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E367 - El peligro de las expectativas sexuales · Dichosa Sexualidad

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  Speaker 1: Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás? Muy bien, ¿tú, Carlitos? Feliz, Fortuna,
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  Speaker 1: porque vivo en una vida de placer, de gozo. Mi
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  Speaker 1: pareja es una princesa con una vulva rosa deliciosa. Y
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  Speaker 1: todo es maravilloso, Fortuna. ¡Ay
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  Speaker 2: Carlitos!¿ Dónde están tus expectativas?¿ Dónde están tus fantasías?¿ No
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  Speaker 2: estás aterrizado? Y eso te puede generar un gran problema. Frustración,
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  Speaker 2: disfunción y una sensación de querer desempeñarte de una forma
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  Speaker 2: que no es real. Hoy vamos a hablar de las
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  Speaker 2: expectativas sexuales. Todo aquello que nos han sembrado que debería
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  Speaker 2: de suceder, pero que de pronto probablemente no sucede. Y
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  Speaker 2: entonces nos sentimos insatisfechos, frustrados y mucho más. ¡Comenzamos!
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  Speaker 1: Fíjate, Fortuna, a mí me resuena mucho este tema, ¿no?
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  Speaker 1: Las grandes expectativas, pero nos dicen, eh, Fortuna, hay que
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  Speaker 1: tirar muy alto para alcanzar la meta. Y cuando le
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  Speaker 1: tiramos y no la alcanzamos, de verdad que se nos
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  Speaker 1: viene el mundo encima. Este tema surgió por lo que
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  Speaker 1: nos dice Rosa María, donde nos comenta, yo siempre quise
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  Speaker 1: un marido con ciertas características, incluso en lo sexual. Y hoy,
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  Speaker 1: que veo que no lo cumple, siento que ni siquiera
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  Speaker 1: lo respeto.
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  Speaker 2: ¡Guau! ¡Guau! Y no se da cuenta que se debe
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  Speaker 2: a sus expectativas y no a lo que el otro
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  Speaker 2: le puede ofrecer. Yo sí creo que en esta hambre
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  Speaker 2: de ambición y de placer y de conocimiento nos estamos
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  Speaker 2: contaminando demasiado, Carlos. Yo sí creo que las expectativas que
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  Speaker 2: nos han creado las redes, la Nopos y otras áreas,
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  Speaker 2: han hecho que de verdad, en cuanto a frecuencia, en
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  Speaker 2: cuanto a tamaños, ahorita que te escuchaba, pensaba, yo pensaba
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  Speaker 2: que quería a un chayán de pareja. Pelo negro y
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  Speaker 2: así varonil
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  Speaker 1: y me salió un
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  Speaker 2: güero maravilloso. Pero si yo me hubiera quedado con esta
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  Speaker 2: necesidad de cubrir esas expectativas, creo que hubiera sido decepcionante
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  Speaker 2: y además no hubiera podido valorar y disfrutar lo que
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  Speaker 2: sí tengo. Entonces, yo creo que cuando empezamos a vivir
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  Speaker 2: una vida sexual con esas expectativas, en lugar de conectar
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  Speaker 2: con lo que sí siento, con lo que sí me
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  Speaker 2: da placer, con lo que estoy sintiendo, con la satisfacción
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  Speaker 2: que puedo llegar a sentir, Estoy haciendo un examen. Claro.
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  Speaker 2: Estoy viendo en qué errores tengo, qué errores tiene la
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  Speaker 2: pareja y cómo le tengo que hacer para que esto
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  Speaker 2: pueda salir adelante triunfalmente. Oye
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  Speaker 1: y por ejemplo, como nos dice Lolita,¿ qué pasa cuando
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  Speaker 1: soy yo la que no cumple esas expectativas? Porque, fíjate,
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  Speaker 1: me quedé pensando mucho con este tema, Fortuna, que a
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  Speaker 1: veces nosotros nos modificamos mucho para poder encajar con la
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  Speaker 1: expectativa de la pareja. Y entendemos que sí, ¿no? Durante
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  Speaker 1: el vínculo hay un movimiento, hay un estar cambiando, hay
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  Speaker 1: un ajuste para poder convivir, pues somos dos personas. pero¿
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  Speaker 1: hasta qué punto dejo de ser yo para complacer lo
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  Speaker 1: que el otro quiere que yo sea?
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  Speaker 2: Claro, y ahí yo creo que el problema no tanto
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  Speaker 2: tiene que ver con la pareja, sino con la comunicación
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  Speaker 2: y con justamente hablar de tú qué quieres, yo qué quiero.¿
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  Speaker 2: Yo qué puedo ofrecer?¿ Tú qué me puedes dar? Y
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  Speaker 2: justamente es ahí donde podríamos negociar. Porque si mi pareja
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  Speaker 2: me va a decir, y esta es una de las típicas, ¿eh, Carlos?
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  Speaker 2: Necesito que bajes 20 kilos para que a partir de estos 20
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  Speaker 2: kilos yo te vea deseosa o yo vea que tienes
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  Speaker 2: un cuerpo como tenías hace 20 años y entonces te voy
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  Speaker 2: a desear y entonces te voy a tomar y entonces
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  Speaker 2: vamos a tener un placer máximo. Yo creo que estoy
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  Speaker 2: muy equivocada. Y si la pareja que lo está escuchando
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  Speaker 2: no lo frena, no pone límite y no dice, espérame tantito,
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  Speaker 2: ni tú ni yo somos los que éramos antes, hace 20 años.
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  Speaker 2: Ni tu cerebro ni mi cerebro se pueden ajustar hoy
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  Speaker 2: en día a lo que sentía o lo que generaba
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  Speaker 2: hace 20 años. Hoy esto es lo que tenemos, esto es
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  Speaker 2: lo que podemos ofrecer.¿ Qué podemos hacer maravillosamente con esto,
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  Speaker 2: con este cuerpo, con esta conexión, con estas sensaciones de placer?¿
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  Speaker 2: Qué es?¿ Dónde vamos realmente a poner nuestra atención?¿ Qué
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  Speaker 2: curiosidad vamos a generar para que entonces a partir de
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  Speaker 2: ello yo conozca qué es lo que tú me puedes
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  Speaker 2: dar y yo también? Y no estar viviendo en la ilusión,
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  Speaker 2: en la escena, no porque vimos y que entonces estamos
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  Speaker 2: tratando de igualar o en estas historias que nos cuentan
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  Speaker 2: los amigos o las redes que se fueron y entonces
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  Speaker 2: la cama estaba suave y entonces la acaricié. Y cuando
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  Speaker 2: yo veo a mi pareja que tiene... O el gordito,
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  Speaker 2: o el perné del tamaño que quieras, o una situación
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  Speaker 2: donde a lo mejor no dura mucho. Oye, espérame tantito,
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  Speaker 2: a lo mejor no dura el tiempo que me encantaría
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  Speaker 2: que durara, pero puedo jugar con las manos, con la lengua,
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  Speaker 2: con los juguetes, puedo usar lubricante, podemos hacer una segunda ronda,
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  Speaker 2: podemos a veces jugar sin tener que hacer el metesaca.
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  Speaker 2: Y en esta inteligencia, y en esta negociación, y en
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  Speaker 2: esta variedad, me parece que está el hecho de poder
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  Speaker 2: realmente lograr Con los elementos que tenemos, hacer multiplicar el
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  Speaker 2: placer que sí podemos.
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  Speaker 1: Híjole, Fortuna, y es que también estamos muy casados con
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  Speaker 1: esta parte de la corporalidad, ¿no? De no corresponder, de
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  Speaker 1: no ser eso que vemos en las redes sociales, quizá.
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  Speaker 1: O de no parecernos a lo que hemos soñado o
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  Speaker 1: a la expectativa que tenemos nosotros de quien deberíamos ser.
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  Speaker 2: Y fíjate, Carlos, ahí pasa algo que es muy curioso, Carlos.
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  Speaker 2: Y es que a veces nuestra mente, mi debería, mi ilusión,
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  Speaker 2: la fantasía, lo que escuché que mi pareja está necesitando,
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  Speaker 2: va por un lado. Pero mi cuerpo, mis sensaciones, mis conexiones,
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  Speaker 2: mis respuestas corporales van por otro. Y cuando estas dos
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  Speaker 2: no se alinean, cuando estas dos no empatan, generan una
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  Speaker 2: frustración y un silencio que apaga, que minimiza lo que
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  Speaker 2: estoy viviendo y que confunde. Entonces, yo creo que tenemos
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  Speaker 2: que alinear un poco. sensaciones corporales, lo que le estoy
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  Speaker 2: pidiendo a mi cuerpo, junto con las expectativas que tengo
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  Speaker 2: sobre lo que voy a realizar. Porque entonces ahí sí
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  Speaker 2: podemos comulgar de alguna manera, ¿no?
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  Speaker 1: Oye, Fortuna, y por ejemplo, como nos dice Priscila en
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  Speaker 1: su mensaje, Y no será que no solicitar o no
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  Speaker 1: pedir es conformarte. O sea, yo pienso mucho, Fortuna, en
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  Speaker 1: qué parte la expectativa, dejar de tener estas expectativas altas,
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  Speaker 1: se convierte en conformarte con la pareja que sea, con
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  Speaker 1: el encuentro que sea, porque al fin que no merezco nada,
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  Speaker 1: al fin que debe ser poquito. ¡Ay, cómo le hago, Fortuna!
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  Speaker 2: Híjole, estás hablando de algo sumamente complicado, Carlos. Hay una
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  Speaker 2: línea bien delgadita entre mi expectativa, porque quiero durar 45 minutos
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  Speaker 2: y que el encuentro sea lo que tú quieras, a
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  Speaker 2: personas que me han tocado en consulta, que de pronto
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  Speaker 2: me dicen, es que ya le dije 20 veces que yo
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  Speaker 2: con tres minutos de oral no es suficiente, o con
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  Speaker 2: que me masturbe de arriba para abajo, o que ni
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  Speaker 2: siquiera me toca la vulva. Se va directo a senos
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  Speaker 2: y a nalgas y entonces pretende ya penetrar. Entonces, yo
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  Speaker 2: lo que te diría es, Tenemos que separar o que
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  Speaker 2: diferenciar un poco lo que es una expectativa de una ilusión,
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  Speaker 2: de una fantasía, de una pornografía, de una lo que
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  Speaker 2: tú quieras. Ah, espérame tantito. Yo merezco placer, tengo el
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  Speaker 2: derecho de sentir rico, de que me den un espacio
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  Speaker 2: para expresarme, donde pueda sentirme querida, deseada, donde pueda tener
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  Speaker 2: la posibilidad de que termine el encuentro y yo diga, oh,
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  Speaker 2: qué rico. Bueno,¿ qué tendría que pasar para que esto sucediera?¿
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  Speaker 2: Por qué? Porque si estoy en el caso de terminar
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  Speaker 2: los encuentros, me siento frustrada, me siento insatisfecha, siento que
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  Speaker 2: ni siquiera está escuchando mis necesidades, me parece que ahí
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  Speaker 2: no es una expectativa irreal. Ahí me parece que tendremos
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  Speaker 2: que hablar de, pues los dos tenemos que sentirnos satisfechos
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  Speaker 2: de lo que estamos viviendo, ¿no?
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  Speaker 1: Oye, Fortuna, y te tengo que preguntar,¿ cómo le hago
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  Speaker 1: entonces para darme cuenta que a lo mejor estoy en
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  Speaker 1: una relación con expectativas altas?
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  Speaker 2: Ay, Dios. Bueno, pues yo creo que primero partiendo de
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  Speaker 2: lo que sí tenemos, de qué es lo real. Porque
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  Speaker 2: a veces me dicen, es que este hombre no escucha.¿
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  Speaker 2: Ha escuchado? No, nunca ha escuchado. Ah, bueno, entonces partamos
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  Speaker 2: de esto, ¿no?¿ Quieren venir a terapia? No, es que
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  Speaker 2: él no quiere. Ok, partamos de eso. Oye, es que viene,
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  Speaker 2: se mete, sale y siente que la relación fue maravilloso.¿
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  Speaker 2: Se lo has dicho? Sí.¿ Y no te hace caso? No. Bueno,
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  Speaker 2: pues entonces me parece que sí hablaríamos de que mi satisfacción...
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  Speaker 2: o mi regulación, mi equilibrio, mi felicidad de lo que
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  Speaker 2: estoy viviendo, si pudiera ser algo que evalúe. Mira, ahí,
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  Speaker 2: por ejemplo, les diría, apóyense en un profesional como Carlos
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  Speaker 2: o como yo para poder entender si lo que estamos
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  Speaker 2: pidiendo está fuera de la lógica o es algo que
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  Speaker 2: me merezco y que tengo que luchar por él. No
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  Speaker 2: sé si te contesté, Carlos
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  Speaker 1: Sí, porque a veces pienso, Fortuna, que a lo mejor
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  Speaker 1: tener como un esquema para saber si esas expectativas están
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  Speaker 1: muy altas, ¿no? Si de cada 10 expectativas que tengo, la
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  Speaker 1: mitad no las puedo cumplir por más que me esfuerzo,
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  Speaker 1: si esas expectativas están frustrándome a mí, frustrando a la pareja,
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  Speaker 1: si esas expectativas las saqué de fuentes como el no por,
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  Speaker 1: y ahora sí que hasta biológicamente es imposible implementarlas, si
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  Speaker 1: las expectativas ofenden... O minimizan mi autoimagen o mi autogestión
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  Speaker 1: o lo que creo de mí o me ponen en
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  Speaker 1: situaciones límite donde a lo mejor me pongo en riesgo
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  Speaker 1: por usar algún producto o por hacer una práctica en
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  Speaker 1: la que yo no me siento cómodo. Quizás sean algunos
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  Speaker 1: de esos focos rojos que nos digan hoy tus expectativas
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  Speaker 1: están altas. Te urge replantearte las te urge decir haz
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  Speaker 1: algo diferente para que tu placer se haga a tu
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  Speaker 1: medida desde tus propios términos con una comprensión de ese
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  Speaker 1: placer mediada por lo que quiero y necesito y no
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  Speaker 1: por agentes externos.
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  Speaker 2: Si de repente te escucho y pienso que yo, si
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  Speaker 2: soy honesta y estoy siendo un poco soberbia, yo voy
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  Speaker 2: a pensar que mis expectativas son las que cualquiera tendría
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  Speaker 2: que tener. Y entonces de pronto un poquito de honestidad
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  Speaker 2: para poder aterrizarte y decir, a ver, espérame tantito. No sé,
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  Speaker 2: tienes una pareja que nunca ha cooperado o que no
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  Speaker 2: cree en la terapia o que no es alguien que
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  Speaker 2: va a negociar. Bueno, pues entonces a lo mejor el
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  Speaker 2: material para hacer tu pastel, Pues no es el correcto.¿
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  Speaker 2: Qué expectativas sí puedes tener con esta pareja? Y ahí
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  Speaker 2: es donde,¿ cuántas veces hemos repetido tú y yo, Carlos,
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  Speaker 2: que es de dos? Los dos tenemos que estar conectados.
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  Speaker 2: Los dos queremos tener un bien común que pueda ser
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  Speaker 2: justamente el hecho de decir, a ver, estamos satisfechos ambos.
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  Speaker 2: Y esa es la pregunta clave, ¿no? Y cuando el
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  Speaker 2: otro te diga, híjole, es que a mí me falta algo,
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  Speaker 2: probablemente tener la honestidad, la tranquilidad para tener oídos abiertos,
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  Speaker 2: para escuchar ciertas necesidades que el otro tiene. Y ojo,
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  Speaker 2: no quiere decir que tengo que hacer lo que el
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  Speaker 2: otro quiera, porque me plantea un trío o me plantea
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  Speaker 2: un anal o me plantea un club swinger y yo
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  Speaker 2: pareciera que tengo que cumplir esas expectativas, porque si no
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  Speaker 2: el otro se va, pues que se vaya. Pero,¿ qué
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  Speaker 2: tal si introducimos algún juguete?¿ Qué tal si vamos a
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  Speaker 2: un motel? Bueno, vamos poco a poco probablemente incrementando estas
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  Speaker 2: experiencias sexuales y a partir de ellas veamos los dos
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  Speaker 2: cómo nos sentimos para que esto realmente funcione o no.
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  Speaker 2: Y yo sí les digo, yo sí creo. que tanto
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  Speaker 2: las redes sociales como el NoPors nos están acabando en
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  Speaker 2: cuanto a estas expectativas, Carlos. Porque nos dicen cómo tenemos
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  Speaker 2: que ser físicamente, cuántas veces a la semana lo tenemos
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  Speaker 2: que tener, si tenemos que tener la multiorgasma y el squirt,
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  Speaker 2: y resulta que si no tengo nada de esto, estoy
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  Speaker 2: fuera de la jugada y se crea una sensación de
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  Speaker 2: fracaso interior que creo que a veces impacta demasiado en
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  Speaker 2: el vínculo.
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  Speaker 1: Y fíjate, Fernanda nos dice algo bien interesante. Fortuna,¿ es
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  Speaker 1: también difícil de creer Lo que siempre has creído, nos dice.
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  Speaker 1: Me gustó mucho su participación. Fortuna es larga, pero en
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  Speaker 1: resumen nos dice esto.¿ Por qué es cierto, Fortuna? También
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  Speaker 1: tenemos que decir que cambiar nuestro sistema de creencias no
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  Speaker 1: está fácil. Es lo que hemos creído toda la vida
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  Speaker 1: y es lo que nos han dicho toda la vida
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  Speaker 1: que está bien. Es un caminito que va poco a
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  Speaker 1: poco con episodios como este, con el acercamiento con especialistas,
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  Speaker 1: con el autoconocimiento. Pero es un camino que vale la
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  Speaker 1: pena dar, ¿no, Fortuna? Este primer paso que vale la
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  Speaker 1: pena darlo para acercarnos a un placer más hecho a
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  Speaker 1: nuestra medida. Y fíjate
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  Speaker 2: que también te escucho y pienso,¿ cómo saber si mis
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  Speaker 2: expectativas son reales o no? Investiga, edúcate, infórmate. Si no
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  Speaker 2: quieres
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  Speaker 1: venir a terapia, que podría
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  Speaker 2: ser una de las formas. Pues infórmate, mi rey, si
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  Speaker 2: tú te metes a ChatGPT o a cualquier sistema donde
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  Speaker 2: te hable de investigaciones, de porcentajes, de estudios que hay
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  Speaker 2: sobre las mujeres teniendo orgasmo durante la penetración, las mujeres
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  Speaker 2: y hombres teniendo encuentros sexuales que tan frecuente, cuánto es
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  Speaker 2: una eyaculación precoz. Me parece que a partir de todo
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  Speaker 2: eso también podrás entender si quieres, ¿eh, Carlos? Porque luego
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  Speaker 2: uno lee lo que uno quiere leer también en esas investigaciones. Exactamente.
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  Speaker 2: Pero de alguna manera sí podríamos informarnos y a partir
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  Speaker 2: de eso también crear una nueva expectativa más real. Ahí
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  Speaker 2: nomás mencionarles que Tal Ben-Shahar, el creador de Ciencias de
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  Speaker 2: la Felicidad, dice en su libro Felicidad justamente, dime el
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  Speaker 2: tamaño de tu expectativa comparado con la realidad y qué
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  Speaker 2: tanto hay de espacio entre una y otra es el
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  Speaker 2: tamaño de tu frustración.
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  Speaker 1: ¡Guau!¡ Qué interesante! Y me encantaría que fuéramos cerrando con
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  Speaker 1: algunas ideas, algo que nos quieras compartir para cerrar. Pero fíjate, Fortuna,
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  Speaker 1: yo les digo mucho en el trabajo con grupos o
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  Speaker 1: en el trabajo en la consejería. Aquí la idea es
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  Speaker 1: que tengas con qué comparar. Si tienes una idea absoluta, total,
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  Speaker 1: creada quién sabe de dónde, que te inculcaron tus papás,
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  Speaker 1: tu mamá, tus abuelos, el entorno, la escuela o lo
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  Speaker 1: viste en algún lugar o en la Rosa de Guadalupe
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  Speaker 1: y no tienes con qué compararlo, un foco rojo. Sí, sí.
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  Speaker 1: Cuando tú hablas de informarnos, me parece que tiene todo
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  Speaker 1: el sentido, porque informarnos es poner otra torre de información,
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  Speaker 1: un punto de comparación a un lado, para que mis creencias,
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  Speaker 1: que he dado por válidas y que me metieron a
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  Speaker 1: vena durante mi vida y que tenemos todos, pueda compararlas
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  Speaker 1: con otra información que yo obtuve de una fuente científica
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  Speaker 1: o una fuente confiable, la que tú quieras. Y poder
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  Speaker 1: hacer una medición y decir, esto que me dijeron contra
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  Speaker 1: lo que tengo aquí,¿ me viene bien? Claro. En esa
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  Speaker 1: pregunta fortuna está el método de descubrir si estoy en
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  Speaker 1: el lugar correcto, en el lugar que yo prefiero para
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  Speaker 1: mi placer.
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  Speaker 2: Y yo me quedo con esta me viene bien, porque
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  Speaker 2: yo creo que justamente cuando hablamos de expectativas, si tenemos
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  Speaker 2: que ser honestos primero con nosotros y luego al encuentro
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  Speaker 2: con la pareja. de forma respetuosa que esta es una
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  Speaker 2: de las claves importantes para poder decir cómo andamos dónde
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  Speaker 2: andamos te cuento qué es lo que estoy pensando te
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  Speaker 2: doy propuestas y no solamente quejas no solamente te voy
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  Speaker 2: a señalar como el que no está funcionando bien sino
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  Speaker 2: que te voy a decir a lo mejor lo que
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  Speaker 2: estoy observando pero te voy a dar alternativas te voy
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  Speaker 2: a dar ideas te voy a dar sugerencias que permitan
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  Speaker 2: que esto sume que esto nos haga que el vínculo
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  Speaker 2: sea mejor y esto pueda trascender de una forma positiva
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  Speaker 2: Yo creo que tenemos derecho de vivir una vida sexual placentera,
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  Speaker 2: sana y divertida. Por lo tanto, creo que tenemos que
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  Speaker 2: luchar por ello. Y luchar me suena a lucha, pero
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  Speaker 2: a veces a una guerra, a lo mejor a trabajar
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  Speaker 2: con ello. Me parece que sería lo óptimo y lo
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  Speaker 2: que sí se vale, Carlos.
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  Speaker 1: Y yo cerraría con decir hacer equipo, Fortuna. Qué importante
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  Speaker 1: es hacer equipo en esas cuestiones para decir, oye, lo
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  Speaker 1: que yo estoy viviendo, lo que estoy esperando... y te
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  Speaker 1: hace sentido y desde ahí partimos para ver si esto
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  Speaker 1: nos está funcionando ya que hablamos de hacer equipo manual
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  Speaker 1: para masturbarte en pareja episodio 292 de dichosa sexualidad solamente por
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  Speaker 1: iHeart Radio cada jueves fortuna un episodio nuevo así que
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  Speaker 1: córranle a descargarlo para que lo escuchen sin necesidad de
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  Speaker 1: gastar datos
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  Speaker 2: Carlos, como siempre, un verdadero placer estar contigo. Cuéntame dónde
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  Speaker 2: te encontramos para poder tomar orientación, para poder saber sobre
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  Speaker 2: educación sexual y mucho más.
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  Speaker 1: Facebook, Instagram, TikTok. Yo soy Carlos Hernández y solamente en
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  Speaker 1: YouTube como Háblame Claro. Fortuna, si estoy atravesando por un
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  Speaker 1: problema de pareja que solamente sea del vínculo o en
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  Speaker 1: lo sexual, tú nos puedes echar la mano
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  Speaker 2: Por supuesto. Y si tu pareja no quiere, vente tu
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  Speaker 2: corazón que vamos a arreglar tú y yo el mundo.
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  Speaker 2: Escríbeme a Fortuna Dici en Instagram y Fortuna Dici Sexóloga
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  Speaker 2: en Facebook. Como siempre, otra vez, repito, un verdadero placer, Carlitos.
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  Speaker 1: Fortuna siempre es una fortuna y una dicha estar contigo. Bye, bye.