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245 - Cruzando el umbral: "El arte de la comunicación" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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En el número uno del ranking de problemas matrimoniales está la
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falla en la comunicación, quienes están por entrar al
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mundo del matrimonio ya tiene una forma de comunicarse que
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puede ser buena, mala, deficiente, distorsionada, llena
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de interpretaciones y quizás lo ignore.
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¿Qué elementos debemos considerar para cultivar el arte
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de comunicarnos en el matrimonio?
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¿Cómo saber si nos estamos comunicando bien?
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Acompañemos a Álex y a Marcelo para platicar sobre este
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interesante tema aquí en entre semana.
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El mayor problema de la comunicación es la ilusión de
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que se ha logrado. Eso lo dijo George Benard Shaw y
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hoy vamos a estar hablando acerca del arte de la
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comunicación. Y cómo es que podemos en este
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este viaje cruzando el umbral, prepararnos para este tema de
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comunicación, porque yo creo que el ámbito de mayor problemática
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de en en cuanto a la comunicación va a suceder en el
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matrimonio porque vas a tener una persona.
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Suficientemente cercana a ti que que vas a pensar o creer o
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desear que te pudiera leer la mente, pero no va a poder leer
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tu mente y todo lo que hemos hablado acerca de expectativas,
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de maneras de comunicarse, etcétera, etcétera, etcétera,
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trae consigo un montón de problemas de comunicación.
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El tema de comunicación está en muchas áreas, le hemos dado
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vuelta a este tema nosotros en la iglesia.
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Donde hicimos en una de las escuelas bíblicas.
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Hablamos del arte de la comunicación porque muchas veces
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uno piensa que wow predicó genial y nadie te entendió o
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pensaste que lo que dijiste fue lo que la gente entendió y
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entendió otra cosa. Entonces hay temas de
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comunicación. Me dedico al ámbito docente y
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constantemente es. Pensé que de una buena clase al
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al otro, a la otra semana, un repaso y digo, chicos que pasó
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no entendieron nada que fue. Es problema solamente de de del
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emisor. ¿De quién comunica?
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Hay problemas a veces en el receptor, el que está escuchando
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el mensaje YY sin si si uno es honesto.
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En ese sentido, en muchos ámbitos hay problemas de
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comunicación, lo que quizás complica las cosas.
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Es creer que porque estamos casados ya nos comunicamos bien,
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no ahora. O sea, es como que mi matrimonio
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es la excepción, porque al estar casados sí ya todos los
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problemas de comunicación. Antes era difícil, cuando
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estábamos de novios discutíamos mucho porque hablábamos mucho
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por mensaje. ¿O conozco matrimonio que que
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que habla mejor por mensaje que, pero bueno, este y piensan que
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casándose todos los problemas de comunicación que tenían en la
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etapa de noviazgo y de compromiso van a desaparecer?
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Sí, y todo lo contrario, se van agudizar.
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Porque una de las razones por las cuales muchas parejas piden
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ayuda porque tienen problemas de comunicación es que no me
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entiende. Es que yo le he dicho 1000 veces
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que se le olvida. Es que por uf YY generalmente
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comunicaciones, es un está en el en top five de de de
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problemáticas en el matrimonio. Sí, sí y no.
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Yo creo que muchas veces la comunicación, la mala
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comunicación, es un síntoma. Bueno, ahí ahí va de.
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¿Problemas más profundas? Ajá.
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Pero bueno, vamos a seguir. La estructura de este capítulo
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que se está siguiendo el libro es el capítulo cuatro.
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¿Se llama, puede decir lo que pretende decir?
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Y entender lo que escucha, ya no.
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Entendí tan mala la comunicación del.
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Título de la comunicación pero bueno, hay hay cuatro, cuatro
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formas de de cómo no comunicarse y vamos a hablar acerca de esto
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es son los se habla de los aplacadores.
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Los que culpan, los que se comportan como un computador y
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los que cambian el tema a ver. Fíjate antes de eso y me encanta
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eso antes de eso, porque dijiste algo que que no lo podemos pasar
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por alto. Cuando decíamos que es uno de
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los causas de mayor ayuda, que la gente pide ayuda o los
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matrimonios piden ayuda, piensan que ese problema es la
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comunicación, cuando en realidad a veces es el síntoma.
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Si YYY justamente un par de hojas páginas antes de meterse
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ahí en en cómo no comunicarse, hay una frase que que desta que
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dice la comunicación es el alma del matrimonio.
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Y me llamó la atención esa idea, porque si si son capaces de
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comunicarse la no sé si la mitad.
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Pero muchos problemas se evitan, muchas situaciones empiezan a
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tomar el el peso justo. O sea, no se agrandan los
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problemas. ¿Por eso es tan importante
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colocar esto en el lugar? No, no, es que el problema es la
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comunicación, a veces es un problema más profundo, por eso
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la comunicación es el alma, es a ver, toca, jala de ahí y eso te
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está diciendo de cosas más más profundas y esas cosas más
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profundas. Es que tenemos a veces formas de
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comunicarnos que no son las correctas, que son esas cuatro
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que ellos mencionan, no, sí, vamos por la primera, es la
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placa oro. El aplacador es el que dice sí,
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Claro, ajá. Y hasta dice perdón cuando hay
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un problema, pero la verdad no lo siente, lo que quiere es
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evitar problemas. Ellos dicen acá leo textual,
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ellos quieren mantener la pasa a cualquier precio y el precio que
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pagan puede llegar a ser hasta sentirse inútiles.
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O sea, si está bien. ¿Pensando en el libro de
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límites, estos serían los complacientes, ajá, correcto, sí
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o k? Sí, sí, sí.
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Y esto es peligrosísimo, puf, porque en realidad no se trata
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el tema, se trata el conflicto y como no estás tratando el tema,
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solamente el conflicto, pues el tema no se arregla y va a
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regresar el conflicto. YY puede ser que el aplacador
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termina, el aplacador complaciente termina.
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¿Creyéndose la mentira de que se está comunicando bien porque yo
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no tengo problema, no discutimos yo, o sea la verdad, para que
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haya una pelea, para que haya una discusión, se necesiten 2 y
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yo nunca voy a subir al ring, pero lo que está haciendo es
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usar ese mantener La Paz a cualquier precio para evitar
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tratar el tema más profundo? Sí.
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Sí, YY con eso, muchas veces hay un sentido de resentimiento
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profundo. No.
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Siempre hay personas como tú dijiste que que se han creído la
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mentira de que si no es que el problema soy yo, es que, bueno,
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perdón, seguro habré hecho algo. Eso tiene su propio peligro.
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Creo que el peligro de eso, de creerte la mentira, de que de
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que si el problema soy solo yo es que no ayudas a tu pareja a
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crecer, porque yo creo que uno de los de los beneficios más
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grandes del matrimonio es de que tú tienes la oportunidad de
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reflejar. El carácter de tu cónyuge hacia
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ellos y tu pareja también te puede reflejar a ti tu propio
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carácter para que tú lo veas, no lo que dice Santiago, el que el
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que ve su rostro natural en el espejo, pues la idea es que haga
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algo. Entonces, si tienes un aplacador
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que simplemente absorbe todo, todo el conflicto, todo el
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problema no se arregla, y. Por algún lado tiene que salir.
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Sí, si se lo cree es un problema y si no, se lo cree.
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Lo que está haciendo es siendo falso y está está aumentando su
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resentimiento YYY. Yo creo que uno puede llegar
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hasta hasta espiritualizar esta manera de comunicarse, cuando en
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realidad es una manera cobarde de de evitar el problema.
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Por ejemplo, muchas veces la la la persona hay un conflicto, lo
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que sea YY la persona va a sentir.
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Como la presión de de pedir perdón, no, perdón, sí, no, no,
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sí, Claro, sí, lo lo, lo que tú dices, si no estuvo bien yo, yo
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mal, perdón, no, ya ya ya se acabó.
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Eso es una manera cobarde de tratar un un conflicto.
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Yo creo que cuando hay que pedir perdón uno tiene que pedirlo,
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pero pero cuando se pide se pide cuando tú crees.
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Exacto. ¿YY has visto tu error?
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¿Has reflexionado al respecto y has dicho, me hago cargo YY no
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SOS? Perdón, exacto, entonces cambio
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de dirección. ¿Pero si tú dices, mira tú, pide
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perdón para que ya no y no haya más lío, no?
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Ahora puede haber formas de ponerle pausa de de quizás
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también decir no estoy de acuerdo, pero lo voy a
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considerar. Eso es muy diferente a pido
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perdón y eso y eso es una salida fácil.
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Entonces, si el aplacador no, no es.
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Yo diría una forma legítima de. Poder comunicar.
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¿Y solamente dijiste algo ahí, que me me quedé en el se me
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quedó en el tintero al guardar resentimiento por algún lado
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sale y a veces el aplacador se muestra muy pacífico, muy en
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paz, pero pero tiene su lado, su lado oscuro?
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Sí, a veces termina adoptando conductas pecaminosas.
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O termina enfermándose, pero de alguna manera se manifiesta
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porque. Se vuelve cínico, o sea,
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cualquier comentario, sí, sí, no, esa, esa, esa risa hacida de
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comentarios, ahí ni ni viene el tema, pero ahí es como una, como
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una, como una daga. Lo tiene que sacar porque es
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imposible tolerarlo, o sea, como como.
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Como no fue honesto, tratando de llevar la fiesta en paz.
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¿Pero pero qué hace con toda esa esa energía que hace con esa,
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con esa, con ese resentimiento? ¿Qué hace con eso que se guardó
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y que le quedó aquí en la garganta?
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Bueno, empieza. ¿Ahora qué?
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¿Qué pasa si tú estás comprometido, comprometido con
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un aplacador, cuál sería la manera de abordarlo?
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¿Buena pregunta, te la devuelvo este YY?
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¿Quizás en el momento el aplaecador dice Sí, sí, sí, sí,
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sí, sugerencia es si insistes en hablar en ese momento el
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aplaecador está tan parado en su punto que te va, te va a ceder,
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sí, sí, sí, no, pero te estoy diciendo que sí, yo te pido
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perdón y tú dices no, pues que yo quiero conversar, es que no,
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es que no es necesario insistir en ese momento, no sé si va a
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ayudar, pero quizás en un momento donde esté fuera de su
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zona de confort y sabes qué? Quiero hablar de la situación de
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hey, pero no, es que no, es que me molesta, quiero conversarlo
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contigo. ¿Puedes conversar?
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Entonces ya se trata de una conversación sobre ese tema y no
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de la resolución del conflicto, porque yo creo que el aplacador
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saca esa actitud o se pone en ese modo porque ve un potencial
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conflicto. ¿Entonces, si lo hablas en un en
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un área que no sea de conflicto sino de una conversación, quizás
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podrías se podría? No lo sé, espero.
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Pero eso podría ser una una buena estrategia.
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Sí, sí, sí, sí puede ser hay. ¿Hay hay algo que que tú haces
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mucho cuando cuando aconsejas a personas creo que podrías ayudar
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en esta situación donde tercerizas dices o K, si tú
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estuvieras aconsejando una pareja que tuviera la dinámica
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estudiara la nuestra, qué les dirías?
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Y ahí es donde ya como que se siente más, más en paz de decir
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lo que realmente sí piensa, eso también podría.
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Ser. Otra forma YY quizás usar esa
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herramienta, pero en un espacio que no sea la de la discusión,
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porque en la discusión está a modo de defensa.
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¿Soy, soy un aplacador sí o sí? ¿Y ese free mood entonces
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estaría bueno, oye, te hago una pregunta, si si tú estuvieras
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acá, está buena esa esa sugerencia en una situación así,
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tú tú qué le aconsejarías a ajá? Creo que también hay otra
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pregunta que sale, sí. Tú estás con una persona
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aplacadora. ¿La pregunta es qué hace que eso
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sea su su manera de defenderse o o de de de evitar el conflicto?
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¿Será que tú eres una persona muy conflictiva?
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¿Será que tú estás creando un ambiente tan tenso que esta
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persona malamente está acudiendo a ese recurso?
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No, no es justificación, sino es tratar de comprender sí, qué
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razón que que lleva una persona a ser como es puede ser desde
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cosas aprendidas. Ajá, como puede ser, oye, si si
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cada cosa es un conflicto. O sea, desde, desde si es café,
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té, si el desayuno es huevos a la mexicana con frijoles y
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frijoles, o sea, si si desde ahí todo es un conflicto, es como
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que me pongo en modo defensivo equivocadamente, pero es donde
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uno tiene que hacerse esas preguntas.
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Bueno, nos quedan 3. O K bueno, la la segunda, creo
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que hay lo que acabamos de decir ayuda, porque la segunda es de
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los que culpan, los que constantemente.
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Hablan hacia la otra persona diciendo que es que tú siempre
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es que tú nunca, es que. Hablamos de eso, el el episodio
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interior. Lo hablamos del episodio
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interior, pero creo que aquí es donde en la discusión en el
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conflicto, en el momento de la comunicación, es importante
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reconocer. Tu aportación al conflicto eso
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debería ser antes de reconocer la aportación de la otra
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persona, uno tiene que pasar el tiempo diciendo o o o
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reflexionando sobre. Su.
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Parte sí, porque si sino fuera, si no fueras por por tu parte,
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pues no habría conflicto. ¿Y sabes cómo suele suceder?
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¿Los que culpan? Bueno y acá vuelvo a repetir que
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son como círculos que se interceptan porque.
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Ahí en el libro lo lo lo menciona.
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Dice que los que acusan sienten que la mejor defensa es una
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buena ofensa, entonces generalmente los que culpan
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hacen esto o K no, si yo sé que ha estado mal, pero no es que no
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lo reconocen. Si lo reconocen de manera
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superficial, cortó. Si la verdad yo contesté mal,
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pero quiero decirte que tú YY la la extensión de lo que se dice
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del otro es. Cuatro o 5 veces mayor que lo
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que se reconoce de sí. Y es como que el el que culpa
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siempre va a tener un pero. Y es y eso es como la palabra
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clave. ¿Una vez hablando con una
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persona que que insistía en la conversación en culpar a su
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pareja, le dije, Sabes qué palabra está ausente en el salmo
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51? Y la palabra, pero no hay.
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David no se justificó cuando cuando hizo lo que lo que hizo.
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Asumir su responsabilidad. Y creo que a veces el que culpa
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puede ser muy sutil en si yo asumo mi culpa, pero tú yo sé
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que estuve mal, pero tú yo sé que hice mal, pero pero por
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favor no que que esto no, no sea de.
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O sea, cuando cuando aparece un una condicional YY se enfoca en
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el otro, YYY pone la dirección, en el otro hay culpa.
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El que se comunica con la culpa YY es y suelen ser muy sagaces
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en dar vuelta al que el enfoque vaya al otro.
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Pues sí, es parecido al último, pero aquí usan la culpa para
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eso. ¿Claro, Claro, YYY dan vuelta la
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tortilla en ese sentido? Es como que bueno, ahora ahora
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vamos a hablar de de formas positivas, de de de manejar
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esto, pero muchas veces, o sea, hay una confrontación.
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O una una plática que si quiere tener acerca de algo después
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como que sí. Bueno, ahora vamos a hablar de
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TI, o sea como que no, no, no pueden quedarse con simplemente
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que alguien me confronte, que alguien me me diga YY yo
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simplemente aceptarlo. Y bueno, voy a trabajarlo.
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Yo creo que una una manera de evitar esta manera de de
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comunicar es justamente es decir, cómo contribuí.
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¿A este conflicto y de qué manera puedo hacerme cargo yo?
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A mí me ha pasado por esa experiencia propia de que viste,
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viste cuando, cuando que es en provechos, que dice que devuelve
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el bien mal, por bien asco hace fuego, pondrá sus cabezas.
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Es como que obviamente, suponiendo de que tu pareja
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tiene buena voluntad, no. ¿Cuando tú te haces cargo de tu
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parte y no se lo devuelves, cómo que queda un vacío?
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YY es como que la otra persona es como que dice bueno o K yo
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también YYY es muy buena manera de de de empezar a hablar del
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tema del del conflicto y no ponerse en modo defensivo o k la
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tercera, los que se comportan como un computador, los las los
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se. Las maquinitas, no, o sea lo lo
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los que los que simplemente se mantienen muy ecuánime no, no
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dicen nada, responden entre comillas bien.
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Cero componente emocional. No, no estoy molesto, no, no
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estoy enojado, no, porque todo lo que tiene que ver con lo con
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emoción tiene una connotación negativa.
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Ajá. ¿Entonces, dan siempre la
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respuesta correcta? No admite errores.
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YY sobre todo niega, niega el tema emocional y siente
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interesante que se comportan como un computador, porque un
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computador es súper eficaz. ¿Entonces como por qué está mal?
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Y es como que muy tranquilos, muy como dijiste tu ecuánime,
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pero no corrígeme. Puede ser que estas personas son
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las que para todos, blanco o negro.
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O sea, o o esto es así o es así y no admiten que puede haber a
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lo mejor matices en una situación.
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Puede ser, hay, hay otras personas que quieren matizar.
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Todo ajá, o sea, sí. Bueno, YYYY también, o sea, con
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con mucha calma, mucha sociedad. Bueno, es que es que es que
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depende y todo depende. ¿Bueno, pero qué quieres decir
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con salir sí? ¿O sea, y ese?
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Y ese y ese es el cuarto tipo, pienso más que nada en en en.
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Qué características como para decir Uy, yo me comporto como.
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Mira, te voy a ser sincero, yo yo.
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Soy una computadora. Si voy, si voy a caer en en uno
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de estos, va a ser de de la computadora, porque hay una
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forma de poder establecer un contraste.
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Generalmente, las personas que se comportan así están en
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conflicto con una persona altamente emocional.
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Entonces uno con su comportamiento cree quiere crear
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ese contraste para decir, ves, Tú estás mal, ves, ves cómo te
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pones de loca, te te das cuenta cómo, cómo, cómo te pones.
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Yo, yo no estoy enojado, yo no estoy mal, yo te puedo hablar
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con la lógica, con con la, con, con, con la razón.
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Entonces obviamente tú perdiste porque porque perdiste la
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cabeza. Entonces ni siquiera tienes que
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tener un buen argumento. Simplemente te te mantienes con
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calma, negando todas tus emociones YY entre comillas,
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ganas. Sí, y eso no, no ayuda.
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No, para nada. No ayuda porque uno yo creo que
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sí hay emociones y uno puede expresarlo.
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No lo o sea, el el negar las emociones.
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Yo creo que es no, no es ser honesto.
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Yo tuve una persona que me dijo, No te te quiero decir esto no
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porque me ofendiste, sino para que tú aprendas.
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Y es como que. Es una computadora.
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¿O sea, estás negando tu propia humanidad?
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O sea, sí o. Sea, si si si te ofendió, pues
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dilo. Sí, si hubo una ofensa admítelo,
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no vengas, si estás incómodo, correcto, no, no vengas con este
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este aire de superioridad, como que yo yo Superman, las balas,
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no, no me o sea, simplemente te digo para.
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Que para que te puedas entender. Entonces.
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Es es increíble que a un Dios, a un Dios, cuando quiere hablar
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acerca del pecado del pueblo, habla en términos de su.
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Dolor. Sí, a a a mí me me me fascina,
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porque si si habría un un ser en el universo que podría actuar
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como computador, como como elevado, como superior, como que
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no, no le afecta nada sería sería.
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Dios Jehová. ¿Pero Jehová, Dios cuando habla
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habla como una persona que que está sufriendo por las ofensas,
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YY yo creo que el ponerte en un plan superior a la de Dios,
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donde tú no sientes tú no reaccionas tú no?
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O sea, eso es muy peligroso. Sí, YYY muchas veces están
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ligado con con la soberbia, bueno. 2 computadoras aquí
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haciendo un podcast, este último.
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¿Los que cambian el tema cambian el tema, por qué es peligroso
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esto? ¿Cuál es el problema?
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Y. Es que el que cambia el tema es
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toma un elemento irrelevante del de la conversación, o sea, están
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conversando de un tema, se están comunicando.
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Y generalmente toma un elemento que no es el elemento central,
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toma el tema irrelevante y enfoca ahí para sacar.
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¿Son varios, pero el burdo es el que cambia de tema como nada y
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que se distrae, ay, de qué me estás hablando?
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Pero el que es más ha gas. Toma ese tema irrelevante y es
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como que Oye, te estás enfocando.
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Sí, pero es que tú dijiste sí, pero ese no era nuestro, nuestro
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conversación sí, pero que tú cuando me la hablaste levantaste
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la CEJA. Tengo cejas grandes, o sea, es
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inevitable que no pase entonces como que van al dirían en dichos
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populares, le buscan la quinta pata al gato este y es como que
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van ahí y hacen de eso irrelevante.
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Ahora el centro de una nueva conversación.
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Entonces el el tema por el cual estaban teniendo esta
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conversación pasa a ser ahora un tema secundario, porque eso
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irrelevante se puso en el en el lugar.
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Este esa es una manera, el que cambie de tema a veces lo puede
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cambiar de manera más, más distraído.
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No te preocupes, mira, hagamos esto, mejor hagamos otra cosa,
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YYY como que puede cambiar el tema de de esa manera, hagamos
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algo más entretenido, mejor salgamos.
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O sea, hay muchas formas y maneras de cambiar el el el
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tema, pero en lo en lo, en lo profundo, debajo de eso lo que
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hay es un miedo a hablar de ese, ese, ese tema por el cual se
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están comunicando, están conversando.
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Y como eso lo veo como un conflicto, mejor cambio cambio
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de tema, ya sea que tome algo irrelevante de la misma
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conversación, ya sea que me ponga a hacer otra cosa que me
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distraiga con el Ay perdón de qué me estabas hablando de.
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Y es como que hay muchísimas formas útiles de cambiar tema.
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Sí, sí, YY son personas que generalmente son, o sea, tienen,
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tienen mucho miedo a a a a realmente entrar, a un tema
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doloroso, a un tema conflictivo, a un tema difícil.
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Y terminan, desafortunadamente, teniendo relaciones muy
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superficiales, porque ya el momento ya empieza a ponerse
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medio difícil. ¿Hay otra, viste ese programa en
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en en sí, esa cosa nueva que salió?
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¿Ay, no, si es increíble y es como que qué?
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¿Qué sucede, por por qué no? ¿Por qué no quieres tener ese
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esa conversación? Y yo creo que son personas que
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que no, que dejan a un lado la posibilidad de.
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Una conversación rica, profunda, que llega a lugares quizás
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difíciles, pero al otro lado de eso, o sea especialmente
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pensando, no en en este ámbito de de de matrimonio.
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¿Tienes a alguien con quien puedas platicar de esas cosas?
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¿Puedes hablar? Puedes.
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O sea, a a a mí me me llama la atención personas que.
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Solamente con su terapeuta hablan ciertas cosas, ni ni con
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su pareja. O sea no, porque porque aquí en
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terapia, si puedo hablar de estas, Claro, espérate.
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¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
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¿O sea, por qué el miedo hay otras personas YYY?
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Hay veces donde donde hay dinámica, donde los 2 lo creen.
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Es que si si hablo de esto me voy a poner a llorar y el otro
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bueno, bueno, o sea, vamos a vamos a no tocarlo, espérate, o
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sea, que que la persona pueda empezar a a saber cómo manejar
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sus emociones. Y entrar a esa conversación, o
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sea, eso generalmente sucede en las mujeres, en los hombres.
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¿Es que si si hablo de esto me pongo loco y o sea una mujer hay
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que tener cuidado? No porque porque el tema de ira,
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o sea, muchas veces hay hay violencia, pero eso no puede ser
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la razón por la cual uno decide mantener una una.
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Una conversación superficial es que si si tocamos algo más
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profundo ya me pongo loco ya no, no, no, espérate.
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Entonces eso justamente me dice que este es el tema que tenemos
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que tocar. Si quieres podemos podemos
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buscar 111 persona que pueda estar aquí para ayudarte, pero
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esto no es una conversación que podemos evitar.
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Así que bueno. He cambiado de tema.
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Tarea tarea identifica con cuál de esas cuatro a veces una
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persona puede tener las cuatro por el Estado anímico.
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¿O por esta tarde? A veces sabes que percibo y me
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ha pasado. ¿Y ya que estamos en ha sido
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terapia este esta serie de Podcast?
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¿No? Una de las mentiras más
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estúpidas que creí por muchos años era que cuando empezábamos
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una una conversación que empezaba a tornarse en una
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discusión, el querer ganar la conversación.
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Y es como que a fuerza quiero tener la razón y como que sí,
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pero mis argumentos tienen más peso.
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Sí, pero sí, entonces recurres a cualquiera.
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O eres un aplicador, Okay, pero en el fondo es para para decirte
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que yo tengo la razón, te culpo al otro, pero con tal de que yo
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tenga la razón, actúo como una computadora, pero debajo.
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O sea en mi consciente digo, sí, pero pero tú sabes que la razón
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la tengo yo no. O termino cambiando el tema
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porque sabe que ya está, no, YY creo que qué tonto.
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Porque una conversación es eso, es un diálogo, nada más.
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Y podemos estar en desacuerdo. Yo yo creo que hay hay elementos
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en un matrimonio que no, no tiene por qué ponerse de
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acuerdo. Hay elementos que sí, obvio,
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porque somos un sentido de equipo y hay cosas esenciales en
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las cuales tenemos que ponernos de acuerdo.
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Pero hay cosas que no. ¿YYY es como que sí, pero es que
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entonces para qué nos casamos? Bueno, pero es que a mí me gusta
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el café con leche, a mí me gusta decir leche, hay pareja que
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terminan discutiendo por eso YY tienen YY le predican el
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evangelio del café al otro YY ganan, o sea, lo hemos, lo hemos
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visto, me ha pasado terminar discutiendo YY cuando empiezas a
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tirar el hilo y todo parte por una estupidez, entonces sí, el
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problema no era la estupidez, el problema es que había abajo, era
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el orgullo que yo quería demostrar que sabía.
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¿Cuál es el problema, no? Sí, y en ese sentido, yo creo
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que uno uno puede terminar la discusión diciendo o K voy a
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tomarlo en cuenta YY ya o sea y creer en la otra persona o creer
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que la que la otra persona también va va a considerar lo
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que lo que se dijo y punto sí, el el problema es cuando tú
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quieres ganar. Y tú quieres, tú quieres a
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fuerzas que siga y siga. Y sigue y sigue hasta que la
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otra persona se quiebra, YYY, diga, tenías la razón, si y eso
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termina siendo orgullo o k se habla en cuanto lo positivo, el
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fundamento de la comunicación exitosa, la ternura, la
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autenticidad, la empatía y. Esas 3 agregaría una más
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humildad y quizás podemos desarrollarla ahora rápido.
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¿Este para que sean cuatro versus cuatro, no?
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¿Pero ahora le digo, por qué la humildad?
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¿O K comencemos por la ternura, por por por qué ternura?
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Es interesante esto de de Ternura en cuanto al al trato, a
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veces no nos damos cuenta. Colosenses, capítulo 3, cuando
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dice maridos amen Asus esposas y no sean ásperos con ella.
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Hay algo ahí en la aspereza que a veces no lo observamos.
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¿Y no estamos hablando ahora con que hola mi amor?
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¿Cómo estás YYY jugar un personaje que no eres?
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Pero a veces no nos damos cuenta el trato tosco que tenemos con
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el cónyuge, que es el espacio lamentablemente propicio para
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terminar. De una conversación,
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transformarse en una discusión, pero cuando hay una ternura en
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el trato, cuando hay una benignidad, es es una palabra
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que que aparece ahí, en, en, en el fruto del Espíritu Santo.
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Y esa benignidad es una extremada delicadeza, una
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ternura en el trato voy a hacer, voy a tener un una consideración
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en la forma ternura, quizás podríamos hablar.
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Son las personas que les preocupa tanto el fondo como la
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forma. Cuando no hay ternura, sí, pero
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en el fondo yo te te esto es lo que te quería decir, sí, pero
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pero la forma fue la no fue la correcta.
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Y yo creo que la falta de ternura invita a todas esas esas
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cosas adicionales como tú dijiste no que el el el experto
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en cambiar el tema se enfoca en la levantada de ceja, en la la,
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la, el. Tono de voz y todo.
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YY creo que cuando eres tierno. ¿Uno de los beneficios es que
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eliminas todas esas otras cosas, no?
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Pero es que tú me lo dijiste de esa forma o que entonces puedes
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mantener todo bien enfocado. Sí, y la ternura hace que el
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matrimonio sea para tu cónyuge el espacio más seguro donde
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puede hablar, donde puede conversar contigo cualquier
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tema, porque no va a esperar esa reacción tosca, airada que que
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infunde miedo. Sí, sí, y.
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Además, yo creo que un un requerimiento para la ternura es
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poder aceptar a la persona así como es, o sea decir o k hay una
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reacción para mí se me hace exagerada, pero la reacción lo
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tiene, sí, y es real. O sea, la la emoción es real
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cuando hablamos de de de de comunicación.
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Hay que partir de lo objetivo hacia lo subjetivo y muchas
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veces queremos meternos a lo subjetivo de de Ah, seguro tú
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pensabas esto seguro, tu tu intención era esto seguro, tu
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motivación, etcétera. Pero yo creo que en en la en la
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categoría de objetivo siempre está la reacción de la persona
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es es objetivamente es correcto y es cierto que tú.
32:11
¿Reaccionaste de esta forma? O K eso no lo puedo cambiar.
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Podemos hablar podemos, pero pero te quiero encontrar donde
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tú estás. Yo creo que lo peor que uno
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puede hacer en una discusión es negar la, la, la, la emoción, la
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el sentimiento que tiene la persona.
32:30
Wow. Obviamente esto te pesa en vez
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de. Qué pasa otra vez con esta cosa,
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con con. ¿O sea, por qué haces de esto un
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un tema tan grande? O sea, es un tema grande para la
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otra persona y punto comienza por ahí.
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Entonces yo creo que la ternura ayuda mucho con eso.
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Segundo, la autenticidad, que ellos hablan como sinónimo de
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sinceridad, de transparencia, quizás el el lenguaje de nuestra
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iglesia, vulnerabilidad, pero pero tiene que ver con.
33:00
Con que no, no exista hipocresía en la forma de comunicarse, la
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la ausencia total de hipocresía. Mira, vamos a actuar con
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honestidad, que honestidad nunca tiene que ser sinónimo de
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bruteza honestidad, por eso mande la mano, sinceridad o
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autenticidad con ternura. Donde soy soy capaz de de de
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expresar con total transparencia como me siento y algo que hablan
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mucho los autores aquí, que la autenticidad.
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La forma de medirla, o sea, ellos lo ven como psicólogos, es
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con el lenguaje no verbal, dice la.
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Los especialistas en comunicación se dan cuenta
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cuando alguien no es auténtico por su lenguaje no verbal.
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Está incómodo, mueve, mueve las manos, este evade que hablan.
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Hablan mucho de eso, entonces eso es lo que hablan mucho de
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de. En el libro, pero quizás iría un
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un pasito más como sería, no sé si más profundo, pero en la
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línea de cuando va, cuando no hay asuntos pendientes en un
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matrimonio, cuando la pareja de novios que está recibiendo
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Consejería Prematrimonial ha entendido el valor de de de la
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honestidad, de la transparencia, de no tener miedo de esto es lo
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que yo soy. Esto es lo que soy en Cristo.
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Y no tengo miedo a expresarte lo que siento, no tengo temor a que
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me conozcas como soy. La comunicación va a fluir de
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una manera porque la autenticidad está incorporada
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como parte de su a. DN.
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Pero si si la tendencia es asuntos pendientes, si la
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tendencia es no quiero que me conozca así, si la tendencia es
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voy a actuar en mi, en actuar entre comillas, en en mi
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noviazgo para que no me conozca, no conozca mi peor parte, esa va
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a salir en el matrimonio. Ahí es donde viene el.
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¿Problema? Sí, y es peor.
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Yo diría cuando una persona sabe cómo debería de actuar, no en un
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contexto, digamos reformacional, donde yo sé que debería canchar
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la cabeza debería decir perdón, debería de de de actuar de esta
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manera si puedo sacar un versículo, pero no, pero no lo
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siento. O K a a a mí me encanta la.
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¿Lo que dice, a ver, yo pensé que era Jairo, pero quién quién
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lo dice? ¿En creo que cuando Jesús está
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por sanar a alguien y él dice YY la la persona responde porque
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Jesús le pregunté, Crees esto? Y dice, creo, ayuda a mi
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incredulidad. Sí, fue Jairo.
35:35
Jairo, no. O K bueno, a a mí me encanta esa
35:40
respuesta porque habla de de la el deber.
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O sea, sí creo, sí creo, pero de manera auténtica, es decir, yo
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no, no puedo creer, creo, pero no puedo creer.
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¿Ayuda a mi incredulidad y me llama la atención porque está
36:01
acudiendo a la persona exacta, a la única persona que podría
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ayudarle con eso y después, hablando de Ternura, Jesús no le
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reprocha, por eso no es como de cómo, cómo lo vas a creer?
36:13
Él dice, creo. Pero ayuda mi incredulidad
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muchas veces nosotros si crecimos en un hogar cristiano,
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en en un, en un ambiente, digamos de de de de buenos
36:30
buenos principios, sabemos cómo debemos de actuar, pero no lo
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hacemos. Y el matrimonio es el espacio
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donde no puedes mantener la máscara.
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O tú puedes. O sea, si si vas a seguir
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fingiendo, tú puedes hacer que tu pareja siga la la como la la
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la actuación correcto, pero la verdad es que tarde o temprano
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tu falta de autenticidad va a salir y es mejor cultivar un
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espacio donde tú puedes ser honesto y sincero.
37:13
Y aunque. ¿Estás mostrando quizás una cara
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que no te gustaría mostrar un una debilidad?
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Dices a esta altura no debería estar luchando con esto, pero sí
37:24
luchas y yo creo que las palabras de Jairo son son buenas
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en ese sentido. Sí, creo ayuda a mi credulidad
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solo porque siempre tenemos algún nerdo que después nos va a
37:34
escribir. No era Jairo, acabo de buscarlo,
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que me quede con la duda. Jairo.
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Aparece marco 5 y el otro es el marco 9.
37:42
Era era El Niño que tenía el del demonio, no se se se echaba el
37:46
fuego, se. Creo que sí, pero era era, era
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un líder, pero no está ahí. Yo me.
37:53
Acuerdo porque siempre lo citaba como Jairo y después en algún
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lado lo lo leí y dije, Oh, no, no era, no era Jairo.
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Voy a llamar a todas las personas que me escucharon
38:01
perdón, perdón, empatía, sí, esto de empatía.
38:07
¿Se ha vuelto de moda? No sé si lo lo ves así.
38:10
Ay, hay que ser empático, hay que ser empático, pero pero que
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no referimos con ser empáticos. ¿Qué es empatía?
38:15
¿Viene del griego, cuánto? No, no sé, bueno, en el libro
38:21
habla de que empatía es ver el mundo desde la perspectiva de su
38:23
cónyuge. Ajá.
38:26
YY sí, estoy de acuerdo, pero hay un elemento que aprendí no
38:31
hace mucho YY pensando en algún hey, yo me pongo en sus zapatos.
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Yo lo veo, sí, Claro que me pongo en sus zapatos y trato de
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ser empático, pero no, no puedo entenderle.
38:42
Creo que la la empatía hay que buscar ser objetiva porque si tú
38:44
le preguntas a alguien, oye, tu te pones los zapatos de sí,
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Claro, nadie va a ser tan bruto decir a mí no me interesa.
38:50
Si empatía decía esta persona es cuando tú eres capaz de escuchar
38:55
a alguien y decirle, Ah, me estás diciendo que te sientes
39:00
así por esto y por esto y ese alguien está de acuerdo contigo.
39:05
Ah, listo, entonces sí. Difiero.
39:07
Eso es por eso es escucha activa.
39:09
Bueno, pero. La.
39:10
Escucha activa, implica empatía. ¿Por qué?
39:13
Porque yo no puedo ser empático decir, yo veo las cosas y siento
39:16
lo que tú sientes y porque nunca lo vas a sentir.
39:19
Pero eso o K bueno, es interesante lo que dice porque
39:22
porque hay personas que dicen la empatía no es buena, lo que hay
39:26
que hacer es simpatía. Ajá porque simpatía es al lado
39:30
de no es. En en Ah, al final puede ser
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tecnicismos de lenguaje como el lenguaje es dinámico.
39:36
¿A dónde voy con esto de Colócate en los zapatos del
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otro? ¿Cómo lo hago?
39:42
Por un momento trata de ver las cosas desde mi perspectiva y
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cómo lo haces. ¿Entonces que la la escucha
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activa es la puerta de la entrada?
39:49
De entrada de la empatía sin escucha activa.
39:52
No puede haber empatía. ¿Entonces?
39:53
Ay, gracias por la la aclaración, porque ahí iba la
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empatía. Ay, si yo soy empático.
40:02
¿Hay que ser empáticos en este mundo?
40:04
Ay, me me duele tanto lo que estás sintiendo, sí, pero pero
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ni sabes lo que estás sintiendo, entonces, como vas a decir que
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te duele lo que te duele, lo que tu interpretas.
40:13
Entonces, sin escucha activa, no puede haber empatía si eres
40:17
capaz de escuchar al otro de forma activa y el otro te dice,
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sí, así me siento. Ahí recién puede aparecer
40:24
empatía, Claro, correcto. Sí, sí, sí, sí, es difícil.
40:29
Sí, Claro es. Difícil, especialmente cuando se
40:31
trata de un tema con el cual o sea algo con el cual tú no
40:36
luchas, algo que no ha sido tu experiencia vivida.
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Por ejemplo, yo me acuerdo hablando con alguien que que
40:43
luchaba con la depresión y yo le dije, lo digo para mi vergüenza.
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Me cuesta mucho empatizar con una persona que lucha con la
40:52
depresión, porque es como que. Yo no entiendo por qué no se
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levanta de la cama y ya se pone a hacer cosas.
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Claro. Pero eso nunca ha sido mi
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realidad. Exacto y ahí está.
41:01
Entonces mi, mi como impulso es ya Claro, superalo.
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¿YY ahí por qué no estás siendo empático porque no estás viendo
41:12
las cosas desde la perspectiva de la otra persona?
41:14
¿La estás viendo desde tu perspectiva?
41:17
Ajá, simplemente. Yo en lugar de él me levanto, me
41:20
baño y me pongo a trabajar, pero empatía es lo contrario.
41:23
Por eso, sin escucha activa no puede haber empatía.
41:26
¿Entonces o K Tú te sientes así por esto o KYYY dirías que a
41:32
causa de esto estas son las cosas que estás experimentando?
41:34
Bueno, YY ser capaz de ponerme en esos sentimientos que la otra
41:39
persona expresó. Imposible estar exactamente en
41:44
los zapatos del otro. Por eso la empatía tiene sus
41:46
límites. Ajá.
41:47
Eso de no. Yo me puse en los zapatos de es
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imposible. Nunca va a ser exactamente
41:52
igual. Y van a haber momentos donde en
41:56
esa escucha activa te vas a dar cuenta que la persona está
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sufriendo a causa de ciertas distorsiones.
42:03
Y uno puede puede empatizar, decir, WOW, me imagino que esto
42:07
causa mucho dolor. O K.
42:10
Pero no, eso no te excusa. O sea, tienes que arreglar las
42:13
distorsiones que tú las mentiras que has creído.
42:16
Pero si como digo, tiene que haber un momento de quiero
42:23
entenderte, quiero quiero escucharte, quiero darte ese
42:27
espacio para que tú puedas. Y quizás una empresa, un
42:30
elemento más de la empatía, tiene que ver con ser capaz de
42:35
validar al otro. ¿A qué prefiero validar?
42:42
¿Quiero entenderte, sí, pero pero y si no lo entiendes?
42:46
Sino decir a ver, la persona me está diciendo que siente esto y
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no menospreciar eso. La persona me está diciendo que
42:55
en esta situación mi cónyuge entendió esta situación, no.
43:00
¿Cómo fue capaz de haber entendido eso?
43:02
No es que eso fue lo que entendió.
43:04
Entonces, empatizar es validar ese entendimiento por más que
43:08
haya sido equivocado. ¿Pero eso fue lo que pasó, pero
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cómo qué tonta que eres, cómo no fuiste capaz?
43:12
Ahí no hubo empatía porque a lo mejor, aunque se haya
43:15
equivocado, es ser capaz de validar al otro, en el sentido
43:19
de que mira, yo entendí esto, yo siento esto yo ate cabo si
43:24
llegué a esta conclusión y esto fue lo que fue o KYY, eso
43:27
implica ponerse en el lugar del otro y creo que ahí es donde
43:30
hace a una comunicación. Porque dejo de de ponerme en en
43:35
en mi cuadro y es como que ustedes tienen que venir a mí a
43:37
entenderme. Es como si hay hay hay riesgo de
43:41
que no se ha entendido como por más que hayas usado la mejor
43:45
comunicación, las mejores palabras, la definición precisa.
43:49
Hay mucho ruido en la comunicación hay, hay el, el
43:52
canal a veces no es el mejor, hay hay hay muchas cosas que van
43:56
estorbando y si no doy lugar a la retroalimentación.
44:00
Creo que me comuniqué súper bien y olvídalo, había agregado uno
44:04
más. En cuanto a humildad, algo que
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una vez alguien me enseñó, Jim me dijo una vez, amigo, cuando
44:12
vaya a un lugar, a veces las personas van a estar muy
44:15
expectantes de tu llegada. A veces no entrábamos y cuando
44:19
nos mudábamos acá a México y me dijo algo que nunca se me
44:22
olvidó. E intentado, no siempre lo he
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hecho, pero intento hacerlo y él me dijo.
44:28
No hay argumento que se levante contra la humildad.
44:31
O sea, si vas a comunicar algo, si vas a decir algo, y realmente
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no con falsa humildad, sino con una humildad genuina de un
44:38
corazón que reconoce que no lo sabe todo, que no lo puede todo,
44:42
que tiene una perspectiva limitada y que simplemente está
44:45
diciendo, mira, aporto esto, pero no con absolutos.
44:50
¿Podrán no estar de acuerdo contigo, podrán decirte, Sabes
44:53
qué? Tu opinión no sirve de nada,
44:55
pero no te pueden decir nada. En cuanto a tu ser, en cuanto a
45:00
tu tu tu carácter, porque lo dijiste con humildad y creo que
45:04
muchos temas de comunicación fluirían mejor con un poquito
45:10
más de humildad como ingrediente.
45:12
Sí, antes de casarse y durante el matrimonio.
45:16
El el capítulo termina con 5 reglas para la comunicación
45:19
exitosa, la primera es hacer declaraciones, yo y no
45:24
declaraciones, tú sí y yo creo que la humildad.
45:27
O sea, eso solamente es posible con la humildad, Claro, porque
45:30
declaraciones yo es yo percibo que esto entonces de de cierta
45:36
manera, tú no te estás poniendo del lado de Dios diciendo, yo
45:41
entiendo hasta lo más profundo de tu corazón y yo sé que tú
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eres lo que sea. No es que tú eres un flojo
45:50
Espérate, yo he sentido que no has aportado.
45:55
De de de manera significativa en estos últimos días.
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¿Qué qué sucede? Yo veo, yo siento de que esta es
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la situación será, puede ser, porque si tú tienes humildad,
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entenderás que tú tienes tu perspectiva.
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Sí que tu manera de ver las cosas fue distorsionando de
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cierta forma tu tu. Tu perspectiva, o sea, tu tu
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crianza, tus lo que sea. ¿No entonces hacer esas
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declaraciones? Eso eso ayuda muchísimo a la
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comunicación y además, yo creo que es importantísimo evitar
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declaraciones que tratan con el carácter de la persona.
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Tú eres un tú, eres una. Porque ahí es donde estableces,
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o sea, haces una acusación sobre la persona YY no acerca del
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comportamiento YYY tampoco. O sea, desde tu perspectiva.
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Entonces siempre me llama la atención la la manera en que
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abordo este tema. Job con su con su esposa Job
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estaba, estaba en la profundidad de su miseria.
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Y su esposa dice, todavía mantienes tu integridad, maldice
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la. Dios y Muérete.
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¿Y ella y él dice, cómo las mujeres fatuas has hablado?
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O sea, ni siquiera dice, pues ahí tenía toda la autoridad para
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decir necia, fatua a su esposa. Pero ni siquiera lo dice, dice,
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yo percibo que tú estás hablando como una necia.
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Entonces eso abre la puerta a una conversación.
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Y no, no estás. Etiquetando a la persona.
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¿Correcto, entonces? Yo yo creo que eso es
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importantísimo. Después hablamos de de practicar
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el escuchar reflexivo. Eso era y yo yo creo que la
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clave para la para el escuchar reflexivo es justamente lo que
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tú dijiste, hablar, resumir lo que están diciendo de tal forma
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que la otra persona esté de acuerdo con lo que tú estás
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diciendo entonces. O sea, YY.
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Y no significa que tú tienes que estar de acuerdo con ese resumen
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Claro. O sea, tú.
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Puedes estar totalmente 100% en desacuerdo, pero tú tienes que
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mostrar de que yo recibí el mensaje que tú quisiste dar.
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Exacto, entonces, lo que tú estás.
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Diciendo. O sea, tú estás diciendo de que
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tú no puedes con todas estas cosas y quizás por dentro estás
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diciendo, Ay, por favor, o sea, yo hice eso y más.
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Pero dices, pero lo que tú estás diciendo es que esto te supera
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sí, sí o k bueno, después número 3.
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Comprender y aceptar las diferencias entre los hombres y
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las mujeres. Después vamos a tener todo un un
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episodio acerca de las diferencias entre mujeres sí y
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hombres, pero entendamos de que hay diferencias.
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¿Hay formas de ver el mundo que termina siendo afectado por tú
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género? Sí.
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Sí, totalmente, y vamos a hablar de eso para no spoilear el el
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cómo se llama el capítulo. Pero reconoce que existe, sí,
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después disculparse cuando sea necesario, justamente lo que lo
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que dijimos. No tomes el camino fácil de
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disculparte para evitar el conflicto.
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Reconoce tu error, pero pero hazte cargo de eso y que que que
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venga desde muy adentro de TI. O sea, que tú lo.
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Creas. Porque si no lo crees.
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Pues no es no es perdón. Lo usas como el como el recurso
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para cortar el la discusión y al final es peor.
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Sí y lo último, comunicarse mediante un contacto físico es.
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Muy interesante cuando hablan de eso es interesante, sí, porque
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habla habla de de algunos conceptos biológicos, pero pero
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el tema es es es esa calidez de que cómo.
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¿Cómo lo puedo resumir? ¿El concepto que transmiten y
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estoy de acuerdo es como que la comunicación que quizás se vio
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tensa, se vuelve a estar en paz con ese contacto físico, con ese
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abrazo, con está todo bien, con es como los hijos, viste?
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Cuando hay tensión YY hay una, viene el la exhortación, la
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amonestación, el el regaño YY terminó.
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Y es como que. Está esperando el ese abrazo
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porque si no no queda y es como que ah y porque ese es es eso de
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piel, hace como que hay, se transmite algo no no verbal, por
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más que digas te perdono, está todo bien.
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Ya pasó ese contacto físico, si hace la diferencia hay personas
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que que es como que cómo lo puedo decir.
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¿No sé si se abusan del contacto físico, ser es como o K ya, pero
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dame un abrazo, espérame ya, pero pero dime que me me
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perdonaste, no? Ah, ya hay un fiesta, espérame
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YY tranquilo. O sea, es como que hay.
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Hay que respetar las diferencias entre 1 y otro también.
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¿Correcto? Yo creo que el contacto físico
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debe ser la muestra de una una relación restaurada.
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Sí, no es el la manera en que se restaura la relación, no.
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O sea, es decir, sí justamente. A ver, dame un abrazo y es como
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que no, no, no, no quiero, no siento espérame.
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Tantito. Pero es una hermosa forma de
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poder comunicar, de que está todo bien.
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Yo no, yo no tengo nada en contra de TI ahora.
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Si la persona rechaza ese contacto físico, entonces bueno,
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significa que hay más trabajo que hacer.
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YY yo creo que es es importante incluir eso porque da seguridad,
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sí da seguridad de que no, no estamos bien, estamos bien, no,
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no, no quedó nada pendiente en ese sentido, para los los que
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son todavía no se han casado, ahí es donde diría también esto
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va con asterisco, cuidado con el contacto físico especialmente.
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Respuesta de las discusiones, exacto, porque.
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¿Es buen punto? Sí, o sea, el contacto físico es
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una manera hermosa de poder restaurar relaciones y entre
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parejas no está diseñado para que termine en el abrazo.
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La idea es de que continúe hasta la insanidad física sexual.
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Entonces, cuidado. Con tener esa pelea y después no
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es que yo la quiero, yo quiero mostrar.
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Alex y Marcelo dijeron que. No, sí, resérvalo muchas veces
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muchas veces ese es el momento donde se sale todo de la mano.
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Sí, es que queríamos, queríamos guardarnos, queríamos ser
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sabios, pero es que tuvimos una pelea y después ya nos
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arreglamos. YY en esa reconciliación.
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Bueno. Sucedieron cosas.
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Nuestros hospiciadores nos dieron más tiempo.
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Hay un elemento biológico ligado a la sexualidad que tiene que
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ver con una idea de dar y no reprimir.
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O sea, si si el matrimonio es un espacio tan seguro, donde cuando
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empieza a haber esa esa intimidad que que incluye la
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sexualidad, esa intimidad profunda.
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No me estoy reprimiendo, no me estoy, le voy a dar un abrazo a
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mi esposa, pero no le puedo dar un beso.
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Hoy me estoy aguantando, me estoy.
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No ahí es libre y no necesariamente es para que
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termine teniendo sexo. Pero existe esa libertad porque
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el matrimonio es ese espacio seguro y la biología te empuja a
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seguir. No solamente estás caminando por
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un sendero súper peligroso y estúpidamente imprudente cuando.
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Abusas del contacto físico en el noviazgo si no estás yendo
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contra la biología porque estás queriendo, no solamente fue un
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contacto físico de fueron así, besito, besito, abrazo, abrazo,
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nada más. ¿Y qué haces con lo que está
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pasando por ti? Biológicamente no somos, no
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somos reducidos a animales como para decir somos solamente el
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fruto de nuestra biología, pero no podemos negar eso.
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Entonces qué bueno que hiciste la aclaración, este necesaria,
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sí, este, sobre todo pensando que esta es una serie de
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prematrimonial. Pero me encanta que el libro
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aula son esas preguntas para hacer antes y después de casarse
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también. Sí, sí, Claro.
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Muy bien, nos vemos próximo jueves.
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Próximo jueves para estoy hablando del tema.
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Preguntas, ahí las esperamos, gracias.
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Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana.
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Si quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual, en la descripción del episodio está el link para
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poder realizarlo. Recuerda que puedes seguirnos a
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