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Geopolítica: Hoy no hay episodio, pero hay esto, el Mundial y la boda del siglo · Luli y Nabi

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Oe, oe. You were born. Queridos, reescuchas.
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Estamos de vuelta. Estamos de vuelta. Hoy, si
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nos están escuchando hoy, que hoy mismo salió
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esto, no hay episodio, ni siquiera hubo episodio
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de así. Miren, bienvenidos a ¿Qué pasó esta semana?
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Geopolítica con Luli y Navi. Si ya se olvidaron
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de nuestras bellas caras, yo soy Luli. Yo soy
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Navi. Yo soy lo que queda de Luli después de
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este mes del mundial. ¿Y tú? Porque a ti sí te
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succionó. Me succionó. O sea, yo estaba trabajando.
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No, yo estaba viendo el fútbol. Tú estabas viendo
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el fútbol. Viendo el fútbol y cada semana que
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me llegaban los lunes, los domingos, así como
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de tiempo en pantalla, llegó un momento en el
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que dije, mundial, suéltame ya. ¿Cuántas horas
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fue tu máximo de tiempo en pantalla? Once. ¿Once?
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¿Once horas de tiempo en pantalla? Estaba trabajando
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también. ¿No estabas trabajando? ¿Qué estabas
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trabajando? O sea... Pues hice cosas. No, no,
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no. Yo lo máximo que estuve nueve horas. Nueve
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horas y me sentí muy mal. No, yo me sentí pésimo.
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Porque yo solo veía... Afuera. Ni siquiera esa
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era. No, la de... Y vienes desde allá donde no
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sale el sol. No, no se exageren, han de haber
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sido cinco. No te creo, no. O sea, no es exactamente
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posible. Yo he tenido una idea. O sea, lo que
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sí es que cada semana iba subiendo. Pues sí,
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porque uno está ahí. O sea, es que estás informándote.
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O sea, yo... Informándome del mundial. Mi excusa
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siempre es que me estoy informando, porque en
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realidad como que la gente me dice, es que pierdes
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mucho tiempo en TikTok, pero me estoy informando.
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No, no, yo no estaba en TikTok. A ver, también
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tengo que ser sincera, como cinco partidos los
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vi en el celular. Ah, ok. O sea, eso también
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cuenta. Sí, sí, sí, claro que cuenta. Exacto.
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Ese fue el problema, que vi varios en el celular.
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Porque, bueno, esta es su gustada sección, que
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pues esta semana, noticias que son pertinentes,
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pero no deprimentes. Y estamos de regreso después
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de, yo personalmente, un mes de ver fútbol. Navi,
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un mes de ver fútbol en otras formas. Y ahorita,
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hoy les vamos a platicar lo siguiente. Primero
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y antes que nada, no hay episodio. Porque no
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me dio tiempo. Es que no solo no nos dio tiempo,
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se enfermó Luli y no habíamos podido venir a
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grabar. Entonces el único día que podíamos venir
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a grabar, Luli se enfermó porque se fue de loca
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al ángel. Me fui cuatro veces al ángel. A tragar
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espuma que le aventaban en la cara. ¡Eh, eh,
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eh! ¡Quiere volar, quiere volar! Entonces estaba
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enferma. Entonces no pudimos grabar. Por eso
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no hay episodio hoy. Exacto, me enfermé. Pero
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entonces lo que vamos a hacer en esta geopolítica...
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es, vamos a hacer un pi, pi, pi, pi, pi, pi,
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así rápido del mundial, de cómo vivimos el mundial.
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Tú, tú, NDA, ¿cuándo se...? ¿Cuándo se...? Ni
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sé. No, pues a ver. ¿Cuándo ya puedes hablar?
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Ya. O sea, a ver, no es que no pueda hablar ni
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sí. O sea, nada más, pues, bueno, como les dije,
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trabajé, estuve trabajando en el mundial. No
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sé si puedo dar detalles, la verdad, creo que
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no. Pero que no leíste tú en D .A. Sí, pero no,
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tú crees que lo leí. Y también, o sea, ¿ya es
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ad infinitum? ¿De aquí a que te mueras? Fíjate
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que no sé, porque hay unos que sí son como a
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través del tiempo y el espacio. ¿Has leído eso?
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Sí, sí, sí, en martes. Ni en martes puedes hablar
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de eso. Ajá, a través del tiempo y el espacio.
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Son unos culeros. Entonces, no sé si mí en D
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.A. Ya. Estuvo muy, estuvo muy extraño este momento.
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vida. Y cuando venía regresando del último partido,
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que obviamente todo el mundo venía triste porque
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perdió México, y veníamos escuchando en el coche,
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aquí no es así, porque nos gusta darnos golpes
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de pecho, sí empecé a llorar, como porque. Yo
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lloré, yo me fui al baño a llorar. Pero como
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que estaba analizando que viví una cosa histórica
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muy cabrona. Sí. Como que me dio, como que en
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el coche así me cayó el veinte de que estuve
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en el mundial del dos mil veintiséis. Sí. Y nada
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menos. Trabajando en el mundial. Y viendo, o
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sea, nadie me lo cuenta. O sea, viví como cosas
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bien locas. Conocí al Pato Merlín. Puta, güey,
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eso está en tu top. En vez de conocer al Matador.
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Conocí. O sea, Matador, si estás ahí, si nos
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observas, si me ves, si me escuchas, eso hubiera
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sido mi highlight para mí. No el Pato Merlín.
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O sea, sí vivimos unas cosas bien locas. Entonces,
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para mí sí fue como me abrumé. O sea, de regreso
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en el coche hasta me ganas de llorar ahorita
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de acordarme de como que... No manches, ya se
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acabó el mundial. Viví este pedo y estuvo muy
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loco y México lo hizo increíble. Es que yo podría
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seguir hablando de esto horas y horas y horas.
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Siento que ahora también todo el mundo lleva
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11 horas en pantalla viendo los edits y viendo
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los videos y todo el mundo como a Zlatan diciendo
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México no perdió el mundial, el mundial perdió
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a México. Sí, porque a ver, no es por, o sea,
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objetivamente hablando. Dejó de jugar México
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y se apagó el mundial. Todo el mundo en Twitter
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así de, güey, regresen a México. O sea, estaba
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viendo videos que, a ver, no sé si hiciera real
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o no, pero estaba viendo videos de España y la
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gente, o sea, que pasaron a... Y nadie estaba
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festejando nada. O sea, estaban tomándose un
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vino ahí sentados. No, no, no, ¿qué cosa? Nada
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de espuma, nada de quiero volar, nada de destrozar
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la ciudad. Güey, esa escena del primer gol de
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Ecuador, cuando por arriba el dron y se ve...
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Es que el otro día Bosco y Pascal me preguntaron,
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¿cuál es el mejor día de tu vida? Y les contesté
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honestamente. ¿Cuál de todos fue? El partido
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México -Ecuador. Ah, ¿ese fue el mejor de tu
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vida? Sí. ¿Ah, sí? Ya después cuando nacieron
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mis hijos, ya sí. No, también yo pensé que a
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lo mejor el primero o algo así. No, no, no. El
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de México -Ecuador estuvo bueno. El de México
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-Ecuador, porque aparte, en donde yo lo vi, que
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fue en el restaurante que está arriba del...
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O sea, en el Steak Prime, que ahí se ve el ángel.
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Teníamos 10 segundos de delay. Entonces yo empezaba
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a escuchar a la gente afuera. Y yo les empecé
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a decir, ya viene el gol. O sea, me empezaba
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a emocionar. Previo, ¿me explicó? Sí, sí, sí.
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Sí, es muy emocional. Y luego salí y habían unos
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güeyes en el camión de basura subiendo a Niñas
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Fresas para besuqueárselas y las Niñas Fresas
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se querían subir. Y luego había unas krakatoas
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en... Dos krakatoas. Dos krakatoas en Reforma.
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¿Es qué? En Reforma. Fue... Nos merecíamos mucho
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ser felices. Sí. Y nos duró muy poco. Y es lo
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que me dio tristeza. A mí me duró un mes. México
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estuvo muy contento que hace mucho no estábamos
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así. Un mes. Un mes. Tuvimos un mes de pura euforia
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y felicidad. Y todo el mundo se sentía como que
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nos amábamos. Objetivamente que hiciéramos un
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Change .org todos juntos. México 2038. México
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todos. Sí. México 2030, 2034. Incluso México.
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2027. O sea, ¿por qué tiene que ser cada cuatro
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años? ¿Por qué tiene que ser cada cuatro años?
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Sí está chava. O sea, ahora que ya soy chivas.
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Ah, esta es otra noticia que queremos compartirles.
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Yo siempre he sido mundialista. Siempre. Para
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mí el mundial es un mes de no existir. Menos
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el del 2022 porque estuvo de absoluta hueva.
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Y el del 2018 porque acababa de nacer Bosco.
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Entonces yo estaba... Ok, ajá. Entonces yo, más
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bien, el tema es que yo llevaba dos mundiales,
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por eso la gente no se acordaba que yo era así.
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Que eras, ajá, que eras. Porque llevaba dos mundiales,
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que estaba yo ahí medio desaparecida. Pero yo
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siempre he sido así. Y siempre que gana México
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el ángel, eh, eh, Sudáfrica me la vive en el
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ángel, etc. Pero ahora tenemos una noticia, queridos
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reescuchas. No solo seremos mundialistas. Somos
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chivas. ¡Somos chivas! Tomamos la decisión y
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el consenso general fue que las chivas... Yo
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hasta tengo una tatuada aquí. Ajá, ajá. A mí
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me ganaron porque, como bien te lo había comentado,
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pero no lo saben ustedes, me dejaron hacer con
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el escudo lo que quisiera. Eso dijo el community
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manager de chivas .com. Nos están tratando de
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reclutar los diferentes equipos de México. No
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solo a Luli Navia, a todas las chicas. Pero específicamente
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a Mieti. Sí. Yo lo sé. Entonces, nos ganaron.
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las Swifties todavía no saben si se van a ir
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al Pumas o a América yo también la verdad medio
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mi corazón me lo trató de ganar el Cruz Azul
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porque me hicieron un meme del costalito entonces
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ahí estamos porque las chicas fueron lo que hicimos
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este mundial tan hermoso tan jijiji jajaja y
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ahora queremos más de lo mismo y como yo amo
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hormiga Y también del Manchester United, porque
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Haaland es de ahí. Ándale. Nadie está más FIFA
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que nunca. Nadie sabe más que nada. Pregúntenle.
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No, pero te lo juro me metí de que Haaland 21
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de julio es su cumpleaños. 21 de julio es su
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cumpleaños. A mí me gusta que Quiñones esté en
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uno que le va muy bien por allá, pero está como
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de Saudi Arabia. Entonces, estos no los va a
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ver. Pero le deseo todo lo bonito a mi chiquito.
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Raúl Jiménez también está en uno inglés. A Raúl
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Jiménez. A donde me diga que me vaya, me voy.
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Yo también. Lo amo. Y la gente se enojaba conmigo
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porque decía que se había descalabrado. Bueno,
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objetivamente no se descalabró. Objetivamente
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se rompió el calabro. O sea, se descalabró. Y
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entonces era, casi se muere. Y yo, sí, pero se
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descalabró. Te puedes morir descalabrándote.
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Se rompió el cráneo. ¿Cuál es la diferencia entre
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descalabrarse y romperte el cráneo? No sé cuáles
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son las tecnicidades. Yo tampoco, pero siento
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que... Se descalabró, o sea, pues, ¿qué más le
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pasó? O sea, sí, le fue súper mal, pero se rompió
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el calabro. Pero todo lo hizo muy bien, qué bueno
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que le pasó eso, porque todo pasa por algo. Mis
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favoritos así son los dos otakus, el poder de
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la amistad, Quiñones, Rul Jiménez. Todos, toda
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la selección. Él, toda la selección. Es que los,
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exacto, los iba a ir nombrando de menor a mayor.
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Uno por uno, al portero, panadero. 10 de 10,
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güey. Que sabe hacer conchas porque eso es lo
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que hacía cuando él era chiquito. Porque, Auri,
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a todos los amo. A todos los amo. A mi piojo
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que le gustan los pasteles de pistacha, ya le
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llevaron su pastel de pistacha. Sé todo de todos.
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Ustedes pregúntenme. Sí, sí, sí. Navi también.
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Sí, es que, ¿qué pasó este mundial con este asunto?
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O sea, ¿por qué todos eran tan adorables? Es
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que era el tema, es que todos eran, toda la gente.
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¡Bosinia! Bosinia, adorable. O sea, no puedo
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ni siquiera mencionar a este hombre sin querer
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llorar. O sea, ¿por qué todo fue tan como wholesome
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en este mundial? Sí. Excepto ciertos otros personajes
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que no mencionaremos, pero... No mencionaremos
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porque, pues... O sea, no queremos que nos cancelen,
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pero hay un grupo, un equipo al que no le vamos.
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No importa quién gane. El que gane, el que no
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sea ese equipo. Que gane el que no sea ese. Y
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esa es mi opinión. Sí, en la mía también. Porque
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los amo como persona. Ya, ya lo había dicho.
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Sí, ya lo habíamos dicho, ya lo habíamos dicho.
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Los amo como persona, me caen pésimo como equipo.
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Sí. Entonces, bueno, eso fue. Y solo quiero decir
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algo que vi, que leí. Me dio mucha risa la gente
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así poniendo como de, ay, el otro día fui al
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cine a ver La Odisea. Y le dieron un penal a
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Messi, así en medio de la lucha, así capaz, y
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le dieron un penal a Messi. Ay, estaba viendo
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la Rosa de Guadalupe y de repente... Ay, Dios
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mío, perdón. Le dan un penal a Messi. Sí, eso
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es lo que está pasando en el mundo. Entonces,
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ya veremos quién gana. Vamos a continuar con
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qué pasó esta semana que no sea fútbol. No, yo
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quería decir algo también... Ah, puedes comentar
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lo de Noruega. O no vas a comentar la noticia,
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no. Pero lo que sí vi es que... Busquen, busquen.
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¿Qué está haciendo la selección de Noruega? Este,
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no, pero yo vi algo interesante. Venga. ¿Has
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oído de los aliens nórdicos? Ay, vi que había
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una imagen. ¿De Haaland? Un nórdico. O sea, a
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ver, los aliens, hay diferentes razas de aliens,
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como ya lo hemos platicado varias veces. Están
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de que los grises, los reptiles, los insectoides
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y los nórdicos. Y los nórdicos son como los buenos.
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Ah, hay un buen alien. Sí, sí, sí. O sea, son
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como esos güeyes pálidos de pelo largo, cuero,
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muy, muy blancos. Y está circulando en internet
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una imagen de unas ilustraciones de unos nórdicos
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y uno está idéntico a Erling Haaland. Y entonces
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yo aquí les vengo a decir, ¿la brasileña a ti
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no? ¿Sí o no? ¡Ay, vas! Lo que pasa es que siempre
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quieren que sea como se imaginan porque son las
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películas. Pero ella estaba jugando. Estaba jugando
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en la cancha. Ajá. El alien. Eso es lo que quiero
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decir. O sea, ¿y qué no si Abdú? O sea, ¿que
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nunca jugó Noruega con Brasil? Exactamente. ¿No?
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¿No pasó eso? Eso pasó. Y le ganaron a Brasil.
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Ahí están los aliens. Entonces... A veces las
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premoniciones y estas cosas vienen como en...
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Sí, sí, sí, en destellos. Crípticamente, ajá,
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crípticamente. Entonces, yo ahí nada más lo pongo
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por ahí. Sí. Díganme si este ser humano es normal.
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No es normal. No es normal. Y su hermana me da
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mucha risa. Su hermana me da risa. La otra, la
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doble que tiene, que está igualito él también.
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Y yo... ¿Podremos poner aquí la foto? Porque
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yo me disfracé. Ah, y les vamos a subir. Mira
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nomás. Así se disfrazó Navia en una fiesta FIFA,
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la que fue. En donde tenías que ir como algo
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de fútbol. Y Navi se fue de boda de Harland.
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Porque yo estoy enamorada de él. O sea, yo sé
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que todas las demás, pero yo me enamoré de él
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antes que ustedes, se los apuesto. ¿O sea, es
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tu favorito del mundial, Harland? Por cien mil,
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por cien mil millones de veces. Ya. Mucho. Ya.
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Sé todo, sé todo. Mi favorito es la hormiga.
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Su papá también jugó, su abuelo es igualito a
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él. Sí, sí. Sé todo. Sé todo y este... ¿Y de
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México, tu favorito? La hormiga, fíjate. Sí.
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Sí, es muy adorable. Vamos a hacer nuestra celebración.
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¿Lo vi? Lo vi que... ¿Ves que dijo que él como
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que no le importaba... Ser aguador. Ser aguador
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y les estaba dando agua. O sea, el güey literalmente...
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Es que es lo que necesitamos, como gente que
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de verdad sepa actuar en equipo, ¿no? Como el
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pinche pendejo de Noruega que no le pasó el balón
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a Haaland al final, el zorlo. Por eso perdieron.
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Y aparte, yo me metí a tirarle hate. O sea, no
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creas que solamente le tiro hate a la pendeja
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de como se llame, la que ya me cae bien. Este,
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Chaperone. Ya también con este güey a las dos
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de la mañana. Eres horrible y te odio. Maldito
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desgraciado. Eres el héroe de Inglaterra. Sí.
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Chepetejo. Entonces, bueno. El héroe de Inglaterra.
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¿Es el héroe de Inglaterra sí o no? ¿Sabes quién
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me cae mal? Kane. A mí también. No lo soportó.
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¿Qué hace jugando golf con Trump? Exactamente.
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¿Y por qué es tan pendejo y tan feo? ¿Y por qué
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es tan guapo Jude? Guapísimo. Porque es amigo
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Halal. Sí, son muchos, son muy amiguitis. Exacto.
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Amiguis por siempre. Amiguis por siempre son
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guapísimos. Entonces, bueno, eso fue. Kane, me
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caí pésimo. Amo a Jude Bellingham. Este... Yo
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por eso le voy a Inglaterra ahora. Por eso nomás.
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Si a mí me va a ganar alguien, me va a ganar
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el campeón del mundo. No un pusila ni cualquiera.
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O sea, he tenido que cambiar de equipo. O sea,
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primero obviamente levanto a México. México y
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Cabo Verde. Luego ya como que me iré a Noruega.
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Y ahora estamos full Inglaterra. Full Inglaterra.
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Full Inglaterra. Eso es lo que tiene que ganar.
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Sí. Porque si... no solo porque vayan a jugar
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inglaterra argentina y se vaya a repetir la historia
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no va por ahí va porque si si va por ahí un poco
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va porque si me va a ganar alguien que ese güey
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gane por siempre y porque fue un gran partido
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fue el segundo mejor partido de este mundial
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el primero fue el más visto de la historia de
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la fifa Tenemos unos nuevos amigos. Así, nos
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amamos. Argentina, digo, Inglaterra y México
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se aman a partir de ahora. Nos van a invitar
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a jugar un amistoso. Sí, también Noruega quiere
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jugar con nosotros. Es que somos la Regina Georgia
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ahorita. Sí, sí, sí. Pero en buena onda. Y vamos
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a hacer un amistoso también entre México. Y Cabo
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Verde. Sí. Y ahí no importa quién gana y quién
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pierda. No, exacto. Que ganen los dos. Exacto.
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Diez, diez, que metan diez goles cada quien.
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Exacto. Y que salgan los dos así, eh, eh, eh,
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eh. Es que así debería ser siempre el fútbol.
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Sí. O sea, como yo te dije la otra vez, que hay
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que irle a los dos partidos, excepto, digo, a
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los dos equipos, excepto. Sí, sí, sí. Yo siempre
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le voy al, al, al juego. Al juego. Sí. Bueno,
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o sea, no, cuando está México, le vas a México,
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pero sí. O sea, es que en realidad a mí el fútbol
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no me importaba, solo me importaba el mundial.
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Ya me importa el fútbol. Pero a mí mi verdadero
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deporte, se sabe, es el béisbol. Y cuando a mí
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me preguntan, ay, ¿a quién le van? Yo siempre
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contesto, al béisbol. Entre más largo sea el
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juego, entre mejor cosa hagan, me da igual quién
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lo haga. Así es el béisbol. Y los que son fans
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del béisbol no me dejarán mentir. Todo el mundo
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tiene su equipo y sí prefieres que uno gane a
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otro, pero en realidad lo que te gusta es ver
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béisbol. Y si es bueno, da igual. Porque el fútbol
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es más cardíaco. El fútbol es más cardíaco. Pero
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a partir de ahora voy a empezar a decir a quién
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le vas al fútbol. Sí. A la amistad. Pero concretamente
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a las chivas. A los otakus. A las chivas. Concretamente
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a la hormiga González. Ajá. Y también al otro
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que no me acuerdo cómo se llama, que es el que
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metió el gol, que es su amiguito también, que
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también es otaku. Naruto. Al hijo del otro. Ajá.
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Al hijo del tata. Ajá, exacto. Titi. El tatín.
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Me preguntó. Bueno, ¿y qué más pasó? ¡Listo!
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No todo es fútbol, este... Pero ya se nos acabó
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el mundial, así es que regresamos ya a la programación
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habitual de conspiraciones. Se casó Taylor Swift.
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En Madison Square Garden, en una boda pequeña
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de mil personas, porque no le gusta para nada
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llamar la atención, y cerró calles de la ciudad
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para casarse. Se casó el 3 de julio del año Nuestro
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Señor 2026. Cuando la gente en Estados Unidos
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les gusta su 4 de julio. Sí. Hay toda una película
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al respecto. Exacto. De Tom Cruise. En medio
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del mundial, en medio del heatwave, y entonces
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sandwichado entre el 4 de julio y el mundial.
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Y otra cosa que no me acuerdo que había ese fin
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de semana, Taylor Swift decidió que era un buen
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momento para cerrar las calles de la ciudad.
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Y para cerrar la central de trenes. Ella se tenía
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que casar en Madison Square Garden. Entonces,
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quien quisiera ir a ver a su familia, a su abuelita,
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que le hace su pie de manzana, te chingas, porque
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Taylor Swift dijo, no sale el tren hoy, porque
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me caso. Perdón. Y entonces, fuera de si nos
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cae bien o mal Taylor Swift, que es ni fu ni
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fa, yo creo que la gente tiene que pensar en
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otra gente. Sean como la selección de México,
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no como el, ¿cómo se llama el que no le pasó
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el balón a Haaland? El Sorlos. sean como las
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L, no sean como sorlos. No piensen solo en ustedes.
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Es muy difícil pensar en el colectivo. Tenía
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que hacerlo en el Madison Square Garden, un buffet
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para mil personas. ¿Tú crees, tú crees que es
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tan amiga de las mil personas que invitó? No,
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a ver, obviamente yo entiendo que mucho es PR
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y yo porque vi que hicieron como una rehearsal
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dinner antes de 100 personas. ¿Entonces para
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qué hacer la otra, ridícules? Porque tienes que
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invitar a Chuchito de Sony Music, de no sé qué,
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bueno, no sé Sony Music, no sé quién es su discal.
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Invito a Olivia Benson de SBU, ¿para qué? Por
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eso, o sea, porque tienes que invitar a ciertas
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personas para hacer PR, porque eres Taylor Swift
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y eres el otro pendejo, como se llama su esposo.
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Entonces tienes que invitar a gente para hacer
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PR. ¿Tienes que invitar al director de Ice? That's
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my question. O sea... Porque los invitaron. Porque
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fue el director de un centro de detención de
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ICE. Que si ustedes no saben lo que es eso, queridos,
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lo escuchas, qué bueno, ni lo busquen. Es una
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cosa espantosa. Yo creo que todo el mundo sabe
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lo que es ICE, ¿no? Invitó al director. ¿Por
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qué? ¿Por qué alguien sigue siendo tan fan de
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alguien que dice, ven a mi boda, director de
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ICE? Sí, porque eres, o sea, de las mil personas.
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Y entiendo que él me dijo como, ay, invitó a
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mil personas, seguro ni sabía quién era este
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Lord Swift. Sí sabes a quién estás invitando
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porque aparte tu reputación depende de las personas
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que invitas y en este mundo tan hipersensible,
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sí sabes a quién estás invitando perfectamente
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bien. Invitó a Shania Twain. ¿Es amiga de Shania
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Twain? No, no creo. Es mi punto. O sea, siento
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que es como que mil personas. Y luego lo hace
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en Madison Square Garden porque es un lugar muy
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seguro y que no iba a haber paparazzis y todos
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los invitados tuvieron que firmar un NDA y nadie
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pudo llevar celular y tatatatata. Pero lo haces
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en un lugar súper llamativo. Pones por toda la
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ciudad que ya te casaste como, la neta es que,
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perdón, pero... Se me hace un poco de psicosis
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que el Empire State Building se haya pintado
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de azul y le haya dicho her something blue. Amigos.
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There's people that's dying. ¿Qué hace pintándose
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de azul el Empire State Building? O sea, es que
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no sé cómo explicarlo, pero ni Madonna hizo estas
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cosas. No, nadie. Esto es una psicosis, ¿no?
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De verdad, sí. O sea, hay celebridades que objetivamente
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hablando en la historia son más importantes y
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no han hecho esto. Sí. No, y no es que me caiga
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bien o mal. Insisto. Y yo creo que su música
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es padrísima y ella tiene... Como que dona mucho
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dinero y todo eso es muy padre y su documental
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y le donó millones a todos sus bailarines. Todo
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eso uno puede separar y decir como, está bien,
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pero esto que hiciste, el Empire State Building
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está losing their mind. Y no es que estés, o
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sea, mi punto es que puedes criticar a una persona
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a la que admiras, algo que haga y decir como,
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wey, esto se me hace que no está chido. Y puede
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seguir siendo su fan. Exacto. Entonces yo solo
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quiero invitar a la gente afuera a ser un poco
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más, este, decir como, híjole, chale, quizás
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sí. Es un poco una exageración que el Empire
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State Building diga, se casó Taylor Swift. Muy
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genuinamente cerrar calles. Ni Lady D. Ni Lady
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D. Exacto, o sea, cerrar calles en la ciudad
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de gente que está viviendo su vida que no, o
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sea, no es un evento ni de gobierno ni de algo
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que nos compete a todos. Es una boda de una cantante.
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Entonces, a mí me pareció de mal gusto. Oye,
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pero a ver, aparte todo el mundo ha sacado toda
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la información al respecto, que es como que si
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fue un buffet. Ah, sí, fue un buffet. Eso ahí
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déjenla. ¿Cómo va a darle comida a mil personas?
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No importa. Cuando Slim se casó, dio chilaquiles
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de Sanborns. Está bien. Hagan lo que quieran
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con su comida. Eso a mí no me importa. Ah, sí,
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eso da igual. Da igual. Ah, y se veía chafa porque
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se veían los asientos. Pues es un estadio. ¿Qué
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querías que se viera? Lo que sí vi es que sus
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votos, 20 minutos cada uno. Es que... ¿Qué dormir?
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¿Habían fotos o algo? O sea, porque si no, 20
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minutos estar ahí... 20 minutos cada uno. No,
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eso está excesivo. A mí me gustaría conocerla
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y preguntarle cosas. ¿Qué dijiste por 20 minutos?
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Déjate que dijiste por 20 minutos como... O sea,
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a mí me haría pena caminar al altar con mis canciones.
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Pero yo no sé si ella... O sea, yo no sé si ella
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está bien o mal. Porque a lo mejor está de huevos
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amarte tanto. O sea... ¿Sabes cómo? O sea, siento
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que puso por toda la ciudad que ella se había
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casado. Claramente su autoestima está muy bien
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colocada. Y eso a lo mejor es bueno. O sea, para
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ella es... Exacto, para ella, es mi punto. O
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sea, a lo mejor ella es la que está bien de...
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Sí, sí, sí, exacto. Es más, ¿sabes qué deberíamos
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empezar a hacer? En vez de empezar a usar camisetas
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con caras de alguien más, con caras nuestras.
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Sí. O sea, como que siento que eso es lo que
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haría Taylor Swift, pues. Sí, a lo mejor eso
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tenemos que recapitular. Aprendámosle. Sí, exacto.
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Oigan... Taylor Swift es eso. ¿Qué más pasó?
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Porque ya nos vamos al Patreon para seguir echando
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chisme. ¿Qué pasó? ¿De qué vamos a hablar allá?
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Empezó el juicio del... Ese es mi telenovela.
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Ese es mi novela de silencio y empezó mi novela.
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Todo chisme de Charlie Kirk, no sé por qué a
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mí me ha tenido muy... Y sí, váyanse a escucharlo
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porque tenemos noticias de altísimo impacto,
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tal como que la esposa de Charlie Kirk, viuda,
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ahora... Quiere que no votemos. Quiere que sea
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un voto. Mrs. Erika Kirk quiere que haya un voto
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por casa. Es que aparte, a ver, yo tengo muchos
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comentarios sobre esa reptiliana. Los vamos a
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decir allá. Sí, los vamos a decir allá. Vamos
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a hablar de esa mujer. Muchos comentarios de
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Erika Kirk. De esa mujer vamos a hablar y vamos
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a hablar de su juicio y algo más habías dicho
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de los nuevos... Algo más pasó. James Franco
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ya... Ah, James Franco. James Franco, James Franco.
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Que déjenme que les diga que la última geopolítica
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que grabamos yo dije muchas cosas de James Franco
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y Navi me habló y me dijo, las borré. Sí. Y no
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es necesario que las repitas porque... No es
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necesario que las repitas, ¿sabes por qué? Porque
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ya recapacité. Sí. Sigo pensando lo mismo, pero
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no lo voy a decir. Exacto. Entonces sepan que
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yo... Te salvaguardé. Mi integridad porque dije,
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si tal, tal. Sí, sí, sí. Entonces, bueno, vamos
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a la geopolítica. Vámonos a la geopolítica. ¡Los
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amamos! ¡Ya estamos de vuelta! ¡Woo! La próxima
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semana sí hay episodio y todo regresa a la normalidad.
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A la normalidad. ¡Adiós!