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De himnos y bisturís: Los castrati y el Ángel de la Independencia · Luli y Nabi

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Durante siglos, las iglesias escucharon unas
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hermosas voces celestiales en sus coros eclesiásticos.
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Pero detrás de estas voces tiernas e inocentes
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había algo perturbador. Esos cantos que parecían
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provenir de niños pequeños venían en realidad
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de hombres adultos. ¿Pero cómo es que estos hombres
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adultos lograban alcanzar esos tonos tan agudos?
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Hoy hablaremos de la oscura historia detrás de
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los castrati. Y además, en medio de reformas
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se encuentra nuestro icónico ángel de la independencia.
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Su historia empezó en 1840 con Santana, quien
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quería conmemorar la independencia, y así pasó
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por varios presidentes y momentos históricos
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hasta que al fin logró consolidarse para celebrar
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el centenario de ese momento de libertad en México.
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No solo es en donde celebramos y nos reunimos,
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es un símbolo de resistencia que ha sobrevivido
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temblores y lleva la historia de nuestro país
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en cada rincón. Es además mausoleo y mirador,
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y esta es la historia del Ángel de la Independencia.
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Y este es su podcast favorito. Predilecto. Y
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cultural. Para ganar en Maratón. Sin entrar en
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mucho detalle, recuerden que pueden seguirnos
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en todas nuestras redes. Pueden darnos cinco
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estrellas en Spotify y en Apple Podcast. Dedito
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arriba en todos los videos, en todos los posts
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y en todo lo que puedan. Siempre y por siempre.
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No les quita nada y a nosotros no nos da nada
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tampoco. Es lo que se dice, algo exacto. Para
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algo tiene que servir, o si no, ¿para qué lo
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ponen? A ver, YouTube, contáctame. También pueden
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entrar a Patreon, que es www .patreon .com diagonal
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Luli y Navi, que para cuando salga esto ya va
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a haber sido nuestro club. Nuestro club de películas,
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pero ya habrá una película nueva y no va a ser
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de terror. ¿Ya la viste, la de terror? Sí, sí.
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Miren, tenemos una situación ahorita, Navi. Ya
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no puedo ni respirar. Sí, ya sé. Me voy a quitar
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el corset. La situación está siendo que estamos
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embrujadas. No sé qué nos pasó. Nos sentimos
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mal. Y entonces, además, Navi quiere que yo vea
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una película de miedo. Miren, les voy a contar
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rápidamente. O nos envenenó el productor con
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la galleta. ¿Quién más comió galleta? A ver,
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voten aquí. Ayer fuimos a la entrega de premios
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paranormal y estaban muchos brujos y el unicornio
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negro. Y yo dije, me da miedo. El grupo mayor
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de Katema Coco. Si escuchan el episodio, saben
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de lo que estoy hablando. Y Luli no quería ir
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y yo, no te obligué, pero te pedí que fueras.
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Sí. y your wish is my command exacto entonces
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Luli y yo fuimos a entregar un premio entregamos
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un premio y estuvo muy bonito y estuvo muy padre
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y muchas gracias a los de Ruta Paranormal por
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invitarnos a entregar un premio al arte macabro
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pero yo todo el tiempo estuve a canicas si Luli
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estaba nerviosa y me dijo y no me traje mi azabache
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entonces me da miedo que me vayan a lanzar un
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embrujo y yo te dije no no no tranquila tranquila
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este pero no porque hoy nos sentimos mal Tenemos
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los oídos tapados de la nada. Yo siento una presión
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extraña. Presión en la cabeza. Yo presiono mucho
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aquí, de este lado, y este oído tapado. Todo
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del lado derecho. ¿Yo también del lado derecho?
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No. Y aparte, Luli le dio comezón. También tiene
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comezón. Entonces, algo está pasando. Entonces,
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también, simultáneamente, el productor nos trajo
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galletas. Entonces, ¿quién fue? Y estaban sospechosamente
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mal puesto el precio sobre la... Sí, como si
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fueran nuevas. Como si ya estuviera abierta.
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Fíjate. Y si alguien escuchó el episodio de los
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asesinatos del Tylenol, sabe que todo en esta
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vida es posible. Sí, todo en esta vida es posible.
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Entonces comenten. Si es que seguimos vivas,
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nos vemos. Leeremos sus comentarios. Hoy es un
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mezcladillo. Hoy es un mezcladillo. Voy a empezar.
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No hay nada más que decir. Luli, el ser humano
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y sus cosas. ¿Qué cosas? Muchas cosas. Bueno,
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es bien sabido que la historia, y reflexión la
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hice yo ayer, es exactamente como cuando ves
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tus fotos del 2010 y dices, ¿por qué me puse
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skinny jeans con flats? Como que vas atrás y
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dices, jeje, no debí haber subido esta foto.
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Jeje. Jeje. No debí haber andado con el güey
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del morral del Che Guevara. Jeje. Así. ¿Por qué
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dije eso? Jeje, no debía haber terminado a las
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5 de la mañana tomando viña real en el sótano
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de un desconocido, ¿no? Sí, sí, sí. Así mismo
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es la historia de la humanidad. Ah, sí. Jeje,
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no me debía haber... En retrospectiva, no debía
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haber comido momia, ¿no? Jeje, no debía haber
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hecho que las mujeres en China se amarraran los
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pies. Sí, sí, sí. Jeje, no debía haber andado
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quemando brujas, ¿no? Así es, bueno. Hoy hablaremos
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de un momento, jeje. No debí haber hecho eso.
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Porque hoy vamos a hablar de algo verdaderamente
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desquiciado, ¿ok? No hay otra palabra para hablar
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esto, o yo lo encuentro así. Hoy vamos a hablar
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de, ¿cómo es que el ser humano? Siempre la música
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ha sido como una necesidad, ¿no? Es sagrada,
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es mágica y sin ella nada sabe igual. Pero ¿a
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qué grado fuimos capaces de cometer atrocidades
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por ella? Hoy vamos a hablar de los castrati.
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¿Qué es eso? Ah, sí sé qué es eso. Jeje no debía
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haber hecho eso. Jeje no debía haber hecho eso.
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¿Qué son los castrati? Como tú bien preguntaste,
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bueno, para los que no sepan, lo voy a explicar.
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Pero está en el nombre. Ajá. Cierran los ojitos
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y piensen. Como su nombre lo indica, los castrati
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eran cantantes hombres a quienes se les practicaba
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la castración antes de llegar a la pubertad para
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conservar sus voces angelicales con timbres infantiles.
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Y entonces, como que no los dejaban llegar hasta
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la edad adulta, tenían que conservar este tono,
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¿no? Y tú dirás, si las mujeres cantamos naturalmente
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agudo, pues ¿por qué andaban castrando niños?
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Porque no tenemos... Ah, bueno, a ver, porque
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no se permitía. Por una sencilla palabra llamada
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el patriarcado. Porque las mujeres tenían prohibido
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cantar en iglesias, óperas y teatros públicos,
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por lo menos. Entonces, no vaya a ser que contaminaran
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a todo el mundo con su pecado femenino. Estaban
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tan decididos. Lo vimos en Shakespeare in Love
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también, ¿recuerdas? Exactamente, exacto. Y en
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el Kabuki también no había actrices. Yo decía
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específicamente en la película. Sí, en la película
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de Shakespeare in Love. Exactamente, exactamente.
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Estaban tan decididos a que el estrógeno no fuera
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intoxicar a los pobres hombres incautos que dijeron,
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incluso la castración suena mejor que esto. Entonces,
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empiezan a castrar niños. Una cosa que quiero
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mencionar que yo no sabía, y ustedes quizás tampoco,
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es que yo usaba la palabra eunuco y castrati
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como sinónimos. Pero no, porque aquí nos vamos
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a poner académicas. Si bien un eunuco sí era
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un hombre castrado, este tenía una función genérica
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en la corte. Por ejemplo, lo usaban para cuidar
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los arenes. Mientras que los castrati específicamente
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se les llamaba así porque habían sido castrados
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para conservar su voz de niños. Entonces, no
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son lo mismo. Tienen cosas, tareas diferentes.
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Exactamente. El uso de los castrati se puede
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rastrear hasta el Imperio Bizantino, por ahí
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de entre el siglo IV y el IX. Sabemos que por
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lo menos una emperatriz llamada Eudoxia tuvo
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un castrati en el coro. Sin embargo, por ahí
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de la Edad Media, como que esta práctica medio
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se pasa de moda. Y luego llegamos a Italia en
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los 1500. ¿Y ahí otra vez? Ahí otra vez. Eso
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fue un siglo de mucho arte, mucho renacimiento,
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mucha pintura, música hermosa y entonces música,
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¿no? Entonces un chingo también había... aparte
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de arte y todas cosas fabulosas, mucha restricción
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religiosa. Entonces la iglesia católica prohibía
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muy fervientemente en estas épocas, como ya lo
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mencioné, que las mujeres cantaran en las iglesias
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siguiendo la siguiente instrucción del Nuevo
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Testamento que decía, eso no decía, decía, que
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significa las mujeres callan en las iglesias.
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Entonces. Todo muy bien, supongo, excepto que
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esto presentaba un problema porque ¿quién chingados
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iba a cantar los agudos? ¿Quién iba a cantar?
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Ajá, exacto. No te tenían a ti. Ahí no canté
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también porque tengo una tos también. O sea,
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como que una ronquera. Sí, es que nos estamos
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cayendo a pedazos. Embrujada .com. Exactamente.
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Bueno, entonces dicen ¿quién va a cantar estos
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agudos? Niños, ¿no? Por un rato esto funciona
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porque... Los niños sí cantan muy agudo, pero
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cualquiera que haya estado alrededor de niños
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sabe que los niños duran siendo niños cinco minutos.
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Entonces tú llevabas todo este tiempo entrenando
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a un niño, y de pronto te volteas y el niño ya
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tiene la nariz así, gallos en la voz, ya no te
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quiere ver, le das cringe, y sigue con sus amigos
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porque le das pena. Entonces ya no funcionaban.
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Aparte... Los niños al final del día son niños
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y tienen un pulmón chiquito. Entonces esto también
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presentaba un problema con la potencia del canto.
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La solución a todos los problemas era entonces
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castrar a un niño. Entonces de esta manera conservaría
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su voz, pero sus pulmones sí crecerían. ¿Les
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preguntaban? No. Bueno, vamos a hablar de eso
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porque hubo algunos que voluntariamente... Vamos
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a hablar de eso ahorita. Entonces, bueno, de
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esta manera podían conservar esto, los pulmones
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crecían y conservaban su soprano para siempre.
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Entonces, los papas andaban, pero que sí rayados,
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porque ya sonaban muy bien sus coros. Y en 1589
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el papa Sixto V reorganizó el coro de la Basílica
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de San Pedro en Roma para incluir oficialmente
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a un castrati. Y estos eventualmente, bueno,
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también quiero decir otra cosa, castrati es plural,
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castrato es uno. Bueno, estos eventualmente terminaron
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reemplazando a los niños. O sea, ya eran como
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hombres adultos castrati. El Papa Clemente VIII
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amaba tanto a los castrati que literal decía
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que eran solo para la gloria de Dios. O sea,
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que solo se debían usar para la iglesia. Entonces,
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la iglesia, muy fan. Pero, ¿qué haría Jesús?
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Esto no. No hubiera hecho esto. En público, la
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iglesia condenaba la mutilación deliberada del
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cuerpo. Y a los doctores que hacían esas operaciones,
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si los cachaban, los excomulgaban. Entonces,
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por un lado era como, bring me tu castrati, pero
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por otro lado era como, ay, no, no, no, esto
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no lo hagan. Entonces, de pronto... ¿Pero por
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qué? ¿Porque no querían que les comieran el mandado?
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No, no, no, porque la motivación deliberada del
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cuerpo humano era como un pecado. O sea, como
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que la iglesia decía, eso está mal, no pueden
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hacer eso. Pero yo sí puedo. No. Empieza a haber
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un boom de accidentes súper raros con niños.
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Entonces, este, ay, lo atacó un perro. hay un
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accidente en cacería y así mucho accidente muy
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desafortunado para el niño pero afortunado para
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los coros de la iglesia los cuales para el siglo
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XVII ya contaban todos con castrati con el tiempo
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los teatros y las óperas dicen bueno yo también
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quiero de eso pues no podemos tener mujeres,
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yo también quiero agudos. Entonces, para 1600,
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las óperas ya también estaban usando castrati
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para los papeles femeninos. Y es entonces como
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Italia se convierte poco a poco en la cuna de
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los castrati, desde donde se extiende como a
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otros países, no muchos, sino con el mismo fervor,
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pero llega a Alemania, España y a Austria y así,
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¿no? Y entonces vamos a hablar un poquito, sin
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entrar mucho en detalle gráfico, de cómo era
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este brutal y horripilante procedimiento. Ok.
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Para empezar, la castración en niños se realizaba
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en la más estricta clandestinidad, porque como
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ya te dije, no era muy bien visto, y de manera
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muy precaria. Porque, como lo mencioné, para
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lograr que la voz del niño no cambiara y no madurara,
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la operación se tenía que hacer antes de que
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el niño llegara a la pubertad. Y cuando era esto,
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bueno, algunos papás decían cómo irse por la
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segura y de que 6, 7 años. Otros decían, bueno,
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esperamos 12, 13, por ahí. Eso ya era arriesgarlo
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mucho, pero algunos sí lo hacían. Como lo mencionamos
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en el episodio de Jack el Estripador, recordarán
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que realmente no había como tal cirujanos. Ni
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antibióticos. Ni antibióticos y no te podías
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meter a doctoralia. Entonces, pues no estaban
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estas condiciones óptimas, no estaban esterilizadas
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las condiciones. Entonces, el procedimiento en
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sí era el siguiente. Se seccionaban los conductos
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espermáticos de los testículos, lo cual quiere
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decir que no necesariamente les extirpaban los
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testículos, no a todos, algunos sí, otros no,
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pero les cortaban esos conductos. Entonces, de
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todas maneras, aunque no te los quitaron, los
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testículos quedaban atrofiados y ya no crecían.
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Y cabe mencionar que si te hacen esta cirugía
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a un niño de 7 años o menor, a veces su pene
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ya no crecía, se quedaba como del tamaño de los
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7 años. Y por la descomposición, descompensación
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hormonal, no tenían deseo sexual estos niños
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grandes. Para hacer esto, al niño se le bañaba
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en una tina de agua y se le administraba opio.
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Pero de todas maneras, esta cirugía se realizaba
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sin anestesia. O sea, estaban opio, pero no es
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lo mismo que la anestesia. La anestesia no se
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inventa hasta 1846. Entonces, como comprenderán,
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un dolor y un sufrir y una cosa muy terrible.
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Si el niño no moría de dolor, podía morir después
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de la operación debido a hemorragias, infecciones
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e incluso sobredosis de opio. fuera la edad que
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fuera, si 7 o 12, lo que sí pasaba con todos
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estos niños es que crecían teniendo una apariencia
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más andrógina. Bueno, no les salía pelo facial,
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bueno, la voz aguda y tenían, pues sí, como que
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en general muchos problemas hormonales, desbalances
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hormonales. Entonces, por ejemplo, vi que como
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que les crecían mucho las extremidades, como
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los brazos y las piernas y muy ancho el tórax.
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Entonces, esto también era como... tórax ancho,
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pulmones más grandes. Entonces como que solito
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el cuerpo hasta no sé qué pedo. Pero bueno, muchos
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castrati venían de familias humildes. Entonces
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en Italia en ese momento las oportunidades para
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alguien de clase baja no eran muy buenas. Entonces
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a veces no quedaba de otra y entonces si tus
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papás ya te hicieron eso, pues ¿ahora qué? Ahora
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eso no termina hasta que termine porque ya te
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hicieron esa cirugía pero ahora alguien te tiene
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que enseñar a cantar. Entonces, la formación
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de los niños castrati era extremadamente rigurosa.
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Los metían desde estas edades, como de internados,
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a un conservatorio especial para castrati, en
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donde literalmente los ponían a cantar todo el
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día, horas y horas y horas y horas, de mi, mi,
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mi, mi, mi, mi, así todo el día, y luego de escalas
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y de como cosas muy complejas para la voz, que
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eran dolorosas. O sea, estas como, oh, oh, oh,
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así, eso todo el día, todo el día. Y luego los
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ponían a ensayar en frente del espejo para que
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tuvieran presencia en el escenario. Porque uno
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no va a ir nomás a cantar, ¿no? Tienes que hacer
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show. Se pasaban horas y horas estudiando música,
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leyendo música, cantando, porque obviamente,
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pues sí, ya lo hiciste, hazlo bien. Entonces,
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de estos conservatorios sí salieron grandes cantantes,
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pero ¿a qué costo? Algunos de estos niños entraban
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no siendo castrati, nomás para ver qué pasaba.
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O sea, como que la familia decía, mi hijo canta
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medio bien, lo voy a meter y ya tomamos la decisión.
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Entonces... algunos niños como que ya entraban
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al conservatorio y les decían como, vas a ser
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un gran castrate, vas a ser un gran castrate,
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y entonces el niño de 8 años decía, ok, perfecto,
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opérenme. De 8 años, además. Bueno, los que alcanzaban
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el éxito, que no eran muchos, porque había mucho
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castrati, pero sí habían, eran los rockstars
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del momento, ¿ok? En un punto hubo lo que yo
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solo puedo considerar como una castratimania.
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La gente los amaba de que iba a las óperas a
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verlos a ellos. O sea, valían madres la ópera
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y la canción, los querían ver a ellos. Y era
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la sensación, les llevaban de que regalos, las
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mujeres igual gritaban y vivían enamoradas de
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ellas y así. Y de hecho, como quedamos en que
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vamos a hablar de puro sexo ya en este podcast,
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vamos a hablar de chismesito. Porque se dice
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que las mujeres de alta sociedad agarraban a
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los castratis diamantes. Porque no se pueden
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embarazarse. Claro. Y porque aparte estaban guapitos,
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Baby 6 y bla, bla, bla. Eran famosos, fabulosos.
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Pero además, pues sí, era como que leí la historia
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escandalosa de un castrati llamado, chistosísimamente,
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y un nombre ideal para un vibrador se llamaba
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Consolio. Consolino, Consolino, Consolino. Ahí
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tienes tú que Consolino tenía los rasgos muy
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femeninos en su carita. Parecía mujer. Entonces
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este güey se vestía de mujer y las esposas de
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los ricachones llevaban a Consolino disfrazado
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de mujer a su casa. Vengo con mi amiga y te ves
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y el esposo se quedaba fumando su pipa como un
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imbécil en la biblioteca y la esposa pasándose
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la padrísima con Consolino. Entonces, se empieza
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a hacer como esta famita de que los castrati
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eran súper buenísimos amantes, porque aparte
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tenían que ponerse más creativos. Claro. Entonces,
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pues, todas son las leyendas. Pero bueno, si
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vamos a hablar de leyendas, vamos a hablar de
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una de las leyendas en el mundo de los castrati.
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Carlo Brocci, mejor conocido como el famosísimo
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Farinelli. ¿Habéis oído de Farinelli? Sí. Bueno,
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Farinelli quizás fue el castrato. en Singular,
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más famoso de la historia. Él era de Nápoles,
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sorpresivamente de una familia ahí medio acomodada,
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o sea, como que ellos no tuvieron la necesidad,
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solo que como cantaba muy bien el niño, pues
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ya. ¿Y qué crees? Entonces, lo voy a encantar,
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muy bonito, un accidente de caballo. Claro, se
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cayó. Lo pisó un caballo. Sí. Entonces, pues,
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pudieron salvarle todo menos ahí. Entonces, pues,
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de emergencia a operar. Entonces, pues, ¿qué
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se le hace? Yo no sé cómo se atrevía, o sea,
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yo hoy no me atrevo. A operar así sin más. ¿Me
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explico? No, claro. Cosa, cualquier cosa. Sí,
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sí, sí, en esa época sí. Ah, ¿necesitan operarle
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las anginas a tu hijo? Mejor sí. No, no. Y aquí
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es de que, ¿lo voy a llevar con el barbero? No,
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no, no, no, güey. Y que le laven ni con jabón,
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seguro. Ni con jabón. Obviamente, no me acuerdo
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en qué año inventaron el jabón, pero bueno. ¿Qué
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queda? Pues meterlo al conservatorio, ¿no? ¡Ay,
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qué accidente! ¡Ay, qué cosa! Pues lo meten al
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conservatorio y para sus 15 años ya estaba debutando
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en la ópera y de ahí al éxito. Andaba canta y
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cante por toda Europa, que sí, por Viena, Milán,
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Venecia y finalmente en Londres, en donde ya
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es recibido ahí como que se hace el rockstar
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del momento. pero el pic de su carrera llega
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hasta 1737 cuando la reina de España Isabel de
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Farnesio lo invita a cantar para el rey porque
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resulta que el rey andaba en su momento más navi
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y andaba muy deprimido no lo calentaba ni el
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sol entonces la reina dice pues le voy a llevar
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al famoso Farinelli a ver si un poco de canto
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castrati le mejora los ánimos ¿Y qué crees? Que
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le mejoró tanto los ánimos que hasta vi que hay
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una obra de teatro que se llama Farinelli y el
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rey que es del 2015. Es como que es una historia
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muy famosa. Porque el castrato, digo, el canto
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de Farinelli le regresa el alma al cuerpo del
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rey y por petición del rey, Farinelli de hecho
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se termina quedando en España por más de 20 años
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cantándole casi todas las noches al rey para
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que se durmiera y que dicen que el rey ya no
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podía. Hasta mañana si Dios quiere que estén
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bien. así caí cantándole y curándole su estúpida
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depresión y en un punto dicen que el rey ya no
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podía dormir si no escuchaba a Farinelli que
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le cantaba en las noches durante todos estos
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años Farinelli no se queda solo como el cantante
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del rey sino que se la pasa de aquí para allá
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siendo director de los teatros reales promoviendo
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la ópera italiana en toda España dirigiendo una
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escuela de niños cantores y así como que básicamente
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hizo ya su vida en España y atrás la muerte del
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rey regresa a Italia y se retira millonario sí
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Y a vivir toda madre de sus últimos años. Y como
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Farinelli hubieron más castrati que se convirtieron
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en auténticos rockstars, pero bueno, él fue el
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más. ¿Por qué es el más famoso? Hay como óperas
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de él y como películas, ¿no? Sí, como que era
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muy... Pero yo pienso que es como este tema de
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que subo con el rey y que subo a la corte y como
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que fue muy top. Pero toda la vida llega a su
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fin. Entonces, para el siglo XIX, como que ya
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chole. El siglo XIX. Insane. Insane. Ya chole
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con los castrados. O sea, 300 años estuvieron
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castrando gente. Exactamente. Las óperas empiezan
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a usar, como que se empieza a poner más de moda
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usar tenores al tiempo que dijeron, bueno, ya
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traigan a las mentales mujeres a cantar. O sea,
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como que ya está bien. Fine. orgánicamente los
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compositores también dejaron de escribir papeles
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para los castrati y pues ya como que también
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empiezan como bueno, chance no estaba tan chido
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estar mutilando niños chance no para 1861 Italia
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prohibió explícitamente la castración con fines
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artísticos y los doctores que las practicaban
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ya no solo eran excomulgados sino que ya era
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un delito El Papa del Momento León XIII, en 1878,
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emite un decreto prohibiendo ya que se puedan
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incorporar nuevos castrati a los coros eclesiásticos
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y a los pocos que quedaban vivos, pues como que
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los dejan que se queden, pero solo en el coro
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de Roma. O sea, como que ni siquiera ya de Quetur,
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por ahí y por allá. Y finalmente ya el Papa Pío
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X dijo nunca más, súper prohibido, ahora sí ya
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nunca más. El último castrato fue un hombre llamado
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Alessandro Moreschi. apodado en ese momento por
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su voz angelical el ángel de Roma. Él era parte
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del coro de la capilla Sistina en Roma y luego
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fue solista. Cantó por última vez en 1913 en
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el Vaticano, cerrando así por siempre este asunto
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de los niños castrados cantando en las iglesias.
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Muere en 1922 y es la única grabación que tenemos
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de un castrati que es de este güey y te la voy
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a poner. Quiero decir algo, porque yo lo oí mal.
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Entonces dije, ¿por qué se oye tan mal esto?
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¿Qué está pasando? ¿Y por qué hicimos tanto show
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para esto? Pero lo que vi es que... ¿Ya estaba
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viejito o qué? No, no, no. Lo que vi es que esta
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grabación y con los instrumentos de esa época
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y todo, pero sobre todo la grabación desafina
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la voz. O sea, como que está distorsionada la
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grabación. Así no sonaba porque se oye que desafina
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y yo dije, me alarmé. Pero en realidad como que
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leí que nunca vamos a entender. cómo era la voz
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de un castrati. Claro, porque ya no se practica
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eso. Yo no sé qué tan diferente puede sonar de
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una mujer con unos pulmones cantando una ópera
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de Te cagas, pero según esto sí sonaba diferente.
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Pero bueno, gracias a Dios ya nunca sabremos.
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Entonces te voy a poner la última grabación de
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Alessandro Moreschi. ¿Qué opinas? Ok. Pero quiero
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que también veas la foto de él porque es una
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cosa muy disonante. Es que eso es lo que te iba
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a decir. O sea, creo que ha de ser muy impresionante
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ver a un hombre. Porque aunque sea medio... afeminado
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o con los brazos largos o como es una cosa es
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un adulto si es un adulto con voz de niño de
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8 años con voz de niño y haciendo eso o sea debe
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ser como visualmente una cosa así como un shock
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si porque aparte deja tu cantar o saber hablar
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en el día a día exacto o sea que tuviera porque
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ya está alto exacto y es un señor si y tiene
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una voz de niño y ya tiene opiniones de señor
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exacto y te dice las opiniones se empeda y te
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grita y con esa voz de niño O sea, imagínate
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eso. Rarísimo. Está súper trágico. La verdad
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está súper trágico. Es un tema muy duro y muy
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dark. Sí. Entonces, bueno. Bueno, qué suerte
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que lo trajiste a la conversación. Y en este
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día tan ameno que estamos teniendo. Entonces,
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los castrati. Un momento muy raro e incómodo
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en la historia. Jeje no debía haber hecho eso.
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Jeje no debía haber hecho eso. Navi, me encanta.
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Sí. Yo no tengo nada que ver con el tema. Mi
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tema no tiene nada que ver. Ay, qué bueno. Espero
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que esté más alegre y feliz. Bueno, o sea, sí.
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Porque dice así. Navi, Reforma. Ah, ok. La Palma.
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A mí me encanta Reforma, quiero decirlo aquí.
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A mí me encanta. Si escuchan Luli y Navi desde
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hace mucho, sabrán que para nosotros fue el momento
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más trágico. Ajá, ¿de qué? Ni la noche estallada,
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la noche de lágrimas. ¿Cómo se llama esa noche?
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Ah, la noche triste. Ni la noche triste. Ha sido
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tan triste como cuando se llevaron La Palma y
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pusieron un ahuehuete. Que se secó. A los dos
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días. Sí. Bueno. Hoy voy a hablar de una de las
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calles reforma más icónicas no solo de México,
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sino del mundo. Y como noviembre es un mes especial,
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Navi, no es el mes patrio como septiembre, pero
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igual es como este trimestre. De que septiembre,
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octubre, noviembre es el highlight de México.
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Sí, porque es como... septiembre mes patrio octubre
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pues el día de muertos posadas y noviembre y
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luego día de muertos y luego las posadas es que
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noviembre es el día de la cuando la revolución
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ah también es cierto entonces es una cosa es
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el trimestre mágico sí entonces porque hoy como
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es el mes estamos empezando el mes de la revolución
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mexicana Quise adentrarme a este mundo muy mexicano
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de principios del siglo XX. Así es que, Navi,
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hoy voy a estar hablando de reforma, sí, pero
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le voy a dar solo una pincelada para llegar al
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más iconic de todo lo iconic de México. No el
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letrero de México is the shit de la sudadera,
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ni el letrero afuera de la joyería tan empolanco,
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sino el único e inigualable ángel de la independencia.
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Pero para llegar a él tenemos que entender un
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poco... ¿En dónde está? Y está en Reforma. Originalmente
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Navia esta calle se pensaba como un paseo. Por
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eso se llama Paseo de la Reforma. A mediados
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de 1800 en México tuvimos un momento muy psicótico.
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Muy de psicosis, de ketosis. Porque tuvimos un
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rey. Maximiliano de Habsburgo. Y su esposa, su
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esposita. ¿A quién amamos? Carlota. Yo amo a
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Maximiliano y Carlota. Lo amamos. Y voy a hacer
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100 episodios de ellos. Sí, deberías. Porque
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sí son adorables. basta con que sepamos que aquí
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había un rey que quería que México fuera así
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noble y aristocrático y eso incluía que él viviera
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en un castillo por eso me traje mis flores así
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como muy mexican curious ¿ves? y entonces él
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quería que vivieran en un castillo y por eso
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se llama el bien llamado castillo de Chapultepec
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porque era el castillo de Maximiliano entonces
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quien no haya escuchado el especial del mariachi
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vayan y escuchen porque todo lo mexicano lo trajo
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Maximiliano y luego Lázaro Cárdenas O sea, como
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que lo que crees así. Sí, sí, sí, lo hemos hablado.
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Así que el mariachi, ¿no? Es Maximiliano, el
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reforma, el bueno. Y entonces, como que para
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llegar a su hermoso hogar, tuviera un paseo digno
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de un rey, para eso se inventó reforma. Y como
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Maximiliano era muy de castillos y de palacios,
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vivía en el de Chapultepec y trabajaba en el
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Nacional. En el castillo de Chapultepec vivía
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y trabajaba en el Palacio Nacional. Y aparte
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le quedaba cerquita. Pues no tanto porque era...
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Bueno, porque nunca andaban a caballo. No había
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camino. Ah, hizo el camino para llegar. Se hizo
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camino al andar. Exactamente. Muy bien, muy bien.
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Golpe a golpe, verso a verso. Sin embargo, que
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lo escuchas, en los 1800s habían muchas cosas
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muy lindas, pero muchas no muy lindas, incluida
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no había un sistema de drenaje muy eficiente.
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Lo hablamos en la historia del excusado. Porfi.
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Porfi. Porfi, otro balipidado. Porfi, otro balipidado.
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Punto com. Punto com. Fue el que trajo los excusados.
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Antes de eso era pura cochinada. Pura cloaca
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ahí. Pura cochinada en el piso. Sí. Y en esos
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ayeres México era un país repleto de agua, porque
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recuerden que mi ciudad es Chinampa en un lago
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escondido. Pues era una cosa pura agua. Río San
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Joaquín, ¿sabes qué había en Río San Joaquín?
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Un río. ¿Sabes qué había en Río Lerma? Sí, un
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río. Qué deprimente, a mí me choca ver esas fotos.
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¿Sabes qué había en Río Mixcoac? Un río. Me choca
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ver esas fotos de cuando eran ríos, los ríos
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que ahora son calles. ¿Sabes qué había en el
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viaducto? Un río. Un viaducto de agua. Había
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un viaducto, un río. Estoy harta. Todos eran
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ríos. Por eso México siempre se inunda. Y por
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eso México se hunde. Sí. Se inunda y se hunde.
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El otro día vi que el centro estuvo inundado
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como por tres meses de que la gente tenía que
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pasar en lanchas. ¿Has visto eso? Porque uno
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siempre regresa a su forma original. Sí, exacto.
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Lo dijo primero Café Tacuba y lo repito ahora
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yo mismo. Exactamente. La vida siempre vuelve.
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Sí. Entonces, saquen los ríos del concreto. Sí.
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Pero así era, era puro río aquí. Entonces, como
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que todo esto le impedía a Maximiliano y a Carlota
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y al resto de la nobleza española y la aristocracia
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mexicana que andaba de aquí, de inventadas, querían
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transitar cómodamente y llegar a su castillo.
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Así que Maximiliano dijo, ¡yace! Haré una bella
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y europea calle porque ese tipo de avenidas estaban
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muy de moda en el viejo continente. Entonces
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Reforma empezó en efecto como un camino a la
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casa de Maximiliano para poder ir a su oficina
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porque él quería estar muy bello todo. Entonces
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los encargados, los arquitectos encargados de
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realizar dicha maravilla fueron dos ingenieros
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austríacos, Alois Boaland y Ferdinand von Rosenweig.
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Y para los que nunca hayan ido a Reforma, les
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contamos. Tiene dos vías vehiculares que hoy
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van coches y turibuses, pero desde antes era
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una vía vehicular, solo que antes el vehículo
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era una carroza. Sí. Pero era una bella vehicular
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de 9 metros de ancho con una isla central de
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1 .5 metros y los típicos senderos que hoy son
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banquetas. Pero en ese entonces eran senderos
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repletos de plantas ornamentales y árboles europeos.
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Hoy ya se pone más autóctona la cosa y en otoño
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ponen cempasúchil y en diciembre ponen la noche
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buena. A mí me encanta, me encanta. También una
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vez vi a una señora que se fue a robar ahí los
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cempasúchil. A lo que yo digo, señora, ¿qué le
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pasa? ¿Viste? Sí. No, no la vi. Vi un video de
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alguien que la señora iba y se robaba. Señora,
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¿qué le pasa? Señora. Bueno, eventualmente. Quiero
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decir un disclaimer que es que si ven sangre
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en mi camisa es porque la usé en Halloween y
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no la he lavado. Eso es todo. Continúo. Bueno.
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Eventualmente la historia de estos dos personajes
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en México terminó muy mal, pero Reforma ya era
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una realidad. Y si ya no hay rey, ya todo el
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mundo puede disfrutar de esta bella construcción.
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Se llamaba primeramente Paseo del Emperatriz
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o Paseo del Emperador, porque había una emperatriz
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y un emperador. Sí, pero no cuaja ese nombre,
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no tiene caché. No agarra, porque después del
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triunfo del gobierno Benito Juárez fue renombrado
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como Paseo de Goyado. Que tampoco era. Ay, no,
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eso está. Pero no, no era Santos Degollado, así
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se llamaba. Qué nombre tan horrible. Qué nombre
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tan raro, sí, no, qué cosa. Porque es como Santos,
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que es que eres santo, y Degollado. Ajá. Como
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que no le pongan así, o sea, si te vas a llamar,
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si te apegas Degollado, pon Malo. Malo Degollado.
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Sí, Malo Degollado. Malo Degollado. Claro, claro,
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ya entendí tu punto. Y si quieres ponerle Santos
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a tu hijo, apegate a otra cosa que no sea Degollado.
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Sí, sí, sí, estoy de acuerdo. O bueno, para mantenerle
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el equilibrio, a lo mejor Yin Yang. Ah, bueno,
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si yo conozco una... Bueno, no, no voy a decir
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nada. A la muerte de Juárez, el gobierno... Bueno,
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sí voy a decir. Hay unos amigos de mi papá, porque
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seguro esa señora no me escucha, entonces está
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bien. Se llamaba Dulce Guerra. Dulce Guerra.
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Está bien, está bien. Mala guerra. Mala. Pésima.
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Muy fea guerra. A la muerte de Juárez, el gobierno
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de Sebastián Lerdo de Tejada consolidó su actual
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nombre. Porque cuando se murió Juárez pasó una
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cosa en México que se llamaba la reforma. La
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reforma constitucional. Y entonces dijeron, pues
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ahora que se llame reforma. Y entonces como que
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era la calle que tenías que ver cómo se llamaba
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para ver lo que estaba pasando en el país. Ya,
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ok. Es como, ¿cómo se llama esta calle? Es lo
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que estaba pasando. Y ahora ya se quedó en reforma.
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Y la historia del ángel Navi como la historia
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de reforma es extensa. Al terminar la independencia
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todo mundo dijo, listo, hay que crear un monumento
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que represente la victoria de México sobre los
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españoles. El primero que dijo, listo, hagámoslo,
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fue el iconic Antonio López de Santa Ana. Otro
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que es bien profundo, bien complejo, bien así,
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bien acá. Sí, no sé aseverar cuál es mi sentimiento
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hacia él. Sí, es que, ¿qué onda? Estos hombres.
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Y como que luego yo dije, vendió, pero no vendió,
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lo robaron, le robaron, no lo vendió, no fue
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y vendió. Hay que profundizar bien, porque también
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quizás estaba más validado de lo que uno cree.
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Es que la historia siempre, dale tiempo al tiempo.
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Sí. Y los villanos acaban siendo... Algunos.
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Bueno, sí, no todos. No todos, pero... Sabes,
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como que a lo mejor no era tan malo. Sí, como
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que... Yo a mi Porfi siempre dije, Porfi no era
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malo. O sea, es que yo cuando fui a la escuela
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nos decían, es que Porfirio Díaz cobraba impuestos
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por tener ventanas y perros. Y es como, también
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hoy. Para empezar, y en segunda es como, pero
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nos dio tuberías. Entonces, si me hubieran explicado
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para qué era... Nos trajo la luz. Exacto, o sea,
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pues yo hubiera entendido, bueno, de algún lado
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había que sacar dinero para hacer tuberías. Tenías
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impuestos sobre cada ventana que tenías, pero
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era para que hubiera enfoque. Pues sí, o sea,
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como que se entiende. A ver, creo que hay maneras
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de hacerlo, pero bueno, pues explíqueme bien
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las cosas. Nada más te lo decían. No te decían
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para qué. Ese otro del que vamos a tener que
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hacer un especial de Santana. Nosotros le llamamos
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Ángel. Ok, Navi, pero en realidad el ángel es
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una victoria alada. Se sabe particularmente Nike
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o Nike. Ni que, ni que, ni que, ni que, sí. Ni,
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ni que. Ni que, ajá. Ni te metas. Labios agrícolas.
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¿Eso qué? No sé, como que se empezó a poner de
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moda entre los niños porque el otro día me, no
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sé qué, me dijo Bosco como, mamá, no sé qué,
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ni te. ¿Y yo qué es ni te? Ni te metas. ¡Hala!
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Eso está como Ketty. Es el nuevo Ketty. bueno
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ni que la diosa ni que quisiera la diosa griega
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de la victoria ok especialmente de la victoria
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de los deportes y de las guerras por eso se llama
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Nike Nike deportes y guerras las dos cosas muy
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incómodas continúa pero por eso por eso Nike
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la marca se llama así sí sí sí eso sí lo sabemos
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Pero años antes los griegos, los tiranos, los
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independentistas y más que nada los ganadores
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de estas cosas llamadas guerras, independencias
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y revoluciones la usaron para representar justamente
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la victoria. Por eso hay muchas victorias aladas
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en el mundo. Desde 1863 se le ocurrió la idea
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a Santana de hacer este monumento. Y para eso
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organizó un concurso Porque la humanidad siempre
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ha sido así Voto por voto, like por like Y las
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especificaciones eran claras Tenías que seguir
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estos lineamientos internacionales Lo cual es
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una gran columna Con una victoria alada hasta
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arriba Y él ganó el proyecto El arquitecto francés
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Enric Griffon Pero Santana dijo O sea, pues sí,
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ok, ganó por el jurado Pero no me gusta tanto
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Y entonces designó como ganador el del proyecto
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A Lorenzo de la Hidalga Ok, ¿de dónde era él?
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De España. Ah. Pero era más de su gusto. Yo también
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pensé que era mexicano, dije como bravo. Bravo,
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bien. Pero no, era español y le era más de su
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gusto, pero Santana era bueno. Y al primer lugar
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le dio su premio, sus 300 pesos, que yo creo
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que en ese entonces eran millones. ¿300 pesos
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le dio? Pero de 1800. Bueno, sí, ¿verdad? Ok.
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300 pesos ya no se los niego a nadie. Ahora imagínate
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en 1800. Un chocolate en 400. Y entonces como
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que dijo, bueno, él se lleva el dinero, pero
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me gustó más este proyecto. Y entonces se puso.
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¿Cómo era el otro? ¿Lo tenemos? ¿Existe? ¿Loreso
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de Hidalgo? No, o sea, ¿cómo era? No, no, no,
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pero ahí va. Porque se puso la primera piedra
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el 16 de septiembre de 1843. A propósito, ¿verdad?
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Eso no fue coincidencia. ¿Qué piedra dices tú?
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¿Cuál? La del Zócalo. Porque el Zócalo capitalino
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de la Ciudad de México. era la base de lo que
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iba a ser el monumento de la independencia. Yo
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sí sabía eso, pero no sabía que era para la independencia.
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El Zócalo, ahí iba a ser un monumento. El Zócalo
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en un punto tuvo plantas, ¿tuviste eso? Sí, también
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vi eso, pero primero iba a ser solo una base
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de un monumento. Ah, era así de grande el monumento,
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no me gusta nada. Que sí, que iba a ser de ese
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tamaño. Y entonces, cuando llegaban un metro
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y medio del Zócalo, se abandonó la construcción
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por falta de fondos públicos y falta del gobierno,
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porque ves que Santana tuvo unos pedillos. Entonces
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se dejó solo el Zócalo y entonces ahí... Ahí
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le dieron el apodo a la plaza de la Constitución
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porque ves que tuvieron pedillos por la Constitución.
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Entonces dijeron, así se va a llamar. Como que
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aquí en México son bien así. ¿Has visto los apodos
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que le ponen a la gente? ¿Cómo cuál? Como el
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Batman. ¿Por qué? Porque no tiene papás. Ah,
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sí. Esos son horribles. O el iPhone. El mexicano
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es así. ¿Viste el ratero que se llamaba el iPhone?
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¿Por qué? Porque no tenía media cabeza, entonces
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parecía el Apple. ¿No lo has visto? ¿No has visto
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el iPhone? No. Son malísima onda. Y también los
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noticieros que digo, ¿por qué no le ponen el
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nombre real? ¿Por qué no le ponen el iPhone?
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La policía atrapó al iPhone. México me encanta
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y no lo vas a criticar. Pues así es la Plaza
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de la Constitución. Es un apodo horrible porque
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lo hizo Santana, al que pedí yo es la Constitución
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y por eso se llama la Plaza de la Constitución.
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Está bien, tenemos sentido del humor. Y entonces,
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el 16 de septiembre de 1865, durante el segundo
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imperio mexicano, se volvió a convocar el concurso
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para elegir el monumento y lo ganó Ramón Rodríguez
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Arangoiti. ¿Mexicano? Seguramente no. Ok. La
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emperatriz María Carlota Amalia colocó la segunda
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primera piedra. Ah, ok. Ella la primera piedra.
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Y ella dijo, hola, la segunda primera piedra.
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Y esa sí ya fue en el... Ajá, pero pues también
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pedillos. Como que el Zócalo está así medio...
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Está maldito. Pues es que está construido encima
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del Templo Mayor y la verdad, yo que tú... ¿Para
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qué va la...? Y entonces también hubieron pedillos,
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entonces tampoco se hizo nada ahí. Y así pasó
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el tiempo hasta que llegó al poder Porfirio Díaz
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y dijo, yo no soy pendejo. Yo pa' qué voy y me
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meto en el zócalo ese. Ahí déjenlo, ni me lo
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toquen. Y dijo, ahora sí, se van a cumplir 100
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años de la independencia. Hay que retomar este
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pedo y se va a hacer en reforma, no en el zócalo.
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Para esto Porfirio Díaz decidió darle la tarea
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al arquitecto Antonio. Rivas Mercado desde 1900
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porque dijo te vas a tardar un buen porque no
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hay autocad entonces pues tú la cosa la tienes
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que hacer a mano con la regla y se retomó esta
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idea de la victoria alada porque además recordemos
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que Porfirio Díaz era también muy amante de lo
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internacional y quería seguir esa línea Y no
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es la única que existe en el mundo, Navi. Hay
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una victoria alada en la Plaza de la Bastilla
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en París, que se llama la Columna de Julio. Una
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en el Parque del Retiro de Madrid, una en el
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Palacio Nacional de Argentina, que aquí son seis.
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Hay una victoria alada en Berlín. Ah, en Berlín.
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Pero ellos la llaman la Columna de la Victoria
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y está ubicada en la Plaza de Berlín en 1874
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en conmemoración de las victorias de Prusia.
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Porque Prusia fue un país que siempre anduvo
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en mucho pedo. Sí, eran enemigos de Napoleón,
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yo me acuerdo bien. Y también está la columna
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de Nelson en Londres, Navi, como bien dijiste.
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Esa se llama la columna de Nelson. Y el monumento
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a Cristóbal Colón en Nueva York. ¿Todavía está
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ese? ¿No lo han quitado? Pues no, porque lo protegieron.
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Ah, lo protegieron, ok. Ahora, Nabi, específicamente
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nuestro bellísimo ángel se empezó en 1902 y se
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terminó en 1910, justito para el aniversario.
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Ok. Pero las cosas se pusieron complejas en 1906,
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cuando en mayo, tras colocar 2 .400 piedras y
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alcanzar una altura de 25 metros, se cayó. No.
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Qué hueva. Se cayó el ángel. Ay, no, yo ya lo
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hubiera dejado ahí. Es como cuando estás jugando
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Jenga y llevas un buen y ya se cae. Imagínate
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qué miedo que darle mal a Don Porfi. Pues Don
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Porfi se enojó un buen. Pues tras el colapso
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dijo basta ya, me corran estos dos pendejos ingenieros.
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Pero se quedó Antonio Rivas Mercado. Ese sí le
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caía bien. Ese era el arquitecto. Ese sí se queda.
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¿Cómo está hecho eso? Ahora que lo pienso. ¿Cómo
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no se cae cuando tiembla? Ahí va, ahí voy. Mira,
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fíjate. Y entonces, porque le detectaron problemas
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en los cimientos, lo que obligó a demoler por
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completo lo construido y reiniciar el proyecto
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bajo estricta supervisión. Rivas Mercado se mantuvo
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ahí como el jefe, pero cambiaron todo lo demás.
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Y el monumento se inauguró el 16 de septiembre
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de 1910. Llegaron a tiempo, muy bien. Muy a tiempo.
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La inauguración había, imagínate, preciosa. Claro
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que ahí estuvo Don Porfi, junto con 10 .000 soldados,
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porque Porfi hacía todo. Ah, sí. Bien quién sabe
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cómo. Habían 10 .000 soldados para celebrar el
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magno evento, el cual estuvo a cargo del poeta
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mexicano que yo no conocía. Disculpen mi ignorancia,
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pero el que hizo el merquetengue, el presentador,
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fue Salvador Díaz Mirón. ¿Tú sabes quién es Salvador
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Díaz Mirón? Hay una calle que se llama así, pero
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no sé quién es. ¿En dónde está la calle Salvador
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Díaz Mirón? En Santa María la Rivera, porque
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ahí mando a hacer mis cortes de madera. ¡Hala!
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Pues te voy a decir qué poema hizo él. No sé
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si estés lista. A ver, échamelo. Ok. Cubierto
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de giras al albergo Irzutas, al parque Las Mechas,
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crecidas y rubias, el pobre chiquillo se postra
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en la tumba y en vez de sollozos revienta y murmura.
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Mamá, soy Paquito. No. No le travesuras. No.
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Continúa. Qué bien que me acuerdo la tarde de
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lluvia, las velas grandotas que olían a curas
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y tú en aquel catre tan tiesa, tan muda, tan
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fría, tan seria y así tan rechula. Mamá, soy
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Paquito. No, yo pensé que eso era una broma.
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¿Cuáles travesuras? Yo pensé que eso era como
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de Pedro Infante de una película. ¿Cómo el pepito?
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Pues es que es una película en la que salía este
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güey, ¿cómo se llama? ¿Pedro? Pedro, no Pedro,
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pero no Infante. ¿Infante? ¿Quién? Pedrito. Pero
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no es sola. Pedrito Fernández. Pero ¿sabes qué
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descubrí que no era Pedrito Fernández? Es una
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leyenda urbana. Pues no hay un don nadie, pero
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idéntico a Pedrito Fernández. Y canta, mamá,
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soy Paquito, no hay travesuras, la canción. Podemos
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hablar de algo que no tiene nada que ver, pero
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sí. ¿Tú sabes que Pedrito Fernández tiene un
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cover de Careless Whisper? Lo descubrí el otro
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día. Continúa. ¡Wey! Ve por favor este poema.
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This is trauma porn. Buscando comida, revuelvo
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basura. Si pido limosna, la gente me insulta,
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me agarra la oreja, me dicen granuja y me escapo
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con miedo de que haya denuncia. Mamá, soy Paquito,
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no haré travesuras. Y así continúa su vida. A
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ver, yo nada más quiero saber. fue el güey que
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animó? Papá no me quiere, está donde juzga y
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riña a los hombres que tienen la culpa. Si voy
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a buscarlo, él bota la pluma, se pone muy bravo,
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me ofrece una tunda. Mamá, soy Paquito, no haré
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travesuras. Una cosa, drama, porn. Las ratas
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me muerden, las piedras me pulsan. Este problema
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está todo mal. Mamá, soy Paquito, no haré travesuras.
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Un puto drama, güey. Yo nada más quiero saber.
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¿Qué? Si ese güey fue el güey, que animó el evento.
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Sí. Porque suena de la verga. El güey que animó
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el evento y yo creo que en ese momento la gente
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dijo, mejor una revolución. Mejor quitamos del
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poder este Don Porfi pendejo que andar escuchando
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Las ratas me muerden, las piedras me punzan,
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güey. Mamá, soy Paquito, no hay travesuras. ¿Para
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qué hicieron esa película? Me muerden las piernas
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las ratas. ¿Para qué hicieron esa película? No
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sé ni qué decirte. Porque es una película que
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va de eso, de que se le muere la mamá al Paquito
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y va y le llora a la tumba. Mamá, soy Paquito,
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no hay travesuras. Gracias. Prometiste que este
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episodio no estaría previsto. Bueno, entonces...
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Espérate, quiero saber dónde está la calle que
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te dije, porque yo sé ese nombre. Bueno, continúa.
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Ok, la descripción del monumento per se está
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bañado en oro de 24 quilates. La columna sobre
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la que se encuentra nuestra bellísima Victoria
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Escuadrada y tiene varias esculturas. Primeramente,
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el inigualable cura Don Miguel Hidalgo, claro
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que sí. Con una bandera mexicana y al lado la
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musa de la historia. Y tiene también un libro
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y una pluma, porque pues es muy inteligente.
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Sabe escribir. Al norte de esta escultura está
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la patria dándole una corona de laurel, que si
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escucharon el episodio de las Olimpiadas sabrán
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lo que esto significa porque se le está dando
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a Miguel Hidalgo porque ganó, es el ganador.
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Y entonces cada lado tiene una estatua que representan
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la ley, la guerra, la justicia y la paz. Están
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hechas de mármol italiano y son cuatro diosas
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griegas. La ley es la diosa Eunomía, la paz es
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la diosa Irene, la justicia es la diosa Dice.
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Y la guerra, que es la diosa Atenea. Pero yo
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voy a hacer un comentario. Dime, por favor. Pudieron
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haber, no sé. No me quiero poner así, pero así
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me voy a poner. Ponte. Pudieron haber puesto
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a los dioses aztecas. O sea, había mucha aquí
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mitología también que pudieron haber usado. ¿Por
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qué no usaron eso? Yo sé que por frío días. Ya
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me acuerdo por qué les cae mal. Es por eso. O
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sea, como que teníamos el templo mayor ahí. Sí.
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Pudimos haber continuado con esa estética. Sí.
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Y con esa mitología que esos dioses sí nos iban
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a venir. Acuérdate que hasta que no llegó Lázaro
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Cárdenas eso nos pasó. O sea, ya sé, pero como
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que estos dioses sí estaban aquí, pues, ¿por
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qué no los usamos? Porque no se usaba, porque
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no era chic. Sí, no era chic. No era el look
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and feel. Exacto, no era el look and feel. Y
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lo entiendo, pero pudimos haber hecho como una
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mezcla. Bueno, bajo estas cuatro estatuas en
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el frente de sus bases se encuentran los nombres
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de los 24 héroes de la independencia divididos
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en ocho categorías. Están los precursores, los
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consumadores, los caudillos, todo ese desmadre.
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Y entonces, ahora bien, ¿quién fue el modelo
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del ángel? Creo que te tomaste muy en serio nuestros
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héroes de la independencia y dijiste todo ese
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desmadre y no valió. Bueno, ahí voy, güey, ahí
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voy, ahí va. Los precursores, los consumadores,
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los caudillos, los guerrilleros, los escritores,
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los congresistas, las heroínas y los conspiradores.
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A lo que yo dije, bitch, that's shady. ¿Por qué
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no pones en conspirador? ¿Por qué no lo pones
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en proto...? Visionario. ¿Por qué le pones conspirador?
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Porque los conspiradores pues también eran como
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espías, ¿no? Pues sí, pero es una mala palabra.
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¿No tiene una connotación negativa? Aparentemente
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no. A mí me encantan las conspiraciones. Yo para
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nada pienso que es negativo. ¡La revolución italiana!
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¿Quién fue el modelo del ángel Navi? Pues porque
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alguien tiene que modelar. No está en tu mente
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ese cuerpazo. Estaba encuerada, sí. Sí, sí, sí.
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Este es uno de los secretos mejores guardados
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del chismerío de la alta sociedad mexicana. Porque
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¿sabes qué? Nadie sabe. Nadie sabe. Nadie sabe
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en realidad, aunque el rumor más fuerte y aceptado
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es que era la secretaria particular del mismísimo
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Porfirio Díaz. Doña Ana María Mazadiego Fernández.
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¿Tenemos foto de ella? Busqué y busqué y no encontré.
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Lo hicieron a propósito. Pero si alguien allá
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afuera es bisnieta de Ana María Mazadiego Fernández,
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mándenme una foto de su mamá y yo voy a ir y
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comparar y voy a decir si sí o si no. En 1925
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se agregó un mausoleo porque además el ángel
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de la independencia es tumba claro que sí en
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donde están los restos de nuestros padres de
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la patria 14 héroes de la guerra de independencia
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y dice así Miguel Hidalgo padre de la nación
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José María Morelos y Pavón Allende Juan Aldama
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José Mariano Jiménez que fue un teniente coronel
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de Hidalgo Guadalupe Victoria primer presidente
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de nuestro bello país Vicente Guerrero segundo
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presidente de nuestro bello país Nicolás Bravo
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presidente de México en no una No dos, sino tres
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ocasiones. Mariano Matamoros, que era un sacerdote.
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Andrés Quintana Roo, que ahí yo dije, ¿por eso
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se llama Quintana Roo? Ay, qué raro. Ayer alguien
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dijo algo de Andrés Quintana Roo. ¿Qué hiciste
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ayer? Antier. ¿Qué hiciste antier? Cuando fui
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a Miskik, estábamos leyendo algo de eso y salió
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el nombre de ese señor. Fíjate, qué raro. Ándale,
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está en el Eter. Está en el Eter, voy a investigar.
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Andrés Quintanarro, partidario constitucional.
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Javier Mina, que fue un español que ayudó a la
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causa. Y yo creo que se le debería dar más reconocimiento
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a ese Javier Mina. Y nunca yo había escuchado
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de él. Y yo jamás en mi vida. ¿Y qué hizo? Disculpa.
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Pues era español. ¿Y qué? Pero traicionó a los
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españoles para darle patria. Conspiranoico. Y
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tú diciendo que eso era malo. Pedro Moreno y
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Leonora Vicario, que es la única mujer que está
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en el mausoleo del ángel. Ya iba yo ahí, la Josefa,
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doña Josefa. Porque doña Josefa Ortiz de Domínguez
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está en Querétaro, de donde es originaria. Ah,
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bueno, sabe. Y a ella le dijeron a tu casa. Ok.
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Pero siendo la cosa más acá de México, claro
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que ahí no iban a parar. Y en 1929 el entonces
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presidente Emilio Portes Gil agregó una flama
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eterna. ¿Sabías tú que el ángel tiene una flama
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eterna? No, y no les creo. ¿Dónde está? Adentro.
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Y tenemos que creerles. Está adentro. Ok. Honrando
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a estos mismos héroes. Todo, o sea, como que
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dan ganas de hacer un tour de Lulli Navi por
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el ángel. Dan ganas. Dan ganas. ¿Lo haremos?
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No sé. No creo. Originalmente tenían nueve escalones
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que llevaban a la base, pero como nos estamos
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hundiendo, porque como bien dije, todo es agua.
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Necesitamos espacio para que las quinceañeras
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se tomen sus fotos. Se han tenido que agregar
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catorce escalones más. Ah, nos hemos hundido
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tanto. Catorce escalones de tanto. Órale, Porfirio
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Díaz, ¿qué pensaría de este momento? Y como que
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Navi, la cara principal de la base está viendo
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hacia el centro de la ciudad y tiene la leyenda
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que dice, la nación a los héroes de la independencia.
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Y justo enfrente se encuentra un león con corona
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de laurel y hace un guiño, está guiñándole así.
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Y a un niño pequeño, que según el arquitecto
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Rivas Mercado, esto simbolizaba que el pueblo
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mexicano es duro en tiempos de guerra, pero dócil
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en tiempos de paz. Por eso le está haciendo así
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al niño como, no te voy a comer por ahora. en
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una de las puertas está la cara de la hija de
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Rivas Mercado Antonieta Antonieta Rivas Mercado
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qué cosa qué cosa de mujer en la Victoria Alada
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podemos observar que la mano derecha tiene una
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corona de laurel porque acuérdense que es la
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Victoria Y tiene también una cadena que está
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rota de tres eslabones que simboliza el final
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de los tres siglos del dominio español. Entonces
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no lo hicieron con Huichilopochtli, pero lo hicieron
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como muy bien de Baybay españoles. Y tiene una
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altura navi de 39 metros. Y también están abajo,
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en la mera columna, los nombres de los héroes
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de México y dentro de ellos están Inturbide y
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Allende. ¿Y sabes qué hay hasta arriba del Ángel
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Navi? Quiero que sepas. ¿Qué? Un mirador. Ah,
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sí. Cosa que yo ya me acordé y sí me subí cuando
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fuimos al Ángel a hacer la exposición. ¿Sí te
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subiste? Sí, señor. ¿Y si entramos? ¿Pero por
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qué nadie nunca sube? Yo no entré. Te voy a decir
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por qué nadie nunca sube. Porque nadie escucha
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Luli Navi. Y te voy a decir qué tienes que hacer
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para poder subirte. ¿Hoy? Hoy mismo. Tienes que
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hablar. Ahí te va. Espérate. ¿Dónde está? ¿Se
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puede subir? Claro que sí. Tienes que sacar un
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permiso especial. Entonces... ¿A poco sacamos
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un permiso especial en prepa cuando fuimos? No,
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porque eso fue recién. Ok. Para subir al Ángel
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de la Independencia no es tan sencillo, pero
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requieres de una serie de pasos para que se te
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otorgue el permiso. Primero tienes que hacer
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una cita en el Área de Patrimonio Cultural de
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la Alcaldía Benito Juárez. Ajá. Y tienes que
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hablar para sacar esa cita y una vez que vas
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y sacas la cita, te dan la cita. Es su obligación.
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Ah, es su obligación. No te pueden negar la entrada.
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No te pueden negar la entrada. Estuvo mucho tiempo
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cerrado, pero ahora ya está abierto otra vez
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y puedes ir cualquier día de la semana. ¿Cuántas
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escaleras dices que son? Suenan muy cansadas
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esas subidas. Su duración promedio, puedes ir
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solo máximo seis personas y solo pueden ir niños
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mayores de 12 años. Una vez que se te aprueba
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la cita, la duración promedio es de 15 minutos.
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Pero arriba. Ajá, arriba. O sea, te puedes caer
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15 minutos arriba, pero no importa lo que te
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tardes subiendo, porque no mames, 15 minutos
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yo subiendo eso no lo logro. Pero es un buen
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subir. 39 metros. ¿Cuántos pisos son? Pues un
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buen. No mames, qué hueva. Entonces, el 28 de
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julio de 1957, ¿qué crees que pasó? Se cayó el
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ángel. Ah, sí es cierto que se cayó el ángel.
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En el terremoto. Sí, sí es cierto. Y ahí hicieron
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una canción muy bella que dice, no es culpa de
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Uru, chur tú. ¿Lo has escuchado? Es el mismo
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güey que canta Voy en el metro, qué grandote,
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aranjadote, qué limpiote. Tampoco sé, pero eso
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se llama propaganda. Sí, es una diferencia del
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camión de su compadre Filemon que va al Panteón.
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Tú te sabes todas. Bueno, entonces, la Victoria
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Lada se cayó del pedestal quedando destrozada.
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Tuvieron que hacer un ángel completamente nuevo.
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Y este es el versión 2. Ah, y entonces ya no
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es la secretaria de Porfirio Díaz. Como que el
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chisme ya se pierde. Bueno, pero es el mismo.
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O sea, es el mismo. Sí, pero obviamente no es
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el mismo. Ah, bueno, sí. Y entonces este estuvo,
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¿sabes quién lo tuvo que hacer? Ernesto Zodi.
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No. Ernesto Zodi es el escultor. De la famosita.
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¿Del nuevo? Ok. Del nuevo ángel. No sé si sea
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el abuelo o algo así de Camila Sodi, pero yo
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quisiera creer. Debe ser. No creo, no es un apellido
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normal. Ahorita lo busco. Pero entonces lo único
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que quedó de ese ángel fue su cabeza aplastada.
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No. Y está en el archivo histórico de la Ciudad
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de México. Y se reinauguró el 16 de septiembre
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de 1958. Sí, sí puedes ir a ver el ángel que
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se cayó aplastado. Yo me hubiera asustado mucho
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y hubiera dicho México. En 1985, después del
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terrorífico terremoto, quedó dañada la estructura
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y varias de las obras artísticas del monumento,
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pero no se cayó como en el 57. Exactamente. Y
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como extra de Patreon Navi, les voy a decir que
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bajo la estructura del Ángel de la Independencia
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se esconde un tesoro histórico que pocos conocen.
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¿Ok? Y... durante su construcción, Porfirio Díaz
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ordenó incluir un cofre dorado en 1902. Y lo
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que yo les voy a decir en el extra de Patreon
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es que hay ahí adentro. ¿Ok? Porque Nicolas Cage
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se va a poner su trajecito y se va a venir al
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ángel de la independencia. Yo me voy a poner
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mi trajecito. Pero eso se los voy a tener que
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decir en el extra de Patreon. Así es que si quieren
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saber, patreon .com, diagonal, diagonal, Luli
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y Navi. Precioso, ya me puse muy patriótica.
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Y no, agárrate, porque todos mis episodios de
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aquí a tres meses, bueno, de aquí a dos meses,
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es pura cosa mexicana. Fíjate que yo iba a hacer
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un episodio de las soldaderas. Pues hazlo, porque
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va a quedar muy ad hoc. Lo que pasa es que el
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tema era tan complejo. Ah, mi tema es complejísimo.
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El de hoy iba a ser de las soldaderas, pero estaba
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tan complejo y tuve poco tiempo que hice el de
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los castrati primero, pero literalmente el que
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sigue es el de las soldaderas. entonces listo
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pues agárrense porque está puro mexicano puro
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mexicano muy bien porque pues es así esa es la
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cosa y dicho eso Navi no sé si tengamos algún
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listener mail Quiero leerles episodios porque
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nos chulearon mucho y le echaron muchos comentarios
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bonitos al señor Sergio Char en el episodio de
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Maratón. Entonces voy a leer algunos. Lupis dice,
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yo sí me sabía la de Pancho Villa. Obvio, gracias
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a Maratón. Es que la cantidad de gente que sabe
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información gracias a Maratón en este límite
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debería ser estudiada. Sí. O sea, saben más por
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eso que por libros de la CEP. Lo dije y se tiene
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que decir. Sí. Luego, Tanzan dice, chulada episodio.
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Yo no soy fan de los juegos de mesa, pero siempre
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lo digo. Maratón es... de los pocos que sí juego
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y me encanta saludos a las dos las queremos mucho
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nosotras a ti KZBR dice qué bonito capítulo carita
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de llorar fue muy conmovedor ya me dieron ganas
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de jugar maratón y no sabía que el creador es
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contador así como yo ese señor es de todo sí
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Exagerardo, nuestro buen querido radioescuchador,
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dice, el hombre más interesantísimo del mundo,
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qué bello capítulo. Candy Gutiérrez dice, me
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encanta recordar las noches jugando maratón con
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mis hermanas y papás. Navi, hay que mandar ese
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screenshot a nuestro buen amigo. Sí. Ya es mi
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buen amigo en mi corazón. Sí, claro que sí, es
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tu buen amigo, no me lo sé, a mí también. Quizás
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no nos va igual, pero... No, sí nos va igual,
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sí nos va igual. Estaba contento aquí, yo lo
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vi. Bueno, Ram Casal dice, maravilloso capítulo
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con el que inició todo. Néstor dice excelente
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episodio, voy directo a Instagram y Virut dice,
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ella es Ruth, nuestra querida, dice sueño cumplido,
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chicas. Y es verdad. Oigan, pero muchísimas gracias
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a ustedes, porque sin ustedes no hubiera podido
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entrevistar al señor Maratón. Exactamente. Y
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los amamos muchísimo y amamos al señor Maratón
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sobre todas las cosas. Y sigan dejándonos comentarios
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en Spotify. Sí, exacto. Ya los vamos a empezar
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a leer. Los vamos a empezar a leer. y los amamos
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adiós adiós