Latest / Das Sportbeisl / #032 - Chaosfolge: Das große Wettrüsten
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- Michi: Es ist wieder Dienstag, eine neue Woche, neues Glück. Willkommen zurück im Sportpeisel, lieben Freunde da draußen an den Endgeräten und auch liebe Grüße zurück. Liebe Grüße zurück. Stimmt das überhaupt oder ist das auch gar nicht eine Blödsinn? Willkommen zurück, so ist es. Joshua: Na, wir sagen lieber Grüße zurück einmal zu dir. David: Ja, die Begrüßte zurück. Michi: Ich wollte gerade sagen, willkommen zurück auch an meine zwei Kollegen David und Josh. Schön, dass ihr wieder im Sportpeisel seid. Ja, ich bin brutal unter Stress. Vielleicht haben wir es angemerkt, die ersten Minuten gerade. habe wahrscheinlich Wortfindungsschwierigkeiten durch und durch. Wer spannende Sachen gefunden hat aus dem Fußball, beziehungsweise ein Fußball-Transfers, weil doch die WM jetzt schon, wie soll ich sagen, auch Spiele hervorbracht hat, wo sie Spieler in den Vordergrund gespielt haben und so, Josh, bist du? David: Servus. Michi: Was tut sie so? Abseits der WM und fabrizio ciasciani. Joshua: Bin ich heute der Mann für das? Fabrizio Giochuani. Okay. also vor allem Spieler, denen man vielleicht durch die WM jetzt hat, denen man vielleicht schon davor am Schirm gehabt, aber bei der WM haben sie es noch einmal so richtig bestätigt, wieso der Transfer Sinn macht. Ich finde, bei dieser WM gab es nicht so diesen einen Spieler wie damals bei Costa Rica, wo die alle nur aufgrund ihrer WM einkauft worden sind, wie Cailo Navas, dann Campbell oder Ruiz, da sind die alle nur aufgrund dieser WM gewechselt. Aber so Spülert das wirklich noch einmal bewiesen haben, zum Beispiel Ismail Saibari und Nathaniel Brown finde ich. Ismail Saibari, absoluter Grocher gewesen letzte Saison schon bei Eindhoven und Nathaniel Brown bei Frankfurt, super Verteidiger. Wechseln beide zum FC Bayern, Stern des Südens, für rund 50 Millionen Euro beide. Also da haben die Bayern mal jetzt wirklich am Tisch gehaut. Dafür wird wahrscheinlich wieder beim Gehalt gespart. David: Mh. Joshua: Ja, was gibt's zum sagen, der Cyborg ist, glaub ich, absolutes Tier. Das hat man bei der WM-Ark sehen, also der kann unfassbar kicken. David: Wahnsinn, was die da noch vorne reinholen wollen. Ich weiß nicht, ob der Oli C. jetzt bleibt, weil das weiß man ja nicht, aber kann ja sein. Joshua: Ja. Ich glaube, sie haben in Transfer geblockt, zu real mittlerweile sogar aus Sicht von Bayern, wenn ich es richtig gelesen habe. Also es soll bleiben. David: Okay, okay, naja. Na, find ich arg, also Bayern, Saison ganz weit vorne. Michi: Also meine ganz persönliche Meinung zu Nathaniel Brown ist aber, dass der Oberhypt ist. Das ist jetzt nichts Schlechtes, aber ja. Joshua: 50 Millionen für ein Verteidiger ist halt schon ein Ding. Und wir haben ja gesehen in der jüngsten Vergangenheit, dass das richtig in die Hosen gehen kann. Schau auch den Carreeras oder wie der heißt, Péreal, der ist jetzt aussortiert. Was? Weil jetzt kommen wir gleich zum nächsten, nämlich zu deinem Liebling, Michi. Michi: Naja, ey! David: Ja, den versuche ich auch nicht. Michi: Jo, jo. David: Bitte, schaut ihr jeden Transfer von Juventus in letzten Jahren an, Alter. Alle Schmutz. Michi: Ja. Joshua: Habt ihr schon was gemacht? Ich hab euch jetzt gar nicht. Aber ja, genau, wer den Carreras nämlich jetzt auf die Bank spielen wird, wird der Mann sein, der eigentlich nur das Hoa besteht. Weil, Kukureya wechselt wieder mal für rund 50 Millionen, ich glaube, als er damals von Brighton zu Chelsea auch die ziemlich ähnliche Summe gewechselt. Für 50 Millionen zu Real Madrid. Ja. Michi: kommt der Mann mit den Haaren und dem Arm, oder? Joshua: kann man halten, man will. sage, ist kein schlechter Spieler. Die Frage ist nur, ob er Systemspieler ist, ob wirklich verteidigen kann. Offensiv kannst du ja wirklich nichts sagen. Er ist eine absolute Waffe. Das hast du bei Brighton gesehen als Offensiver-Wingback. Bei Chelsea hat funktioniert. Vor bei Spanien, der Internationalmannschaft. Glaubst du, der Kukureya ist der beste Fußballer, die Menschheit jemals gesehen hat? Nein, Der könnte sich jedes Match gefühlt... Michi: Frage mehr? David: Haha. Joshua: den MVP-Award abholen, der hat jede Partie mindestens eine Sist und endlich viele Offensivläufe. Der steht da immer frei, tut einem Flügel beim Hinterlaufen. Das verstehe ich nicht, wie der das zusammenbringt. Also ich bin gespannt. Ja, wirklich also. David: Ja, schnell ist er auch, von dem her ein Michi: ist richtig David: super Verteidiger. Michi: ungeachtet dessen, da wir jetzt mal tiefstapeln, er ist trotzdem nur ein Wichser und eine Memme. Das darf man jetzt nicht vergessen. Und was ich mich am meisten bei dem Haberer frage, ist, ob der schaumbehaarungstechnisch auch einen Afro hat oder ob der nur viel War im Kopf hat. Aber das sind andere Themen, die werden wir nicht rauskriegen. Joshua: Nix wo beim Fenster aussieht, was haben wir heute? Wie viele Minuten dauert das? David: Ah, er hat auch 4 Minuten dran, aber er vorher schon auf X gesagt, das ist ja wurscht. Joshua: Dann steht der David gleich wieder wie letzte Woche auf und setzt sich das Kabel auf und geht einmal aus dem Bild raus. Michi: Na ja, das war quasi die erste Gelbe Karte in der fünften Spielminute. Das kann schon mal passieren. David: Ich sie echt machen. Joshua: Aber jetzt frage ich mich, was haben die vor auf Linksverteidiger? Du hast 150 Millionen in Transfers auf dieser Linksverteidiger Position. Mauen die für die Summe kommen? Vor 5-6 Jahren Dauerverletzt. Dauerverletzt. Dann hast du Carreras letztes Jahr, glaube ich, geholt. Vor Benfica 50 Millionen. Der ist eher shit. Also der ist wirklich nicht gut. Und jetzt holst du die nächsten Linksbraker. David: Weiß ich nicht. Aber geht er nicht wieder? Joshua: Das weiß ich jetzt nicht, es ist heute fragwürdig. David: Ich glaube, man wird das vielleicht wieder verkaufen. Ja, Michi: Möchtest David: du Michi: du den Mann die... David: musst halt schauen, du einen Fit findest. Was soll machen, wenn es nicht auf ersten Mal funktioniert? Joshua: Ja, das wird doch so... Die brauchen ja nicht so viel auf den linken Seiten, da zieht der Winnie ja auf. Denken wir mal. David: Ja, Verteidigen tut er halt den Dreck. Michi: Ja, aber das ist wie mit dem... Geschlecht. Das ist wie mit dem schlechten, wie mit dem geschissenen Anzug. Wenn du's dann gekauft hast und drauf kommst, der passt dann nicht, dann verkaufst du den und kaufst den nächsten. Ganz einfach. Joshua: Ja, gut. Genau und genau das hat sich Paris Saint-Germain beim Gonzalo Ramos gedacht. Die sich gedacht, kaufen sich einen 100 Millionen Anzug und der wird viel einschlagen. was hat der gemacht in den letzten drei Jahren? ist glaube ich mittlerweile eher, dass der Kommen ist für 100 Millionen. Aber das ist... Michi: Sie wird es so tragisch. David: Nass. Ja, aber ganz ehrlich, wenn du einen Tempelé hast, einen Sparcula Michi: Jo. David: und denkst du eh, Kavatschkelia, was willst du mit dem Gonzalo Ramos da reinstellen? Aber entschuldigung, der ist ja Welten entfärbt. 80 Mille, oder? 70, 80? Und er hat einen Marktwert von unter 50. Marktwert von unter 50 Mille, die haben... Joshua: Ja und für wieviel ist er gewechselt dafür, dass er 3 Jahre nichts gemacht hat? Habt ihr das mitbekommen? 75 Millionen Euro zur Arz in Mailand. What the fuck are they smoking over there? What the fuck are they smoking? Michi: Ja... Ja, aber das kann ich... David: über 20 Millimeter mehr gezahlt, als er wert ist. Joshua: Ja, für einen Spieler, die Saison 6 Scorer gehabt hat, wenn ich mich nicht täusche. Michi: Ja, das ist aber bleiben wir in der Anzugsmetapher. Das ist halt einfach ein Lakost-Anzug, den du gekauft hast. Am türkischen Basar und drauf komm ma bis, es eigentlich vom Zara ist. Ja, was erwartste? Tut ma laud, dann kannst du dir am... David: Ha! Joshua: Ja aber der hat ja nicht einmal einen Namen gehabt. Also weißt was ich meine? Michi: Ja Ramos. Ramos ist schon ein Name. Die werden sich verdauen haben. Die wollten einen Verteidiger. Und haben sich so einen wahren Stürmer einkauft. Ja so wahrscheinlich. Joshua: RAMOS! David: Ich liebe es. Joshua: Ich gleichzeitig die Uhr gespielt. Die haben den ja auch gehabt, eine Zeit lang. Ja und... David: Art im Eiland wollte eigentlich in Sergio Ramos, ups. Michi: Hahaha Joshua: Ups, ups. Ja, aber wenn wir gerade in Italien sind, wollen wir zu einem Italiener überspringen? David, du wolltest den bei Juve sehen, oder? Sandro Tonali von Newcastle zu Tottenham für 108 Millionen Euro. Bester Teppad. David: Oops. Ähmlich? Jaaa... Trottenheim ist gestört, dass die gerade einkaufen. ein Kollege hat mir gesagt, nur kurz im Vorfeld, der ist Trottenheim-Fan seit 20 Jahren, sie haben so gut gewirtschaftet die letzten Jahre, dass sie einfach jetzt gerade das Geld haben. Also die sind auch eine der reichsten Vereine auf der Welt und haben einfach gut gewirtschaftet. Ja gut. Joshua: Ich mache jetzt eher Tottenham-Streak. Mhm. Schade. Eine der höchst verschuldetsten Vereine. Aber Reich kommt immer mit Schulden. Also das weiß man sowieso von überall aus im Leben. David: Das weiß man nur, wenn man reich ist. Michi: Ja. Joshua: Schulden aufnehmen, beste Entscheidung im Leben, wenn ihr viel gehört habt. dann zahlt ihr so. Na, die Streak. 108 Millionen Euro haben nicht gereicht. Wir schmeißen 99 Millionen Euro auf den Tisch für einen zentralen Mittelfeldspieler vom FC Southampton, Mateusz Fernandes. Ja, was hat der Bursch gemacht? Michi: Er macht einen Streak. Gewirrm. David: Und dann Joshua: Weiß man das? Ja, drei Tore, vier Assists. Aber Spielmacher halt. Es ist...Betre hat auch keine Scorer. Und... Ja, und... Stimmt. Stimmt. David: Nix. Na. So, Fempen. Ja. kann man schon mal 100mm raus haben. Michi: Ja, 99. Find i geile Summe. 99. Net 100, net 90, 99. David: Das Joshua: Aber wir sind ja schon über die 200 Millionen und dann ist es wurscht, wenn wir nochmal für den Herrn Jan-Paul van Hecke von Brighton nochmal 61 Millionen am Kopf hauen. Das ist Hulander, oder? Ja. Ich glaube, der spielt in der Verteidigung Neymar van Dijk. Michi: Was ist der für einen Landsmann? Coolander. David: Van Hecken oder so. Der hat jetzt ja auch gut gespielt bei der WM. Joshua: Der war richtig gut bei der VAMP, das war auch so einer, wo ich es gemeint habe, dass der noch mal bestätigt hat, dass der Transfer eigentlich Fui-Ok ist. Aber Anas 60.61. Von Brighton. Michi: WUFU Millionen. Joshua: Es ist trotzdem crazy. Es ist wirklich wild. Aber wer ist bis jetzt der teuerste Transfer in dieser Transferperiode? Michi: Ja. David: Anderltonali. Joshua: Ob sie es jetzt mitbekommt? Na? Michi: Den hast du wahrscheinlich noch nicht gesagt, Joshua: Genau, auch in der Premier League, ein Premier League Transfer. Wie soll es kommen? Michi: dies ist wahrscheinlich ein richtiger Schwamm David: Menziti! Menziti hat den gekauft. Wie heißt der? Fällt mich an. Joshua: Ja genau. Man City hat Elliot Anderson von Nottingham Forest für 135 Millionen Euro gekauft. 140 Millionen Pfund garantiert war das glaube ich. Plus Edons, denen da dazukommen können. Michi: Genau, ich hab' gehört. David: Ich hoffe, Soosna hat das er scheiße ist bei denen. Ich gönn's ihm richtig. Joshua: Also die Premier League macht keinen Sinn in meinen Augen. Sie macht gar keinen Sinn. Wer hat aber den Deal des Jahres gemacht? das muss sogar ich sagen als Barcelona-Fan. Real Madrid hat ein unfahrliches Glück mit diesem Nico Paz. Die haben den jetzt für 10 Millionen Rückkaufgebühr oder was was ich gehabt oder Rückholding und haben ihn für 60 Millionen an Komo wieder zurückverkauft. Also das war ein okay. David: Jetzt wieder für 60. Nämlich, Joshua: Stop und Tschüss. David: obwohl sie eigentlich bei einem anderen Verein 80 Mille verlangen hätten können. Aber komo, weil sie ihn quasi schon... Joshua: 80 war doch, Genau, aber das war es für den Deal. Sehr cool. Michi: Ich hätte auch schon gesagt, das ist eigentlich leblich. David: Ja, sie auch, ich finde es aber auch gescheit, weil sie haben keinen Platz für den im Kader, jetzt gerade in der Offensive oder im ZM, von dem her passt das schon. Aber wenn ich... Michi: Dann fallen wir uns noch mal jetzt... Ja? Na bitte? Wenn ich... David: Wenn ich geil finde, ist der Mansambi. Der Mansambi von Schweiz. Den hat der ersten Wille gekauft, jetzt auch für über 50 Mille glaube ich. Joshua: Wenn ich... Ja, dem würde ich auch noch kommen. Michi: Ja? Joshua: 60 Millionen und eigentlich war der Deal mit Newcastle sicher, also eigentlich schon in trockenen Tüchern und wie in der Premier League ist, hat dann Liverpool gesagt, hey wir hijacken den Deal und schlussendlich hat Aston Villa gesagt, hey wir hijacken den Deal und jetzt ist jemand Sambi und Freiburg einig, dass er nächste Saison für Aston Villa spielen wird. Aua, oder? David: geil. das ist... Es wird jetzt bei der Casa stehen. Joshua: Gut, wir wissen gerade nicht, was der David gesagt hat. der Aufnahme funktioniert dann alles wieder. Bin ich letztens drauf gekommen beim Schneiden. Ich werde dann beim Schneiden hören... Also, okay. Michi: Ja ja, ja ja. David: Als würdest du bei der Kassa stehen und es drängen sich zwei Leute vor dir rein. Du hast aber schon die IÖ-Karte gescannt. Joshua: Ehrlich, es ist wirklich... Ehrlich, sie holen sich deine Rabattmakal einfach. Sie holen ehrlich einfach deine Rabattmakal. Ja, ähm... Michi: Noch schlimmer früher waren die geschissensten Menschen, die es gibt auf diesem Planeten, die diese Sticker dann gekauft haben, weil sie für 60 Euro bei der Kassa kurz sechs Kurs eingekauft haben, diese Sticker vom Spar gekauft haben, die Sticker-Mania. Und dann haben sie brauchen sie nicht. Und du hast als kleiner Bub gefragt, kannst du sie haben? Und sie haben gesagt, nein, brauch sie nicht. Super. Das ist Gratulation. Das ist wirklich Sport-Heisel der Woche. David: Okay. Joshua: Dieses Sticker-Mania oder was? Ja? Na? Ich lieg Michi: Zwiechelt! Joshua: Wirklich, Stickermania Antigone. David: Meine Feinde. Michi: Ich quitt. Joshua: Wenn wir schon in der Premier League alles abgegrast haben, zum diesjährigen Premier League Champion kommen. Denn der FC Arsenal hat sich die Kaufoption für Piero in Kapie gezogen. Circa 40 Millionen Euro waren es. Und der Bursch hat dann Marktwert nach der Saison von 55 oder 60 Millionen. Also hat sich ausgesucht, dass der dem System unter Täter eben so aufgeblüht ist. gibt noch ein paar kleinere Sachen. Aber ich David: Sie haben Neutrosafr verkauft. Joshua: rede nicht über türkische Ligatransfers. Für mich ist es dann Retirement. Aber ja, finde ich blöd. Der ist trotzdem nur ein klasse Kicker. So ist nicht. Aber ich bin gespannt. Es ist dieses ewige Edelproblem der Ganners mit ihren Flügelspielern. Sie haben einen Haufen gleichwertige Flügelspieler. Aber keiner ist Weltklasse. David: Naja, aber es geht von Arsenal weg, also... Eben, deshalb war ich ein überrascht. Also ich war eigentlich überrascht darüber. Joshua: Das hast du damals gehabt mit Emil Smith-Rowe, Martinelli, Trossard, Saka. Und sie waren alle auf einem Niveau und dann hast du dann Smith-Rowe verkauft, der teilweise sogar der beste Spieler von allen war, aber einfach immer Probleme gehabt hat, also injury prone war. Jetzt hast du noch einen Madueke in das Boot, jetzt hast du noch einen Ebrece Eczi, der eigentlich auch außen und Zehen spielen kann. Es ist halt einfach so diese Übersaturation auf der Position und dann muss man halt zu Besiktasch verkaufen. Für Besiktasch ein super Deal. Also Wahnsinn. Ich finde das heißt schon, bei der WM hat es mir auch gut gefallen. Der einzige, der bei Belgien irgendwas ausgesagt hat. Mit dem Decatelader in den drei Partien. Michi: Trotz all... Trotz all mann und ich, von... David: Ach kacke Schöner Scherz, Kiko. Ja gut, schön. Hast du noch Transfers für uns? Michi: Ja, komm, wir gehen wieder. Joshua: Liverpool hat Jeremy Chakay geholt von Startrennen. Michi: Ja, dann... Also wirklich. Wenn wir da anfangen, die Uni und die St. Florian bei mir daheim hat auch wieder wenig zurückgehalten. Seien wir nicht besser. Gib mir was, mit dem ich was anfangen kann. Joshua: Ich hab den Namen nicht gekannt vor meiner Recherche. Wirklich nicht. David: Kannst du nichts mehr. Joshua: Juri Tillemans zu Manchester United für 35 Millionen. Michi: So zum Beispiel. David: Ahja, das ist cool. Das ist gut. Joshua: Heute war ein paar Tage erst passiert und wer im Mittelfeld am Höfen so ist, Andre Santos von Chelsea zu United für 58 Millionen. Ein zentrales Mittelfeld. Weil der Ederson-Deal geplatzt ist, das war ja eigentlich schon sicher, dass der Ederson von Atalanta zu Manchester United geht, aber er hat irgendwie vier Anläufe beim Medical braucht oder so, Hörensagen und anscheinend hat er schlussendlich den Medical gefailt, nicht zu den Standards wie Manchester United sich das erwartet hat. David: Nö, komm. Joshua: Und deshalb ist der Deal geplatzt. Das heißt er bleibt vorerst in der Serie A. David: Ich Tileman D, Tileman C ist stark. Joshua: Ja, sonst habe ich tatsächlich, glaube ich, von den großen Namen nichts vergessen. David: Hmhmhmhm. Michi: nicht schlecht. Also da wäre sicher noch was kommen. Joshua: Ja, es ist ja noch lange nicht vorbei. Ist keine AD gewechselt jetzt fix? David: Inter muss noch nachrüsten, die haben ja Dummfris verkauft und die müssen auch noch wieder einkaufen. Joshua: Stimmt, Dummfriss real, aber das ist jetzt schon länger durch. Das hat, glaube ich, schon jeder mitgekriegt. Der ist ein super Transfer. Denzel Dummfriss zu real ist ein wirklich klasse Transfer. David: Genau. Inter muss nachrüsten, weil die haben noch einen Verteidiger verkauft verloren, ich. Also die müssen sicher noch wen kaufen. AC Milan hat schon einen gekauft, diesen Ramos und noch irgendwie. Wenn wir jetzt noch auf Serie A kurz gehen. Und Juve hat bis jetzt noch einen Jungen gekauft. Joshua: Mhm. Mhm. Michi: Das große Nachrüsten. Ich wirf halt einfach nur Blödsinn rein in das Ganze. Joshua: Frage offen, wo wechselst seit El Malahin? Ist bei Dortmund im Gespräch? Wäre ein Mördertransfer für ihn und für Dortmund, sage ich. ja, ADG mit Subhasa, ganz vergessen. So, nebenbei. David: Mhm. Ne. Michi: der Jemi zu Basler, der Jemi zu Basler ist wie traurig zu Basler. ist für den Arsch. Das ist zu für Arsch. Joshua: Fiebertraum, ich schwör dir, es ist so ein Fiebertraum, wie? David: Das ist ein kleiner Name und ein kleiner Verein, dem her ist nichts wichtig. Joshua: Ja, ich vergesse ihn sogar. Michi: Niemand, niemand der letzten Jahre, die ich kenne, ist aufgehangen dort. Der so wie der Jemi dorthin gewechselt hat. Niemand. Mir fällt keiner rein. Joshua: Huh? Meinst du mit kleiner Summe oder was? Michi: Nein, generell. Einfach so... ...nennen wir, wenn in den letzten Jahren ein Fremder am Flügel gewechselt ist... Joshua: Also der Hick wechselt ins Wasser. In letzten Jahren? Schwierig. Grafinha, Folliz United zu Barcelona. Michi: Ja, ist okay. gut, hast recht. Doch, doch, Na Bruder! Joshua: Ich sag dem Belé war auch nicht schlecht, aber viel zu viel Erwartung und viel zu viel Geld. Wenn dem Belé gespielt hat, war er immer der beste Mann am Platz. Nur leider tot heute. Er war nur verletzt. Also das gib ich dir. Coutinho gefloppt, Coutinho, Griezmann, dem Belé. Michi: Aber den Beleg gefloppt. Dann wir waren nur auf David: Ich Michi: der Außen. David: sag ehrlich, Resh wird stark. Joshua: Rashford war super und deshalb weiß ich nicht wieso du nicht Rashford wusstest stattdessen... Ja, Adeyemi ist jünger. Adeyemi bringt das, stand jetzt mehr Tempo am Flügel. Du weißt, dass Raffini nicht die ganze Saison spielen kann. Du weißt nicht, ob Rashford dir auf Dauer die ganze Saison spielen kann, weil der auch immer ein Wehwehchen hat. Und okay, er hat jetzt so seine paar Momente gehabt, aber der Output war schlussendlich auch nicht jetzt überragend. Er hat die Rolle gefüllt. Michi: Rashford... Rashford Super, ja. David: Question start. Joshua: Aber man muss auch sagen, der hat nichts gespielt das Jahr davor bei United. Hat nicht einmal mitgetrainiert. Ich hätte ihn gerne gesehen. Michi: Aber Bassa hat ja immer so Special... Warte schnell, Bassa hat ja immer so Special-Trikots. Manchmal mit so Bands drauf oder was auch immer. Ich weiß nicht, ob die Information jetzt noch stimmt, aber glaubt ihr, hat nächste Saison dann Bassa Special-Trikot mit Loretta Anna. David: Jaden Sancho Joshua: Also wenn ein Jemis dieselbe Thematik probiert wie in Dortmund, dass er will, dass ab sofort Loretta zu Halbzeit läuft und was weiß ich, ich glaube dann wird der Hansi Flick ihm so schon davor über die Triva fahren, dass er nie wieder eine Worte sagen darf. Außer Meaamu Karim. Michi: Haha Joshua: Das habe ich auch nicht gecheckt, dass der erst 24 ist. Ich hätte gedacht, dass der schon 27 ist. Nur der hat ja seinen ultimativen Sprung mit 18 von Salzburg gemacht, wo der so extrem durch die Decken gegangen ist. David: Ich habe das hier noch. Apropos Salzburg, Haris Darbakovic. Zu Salzburg. Ja super! Joshua: Ja. Und abo baka barry Michi: Ja, was Sie sich da eingebildet haben. Joshua: und fitz im gesprech austria vien 2.0 franz krezig spielt dort. Ich schwör's euch, die bedienen sich absolut nur an der austria und eben mal in austria spulern. Michi: oder kauf auf die violetten das ist kein problem aber die den tabakowitsch das verstehe nicht Joshua: Besser ist. Nein, der wird unfassbar einschlagen. Der ist wirklich, der hat in der Bundesliga funktioniert, Michael Sklarer Neuner. Wieso soll ich den nicht einschlagen in Salzburg? Michi: Ja, ja, aber der hat ja aus pers... Aus persönlicher Sicht ist das so dumm von dem Havarow-Eider. Das ist dumm. Nein. Joshua: Ja natürlich, natürlich. Du weißt gar nicht wie ich pfeifen will. Du weißt nicht wie ich dir pfeifen will in dem Stadion. In Barry Airman, wenn der Fizz dort hinwechselt, ich zinde mein Trikot auch. Siehst du auf TikTok, schau. Brennendes Fizz-Trikot. Michi: Nein, jetzt deshalb, aber persönlich ist es einfach dumm, weil ich wechsle ja nicht in eine Liga, die sich die letzten Jahre einfach verschlechtert hat dauerhaft, wenn ich Bundesliga jetzt performt habe. Joshua: Fixer Champions League Platz, den hat Salzburg eigentlich jedes Jahr, wenn denkst. Würdest du vielleicht ist das sein Schritt, er hat es bewiesen, er kann die zweite Bundesliga zerschießen, er hat es bewiesen, er kann Tore schießen in der Bundesliga, vielleicht würdest jetzt einfach auf internationale Ebene zeigen. Das ist der einzige Schritt, den ich mir vorstellen kann bei Gladbach und Hoffenheim und was, was ich vorhin gespielt habe, spielst du kein international. Das ist das einzige, was ich mir denken kann, aber... Michi: Stimmt. Joshua: Ja, aber bei ihm geht es sich halt auch nicht aus, dass er zu einem von den Top-Klubs so gewechselt in der Bundesliga. Michi: Na ja, schon richtig. Doch, da hast vollkommen recht. Fuck this! Joshua: Aber ich check's auch nicht. Ich glaub, lieber deutsche Bundesliga spielen als in Salzburg. Also nicht, weil ich absoluter RB-Hater bin, egal welcher RB-Mannschaft. Aber ja. Michi: Ja, also Netz. Er war generell schwierig. Red mal was anderes. Der David blogt sich mit dem Internet oder erfügt irgendwas? Joshua: Ja, wenn Dominik Fitz nach Salzburg wechselt, dann war's das. David: Ich verstehe Salzburg sowieso nicht. Die müssen ja jetzt wieder was Gescheites machen. weiß nicht. Auf ihre Jugend. Wieso holt sie da jetzt so einen Tabakowitsch rein? Natürlich nicht. Michi: verstehen. Wie gesagt, ja, bin ich genau bei dir. David: Jetzt ich die Bullen. Michi: Sollen wir über was anderes reden? Joshua: Ich schau grad, ob es irgendwas noch in der Bundesliga gibt, aber nicht wirklich. Nein, hiermit schließe ich ab. David: Ja, willst du? Michi: Ja, ich mach gerne. Ich hab nämlich ein bisschen einen Exkurs... Ich David: Bundesliga interessiert keiner. Also Österreich. Michi: hab ein bisschen einen Exkurs mit euch heute vor in... Jo... Nein, gar nicht. Ich hab wieder eine Skandalgeschichte vorbereitet, natürlich. Es geht ein bisschen Ausdauersport heute bei mir. Aber jetzt wo du sagst, Josh, in die Welt des Doppings, ohne jemanden etwas zu unterstellen wollen... Joshua: Die Welt des Doppings. Super, Michi. David: Na, das stört. Michi: Wenn wir jetzt, so wie ich vorhabe, in den Radsport schauen, ist der Radsport schon auch gefährdet für Doping. Wurscht, die 75. Tour of Austria. Joshua: Ja, immer schon, oder? War es nicht schon immer so ein riesen Thema? Michi: Immer so, ist sogar bisschen abgeflachtes Thema wieder. Aber umdoppeln geht es mir wirklich nicht. Ich wollte euch nur kurz über die Tour of Austria informieren, die die letzte Woche von 8. 12. Juli stattgefunden hat. Also jetzt vor kurzem. 75. Tour of Austria. David: Mhm. Ist ja wurscht, wann der stattfindet eigentlich. Michi: fünf Etappen, das Ganze. Und du hast halt wirklich alles dabei. Also du fährst da über den Großglockner bis Sprints, bis Bergwertungen, bis Rundkurse, alles mit dazu. Gewonnen hat der Herr Gregor Mühlberger, ist ein Österreicher. Und das war tatsächlich der erste österreichische Heimsieg seit 2013. David: Mhm. Joshua: Okay. Fahndo Fülle auswärtige mit. David: Niederösterreicher Michi: Und du musst sagen, ähm... Da sind viele Auswärtige dabei, Mühlberger als Erster geworden, zweiter ist der Amerikaner Kevin Vermeer geworden und dritter der Bauke Mollema aus den Niederlanden. Joshua: Also 2. Platz ein Niederländer, 3. Platz ein Niederländer. Michi: Nein, Amerikaner-Fair-Merke. Aber ja. David: Leiter Amerikaner, Habera, was Joshua: Achso, ich David: hast Joshua: hab verstanden. David: du für Kurzleitgedächtnis? Michi: Aber Kevin Vermeerke, der wird schon ausgewandert sein. Joshua: Na, weng am nah, mann. Was stehst du auf was für einer Leitung? Michi: Das würde ich euch nur schnell erzählen, die verschiedenen Etappen sind jetzt wurscht. Vielleicht für alle Oberösterreicherinnen und Oberösterreicherinnen. jetzt kommt Andrea Baggiolo. Nein, sie fahren tatsächlich in Asten vorbei. Das ist zehn Minuten von mir weg. Und in Steyr sind sie auch vorbeigefahren. Die Etappe hat eben der Andrea Baggiolo gewonnen aus Italien. Wurscht, so viel dazu. Joshua: sind es durch einen gefahren. ok. Stimmt, Autobahnabfahrt. Aston St Florian. Okay. Michi: War eigentlich ganz lässig. Ich wollte nur das kurz irgendwie anführen und anmerken. Eigentlich freut man auf, dass ich keine große Geschichte hat machen kann. David: Was ein Skandal! Du hast so große Skandale, das gewinnt ein Österreicher. War das jetzt schon ein Skandal Michi: Schön ist Schön ist, dass, egal ob der David traurig ist, ob schimpft, ob lacht, er irgendwie angefressen ist oder doch schmunzelt, in der Aufnahme kann ich es euch nicht sagen und es ist mir brutal wurscht, weil das Internet gibt es einfach nicht her. Ich hör nur... Ja, ich hör mir die Folgen ja immer nach. Joshua: Du musst da im Schnitt, du musst das dann nochmal anschauen. David: Ich mir ein neues Internet bestellt. 12. September habe ich ein neues. Bis dorthin habe ich noch Kündigungsfrist. Joshua: Stark David, let's go. Kommen wir dann schon bald unser Einjähriges, oder? Michi: Hoffentlich nicht auf Temo, so wird das letzte Internet. Bald ist unser einjähriges und zwar... ne, hau gie bäumt sei a roida. Boi, des a relativ. Ja, November. Joshua: November. Ich meine ja, wenn er sein neues Internet hat, dann sind wir ja schon bald bei meinem Jahrling. Michi: So, ja, für die neue Staffel, für Staffel 2 dann. David: Mmh. Joshua: Season 2 Sportbeisl. Was ist der Blood Twist? Wird's einen Vierten geben? War ich in der Türkei bis dorthin? Hat der Michi sich an Bord wachsen lassen? Michi: Gut. David: noch beschissen. das ist ein Eigerplattwitz. Michi: Ich bin dabei! Joshua: Oder hat der David das Handtuch geschmissen und wird Vollzeit Golf Creator? Das sind die Fragen. David: Weiß ich, glaube ich nicht. Lassen... Jaja. Fix, fix, fix. Ähm, lassen wir den Michi seinen Skandal präsentieren. Joshua: Ist ja nur Zeit bis du es hin darfst. Du noch oberkörperfrei anfangen, bis du es hin. offenbare uns den Skandal. Michi: Meine Skandalgeschichte wirst du haben. Ihr dürft's mal raten. Es geht wieder Olympische Spiele. die Olympischen Spiele 1904. welcher Sportart glaubt ihr ... geht's. welcher Sportart glaub ich geht's. Glaubt ihr geht's. Falls bei Warnow nie Olympischen wird's auch nicht werden. David: Das ist exakt. Joshua: Mhm. Weißt du, du tippet? Du bist ja wirklich ein Häsler. Ist bisschen optimistisch. David: Ich glaube es geht Einzelsynchron schwimmen. Michi: Das ist jetzt eher keine Austauschparte. Hab ich vorher schon angekündigt, Austauschparte. Joshua: Gewicht heben. David: Einzelsynchron Schwimmen hat es aber gegeben. Also Austauschsport. Einbeiniges Hupfen. Michi: Ich weiß, ich weiß, Ausdauersport hat. Joshua: Also, Austauschspurt hat diese beiden gehört. Michi: Genau, bei den Olympischen Spielen 1904, du bist goldrichtig, gibt's die Sparta Zack-Hüpfen. Nein, Alter, du Trottel. Bitte ein bisschen produktiver. Unglaublichheit. Joshua: Freihandstab hochspringen. Michi: Was Freihand. Freihandstab hochspringen. Mit was für einem Stab, Leute. Joshua: Mit dem in der Hose, Idiot. David: Ja, Josh. Wieso lässt du uns raten? Es gibt gefühlt 834 Sportartenhaberer. Joshua: Ja, aber 1904 doch nicht, die sind doch mit der Zeit dazu gekommen. Ich weiß nicht, das war grad so in mich in seinem Kopf drinnen. Ich scherze da. Das kannste doch owebrechen. Das war es doch jeder, was 1904 für Sportarten war. Hochsprung. Normal. Ohne Stab, ohne Freihändig. Michi: Na... So, jetzt höre ich die Geschichte jetzt, Gusch. Es geht den Marathon der Olympischen Spiele 1904. David: Ausdauer! Joshua: Achso, ausdauer. David: Marathon. Den hat's früher auch schon gegeben, so 2000 v. Chr. Joshua: Also In der Antike. David: Jawohl. Michi: Es ist der 30. August 1904 in St. Louis in der USA stehen 32 Läufer an der Startlinie des Olympischen Marathons. Was als sportlicher Wettkampf beginnt, entwickelt sich zu einem der größten Skandale der Olympiageschichte. Schon nach wenigen Kilometern wird klar, dass die Bedingungen des Marathons eigentlich katastrophal sind. Die Strecke führt über unbefestigte Straßen. Autos der Organisationen fahren vor den Läufern her, um wirbelnde riesige Staubwolken aufzuwirbeln. Und viele Sportler bekommen kaum mehr Luft. Temperaturen von über 30 Grad machen die Situation noch schlimmer. Doch der eigentliche Skandal – ich muss ein bisschen lachen, weil die Organisatoren wollen testen, wie lange Menschen ohne Wasser durchhalten können. bei den Olympischen Spielen. Deshalb gibt es auf der gesamten Strecke nur eine einzige Wasserstation. Gut. Na, na, na, nicht, brechen mehrere Läufer zusammen und manche verlieren das Bewusstsein. Und jetzt kommen wir zu kuriosen Szenen, die sie sonst nur ereignet haben. Nämlich der Herr Fred Lortz. Der hat entschieden, nach etwa 115, nach etwa 15 Kilometern Joshua: Aber versuch's Kaninchen. Michi: Er nicht mehr weiterlaufen. Er steigt in ein Auto, das er rund 18 Kilometer mitnimmt. Das Auto bleibt aber dann liegen, ist kaputt und Lourdes steigt aus und läuft die letzten Kilometer bis ins Ziel einfach so weiter. Dort wird er zunächst als Olympiasieger gefeiert, bis Zuschauer berichten, dass sie ihn zuvor im Auto gesehen haben. Der Betrug fliegt auf und Lourdes wird disqualifiziert. David: Macher. Okay. Michi: Der eigentliche Sieger heißt Thomas Hicks. Doch auch sein Sieg sorgt für einen Skandal, denn Hicks ist völlig erschöpft und kann kaum noch laufen. Sein Trainer gibt ihm unterwegs eine Mischung aus Strychnin, einem Gift, das damals in kleinen Mengen als Stimulanz galt, sowie Brandy. Immer wieder stürzen Helfer, David: Mimmol Pettitwan. Michi: den Läufer, damit er überhaupt stützen, nicht stürzen, blödsinn, helfe er den Läufer, damit er überhaupt noch weiter gehen oder weiter laufen kann. Als Higgs schließlich das Ziel erreicht, muss er praktisch über die Ziellinie getragen werden. Danach schwebt er in mehreren Stunden in Lebensgefahr. David: Geil, hat die Axt offen während dem... Joshua: Was ist das für Sorg? Michi: Und dann gibt's noch andere... David: Ja du, 1904 war das nicht so, weißt das war... Michi: Naja, das ist eher traurig. Andere Geschichten machen das Rennen richtig legendär. Der Kubaner Felix Cavajal zum Beispiel bekommt unterwegs Hunger, pflückt Äpfel von einem Baum und isst sie. Da die Früchte verdorben sind, bekommt er starke Magenkrämpfe. Später legt er sich sogar kurz schlafen, bevor er weiterläuft und beendet den Marathon trotzdem auf Platz 4. Joshua: Das gibt's nicht. Das gibt's nicht. Bis zur Deppert, da sind ja einfach alle eingegangen, die das gestartet haben. David: Havara, what the fuck? Und außerdem, wie erkennt man nicht, dass er Opfer hinsitzt, Havara? Verdeppert? Nö, du wem Joshua: Der war voll im Arsch. Die Michi: Aber du sollst es. Joshua: Lungen waren die Sahara zwischendurch. Dann da drüben. Michi: Schau, du sagst es tatsächlich. David: Gravosa! Michi: Von 32 gestarteten Athleten haben sie nur 14 ins Ziel geschafft. Joshua: Ich hätte ja auch mitspazieren können, David: Geile, geile unöbliche Spiele. Michi: Also... Joshua: ganz hinten wo kein Staub mehr ist. Ich bin bei der Olympiade im Marathon 14. von 40 gefahren. Das ist eine Leistung. ist wirklich eine Leistung. Michi: Also, David: Die Frage ist, Michi: zwischen... David: kannst du 2,40 km gehen? Joshua: Das ist die andere Frage. Aber glaube, 1904 wäre die Hine jetzt wohl gefüllt gewesen. David: Ich weiß nicht, ob ich es kann. Okay. Michi: Aber Joshua: Da kann dich jetzt mal behaupten. Michi: es ist eine Geschichte. Es ist eine Geschichte, da ist wirklich alles drinnen. Das finde ich unglaublich. Joshua: Ja, es klingt wie Geschichten aus dem Bollanergarten, ich sag's dir ehrlich. David: Wirklich Bullshit Michi: Der einzige, der in einem Garten war, der Kawachal. Joshua: Wirklich. Michi: Weiter. so viel zu meiner Skandalgeschichte. Aber ich find's einfach arg. Wenn du dir überlegst, ja, wir haben jetzt schon viele Jahre später im Vergleich zu 1904, aber stell dir mal vor, heuer bei Olympia, heuer heute bei Olympia, irgendwann, die nächste Zeit, brockt sie an einem Opfer. Kriegt Magenkrämpfe, weil der verdorben ist, legt sich eine Runde schlafen, rennt weiter und wird Vierter. Joshua: Geil. David: Danke. Ja, okay, aber also das Dass du sagst, dass das Schlimmste ist, weiß ich nicht. Wieso testet man genau aus zu den olympischen Spielen, wie lange Läufer ohne Wasser durchkommen können? Entschuldigung, kannst du das nicht irgendwo anders, irgendwann anders machen? Also, weiß ich nicht. Joshua: Das war's Michi: Nein, das ist nicht das Schlimmste. Joshua: Ehrlich, sag mal na, der Sachi, der darf nicht trinken. Michi: Ja, das ist wirklich... David: Rein so lange, bis du umfällst. Michi: Das schockiert mich ein bisschen. Oder hat mich ein bisschen schockiert, muss ich ehrlich sagen. Joshua: Ja, das ist ja Wahnsinn. David: Was eine Story. Da siehst du, was aus diesen olympischen Spielen geworden ist. Ich glaube wirklich, dass das früher... Keine Ahnung, dass eben die Besten, die glaubt haben, sind die Besten dort... Joshua: aber noch andere Seiten. Michi: Oder siehst du, was aus diesen olympischen Spielen eigentlich alles geworden ist? Oder echt? Doch, ja, stimmt auch. Aber das hat sich halt alles kommerzialisiert und verbessert und auf jegliche Ebenen halt einfach brutal weiterentwickelt. Was jetzt, wenn man sich die Geschichte anhört, vielleicht gar nicht so schlecht ist. Joshua: Genau, hätte ich also gehört. Ja. Bin ich deiner Meinung, Michael? David: Es gibt vielleicht nicht mehr so lustige Sachen, aber... Ach, Jungs... Ich sag es euch. Hört ihr mich jetzt eigentlich flüssig? Michi: Ja, ja, aber... Was? Joshua: Ja. Ja, jetzt. Soll ich euch was aus meinem Leben erzählen? Oder David, hast du was parat? Dann erzähl du deine Story. Na top. Michi: Super, jetzt bittet es wieder flüssig. David: Na gut, dann hätte ich jetzt vielleicht auch mal eine kleine Story. Na, interessiert eigentlich absolut niemand dein Leben. Joshua: und erzähl denen die Story. David: Ich würde ganz ganz kurz gerne, bitte, mein Lieblingssport den Golf einbringen heute, leider sind wir schon in der Zeit angekommen, dass das letzte Major des Jahres ansteht. weiß, Majors Season ist leider sehr kurz im Golf. Ist halt so. Joshua: Mmh. Michi: Gott sei Dank. David: Gut. Michi wird stumm gestaltet für die nächsten 20 Minuten. Na Spaß. Also es steht jetzt die Open Championship an und das ist die Woche jetzt und das ist das älteste Major, das älteste Golfturnier auf der Welt. Wollt raten, wann es das erste Mal stattgefunden hat? Joshua: Mhm. Michi: 1904, am 30. August. David: Na? Prost? Na? Tschos. Joshua: Was hast gesagt, Michi? Ich war gerade am Handy. hab gerade den Anteil gesehen. Ja, ähm... Michi: Am 30. August 1904 war der Marathon, den ich euch erklärt habe. Das hab ich gesagt. Joshua: Ich überleg grad. Football ist Anfang der 1900er Jahre zum College Sport. Ich glaube aber, dass Golf fast älter ist, weil die viel früher als der Cricket und so Scheiß in England gespielt haben. Ich glaube 1870. David: 1860. Sehr gut, super. Ja, ist das einzige Major, außerhalb von Nordamerika stattfindet. Also das einzige, was in England ist, beziehungsweise immer Großbritannien. Joshua: Also jetzt, okay, okay, okay. Nicht immer nur Scheiße in dem Podcast. Ehrlich nicht immer nur Scheiße. Michi: Fadar, Leute! Ja. Joshua: Also jetzt habe ich wirklich den Vogel abgeschossen, dass ich sogar mit Englanden wieder zusammen gefischt David: Super gemacht! Also 1860 fand das erste Mal dieses Turnier statt. Du kriegst dort den Claret Chug. Das ist so eine silberne Trophäe, ausschaut wie so ein Hengel, wie so ein Chug heute. Englisch hat man keiner. Joshua: Ja, tschau, kalt. Na, ein halbes oder? Ein Michi: Hm. Joshua: halbes und nicht... ...Agrill oder irgendwas? Nein, ein halbes. David: Na, ist ja peinlich, Joshua: Na weil man in Salzburg keine Regeln bestellen kann. David: Achso, ja. Vergiss. Auf jeden Fall... Michi: Ja, halber heut, Alter. Meine Fresse! David: Gibt es diesen Titel? Es gibt diesen Titel, Champion Golfer of the Year. Das ist quasi das letzte Major. Du bist dann Champion Golfer of the Year. Seit 1860 gibt es das. Es wird immer auf Linksplätzen gespielt. Ein Linksplatz ist einer, quasi an der Küste ist. Es gibt es viele in Großbritannien. Nicht rechts und links, sondern links. Englisch? Joshua: Mhm. Michi: Ich wollte auch gerade sagen, ein links Platz ist ein Platz, links ist. David: und Genau, so ist es. Auf jeden Fall ist das dieses Jahr in Royal Birkendale. Das ist ein legendärer Platz. Dieser Open Championship ist immer auf acht verschiedenen Plätzen. Da gibt es ein Radl. Da überlegen sie jetzt, ob sie mehr Plätze reinnehmen. Und ist das älteste Major, das älteste Team in Golf. Deshalb freue ich mich sehr darauf. Es kommt gleich nach den Masters eigentlich vom Zuschauerding und nach dem Ryder Cup. Und es ist wirklich cool, weil es ein Linkskurs ist. Das sind einfach so andere Golfplätze, die in Amerika sind. Viel schwieriger, viel höheres Gras. Ganz anders, also viel mehr Mugeln drinnen, kleine Bunker, tiefe Bunker. Es ist voll interessant, also alle, sich's anschauen wollen, Wochenende kann ich nur empfehlen. Und natürlich sind wieder die Favoriten, ja du, Eglert. Michi: dann. Joshua: Ich wollte gerade sagen, wer profitiert von diesen anderen Platzverhältnissen? David: HM! Bei Links Golf Kursen ist es immer wichtig, dass du gut im Kurzspiel bist, also Chippen und Patten. da sind gerade die besten Namen, die du haben kannst. Tommy Fleetwood, ist auch von dort, direkt von Birkendale, also der ist wirklich sein Homecourse. Dann hast du einen Chris Gatherup, Amerikaner, der jetzt dieses Jahr drei Siege schon eingefahren hat. Und ein junger... Newcomer ist sehr gut. Und dann hast du noch natürlich einen Roy McElroy, der immer gefährlich ist da. Hat sie auch schon gewonnen. Also es wird ziemlich interessant. Und das sagen viele Kritiker ist der heißeste Tipp im Feuer, im Eisen. Keine Ahnung wie wir das sagen. Das ist ... Michi: Reit wieder, Bruder! Joshua: Schuster, bleib bei deinen Leisten! Schuster, wirklich bleib bei deinen Leisten! David: Ja, ja. Michi: Nein. Oder wie der David sagen würde, Schuster, leiste dich selber. Super. David: Ja. Robert McIntyre, ein Lefty, also spielt links und er ist vom Schottland. Letztes Jahr hat er die Scottish Open gewonnen und jetzt sagen viele, dass es dieser größte Favorit sein könnte. Die Wettanbieter sagen natürlich noch immer Scottish Hefler, obwohl er dieses Jahr einfach kacke ist bis jetzt. Also wird sehr interessant. Joshua: Ich geh dann links kurz, Warte. Mhm. David: ist das älteste Turnier im Golf, ich sag's nochmal. Und von vielen, viele sagen auch, dass es das Major ist, was sie gewinnen wollen, das einzige oder das, was sie am meisten gewinnen wollen. Ja, und da gibt's immer genau das prästischterechtigste und das coole ist bei den Open, das ist genau wie bei den US Open, bei den British Open quasi, kann sich jeder qualifizieren. Also es gibt dort ur viele Qualifizierungsrunden und es gab dann zum Beispiel gestern noch eine Last Chance Joshua: Das prestigeträchtigste. David: Da haben viele, die bei den Qualifizierungsrunden in den Top 5 waren, ich, den letzten Qualifizierungsrunden, haben nochmal spielen dürfen und der Gewinner hat sich da quasi nochmal qualifiziert für das Ding. Quasi am letzten Tag vor den Open kannst du nochmal Last Chance überhaupt dabei sein, wenn du Glück hast und das gewinnst. Also das ist schon cool. Michi: Was du siebenmal mit denkst. Joshua: So, save dabei. David: Jaja, Straker Seppl ist dabei. Noch ein zweiter Österreicher ist dabei diesmal. Bernd Wiesberger. Michi: Was ich immer denke... Joshua: David Gönner, aber den kennt man auch in Bernd. Michi: Florian Schweighoff... Nein, Bernd Wissbegel kennt man auch. Aber was ich immer denke, bin ich der einzige, der immer denkt, Rory McIlroy kommt als der Endgegner von Lightning McQueen sein? Schon ein bisschen, oder? David: Was denkst du dir? Das ist es. Michi: Der passt halt voll gut rein. Irgendein Auto einfach... David: Alter Fuchs, bist wirklich komplett fertig, aber was redest du? Michi: Nein, ich habe noch bisschen Zeit gegeben, Joshua: Du brauchst am Samstag Michi: zu überlegen, aber... Joshua: gar nicht nach Oga Kumanows Weinfest, du bist sowieso schon komplett erledigt. Da brauchen wir am Samstag gar nichts unternehmen dafür. Michi: Ich bin kaputt. Ich bin super kaputt. David: Man merkt ihm den Stress an. Das ist okay, Michi. Prüfungsphase ist bald vorbei. Joshua: Egal, Michi. Entschuldigt. Michi: Die Uni stresst die Damen-Europameisterschaft und U18-Hirn- und Damen-Weltmeisterschaft in der Schweiz an. Freitag darf ich eine brasilianische Nacht in Drösing moderieren. Jungs, ich sags euch. David: Mhm. Joshua: Mh... Mh... Also odotnet... David: Schön. Michi: Hm, super. Alles ein bisschen stressig? Joshua: Wird's für dich auch brasilianische Nacht, oder? David: Herrlich. Michi: Weiß nicht. Weiß Joshua: Schau ma was gehts, schau ma was gehts. Michi: nicht. Na ja, brasilianisch. bisschen Samba wird schon getanzt werden, denke ich. An brasilianischen... Sicher, brasilianischer Schuchplattler ist nix für mich. Überhaupt kein Problem. Na gut. Joshua: Mh. Kannst du das mit deinen langen stürzen? David: Ach Jungs, da kommt jetzt heute nur mehr Blödsinn, glaube ich. Michi: Das stimmt, ich habe morgen Prüfung. Wie schaut es aus? Machen wir heute eine kürzere Folge? Oder habt ihr Lust, eure persönlichen Befindlichkeiten, so wie deine, Josh, Beispiel, persönliche Befindlichkeiten noch zu lernen? Also ich habe jetzt gesudert genug und euch gesagt, wie es mir geht. David, wie geht es dir persönlich so? Ich rede jetzt einfach über alles drüber. Es passt. Das wird eine Chaos-Folge. Nein, ich habe eigentlich in David gefragt. Ich habe eigentlich in David gefragt, wie es ihm geht. Joshua: Ja, ich kennt nur kurz noch das, was ich angeteasert habe. David: Ich habe Ja. Joshua: Ja, will es nur kurz ansprechen, es ist wirklich kurz. David: Ja. Ich finde super, wenn ihr gleichzeitig redet. Das finde ich voll angenehm, wenn alle gleichzeitig reden. Joshua: Okay, ähm... Eben gesagt... David: Chaos Folge, haben wir schon Titel. Michi: Ausfolge das große Nachrüsten. David: Was hast du mich gefragt? Was hast du mich gefragt? Joshua: Scheiß drauf, David: Oder was? Joshua: Ob dir noch was am Herzen liegt? David: Also, mir liegt sehr viel am Herzen. Nicht alles hat jetzt Platz hier drinnen. Mir liegt nur noch am Herzen, dass dieses Scheiß Argentinien nicht gewinnt. Ich hoffe, sie rutschen bei jedem dritten Schritt aus und ich hoffe, dass England gegen Frankreich ein geiles Finale wird. Das liegt mir noch am Herzen. Joshua: Mmh. Michi: Das wird die P... Gut, was, Josh, wie geht's dir so? Josh, bitte, Befindlichkeiten bei dir. Was tut's Ihnen auch gar? Joshua: Jetzt noch besser. Sein Hass nähert mich. Sein Hass nähert mich. David: Ja, ne, hat die gut. Joshua: Der hat mir wirklich gut, das merkst. Na ja, obwohl ich seitdem ihn kenne, abgenommen. Also irgendwie funktioniert es nicht so gut, aber... Nein. Nein. Ich hab euch erzählt, dass der Presale vom NFL Münchengame war, letzten Freitag. Um 12 Uhr war das. Natürlich hab ich vergessen, mich rechtzeitig dort einzusteigen. Hab ich gedacht, fuck, 11 Uhr 58, da war ja was. David: Meine Liebe. Joshua: Und ihr glaubt 12 Uhr kann man in die Warteschlange joinen. Dem war nicht so. Der Josh denkt sich super, ich komm gerade noch pünktlich 11.58 Uhr. Warteschlange aktualisiert sich 168.000 Leute vor mir in der Schlange. Ja, dann war ich irgendwann dran nach 3 Stunden. Komme ich auf die Seite. Ist die Seite bei mir verpackt. Werd ich rausgekickt. David: Pitta. Joshua: Geh ich noch mal rein, muss denken, da war es schon dreieinhalb Stunden nach Beginn dieser Warteschlange, wo die Leute kaufen konnten. 90.000 Leute wieder vor mir. Da hab ich drauf geschießen, hab ich zugemacht, interessiert mich nicht. Und da Markus war auch in der Schlange und er hatte dasselbe Vergnügen wie ich. David: Scheiß. Michi: Aber schön, dass du im Podcast dann alle appelliert hast. Ja, das geht so ganz schnell und da müsst ihr ganz schnell einsteigen und da müsst ihr aufpassen, weil die sind ganz schnell weg und das ist ganz, ganz wichtig. Gratulation! Joshua: Das hat ganz schnell weg gewesen. Das war ja das Problem. David: Ja, der Josh kümmert Joshua: Der zu große Ansturm. Michi: Wir sind wirklich der Inbegriff von Joshua: Genau. Michi: Vorbildwirkung am Arsch. Ist unglaublich. Nein, ja. Joshua: Wieso? Ich bin David angerufen, ein extra Schlafplatz mit einem extra Raum benötigt am Samstag. Du scheißt gleich komplett auf unsere Sportbeislauaktivität zu dreht. Also von dem her. Michi: Gut. Joshua: Kurz. David: Ja, jetzt ist es glaube ich wirklich an der Zeit. Es ist einfach an der Zeit zu gehen. Michi: Wir kommen da wieder raus. Joshua: Und ich wünsche euch allen eine gute... David: Das wär' super Ende zur Chaos-Folge, sag' ehrlich. Joshua: Na, Michi, mach dein Ding. Michi: Passt, Josh, in den nächsten zwei Minuten ich und David reden einfach und du darfst irgendwann gute Nacht sagen und wir dran haben. Das super, genauso machen wir das. Joshua: Okay. Ich nehme dabei mitten in der Folge David: Ja. Joshua: mein Kreatin, es darfst dabei noch reden. Michi: Passt gut. David: Vielen Dank an unsere Unterstützerinnen und Unterstützer. Wir haben ja leider diese Folge eigentlich einen Gast gehabt, hätten wir gehabt, der hat sich leider verletzt und kann jetzt deshalb nicht da sein, also wie ihr gemerkt habt anscheinend. Dennoch bitte unterstützt uns weiter auf Instagram, Facebook nicht, auf Instagram und überall, wo es Podcasts gibt, YouTube und Spotify etc. Und Vielleicht gibt es ja bald wieder eine Gast, oder, Michi? Michi: Oder dreh dein Mikro ab, wenn du gurgelst, du Todel! Ja, na, hat... Gut, natürlich gibt's die nächste Zeit wieder einmal einen Gast, David. Wir werden das hinkriegen, wir haben das im Griff. Es ist alles kein Problem. Ähm... Ja, na, wir werden sich das anschauen. Wir werden natürlich sportartentechnisch aktuell bleiben. Was hat man gedacht? Ja. Genau, ja. Joshua: Ich hab nicht gurgelt, ich hab hin und her geschüttelt. David: Hahaha Und bitte teilen und liken und empfiehlt uns einfach, was wir machen sollen oder was wir reden sollen, auch gerne in den Kommentaren. Bitte. Michi: Wenn ihr aus dem Fenster springt, springen wir nach. Genauso ist es. Joshua: Und damit eine gute Nacht.