mei care vin dintr-o despărțire, în special dintr-o
5:57
relație cu probleme. Le spun în general celor care au
6:02
fost părăsiți. Ești convins că nu ți s-a făcut
6:05
un serviciu prin această despărțire?
6:10
Cred că Dumnezeu și aici vine intervine credința personală.
6:14
Cred că Dumnezeu orientează viețile noastre spre bine.
6:20
Doar că poate ai întâlnit și tu cum am întâlnit și eu că uneori
6:23
nu-mi convine cum lucrează Dumnezeu și uneori îi spun lui
6:27
Dumnezeu, dar eu vreau așa cum vreau eu, adică vreau varianta
6:31
fără suferință în general și suferința are acest aspect de a
6:37
polisha caracterul de a șlefui caracterul și acum la baza unei
6:42
DESPĂRȚIRI e voia lui Dumnezeu sau voia mea?
6:48
Bun. Cred că Dumnezeu îngăduie să
6:52
trecem prin încercări. Dar de obicei oamenii își
6:57
distrug relațiile. Și Dumnezeu cred că face și
7:02
răscumpără și timpul pierdut și transformă orice durere în
7:07
pricină de binecuvântare ulterior, dar asta nu înseamnă
7:10
că nu doare și nu înseamnă că nu durează până ajung la această
7:14
conștientizare, pentru că s-ar putea să fie prea devreme.
7:17
Acum să ierți s-ar putea să fie prea devreme să vezi cum se va
7:23
transforma această experiență în binecuvântare, dar ulterior
7:28
umblând cu Dumnezeu, ajungi să vezi lucrurile astea.
7:30
E nevoie de credință. Atât am știut la întrebarea
7:35
asta. Dacă am trecut prin mai multe
7:37
despărțiri, în ce fel m-ar? Fi putut afecta la nivelul
7:42
subconștientului aceste multe despărțiri.
7:47
Hai să punem câteva lucruri la punct.
7:50
O despărțire este considerat un eveniment traumatic.
7:55
Acum nu vorbim de nu știu, am dus-o acasă și a 2-a zi.
8:01
Ne-am mai vorbit, deci nu vorbim despre o relație serioasă și
8:04
este ca un cataclism emoțional. O despărțire are o perioadă de
8:08
doliu, o despărțire are niște caracteristici similare cu
8:13
sevrajul. În urma încheierii relației e
8:16
vorba despre o. Legătură emoțională despre un
8:19
atașament care se formează acolo.
8:21
Despărțirile nu sunt un lucru ușor.
8:24
De asta nici relațiile nu ar trebui abordate cu ușurință,
8:28
pentru că e treabă serioasă și acum o să îți răspund la
8:32
întrebarea asta, nu cum? Răutate ci cu dorința de a de a
8:38
evidenția anumite lucruri. Dacă am trecut prin mai multe
8:41
despărțiri. Toate despărțirile astea au un
8:45
element comun și anume pe mine. Ce am făcut eu să ajung în
8:51
punctul ăsta pentru că eu sunt numitorul comun din toate aceste
8:55
lucruri. Am un tipar alerg după un anumit
9:01
tip de relație, încerc, nu știu, îmi este greu să pun limite sau
9:07
poate sunt posesiv sau posesivă. Ce se întâmplă de ajung de
9:12
fiecare dată la această la această concluzie?
9:18
Poate începem de aici, dar sunt sunt efecte și îmi afectează și
9:23
afectează foarte mult stima de sine, modul în care se încheie o
9:27
relație, modul în care mă raportez la relație.
9:30
Tendința este după aia să supra compensez și recomandarea.
9:34
Întotdeauna este după o despărțire să-mi acord perioada
9:38
de doliu care vine cu suferință care vine cu tristețe, furie și
9:43
toate celelalte până la acceptare din nou.
9:47
E normal să fie acea perioadă și am nevoie, chiar dacă sună
9:51
groaznic de perioada de jelire după o despărțire, pentru că
9:56
altfel îngrop sub covor lucrurile, ceea ce nu este nici
10:00
pe departe un mecanism sănătos. Poate fi simplu să vorbim despre
10:08
despărțire într-o relație de câteva luni, dar ce face în
10:11
relații de ani de zile în care și-a apropierea a fost mai
10:14
intensă. Categoric și durerea va fi
10:19
intensă și trecem prin travaliul doliului, adică prin acest
10:26
proces de jelire care are câțiva pași.
10:31
Literatura spune că în momentul în care pierd ceva, în general
10:36
se referă la pierderea persoanei iubite prin deces doar că nu se
10:41
rezumă doar la această pierdere și pierderea persoanei iubite
10:46
prin despărțire este tot o pierdere și în anumite situații
10:49
este chiar mai grea pentru că se întâmplă să mă uit și să văd că
10:54
ceilalți suferă diferit decât sufăr.
10:56
Eu poate celălalt își reface viața mai repede, poate celălalt
11:01
este mai fericit. Sau mai fericită fără mine.
11:06
Toate sunt lucruri dureroase și atunci este intervalul acesta.
11:09
Travaliul doliului care vine în prima fază prin șoc negare,
11:15
furie negociere, negocierea ei, de ce eu de ce ea, de ce noi?
11:19
Deci acum de ce doamne asta e perioada de negociere o perioadă
11:23
foarte tulburătoare. Ă tristețe, tristețe până în
11:27
zona depresiei poate să apară în momentul ăla și ultima etapă
11:32
este acceptarea și atenție, nu sunt niște etape liniare nu
11:37
înseamnă că astăzi mă ocup de furie și mâine mă ocup de
11:40
tristețe ele se amestecă și sunt zile mai bune și zile mai rele
11:45
și din nou este un lucru normal. Să las cumva emoțiile astea să
11:51
treacă prin sistemul nervos? Adică să nu mă prefac ca și cum
11:55
totul ar fi bine, pentru că este normal după o despărțire să fi
11:59
bușit. Ar fi ciudat să nu fii?
12:05
Din nou cam atât, am avut pregătit pentru întrebarea.
12:08
Asta ok. O să citesc întrebarea asta
12:12
pentru că e legată de sesiunea dea cu 2 întâlniri.
12:16
Ce pot să fac când știu că are multe red Flags, dar nu mă pot
12:20
despărți de el. Ok ă.
12:25
Noi am răspuns întrebării, este un material în ideea că reflexul
12:30
când îl vezi e momentul să spui stop.
12:33
Ok, eu am același răspuns categoric, da, pentru că reflexe
12:38
înseamnă niște diferențe majore de care mă voi lovi în trecut.
12:43
Hai să facem așa, începe predica.
12:45
Acum țineți-vă bine. Buna.
12:48
Sunt mă gândesc că știți ă Periplul poporului Israel prin
12:54
pustie, ieșirea din Egipt și ajungerea la granița cu canaanul
13:02
și întoarcerea înapoi ă 40 de ani prin pustie dea lungul
13:07
vieții noi avem această posibilitate de a alege pachetul
13:13
simplu sau pachetul cu extraopțiuni prin pustie.
13:20
S-ar putea dacă are o groază de road flags și nu te poți
13:25
despărți să fii într-un pericol real de a alege pachetul cu
13:30
extraopțiuni prin pustia. Nu înseamnă că Dumnezeu nu e
13:35
prezent acolo. Doar că s-ar putea.
13:40
Să fie valabilă opțiunea cu mai multă suferință.
13:45
Bun pentru că în momentul când sunt urat FLEX, când sunt
13:49
anumite lucruri de valoare, de principiu non negociabile sub
13:55
nici o formă, ele nu vor trece de la sine, ignorându-le
14:00
problemele. Nu se rezolvă dacă în perioada
14:03
de ah Han imun face în perioada d ă îndrăgosteală, să-i spunem
14:10
așa, colocvial, lucrurile sunt curat flags.
14:15
Se vor adânci ulterior, așa că este un.
14:19
Un foarte mare Red flag că nu poți renunța la o relație care
14:23
este plină de luat friguri înseamnă că probabil e vorba de
14:26
stimă de sine. Probabil e vorba de lucruri prin
14:29
care am trecut și eu această cogniție negativă, foarte,
14:34
foarte perversă, care zice poate n-o să mai găsesc pe altcineva
14:37
care să mă iubească așa. Poate este o altă cogniției
14:41
negativă care zice I c'Nd fix hem poți să le repari sau poți
14:46
să o repar, nu poți. Și cred că acesta este cel mai
14:53
bun răspuns pe care îl pot produce la momentul de față.
14:59
Sunt aici câteva întrebări tare interesante.
15:03
Bun. Uite.
15:07
Bun. Dacă după ce te-ai despărțit, e
15:10
relevant să gândești că poate, domnul te-a pus în relația Aia
15:14
ca să iubești, dar tu ai ales să renunți la.
15:18
Relație, eu nu cred în relațiile cu rol de evanghelizare.
15:23
Eu nu cred în treaba asta. Asta este așa 1 1 mod în care
15:27
încercăm să scoatem castanele cu mâna lui Dumnezeu din foc este.
15:35
Și nu nu vreau să sune ca și o judecată sau ca și cum acum vă
15:40
bat obrazul sau vă arăt cu degetul.
15:43
Dar eu cred că e mai degrabă că ai fi vrut să rămâi sau că ți-e
15:48
teamă de singurătate. Singurătatea e un grup, un lucru
15:51
greu de dus și vin multe lucruri nasoale acolo.
15:55
Doar că scopul în căsnicie este cei 2 să se ajute unul pe
16:02
celălalt, să lucreze împreună, să își slujească unul altuia și
16:08
cel mai important lucru să-i slujească să-i slujească lui
16:11
Dumnezeu. Nu cred în scopul ăsta
16:13
evanghelistic, că mă duc acuma ieșim afară și ne căutăm
16:17
partenerii ca să-i salvăm și să îi aducem în biserică.
16:20
Nu așa funcționează lucrurile pentru că ne setăm pentru
16:24
dezamăgire și există un risc. Fantastic pe care îl întâlnim cu
16:28
toții să transformăm din partenerul nostru.
16:33
Să să vrem să punem pe partenerul nostru.
16:36
Ideea de Salvator personal de mântuitor, nu așa funcționează
16:40
lucrurile. Avem un mântuitor și avem un
16:42
salvator care nu este soția mea și eu nu sunt mântuitorul pentru
16:48
ea. Amândoi slujim unui mântuitor.
16:52
Bun. Ce e de făcut atunci când cuiva
16:56
îi place de mine, iar mie îmi place de altcineva.
17:00
Eu sunt refuzat și, la rândul meu, refuz egal 2 vieți
17:04
dezamăgite. De ce e așa?
17:09
Întrebarea de la urmă? Deci e așa.
17:12
Dau așa scrie, de ce e așa? Mă gândesc cum să răspund la
17:20
întrebarea asta. Până la urmă este să zicem
17:24
ciclul natural al al vieții. Asta e presupun că asta e viața
17:29
de bărbat, am impresia. Ă da posibil.
17:35
Bun. Pentru că fiecare căutăm anumite
17:40
lucruri, avem anumite nevoi și realitatea este că tu nu ești
17:45
făcut să mulțumești pe toată lumea.
17:48
Este perfect ok și perfect normal cineva să nu te placă nu
17:53
înseamnă că e ușor. Este foarte dureros.
17:57
Folosește acest lucru pentru întărirea caracterului.
18:02
În niciun caz. Pentru faptul că ai fost tu
18:06
refuzat? Să nu cumva să folosești acest
18:10
lucru și să intri într-o relație, numai ca să nu fii
18:14
singur. Drumul ăla duce spre suferința a
18:17
2 persoane a este suferința reală, pentru că Prințul refuz e
18:23
cel mai. Nobil, lucru pe care poți să-l
18:27
faci pentru o persoană pe care nu o place.
18:30
Este o dovadă de asumare. Este o dovadă de credincioșie
18:35
față de Dumnezeu. Este o dovadă de compasiune, e
18:40
mult mai groaznic să îl ții aproape de tine.
18:44
Apropo, de partea asta de fransson de care probabil ați
18:47
auzit sau să intrați într-o relație de milă, este un lucru.
18:54
Una dintre cele mai mari dovezi de lipsă de respect să intri
18:58
într-o relație amoroasă din milă nu este un fundament pentru
19:04
căsnicie. Ce îndemn din Biblie ne dați
19:09
pentru a trece mai repede peste o despărțire?
19:13
Pot totul în cristos care mă întărește.
19:15
Foarte bun, răspuns. Ă pentru a trece mai repede
19:21
pentru o despărțire, hai să mă gândesc.
19:26
Uite în ioan, capitolul 20 e apropo că a fost duminica.
19:32
Tomii e descris la finalul capitolului.
19:35
Mai știu versetul exact scena în care toma spune, dacă nu o să
19:40
vină Dumnezeu, nu o să vină cristos și o să-mi pun eu
19:43
degetele și o să văd așa, ce cere.
19:46
Practic, toma cere ca Dumnezeu ca Isus Cristos să se prezinte
19:51
în felul lui în. Framuri cu în cadrul în care
19:57
vrea el să meargă lucrurile și lucrul ăsta este valabil pentru
20:01
fiecare dintre noi. Fiecare dintre noi vrem să
20:04
lucreze Dumnezeu, așa cum ne imaginăm noi și lucrul ăsta este
20:08
orbitor, după cum a fost și pentru evrei care așteptau un
20:13
anumit fel de mântuitor. Dacă și noi așteptăm un anumit
20:17
fel de viață. Riscăm să ratăm ce are Dumnezeu
20:20
pregătit pentru noi, care pentru noi.
20:22
Care e mai bun acestei îndemnul? Până la urmă, de a trece
20:25
printr-o despărțire? Încrederea că Dumnezeu lucrează
20:31
și Dumnezeu are un plan pentru tine care merge spre bine, dar
20:36
nu înseamnă că trebuie să fie cum vrei tu, pentru că o să zic,
20:41
iar un lucru care sună, dacă aș fi auzit lucrul ăsta adolescent,
20:43
m-aș fi enervat pe mine. Tu nu știi ce vrei de fapt și nu
20:49
știi ce e cel mai bine pentru tine și este o dovadă de
20:52
supunere față de Dumnezeu să accepți și să mergi cu
20:57
credincioșie înainte și o parte din mine este speriat în
21:00
momentul când vorbesc asta pentru că mă gândesc pe bune în
21:03
Orient și dacă Dumnezeu spune, uite, tu pui pe pauză, XYZ n-o
21:08
să te frustreze o ba, da, o să mă frustrez și o să mă plâng și
21:12
eu să mă lamentez și eu să scriu plângerile lui dorian.
21:16
Dar până la urmă tot o să mă încred în Dumnezeu că știe mai
21:20
bine că nu am altă șansă și în momentul în care mă lupt cu
21:25
Dumnezeu, e unul singur care are de suferit și care se rănește
21:30
din această luptă. Și el ASA sunt eu.
21:33
Bun. Este aici o întrebare, nu știu
21:37
exact la ce se referă are cele mai multe voturi.
21:40
Cum știm dacă e de la domnul? Despărțirea, relația lăsăm,
21:48
poate cineva mai editează ceva și.
21:51
Mai cred că cel mai bun răspuns este relația.
21:56
Ă. Pentru că despărțirea.
22:00
Până la urmă n-ai ce face, dar dacă s-au despărțit, poți crede
22:04
că e de la domnul. Poți să nu crezi că e de la
22:06
domnul. Până la urmă nu poți forța pe
22:09
cineva să stea cu tine. Hai să vedem de relație că aici
22:13
sunt lucrurile mai interesante ă.
22:17
Sunt curios, așteptăm în cazul unei relații, așteptăm dovezi
22:22
supranaturale pentru validitatea relației respective.
22:27
Dacă da, înseamnă că am anumite îndoieli.
22:31
Până la urmă. Lucrurile sunt destul de clare,
22:35
am nevoie de niște parametri. Acum vorbesc inginerește, am
22:40
nevoie de niște lucruri non negociabile pentru.
22:45
Căsnicia pe care o caut. Și în am mai vorbit, cred că de
22:50
câteva ori, dar nu cred că în contextul ăsta despre.
22:55
Modul în care m-a abordat. Soția mea în perioada de
22:59
curtare. M-a luat destul de tare și mi-a
23:04
zis, auzi, Hai să vedem să vorbim despre toată treaba asta.
23:08
Dacă știți despre ce e vorba, opriți-vă că știu că am repetat
23:11
de multe ori povestea asta și mi-a zis.
23:15
Nu are sens să intrăm într-o relație dacă relația asta nu are
23:21
viitor, nu are sens să intrăm într-o relație de fan doar dacă.
23:28
Vrem să mergem spre o căsnicie, am zis OK sută la sută de acord
23:31
cu chestia asta, n-am nici o problemă 2.
23:35
Dacă Dumnezeu nu este o prioritate în viața ta, nu are
23:40
sens să intrăm într-o relație. Pentru că nu o să ajungem
23:43
nicăieri Dumnezeu este o prioritate în viața mea și dacă
23:46
nu este și în viața ta, o să ne certăm și o să ne urâm unul pe
23:50
altul de acord. Dumnezeu este o prioritate în
23:52
viața mea. Numărul 3 a fost specific
23:56
cuplului nostru, dar poate e relevant pentru voi.
23:59
Zic mi-a zis, eu îmi doresc să adopt un copil, știu că bărbații
24:05
în general au probleme în direcția aceasta dacă nu ai
24:09
putea să fii de acord cu acest lucru.
24:12
Nu are sens să continuăm, pentru că eu nu o să renunț la această
24:15
idee. Am zis OK, n-am o problemă și
24:18
ultima. A fost.
24:21
Dacă în viața noastră de cuplu căsnicie nu va fi prioritară
24:28
slujirea, dacă nu o să avem o viață de misionarism, nu are
24:33
sens să ne căsătorim, pentru că eu îmi voi dori lucrul ăsta.
24:37
Atunci ea avea un plan diferit față de ce facem acuma era ideea
24:41
să mergem undeva într-o misiune a mers în bucățele de misiune,
24:47
nu a mers într-o misiune așa de grandioasă, cum ne gândeam
24:51
atunci, dar am intrat într-o viață de slujire și a fost.
24:55
Viața noastră și lucrurile acestea acestea au fost cei 4
24:59
piloni. Sau cei 4 parametri ai căsniciei
25:02
pe care cu care a venit soția mea?
25:06
Și a zis, dacă nu cădem de acord cu ei, nu are sens să continuăm.
25:12
Este esențial să ai niște lucruri non negociabile, o listă
25:19
de lucruri fără de care știi că nu poți.
25:23
Să ai o relație? Evident, lista trebuie să fie cu
25:26
lucruri profunde și serioase care vor plăti dividende
25:32
ulterior și vă încurajează să vă faceți fiecare dintre voi
25:36
această listă. Pentru că e mult mai ușor la
25:39
început să vii cu lucrurile astea decât după un an decât
25:43
după un an de relație, când deja e format atașamentul deja este
25:47
pier este teama de a pierde. Atunci nu prea este timpul de
25:52
clauze pentru că apare writing ul care va zice la las că trecem
25:58
noi peste asta că doar ne iubim. Cum putem să nu ne mai gândim la
26:04
fostul partener dacă s-au creat căi neuronale între timp au un
26:09
timp? În primul rând, regula numărul
26:13
unu este nou contact. Asta înseamnă că nu îi scriu, nu
26:18
ne întâlnim. Dacă avem un grup de prieteni
26:21
comuni. Post de la grupul respectiv de
26:24
prieteni nu-l caut pe Facebook, Insta sau alte lucruri.
26:28
Am nevoie de o perioadă de sevraj.
26:32
Trebuie să trec prin acest sevraj pentru că aș fi dispus să
26:38
pariez dacă aș fi un om care pariază că adapi într-un anumit
26:44
loc gândul ăsta dai zgârii Rana pentru că există un lucru pe
26:50
care noi îl facem și este foarte.
26:53
Destructiv. Este găsim o oarecare alinare în
26:58
amărăciune în durerea asta și zgâriem Rana din nou și din nou
27:03
ia să văd ce mai face ea să văd unde acuma și-au găsit pe cineva
27:08
și așa mai departe nu ne-au contactat primul lucru și al
27:11
2-lea, lucru care e foarte greu pentru că îmi dau seama că ceea
27:15
ce spun sună așa de ușor și ieftin, dar tu vei fi persoana
27:19
care va duce greul este să treci prin perioada de doliu, să pui
27:25
lucrurile în ordine. Care au fost speranțele care le
27:29
atașat de această relație, dar e nevoie de o perioadă de.
27:35
Ieșit din acest sevraj emoțional, dar se poate și merge
27:40
lucrul ăsta. E doar nevoie de răbdare, nu
27:43
există soluții ieftine și vă recomand să fugiți de obicei de
27:48
soluțiile ieftine și soluțiile rapide.
27:53
Cât timp este normal să durează vindecarea după o despărțire?
27:58
Depinde de durata relației ă teoria spune că după o pierdere,
28:05
un proces de doliu durează aproximativ 2 ani de zile.
28:10
Nu vă speriați asta, nu înseamnă că e liniar și că numai
28:14
suferință suferință 2 ani este cu zile mai bune și zile mai
28:18
rele. Nu înseamnă neapărat că dacă am
28:19
ieșit dintr-o relație să se aștepte 2 ani până intru în
28:23
următoarea. Dar cam așa spune teoria asta nu
28:27
înseamnă că e musai să se aplice în cazul tău.
28:32
Poate să fie EO evaluare statistică, evident.
28:36
Dar e necesar să treacă o perioadă simțitoare de timp.
28:42
Asta nu înseamnă o lună, o lună e mult prea puțin.
28:45
Am nevoie de un timp în care să să simt că nu mai e vie rana
28:53
respectivă, chiar dacă mai doare, chiar dacă este un o
28:57
strângere de inimă. Când ne întâlnim pe stradă, de
29:00
exemplu, dar măcar nu mai e vie, nu e ceva ce mă răscolește zi și
29:03
noapte. Într-o relație 9 când e momentul
29:08
potrivit să deschis subiectul fostelor relații.
29:12
Bună bună întrebare, nu știu să. Dau eu un moment.
29:21
E un EO discuție importantă, este o discuție foarte
29:25
importantă. E important să știi care este
29:28
trecutul ca să nu te surprindă ulterior.
29:31
Asta nu înseamnă că trebuie toate picanteriile discutate și
29:35
toate ă detaliile, dar este important să știi poate numărul
29:43
de relații. Poate de ce au cum s-au
29:46
încheiat? Cum a fost perioada de jelire?
29:51
Evident n-aș începe cu lucrul ăsta.
29:55
Când? Ți se pare că relația are
29:59
potențial de a fi serioasă, poate chiar la începutul după ce
30:03
se după ce perioada de curtare începe să meargă spre o relație.
30:09
Când mergem spre să-i zicem oficializarea relației, poate ar
30:12
fi un moment bun de discuție. Este strict orientativ nu nu
30:18
știu să vă spun exact, dar nu săriți peste această etapă.
30:21
E importantă. Ok.
30:27
Este o întrebare pe care o lăsăm mai la urmă.
30:30
Ea s-a tratat în sesiunea trecută.
30:33
Care sunt câteva limite sănătoase pe care le poți pune
30:36
într-o relație? Lăsăm asta un pic mai încolo,
30:39
pentru că sunt 29 de întrebări încât 28 ă aici, una
30:44
interesantă. Trebuie să fiu atent la persoană
30:47
care știu sau persoane care știu că au avut antecedente, multe
30:53
despărțiri. E recomandat să intru într-o
30:56
relație cu o astfel de persoană. Ah.
31:00
Care a trecut prin mai multe despărțiri înțeleg.
31:03
Nu știu exact ce înseamnă multe, dar.
31:05
De la 2 încolo. De la 200. 2 plus.
31:12
Poate da dacă e cineva care a fost în 10 relații și toate au
31:17
eșuat lamentabil, dar probabil că e eu un coleg, eu unul fac
31:24
categoric categoric. Una interesantă.
31:28
Ce să fac dacă prietenii lui scrie o fată?
31:31
Îmi spun că eram făcută pentru el.
31:35
Cum să le fac față comentariilor, mă doare când
31:38
fac? După după încheie după
31:40
despărțire. Stai contextul?
31:43
Ok ă nou contact, adică lucrul ăsta nu și acum nu zic că
31:49
prietenii lui nu sunt sinceri, dar lucrul ăsta nu vine dintr-o
31:54
grijă pentru tine. Vine din faptul că noi avem
31:59
niște neuroni care se numesc neuronii oglindă și sunt foarte
32:02
sensibili la suferință. Și în momentul când văd
32:05
suferința semenului meu, vreau ca suferința respectivă să se
32:08
oprească. Este unul din motivele pentru
32:11
care ne este greu să stăm cu suferința.
32:14
Și atunci când te văd că suferi, vreau să fac tot posibilul să nu
32:17
mai suferi să-ți iei emoțiile la pachet și să devii din nou o
32:22
ființă compusă. Și atunci, probabil și presupun
32:26
probabil, văzându-l că suferă și probabil că ești o fată faină,
32:33
prietenii vin și spun, da, de ce nu te-ai mai gândit?
32:35
Hai, hai să facem să fie bine, până la urmă să facem o treabă
32:39
românească, doar că nu așa funcționează relațiile.
32:45
Și foarte bine că EO suferință. După aia e normal să fie o
32:48
suferință. Nu ne bucurăm de suferința
32:51
celuilalt, dar este răspunsul natural.
32:55
Răspunsul specific. Răspunsul prin care sistemul
33:00
nervos se așează partea de tristețe și de suferință după o
33:04
pierdere sau după o despărțire. Așa că cum pot să fac față prin
33:10
a pune limite clare, nu mă ajută lucrurile astea, aș vrea să nu
33:13
mai vorbim despre acest lucru. Dacă nu se poate, numai nu știu,
33:19
răspund la telefon sau refuz să vorbesc despre aceste lucruri.
33:22
Este suficient de important încât să pot pune o limită fermă
33:26
acolo. Ai bun răspuns una interesantă.
33:33
Este ok să aștept și să sper despărțire altui cuplu.
33:38
Nu. Bhutan.
33:42
Mulțumesc. Ăsta-i răspunsul, da?
33:48
Răspunsul e nu da. Mă gândesc că nu e nevoie de
33:51
context. Noi contexte subînțelese.
33:54
Ele. Cuiva, îi place de cineva care?
33:57
Nu am înțeles, mă gândesc că nu e nevoie să elaborez de ce
33:59
răspunsul nu? E OK.
34:04
Asta se numește ăsta este un vultur relațional, care așteaptă
34:09
și dă târcoale în jurul. Știți voi ce nu?
34:14
Nu nu este ok. E.
34:18
E speranță pentru o relație foarte faină în altă direcție.
34:24
Nu? Nu.
34:27
Bun răspunsul clar, nu ce pot să fac dacă nici nu am fost
34:33
împreună cu o anumită persoană, dar nu-mi pot lua gândul de la
34:37
ea. Mi-a dat mereu semnale mixte.
34:41
Faptul că ți-a dat semnale mixte, de obicei este un rad
34:45
flag. Asta este o dovadă de lipsă de
34:47
asumare și de imaturitate. Acum nu știu dacă e vorba de
34:52
băiat sau fată. Presupun că persoana care dă
34:54
semnale mixte este băiat, după cum îi arhitectura frazei ă.
34:59
Și arhitectura băieților. Dar așa e, good point.
35:05
Este o calitate extraordinar de importantă asumarea, în special
35:10
la un bărbat. Bună.
35:13
Ideea asta de semnale mixte am așa dorința de a fi rău acum am
35:20
mă pocăiesc în timp ce vorbesc, dar trebuie să spun lucrul ăsta
35:23
pentru că e nevoie de a prezenta lucrul ăsta cu duritate.
35:27
Dacă îți dă semnale mixte, înseamnă că așteaptă până vine
35:31
cineva mai bun despre asta e vorba.
35:35
Adică te țin lângă mine și te țin ocupată până vine cineva mai
35:41
bun și atunci. O să.
35:44
Te duc la o să te dau la o parte.
35:46
Meriți mai mult de atât. Chiar meriți mai mult de atât?
35:52
Cred că e greu și sunt convins că practic, creierul tău este
35:58
îmbibat în hormoni de fericire. Dacă vrei să miște liber în
36:03
perioada asta în care apare idealizarea personajului
36:06
respectiv, imaginarea unui viitor împreună, dar realitatea
36:11
dură și urâtă este ce ți-am spus mai înainte dacă sunt semnale
36:14
mixte, înseamnă că așteaptă pe cineva mai bun.
36:19
Ok am găsit una, dar s-a decalat.
36:24
Sa nu mai. Cum putem reacționa dacă se
36:33
implică părinții prea tare? Relația noastră la modul că
36:38
devine toxică, ajutarea între ghilimele a lor.
36:44
Este un foarte mare read lucrul ăsta și este greu.
36:47
Este foarte, foarte greu pentru că e necesar să se pune niște
36:52
limite foarte, foarte, foarte clare, pentru că părinții, în
36:57
momentul când ajută, nu fac bine.
37:01
Este necesară o diferențiere în psihologie se numește
37:04
diferențiere, diferențierea de familia de origine ca un cuplu
37:08
să poată exista și să poată respira și este un principiu
37:11
biblic la bază. Trebuie să se despartă de
37:15
familia de origine, adică să aibă luxul de a și face
37:18
propriile greșeli și să și le rezolve singuri.
37:23
De obicei este rolul bărbatului. Să se despartă el să se
37:30
dezlipească lui este în general mai greu să facă lucrul ăsta, să
37:35
se despartă și să facă în jurul cuplului în jurul ă noului cuplu
37:43
format cuplul căsătorit. Dacă ați văzut în ă?
37:50
În timpurile medievale, cum era castelul cu canalul din jur în
37:56
care podul se lasă doar uneori atât să facă bărbatul pentru
37:59
familie trebuie să pună niște limite foarte clare și foarte
38:04
sănătoase, inclusiv cu familia lui, inclusiv cu socrii.
38:08
Dacă e nevoie, nu e deloc un lucru ușor, este ceva foarte
38:12
greu, dar extraordinar de sănătos depinde supraviețuirea
38:17
relației de acest lucru. Nu vă invidiez că treceți prin
38:23
asta, dar este foarte, foarte, foarte util și sănătos.
38:28
Să aveți această luptă acum? Haideți să schimbăm așa un pic
38:34
registru o întrebare interesantă, câteva sfaturi,
38:37
adică interesant, în sensul că probabil decurge într-o situație
38:41
reală câteva sfaturi, să ne continuăm slujirea în același
38:44
context și același grup de prieteni după o despărțire, deși
38:49
este crengi pentru tot anturajul.
38:52
Așa spun. Da dar nu are sens și este o
38:55
întrebare foarte bună și o întrebare la care nu am un
38:58
răspuns pe măsură? Hah.
39:03
Și acum vă vorbesc din perspectivă personală.
39:08
Nu am neapărat date statistice ca să susțină părerea asta.
39:13
Eu aș propune. Cineva să părăsească slujire
39:20
anturaj și mai departe. Întrebarea e cine nu știu cine
39:24
nu știu să răspund la întrebarea asta, dar cred că e nevoie.
39:28
Dacă tu ai pus întrebarea asta, ai să zicem, poate tu să-ți iei
39:32
un timp sabatic de nu știu liniștire vindecare alinare de
39:38
a. De a lăsa duhul sfânt să te
39:42
aline până la urmă și poate să sune foarte nedrept, să zic acum
39:46
ce zic acum, da, că poți să mă întrebi de ce eu și nu el
39:52
presupun că e un bărbat celălalt.
39:56
Și da ai dreptate, nu-i drept și nu știu să spun de ce tu să ieși
40:01
din lucrul ăsta, dar s-ar putea să să-ți facă bine o perioadă
40:06
iarăși poate mă vei întreba cât nu știu.
40:11
Dar asta ar fi sugestia mea. Bun.
40:16
Tot mai multe întrebări, dar. Scrie cineva un băiat, mi-a spus
40:23
o fată că îi sunt drag. Și vorbeam zilnic până când am
40:28
întrebat dacă mă poate vedea mai mult decât un amic, a zis că nu
40:33
știu ce să înțeleg de aici. Mixich news.
40:39
Ă. I răspunsul în întrebare.
40:41
Nu da da. E foarte sănătos că ai întrebat
40:48
lucrul ăsta și sănătos că ți s-a răspuns, ce să înțelegi?
40:53
De aici este că relațiile e grele de obicei, așa că.
41:00
Cel mai bun lucru este a păstra distanța și a nu rămâne în
41:04
această discuție. Pentru că un lucru, iarăși
41:09
foarte, foarte pervers este ideea asta.
41:11
De rămânem prieteni, da încercăm ceva, iar chiar dacă e doar o
41:17
discuție, da încercăm ceva și după aia Las că rămânem
41:21
prieteni. Nu rămânem prieteni, nu avem noi
41:25
oamenii, această capacitate din punct de vedere relațional de a
41:29
merge înapoi. Am ajuns într-un anumit punct și
41:33
după aia ne mulțumim cu mai puțin, nu așa funcționează
41:35
lucrurile, nu-i normal să funcționeze așa.
41:38
Odată ce am ajuns în punctul ăsta în care să contemplăm în
41:42
viitor împreună și să avem motive să facem chestia asta
41:46
este. Extrem de puțin probabil ca să
41:51
mai putem să fim doar amici, nu cineva ajunge să sufere de
41:56
obicei în situația asta este mult mai cinstit să nu?
42:02
Ce dur astăzi, nu știu ce e cu mine.
42:06
Un răspuns bun, cred uite aici o întrebare.
42:12
O tot citesc de câteva minute și chiar dacă mi-am uitat ochelarii
42:17
tot o văd, s-a despărțit de mine pentru că nu sunt suficient de
42:21
rău și toxic cu ea și că sunt prea moale ci închei citatul.
42:27
Și dacă nu-i tot, mi-a zis exact așa cum îmi revin era din
42:31
biserică? Fata.
42:34
Bun aicea, deci presupunând că este sută la sută adevărat, ce
42:42
ai scris acolo ți-a făcut un serviciu.
42:45
Efectiv poți să-i mulțumești lui Dumnezeu că ți-a făcut acest
42:51
serviciu. Este un serviciu, nu știu cât de
42:54
clar pot să spun lucrul ăsta. Dacă am nevoie de un abuzator în
42:58
relație, asta este un lucru toxic.
43:02
Bun. Nu știu ce altceva să mai adaug.
43:06
Știu că i greu și nasol, pentru că mesajul pe care îl primesc
43:11
într-o despărțire în momentul în care sunt cel părăsit este când
43:16
nu sunt suficient de bun și este un lucru devastator să primesc
43:20
acest mesaj, mai ales pentru că vine pe o suspiciune pe care
43:26
oricum o am și fiecare dintre noi o avem.
43:29
Avem această suspiciune că nu suntem suficient de buni că nu
43:33
suntem destul pentru cineva. Când nu o să mai găsim pe cineva
43:38
și toate lucrurile astea sunt întărite în momentul unei
43:41
despărțiri se întâlnește tusea cu junghiul se zice popular, așa
43:47
este groaznic lucrul acesta, dar.
43:52
Conform acea mai ce mi-ai descris acum, eu te întreb așa
43:56
ai vrea să fii genul, respectiv de persoană ți?
43:59
S-ar părea că ar fi un pozitiv. Ți s-ar părea că.
44:04
A devenit genul de persoană mai toxică și mai rea.
44:09
Chiar ajuta în planul pe care îl are Dumnezeu pentru tine și s-ar
44:14
putea să sune foarte grandios. Dar la nivelul ăsta discutăm.
44:18
De faptul că Dumnezeu are un plan cu fiecare dintre noi.
44:22
Și dacă tu trebuie să fii rău și toxic, eu nu cred că te ajută
44:26
lucrul ăsta, pentru că lucrul ăsta se face cu prețul
44:29
sufletului tău. Și îmi dau seama că sună așa
44:32
super dramatic, dar vorbim despre lucruri extrem de
44:35
serioase, relațiile, relația de dragoste care se transformă în
44:40
căsătorie este un lucru atât de important și de serios, încât
44:43
merită tratat cu toată seriozitatea cu.
44:48
Toată atenția posibilă. Bun mulțumesc.
44:55
Mai EO întrebare, dar nu cred că o s-o citesc.
44:59
Ok, pentru că vine în același context, îți dau doar context,
45:03
dar te rog să nu răspunzi neapărat la asta.
45:05
Trecem la următoarea, dacă fetele vor băieți răi, iar eu
45:08
sunt bun să mă fac rău și după iarăși bun.
45:13
O nu pot să nu răspundă, pare rău bun, hai să facem o
45:19
diferențiere foarte clară între băieți buni și băieți răi și ce
45:24
înseamnă lucrul ăsta? În primul rând, conceptul ăsta
45:27
că pot să vă fac rău și bun, după Aia pornește de la o
45:30
premisă greșită, nu merg lucrurile așa ușor.
45:33
Haida când vine vorba de băieți buni și băieți răi pe mine mă
45:38
interesează următorul lucru, tu ca și bărbat ai capacitatea de a
45:44
pune limite. Asta nu ține de răutate, asta
45:48
ține de fermitate și de asumare. Dacă ai această capacitate de a
45:53
pune limite de a fi hotărât în ce vrei și de a nu face
45:56
compromisuri pentru că a fi people pleaser, nu este egal a
46:01
fi bun. EO foarte mare diferență.
46:06
Să nu confundăm lucrurile o. Femeie da, evident că o să vă
46:12
zică un bărbat ce au nevoie femeile nu ă.
46:16
O femeie are nevoie de un bărbat asumat și un bărbat hotărât pe
46:21
care să-l poată urma. Dacă eu nu am capacitatea de a
46:25
da o direcție și de a fi hotărât și asumat, s-ar putea lucrul
46:31
ăsta să fie perceput ca slăbiciune.
46:33
Nu EO problemă, poți ajunge, poți crește, te poți matura în
46:36
lucrul ăsta. Dacă o femeie are nevoie să fie
46:40
abuzată și vine la tine pentru lucrul ăsta ăsta e un major red
46:44
flag fugi de lucrul ăsta, nu? Sub nici o formă din nou îți
46:48
face un serviciu, nu să te faci rău și după aia buni astea sunt
46:54
jocurile astea infecte de a dreptul care se joacă în ă lumea
47:01
laică în a controla emoțional în a face tot felul de manipulări
47:08
emoționale. Lucrurile astea sunt.
47:11
De a dreptul infecte și sunt un cancer relațional.
47:17
Ce fac, dacă fosta, mă contactează, spunând că încă mă
47:21
iubește și vrea să reia relația. Spuneți că asta EO treabă mai
47:27
mult decât doar a celui care a scris-o.
47:31
Eu cred că tu știi ce ai de făcut?
47:33
La modul cel mai sincer și nu vreau să fiu amuzant acum.
47:36
Chiar cred că știu ce ai de făcut.
47:38
Dacă este fosta, este fosta cu un motiv.
47:42
Foarte, foarte puțin probabil să iese ceva bun de acolo.
47:45
Este într-adevăr dureros, dar să vezi suferința cuiva și să te
47:50
simți responsabil de suferința acelei persoane.
47:53
Doar că, după cum am zis acum câteva minute, mila nu este un
47:59
motiv de a intra într-o relație, așa că îi necesar nu să fii rău,
48:06
ci să fii fermă. Bun.
48:09
Da cred că putem sau pot să o întrebarea asta ar intra în
48:13
același răspuns cum pot trece de vinovăția faptului că a trebuit
48:16
să întrerup o relație și simt că aș a contribuit la distrugerea
48:20
între ghilimele a persoanei respective?
48:23
Nu este responsabilitatea ta, conținerea sau.
48:28
A ține persoana respectivă, nu știu nedistrusă, nici nu știu
48:34
cum să spun asta este un lucru de.
48:40
Nu știu exact cum să mă exprim când.
48:43
Aha, se numește responsabilitate nepotrivită da în momentul în
48:49
care eu îmi asum rolul de om care ține emoțional vorbind în
48:55
viață. O altă persoană îmi asum niște
48:58
roluri care nu sunt ale mele și lucrul ăsta.
49:01
Dacă merg în direcția asta, mă va prăji și unul dintre voi.
49:07
Dacă nu amândoi, o să ajungeți să vă urâți unul pe celălalt.
49:10
Este sună foarte dur, mă surprind și pe mine ce dur sunt
49:14
în seara asta. Doar că.
49:17
E atât de tentant să facă acest compromis și cu niște efecte
49:22
atât de dezastruoase. Da suferă normal să sufere.
49:28
Nu mai este de competența ta să alini această suferință.
49:32
Trebuie să-și găsească el lucru, dar probabil că va zice că ești
49:35
fără inimă. Îmi pare rău, dar e nevoie de
49:40
fermitate. Sunt convins și poți să.
49:44
Poți să și argumentez lucrul ăsta pe fiecare dintre voi, cei
49:48
prezenți aici, pe fiecare dintre noi, inclusiv pe mine ne va
49:52
ajuta extraordinar de mult în relațiile noastre.
49:56
Dacă aveți n-aveți, sunteți sau nu sunteți într-o relație sau
49:59
căsătoriți să avem capacitatea de a pune niște limite
50:03
sănătoase, clare și ferme pe care să le ținem și încă un
50:08
lucru foarte mare atenție. Responsabilitatea limitelor este
50:14
în cârca mea. Cel care le pune eu trebuie să
50:17
mă țin de ele. Eu trebuie să trebuie să fiu
50:20
credincios în această direcție și să mă țin tare pe poziție.
50:24
Nu este responsabilitatea celuilalt.
50:26
Ar fi frumos să le respecte, dar dacă nu le respectă în umeri pe
50:30
umerii mei ca de această responsabilitate.
50:33
Bun. Cum să procedez în cazul în care
50:37
ne-am despărțit, dar simt că nu mă mai pot potrivii cu nimeni
50:40
altcineva decât cu el. Ești în zona de sevraj?
50:45
Este exact descrierea Sevrajului emoțional.
50:49
Nu este momentul să te uiți la alte potrivit cu cineva.
50:52
Acum înseamnă este fi cernat bag înseamnă că Nu ești pregătită
50:58
pentru o altă relație. E foarte bine că îți dai seama
51:01
de lucrul ăsta. Ai nevoie de mai mult timp de
51:04
mai multe alinare și probabil de mai puțin contact cu fostul.
51:10
Aici deja la așa ceva? Ai răspuns, nu Ryan, dar o pun.
51:14
Totuși, dacă ea s-a despărțit de mine și acum tot ea vrea să ne
51:17
împăcăm, are sens să-i dau o șansă sau să merg mai departe?
51:21
Cum nu faceți cum am făcut și eu dragii mei învățați ceva din
51:24
experiența mea? Evident că nu pot să știu toate
51:30
dedesubturile și nu poți răspunde.
51:34
Dar. Aș zice peste 90 % este mai
51:38
înțelept să nu? Pentru că v-ați despărțit cu un
51:42
motiv foarte puțin probabil acel motiv să se fi rezolvat, plus că
51:48
probabilitatea ca tu să intri cu niște suspiciuni cu niște dureri
51:52
nerezolvate în relație este mare și lucrurile acestea de obicei
51:55
nu se rezolvă așa peste noapte, deci 90 % ar fi bine să rămâi
52:01
ferm pe poziții, pentru că na acțiunile au consecințe faptul
52:06
că s-a despărțit de tine. Cine știe, poate ți-a făcut un
52:10
serviciu și știu că mă repet din nou cu cu această sintagmă.
52:16
Bună complexe, dar poate nu-i timp de a predestinarea există
52:21
dacă. Da să întrebați?
52:24
Lucrurile totuși, contextul zice așa, dacă da, dacă fata cu care
52:29
vorbești e predestinată ție și tu dai cu piciorul în relații
52:33
aceeași nu o mai poți recupera. Eu nu știu de când s-a extins
52:39
predestinarea pe căsnicie și pe lucrurile astea, nu, nu sunt
52:44
atât de familiar cu opera calvinistă, dar.
52:49
Eu știu că predestinarea vorbește despre a fi ales de
52:52
Dumnezeu, nu am ratat ceva în chestia asta decât atât de mult
52:57
de. Relație nu mai are și câteva
53:00
chestii. Da dar bun cred cred că e prea
53:04
mare, adică vreau să pun în cârca lui Dumnezeu niște
53:09
lucruri. Da, eu cred că relațiile se pot
53:12
construi dacă aplic principiile biblice pentru relațiile în care
53:18
intru și sunt credincios. Acestor principii, lucrurile vor
53:22
merge, vor merge, voi găsi o să merg în direcția potrivită da?
53:29
În momentul în care mă gândesc da, dar voia domnului shai mie,
53:32
mi se pare că este o dovadă de imaturitate și încerc să zic,
53:37
da, dar eu vreau. Îmi doresc și probabil că e voia
53:40
domnului. Noi nu-i sănătos lucrul ăsta.
53:46
Bun. Mulțumim 41 de întrebări.
53:53
Haideți să luăm? Mi se pare că pe măsură ce
53:56
răspunde mai multă confuzie, în loc să fie mai multă claritate.
54:00
Păi nu cred? Eu cred că se clarifică multe,
54:03
doar intrăm în detalii. Dacă s-a despărțit de mine, dar
54:05
mi-e dor de ea să-i scriu, nu prea mare ecou, mai zice am
54:09
ego-ul prea mare de a înscrie. În cazul ăsta e OK ego-ul își
54:14
face treaba bine, nu, nu, nu, nu.
54:21
Dacă eu doresc o relație cu o fată, pot să am și eu prieteni
54:25
în același timp. E grea limba română.
54:33
Dar nu va mai încerca. Cu tot sufletul mai rău, te rog
54:36
mai citește o dispărut, Te rog. Poate a dispărut cu motiv.
54:45
Am, deci dacă vreau să am o relație, îmi aduc aminte de ea,
54:49
pot concomitent să am și o prietenă.
54:52
Mă gândesc la o amică, e vorba de o amică.
54:54
Posibil. Sper.
54:58
În același timp, sperăm, da? Ok bun.
55:03
Idei interesant dacă e vorba de amy că este o întrebare
55:06
interesantă, dacă nu-i vorba de amy că îi întrebare foarte,
55:11
foarte gravă, Hai să luăm ideea de a mică, pentru că aici
55:17
ajungem la o discuție foarte interesantă.
55:20
Despre relații și prietenie și în mod normal, parcursul natural
55:27
al unei relații care merge spre căsnicie este se face o
55:32
diferențiere în momentul în care eu, împreună cu iubita mea,
55:38
logodnica mea, soția mea, ne apropiem tot mai mult unul de
55:42
altul și apare o distanțare naturală față de prieteni.
55:46
Asta nu înseamnă că îi uit, dar e nevoie de o subordonare.
55:51
A relațiilor, soția mea este mult mai importantă decât
55:55
prietenii mei. Este esențial pentru mine ca
55:58
bărbat să am această diferențiere în minte.
56:01
Asta nu înseamnă că i-am trădat, nu înseamnă că sunt prieten rău,
56:06
dar este parcursul natural, pentru că dacă sunt în primul
56:10
rând un prieten și în al 2-lea rând soț este o foarte mare
56:14
problemă de ordine în viața mea. Sunt în primul rând soț.
56:19
Și mai EO mică pauză după Aia și după Aia sunt prieten.
56:22
Este o. Linie de foc un firewall că văd
56:27
că sunteți mulți în domeniu, nu trebuie ă lucrurile.
56:31
Amestecate plus că intrăm într-o altă discuție în momentul în
56:36
care intru într-o relație, merg spre căsnicie, cum afectează
56:41
relația mea cu celelalte fete, adică pot să am amice cât de
56:47
aproape poate să fie relația cu alte fete și de obicei,
56:51
răspunsul este, nu prea merge acest lucru este foarte.
56:55
Periculos și este normal să existe o anumită doză de
57:02
reticență în momentul în care eu vreau să am o relație.
57:05
Sunt într-o relație și seara înainte de culcare vorbesc cu
57:09
altă fată prin mesaj sau la telefon, dar e doar amică.
57:14
Sunt niște confuzii relaționale acolo.
57:18
Deci părerea mea și sunt foarte old School.
57:21
Din punctul ăsta de vedere este că relațiile de prietenie între
57:26
băieți și fete sunt foarte, foarte limitate.
57:30
Nu pot să am, de exemplu, prietenul meu cel mai bun nu
57:34
poate fi o femeie. Nu există lucrul ăsta, nu este
57:39
imposibil așa ceva prietenul meu cel mai bun este soția mea și
57:43
m-am contrazis acum nu poate fi o altă femeie, în afară de soția
57:47
mea. Nu există astfel de relații,
57:50
sunt foarte periculoase și de obicei ajung cu multă suferință
57:55
implicată și da știu că e opinie nepopulară și toată lumea crede,
57:59
dar eu pot și la mine. E diferit de obicei nu e.
58:10
Erau una interesantă, dar s-a pierdut în neantul multor alte
58:14
întrebări. Bun.
58:19
Care ar fi? Principiile care să ne ajut
58:22
ajută să decidem între, trebuie să lupt pentru o relație.
58:28
Și trebuie să ne despărțim. Cel mai important principiu este
58:33
în primul rând dacă suntem căsătoriți sau nu.
58:37
Asta e primul, dar mă gândesc că e vorba de o relație.
58:39
Nu e vorba de o căsnicie. Clar.
58:42
Sau sunt întrebarea este, sunt lucruri care pot construi?
58:48
Sunt acele puncte non negociabile principii e Dumnezeu
58:55
o. Este Dumnezeu centrul vieții
58:58
Voastre sunteți amândoi în dorința de AL urma pe Dumnezeu,
59:02
în primul și în primul rând, asta e primul lucru da ă care
59:07
apar care sunt problemele care sunt Red flag urile, Red flag
59:10
urile sunt chestii principiale de obicei, peste chestiile
59:13
principale nu pot trece dacă sunt lucruri de nu știu ă.
59:20
El este mai dezordonat, dar toleranța lui la JEG e mai mare
59:25
decât a mea. Nu îmi plac anumite lucruri cu
59:29
care poți trăi atunci da lupt pentru relație, categoric dacă
59:34
sunt lucruri dramatice referitoare de principii, nu
59:39
acolo este un moment foarte sănătos să mă despart și trebuie
59:44
să învăț cum să fac mai eficient până la urmă, cum să
59:47
minimalizezi suferința, pentru că cu cât relația se
59:50
prelungește. Sperând că lucrurile se rezolvă
59:53
de la sine, cu atât problemele de obicei se adâncesc.
59:58
E un răspuns destul de vag îmi dau seama, da, nici nu știu dacă
1:00:02
pot să fiu mai specific în la această întrebare.
1:00:08
Am găsit una cu voturi puține, dar interesantă se poate schimba
1:00:12
un narcisist sau narcisistă. Haide mine.
1:00:20
Răspunsul, hai să mă rezum strict la întrebare.
1:00:24
Răspunsul este da, dar cu extraordinar de multă muncă și
1:00:28
nu știu dacă merită investiția de timp.
1:00:32
Până la urmă, acum hai să facem diferența între tulburarea de
1:00:37
personalitate narcisică descrisă de Dsm, care este un diagnostic
1:00:41
și anumite elemente narcisice care pot exista și care nu
1:00:46
înseamnă neapărat că sunt narcisist cu toată.
1:00:51
Cu toate în toată puterea cuvântului, dar o regulă
1:00:55
generală pentru tine care pui întrebarea asta, în general,
1:00:59
combinația devastatoare este un narcisist cu o persoană care nu
1:01:03
știe să pună limite dacă vrei să te protejezi de relații cu
1:01:09
specific narcisic, învață să pui limite clare și nu o să fie
1:01:14
absolut niciun fel de problemă. Nu o să ai de suferit, dar de
1:01:18
obicei relațiile cu un narcisist.
1:01:22
Toată puterea cuvântului sunt foarte grele, foarte multă
1:01:25
suferință și un lucru pe care narcisistul în sine nu-l poate
1:01:30
percepe este faptul că și el are vinovăție, nu își poate asuma
1:01:36
vinovăția, nu are capacitatea de a percepe lucrul ăsta și să
1:01:41
ajungi să lucrezi cu un narcisic ca să poată înțelege lucrul ăsta
1:01:45
și să-l accepte. Este o muncă titanică pe care nu
1:01:51
o poți face. Tu trebuie făcută într-un
1:01:53
context specializat. Și durează mult și nu știu dacă
1:01:59
vrei să ai această investiție pentru ceva care nu știi sigur
1:02:04
că va funcționa, dar răspunsul este da orice om poate se poate
1:02:09
schimba. N-am fi aici la biserică.
1:02:11
Dacă n-am crede lucrul ăsta, doar că eu nu mi-aș miza viața
1:02:16
pe poate o să se schimbe sub nici o formă.
1:02:22
Bun. Cum poți scăpa de frica, de a
1:02:25
pierde ceva mai bun, mă gândesc că.
1:02:31
Rămânem în același context. Ce interesant e lucrul ăsta.
1:02:35
Nu are ceva. Ci în permanențe, ideea că dacă
1:02:37
vine ceva mai bun din nou și o să vă vă stresez maxim cu ideea
1:02:42
asta. Ce cauți?
1:02:46
Care sunt lucrurile pe care le cauți, care sunt lucrurile
1:02:49
importante care sunt? Principiile lista aia cu care vă
1:02:53
vă stresez dacă nu știu ce vreau pentru viața mea.
1:03:00
Și care EO, un minim de direcție pe care l-am probabil că nu este
1:03:04
momentul potrivit să fiu într-o relație.
1:03:07
Pentru că dacă știu ce vreau automat, lucrurile se
1:03:11
îngustează. Un om care are un scop, un scop
1:03:15
clar și bine definit își poate ordona restul vieții mult mai
1:03:18
ușor. Altfel, toate lucrurile sunt
1:03:21
wada, îmi place și lucrul ăla. Îmi place și lucrul ăla.
1:03:24
Îmi place și lucrul ăla și nu este o zonă potrivită de a fi
1:03:28
într-o relație înseamnă, adică probabil ar trebui să postești o
1:03:34
perioadă, relații și să îți clarifici anumite lucruri
1:03:37
referitoare la direcție. Scop viață și ce îți dorești în
1:03:42
momentul când sunt? Nu trebuie să fie toate
1:03:44
lucrurile puse în ordine, dar măcar să ai o idee generală.
1:03:47
Atunci categoric lucrurile devin mai ușoare pentru că genul ăsta
1:03:52
de întrebare vine de obicei din ideea.
1:03:54
Nu știu ce vreau și îl văd pe el care ceva interesant mi-ar place
1:04:00
și mie lucrurile mi-ar place și mie asta.
1:04:03
Relațiile nu sunt un bufet suedez în care să-mi iau și asta
1:04:06
și asta și asta, nu relațiile se construiesc.
1:04:10
Sunt lucruri foarte delicate și foarte sensibile, foarte
1:04:13
importante și zona de relație și, doamnă, de o căsnicie de
1:04:16
căsnicie este sfântă. Așa că nu trebuie tratată cu
1:04:21
lejeritate. Marian mulțumim tare mult, nu am
1:04:26
sentimentul că n-am făcut niciun progres.
1:04:27
Mai sunt 36 de întrebări, dar pentru că vrem să ne apropiem de
1:04:32
încheiere, aș vrea totuși să lansez întrebarea asta căreia i
1:04:36
s-a răspuns într-o măsură oarecare prin multele tale.
1:04:40
Intervenții deja, dar aș vrea totuși să împachetăm cumva
1:04:44
ideea, care sunt câteva limite sănătoase pe care le poți pune
1:04:48
într-o relație. Asta în ideea să legăm 2 ce
1:04:51
înseamnă relație creștină cu scopul căsătoriei?
1:04:55
Că pot să dea și un context mai larg, după care vom pune punct
1:04:58
întrebărilor pentru că în prea multe le lăsăm pentru altădată.
1:05:02
Sunt multe limite sănătoase, acum mă gândesc că EO carte
1:05:06
foarte faină. Titlul ei în engleză, Nu știu,
1:05:10
cred că e tradusă și în limba română.
1:05:11
Este al lui David Poetrip se numește mergi în română.
1:05:16
Cred că titlul mai lung și acolo.
1:05:19
Sunt date câteva idei despre ă, angajamentul pe care și-l fac
1:05:25
soții, unul față de celălalt și anume să fie într-o relație de
1:05:29
slujire, să își facă un scop din a crește și astăzi slujii
1:05:34
reciproc în fiecare zi din aș face un scop de a vorbi și
1:05:40
discuta lucrurile în căsnicie nu în altă parte de a nu lăsa
1:05:44
soarele să apună peste mânie de a negocia lucrurile de a se
1:05:49
asculta unul pe celălalt. Mai multe astea sunt niște
1:05:53
principii foarte sănătoase. Pot funcționa și ca niște
1:05:56
limite. Eu m-aș duce la limite și mai
1:05:58
mai jos aș zice în primul rând fără jignire, fără abuz sau
1:06:05
violență. Doamne ferește, mi se pare că
1:06:08
n-ar trebui să menționez lucrul ăsta, dar ați fi surprinși.
1:06:11
Da, lucrurile astea sunt non negociabile ă, fără
1:06:18
infidelitate, nici măcar emoțională, da, cu un plan clar
1:06:25
și direct spre căsnicie. Partea de relație nu este.
1:06:30
For Fun este spre construcție astea sunt câteva lucruri la
1:06:37
care mă gândesc, nu neapărat în ordinea importanței și primele
1:06:40
lucruri care îmi vin în minte în funcție de ce întâlnesc în în
1:06:44
Cabinet și cel mai important lucru, cea mai importantă limită
1:06:50
este Dumnezeu în centrul vieții mele, Dumnezeu în centrul
1:06:53
Căsniciei noastre, pentru că vă spun un lucru și O să sune așa
1:06:56
de pricy. Și așa ca și cum vă încarc cu
1:06:59
predica de la sfârșit, ca și cum e obligatoriu.
1:07:02
Eu nu am avut pe canapea în terapie de cuplu vreun cuplu
1:07:07
care să aibă o viață de rugăciune împreună, o viață de
1:07:12
studiu împreună, care să vină împreună în fața lui Dumnezeu.
1:07:17
Nu am văzut oameni care să aibă probleme de căsnicie și să facă
1:07:22
constant să facă un obicei în viața lor din aceste lucruri.
1:07:27
De ce? Pentru că în momentul în care te
1:07:28
rogi cu voce tare pentru soția ta și ea se roagă pentru tine.
1:07:33
Și o întrebi, pentru ce vrei să mă rog afli niște lucruri eu cu
1:07:38
soția mea încă mai aflăm lucruri despre noi după atâta timp.
1:07:43
Seara la rugăciune pentru ce vrei să mă rog, pentru azi,
1:07:46
pentru sănătate, pentru ce și pentru nu știu protecție pentru
1:07:51
pacientul ăla. Păi Da, ce s-a întâmplat?
1:07:53
Păi și deja ai o mică fereastră în sufletul partenerului tău și
1:07:59
te doare partea psihologică să nu mai vorbim de cea mai
1:08:02
importantă parte, care este cea spirituală pentru că deschizi
1:08:07
locul și îți deschizi urechea ca duhul sfânt să-ți vorbească și
1:08:10
duhul sfânt când îți vorbește spune lucruri foarte
1:08:13
interesante, gen, să-ți ceri iertare.
1:08:15
Să fii blând să fii înțelegător și foarte important pentru din
1:08:20
punctul meu de vedere și ce îmi spune mie destul de des este să
1:08:23
TAC din gură. Pentru că am o problemă, după
1:08:27
cum vedeți în a îmi ține gura și pe măsură ce avansez dea lungul
1:08:31
vieții. Îmi dau seama când maturitatea
1:08:34
spirituală este să știu în primul rând când să TAC și de
1:08:39
abia după aia când să vorbesc și ce să vorbesc.
1:08:43
Adrian, mulțumim mult de tot pentru contextul pe care ni l-ai
1:08:46
dat pentru. Pentru faptul că ai reușit să
1:08:53
pui în perspectivă biblică una dintre frământările tinerilor și
1:08:57
Dumnezeu să te binecuvânteze în ceea ce faci, apreciem mult de
1:09:01
tot inima de slujire. Dragi tineri, cred că ați
1:09:05
înțeles, deși n-am reușit să adresăm toate întrebările, cred
1:09:09
că ați înțeles câteva lucruri esențiale.
1:09:12
Aș dori să vă spun că vă stăm la dispoziție aici echipa de
1:09:16
slujire. Dacă aveți vreo întrebare în
1:09:19
privat. Nu îndrăznesc să-i spun lui
1:09:21
norii an dacă sau în dreptul lui, dacă vreți să-l întrebați
1:09:24
ceva, nu știu exact cât poate să stea la dispoziția voastră, dar
1:09:28
noi cu siguranță putem să stăm la dispoziția voastră.
1:09:31
Abordați relațiile din perspectiva lui Dumnezeu.
1:09:35
Faceți ceea ce faceți, știind că Dumnezeu vede toate lucrurile și
1:09:39
de ce nu pentru toate lucrurile, rugați-vă, nu poți greși
1:09:42
niciodată, când te rogi am învățat asta încercați ca ceea
1:09:47
ce faceți în viața voastră să fie călăuzit de rugăciune cu
1:09:50
acestea. Punem punct întrebărilor, domnul
1:09:52
să vă binecuvânteze, o să-l chem pe Liviu.
1:09:54
Și încă o dată multe mulțumiri, Marian Dumnezeu să
1:09:56
binecuvânteze.