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Lo contrario de hueco es macizo, ft. Nagore Cadierno · Bala Extra

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Ahora que tienes un iPhone grande, te confundirás
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menos con los teclados, digo yo. Hombre, claro.
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Es que desde que soy presbiceriana, ¿qué me he
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hecho? Yo sí que he sido toda la vida atea, pero
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ahora soy presbiceriana y siempre me he manejado
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con el iPhone pequeño, no me digas nombre, el
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iPhone 12 normal, por ejemplo. Antes del 12 tenías
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el 8. Sí. Que tiene una rimada dura, difícil.
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Pues espérate que iba a decir que me tiene que
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caber en la mano. Y Lau ya, genial. Porque a
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mí se me caen los teléfonos móviles al suelo.
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No sé si es un problema individual mío, de manos
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de mantequilla, o... No, no, no, el problema
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no está en las manos, el problema está en el
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cerebro. Bueno, total, que como no veo ni cascorro
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ya... No ves ni cascorro. Estoy en esa fase de
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todavía no te pongas gafas porque acostumbras
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al ojo a no esforzarse y estas cosas. Claro,
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y la otra alternativa es poner una letra tamaño
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mi madre, ¿sabes? Que me puede leer el mensaje
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que estoy mandando tercera fila para atrás en
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el tren. Ese no es el problema. Pues para mí
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sí. No, que va, no es un problema de... Yo creo,
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¿eh? No es tanto un problema de privacidad como
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que la interfaz se modifica tanto. Que no te
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sirve el teléfono. Bueno, también, pero personalmente,
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abrir mi WhatsApp o mi Element X, Power Ranger,
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o lo que sea, y que se aparezca ahí la cara de
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la gente o lo que yo estoy escribiendo, a mí
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me parece un problema de privacidad. Es que se
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te va al ojo. Yo he estado en el metro y se me
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va al ojo a la señora de al lado que está escribiendo
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que leo toda la frase. ¿Y qué decía? Pues mira,
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no me acuerdo, pero yo que sé. No tienes tanta
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trascendencia. A mí no me gusta. A ver, si tú
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ves que la señora está poniendo accionar las
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bombas ahora, te acordarías. A ver, mi razón
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es la mía. O no. Quiero decir, hay gente que
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se lo compra porque es el último modelo y le
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encanta estrenar móvil. No es mi caso. Vale,
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me han contado hoy un chiste en un evento del
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trabajo, ¿vale? Me lo ha contado un amigo, compañero
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de trabajo de toda la vida que se fue y ha vuelto
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como MacArthur, pero ha vuelto de verdad. MacArthur
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ya sabes que se fue de Filipinas y dijo volveré
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y nunca volvió. Pero bueno. MacArthur. Sí, MacArthur.
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Que me equivoco siempre con McCarthy, el que
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perseguía a comunistas. O Terminator. Bueno.
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Y así te pones así. I'll be back. Hombre, también
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lo decía. Sayonara, baby. ¿Conoces la historia?
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Espera, que vas a contar un chiste. Sí, pero
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¿conoces la historia del doblaje de Sayonara,
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baby? No. ¿Cómo es en inglés original lo que
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dice Terminator? Hombre, es un mítico esto. No
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me acuerdo, me acuerdo a I'll Be Back, el volveré.
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En la versión original de la película, que se
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tuvo que traducir por Sayonara Baby, cuando se
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dobló al castellano, lo que decía Terminator
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de verdad era hasta la pista, baby. Ay, ¿por
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qué no dijeron hasta el Beast Baby? Mucho mejor.
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Pues porque si está doblado al castellano eso
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no tiene ningún significado. Bueno, eso es como
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lo del regreso al futuro y que le llamen fluzo
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por no llamarlo flujo. Mojigatos. Flujo. Yes.
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Al final es que con las feministas siempre terminamos
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hablando de lo mismo. En fin, vamos a dejarlo.
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La mirada sucia está en vosotros. Sí, sí. Porque
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el flujo, ¿qué problema tienes con el flujo?
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No, no, es lo que fluye. Lo que fluye es un flujo.
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Correcto, fluzo. No, no, fluzo. Muy fuerte. Palabra
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inventado. Y eso nos viene bien. Pero ibas a
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contar un chiste, te recuerdo. Sí, iba a contar
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un chiste. Es que no sé por qué me he reído,
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porque además a esa hora todavía no habían servido
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el cóctel y yo no me había bebido una estrella
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Galicia. Espacio patrocinado. No, ya no. Porque
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ahora me he dado cuenta que es una de las que
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lleva maíz agregado. Madre mía con el maíz. Bueno,
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maíz y arroz es lo que le añaden a las cervezas
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para hacerlas más baratas. No me esperaba esto
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del grupo Estrella Galicia, la verdad. No solo
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lo tiene la Estrella Galicia normal, sino que
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lo lleva también la 1009. Digo, por favor, ¿de
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qué me estás hablando? Cebada de Malta. Las flores
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estas que les echan. A ver, pero será el procesamiento
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para abaratar de baja. No. Las que sí funcionan
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para la tristeza. No sé. Joder, lo que le echan
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a la cerveza. Levadura, no. Bueno, levadura no.
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A ver, mi cuñado tenía una plantación de esto
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en Verantemilla. Lo que lleva la IPA a una barbaridad
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y por eso sabe tan amable. Como a flores. Está
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toda la audiencia diciéndolo en alto. Idiotas.
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Que lo que se le echa a la cerveza es lúpulo.
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Lúpulo. Lúpulo. Conste que esto ha sido un plano
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secuencia. No hemos cortado para recordar que
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era lo del fluzo. Bueno, me la ha contado...
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Tú ya sabes quién me la ha contado. Viene y me
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dice... Estaba uno en su... Es que me río solo
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de recordarlo. Estaba uno en la habitación de
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su casa y aparece su hija y le dice, papá, tengo
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miedo. Y dice el padre, miedo yo que vivo solo.
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¡Qué tontería! ¿Es buenísimo sí o no? Es muy
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bueno. Sí, tiene su gracia, sí. Miedo yo que
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vivo solo. Hay que pillarlo, ¿eh? Si alguien
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no lo ha pillado… Hombre, por Dios. En tu comunidad
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lo ha pillado. Si alguien no lo ha pillado, que
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entre en Facebook y le dé al clic a eso de adivinamos
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tu consciente intelectual. A ver, que en tu comunidad
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hablan de cosas que yo no entiendo la mitad.
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Así que lo han pillado todos. Y todas. Porque
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hablan de condensador de fluzo. De fluzo y de
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cosas extrañas. Sí, hablan de modificar el condensador
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de fluzo porque es software libre y entonces
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le pones arriba unas lámparas y con eso puedes
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transmitir. Bueno, y yo estoy contenta porque
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puedo poner GIFs que me ha enseñado María. Entonces
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ya con eso, a tope. Solamente hace falta que
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añadas GIFs a tu aplicación. No, eso no se hace.
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Pero cortar y pegar, chachi. De verdad, sois
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lo peor. Déjame que ponga la entradilla, que
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la hace una chavala bastante maja, que conoces.
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Comienza Bala Extra. Viernes de conversación
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con Pedro Sánchez y su invitada. Eh, Gunón, buenos
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días. Hoy es jueves, no, hoy es viernes. Veintiuno,
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no, diecinueve. Madre mía, cómo estoy. Vaya entoñamiento
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que llevo. Viernes 19 de junio de 2026, capítulo
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1835 de Bala Extra, un podcast sobre mis cosas,
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y hoy también las de Nagore Caderno, que en el
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fondo son las tuyas. Pues sí, en la comunidad
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del otro día, en ElementX, en FluffyChat, ¿puedes
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imaginar que he tenido instalado FluffyChat varios
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días? Es que suena a que tienes 15 años. Y dos
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coletas, pones rosas en el pelo. La gente se
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lo ha instalado, yo también, porque frente a
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Element X, que recordemos que es la aplicación,
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vamos a decir, oficial de Matrix .org, la plataforma
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libre donde se encuentra ahora mismo alojada
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la comunidad de Bala Extra, no está borrada todavía
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la de Telegram, pero yo suelo entrar aquí una
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vez cada dos o tres días a Telegram en el Mac
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hasta que lo borre definitivamente en septiembre.
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Y ya la vida está en la otra porque estamos pues
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a fecha de publicación yo creo que habremos pasado
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ya de 150. Habremos pasado 150 porque estamos
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grabando esto un miércoles y me parece que estamos
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ya como en no sé cuántos. 140 estamos. Bueno,
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pues igual sí. Igual para el viernes son 150.
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Venga, animaos. Animaos y entrad. Y a los que
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nunca habéis estado en Telegram, que sepáis que
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hay un montón de gente que nunca ha estado en
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Telegram y se está sumando a la comunidad en
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Matrix, ¿vale? Por lo que sea, por el nombre,
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porque mola, ya está. Bueno, se suscitó el...
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Aunque yo creo que esto igual me lo contó por
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privado. Confidencialidad. No, creo que no está
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sujeto a confidencialidad, sino luego que me
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riña. Un miembro de esta comunidad que vive en
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Australia, ¿vale? Que no vamos a decir el nombre
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por prudencia. Al parecer… M. Rajoy. No, creo
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que fue en público porque me echó la bronca en
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público porque yo había equivocado una V con
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una B en una palabra muy obvia. Obvia, la primera
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con B y la segunda con V. Porque en el teclado
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QWERTY, ¿vale? En el teclado QWERTY Tarantini,
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o sea, el que empieza por Q -W -E -R -T -Y, O
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sea, básicamente el que se utiliza en España,
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en Españita. Está muy cerca, la A y la B están
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al lado, ¿vale? Y él me contó una anécdota buenísima,
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pero buenísima, buenísima. Y es que le había
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echado una pequeña bronca a su equipo de trabajo.
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Pequeña, igual no tan pequeña. Y en inglés tú
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sabes que una despedida muy clásica es regards,
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regards. Lo voy a decir así para que todo el
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mundo lo... O best regards, normalmente más en
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confianza, regards. Si es una cosa un poco más
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formal, best regards. A tope de regards. Pues,
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no sé, un saludo o lo que sea. Y se equivocó,
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claro, porque en el cuerti, cuerti tarantino,
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está muy cerca la T y la G, y en lugar de rega.
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Después de una bronca descomunal, les llamó a
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todos retards. En plan subnormal. En plan subnormal.
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Retards. Dice que, debido al buen rollo, pudo
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explicar la errata. Bueno, me encanta. Y salieron
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de ese agujero enorme que podía haber sido acabar,
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¿sabes? Como en la escuela, vas al aseño. Pero
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es un poco un placercillo, ¿no? O sea, te echó
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una bronca por email y luego finalizó. Subnormales.
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O sea, en el fondo me encantaría un poco. Sí,
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pero claro, imagínate que en una multinacional
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de banca y seguros hay un departamento de recursos
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humanos. Además, me consta, porque cuando hice
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el posgrado, es una de las empresas que estudié
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fuerte, porque tiene muy buenas prácticas, que
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igual le interesaba. Dicen, bueno, si tú supieras.
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Pero en principio, muy buenas prácticas, tienen
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premios aquí en España. Best place to work y
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este tipo de cosas en su tamaño, en aquella época,
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ahora no sé, cuando hice yo el posgrado. Y claro,
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eso es como vas al aseño. A ver. Vas a los recursos
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humanos. Yo recomiendo que si una vez ya de lanzarte
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a llamar subnormal a tu compañero de trabajo,
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lo hagas verbalmente. No, no, a tu compañero
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no. El jefe del equipo es él. Ah, bueno, a tus
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subordinados y subordinadas, espero. Y subordinados,
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bueno, no sé. No. Bueno, él, si quiere dar señales
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de vida, el miembro de la comunidad que vive
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en Australia, si quiere dar señales de vida y
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salir del anonimato, porque nosotros no le hemos
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sacado del anonimato. No, hombre, no. Has dicho
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dónde vive, que hay mazo de peña de esa. Hay
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un montón de gente. ¿En Australia? Una barbaridad.
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Eso, atraviesas Australia y con un poco de suerte
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te encuentras a tres o cuatro personas y diez
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canguros. Bueno, aquí es el típico un salido,
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¿no? Claro. ¿Quién no ha enviado el email diciendo
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no, no, no, no, no? Porque justo ves un salido.
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Un salido. Firmado un salido. Luego están los
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lapsus linguae que yo creo, yo creo, juraría
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que he contado alguna vez en podcast que me pasó
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cuando yo estudiaba en Vitoria rodeado de mujeres,
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literalmente rodeado de mujeres. Es verdad que
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entre otras, la muchacha con la que compartía
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yo en aquel momento la vida emocional. por no
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decir la mía, porque eso ya no se dice. De repente
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hay color sepia y blanco y negro en tu historia.
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Sí, sí, sí, y violines antiguos y todo. Pues
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ese día no estaba. Ese día no estaba y solíamos
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ir a comer porque éramos estudiantes y nos daba
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el dinerillo lo justo, porque claro, íbamos mañana
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y tarde a Vitoria, a Vitoria -Gasteiz, donde
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se hace la ley capital artificial de un país
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singular. Íbamos allí. Y en primero hacíamos
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prácticas de centro. Tú tienes la misma profesión,
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la conoces. Hacíamos prácticas en el propio centro,
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con lo cual ibas a las 8 de la mañana y volvías
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a las 8 de la noche. E intentabas alimentarte.
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En aquella época los tuppers no se llevaban.
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Entonces, bueno, resolvíamos lo de las comidas
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yendo a sitios baratitos, ese tipo de cosas.
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Y descubrimos que en la escuela de Magisterio
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de Vitoria había... Pues había un restaurante
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para estudiantes que estaba bastante bien de
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precio. Y fuimos un día a comer. Entonces me
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encuentro con una amiga, una amiga vitoriana
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de Teresa, ¿vale? Y, hombre, ¿qué haces tú por
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aquí y tal? ¿Dónde está Maite? No sé qué, no
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sé cuál. Y estaban todas mis compañeras vizcaínas
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sentadas a la mesa. Yo me levanté para saludarles
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a esta mujer. Y le digo, pues hoy no ha venido.
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No me acuerdo por qué no vino. Y le digo, estoy
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aquí con mis compañeras en la cama. Me morí de
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vergüenza. O sea, yo creo que soy Bruce Willis.
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Yo creo que desde ese día estoy muerto y no lo
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sé. De vergüenza. Tú no tienes. Pero a ver, eso
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agobia mucho. A ver, pues estaría enferma en
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la cama y por eso lo dijiste. ¿Seguro? No, no.
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Estoy con estas. Sí, pero en tu cabeza. En mi
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cabeza estaba con un montón de chicas, estudiantes,
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que yo tenía en aquel momento una vergüenza terrible.
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Todo lo que he perdido luego, en aquel momento
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lo tenía. Me dio un apuro. No te puedes ni imaginar.
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¿A ti te han pasado cosas de esas? ¿Sabes qué
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pasa? Que no tengo la memoria como tú. Claro,
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he pasado, yo qué sé, la época que me ponía...
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Tú tienes la cabeza más pequeñita. No, de decir
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cosas ahora mismo no me acuerdo. Me acuerdo típicas
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cosas de vergüenza, de salir a la calle, pues
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en esa época era una chavala, vivía con mis aitas
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y eso, y me ponía rulos. Y salir con un rulo
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pegado en la cabeza por la mitad del pueblo.
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Y yo diciendo, pues me ha quedado el pelo divino
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que me mira todo el mundo. ¿Has soñado alguna
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vez que salías a la calle y te dabas cuenta que
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estabas desnuda? No, desnuda no. A mí lo que
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suelo soñar es que me tengo que vestir, me quiero
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poner algo en concreto que nunca encuentro y
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entonces voy vestida con cosas raras o con zapatillas
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de casa y entonces me angustia muchísimo. Pero
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en pelotas no. O sea, te toca vestirte, como
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dice una compañera nuestra, te toca vestirte
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pataparte. Sí, o sea, como ridícula, como sin
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confianza. O sea, rollo que no voy cómoda. Rollo
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que mezclas flores con raya diplomática, por
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ejemplo. Bueno, que no es mi ropa o que llego
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tarde porque no encuentro la ropa. Esas cosas.
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Pero desnuda no... Pues fíjate que yo habiendo
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sido naturista y considerándome todavía, aunque
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últimamente no encuentro ocasión, sí he tenido
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sueños de vergüenza desnudil por la calle. Y
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a mí me da igual. A mí me dices ahora que es
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legal salir en pelotas a la calle. Ya, si tú
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saldrías. Sin ningún problema. Ya, pues no, eso
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no. Que se me caen los dientes, sí. Que legal
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es, por cierto. Legal es, pero raro también.
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Un rato. Hombre, a ver. Pero legal es. La Constitución
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nos reserva el derecho a nuestra propia imagen.
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Otra cosa es que hagas movimientos raros o exhibiciones
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extrañas. Pues depende. ¿A qué le llamas? Yo
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estoy pensando un señor con gabardina enseñando
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el tema. Pero si tú de repente se te cae el móvil
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y te agachas. Se ve cuenca. Yo ahí llamaba a
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la policía. Escúchame. ¿Sabes? Se vería cuenca
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con los parques sin cepillar en la hierba. Eso
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sería terrible. Terrible. Terrible, terrible.
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Además, la hierba después de una hojarasca. ¿Sabes?
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O sea, toda una mezcla muy rara. No sé. Muy extraña.
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Casi que mejor no. No, no. Casi que mejor no.
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Entonces, ¿decías tú de feminismo? Yo. No sé.
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Te decía. Me ha gustado mucho el capítulo que
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hiciste ayer en Trending. Últimamente tienes
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un poquito olvidada. Últimamente no. La vida
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me come. Estoy en jornada intensiva de los niños
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y ya han acabado hoy las clases. Muchas y muchos
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que escuchan estarán sufriendo la misma agonía.
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Entonces es mucho más complejo conciliar si esa
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palabra inventada, que es mentira, eso es como
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los reyes magos. Muchos, muchos y muchas lo que
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están es descansando, porque nos escucha una
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cantidad de profesorado que no te lo puedes imaginar.
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Bueno, el profesorado no ha acabado hoy. Sí,
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pero no tiene que soportar a vuestras criaturas.
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Eso sí, enhorabuena. Dando por el resto. Aunque
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yo reconozco que los padres y las madres damos
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mucho más por saco que los críos. Pero sí, bien
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merecido el descanso. En eso Jorge Figueroa va
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a estar totalmente de acuerdo contigo. Yo nunca
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he sido de esas personas que se quejaban de que
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los profesores y profesoras tuvieran vacaciones
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en los periodos vacacionales. Vacaciones como
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el resto de la gente. Sí, lo que pasa es que
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ellos tienen como esos dos meses y pico en verano,
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que ya no es tanto. Además, luego tienen dificultades
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en coger días sueltos, cosa que yo no. En el
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mejor de los casos se van a lo mejor la segunda
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o la tercera semana de julio y a finales de agosto
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están abriéndolos dentro para preparar la llegada
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de las criaturas. Yo creo que más la segunda
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de julio, lo que sea. Y en cuyo caso, si tienes
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hijos, te toca cuidar de los tuyos todo el verano.
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Y que les dejan jubilarse antes por algo. Nadie
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regala nada. Mira, es una profesión muy curiosa
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porque, bueno, yo siempre la he respetado mucho.
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Pero yo siempre he reconocido eso, ¿no? De merecido
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descanso. ¿Qué quieres que te diga? Aguántalo,
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¿sabes? Es que es difícil. Yo no he sido profesora,
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pero he sido monitora de tiempo libre, que nada
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tiene que ver. Pero, madre mía. Mira, hoy he
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estado en... Bueno, tú lo sabes. Hoy he estado
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en una jornada que se llama Talentik, con C al
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final, no con K. que lleva por quinto año organizando
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el ayuntamiento en torno a temas de talento,
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gestión un poco de los recursos humanos, de cómo
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retener el talento, tal, bueno, este tipo de
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cosas, ¿no? El territorio, el talento. Y ha venido
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a darnos una conferencia una mujer interesantísima,
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muy, muy interesante. Seguramente una parte de
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la audiencia la conozca porque es una mujer que
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ha escrito, ha sido adjunta a la presidencia
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de Coca -Cola. a nivel mundial, con marcos de
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quintos, no sé si es de quinto o de quintos a
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mí, esta gentecilla no me he terminado de entrar
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el nombre, que creo que es uno de los señores
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que fundó por ahí partidos raros. Pero es verdad
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que antes de dedicarse a hacer política extraña,
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Fue un empresario de éxito, presidente ni más
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ni menos que el Global Head a nivel mundial,
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el CEO de Coca -Cola, ni más ni menos. No es
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incompatible. No es incompatible. A veces es
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condición sine qua non. Entonces esta señora
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era su adjunta a la presidencia. Una señora muy
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peculiar, ella ha corrido el Dakar, ella monta
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en moto, ella no la llevan en la grupa, ella
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es una señora que lleva su moto, ¿sabes? Por
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el jarama, ¿eh? No por cualquier sitio. Bueno,
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y ha contado una cosa muy graciosa, ha sido una
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charla motivacional muy chula, es una tía muy
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brillante, creo que se llama Margarita Álvarez,
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podría ser, ¿vale? Por si alguien quiere buscar
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su libro, hay un libro por ahí dedicado a la
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felicidad que parece que podía ser chulo. Pero
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me ha hecho mucha gracia porque ha contado una
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cosa personal. Ha contado varias cosas personales,
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pero esta ha estado buenísima. Dice que vino
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su hija con un suspenso, no sé si en lengua o
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en matemáticas o en qué. Y que le dijo su hija,
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bueno, le diría mamá, porque vivirán en Madrid
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o por ahí. Mamá, me ha suspendido la profesora
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de lengua, pongamos. Porque me tiene manía. Me
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tiene manía. mamá, me tiene manía. Y le dice
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la madre, ella previamente había explicado que
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su hija ahora mismo tiene un pavo que no le cabe
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en la sala. ¿Y qué? Y que su madre le dijo, o
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sea, ella le dijo a la cría, dice, ¿no me crees
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que me tiene manía? Y la madre le dijo, dice,
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sí, sí, te creo perfectamente, claro que te tiene
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manía. Yo no te aguanto tampoco. Es normal, dice,
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si yo no te aguanto. Claro, ya lo veía venir.
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Pero ella, yo no te aguanto, pero te quiero porque
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soy tu madre. Pero ella no es tu madre. Entonces,
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vete, bueno, ya venía la cosa en torno a cómo
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resolver algunas historias, ¿no? Vete a hablar
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con ella y resuelve los problemas que tienes
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con ella, porque efectivamente posiblemente no
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te aguantará. ¿Por qué te estaba contando esto?
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Por los profesores, porque hay profesoras. Estábamos
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hablando de aguantar a nuestros hijos e hijas
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lo duro que es. Y que hay muchas veces que se
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critica mucho sus periodos vacacionales como
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que se tocan las narices. Y a mí eso siempre
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me ha molestado mucho. Y en los últimos tiempos,
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a mi alrededor, hay muchas personas que han dejado
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su profesión para hacer el CAP, lo que es el
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máster de capacitación pedagógica. Para convertir
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tu profesión que te la tenías de antes, o tu
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título que tenías de antes, Como para poder dar
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clases. Exacto. Y que me parece muy bien, que
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si tú tienes ganas de darle como un giro a tu
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carrera o a tu profesión más que a tu carrera
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y lo quieres hacer. Y muchas veces a mí me han
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dicho, y Nagore, ¿tú por qué no lo haces? Y yo
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me quedo así seria y digo, ¿por qué no quiero
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ser profesora? Es que no creo que todos valgamos
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para ello. No tengo claro que yo valiera o no,
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pero tengo claro que no es algo que me... O sea,
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que no lo haría por... Por las condiciones laborales,
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es decir, tampoco sería policía por eso, ¿sabes?
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Sí, bueno, las condiciones laborales, ahí está
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todo. Como vino hace poco nuestro maestro valenciano
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a contarnos la lucha en la que están. Eso es.
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Unos ratios terribles, los petes cargándose de
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decenas de criaturas y cosas así. Por cierto,
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transparencia absoluta. Hace un momento has dicho
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eso de, uff, me parece duro. Y me ha venido a
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la cabeza la canción que no sé de quién es esa
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de eso no es duro, no, eso es durísimo. Sí. No
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me hago el duro, no, me hago el durísimo. ¿Por
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qué siempre cantamos? No sé. No me acuerdo de
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quién era. Es que grabar bebiendo cerveza no
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ayuda. Me sale Bizarrap, pero no creo que sea
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Bizarrap. ¿Quevedo? Tampoco. En el cajetín de
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comentarios del vídeo. Ay, va, que se me ha olvidado.
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No hacemos vídeo. Te imaginas. Bueno, podéis
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dejar los comentarios en el correo que está en
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las notas del programa o en la comunidad de Bala
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Extra en Matrix. Estos capítulos de chascarrillo.
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¿Tú crees que la comunidad de Bala Extra en Matrix
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ha elegido la pastilla roja o la pastilla azul?
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¿Cuál era cuál? Esa es la segunda parte que te
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iba a preguntar. Yo diría que elegiría la realidad.
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Entonces fijo que esa es la roja. Estaría guay
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que fuera la roja, sí. Hombre, vamos a salir
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de dudas. Yo creo que la de la realidad, la verdad,
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la verdad verdadera, es la pastilla roja. Creo
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que es una difícil elección. Creo que una vez
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que te dicen que lo que estás viviendo es mentira,
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es difícil elegir la mentira. Sobre todo si te
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dicen que estás en un cuenco de agua enchufado
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a cables, ¿sabes? Bueno, ya, pero eso no lo estás
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viviendo. O sea, si lo estás viviendo pero no
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lo estás sintiendo. Pero no es real. Porque estás
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endrogado. Sí, pero te lo acaban de decir. Entonces,
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cuando tú vives en la ignorancia, así con la
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G esta que me ha salido, ignorancia, cuando hablan
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de que el no saber es como de felicidad y sale
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de Matrix. No, me ponen la pastilla del día después.
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Ah, mira, por si acaso. A ver, no tengo idea
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para qué... Claro, esto me pasa porque estoy
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utilizando DuckDuckGo. Si utilizara Google, sabría
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que yo ya no estoy en edad de buscar la pastilla
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del día después. En todo caso, la pastilla del
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día antes. O de la media hora antes. O de siendo
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mujer con útero. Si no, ¿de qué? No me has pillado
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el juego de palabras, pero no importa, no pasa
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nada. La pastilla de la media hora antes. Ah,
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el Viagra, el azul. O Cialis. Me queda antigua.
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Cialis es tan antiguo como el Viagra, creo. No
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tengo ni idea. A mi alrededor nadie me ha dicho
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Cialis. No, yo nunca lo he utilizado. Pero entraba
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mucho spam con Cialis. Pues igual a ti, porque
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sabes que las cookies son muy sabias. Cookies
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con Cialis. ¿Te imaginas? Toma de esto. Ya verás
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que bien. Ya verás que fuerte. Ya verás que no
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es duro. Que todo es durísimo. Ya me has perdido
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el hilo de la conversación. Estaba yo aquí en
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un análisis chachi de la tontaina y ser feliz
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siendo tonto. ¿Tú crees que es...? Ah, bueno.
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Ya, lo de elegir la macho de Begoña, el PNV y
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el Atleti. No, lo de conocer lo justico para
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ser feliz con lo que tienes. Siempre hay como
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esa expresión de que si... Cuanto más sabes,
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más difícil es ser feliz. Ya. Porque ves las
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injusticias en el día a día, en el mundo, la
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enfermedad, la guerra, la muerte, el asesinato,
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el... Pues como leer el periódico todos los días,
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por ejemplo, que te genera un cortisol que nos
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estamos quedando arrugadas todas. Te genera una
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ansiedad del copón. Buscando esto me sale, cuando
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la Iglesia Católica quiso cerrar la parroquia
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Javier Baeza, las primeras cartas de apoyo que
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recibió fueron del Partido Comunista. ¿Pero qué
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has puesto? SpanishRevolution .net. Aquí es donde
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sale la chica esta rubia que hacía los guiones
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de hora veintipico. A ver, no sé si has leído,
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el título es Platón, Cristo, Matrix y el cura
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que eligió la pastilla roja. Tiene una pintaza
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este artículo. Maravilloso. Tiene una pintaza.
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Eso es así. La píldora roja te quedas en el país
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de las maravillas. Pues entonces es al revés.
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Tomas la píldora roja, te quedas en el país de
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las maravillas y te enseño lo profunda que es
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la madriguera del conejo. Recuerda, todo lo que
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ofrezco es la verdad, nada más. A ver, a ver,
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a ver. No, no, no, estamos bien. Esta es tu última
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oportunidad. No hay vuelta atrás. Tomas la píldora
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azul. La historia termina, te despiertas en tu
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cama y crees lo que quieras creer. Tomas la píldora
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roja, te quedas en el país de las maravillas
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y te enseño lo profunda que es la madriguera
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del conejo. La madriguera del conejo que llevo
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yo aquí tatuada en este antebrazo derecho por
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su cara interior. Qué cosas, ¿eh? Recuerda, todo
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lo que ofrezco es la verdad. Nada más. Sí, haría
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una comparación con la religión, pero no quiero
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ofender a nadie. ¿Ofende? A mí me pasa un poco
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con la religión. O sea, creo que para mí... No,
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no quiero hablar de eso. No quiero que la gente...
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Bueno, en fin. Esto es un nido de rojos y de
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cristianos de base, ¿sabes? Y yo lo respeto muchísimo.
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Pero yo estoy con que este papa ha dicho cosas...
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A ver, este papa ha dicho cosas de papa. Francisco,
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al que todo el mundo quería, también decía cosas
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de papa. Todo el mundo no lo quería, Pedro. Que
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tú lo quieras. No significa que los demás. Yo
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es que el amor decido querer a la gente que tengo
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alrededor. Yo no quiero al Papa. A ver, querer
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en ese sentido. Bueno, pero yo no pervierto esa
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palabra con eso. ¿Y el perro Sánchez? No. ¿Tampoco?
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Te puede gustar como las cosas que dice y los
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avances que ha generado. Ya te sabía yo. Ya te
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voy a venir. No, yo no regalo el querer. No,
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me refería a que... Pero está bien que hables
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de religión cuando se habla de Matrix porque
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ya sabes que toda la interpretación va por ahí.
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Bueno, no sé si... Yo sobre todo hablaba de la
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religión en el sentido de que creer me resulta
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pastilla azul y el no creer es pastilla roja.
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Y es más fácil para mí que se me van a echar
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todos encima y todas porque a mí me gustaría
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creer. Crear una energía superior, un me muero
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y voy a un sitio estupendo, donde siento calma,
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donde tal. Espacio patrocinado por dos grandes
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libros de un caldacanés de pro. Miguel de Unamuno.
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Alguien dirá Bilbao y no Bilbao y no. Bueno,
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vale. Mírate el origen de... Pero tú ya sabes
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que yo soy un poco cínica, que sé que no es...
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Sí, pero escúchame, que estos libros te pueden
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gustar. Samuel Bueno Mártir y la agonía del cristianismo.
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La lucha de Unamuno en la que su mente científica
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e intelectual le dice ¡Ande, vas! Y su necesidad
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espiritual le dice, tienes que creer en algo.
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Creer es mejor. Claro, yo tengo espiritualidad,
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no os vayáis a creer que estoy hueca. No lo estoy.
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Creo en la naturaleza, las energías, los valores...
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Me lo has puesto muy al huevo. Pero me voy a
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callar porque lo contrario de estar hueca...
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Estar llena. ¿No? No, yo creo que estar llena
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es lo contrario de estar vacía. ¿Y estar hueca?
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¿Qué sería lo contrario? Piénsalo. Te lo podrían
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decir como piropo, pero no seré yo. Que nadie
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diga que yo utilizo este podcast para nada. extraño.
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Bueno, pues no sé, ahora no se me ocurre. ¿Qué
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es lo contrario de hueca? ¿Tú tienes un tronco
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macizo para dejarlo vacío? Vale. Venga, tira.
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Corre un estúpido. Bueno, sin más, eso, que la
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sencillez de tener una creencia de superior,
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que también te relaja mucho, porque hay ciertas
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cosas que... no están en tu control de tu vida,
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muchas cosas. Hay cosas en las que puedes incidir
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o hacer para que tu vida sea de una manera, pero
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hay otras que te vienen dadas. Una enfermedad,
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por ejemplo, yo puedo cuidarme, pero no es un
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100 % esquivable. No, no. Puedo ser la tía más
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sana del mundo y tener un cáncer de pulmón y
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no haber fumado. O visitar a un primo en el hospital
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y pillarte una bacteria. Efectivamente. Y eso
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es como tan aleatorio, tan... Esa sensación de
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que a veces está escrito cuando la vas a palmar.
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Creer en un ser superior que maneja esos hilos.
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Entiendo esa calma que te puede dar. ¿Qué es
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lo que me pasa a mí? Que no creo en nada de eso.
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Tú eres un poco budistilla. Si tuviera que elegir,
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tiraría más por ahí. Una espiritualidad sin un
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dios marcado por un ser superior. Bueno, es que
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para mí... Es que es hasta, no sé, no sé si compararlo
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con el capitalismo, pero quiero decir, hay mogollón
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de religiones, pero cada uno y una cree que el
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suyo es el bueno y el único. Y el enviado de
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Dios a la… no sé mucho tampoco de religiones
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como para hablar de ellas en concreto. Pero no
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lo entiendo. O sea, es como que al afiliarme
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a esta religión… Que fuera un partido político.
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Bueno, no sé cómo decirlo. Seguro que hay una
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palabra, pero al creer o estar como inmersa en
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esa religión, parece que digo que las demás no
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existen, porque lo único que existe es lo mío,
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aunque podamos convivir. Yo creo que no. Yo ahí
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te voy a discrepar fuerte. Yo creo que lo contrario
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de una religión no es otra religión, realmente.
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Lo contrario de una religión es el ateísmo, a
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mi modo de ver. Hay más cosas en común entre
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un judío, un cristiano y un musulmán que entre
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un judío y un ateo, entre un cristiano, cristiana
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y un ateo, entre un musulmán y un ateo. Es decir,
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primero que los libros sagrados se comparten,
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es decir, que el Antiguo Testamento de la Biblia
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Católica Digo católica porque mi conocimiento,
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mi ignorancia me lleva a no saber exactamente
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si... Bueno, de hecho sé que las Biblias no son
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iguales entre los anglicanos, los protestantes
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y los católicos. Pero no estoy de acuerdo en
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esa base que estás diciendo. ¿Por qué van a tener
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más en común que con una persona atea? Yo tengo
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valores. Porque tienen un dios monoteísta, es
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decir, es una religión monoteísta. Hay un solo
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dios verdadero. Los profetas son casi todos compartidos
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por los musulmanes, los judíos y los cristianos.
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La diferencia es que los cristianos piensan o
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pensamos, porque yo he sido criado en la religión
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católica, que Jesús era un mesías, un enviado.
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Te estoy diciendo a nivel teórico. Ya me encantaría
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a mí también creer eso 100%. Y los judíos...
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Siguen esperando al Mesías, piensan que Jesús
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era un falsario y por eso también se lo llevaron
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por delante. Poco necesitan los judíos también
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para esto, te lo diré. Y los musulmanes tienen
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a Jesús como un profeta dentro del Corán. Ya
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para mí son señores diciéndome cómo tengo que
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vivir mi vida. En qué normas tengo que basarme.
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Y como mujer, cómo tengo que ser. Pero si es
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lo que te estoy diciendo, que entre ellos tienen
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más cosas en común. Lo contrario de un cristiano
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no es un musulmán, por más que hayan estado en
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guerra durante siglos. Lo contrario de cada uno
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de ellos es un ateo. Alguien que dice, se lo
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inventan, eso no existe. Yo no digo que se lo
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inventen, digo que yo no creo. No, de hecho no
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se lo inventan. Yo tengo la misma... De hecho
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ellos tienen fe. Ellos tienen fe. Yo tengo fe,
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pero en otras cosas. Yo creo que ellos tienen
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las mismas pruebas que yo de que exista o no
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exista. Claro, pero estamos hablando de fe, no
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de pruebas. Claro, pero entonces yo no digo que
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no exista. Yo digo que yo no creo en eso, que
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yo no siento su fe. Yo tengo la mía. Claro. ¿Y
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qué dice la tuya? Yo tengo valores, tengo… Eso
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no es fe. Esos son valores. Es ética. Bueno,
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ética, sí. Mi fe es mi ética. ¿Por qué no? Porque
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no es una fe. Eso se tiene o no se tiene. Eso
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es algo mesurable. Si en una circunstancia de
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la vida tú, en lugar de putear a un compañero
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de trabajo o compañera o lo que sea, le apoyas
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y le ayudas, tienes una ética. Es buena persona,
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es buena compañera de trabajo. Sí, por esto y
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por esto. Eso es comprobable. Pero es una creencia
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también. Tengo creencias. Sí tenemos creencias.
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En eso estoy de acuerdo. ¿No lo quieres llamar
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fe porque es algo explícito o específico de la
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religión? Vale. ¿Pero por qué no? Yo tengo mi
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ética, mi guía moral, que en muchos casos se
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puede parecer a una guía moral católica, por
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ejemplo, porque hay partes que compartimos. Sí,
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pero si no estamos hablando de las morales, creo
37:43
yo. Estamos hablando de la fe. Quiero decir,
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cuando la iglesia católica dice no matarás, ¿no?
37:49
Sí, sí. Dices, estoy de acuerdo. Claro. ¿No robarás?
37:54
Bueno, según. Claro, porque tú tienes tu brújula
37:57
moral en la que te basas para tomar las decisiones.
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Sí. O sea, yo no tengo nadie que me diga qué
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tengo que decidir, sino que tengo una brújula
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moral que viene de la educación en mi casa y
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de mi entorno y de mi cabeza también, imagino,
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en la que me baso para vivir mi vida. En base
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a mis creencias y a mi brújula moral, a mi sentido
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de la justicia, a todo. Y todas esas creencias
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se basan en mis decisiones. Sí, lo entiendo.
38:29
Pero lo que te quiero decir es que para mí eso
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no es una fe. La fe, por definición, no sé qué
38:39
dice el diccionario, lo podemos buscar. Pero
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para mí la fe, por definición, es justamente...
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algo en lo que tú tienes que creer sin prueba
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alguna. Cuando tú eliges una ética, cuando tú
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eliges una manera de pensar en los demás, basado
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en tus ideas políticas, en tu conciencia de clase,
38:59
en lo que sea, yo más que una fe, lo que veo
39:04
ahí son, como tú bien has dicho antes, creencias,
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pero igual no tanto una fe. Es la creencia, seguridad
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o confianza profunda en una persona, deidad o
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doctrina. Es una convicción que se manifiesta
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sin necesidad de poseer evidencias físicas o
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matemáticas que demuestren su veracidad. Puede
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haber una perspectiva de religión o secular.
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La secular se utiliza como sinónimo de confianza,
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esperanza o el buen concepto que se tiene sobre
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alguien o algo. Vale, sí, hay una acepción secular.
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Está ligado en el latín a fides, o sea, viene
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del latín fides y está ligado a la lealtad y
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la fidelidad. Sí, vale. Sí, sí. Si nos vamos
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a la etimología profunda me has convencido. Pero
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tú y yo sabemos que cuando se habla de fe, voy
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a ser pesado en esto, ¿eh? Yo creo que estamos
39:53
pensando sobre todo en cosas trascendentales
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no demostrables por la ciencia. Bueno, yo creo
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que el amor es no demostrable por la ciencia
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ni la matemática. Y creo en el amor y en la fuerza
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y el poder que tiene el amor sobre muchísimos
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momentos de la vida. Y no solo hablo del amor
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romántico. Sí, pero tú sabes que el amor no cura
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el cáncer. Eso lo sabes. Claro. Pues eso. Si
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pensaras que el amor cura el cáncer, tendrías
40:22
fe en el amor como curador del cáncer. No. ¿Por
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qué? Ese condicionante lo has puesto tú. ¿Por
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qué algo en lo que creo que no es demostrable
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ni por matemáticas? Está ahora mismo Normión
40:34
diciendo, ¿por qué no estoy yo ahí? En esa conversación.
40:37
O sea, quiero decir, esa capacidad mágica que
40:40
tú le has otorgado a mi creencia o en lo que
40:43
yo tengo fe, que es en el amor, espera, le has
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dado una capacidad mágica de curar. Y yo no estoy
40:50
hablando de eso, yo estoy hablando de algo que
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es intangible, que no se puede demostrar científicamente
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como es el amor. Perdona, ¿el amor se puede demostrar
40:59
científicamente? Lo puedes demostrar con hormonas,
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con un latido del corazón, pero el amor como
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concepto amplio, no, no hay demostración. Puedes
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ver las consecuencias que puede tener, pero no
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hay una demostración. Está bien que vengamos
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aquí a discrepar, no siempre vamos a estar de
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acuerdo. Yo creo que el amor es demostrable desde
41:17
el punto de vista científico. La existencia de
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Dios, no. ¿La fe que tienen las personas? se
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puede demostrar en lo que generan en ellas. Sí,
41:29
sí, que yo te he entendido en la acepción esa
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de tengo fe... No demostramos que existe Dios.
41:34
Tengo fe en ti. No, pero tú no demuestras que
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hay Dios. Pero una persona que es súper religiosa,
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que tiene una fe súper fuerte, de repente, sin
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explicación médica, de repente ha conseguido
41:47
con esa fuerza... salir adelante de una situación
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en la que igual podía estar desahuciada. Esto
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hay situaciones así. Y nadie lo puede demostrar.
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300 euros en moléculas que no sirven para nada
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y que no tienen ninguna evidencia científica
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y dejan de estar en una silla de ruedas, como
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Clarita en Heidi, ¿sabes? Eso es. Y tú dices,
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pero si todos sabemos que eso no funciona, porque
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si funcionara, ¿no? La sanidad pública lo estaría
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dando a las personas que tienen la movilidad
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reducida. Y muchas veces incluso la persona te
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puede llegar a decir, si yo sé que esto es un
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placebo, pero si dejo de tomarlo, me pongo malita.
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Si sigo tomándolo, estoy mejor. Claro. ¿Y quién
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eres tú o quién soy yo para decirle a esa persona
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que no lo haga? Hombre, si esa persona se está
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arruinando económicamente y tú eres una profesional
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que le atiende, le adviertes. Porque tengo una
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guía moral. En la que entienda... Bueno, en este
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caso una ética profesional, diría yo. Bueno,
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si tuviera dinero, le diría adelante. Ah, bueno.
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Ya. ¿No? ¿Pero por qué quieres mal a la gente
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con mucho dinero? No, porque... No, porque si
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le está funcionando psicológicamente... Un heterocapitalista,
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arruínate. No, no, no, en ese sentido, o sea...
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A ver, yo no tengo creencias religiosas. Porque
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no te las han dado. Sí, yo he hecho la comunión.
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Estoy bautizada y he hecho la comunión. Yo también
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me casé por la iglesia. Bueno, pues eso no he
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hecho. Entonces... ¿Por qué no? Hay creencias,
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hay cosas inexplicables en la naturaleza, en
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los comportamientos de los animales. Hay un mogollón
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de cosas que yo no entiendo y suceden en el mundo.
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Sí, sí. Hay cosas inexplicables. Bueno, pues
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ya está. No todo es religión, Jolín. Hay cosas
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inexplicables, ¿cierto? Pero ahí te dirá un científico
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o una científica que simplemente la ciencia todavía
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no lo ha explicado. Esto es como cuando en nuestro
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trabajo a veces se dice, se ponía antiguamente
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cuando yo empecé a trabajar que veníamos prácticamente
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todavía de que las criaturas que necesitaban
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amparo de las instituciones venían de estar amparadas
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por la sección femenina y cosas por el estilo.
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Una organización terrorista organizada sobre
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todo contra las mujeres y sobre todo contra las
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mujeres que se quedaban embarazadas. A veces
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por el abuso de hombres. Por cierto, Muliá en
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búsqueda y captura por no presentarse al juzgado.
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Sí, no lo había oído. Sí, sí. Así se le da la
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vuelta a la tortilla de las versiones de las
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cosas. Bueno, ¿de qué te estaba diciendo? Es
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que lo de Muliá me ha llegado a llenar el alma.
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Hablabas de la sección femenina maltratando mujeres.
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Sí, me refería a la atención a las criaturas.
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No sé por qué venía a hablar de la atención a
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las criaturas. Seguramente la gente le dé para
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atrás y diga, tío, has perdido el hilo. O sí,
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he perdido el hilo. Sí, yo también, mira. No
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tengo capacidad de recuperarlo. Bueno, yo lo
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he perdido porque estoy mayor, tú lo has perdido
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porque llega un momento en que es mejor dejar
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de escucharme. Es así. Bueno, bueno. ¿Y qué?
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Que no venías por aquí desde mayo, por lo menos.
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Estamos en junio, han pasado cinco semanas. Bueno.
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Esto empieza a ser como una especie de... ¿Cómo
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se llaman? Bienvenido a la sección de relleno
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de VEX. No. Antes le llamábamos sagas. ¿Y ahora
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cómo se les llama? Cuando tú tienes una película
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y la vas explotando mogollón. La precuela y la
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secuela. Sí, eso tiene un nombre ahora en el
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mundo del cine. Ay, cachis. Que no es saga, como
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antes decíamos. La saga de Star Trek, la saga
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de... No, ahora es la... No me sale. No me sale,
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no me va a salir ahora. ¿Somos una saga? ¿Podemos
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utilizar el concepto antiguo? Es un término que
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se acerca más al capitalismo. Pero no me acuerdo.
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Franquicia. Ah, jolín, pero mucho más al capitalismo.
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La franquicia. La franquicia de Capitán América.
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La franquicia de Marvel. Pues me gusta más saga.
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Hombre, saga. O sea, quiero decir, algo que se
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repite y que genera como una continuidad. Claro.
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Lo otro ya es hacer merchandising. Pues eso.
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Bueno, pues eres una saga, sí. ¿Cuándo vas a
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volver a...? Estoy tocando aquí el micrófono
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que parezco Eduardo Norman, pero porque lo tengo
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en la mano, no por otra cosa. ¿Cuándo voy a empezar
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a qué? ¿Cuándo vas a volver a grabar microfeminismos?
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Después de que se bautizó. Ese podcast está muy
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bien bautizado. ¿Tiene un nombre? Pues sí, quiero
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retomar. Si hubiera podido ponerle el nombre,
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le hubiera puesto ese nombre, te lo juro. Pues
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fíjate, me cuesta a veces conciliar para grabar
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una vez a la semana trending, como me gusta,
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¿sabes? Pero prestocast. Sí, ya sé que es un
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minuto. Y más ahora con tu iPhone 14 Pro Max.
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Ya, pero... Que te has comprado. Ya, ya, ya.
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Chica, pues ponle... Pero no quiero hacer cutreces,
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¿sabes? Podría hacer cutreces andando de camino
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a buscar a mis hijos y hablar. Eso es perestocast.
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Ya. No tienes por qué grabarlo con un micrófono
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enchufado a nada. A ver, algunas de esas he dicho,
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he hecho, ¿sabes? Mis reflexiones en alto. Otras
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intento preparármelas un poquito más porque me
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gusta hablar de mujeres que para mí igual son
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interesantes, como hablé ayer de Entrending de
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Tati Almeida, por ejemplo. Pues yo qué sé. poder
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tener más un poquito de rigor. Madres de Plaza
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de Mayo. Y de otras madres. Si no habéis oído
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la intervención de Nagore esta semana en Trending,
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escuchadla, merece la pena. Súper interesante
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la colectivización del dolor individual y de
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las circunstancias individuales para convertirlas
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en un acto político. De eso va. Y luego viene
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él. Luego viene el telonero por detrás, dándole
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un poco de contexto de las... bueno, en fin.
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Es que no sé ni cómo decirlo. Nos parece mal
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lo que hace ahora Trump en cuanto a la reivindicación
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de la doctrina Monroe, pero en realidad los Estados
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Unidos han tenido siempre, como yo decía en Trending
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también ayer, una doctrina Monroe oscura, una
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doctrina Monroe cara B. En donde siempre ha habido
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violencia, terrorismo de Estado, dinero de la
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CIA para los golpes de Estado de Argentina, de
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Chile, de Bolivia, de Ríos Mon en Guatemala.
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Guatemala, de la que nunca se habla, pero fue
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una dictadura cruelísima, de la que solo se atrevió
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a hablar la querida india esta, ¿cómo se llama
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esta mujer? Rigoberta. Rigoberta Menchú. Sí.
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Es por eso que nunca he tenido ese amor a Estados
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Unidos. Me gustan sus películas. Todo eso me
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lo he comprado y me lo he visto con gusto. Pero
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luego como país, que me perdonen si hay personas
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que me están escuchando desde allí, me cuesta.
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Me cuesta mucho el rollo del sueño americano,
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me cuesta cómo maltratan a las personas pobres.
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El sueño americano es una pesadilla. Me parece
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que con esa superioridad moral de somos la primera
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potencia, el país que más, no sé qué, y luego
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están metidos en todos los conflictos, son generadores
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de muchísimos conflictos en África, en Latinoamérica.
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Responsables de muchas muertes. ¿Qué quieres
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que te diga? Pues ni estoy orgullosa de España
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como madre patria, ¿sabes? Como conquistadora
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y su pasado terrible también. Pues con Estados
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Unidos me pasa eso. Y sobre todo que no hay...
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A ver, que entiendo que son millones de personas
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y hay muchísima gente que no pensara igual. Estás
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petadísima ahora, ¿no? Con el tema del mundial.
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Estás ahí a tope. Ajá. Hace ya tiempo que el
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fútbol me parece lo peor. Tienes un hijo portero.
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Y que va con España, no te digo más. Goalkeeper.
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Él quiere ver los partidos. Vimos el otro día
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el de Cabo Verde empatando con Cabo Verde. España,
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madre mía. Ni un gole. No, perdona, hubo un rato
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de sustito porque casi mete Cabo Verde. Sustito,
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¿eh? Estabais asustados en casa. Yo no. Confieso
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que yo no. Tú ibas un poquito con el cabo verde.
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Yo voy un poquito con que si los eliminan pronto,
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la chapa que dan en la tele disminuye. Eso es
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como el papa volviéndose a su casa. Sabía que
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ibas a decir eso. Cien por cien. Bueno. Y con
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este broche. Con lo olvidada que está Canarias
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siempre. Y le dijeron al final al papa. Tira
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para África. Que hay más España más al sur. Muyallo.
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Muyallo. Tira para allá a Muyallo. Y además le
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vendía bien el color blanco para el solcito.
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Madre mía. Bueno, ¿tú qué dices? Que nos estamos
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enrollando mucho en los viernes de conversación
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con mis invitadas y mis invitados últimos. Bueno,
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lo mío siempre es más breve. Sí. Pero bueno,
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lo breve sí es bueno. Dos veces bueno. Correcto.
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Twice. Twice. Bye bye. ¿Algo más? Bueno, si me
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sacas un tema yo hablo más, pero me parece que
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bien. Llevamos 51 minutos. Yo creo que esta gente
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igual se da por satisfecha. Y así no le pasa
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como a algunas que yo conozco que luego dicen
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que necesitan todo el fin de semana. Que luego
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se me quedan los capítulos a medias. Pero luego
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me da cierta envidia. Digo, ¿yo por qué no grabo
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dos horas? Ya. Es verdad. Venga, pues tira para
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adelante. No, no, no. Que no hace falta. Tira
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para adelante. Eres más de crochet... Bueno,
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que comente la gente si quiere dos horas de grabación.
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Eres más de crochet o de punto bobo. Yo de punto
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bobo. Para adelante y para atrás hacía yo. Todavía
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sé. ¿Y con eso te has hecho jerseles? Sí, pero
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no estaban muy allá. O sea, le hacía ropita a
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mis muñecas. Soy una clasicona. Mujer y madre
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regulera. Bueno, la ropa de mis hijos es toda...
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de segunda mano. Voy a decir el 95%. ¿Como tu
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móvil? Exacto. Refusez. Es reutilizada. ¿Cómo
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se llamaba la empresa? Refúvez. Sí, algo así.
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Refúvez. ¿Refúvez? Sí, no sé. Yo diría que no.
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Que parecemos retards. Bueno, parecimos. Parecimos.
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Pareciste retard tú. Cuando te metiste en Back
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Market... Jolín, vas a contar ahí las vergüenzas.
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Fuiste a comprar el móvil y terminaste dándote
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cuenta que lo habías comprado en otro sitio.
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O sea, me entró un sudor frío por la nuca. Ya,
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pero bueno, luego viste que había buenas... Sí,
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pero dije... Y de hecho, el precio al que has
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pillado ese móvil... Sí, pero pensé, me van a
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mandar un ladrillo. Solo este comentario va a
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hacer que yo reciba uno o dos correos preguntando
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en qué tienda lo has comprado. A ver, súper contenta,
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¿eh? Pero me pegó un susto porque en Back Market
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sí había comprado. Y de repente me llega un email
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de Refused y dije, ¿esto qué es? Refused o Refubes,
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anda, búscalo. Venga, va, lo voy a buscar. Búscalo.
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Y la verdad que el teléfono, una chulada, está
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genial. 87 % de batería. Original. Original,
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porque la puedes cambiar, te dicen, pero pues
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no. Pero sin ninguna marca el teléfono. El teléfono
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está espectacular como recién sacado de la tienda.
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A ver, que te gastas una pasta, pero por lo menos
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no es tanta pasta. Bueno, una pasta. Te gastas
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un tercio de lo que vale el teléfono nuevo. Para
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mí es como refúvez. Terminado en D de dedo. Pero
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como refú vez de cama. Eso es. Esa es la página.
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Y súper bien. Luego es verdad que empezamos a
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mirar críticas. Espacio no patrocinado. Eso es.
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Y muy bien, la ponían muy bien. Pero guau. Porque
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claro, me había gastado ahí un dinero fuerte
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y dije, madre mía. Lo puedes decir. Pues fueron
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491. Eso es. 491. Por el mismo teléfono que yo
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tengo, que es el 14 Pro Max. Eso es. Muy bien.
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En lugar de comprarte unas gafas para aguantar
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más tiempo sin gafas. Eso es. Eso es para las...
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Bueno, como buena presbiceriana seguiré cerrando
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los ojos. Y para aprovechar también el 5G Plus
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de O2, que eso también el 12 no lo tenía o te
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lo daba. Bueno, te voy a ser muy sincera. No
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has notado nada. Yo creo en Miguel Bosé y que
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el 5G me lo han enchufado con la vacuna del COVID.
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Bueno, tú sabes que Miguel Bosé nunca dijo hecho.
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¿Eso o no? No, yo creo que no. Ojalá, pues...
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¿Por qué dices algo en serio si dices creo que
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no? No lo sabes. Sí que hablaba, yo le recuerdo,
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con el ojo pintado de negro, con una cara de
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zumbau fuerte, diciendo cosas así. Ya bueno,
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lleva con cara de zumbau fuerte desde que superó
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el disco Hijos de Caín, que es una obra maestra.
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A ver, no lo sé, que igual es de uno de esos
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bulos... que han corrido ahí y ya se nos ha quedado
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en el cerebro marcado. Pero yo diría que sí decía
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que en las vacunas del COVID se nos enchufaba
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el 5G o algo así. Bueno, puede ser. Yo por eso
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conecto muy bien el 5G. Pues imagínate yo que
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me las he puesto todas, todos los años y sigo
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poniéndomelas. Tú estás en 5G+. Yo estoy en 5G
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+, del bueno. O sea, el mío... Miguel Bosés se
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ha pronunciado varias veces contra el 5G, vinculándolo
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a teorías conspirativas sin base científica.
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Detener la implantación de la red 5G en la Tierra
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y en el espacio. Decía explícitamente, yo digo
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no a la vacuna, no al 5G y no a la Alianza España
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Bill Gates. Pues más explota el globo. Yo creo
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que lo mío era más gracioso. Afirmaba que el
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5G formaba parte de un supuesto plan macabro
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y supremacista. Yo no, perdona, perdona. Las
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teorías de microchips, nanobots y control mental
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a través de vacunas y 5G han sido catalogadas
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como falsas por múltiples verificadores. Hacía
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falta, ¿no? Que dijeran que no. Ojo, la fuente
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es Colombia Check. Pues a tope. Colombia Check
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es como un... Sí, un sitio de check de bien.
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Claro, de fact checks. De bien de. Sí, sí, de
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fact checks. Pues que sepas que él sí decía entonces.
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Sí, sí, sí lo decía. En una conferencia posterior
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aseguró incluso que el 5G era el causante de
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que hubiera menos pájaros porque se están cargando
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a todos los gorriones. A ver, es cierto que los
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gorriones están desapareciendo. Eso es verdad.
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Eso es el cambio climático. Que sí es verdad.
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A ver, que yo veo gorriones todos los días. Pero
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hay muchos menos. Pregúntale a tu padre. Igual
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lo que están desapareciendo son los gorrones.
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Que no, gorrones hay un huevo. Que no, es verdad,
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lo de los gorriones sí. Lo dice mi Aita. Y yo
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a mi Aita le creo... A pies juntillas. Tu padre
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no lo sé, pero ya mal. A mi Aita no le puedo
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preguntar si están desapareciendo los gorriones.
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Ha bajado un montón el colectivo gorrión. Ha
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bajado mucho. El gorrión Bernardino. ¿Tú sabes
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quién es el gorrión Bernardino? ¿Era un cantante?
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No, pero salía en una canción. Creo que era una
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canción que cantaban en el disco. Es verdad que
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luego me dices, es que tú sabes cosas que...
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¿Por qué sabes esas cosas? Yo diría que, bueno,
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diría no, esta canción está en el disco Cata
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Celli, Cata Celli, de, ¿cómo se llamaba? El chico
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este con parálisis cerebral que canta rap. Ah,
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y el Langui. Del Langui y sus chicos, no me acuerdo
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ahora cómo se llaman, La Excepción. La Excepción,
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es verdad. Este pan bendito. Diría que la canción
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se llama así, El Gorrión Bernardino, con Kuntama.
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Es posible. Yo creo que esta canción la cantaban
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con Kuntama. Me ha venido ahí como el aire, puede
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ser. Un rapero negro de Torrejón. ¿Por qué sé
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todas estas cosas? Pues porque me gustaba mucho
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La Excepción. La Excepción con el langui, el
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gitano, el gitano en tono y la daco style. Vale,
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pero que conste que Miguel Bosé dijo esto. Y
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yo, pues tengo... Sí, sí, sí, tienes razón, tienes
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razón, tienes razón. Yo estaba sacándole la...
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Te estaba sacando un poco la cara a Miguel Bosé.
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Porque te gusta su disco de Caín, Hijos de Caín.
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Me siguen gustando mucho sus músicas, ¿no? Ya,
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no quieres cancelar. Ya hablaremos de esto, de
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la resistencia al cancelar. Bueno, yo he cancelado
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muchísimo a Miguel Bosé. Sí, el Telegram. Pero
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a Miguel Bosé no. No, no, no. Pero eso no me
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impide escuchar Hijos de Caín. No me impide.
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O sea, quiero decir, ¿por qué tengo que dejar
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de ver acordes y desacuerdos? Porque este...
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¿En serio quieres abrir ese melón? Sí. ¿No dices
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que quieres tardar dos horas? No, no, que me
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tengo que ir. En fin. Ese si quieres puede ser
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un tema para hablar, la cancelación. El por qué.
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Acabas de mudar una comunidad entera de no sé
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cuántas personas a otro... No tantas, porque
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nos han venido todas. Todavía. Pero quiero decir,
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por tus convicciones en relación a las aplicaciones
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que estabas utilizando y los CEOs que los manejan,
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Pero que nadie me prohíba ver una película de
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Woody Allen. No he dicho que no la prohíban.
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He dicho que yo puede que la vea igualmente.
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Pero entonces hay que manejar un poco qué valores
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estás aplicando en un lado y qué valores estás
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aplicando en el otro. Tú tienes valores, yo no.
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Y si no tengo otros, ¿no? Es exactamente lo que
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iba a decir. Si no te gustan del todo, tengo
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otros. Lo que sí tengo como valor personal es
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una memoria de cosas absurdas que no tienen ningún
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mérito y puede que no me acuerde de lo que he
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comido. Bueno, hoy sí. Hoy sí porque nos han
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puesto un talo. Talo, para quien no lo sepa,
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es la versión vasca de la tortilla de maíz rellena
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de, en este caso, el más rico de los tres que
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nos han puesto. Porque uno traía carne con teriyaki.
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Carne con teriyaki. ¿Y esa cosa que no le gusta
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a nadie porque sabe a colonia? El wasabi. No,
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el wasabi pica. Ginger. El jengibre. Bueno, pues
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un punto de jengibre delicioso. Un pavo y una
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pava que se llaman ecotalo. Sí, son súper conocidos.
1:00:44
Yo no los conocía. Pues el primer talo. llevaba
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un trozo de chistorra con una yema de huevo en
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crema cremosa. ¡Dios! Me está entrando hambre.
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¿Por qué estaba yo hablando de esto? ¿De la comida?
1:01:00
Porque igual no te acuerdas de lo que has comido.
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Eso. Pero te acuerdas de cosas raras. Nombre
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de la canción, Gorrión Bernardino, del grupo
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La Excepción. ¿Con quién? Con Kultama. Muy bien.
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Ojo, ¿eh? Mucho dato veo yo ahí, ¿eh? Mucho dato.
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Sí, sí. Y ahora la pregunta es, ¿Kultama es de
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Torrejón? ¿Kultama es de Torrejón? Ya, si Kultama
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es de Torrejón ya me quedo flipado. Flipadísimo.
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Mira, hace talos para las bodas también. Sí.
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De hecho, nos ha dicho que el de Teriyaki lo
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hace solo para eventos. Que lo disfrutemos porque
1:01:39
ese normalmente no lo hace. Y lo he disfrutado.
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Y en medio ha hecho uno vegano. Ha dicho porque...
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A ver, no es que seamos veganos, ¿vale? Pero
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hemos aprendido a quereros. A los veganos. O
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a quererles. Pero a mí la comida vegana me gusta.
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Ya, lo que pasa es que han puesto un talo que
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no es talo. Ya. Le han metido cebolla, le han
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metido... Bueno, ya, es verdad. La harina la
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dejaría. ¿Cómo se llama? ¿Cómo se llama lo del...
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con lo que se hace... ¿Maicena? No. La cosa esta
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con la que se hace la comida mexicana verde.
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Aguacate. A ver. Ha metido aguacate y ha dejado
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bien claro. No es guacamole. Es aguacate. Como
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el aguacate este que se compra en el Eroski que
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está súper rico y que se oxida tan pronto porque
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está muy rico, claro. Me está dando la sensación
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de que tienes hambre. No. No, no tengo especialmente
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hambre. Estás hablando de comida todo el rato.
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No, no tengo especialmente hambre. Bueno, ya
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lo darías por... Yo creo que sí. Bueno, pues
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nada. ¿Quieres mandar algún mensaje de apoyo
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a alguien? ¿Decir que vas a grabar? Yo espero
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eso, que mis opiniones son solo mías y que...
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Faltaría más. Alegremente puedo intercambiar
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opiniones. A ver quién quiere. Pero sin ofender
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a nadie. No, porque yo a veces soy un poco bruta
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expresándome, yo lo sé. Pues a ver si grabas.
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Aparte, a ver si grabas. Venga, en verano, a
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ver. Además, que sepas que Emilio, en un podcast
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premium que tú no escuchas, nos está... Bueno,
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igual es en una versión... Es que uno es solo
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para quienes pagamos y otro es para todo el mundo.
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Este igual está para todo el mundo. Se llama
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Sujétame el micro. Es un podcast sobre podcast.
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Sobre podcasting. Que es como ya el onanismo
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absoluto del podcasting. Le llaman metapodcasting,
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pero yo creo que siempre ha sido onanismo podcastero.
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Sin más. Decía que él no estaba dando ninguna
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orden ni ninguna sugerencia. Pero que hablando
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de los podcast de ventana, esos podcast que nacen...
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con motivo de un evento, como ahora el Mundial
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de Fútbol o lo que sea, que él vería que el equipo
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de Trending estuviéramos siguiendo la campaña
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electoral, por ejemplo, en el año 27, si Dios
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quiere. Y nos da salud a este gobierno que está...
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Pero haciendo como podcasts pequeñitos, así,
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cortos en el tiempo, sobre... Igual empiezas
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un mes antes, o dos, desde que convoca a las
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elecciones el señor Perro Sánchez. pues haciendo
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un podcast semanal, ¿no? Yo hago seguimiento
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de uno, tú haces seguimiento de otro, opiniones,
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no sé qué, no sé cuál. Y luego ya a lo mejor
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los días de campaña incluso un podcast diario,
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incluida una última... Yo me imaginaba, según
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estaba escuchando, un último podcast en el que
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nos conectamos todas y todos y terminamos analizando
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el resultado de las elecciones y lo que le viene
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a España encima. Que no va a ser poco, ¿sabes?
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Que luego me reñís porque decís que soy un derrotista.
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Bueno, yo sí te lo digo. Bueno, esto ha sido
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todo por hoy en Bala Extra, una producción de
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Milcar FM y también por esta semana. Gracias
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por tu tiempo, por tu escucha atenta y por pensar
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con nosotras hoy que ha venido aquí Nagore. En
1:05:06
las notas del programa tienes mi correo electrónico
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y el enlace a la comunidad de Bala Extra en matrix
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.org, accesible desde ElementX, desde FluffyChat
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o algo así. Y desde cualquier app que tú prefieras.
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Que tengas muy buen viernes, mejor fin de semana
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y nos escuchamos el lunes.