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El error de Zaire: · Luli y Nabi

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Queridos radioescuchas mundialistas, bienvenidos
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a un episodio más del Mundial. Porque así es
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esto, se vive fútbol, se respira fútbol, se come
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panini. Es decir, ¿viste? Porque se come pan.
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Y también hay unos panes que se llaman panini.
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Sí, sí, pero la etiqueta, la estampita. Es muy
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lista. Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y este es su
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podcast favorito. Predilecto y cultural para
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ganar en sus... En sus quinielas. En sus quinielas
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del mundial. Gracias a mí y a mis excelentes
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episodios de fútbol. Acuérdense que nos pueden
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seguir en nuestras redes sociales como Luli y
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Navi y nos pueden ayudar en Patreon para seguir
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creando este nuestro sueño y poder algún día
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yo personalmente ver un partido del mundial.
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Algún día lo lograré. Cuando la FIFA, si es que
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quiebra, quiebre. Y no queda otra más que regresar
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a las calles, de que cierren, no sé, Champs -Élysées.
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Y ahí voy a ver a Zinedine Zidane. No sé ningún
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otro francés. Yo menos. Y hoy le toca a Navi,
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pero Navi está feliz porque ha aprendido cosas.
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Luli, continuamos con, como bien dices, nuestros
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especiales del mundial. Si esta es la primera
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vez que nos escuchan, bienvenidos siempre. Pero
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si no les interesa el mundial, no es un podcast
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de fútbol. Yo sé que esta es la impresión que
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va a dar porque todos los episodios últimos son
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de fútbol, pero pueden hacerle más tututut y
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hay más cosas. Pero si esta es la primera vez
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que nos escuchan, podrán ver también que de todo
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hay cosa interesante. Exacto. Uno podrá decir,
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a mí no me interesa el hockey. A mí no me interesa
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para nada el fútbol, pero hay historias dentro
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del fútbol que sí son interesantes. Como esta.
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Exacto. Entonces, bueno, como disclaimer, sí
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quiero recordarles que yo no sé mucho de fútbol.
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Entonces, hay cosas que yo voy a leer que no
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estoy comprendiendo bien. Ok, como cosa, la jugada,
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el no sé qué, eso. Yo no, aunque más que trate,
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no puedo. Pero bueno, como ustedes sí son fans,
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los quiero hacer felices. Se trata de ustedes,
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no de mí. Entonces, hay momentos en la historia
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del mundial que se quedaron grabados como la
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mano de Dios. Yes. El maracanazo. Yes. El cabezazo
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de Zidane, ese güey. Ah, te acabo de decir, Zinedine
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Zidane. Ese madre. Y hoy les vengo a hablar de
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un momento que si bien es quizás un poco menos
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popular, ahora que les cuento la historia, quizás
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lo van a considerar. De ese calibre. ¿A la par
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de la mano de Dios? A la par de la mano de Dios,
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pero sí, un sólido 4 o 5. Muy bien. Era el Mundial
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de 1974. Se hizo 7, Robben, porque ese también
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es un... Ah, exacto. Es 1974. Alemania. En Alemania
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Occidental. Mírate. Brasil estaba jugando contra
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Zaire. Iba ganando 2 -0 cuando le marcan un tiro
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libre fuera del área. Y entonces, Brasil se estaba
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preparando para patear la pelota, cuando de la
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nada, el árbitro, pip, pita, y el defensor de
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Zaire, un güey llamado Joseph Mwepu Ilunga, sale
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corriendo y patea la pelota lejísimos y todo
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el estadio se queda en shock. Yo también hubiera
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dicho, ¿qué onda? Porque este güey, ¿qué está
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pasando aquí? Se empiezan a burlar horrible de
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que el equipo de Zaire no sabía jugar fútbol.
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O sea, como que, ¿cómo? ¿Está más básico de lo
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básico? Yo hubiera dicho, ¿qué onda? Y, pues,
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decían como estos pinches güeyes no saben ni
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las reglas básicas que están haciendo en un mundial,
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o sea, quién los trajo, qué están haciendo aquí.
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Y entonces se volvieron una especie de meme y
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todo el mundo se empezó a burlar de ellos y los
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traían de bajada. Unos años después entenderíamos
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por qué y Lunga tuvo que hacer eso. En los años
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60, la República del Congo estaba pasando por
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cosas. Hasta 1960, el Congo había sido colonia
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belga. Y no solo una colonia, sino una de estas
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colonias muy, muy explotadas. Y había quedado
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muy mala situación. Entonces, en el 60 logran
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su independencia. Pero cuando un país se independiza,
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pues no luego, luego le agarra la onda a lo que
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es la libertad, ¿no? Entonces, necesitan evidentemente...
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Herida ancestral. Ajá. Y entonces, pues tú necesitas
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este periodo de ajuste, ¿no? En México también
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pasó. O sea, estábamos aquí. ¿Cómo queremos ser?
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Queremos ser república. Y entonces, pues ahí
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también. Y no tenían un plan. Entonces... Este,
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pues sin este plan se volvió muy complicado y
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encima de todo había muy pocos nativos del Congo
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en puestos importantes del gobierno porque la
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gente del gobierno eran belgas. Entonces se queda
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como sin gente que no supiera trabajar en el
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gobierno. Entonces ahí andan buscando a ver quién
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puede poner orden en este asunto y nombran a
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un hombre llamado Patrice Lumumba como primer
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ministro y a Joseph Casabubu como presidente.
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Gran apellido. Entonces el jefe del ejército.
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Diez de diez. Sí, sí, sí. El jefe del ejército
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era un hombre llamado Mobutu Seseseco. 11 de
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10. Bubu y Sese Seko. La Lumumba, Casa Bubu y
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Sese Seko. Pensé que era como Casa Bubu. No,
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Casa Bubu. O sea, Casa Bubu. Casa Bubu y Sese
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Seko. Ajá. Mobutu, Sese Seko, era este güey del
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ejército. Fabuloso. Entonces... Ya todo bien,
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el Congo independiente, como que ya estamos medio
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viendo cómo le vamos a hacer, pero esto solamente
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duró semanas. Semanas. Porque empieza a hacerse
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un cagadero y se empiezan a pelear entre todos.
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Y entonces estamos en plena Guerra Fría, además,
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y Estados Unidos está diciendo, ahí puede haber
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un problema. Foco rojo, foco rojo. Entonces,
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no iban a dejar que Rusia llegara a aprovecharse
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de esta situación. Entonces, Lumumba pide ayuda
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internacional y como que al bloque soviético
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le salen estrellitas de los ojos y dice, yo te
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ayudo. Aquí hay un amigo. Que no estoy yo aquí.
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Ajá. Que soy tu madre patria. Pero mientras esto
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pasa, Mobutus, ese seco, quien en su momento
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era este güey del ejército, había sido muy cercano
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a Lumumba, hace una maniobra militar para quitarlo
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del poder porque este güey no quiere que ya vengan
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más europeos. Entonces se dice, no queremos más,
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no queremos más. Entonces lo quita el poder y
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hace que lo arresten y lo asesinen y en el interdeste
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se queda otro güey, pero el Congo se queda muy
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inestable. Y en el 65, Mobutu Seseko, da otro
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golpe militar, pero esta vez para quedarse él
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en el poder. Y como era anticomunista, el occidente
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dice, sí, te vamos a apoyar, te vamos a ayudar.
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Ahorita que has dicho mucho, ya no le digas Seseko,
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porque Mobutu solito es famoso. Pero me gusta
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decir CCC. Sí, ya sé, pero ya me había confundido.
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Ahorita que a él le dices Mobutu, digo, ah, ya
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sé de quién estás hablando. El güey del gorrito.
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Sí, Mobutu, ya. Bueno, entonces... El güey del
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gorrito. Stalin, el güey del bigote. Ajá, pues
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sí, así son, ¿no? Entonces, bueno, este hombre,
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Mobutu... Ándale. Es que me gusta decir CCC,
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¿cómo que te digo? Quería entonces hacer un rebranding
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entero del Congo, ¿no? Y entonces le cambia,
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para empezar, el país de Congo a Zaire. Sí. se
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convierte rápidamente en un dictador como suele
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suceder y entonces se empieza a cambiar los nombres
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de todo y todo lo empieza como a reestructurar
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y todos los símbolos que usaban antes en el Congo
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lo ponen por cosas más nacionalistas porque los
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europeos le habían puesto Congo y entonces no
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no no guacala no queremos europeos y entonces
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empieza a prohibir cosas que sean consideradas
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demasiado europeas y se queda en el poder de
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dictador por 32 años Entonces, pues, Mobutu estaba
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en esta campaña por rebrandear y pronto se dio
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cuenta que el deporte, como muchas veces ha pasado,
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podía servir como propaganda porque era como,
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mírenos cómo triunfamos en el mundo. Entonces,
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el soccer en específico recibe atención especial
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y le mete un chingo de dinero al fútbol y eso
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hace que el Congo, ahora conocido como Zaire,
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ganara la Copa Africana y eventualmente calificaran
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para el Mundial y, de hecho, lograron algo histórico
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porque... De los países africanos, para ese momento
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los únicos que habían calificado eran Egipto
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y Marruecos, pero del Egipto, digo, del África
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subsahariana, que son los que están abajo, no
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había calificado a nadie nunca, entonces fueron
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los primeros. Sí. Entonces, pues bueno, era como
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algo muy enorme y además que sí eran buenos porque
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habían tenido esta eliminatoria muy fuerte, habían
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anotado... En 10 partidos habían anotado 18 goles
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y solo habían recibido 5. O sea, eran buenos,
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¿no? Yo no entiendo, pero sí. Entonces, iban
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bien. A los jugadores de Zaire, entonces, como
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habían jugado bien, les regalan una casa y un
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coche y Mobutu les promete un chingo de dinero
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cuando regresen. Entonces, van muy contentos,
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listos para triunfar. Y todo bien, pero llegan
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al Mundial y pues no tan bien. Su primer partido
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lo pierden contra Escocia 2 -0. Eso está tranquilo.
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2 -0, puede pasar, nada grave. Pero, Tras bambalinas.
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Ya se empieza a enojar Mobutu. Y tú no quieres
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hacer enojar a un dictador. No, no, no. Entonces
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levanta el teléfono Mobutu y les marca y les
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dice, perfecto, como perdieron el partido, olvídense
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de que les vamos a pagar. O sea, ya no les vamos
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a pagar y ahora como que un poco es su cuello
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lo que está. O sea, ya no es el dinero. Encima,
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estando en Alemania, estos pobres jugadores se
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enteran que el equipo, o sea, que a todos los
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equipos les daba la FIFA un bono. como por jugar
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pero ellos platicando con otros equipos se dan
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cuenta de que ellos no les habían dado ni madres
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se lo dieron a Mobuto se lo quedaron ellos y
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entonces el güey este el ministro de deportes
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que los estaba acompañando andaba cargando una
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cangurera llena de cash y andaba a comprar y
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comprar cosas y estos güeyes no tenían ni para
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comer o sea les pagaban y entonces pues este
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Confrontan a este güey y el güey les dice, sí,
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sí les dieron el bono, pero lo mandamos a nuestro
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país con Mobutu. Y entonces estos güeyes, pues,
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corazón roto, ¿no? Aparte estaban en Alemania
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viendo cómo todo el mundo compraba cosas. Sí,
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no, y de que la libertad. Ajá, y todo el mundo
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en restaurantes y con camisetas y con tenis y
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bla, bla, bla. Que si la cerveza. Sí, y estos
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güeyes como no tenemos nada, estamos encerrados
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en el cuarto de hotel, la primera vez que estamos
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en un mundial, güey. Sí. O sea, no sé, muy feo,
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la verdad, muy feo. Entonces, pues sí sintieron
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que su país no reconocía sus esfuerzos, porque
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estos güeyes sí se habían preparado y sí habían
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ganado muchos partidos y sí les estaba yendo
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bien. Entonces viene el segundo partido. Y en
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un punto el equipo de Zaire dice, no vamos a
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jugar. Protesta, no vamos a salir del, ¿cómo
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se llama? Los, ¿dónde se visten? Vestidores.
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Vestidores, no. Este, porque queremos que nos
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den nuestro bono en la ceja, nos lo ganamos.
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Sí. Ay, nos apusieron con Sarsón a las patadas.
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Y los amenaza con que si no jugaban, no pueden
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regresar al país, o sea, y cuidadito porque sus
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familias van de por medio, o sea, no pueden hacer
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esto. Entonces, como traían la moral muy baja
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ya, se sentían muy presionados, estaban angustiados,
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se van a la cancha y les dan en la madre de una
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manera horrible. Yugoslavia les gana 9 -0. ¡Ay,
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no! Leí que fue una de las top tres peores goleadas
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de la historia, junto con 10 -1 de Hungría contra
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El Salvador en el 82, y otro 9 -0 de Hungría
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contra Corea del Sur en el 54. O sea, fue top
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tres la peor goleada. Entonces les gana Yugoslavia
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9 -0. Y como estuvo colerísimo ese partido, la
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gente se empezó a burlar de ellos. O sea, desde
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ahí empiezan a burlarse. Y entonces esto fue
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verdaderamente humillante para Zaire, pero más
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para Mobutu, se se secó. Porque estaba seco,
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estaba furioso. Y encima de todo, su siguiente
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partido... No estaba soportando. No estaba soportando
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y el siguiente partido les tocaba contra Brasil.
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Y si uno sabe algo del fútbol, que mira que yo
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no sé nada, pero yo sé que Brasil es un contrincante
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de terror. Entonces, Mobutu Seseko manda gente
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a Alemania, a mi Guardia Nacional, a Alemania,
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después de la puticia que les mete Yugoslavia,
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y quizás un poco resignado que, ok, seamos realistas,
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quizás no le ganó a la Brasil, pero no pueden
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perder más de 3 -0. O sea, no puede volver a
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suceder este peo de 9 -0 porque están ya corriendo
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peligro. Entonces, pues, los amenazan. Llega
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el día del partido y el equipo de Zaire estaba,
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o sea... Temblando. O sea, corriendo peligro.
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Sí. Y entonces, pues, ansiosos, asustados, tatatat.
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Y entonces Brasil les mete el primer gol. Y pues,
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iban perdiendo no mucho. O sea, estaba 1 -0.
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En el primer tiempo fue 1 -0 y entonces Brasil
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mete otro gol. Y entonces viene el tema del tiro
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libre. Sí. Entonces, este momento de terror y
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confusión de no saber qué hacer, este muepu y
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lunga decide ganar tiempo. Como que dices que...
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¡Claro! O sea, estoy nerviosa porque me van a
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matar. No sé qué va a pasar aquí. Tengo mucho
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miedo. Y como que su primera reacción fue...
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¡Qué nervia! voy a hacer algo. Sí, sí, sí, para
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perder tiempo. Ajá, como para que distraiga,
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como para que saque de onda. Entonces cuando
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suena el pitazo, porque insisto, ese güey sí
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sabía que eso no se podía hacer, se echa a correr
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y batea la pelota, pero pues años después dijo,
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es que yo quería o ganar tiempo o que me expulsaran.
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O sea, como que yo quería que algo pasara. Claro,
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claro, claro, claro. ¿Sabes? Como que justificara
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que no íbamos a ganar. Entonces, pues al final
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Brasil no mete ese gol con el tiro libre, pero
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mete su tercer gol. Entonces, pues solo fue 3
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-0. Por eso no los mataron. Entonces tiempo después
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los jugadores del equipo de Zaire dijeron esto.
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Empezamos el partido con la intención de demostrarle
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al mundo que sí sabíamos jugar fútbol. Al medio
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tiempo íbamos solo 1 -0, pero al entrenador...
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O sea, el entrenador engañó a todos. Junto con
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el portero, arregló el partido. Casady, nuestro
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portero, después lo confesó, Brasil necesitaba
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ganar por al menos tres goles para clasificar
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y ellos se juntaron, o sea, ahí lo organizaron
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con Brasil. Entonces, y dicen, como vuelvan a
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ver esos dos goles, hasta una vieja ciega habría
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parado esos goles, esos balones. Hasta Luli hubiera
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parado esos balones, dice. Mira. Entonces, al
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parecer, resultó que encima que no les iban a
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pagar. El entrenador, quien además de todo era
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yugoslavo por alguna razón. Ah, bueno, eso pasa.
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Este, pues se arregló con el portero de Zaire
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para que perdieran a propósito. Ajá. Entonces
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todo estaba lleno de corrupción, de que no les
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daban dinero, de que todo amenazas. Todo estaba
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pésimo para estos pobres güeyes, la neta. Entonces,
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el pobre de Ilunga específico se volvió a lasmerreír.
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Y todo el mundo se empezó a burlar de él y todos
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los trataron como, ay, qué ternura es el pobrecito
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país de África que no sabe jugar fútbol, que
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hacen aquí como que pobrecitos, pobrecitos. Pero
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sí sabían. Sí. Sépanlo, que solo tenían... Sí,
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sí, sí, sí. Solo tenían a Mobutu respirándoles
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en la espalda. Exacto. Entonces, pues, cuando
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regresan a su país, vergüenza nacional, nadie
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los fue a recoger al aeropuerto, no les pagaron
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un peso. Y Mobutu dejó de meterle dinero al soccer
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y se enfocó entonces en llevar a Muhammad Ali
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a Kinshasa. Y yo no sabía que por eso había sido
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ese partido, esa cosa de boxeo famosa, la Rumble
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in the Jungle, porque ese güey seguía... También
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bastante racista ese nombre. Eso no lo puse yo.
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Entonces, bueno, quería... O sea, ese güey seguía
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como que... Sí. Intenso con que todos quieran
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que todo el mundo sepa que Zaire es top. Sí.
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Entonces, pues, hacen esta pelea de boxeo ahí
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y... Y fue justo el mismo año del Mundial. O
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sea, como que fue unos meses después. Ajá. Y
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ya como último, les interesará saber que el Congo,
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ahora ya llama al Congo desde el 97, que cae
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el... Está ahorita ahí en el Mundial. Ajá. Es
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la primera vez que regresa al Congo desde que
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era Zaire en el 74. Han pasado 52 años. Yo le
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voy al Congo. Yo le voy al Congo 100 % después
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de esta historia. Y les interesará saber que
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es productor, que no es de las de Panini, que
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no tenemos. Productor. ¿Qué? ¿No es de las de
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Panini que no tenemos? ¿El Congo? ¿El Congo?
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Panini es de las que no tenemos en el álbum porque
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llegaron de repechaje, llegaron después. Entonces,
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ahora más que nunca estoy emocionada con el Congo.
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Yo también. Te digo que es una parte de un psyop,
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como que como no sale del Congo cuando te sales
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como ¡Yay, Congo! Entonces, ahora quiero que
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ganen. Sí, yo también. Y si no ganan, quiero
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que lleguen a la final. Sí, sí, sí. A la semifinal.
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Quiero que, porque aparte vienen con cosas, ¿no?
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Porque vienen, vienen... Con problemas, o sea,
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vienen, vi que para la semifinal de la Copa Africana
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los jugadores del equipo de Congo protestaron
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porque es que ahorita está pasando como una cosa
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ahí, están pasando como unas matanzas, entonces
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durante el himno se taparon la boca con una mano
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y con la otra pusieron así el signo de la pistola
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en su cabeza por este tema que está pasando,
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hay una guerra en... como que no entiendo bien.
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Sigue siendo como cosa de Ruanda con... Ay, Ruanda
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es una cosa bien compleja. Están pasando muchas
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cosas en el Congo ahorita. Entonces vienen de
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eso y aparte está empezando la pandemia del ébola
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en el Congo. Entonces... Literalmente quiero
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que ganen. Vienen con estrés, vienen con cosas,
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vienen como a limpiar su nombre después de tanto
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tiempo. O sea, que gane el Congo, por favor.
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O sea, por favor, ya. O sea, no sé si vaya a
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ganar, pero que les vaya bien. Que les vaya bien,
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exacto. O sea, que mínimo sea como, güey, este...
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Sí. ¿Sabes? Gran historia para contar cuando
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esté el Congo jugando. Exacto. Me encanta. Exacto.
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10 de 10. Top 10 momentos. No top 6, pero top
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15. Top 10. Top 15. Nos estaban amenazando de
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muerte. Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, pero
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mataron al de Colombia. O sea, es una cosa. Bueno,
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top 10. Sí. Top 10. Top 10. 15. Dramas de...
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Es que tú, porque tú no quieres tanto al Congo.
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Yo sí quiero al Congo, pero me gusta cuando Maradona
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jugó con la, con la, este, cosa esta pirata,
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con la camiseta pirata, me gusta cuando, o sea,
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hay más cosas. Yo no puedo discutirte, tú sabes
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más. Si tú sabes, 15, 15. Davi, preciosa, preciosa,
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me encanta. Vayan, disfruten lo que queda del
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mundial. Gran historia. Compartan esto cuando
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juegue el Congo y los amamos. Que aparte esto
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va a salir bien tarde, ¿no? O sea, va a salir
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como en... El 7 de julio sale este. Faltan solo
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12 días para la gran final. Ah, ok. Dios mediante
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Congo sigue jugando. Exacto. Imagínate que de
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que perdió luego... No, no, no, no, no, no. Yo
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no sé con quién van primero, pero mándenles esta
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historia y que pierdan a propósito. Ya. Del futuro
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al pasado, porque no ha salido. Exacto. Ok. Desífrenlo.
17:48
Sí, sí, sí. Los amamos. Adiós.