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Anguilas Místicas: ... y el Triángulo de las Bermudas... · Luli y Nabi

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  FAN DE MÍDIA
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  LULI AND NAVI EN LA MAÑANA
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  ¿Qué tal? Bienvenidos a un cortisimo más. Yo soy Luli, ella es Navi, yo tengo influenza, pero nadie está bien. Por ahora.
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  Vemos.
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  Y este es el FUNSIZE. La información rapidísima.
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  Que todos necesitan para un viernes que ya están cansados, hartos y desguanzados.
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  Entonces Luli.
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  Navi.
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  Las anguilas.
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  ¿A mí?
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  Me dan asco. Siempre me han dado asco. No entiendo cómo alguien se las come. No sé por qué les gustan. Pero a mí me dan asco.
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  Pero ahora estoy en una encrucijada porque son los animales más extraños y alienígenas del mundo.
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  O sea como que todo el mundo habla de que los pulpos son alienígenas.
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  Es que los pulpos sueñan.
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  Pero las anguilas, ahora verás.
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  Tengo una pregunta. ¿Son las de Ursula?
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  Sí. Ahorita te voy a explicar.
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  Electric Eels.
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  No, no, no. Las anguilas. Te voy a explicar justo los datos de hueva.
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  Lo primero es que quiero aclarar que las anguilas de las que voy a hablar no son las anguilas eléctricas.
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  Para que entiendan las diferencias, voy a subir al photodump.
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  Pero básicamente las anguilas eléctricas no son anguilas reales, son más familiares a los pez gato.
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  ¿Cuáles son esos?
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  Los que son como planos. Las anguilas son las que son como así.
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  Entonces, eso se les llama anguilas por su forma larga, asquerosa.
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  Pero no son anguilas. Las anguilas son las anguilas y las anguilas eléctricas son un pez.
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  Y luego, las anguilas reales son otra cosa.
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  O sea, estos son unos tipos de peces.
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  O sea, sí son pez, pero es otra cosa.
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  Alargado, que pueden llegar a medida hasta dos metros.
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  Aunque encontraron una, la más larga, que se tiene en registro 3.9 metros.
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  Me vomito.
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  ¿Dónde viven?
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  Ahorita te voy a decir.
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  El mar es más grande de lo que yo pienso.
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  Te voy a decir algo que es terrible. Te voy a decir algo que yo no soporto.
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  Su piel secreta una sustancia mucosa, la cual hace que se escurran si las agarras.
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  Ves que son como babos así. Pueden vivir hasta 12 años.
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  Existen alrededor de 800 especies de anguilas.
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  ¿Y eso se come?
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  Sí. En el sushi.
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  Peter la anguila.
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  Sí. Existen 800 especies de anguilas y viven en agua salada y agua dulce.
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  Diferentes anguilas, diferentes aguas.
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  Agua viene de los aguas.
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  Pero aquí es donde la cosa se pone interesante.
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  Las anguilas no importa dónde estén. Obvio, mientras no estén en cautiverio, aún estén en agua dulce.
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  O sea, donde sea que estén.
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  Para reproducirse, siempre viajan a agua salada.
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  Aunque estén viviendo en un río, en un lago.
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  Las anguilas no solo viajan a cualquier agua salada para reproducirse y desovar.
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  Viajan específicamente al mar de los sargazos.
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  ¿Sabes dónde está el mar de los sargazos?
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  No.
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  En el Triángulo de las Bermudas.
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  Bitch, that ain't it.
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  Todas las anguilas del mundo, no importa dónde estén, hacen un superhegrinaje para reproducirse en el Triángulo de las Bermudas.
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  Pero no se mueren llegando.
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  No.
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  ¿Y por qué no se quedan ahí?
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  No sé.
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  Nadie sabe.
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  La mayoría de las anguilas salvajes del mundo viajan.
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  ¿Cómo va a hacer eso verdad?
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  No importa dónde estén, al Triángulo de las Bermudas para reproducirse.
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  Pero ¿cuánto se tardan de llegar de Valle de Bravo?
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  Un chingo. Un chingo. Lo que tengan que hacer para estar bien.
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  Escúchame, pero entonces no hay anguilas en lagos.
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  Sí hay.
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  ¿Cómo van a llegar al lago?
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  Llegan, llegan.
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  Pero si el lago está estancado.
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  Nadie sabe.
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  That ain't it.
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  Salen.
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  ¿Cómo saben?
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  Te voy a explicar todo esto.
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  ¿Vuelan?
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  Te voy a explicar todo esto.
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  Salen del agua del lago o del río donde están y caminan por tierra de ser necesario.
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  That ain't it.
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  Se mueven así como una víbora así.
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  Bueno, no caminan, se escurren.
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  No.
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  Mientras el suelo o las paredes tengan humedad.
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  No.
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  ¿No entienden que han tomado videos de anguilas así?
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  Pasando por la pared de presas de agua así y subiendo.
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  No.
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  Soy una serpiente que anda por el bosque buscando una parte de su cola.
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  ¿Tú me estás diciendo que una anguila de Valle de Bravo sale, camina y se va donde
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  se tenga que ir?
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  ¿Para llegar a tirándolo en las bermudas?
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  No.
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  Sí.
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  No.
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  Sí es lo que te estoy diciendo.
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  Como zombie.
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  Así, te lo juro.
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  Están tan decididamente llamadas por su mothership que no paran para comer.
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  No paran para caminar camino al, repito, triángulo de las bermudas.
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  Se comen su propio estómago.
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  No.
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  Se comen su propio estómago camino allá.
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  O sea, no.
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  Se comen su estómago porque no paran.
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  Pero ¿por qué quieren ir ahí?
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  Ah, pues nadie sabe.
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  Por muchos años los científicos no entendían, no entendían cómo se reproducían las anguilas
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  porque éstas no tienen órganos reproductores hasta que llegan al triángulo de las bermudas.
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  No.
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  Simplemente son asexuales.
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  Y llegan al triángulo de las bermudas y algo les sale?
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  No.
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  Fue un misterio tan grande por tantos años que te interesará saber que Sigmund Freud
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  empezó su carrera disecando más de 400 anguilas buscando sus genitales.
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  Y no los encontró.
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  Y eso es verdad.
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  Pueden checarlo.
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  El mishap.
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  ¿En qué mundo vivimos?
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  En donde se más de las Kardashian que el hecho de que las anguilas caminan.
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  ¿Sabes quién me dijo esta información en TikTok?
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  ¿Quién?
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  Elon, tu amigo Elon Musk.
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  ¿Mi amigo Elon Musk?
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  Pero entonces dije, no puede ser porque Elon a veces inventa cosas.
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  Pero, ey.
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  Era verdad.
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  Ey.
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  Elon would never.
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  Bueno, el misterio de la reproducción de las anguilas.
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  Escúchame, pero ¿por qué le interesa a él eso?
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  Ah, pues no sé, me salió un clip de él diciendo, las anguilas solo van y se reproducen
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  en el triángulo de las bermudas.
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  No.
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  Y dice, what the fuck.
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  El misterio de la reproducción de las anguilas es todo un tema.
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  Por años y años no sabían ni siquiera a dónde iba tanta puta anguila.
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  Solo veían que iban a un lado.
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  ¿Quién veía que iban?
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  Aristóteles.
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  ¡Tú en mi vida he visto caminar a una anguila!
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  Aristóteles no podía dormir.
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  Aristóteles.
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  Escúchame, ¿y regresan?
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  No, se mueren ahorita, wey.
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  Aristóteles las estudiaba.
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  O sea, desde los tiempos de Aristóteles decían, qué chingados es esto.
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  Hasta hace aproximadamente 100 años un wey llamado Johannes Schmidt, explorando el mar
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  del sargazo, se dio cuenta que ahí es donde encontraban anguilas bebés porque no sabían
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  dónde estaban las anguilas bebés.
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  Nunca, solo habían anguilas de pronto un día ya grandes.
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  No sabían de dónde estaban llegando.
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  Y este wey vio así y dijo, ah.
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  ¿Y por qué alguien se las come?
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  No sé qué decirte, pero piénselo dos veces.
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  ¿Son aliens?
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  No sé si las que se comen son las estas o las anguilas eléctricas.
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  No sé.
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  Eso hay que averiguarse, no lo averigué.
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  Pero bueno, como este wey encontró las anguilas bebés, así es como llegaron a la conclusión
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  de que ahí nacen, pero en realidad tampoco es que sepan dónde nacen.
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  No saben, hoy por ahora en 2024, no saben bien dónde nacen las anguilas salvajes.
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  No saben.
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  No saben.
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  No saben.
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  Ya llegamos a la luna, pero no saben dónde viven, dónde nacen las anguilas.
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  Entonces otra cosa terrible es que ya que nacen, o sea, nace una anguila y regresa al
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  lugar de origen de su papá.
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  Sin saber.
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  O sea, si venía del lago de Texcoco, es anguila, esa anguila regresa al lago de Texcoco.
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  Esa anguila regresa al lugar donde venían sus papás.
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  Ok.
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  Epigenetics.
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  Yo no dije esa palabra.
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  Pero no hay otra explicación.
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  Encima las anguilas bebés nacen siendo totalmente transparentes.
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  Son transparentes.
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  ¿Dónde están sus órganos?
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  No lo sé.
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  ¿Recordas las que dije que la mayoría de las anguilas viajan al Triángulo de las Bermudas
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  para reproducirse?
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  Esto es porque las que no alcanzan a llegar, porque saben de que del otro lado del mundo
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  y por alguna razón no alcanzan a llegar, entonces ¿sabes en dónde van y se reproducen?
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  En el Mariana Trench.
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  Las anguilas solo se reproducen para especificar en la parte más profunda del océano o en
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  el Triángulo de las Bermudas.
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  Entonces no sé qué decirte de las anguilas.
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  En las peores magias.
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  En las peores magias del mar, ahí están.
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  Entonces…
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  En donde van a acabar encontrando el Malaysia Airlines.
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  Exacto.
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  En algunos de esos lados.
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  Y el Cthulhu y el Megalodón y todo lo peor del mundo.
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  Y la entrada a la Tierra Hueca.
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  Pero escúchame, ¿en dónde hay anguilas?
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  En todos lados, no acabas de oír.
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  Pero tú me estás diciendo que en Toluca hay anguilas.
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  Sí, no sé, yo creo.
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  No sé dónde hay, pero hay.
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  Hay 800 especies de anguilas, como te dije.
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  Entonces, donde hay, ahí hay.
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  Donde hay, ahí llegan.
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  ¿En Australia?
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  En Australia, quizás vayan al Mariana Trench.
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  A lo mejor les da hueva llegar al Triángulo de las Bermudas.
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  Pero ¿por qué van a dos lugares mágicos místicos?
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  ¿Por qué no se reproducen en latina?
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  Dime tú, dime tú, dime tú.
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  Pues no sé por qué no es mi cortillo, pero…
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  Yo lo busqué, nadie sabe.
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  Literalmente siguen estudiando las anguilas porque no sabe nada.
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  Entonces yo no amas, para cerrar este episodio, no coman anguila.
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  No coman anguila porque no sé, yo no sé.
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  Quisiera reírme, pero no puedo porque si me río me da tos.
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  Entonces a partir de ahora, estos voy a hacer como LOL.
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  Soy como RuPaul.
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  Quienes sepan, RuPaul para no arrugarse hace.
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  Y yo para no toser voy a hacer lo mismo.
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  Listo.
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  Eso es todo.
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  Es el peor cortillo que has hecho en toda tu vida.
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  Gracias.
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  Eso es todo lo que tengo que decir.
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  Adiós, feliz viernes. Bye.
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  Adiós.
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  Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi.
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  Editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Pacheco.
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  Y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
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  José Aldo distribuido por ARSES.com.
• 9:05
  Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
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  ¡Oh, yeah!