Latest / Le Labo Des Couples / Tu t’énerves souvent en couple ? Ce que ça fait vraiment à l’autre

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Tu t’énerves souvent en couple ? Ce que ça fait vraiment à l’autre · Le Labo Des Couples

0:01
Est-ce que ça t'est déjà arrivé de t'énerver et de te dire quelques minutes après c'est peut-être un peu trop ?
0:08
Ou au contraire de te dire non mais en même temps j'ai raison !
0:13
Parce que s'énerver au fond c'est normal mais quand ça devient fréquent,
0:17
quand ça part vite,
0:18
quand ça déborde facilement,
0:20
la vraie question ce n'est plus est-ce que j'ai raison ?
0:24
C'est plutôt qu'est-ce que ça crée dans ma relation ?
0:27
Dans cet épisode j'ai envie de m'adresser directement à toi.
0:31
Si tu es quelqu'un qui s'énerve facilement,
0:33
pas pour te juger,
0:34
pas pour te dire que tu fais mal,
0:36
mais pour t'aider à voir quelque chose qu'on ne voit pas toujours quand on est au cœur du sujet.
0:42
Ce que ça provoque chez l'autre,
0:44
ce que ça installe petit à petit dans votre couple et surtout,
0:48
pourquoi ça ne fonctionne pas toujours comme on le pense.
0:51
Et si tu restes jusqu'à la fin,
0:53
je te proposerai un petit challenge très simple mais qui peut vraiment faire bouger les choses dans ton couple.
0:59
Allez !
1:00
C'est parti !
1:01
Bienvenue dans le Labo des Couples !
1:04
L'amour ne s'explique pas,
1:05
il se ressent.
1:07
Ton couple n'est pas quelque chose que tu possèdes,
1:10
c'est une histoire que tu écris.
1:12
Bienvenue dans le Labo des Couples,
1:14
le podcast qui analyse,
1:16
questionne et décortique les relations amoureuses d'aujourd'hui.
1:20
Ici,
1:21
on parle vrai,
1:22
on parle de vulnérabilité,
1:24
d'attachement,
1:25
de désir,
1:26
d'engagement et de liberté.
1:28
On parle de ce qui te relie à l'autre et de ce qui vient parfois compliquer les choses.
1:34
Bref,
1:35
on explore tout ce qui fait qu'un couple tient ou vacille.
1:39
Parce qu'aimer,
1:40
ça ne s'apprend pas dans les livres.
1:42
Ça se vit,
1:43
ça se traverse,
1:45
ça se construit et ça se cultive.
1:48
Alors,
1:49
ose regarder ton couple autrement et entre dans le labo.
1:53
Alors,
1:54
si tu es quelqu'un qui s'énerve facilement,
1:57
Il y a un truc que j'ai envie de te dire tout de suite.
2:00
Tu ne t'énerves pas pour rien.
2:02
Et ce que je vais te partager là,
2:04
ça vient à la fois de choses que j'ai pu observer,
2:08
parfois de discussions que j'ai pu avoir avec des personnes différentes,
2:13
et aussi forcément de choses que j'ai vécues de près ou de loin.
2:18
Tu t'énerves pour rien.
2:20
Je sais que c'est ce qu'on te renvoie.
2:22
Je sais que c'est une phrase que tu entends.
2:25
C'est une phrase qu'on dit vite.
2:28
C'est une phrase qu'on utilise un peu comme une explication.
2:31
Mais en réalité,
2:33
elle est trompeuse parce qu'elle signifie quelque chose de beaucoup plus complexe.
2:37
Quand tu t'énerves,
2:39
sur le moment pour toi c'est réel.
2:41
Ce que tu ressens est réel.
2:44
Et souvent c'est même un trop-plein.
2:46
En fait la colère,
2:47
elle arrive rarement seule.
2:50
Elle arrive après.
2:52
Après une journée compliquée.
2:53
Après des petites tensions accumulées.
2:56
Après des choses que tu as gardées pour toi un peu trop longtemps.
2:59
Et à un moment donné,
3:00
il y a la fameuse petite goutte qui fait déborder le vase.
3:03
Et cette goutte,
3:04
elle peut être toute petite.
3:07
Par exemple,
3:09
une tasse qui traîne sur la table.
3:11
Un peu trop de bruit de la part des enfants un soir.
3:13
Un retard de quelques minutes.
3:15
Des choses qui,
3:16
prises seules,
3:18
ne sont pas graves,
3:19
mais toi,
3:20
tu ne réagis pas juste à ça.
3:21
Tu réagis à tout ce qu'il y a derrière.
3:24
Et c'est là que ça devient piégeux.
3:26
Parce que la colère,
3:27
elle ne sort pas toujours au bon endroit.
3:29
Elle ne vise pas toujours le vrai sujet.
3:32
Elle tombe là,
3:33
sur quelque chose de simple,
3:33
de banal,
3:35
souvent de quotidien.
3:36
Et en face,
3:37
ton conjoint ou ta conjointe ne voit que ça.
3:40
Il voit juste la tasse.
3:43
Il voit juste le bruit des enfants.
3:46
Il voit juste le retard de quelques minutes.
3:49
Il ne voit pas ta fatigue.
3:51
Il ne voit pas ce que tu as pu accumuler.
3:53
Il ne voit pas tout ce qui déborde.
3:56
Donc forcément,
3:58
il ou elle ne comprend pas.
3:59
Parce que lui ou elle ne réagit pas à ton accumulation.
4:05
Il réagit à ce qu'il voit là maintenant.
4:08
Quand je dis il,
4:09
je parle de façon générale.
4:11
Et comme ta réaction est plus forte que la situation,
4:14
ça crée un décalage immédiat.
4:16
D'un côté,
4:17
toi qui ressens quelque chose de fort,
4:18
de chargé.
4:19
De l'autre,
4:20
t'as moitié qui reçoit une réaction qu'il ou elle ne comprend pas.
4:24
Et entre les deux,
4:25
il n'y a pas de lien,
4:26
pas de pont,
4:26
juste de l'incompréhension.
4:28
Et souvent une première blessure,
4:30
malheureusement.
4:31
Parce que...
4:33
L'autre peut se sentir attaqué sans même comprendre pourquoi.
4:37
Et ça,
4:37
c'est quelque chose que j'ai vu revenir souvent,
4:40
dans ce que j'ai pu observer autour de moi en tout cas.
4:44
Et maintenant,
4:44
j'aimerais que tu prennes un instant.
4:46
Vraiment,
4:47
que tu essaies de te mettre à la place de la personne qui vit avec toi.
4:50
Parce que toi,
4:50
quand la colère monte,
4:52
elle monte vite.
4:53
Ton corps réagit,
4:54
ton cerveau accélère,
4:56
tu ressens quelque chose de fort et ça sort.
4:58
Parfois,
4:59
ça dépasse un peu tes...
5:00
...dépensé,
5:01
parfois ça sort plus fort que prévu,
5:03
mais ça sort quand même.
5:04
Et ensuite,
5:04
ça redescend.
5:06
Et ça,
5:06
c'est normal,
5:07
parce que la colère,
5:08
elle fonctionne comme ça.
5:09
C'est une montée rapide,
5:10
suivie d'une descente.
5:11
Donc pour toi,
5:12
quelques minutes après,
5:13
c'est déjà terminé.
5:15
Tu peux reprendre normalement,
5:16
parler d'autre chose,
5:17
passer à la suite.
5:19
Tu peux même être sincèrement passé à autre chose.
5:22
Mais l'autre,
5:23
attention,
5:24
lui ne vit pas du tout la même chose.
5:26
Parce que lui ou elle,
5:28
il ne vit pas la montée,
5:29
il vit la réception.
5:32
Alors,
5:32
il reçoit le ton,
5:34
il reçoit les mots,
5:36
il reçoit l'énergie.
5:38
Et ça,
5:38
ça ne redescend pas du tout aussi vite.
5:41
Parce que l'autre doit comprendre ce qui vient de se passer.
5:45
Il doit digérer ce qu'il a ressenti.
5:48
Il doit encaisser quelque chose qu'il ou elle n'avait pas du tout anticipé.
5:54
Et même s'il ne dit rien,
5:55
ça reste.
5:57
Et plus ça se répète dans le temps,
5:59
plus ça laisse une trace.
6:01
Pas forcément une grosse trace,
6:02
pas forcément quelque chose de très visible,
6:05
mais une trace quand même.
6:06
Et c'est là que ça devient important de comprendre la suite.
6:09
Parce que le vrai problème,
6:11
ce ne sont pas uniquement les moments où tu t'énerves.
6:15
Ce sont toutes les conséquences autour.
6:17
Tout ce que ça modifie sans faire de bruit,
6:20
petit à petit.
6:21
La personne en face change.
6:25
Pas du jour au lendemain,
6:25
pas de manière spectaculaire.
6:27
C'est progressif,
6:28
silencieux,
6:29
presque parfois imperceptible.
6:31
Au début,
6:32
elle continue comme avant.
6:34
Et puis,
6:35
doucement,
6:36
elle commence à s'ajuster.
6:40
Elle fait un peu plus attention.
6:42
Pas forcément consciemment d'ailleurs.
6:44
Mais elle le fait quand même.
6:46
Son cerveau essaie juste d'éviter ce qui crée la tension chez toi.
6:51
Alors,
6:52
elle anticipe.
6:53
Elle se demande,
6:55
est-ce que ça,
6:56
ça va passer ?
6:58
Est-ce que ça,
6:59
ça risque de partir en cacahuète ?
7:02
Et sans même s'en rendre compte,
7:03
elle commence à filtrer.
7:05
Encore une fois,
7:06
quand je dis elle,
7:07
je parle de façon,
7:08
de manière générale.
7:09
Je pense à la personne en elle-même.
7:13
La personne choisit ses mots.
7:14
Elle réfléchit avant de parler.
7:18
Pas pour mieux communiquer,
7:20
mais pour ne pas déclencher ta colère.
7:22
Et ça,
7:23
c'est un vrai basculement.
7:26
Parce qu'à ce moment-là,
7:27
on parle plus librement,
7:29
on parle prudemment.
7:30
Et au fur et à mesure,
7:32
elle marche sur des oeufs.
7:33
Pas tout le temps,
7:35
mais suffisamment souvent pour que ça devienne une habitude.
7:39
Et puis,
7:39
il y a une étape encore plus importante,
7:42
un moment beaucoup plus discret,
7:43
mais beaucoup plus lourd,
7:45
le moment où elle renonce.
7:49
Elle a quelque chose à dire,
7:51
un besoin,
7:51
une frustration,
7:52
une envie,
7:53
mais elle se dit,
7:54
non,
7:55
ça vaut pas le coup.
7:56
Pas parce que c'est pas important,
7:58
mais parce que gérer ta réaction lui demande trop d'énergie.
8:03
Alors elle garde ça pour elle,
8:05
et ça aussi ça s'accumule.
8:07
Et c'est là que le vrai problème commence.
8:09
Parce que c'est plus seulement une question de dispute,
8:12
c'est plus seulement une question de ton qui monte,
8:16
C'est la relation elle-même qui change.
8:17
Elle devient moins libre et surtout moins spontanée.
8:21
On ne dit plus les choses comme elles viennent.
8:23
On commence à les retenir ou à les adapter.
8:27
Et à force,
8:28
la relation devient moins vraie,
8:31
moins authentique,
8:32
moins connectée.
8:34
Et le plus difficile dans tout ça,
8:36
c'est que ça ne se voit pas forcément.
8:37
De l'extérieur,
8:38
tout peut sembler normal.
8:40
Mais à l'intérieur,
8:41
il y a quelque chose qui s'est déplacé.
8:43
Pas vraiment une rupture,
8:46
mais une distance qui commence à s'installer entre vous.
8:50
La personne qui s'énerve souvent,
8:53
et peut-être que tu vas te reconnaître là-dedans,
8:55
ne se voit pas forcément comme quelqu'un de difficile.
8:58
Au contraire,
8:59
elle se voit plutôt comme quelqu'un de franc,
9:01
direct,
9:02
spontané.
9:03
Quelqu'un qui ne triche pas,
9:05
quelqu'un qui dit les choses.
9:07
Et dans sa tête,
9:08
c'est même une qualité.
9:10
Et ça,
9:10
je l'ai entendu énormément de fois.
9:14
Dans des échanges,
9:14
dans des discussions.
9:16
Tu peux dire...
9:19
Moi,
9:19
au moins,
9:20
je ne garde pas tout au fond de moi.
9:22
Ou alors,
9:23
je préfère dire les choses plutôt que de les accumuler.
9:26
Ou alors,
9:27
ça sort et après c'est fini.
9:29
En fait,
9:30
c'est vrai.
9:31
De ton côté,
9:32
c'est réel.
9:33
Quand quelque chose te dérange,
9:35
ça monte vite,
9:37
ton corps réagit,
9:38
ton cerveau accélère,
9:39
la réaction sort.
9:41
Parfois un peu fort,
9:43
parfois un peu brusquement,
9:44
parfois sans filtre,
9:45
mais ça sort.
9:46
Et ensuite ça redescend.
9:48
Et très souvent,
9:49
tu passes à autre chose.
9:50
Tu reprends ta journée,
9:52
tu reparles normalement,
9:53
tu redeviens tout léger.
9:56
Et tu peux même te dire,
9:57
et très sincèrement,
9:59
c'est bon,
9:59
c'est passé.
10:01
Parfois même,
10:01
tu te vois comme quelqu'un de non-rancunier.
10:05
Parce que toi,
10:06
tu n'es déjà plus dans l'émotion.
10:08
Mais ce que tu ne vois pas,
10:10
c'est que pour l'autre,
10:10
ça ne fonctionne pas du tout comme ça.
10:13
Parce que ce qui a été rapide pour toi n'est pas du tout pour lui ou pour elle.
10:17
Les mots restent.
10:18
Pas forcément mot pour mot,
10:21
mais dans ce qu'ils ont fait ressentir.
10:23
Le ton reste.
10:25
La manière dont ça a été dit,
10:26
l'intensité,
10:27
la brusquerie.
10:29
L'énergie même reste.
10:31
Et ce moment où la tension est montée,
10:34
ce moment où tout s'est figé.
10:37
Et même si sur le moment,
10:40
rien n'est dit,
10:41
même si l'autre ne te répond pas,
10:44
même si tout semble revenu à la normale,
10:47
ça s'imprime.
10:49
Ça s'enregistre quelque part.
10:52
Et cette trace,
10:53
elle ne reste pas neutre.
10:55
Elle finit par modifier quelque chose.
10:58
Au début,
10:59
l'autre ne change pas vraiment.
11:00
Il continue comme avant.
11:02
Et puis,
11:04
petit à petit,
11:05
il commence à s'adapter.
11:07
Pas parce qu'il décide de changer,
11:09
mais parce que son cerveau essaie de faire une chose très simple.
11:12
Éviter ce qui crée de la tension.
11:15
Alors il anticipe,
11:16
il se demande
11:18
« comment je pourrais bien éviter ça ? »
11:21
Et sans même s'en rendre compte,
11:22
il commence à filtrer,
11:23
il choisit ses mots.
11:25
Il réfléchit avant de parler,
11:27
pas pour mieux communiquer,
11:28
mais pour éviter que ça parte trop loin de façon démesurée et déraisonnable.
11:35
Et ça,
11:35
c'est un vrai tournant,
11:37
parce qu'à partir de là,
11:38
la relation change complètement.
11:40
Elle devient moins spontanée,
11:42
et ensuite,
11:43
il y a une étape encore plus importante,
11:46
un moment beaucoup plus discret,
11:47
mais beaucoup plus lourd,
11:49
le moment où l'autre renonce.
11:53
Il a quelque chose à dire,
11:54
mais il se dit,
11:56
ça vaut pas le coup.
11:58
Et ça,
11:58
c'est très révélateur.
12:00
Parce que ça veut dire que la discussion...
12:04
n'est plus vécu comme un échange,
12:06
mais comme un risque.
12:07
Un risque de tension et peut-être même d'escalade.
12:11
Alors il se retient.
12:13
Et à force,
12:14
ça s'accumule.
12:16
Et en parallèle,
12:16
il y a une fatigue qui s'installe.
12:18
Pas une fatigue physique,
12:20
mais une fatigue émotionnelle.
12:22
Parce que le cerveau reste en vigilance.
12:26
Comme s'il fallait toujours faire attention,
12:28
toujours ajuster,
12:29
toujours anticiper.
12:30
Et ça,
12:30
c'est épuisant.
12:33
Parce que la relation devient moins naturelle et surtout moins sécurisante.
12:37
Et ça,
12:38
la personne qui s'énerve souvent ne le voit pas forcément.
12:41
Parce que pour elle,
12:42
c'est déjà terminé.
12:44
Ce qui est intéressant,
12:46
c'est que les réactions en face,
12:49
elles se ressemblent souvent.
12:51
Je l'ai vu,
12:51
je l'ai entendu et ça revient presque à chaque fois.
12:55
Face à ça,
12:56
l'autre ne reste pas sans rien faire.
12:58
Il essaie de gérer à sa manière.
13:01
Parce que quand tu vis régulièrement des montées de colère comme ça,
13:03
ton cerveau cherche une chose très simple et éviter que ça recommence encore une fois.
13:10
Alors il s'adapte,
13:10
pas forcément consciemment,
13:11
pas forcément volontairement,
13:13
mais il cherche à maintenir un équilibre,
13:15
à éviter que ça déborde.
13:17
Et pour ça,
13:17
il met en place des réactions,
13:20
des réflexes,
13:21
des choses qui sur le moment semblent aider,
13:23
mais qui,
13:26
en réalité,
13:28
enferment encore un peu plus la situation.
13:31
Par exemple,
13:32
répondre.
13:34
Parce que c'est instinctif.
13:36
Parce qu'à un moment donné,
13:37
il veut se défendre.
13:38
Il veut réagir.
13:40
Il veut exister en face de toi.
13:42
Alors,
13:43
il répond sur le même ton.
13:45
Et là,
13:45
il se passe quelque chose d'encore une fois très simple.
13:48
Deux émotions fortes qui se rencontrent.
13:51
Et quand deux émotions fortes se rencontrent,
13:54
il n'y a plus de place pour l'écoute.
13:55
Il n'y a plus que la réaction.
13:59
La discussion disparaît,
14:01
ça devient un affrontement.
14:03
Chacun défend ses positions,
14:05
chacun répond,
14:07
chacun monte dans les tours et souvent ça laisse encore plus de traces.
14:12
A l'inverse,
14:13
il y a ceux qui prennent le chemin opposé,
14:15
ceux qui se taisent.
14:17
Pas parce qu'ils n'ont rien à dire,
14:19
mais parce qu'ils veulent éviter le conflit.
14:23
Alors,
14:23
ils encaissent une fois,
14:25
deux fois,
14:27
puis plusieurs fois,
14:29
sur le moment où ça fonctionne.
14:31
Ça calme celui qui s'énerve,
14:33
ça évite l'escalade.
14:35
Mais le problème ?
14:38
C'est que ce qui n'est pas exprimé ne disparaît pas.
14:42
Alors ça s'entasse au fond de lui.
14:45
Les ressentis et les frustrations.
14:48
Et cette accumulation,
14:49
elle grandit.
14:51
Silencieusement,
14:52
jusqu'au moment où ça déborde.
14:54
Souvent pour un détail.
14:56
Souvent à un moment qui n'a rien à voir.
15:00
Et là,
15:00
toi,
15:01
tu ne comprends pas parce que tu ne vois pas tout ce qui s'est accumulé avant.
15:07
Il y a aussi les tentatives de calmer.
15:10
C'est pas grave,
15:12
calme-toi.
15:14
Et là encore,
15:15
l'intention est bonne.
15:17
Mais quand tu es en colère,
15:19
tu n'as pas besoin qu'on minimise.
15:21
Tu as besoin qu'on comprenne.
15:23
Et du coup,
15:24
ça peut faire l'effet inverse.
15:25
Ça peut amplifier la tension.
15:29
Et puis,
15:31
il y a l'évitement.
15:32
Et ça,
15:33
c'est le plus trompeur.
15:34
Parce que c'est celui qui donne l'impression que tout va mieux.
15:38
Moins de disputes,
15:40
moins de tensions visibles,
15:41
mais en réalité,
15:42
ce n'est pas un apaisement,
15:43
c'est un retrait.
15:45
L'autre commence à s'adapter,
15:47
à faire attention à ce qu'il dit,
15:48
à la manière dont il le dit.
15:50
Il choisit ses mots,
15:51
évite certains sujets.
15:54
Pas parce qu'ils ne sont pas importants,
15:56
mais parce qu'ils savent que ça peut déclencher quelque chose.
15:58
Alors ils contournent.
16:00
Ils anticipent,
16:01
ils ajustent,
16:01
et au début,
16:02
ça donne l'impression que ça fonctionne.
16:05
Mais dans cet ajustement,
16:06
il y a quelque chose qui se perd,
16:07
la spontanéité.
16:09
La liberté de dire les choses,
16:11
la sincérité.
16:13
Au fur et à mesure,
16:14
on ne parle plus comme on est.
16:16
On parle comme on pense que l'autre va pouvoir l'entendre.
16:21
Et ça,
16:22
c'est une autre forme de distance.
16:25
Moins visible,
16:26
mais tout aussi forte.
16:28
Le plus piégeux dans tout ça,
16:32
c'est que toi,
16:32
de ton côté,
16:33
tu peux avoir l'impression que ça va mieux.
16:35
Alors qu'en réalité,
16:37
l'autre est juste en train de prendre moins de place dans votre couple.
16:42
Pour que les choses évoluent,
16:44
et là,
16:44
je vais te dire...
16:47
Ce n'est pas une vérité absolue ce que je vais te dire,
16:50
mais c'est vraiment ce qui sort de ce que j'ai pu observer,
16:54
lire et même parfois vivre.
16:56
Il faut déjà comprendre un truc essentiel.
16:59
Le problème,
17:00
ce n'est pas la colère.
17:01
Franchement,
17:03
la colère,
17:03
c'est une émotion normale.
17:05
On l'a tous.
17:06
Elle arrive quand quelque chose ne va pas,
17:08
quand une limite est dépassée,
17:10
quand un besoin n'est pas respecté.
17:13
Donc chercher à ne plus jamais s'énerver,
17:15
ça ne fonctionnera pas.
17:18
Et en plus,
17:18
ce n'est même pas le but.
17:20
Le vrai sujet,
17:21
c'est ce qu'on en fait.
17:23
La manière dont ça sort.
17:25
Et surtout,
17:26
l'impact que ça a sur l'autre.
17:28
Parce qu'une émotion peut être légitime et malgré tout blesser votre conjoint.
17:33
Et ça,
17:34
c'est un point important à accepter.
17:36
Ton ressenti est réel,
17:38
mais ce que l'autre reçoit l'est aussi.
17:42
Et tant que ça ne s'est pas reconnu,
17:45
rien ne change vraiment.
17:47
Alors non,
17:47
le point de départ,
17:49
ce n'est pas de tout contrôler.
17:51
Ce n'est pas de devenir quelqu'un de parfaitement calme.
17:54
Le point de départ,
17:55
c'est simplement de voir,
17:57
de prendre conscience,
17:58
de remarquer à quel moment ça monte,
18:01
à quelle vitesse ça part,
18:03
de demander qu'est-ce qui est vraiment en train de se passer là.
18:08
Parce que très souvent,
18:09
le problème n'est pas ce qui se passe sur le moment,
18:13
c'est tout ce qui s'est accumulé avant.
18:16
ce que tu n'as pas dit et que tu as emmagasiné.
18:20
Et plus tu arrives à voir ça,
18:22
plus tu peux commencer à comprendre.
18:25
Pas pour te juger,
18:26
mais pour faire des liens et surtout pour accepter quelque chose d'important.
18:30
Quand ça sort comme ça,
18:31
ça a des conséquences.
18:34
Pas parce que l'autre est fragile,
18:36
pas parce qu'il exagère,
18:38
mais simplement parce qu'il est humain.
18:41
Quand on reçoit un ton,
18:43
des mots forts,
18:45
une tension,
18:45
on est impacté et bien souvent malgré nous.
18:49
Et de l'autre côté,
18:51
il y a quelque chose à ne pas oublier.
18:52
La personne en face,
18:54
elle ne doit pas disparaître.
18:57
Elle ne doit pas s'effacer petit à petit juste pour éviter les conflits.
19:01
Parce que cette tranquillité-là,
19:04
elle ne tient pas dans le temps.
19:06
Elle repose sur le silence,
19:08
sur l'adaptation,
19:09
sur le fait de prendre sur soi.
19:12
Et ça,
19:13
ce n'est pas durable.
19:15
Alors,
19:15
il y a un équilibre à trouver.
19:16
trouver,
19:17
pouvoir dire les choses,
19:19
pas pour accuser,
19:21
pas pour attaquer,
19:22
mais pour exister dans la relation.
19:24
Dire,
19:25
voilà ce que ça me fait,
19:26
voilà ce que ça change,
19:28
exprimer l'impact et poser des limites.
19:32
Pas comme une sanction,
19:33
pas comme une menace,
19:35
mais plutôt comme une protection pour soi et pour la relation.
19:40
Et puis il y a un dernier point très important.
19:43
Le moment.
19:45
parce qu'on ne règle rien quand l'émotion est là.
19:49
Quand ça monte,
19:51
quand la colère est déjà là,
19:52
il n'y a plus d'espace pour comprendre.
19:56
Il y a juste de la réaction.
19:59
C'est plus...
20:00
Plutôt à froid que les choses peuvent vraiment être entendues.
20:04
Quand ça redescend,
20:06
quand chacun redevient capable de réfléchir et d'écouter l'autre,
20:10
c'est là que quelque chose peut bouger.
20:12
Pas parfaitement,
20:13
pas forcément immédiatement,
20:14
mais en tout cas suffisamment pour commencer à changer.
20:18
Et à ce moment-là,
20:19
il y a une question importante à se poser.
20:21
Très simple.
20:22
Est-ce que s'énerver comme ça,
20:24
ça t'aide vraiment ?
20:26
Parce que souvent,
20:26
on a l'impression que oui.
20:27
On a l'impression que ça permet de dire les choses,
20:30
que ça permet de se faire entendre,
20:32
que ça permet de vider ce qu'on a sur le cœur à l'instant T.
20:36
Et en fait,
20:37
sur le moment,
20:37
c'est vrai.
20:38
Ça soulage,
20:39
tu relâches la pression.
20:41
Mais si tu prends un peu de recul,
20:43
est-ce que ça améliore vraiment la situation ?
20:45
Est-ce que l'autre comprend mieux ?
20:47
Ou plutôt,
20:48
est-ce qu'il se ferme ?
20:50
Est-ce que la discussion avance vraiment ?
20:53
Ou plutôt,
20:54
est-ce qu'elle se bloque ?
20:56
Est-ce que tu obtiens ce dont tu avais besoin au départ ?
20:59
Ou est-ce que ça crée encore plus de distance ?
21:02
Parce que dans beaucoup de cas,
21:04
ce qui sort de la colère...
21:06
Euh...
21:08
C'est pas ce qu'on veut vraiment dire.
21:10
C'est plus brut,
21:11
plus dur,
21:11
plus maladroit.
21:13
Et du coup,
21:13
le message se perd.
21:15
Ce que tu voulais dire n'est plus entendu.
21:17
Ce que l'autre retient,
21:19
c'est pas le fond,
21:19
c'est la forme.
21:21
Le ton,
21:22
les mots,
21:23
l'intensité.
21:24
Et à partir de là,
21:25
tu peux avoir l'impression d'avoir dit les choses,
21:27
mais en réalité,
21:28
tu n'as pas du tout été compris.
21:31
Et c'est là que ça devient important.
21:33
Parce que si la colère ne permet pas d'être mieux entendue,
21:39
et qu'en plus elle crée de la distance,
21:42
alors elle n'est pas vraiment,
21:43
elle te soulage sur le moment,
21:45
mais en fait elle te dessert sur le long terme.
21:49
Et ça c'est un vrai déclic.
21:51
Pas pour t'empêcher de t'énerver,
21:54
mais pour te poser une question différente.
21:58
Comment je peux dire les choses pour qu'elles soient vraiment entendues ?
22:03
Qu'est-ce qui se passe si rien ne change ?
22:08
C'est pas la colère qui abîme le plus la relation,
22:12
c'est pas l'explosion,
22:13
c'est pas le moment où ça déborde,
22:15
ces moments-là,
22:16
ils finissent toujours par passer.
22:18
Ce qui reste,
22:20
c'est tout ce que la colère installe entre vous.
22:24
Et ça,
22:24
c'est quelque chose que j'ai vu s'installer petit à petit,
22:28
sans que les gens s'en rendent compte.
22:31
La distance,
22:31
pas une distance brutale,
22:34
pas une rupture,
22:37
plutôt une distance qui s'infiltre.
22:41
Moins de choses partagées,
22:42
moins de spontanéité.
22:44
Plus le temps passe et moins l'autre s'exprime,
22:48
il partage moins,
22:49
le silence s'installe entre vous,
22:51
pas un silence total mais un silence sur ce qui compte,
22:55
ce qu'on ne se dit plus,
22:58
ce qu'on garde pour soi,
23:00
ce qu'on choisit de ne pas aborder.
23:03
Et puis,
23:04
il y a l'adaptation.
23:05
Cette manière de s'ajuster en permanence,
23:07
de faire attention,
23:09
de contourner certains sujets.
23:11
Au début,
23:11
ça semble anodin.
23:13
Ça peut même donner l'impression que ça fonctionne très bien entre vous.
23:15
Moins de conflits,
23:16
moins de tensions visibles.
23:17
Mais en réalité,
23:18
il y a moins de vérité aussi.
23:20
Et à force,
23:21
il y a un déséquilibre qui s'installe.
23:24
Ou plutôt,
23:25
un équilibre qui n'en est pas vraiment un.
23:29
Parce qu'il y a...
23:34
Il y en a un de vous qui prend de la place,
23:37
qui s'exprime fort,
23:38
qui laisse sortir,
23:39
et l'autre qui en prend de moins en moins.
23:44
Pas d'un coup,
23:44
pas volontairement,
23:45
mais au fil du temps,
23:47
il parle moins et il ose moins.
23:49
terrible,
23:50
c'est que ça ne se voit pas tout de suite.
23:51
De l'extérieur,
23:52
le couple peut sembler fonctionner.
23:54
Il peut même sembler très stable,
23:56
mais à l'intérieur,
23:57
quelque chose s'est inévitablement déplacé,
24:00
quelque chose de profond.
24:02
La connexion entre vous.
24:04
Et quand cette connexion commence à se fragiliser,
24:08
C'est pas toujours bruyant,
24:10
mais en tout cas,
24:10
c'est là quand même.
24:12
C'est là que la relation commence vraiment,
24:15
vraiment à s'abîmer.
24:16
Et souvent,
24:17
quand tu t'en rends compte,
24:17
il y a déjà une grosse distance entre vous.
24:21
Si tu t'es reconnu dans cet épisode,
24:23
peut-être que ça t'a un peu bousculé.
24:25
Pas pour te juger,
24:27
mais juste pour te faire voir quelque chose que tu ne voyais peut-être pas complètement.
24:32
Parce que,
24:32
encore une fois,
24:33
ce que je t'ai partagé aujourd'hui,
24:35
ça vient à la fois de ce que j'ai vécu,
24:36
de ce que j'ai pu observer autour de moi,
24:37
de ce que j'ai pu entendre,
24:39
et aussi forcément de certaines choses vécues.
24:42
Et si ça résonne chez toi,
24:43
alors il y a déjà quelque chose qui commence à bouger.
24:47
Et j'ai envie de te proposer quelque chose de très simple.
24:50
Pas parfait,
24:50
pas compliqué,
24:51
juste un premier pas.
24:53
La prochaine fois que tu sens que ça monte,
24:55
essaie de faire une pause.
24:58
Même quelques secondes.
25:00
Pas pour te retenir complètement,
25:01
pas pour t'empêcher de parler,
25:03
mais juste pour te poser une question.
25:05
Est-ce que ce qui est en train de sortir correspond vraiment à la situation ?
25:11
Et de l'autre côté,
25:11
si tu es celui ou celle qui reçoit,
25:14
essaie à froid de dire simplement
25:19
« Quand ça se passe comme ça,
25:20
voilà ce que ça me fait » .
25:22
Pas pour accuser l'autre,
25:23
juste pour exister.
25:26
Parce que parfois,
25:28
c'est dans ces petites crises de conscience
25:29
que les choses commencent à changer.
25:32
Et comme dans chaque épisode du Labo des couples,
25:35
je te propose aujourd'hui un autre petit challenge.
25:39
Cette semaine,
25:41
choisis un moment calme,
25:44
pas pendant une tension et surtout pas à chaud.
25:48
Prenez 10 minutes à deux pour répondre à cette question.
25:53
Qu'est-ce qui,
25:54
dans nos réactions,
25:55
peut blesser l'autre sans qu'on s'en rende compte ?
25:59
Pas pour tout régler d'un seul coup,
26:01
pas pour lancer un grand débat,
26:03
juste pour essayer de comprendre.
26:06
Et tu vas voir,
26:08
rien que ça,
26:09
ça peut déjà changer beaucoup de choses.
26:12
Si tu t'es reconnu dans cet épisode,
26:15
que tu as envie de partager ton expérience,
26:18
ton vécu ou même ton point de vue,
26:21
n'hésite pas à m'écrire.
26:22
Et si le sujet t'inspire,
26:24
on pourra même imaginer un épisode ensemble,
26:27
pourquoi pas ?
26:28
Parce que ces sujets-là,
26:29
plus on en parle,
26:30
plus on les comprend.
26:32
Si cet épisode t'a parlé,
26:34
tu peux soutenir le Labo des Couples très simplement en t'abonnant,
26:38
en laissant une note ou en le partageant autour de toi.
26:42
et
26:42
Et nous,
26:42
on se retrouve très vite dans un prochain épisode du Labo des Comples.