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- Comedy Central Podcast. Buenas noches. Los españoles tenemos sentido del humor. Eh, si cuando alguien está discutiendo conmigo y ya se está poniendo muy pesado, muy pesado, pero pesado, y yo quiero decirle que sus argumentos me dan igual de lo que piense. Yo no me mando a tomar por culo. Yo le digo si yo comprendo, pero no lo comparto, porque los españoles tenemos sentido el humor. Nos rimos de todo, de lo más tonto y de lo más duro. Entonces, por ahí, cuando nos rodeamos de gente, no lo hacemos. No hacemos por la falsedad, por el miedo a quedar mal, por miedo a reírme en público de algo que se supone que es serio. Vamos a ver todos estando con los colegas, hemos contado chistes de ortega, lara, la eta o las torres gemelas. Por supuesto que hay chistes que pueden herir, pero solo hieren las bromas que se hacen con intención de herir. Y entonces este no sería un espectáculo de humor, sería un espectáculo de puta. Y para eso ya están los toros. Entonces, digo coño, vamos a ritmos de toro. Claro que sí. Riámonos sin miedo. Riámonos sin miedo a joder. Conozco, conozco ciegos, que cuentan chistes de ciegos cojos, que cuentan chistes de cojos maricas, que cuentan chistes de maricas. Y no pasa nada. Hay que reírse de todo de la vida y tú uno mismo, así que si hoy ahí venía aquí a reriilos de todo y sin prejuicios. Si no creo que mi primer aplauso sea para vosotros, alguno de vosotros ha pensado en suicidarse, no digo si la ha pensabais porque he leído en el periodo que con las épocas de crisis aumentan los suicidios. Digo si lo ha pensado. No se lo ha intentado, pues si lo ha pensado y ahora está es aquí. Es que soy de los míos que dejéis las cosas a medias. Yo de adolescente lo tenía súper claro. Eso de suicidado lo tenía súper claro. Pero ya sabéis cómo son los españoles que lo vas dejando, Lo var dejando y luego te vienen siempre con el sermón. Está muy mal visto viene con el ons. No es que eso es la vía fácil, es que eso es de cobardes O sea, que un tío deja su vida saltando desde un puente y lo llamas cobarde y tú saltas del mismo sitio con una goma en los pies y lo llamas puenting cagón. El puente inde es al suicidio. Lo que la marcha atrasa es sexo, el puente tiene es un suicidio sin interruptus. La vía fácil. La había fácil saltar de enduznécimos en la vida fácil. Yo iba en un décimo y la vida fácil es ser ascensor. Yo es que lo respeto mucho. De verdad lo suicido. Respeto mucho, pues son gente valientes, son gente creativas, Son gente que cae bien o sea gente. Dices sí, además que tiene en la mente la mente siempre a punto. La mente siempre a punto. Tú Ces a Torri Effel y dices qué bonito paisaje es suicida. Dice quince segundos. Tú le va mario a la cocina y piensas me falta lejía el de suicida. Piensa me faltan hielos un suicida nu velatorio. No te da el pésameno, no le dice al muerto ole tus cojones mi pandilla. Teníamos a tres suicidas. Tres. El primero se suicidó, el segundo también era el típico que le decía su madre pequeño y si tu amigo se tira por un pozo, qué tú dan detrás. Y el tercero todavía está vivo, pero es un coñazo quedar con él, porque cada vez que pasa un coche se tira bajo las ruedas dice coño. La primera vez no le paso nada, la segunda se hizo unos añazos, pero coño a la tercera no jodido el es ca eléctrico. Dices no en serio. Gracias este dicen dicen que hay síntomas, eh dicen que hay síntomas para detectar un posible suicida bajo autoestima depresión, un evento en Facebook. No ríais mucho de esto y hace poco puse en Facebook me ví a suicidar y a los quince minutos tenía veintiocho. Me gusta os lo juro en serio un suiza para seis. Ni idea es como el window vista. Sabes que cuando menos te lo esperas, se cuelga. Entonces digo coño. Yo es valor, porque yo creo que que ya que estás ahí, no en la ventana de tu casa, a punto de volar a ti que te cuesta dar dos pasitos a la derecha, apuntar y reventarle el coche nuevo a Gilipollar del quinto que encima. Me he informado y esto no te lo cubren. Seguro es más, yo, antes de subir a tirarme le pondría para brisas lava lo guarro. Yo escribo el suicidio como una forma muy valiente de afrontar la vida. Sí, muy valiente. Está mal visto, Está mal visto ahora, pero en otras épocas, como los romanos o los antiguos japoneses, la gente se suicidaba cuando perdía el honor o la dignidad digo eso hoy en España. No, eh, nos quedábamos de un plumazo sin políticos y sin invitados patri de cinco. Sí, son gente muy valientes, son gente muchas tipo que es una forma muy, muy valiente de afrontar la vida. Pero tenéis que saber si queréis algunos consejos para suicidaros. Yo lo voy a dar. Existe la que llaman la muerte dulce, que es abrir todos los fuegos de la cocina y esperar que el gaste mate. Eh. Ojo que esto no funciona con la vitrocerámica. Eh si os queréis ahorcar coger una cuerda que sea más corta que la distancia que hay de la rama del árbol al suelo, pues si la cogís más larga, lo más seguro que no te mueras y encima a cabes. Como unos quince dicen que el tiro el disparo de la cabeza. Es el método más rápido, más instantáneo para mí soy más lento. Yo creo que soy más lento porque las cajas de balas te las venden te encajas de veinticuatro y antes de gastar la mía, me gustaría usar las otras veintitrés. Intentó a saber cuando Coño va a venir a visitarnos otra vez. El Papa dices no que hasta para suicidarse, hasta para suicidarse, hay que valer, eh, que hay que valer, que dicen que hay gente que lo intenta solo para llamar la atención, que digo Coño, para llamar la atención. Joder deja una perdida o o folla a to un torero, pero no intentes imitar a Superman que te puedes quedar como él. No sea. Digo lo que tengo que no. Lo que tengo que reconocer es que esta gente, la sociedad, nos tenemos que dar cuenta que son gente que tiene problemas que necesita ayuda. Por eso está necesaria a la autanasia. Digo que sí que en otros países es ilegal. Eh es ilegal en otros países, porque los que mandan prefieren que tu familia te voy a morir en una cámara hospital babeando y sin valerte por ti mismo, antes que dejarte ir de una forma digna humana y sobre todo, como tú lo has elegido. Digo la única forma que hay París aquí lignamente se suicidió, que yo me he informado, y hay tres tipos. El que más me llama la atención es uno que se llama suicidio altruista, que, como ejemplo, ponen a los antiguos pueblos celtas, en el que los ancianos se suicidaban cuando ya no eran capaces de aportar nada o de obtener recursos por ellos mismos. Que yo digo qué pensará el rey de todo esto, no, pero pero ya está. Hace poco era como el rey eh, no real yo era como el rey. Estoy buscando un trabajo porque, a diferencia del del rey yo, si vivo a vuestra costa y tocándome en los cojones, a mí me miráis mal. Así que me estoy buscando un trabajo bueno, un trabajo serio de estos serios, de estos que te permiten meterte en una hipoteca treinta años y comprarte un coche más caro de lo que puedes pagar solo por aparentar digo venga un curro de estos. Entonces tengo suerte, porque un amigo mío me ofrece un trabajo. Tengo mucha suerte. Además, es el típico amigo, este que es que el típico amigo es apunta en un bombardeo que dice porque es muy marchoso, no porque es árabe, pues me ha me ofrez no, eh eheeeeeh. Mi amigo Mohamed, eh mi amigo Mojame que de la pandilla. A él le encanta esta parte del monólogo. Él llama de la pandillas. O sí nos tiene a todos acojonados. Cada vez que quedamos para jugar a ful siempre llega el último y ir a llamarle a casa baja, Mojame, si espera amigo que preparo un mochila, no, bájatee cambiado, bájate, He cambiado, pues me ofreció un trabajo, mi amigo Mohamed, trabajo me dice tengo contactos y tal me ofreció un trabajo como terrorista suicida. Esto no, pero tranquilo que no lo he cogido, porque han dicho que te pagan poco y te explotan mucho. No sé qué y digo sí no, ahora que lo pienso, Ahora que lo pienso, no habéis visto vosotros en las noticias siempre dicen ante tenía en Barcelona. No sé por qué. Siempre pasa en Barcelona un comando de terroristas y lamistas que fueron entrenados en Afganistán en campos de entrenamiento para terroristas suicidas. Y yo lo flipo. Vosotros no lo flipáis, porque yo lo pienso y digo cómo cómo se entrena un terrorista suicida, porque si el tío bueno solo vale para una vez ja. Yo me estoy imaginando. Hay el campo de entrenamiento, hay en Aganistán. Vamos a ver Mojame, ven aquí, ah tómelo ja tranquilos aquí y lo mío a dejar las flores. Á jamey tranquilo mira te vamos a poner este peto con trescientos kilos de explosivos. Te vas a ir hasta la señal y le vas a dar al botón. Vale Mójame, se a ulme la Jalalala, hala, hala, pues hala jalaaa? Hostia mierda, pues este era buen no allí que yo, por España. Estoy tranquilo, porque los que detienen aquí deben ser los putos repetidores o los que han mandado de las música y dice y con lo bueno que la mojame que hacen con él, también nos lo mandan para España. Claro que sí, con lo bueno que era dicen vamos a ver mojame tú también vas a ir para España. A ti también te vamos a mandar para España, pero los vas a atacar desde dentro. Te vamos a mandar de incógnito en forma de que vas. Así que ahora vais os. Coméis otro de esos que yo en serio digo este es otro ejemplo de los teoristas suicias que me vale para una de mis creencias, que es que creo que las mujeres siempre pensáis mejor que nosotros. Sois más inteligentes, tomáis mejores decisiones, porque muchas veces habéis se escuchado la tele, muchas veces un terovista suiza en Irak, un terois a suizan Angola, un terrorista suiza en Afganistán, pero muy pocas veces o nunca escuchas una terrorista suicida, una terrorista suicida Por qué cómo convences tú una tía para hacer eso, porque yo me he informado esto es cierto Y resulta que a los hija y vistas, a los de Ajihad les prometen que si se inmolan por la causa, una de las promesas que les hacen y es cierto es que en el paraíso les van a estar esperando setenta y dos tías vírgenes. Tú le dices eso un tío yo me exploto hasta por vicente del bosque. Pero cómo convences tú con eso una tía? Tú Te imaginas ahí en el campo entrenamiento. Vamos a ver ven aquí ya min eh la larín la única que me se jode. Te vas a vas a poner trescientos kilos de explosivos aquí, trescientos kilos explosivos aquí en el cuerpo. Te vas a ir hasta la plaza donde más gente hay y le vas a dar al botón valero. Tranquila, Tranquila, smin que cuando llegues al paraíso, te van a estar esperando setenta y dos tíos vírgenes. Tú le dices es una tía te dices. Vamos a chaval ben aquí aquí hegels Mira vale que yo me reviente en mil pedazos por tus putas, ideas de loco. Vale Vale que deja a mi familia tirada por tus putas ideas de fanático. Vale Pero que así cuando yo haga todo eso por la causa, una vez que llegue al paraíso, encima me van a follar mal, se va a explotar tu puta madre es que son un poco animales. Esta gente no es un poco bestia, un poco animales. Hablando animales alguno aquí soy s ecologista, no qué raro, porque todo el mundo es ecologista y si no lo eres, quedan mal. Eh, todo contamina, todo estropeada capa ozo. No todo es malo. Yo creo que entre un poco te tiras un pedo duermes en. Comisaría, seguro que te viene el típico ecologista gafapasta que te dice no, pues yo voy a currar en bici porque es más ecológico. Vamos a ver que yo lo comprendo, pero no lo comparto. Vamos a el gafa pasta tú vas a curar en bici, porque eres un puto rata. Si te regalaran la gasolina, ibas a tocar la bici por los cojones A mí me regalan la gasolina y llevan coche hasta tirar la basura. Porque a ver cómo decíros a mi lo el cambio climático de verdad? A ver cómo explicarlo bien lo del cambio climático, a mí como como que me la suda y a vosotros también. Eh, no disimuléis porque a ver cuántos de aquí para hacer una prueba, Eh, cuántos de aquí fuisteis a limpiar la mierda esta del Prestige, Cuántos estamos los trescientos aquí ninguno por qué ya lo digo yo, porque somos todos unos putos egoístas son nos importa lo nuestro a lo del Prestige. Solo es importar a los gallegos, a nosotros nos daba pena y tal, pero como no veraneas en Galicia. Eh, ahora ese vertido llega a caer en Ibiza. Había habido hostias para ir a ayudar la. Habíamos olimpiado en dos días. Sí, qué coño en dor días, en dos noches que guapo te habla tenemos ocho, pero esto está asolado. No lo sé chapa poca. Qué que vamos a ser serios? Vamos a ser serios con el cambio climático, que puede pasar, que se derritan los polos, que nos abracemos la piel porque nicap bozono que nos muramos todos ahogados. Eso cuando puede pasar dentro de cien años, porque yo tengo treinta y cuatro. No sé si me entendéis no es que acabamos con el planeta. Que acabamos con el planeta, con este planeta que cada vez que quieren nos mata a miles con sus tornados, sus huracanes y sus tsunamis. Me quiere decir que este planeta se va a la mierda. Si no tiramos esto al contenedor amarillo planeta ha mirado que tenemos mando un huracán. Ahora mando un huracán, manda un terremoto que luego está en la fapa hasta que te dice no. Pero esto córtalo porque luego llega al mar y se engancha en los peces. Y si un pez se engancha en esto, qué le puede pasar. Que se ahogue el pez vamos a ver llame es sensible, pero si un pez se enganchan esto y muere, es que merece morir joder es dices ahora qué bestia, qué insensible. Yo yo, de verdad es más sensible. Lo entiendo, lo comprendo, pero no lo comparto. Y no vengáis con esa teoría de no es que hay que dejar un mundo mejor para nuestros hijos. No vengáis con eso. Ninguna generación de las miles de generaciones que llevamos en este planeta han dejado nunca a un mundo mejor para los siguientes. Ninguna. Nosotros tampoco lo vamos a hacer, o sea, ningún. Todo empezó cuando Dan y Eva tenían todo para dejar un mundo de puta madre y recibieron una oferta que no podían rechazar. Nos mandaron a la mierda por una puta manzana. Nosotros tampoco vamos a dejar un mundo mejor para nuestros hijos. No os engañéis nosotros tampoco ya se vas apañará en ellos cuando sean mayores. La putada ya lo hemos hecho, Las hemos traído aquí sin preguntar y les hemos dicho ves la mierda que te hemos dejado, pues suerte. Además que digo que si tan malo estuviéramos haciendo, si también lo estuviemos haciendo. Yo creo que alguien del futuro vendría a hacer una puñetera masacre en plan escarmiento, no en planter millitor ahí os dije que los brigs al contenedor amarillos vieja deja de echarte la caja po. Pero pero si la única amenaza que nos viene del futuro, la única amenaza que nos viene es un pibón de metro ochenta que está buenísima y encima. Te trae la nueva lejía con Mega Perth. No no soy ecologista, lo siento, no sy ecologista, pero estoy cambiando. Estoy cambiando. Sabes por qué, porque me estoy leyendo un libro que me está haciendo cambiar, Me está haciendo volver a creer en el hombre, volver a creer en que hay un futuro mejor después de esta vida, volver a creer en darlo todo por el prójimo, en poner la otra mejilla. Me estoy leyendo el señor de los anillos. No, mi amiga Fabiola también se ríe y me dice ahí y cómo vas a basar tus valores y tus creencias en esta vida con ese libro que so es fantasía. Eso no hay quien se lo crea. Diga no, Fabiola, y tú qué lees y dice la Biblia. Digo Mira yo o la había leído alguno. Yo sí, esa cojonante ahí metiene enganchado. Eh. Estoy esperando que saquen la segunda parte que digo Mira, empecé y digo Fabiola, haya va razón. Cómo voy a vasar yo mis creencias y mis valores en este mundo basándome en un libro en el que salen nombres extrañísimos seres, con poderes sobrenaturales y constantes peleas entre bien y el mal. Digo si no hay quien se lo crea hombre. Así que lo he dejado y ahora me estoy leyendo el señor de los anillos y digo eh. Pero yo creo que la Iglesia, para acercarse más jovenes, tendrían que hacerla la Biblia, modernizarla un poco, hacerla más. Mira aquí que soy mucho de mi quinta os acordáis de los libros. Le dije tu propia aventura. Eso que había varias opciones y siempre íbamos al final a lo qué pasaba. Si imaginéis la Biblia en ese plan no. Si quieres que judas se una al grupo, pasa al versículo treinta y cinco, Si quieres que no se una, pasa al cuarenta y tres, que se una, que se una hostia, no, que no se una hombre. Yo creo que tiene más valor Tolkin, que escribió solo el señor de los Anillos y estaban escrito entre un puñado. Pero digo tiene momentazos que superan al señor de los Anillos. Eh, tiene momentazos dices que no. Yo digo que sí atender leo textualmente, Jesús les respondió dadles vosotros de comer cuántos panes tenéis. Jesús tomó cinco panes y dos peces los azó a cielo y los bendijo. Bendijo a todos. También los dos panes se los dio al pueblo para que comieran y se los distribuyó entre la gente. Todos comieron y se hartaron y se recogieron doce canastos llenos con las sobras de los panes y de los peces. Los que comieron fueron cinco mil hombres ole tus Cojones Jesús, o sea, dos panes y dos peces para cinco mil hombres. Yo creo que se está colado un cero tío encima te sobran doce canastos en una bolsita que te llevas del restaurante para casa. No no doce canastos que digo le tu polla donde está este tío que yo creo sea el cocinero de mi boda, o sea, dónde está. Digo no, no decís no, no sé se supera. Eh esto esto dice no de imposible superar. Se supera escuchad Al caer la tarde, la barca estaba en medio del lago y Jesús solo en tierra. Al verlos navegar fatigados, pues tenían viento. Contrario, fue hacia ellos caminando sobre el lago e iba ya a pasar de largo. Ellos, al verlo andar sobre el lago, dieron sus gritos creyendo que era un fantasma, pues todos lo vieron y se asustaron. Jesús enseguida, les habló y les dijo tranquilizaos, soy yo no tengáis miedo. Subió la barca con ellos y el viento se calmó. Los discípulos no salían de su asombro pues no habían ens tendido lo de los panes y sus mentes estaban embotadas. Olé tus cojones, Jesús, o sea todavía no he entendido lo de los panes y los peces y vienen caminando sobre el puto agua. Tío controla a los trucos casto les va a dar un amarillo, o sea en serio, porque digo no creo yo solo solo solo me explico. Me explico una manera de escribir una novela como esta, sin que los demás pienses que estás loco sabes en plan mateo mateo que que viene el maestro caminando sobre el agua. Sí, claro, Sí. Sí? Sí? Sí? Sí, Sí, Hola, Hola, Hostia, Mateo que esto sido cuentas. Si alguien y no se lo cree, dice que no. Entonces se fumaron algo ya escribir y Moisés y su pueblo llegaron perseguidos por los egipcios al Mar Rojo, Mas Rojo, Mas Rojo. Oye que me queda aquí atajado donde el Mar Rojo espera, espera, Espera, Calla, calla, calla, que no tienes cojones a poner, que se abre el mar y que pasan por el medio. Jaja dice no si se han tragado camina sobre el agua. Esto entra solo El otro día, después de mi actuación en un local, se me acercó un cura sabía a cola allí y se me acercó muy indignado y me dijo yo no sé cómo puedes sacar los textos sagrados al escenario cuando tu monólogo es oso, aburrido y sin ritmo. Yo dije ya padre. Si yo le comprendo, pero no lo comparto, porque con todo el orgullo de mi profesión como cómico, le dije ya no soy padre, pero por lo menos los textos que escucha de mí la gente lo he escrito yo. Buenas noches y muchas gracias. Ha sido un placer. Muchas gracias.