Latest / Zeigler & Köster - Der Fußball-Podcast von 11FREUNDE / WM-Tag 35: Das kommt uns spanisch vor!

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WM-Tag 35: Das kommt uns spanisch vor! · Zeigler & Köster - Der Fußball-Podcast von 11FREUNDE

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Arndt! Philipp! Moin! Ja, moin ist gut gesagt, um 23.29 Uhr, deutsche Ortstag.
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Ich bin wieder zurück in Good Old Germany und habe jetzt schon ein kleines bisschen
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FOMO, wie die jungen Leute sagen, weil ich könnte natürlich noch das Finale
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gucken, aber da kann ich später mal erzählen, warum das gar nicht so ein großes Vergnügen ist.
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Was hast du diese beiden Tage getrieben? Dich vermisst.
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In erster Linie, dich vermisst. Ich glaube auch jetzt schon,
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ich glaube, wir beide werden jetzt gar nicht mal aus übermäßiger Zuneigung,
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Aber wir werden trotzdem in ein tiefes Loch fallen, wenn diese ganze Routine plötzlich weg ist.
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Ja, da geht es uns wie bei vielen Hörern, die uns auch schon geschrieben haben,
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wo seid ihr denn, was macht ihr denn, was mache ich denn jetzt jeden Morgen,
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wenn ich mir mein Frühstück voll integriere und so weiter.
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Na gut, jetzt haben wir zumindest ein paar Folgen noch, die wir jetzt einfach
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zusammen durchbringen. Und das erste Halbfinale ist gespielt,
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beziehungsweise noch nicht gespielt, aber das klären wir alles auf nach dem Intro.
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Football unites us all. Zeigler und Köster.
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Der Fußball-Podcast von Elf Freunde. Jetzt ist er wieder da!
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Der 35. Tag. Das glaube ich nicht!
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Genau der Ball, genau der Ball! Riesenschuss! Tor, Tor, Tor, Tor, Tor!
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Und hier unten rechts sehen wir
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es. Spanien macht sich bereit für den Jubellauf. Und das ist der Apfel.
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Spanien steht im WM-Finale. So eindeutig ist die Sache auch nicht,
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wie sie jetzt vielleicht gerade für eure Ohren klang.
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Es mag jetzt für euch etwas seltsam erscheinen, aber ich würde jetzt aus diesen
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Worten, die wir da gerade gehört haben, noch nicht zu viel aufs Endergebnis
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des Spiels rückschließen, was gestern Abend sich zugetragen hat.
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Denn es ist ja so, lieber Arndt. Ja, ich kann das mal kurz erklären.
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Wir haben uns zwei Stunden vor dem Spiel zusammengeschaltet,
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der Arndt und der Philipp, und haben überlegt, wie könnte dieses Spiel wohl
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ausgehen? Wir haben sogenannte Prediction, also Vorhersagen getroffen.
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Und damit sind wir natürlich sofort in Schangelige Wettbüros um die Ecke gerannt
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und haben mal ordentlich was gesetzt. Darauf jeweils wer gewinnt.
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Zunächst beginnen wir mit Arndt und seiner Vorhersage, wie dieses Spiel wohl laufen wird.
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Also, es ist 19 Uhr, zwei Stunden bis Anpfiff. Ich bin in Harbstädt,
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das ist in der Nähe von Bremen, in einem Freibad.
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Und versuche jetzt schon mal genau meine Seherqualitäten abzurufen,
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indem ich erzähle, dass Frankreich das Spiel mit 2 zu 1 nach Verlängerung gewinnt.
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Kylian Mbappé schießt genau ein Tor, nicht zwei, sondern eins.
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Und das Spiel ist, was die Torchancen angeht, relativ eindeutig auf Frankreichs
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Seite, aber es entsteht am Anfang nicht viel Zwingendes.
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Die Spanier gehen vielleicht sogar in Führung. Der Ausgleich folgt dann relativ
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schnell und in der Verlängerung trifft Frankreich. Ja, liebe Freunde,
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dieser Freibad-Tipps, so könnte es natürlich gelaufen sein, möglicherweise.
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Zumal ich das ja auch lange schon prophezeit habe, dass Frankreich von Spanien
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schon mal gar nicht zu stoppen sein wird.
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Das sollte soweit klar sein. Na gut, wir hören mal, was du gesagt hast.
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Das wird leider ein ganz, ganz lahmer Zock, so sehr ich mir wünschen würde,
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dass die Franzacken nicht gewinnen.
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Die Spanier werden es machen und man denkt, der Mbappé und der Ulise,
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das ist ja Fußballhandwerk auf allerhöchstem Niveau, Pustekuchen.
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Heute werden sie abgekocht für den Spaniern, der Moreno oder Serengeti,
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der Stürmer, der immer ganz zum Schluss, Merino, Merino.
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Der macht zwei Buden diesmal schon ein bisschen früher, 70. und 79. oder 81. und 84. Minute.
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Wie so ein Beamter heftet er die Franzosen ab. That is my prediction.
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Read my lips, ich habe das zuerst gehört. Naja, waren die Rollen wenigstens
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eindeutig verteilt? Du warst gar nicht für Spanien, du hast nur geglaubt,
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dass es Spanien schafft. Ja, ich habe jetzt mit einer sehr bitteren Note gesagt,
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weil ich eigentlich den Franzosen die Daumen gehalten habe, weil sie viel,
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viel attraktiveren Fußball spielen.
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Ich habe das sogar gedacht, als die aufgelaufen sind, habe ich gedacht,
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was sind das für großartige französische Spieler von Mbappé,
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über Olyse, über viele andere, die, finde ich, diesem ganzen Spiel und dem ganzen
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Turnier extrem einen Stempel aufgedrückt haben.
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Aber dass die sich so abfrühstücken lassen, ich hätte es nicht geglaubt.
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Ich hätte es eigentlich nicht geglaubt. Na gut, dann hören wir einfach mal an,
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was wirklich passiert ist. Ich vermute, ich befürchte fast, dass ihr der Tagespresse
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in Dom habt, dass unsere Vorhersagen, beide konnten ja eh nicht eintreffen.
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Ich muss, glaube ich, zähneknirschend, muss ich, glaube ich,
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eingestehen, dass Philipp ein wenig besser gelegen hat mit seiner Prophezeiung.
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Jetzt auch nicht so exakt richtig.
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Zugetragen hat sich zunächst mal diese Szene hier.
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Die Nier pennte einmal. Und der Schiedsrichter zeigt direkt auf den Punkt.
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20. Minute. Strafstoß Spanien.
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Also klarer kann ein Strafstoß nicht sein. 22. Minute. Euer Sabal Wachs.
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Und ich muss sagen, die Entstehung dieses Elfmeters hat mich richtig geärgert.
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Das war den hier, der Jamal umgehauen hat.
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Und das mag ich nicht, wenn Spiele durch Doofheit entschieden werden.
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Also das war ja ganz offenkundig nicht geplant. Er wollte ihn nicht umhauen,
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er hat ihn offenbar einfach nicht gesehen.
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Sonst hätte er ihn ja nicht auf der Art plumpe Art und Weise umgetreten.
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Und das ist eines solchen Spiels nicht würdig. Also das ist eines Spiels auf
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der Klasse, wo man denkt, das könnte möglicherweise sogar das vorgezogene Endspiel sein.
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Nicht würdig. Irgendwie würde ich mir dann wünschen, dass es in so einem Fall,
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wo ganz eindeutig ist, den wollte er nicht umhauen, dass es da irgendwie so
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einen indirekten Freistoß gibt.
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Das war ja auch nicht in der Situation, wo man dachte, jetzt ist er gleich durch
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oder es wird ein sicheres Tor verhindert.
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Also das hat mich wirklich frustriert. Es war auch eine Win-Win-Win-Situation
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für Laminia Mal, weil der wusste ganz genau, also entweder kriege ich jetzt
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ein Bein ab und kriege einen Elfmeter oder aber ich komme durch und bin quasi
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zwar an der Torauslinie, aber ganz frei durch.
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Also der musste da so hingehen und ich meine, ich war jetzt kein Abwehrspieler.
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Ich war früher mal Abwehrspieler, aber in so einer Situation war ich nie.
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Vor allen Dingen, er hätte ihn ja noch sehen können. Also du musst ja,
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Rundumblick musst du ja schon haben als Abwehrspieler, wenn du einen Ball einfach
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mit Karacho aus dem Strafraum treten willst.
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Und das hat er nun überhaupt nicht gemacht. Also natürlich konnte er ihn im
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dümmsten Fall jetzt nicht direkt sehen, aber du musst auf jeden Fall mit rechnen,
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dass da jemand kommt. Ja, da hast du auch wiederum recht. Also so komplett exkulpieren
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kann man ihn auf keinen Fall.
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Es war aber auch, muss man sagen, die beste Szene von Lamin Jamal,
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der bisher auch ein gruseliges Turnier spielt. Alle haben ja vorher gesagt,
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das ist der, der das Turnier prägen wird.
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Das ist der junge, aufstrebende Star, dessen Stern jetzt mal so richtig aufgehen wird.
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Und er schleppt sich durchs Turnier. Es wurde dann auf diversen Kanälen verkündet,
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ja, aber das WM-Finale, das könnt ihr möglicherweise entscheiden.
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Das ist eher so ein bisschen Prinzip Hoffnung. Also dass diese Szene der Höhepunkt
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der WM sein könnte, für ihn hätte ich jetzt nicht geglaubt.
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Man hat aber in dieser Situation gemerkt, ich weiß nicht, wie es dir ging,
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wie Frankreich sofort der Zahn gezogen wurde.
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Also es war ein bisschen so wie des Kaisers neue Kleider, der Kaiser ist entzaubert.
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Was hatte man vorher darüber gesprochen, wie dynamisch, wie druckvoll diese
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Angriffsmaschinerie ist? Und du
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hattest das Gefühl, die gucken sich an und denken, was ist hier denn los?
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Was ist hier denn los? Das war so nicht geplant und wie gehen wir jetzt damit
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um? Sie hatten dann im ganzen Spiel, ich bin jetzt kein Mega-Fan von X-Goals,
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aber sie hatten 0,3 X-Goals in einem Spiel, in dem sie dann auf zehn Torschüsse
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kamen, von denen die meisten aber irgendwie halbgar waren.
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Und wir wollen jetzt mal wirklich, ich glaube, da rede ich jetzt auch für dich
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mit, es ist nicht so, dass wir den Spaniern das wirklich grob missgönnen.
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Also sie haben verdient gewonnen heute. Gut, manche, einige von uns missgönnen
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es ihnen grob, aber sie haben verdient gewonnen.
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Es ist nur so, ich will das auch nicht geringschätzen, sie haben natürlich auch
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vor allem Frankreich beherrscht. Sie haben genauso gespielt,
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wie du gegen Frankreich spielen musstest.
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Aber es war hochklassig gemacht von den Spaniern, aber eben überhaupt nicht schön.
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Und ich will solchen Fußball nicht sehen bei einer Mannschaft,
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die möglicherweise am Ende Weltmeister wird. Es ist Beamtenfußball.
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Es ist hochperfekter Beamtenfußball. Super Beamten.
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Großartige Beamten. Ja, großartige. Also sehr pflichtbewusste Beamten,
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die es auch wirklich geschafft haben, Frankreich komplett aus dem Spiel zu nehmen.
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Olise zum Beispiel. Besten Beamten der Welt. Ja,
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da würde man am liebsten als Fußball auch nochmal eine Verwaltungslaufbahn einschlagen,
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wenn man sieht, wie das in Perfektion geklappt hat, so einen Typen wie Ulisse
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einfach aus dem Spiel zu nehmen, den hast du ja in den Spielen davor gesehen,
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wie er gezaubert hat, wie er auf dem Flügel die Abwehrspieler vor unlösbare Aufgaben gestellt hat.
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Und dann ist er einfach wirkungslos. Als der ausgewechselt wurde,
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wie deprimiert er aussah, weil er einfach gedacht hat, okay,
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war mein schlechtestes Spiel und jetzt ist das Turnier zu Ende.
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Lass mich zum Empfehlter noch zwei Sachen sagen. Zwei Sachen,
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die mir heute nochmal hochgradig auf den Sack gegangen sind.
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Es hat wieder, glaube ich, drei Minuten gedauert bis zur Ausführung.
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Das scheint jetzt auch irgendwie en vogue zu sein, dass es immer alles besonders
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lange dauern muss, weil dann auch 15 Sachen geprüft werden.
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Und ich habe gar nicht genau geguckt, ob der Elfmeterpunkt heute bewacht wurde.
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Aber ich möchte auch nicht mehr Spieler sehen, die den Elfmeterpunkt kaputt
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treten. Ich möchte auch nicht, dass man da aufpassen muss.
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Ich möchte wirklich, dass der VAR ...
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Einfach auch Unsportlichkeit bewertet. Wenn man deutlich sieht,
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da zertritt einer den Elfmeterpunkt, ist das für mich mindestens eine gelbe Karte.
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Das ist ein grober Betrugsversuch am Gegner. Ebenso wie, und da waren wir uns
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auch im Vorgespräch einig, auch Schauspielereien zugenommen haben.
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Und wir haben Unai Simon gesehen, so grob 20 Minuten vor Schluss,
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wo es erst aussah, als hätte er mindestens das Nasenbein zertrümmert in einer Szene, Mann gegen Mann.
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Und dann hast du in der Zeitung gesehen, ja, der Ball hat ihn irgendwie leicht
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am Haaransatz gestriffen.
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Und er ist umgefallen, als hätte er eine Schrotladung ins Gesicht bekommen.
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Das kann der VR aber auch sehen. Da kannst du auch eine gelbe Karte geben.
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Das finde ich auch. Simon, zweimal umgefallen, als ob ihn der Vietcong erwischt
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hätte. Und beide Male hat die Zeitlupe gezeigt, das war nichts.
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Und es war deutlich weniger, als es so getan hat.
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Ohnehin ist er inzwischen fast eine popkulturelle Kunstfigur, der sterbende Torwart.
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Das gab es ja bei ganz, ganz vielen Spielen, dass sich irgendwann der Torwart
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gewälzt hat. Und man hat sich gefragt, kommt der jetzt durch?
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Muss man den bearbeiten? Muss der möglicherweise noch mal irgendwie ins Krankenhaus?
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Und dann steht er zwei Sekunden später wieder auf und wischt sich die Nase und alles ist wieder gut.
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Und das war wirklich traurig. Aber wie du sagst, eigentlich müsste es beim Elfmeter
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klare Vorschriften geben. Nämlich
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erstens, dass sämtliche Leute sofort den Strafraum zu räumen haben.
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Da soll der Schiedsrichter noch mit drei Offiziellen so ein Baustellenband spannen.
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Oder er soll dann das sofort sanktionieren, wenn einer nicht aus dem Strafraum rausgeht.
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Dieses unwürdige Gescharre, wie so eine Truppe aufgeregter Hühner am Elfmeterpunkt,
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das ist ja auch so unwürdig.
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Ich frage mich auch immer, wie man sich da selber nicht schade genug sein kann,
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um dann so ein Zinnober zu machen oder zu versuchen, den vermeintlichen Schützen
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mit Trashtalk oder mit Rumgezappel oder mit Pantomime irgendwie aus dem Konzept zu bringen.
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Und dann ist es trotzdem ein anderer Spiel. Dann denke ich immer,
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tut euch das doch erst gar nicht an, lasst es doch einfach.
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Aber das scheint auch im modernen Fußball einfach so zu sein,
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dass du dir jeden kleinsten Vorteil noch schnappen musst. Wir hatten das Thema
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ja auch schon bei diesen Eckbällen, wo jetzt immer geguckt wird,
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dass der Ball wirklich am äußersten Rand dieses Viertelkreises liegt,
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weil das natürlich nochmal einen ganz anderen Winkel gibt.
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Da denke ich immer, Jesus, dann hör doch mal einfach auf damit.
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Das ist so jetzt für die Zuschauer lächerlich, das ist für die Spieler lächerlich,
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eigentlich für alle lächerlich. Aber das muss man eben auch mal sagen und da
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kommen wir dann jetzt ein bisschen zum weiteren Spielverlauf.
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So unästhetisch und so langweilig das aussah, die Spanier haben es,
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um mit Friedhelm Funkel zu sein, da wird schon gute Arbeit geleistet.
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Ja, gut. Nochmal wirklich, was uns wirklich alles so sehr gegen den Strich geht.
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Wir haben jetzt mehrere Sachen geäußert.
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Es sind übrigens auch interessanterweise ähnlich lautende Mails bekommen.
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Während des Spiels von Michael Streich aus dem Norden, der geschrieben hat,
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eigentlich ist er totaler Fußballfan.
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Er hat sich die zweite Halbzeit nicht mehr angeguckt, weil ihm das alles so
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auf den Sack gegangen ist, diese ganze Schauspielerei und was er da gesehen hat.
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Rainer hat uns eine Mail geschrieben, wo er gesagt hat, er kann eigentlich diese
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WM nicht mehr ernst nehmen.
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Und ich weiß, was er meint, weil für mich war so eine Schlüsselszene nochmal,
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ich weiß nicht, wie es dir geht, nachdem ich jetzt noch zweimal drüber geschlafen
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habe, Ball geht gegen die Spider-Cam, fällt senkrecht runter und die FIFA sagt,
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nee, da war aber ein Sensor des Balles, das war aber nichts zu erkennen, das ist doch Kacke,
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da fühlst du dich doch einfach als Fußballfan von diesem ganzen Turnier langsam
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so verarscht, weil du denkst, ey, die drehen die ganze Welt auf links,
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um diese WM zu hypen ohne Ende und dann hast du da eine rätselhafte Sache nach
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der anderen und einmal menschliches Versagen schlimmer als das andere.
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Im Übrigen aber heute, wie es großes Lob für unseren großen Freund Ivan Barton,
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den wir ja frühzeitig gehypt haben in diesem Podcast, das ist ein richtig guter
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Schiedsrichter, finde ich.
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Also am Anfang war es ja mehr eine Kuriosität, aber das ist ein richtig,
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richtig guter Schiedsrichter.
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Ja, du hast es unter anderem gesehen, als Lamine Jamal zum Schluss nochmal in
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den französischen Strafraum eindrang und alle schrien auf, weil Jamal zur Fall kam und.
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Jamal brüllte auch rum und es schien ihnen wahnsinnig zu schmerzen und dann
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guckst du diese Zeitlupe an und siehst du, dass er selber den französischen
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Abwehrspieler in so einen Catchergriff genommen hatte, wie der Kran aus Schifferstadt,
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da habe ich dann so gedacht, ja, also das musste dann als guter Schiedsrichter
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sehen und er macht das ja auch richtig gut.
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Es gab übrigens ein Rätsel darum, warum Felix Zweier jetzt frühzeitig abreisen
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musste, der hatte ja wohl zweimal ganz gut gepfiffen, aber hatte zum Schluss auch einen Krampf
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und haben sie ihn jetzt einfach mal absolviert, also nix dagegen Felix Zweier
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abzuservieren, aber das war zumindest für verschiedene deutsche Referees ungewöhnlich,
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dass er dann abreisen musste.
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Wo wir aber jetzt mal, bevor wir dann zum 2 zu 0 der Spanier auch kommen,
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einmal ganz kurz zur sehr, sehr populären Verschwörungstheorie abdriften müssen.
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Das müssen wir jetzt einfach mal als Einschub machen.
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Also wir können das nochmal rekapitulieren. Es halten sich seit Tagen,
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seit Wochen, fast seit Monaten, fast seit Jahren, möchte ich sagen,
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hartnäckige Gerüchte, dass es den Argentiniern in diesem Turnier möglichst leicht
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gemacht werden soll, wieder Weltmeister zu werden.
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Also wir können, das können wir vielleicht mal vorab sagen, nicht unbedingt
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sagen, wer die Strippenzieher sind, aber wir können ja zumindest mal ein paar
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Auffälligkeiten zusammentragen.
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Die beiden Aluhüte, Arndt und Philipp, machen das jetzt einfach mal.
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Arndt, du kannst ja erstmal die erste Indizienreihe, die Gegner der Argentinier vortragen.
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Ja, also ich will es aber eben ganz kurz sagen, der Kran aus Schifferstadt,
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Wilfried Dietrich ist sein richtiger Name, ich musste jetzt nicht googeln und
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er hat bei Olympia 72 den sehr viel schwereren Chris Taylor auf die Matte gelegt
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und das weiß ich deswegen, weil mein Bruder ein Olympiabuch hatte,
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was ich auswendig gelernt habe.
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So, jetzt kommen wir aber zum Turnierbaum. Argentinien hat eine auf dem Papier
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sehr leichte Gruppe gehabt, die sie auch deswegen mit fünf Punkten Vorsprung gewonnen haben.
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Mit Österreich, Algerien und Jordanien und in den K.O. Spielen haben sie,
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um unter die besten vier zu kommen, Kap Verde, Ägypten und die Schweiz gehabt.
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Nichts gegen irgendeinen dieser Gegner, aber um unter die letzten vier zu kommen,
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diese sechs Gegner zu haben.
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So leicht war das noch nie, glaube ich. Und vor allen Dingen,
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du sagst Verschwörungstheorien, Aluhüte, auch da haben wir schon vorher drüber gesprochen.
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Wir wissen jetzt nicht genau, warum Argentinien bevorteilt werden sollen.
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Wir wissen auch nicht, ob es so ist.
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Aber wir wissen, es gibt viele Merkwürdigkeiten. Sie mussten von allen Mannschaften
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am wenigsten reisen. Von allen 48 Mannschaften mussten sie am wenigsten reisen bei dieser WM.
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Sie haben diesen völlig rätselhaften Nicht-Platzverweis bei Messi gehabt im
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ersten Spiel gegen Algerien, war es glaube ich.
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Wo jeder andere vom Platz geflogen wäre. Du hast eine Merkwürdigkeit nach der
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anderen. Du hast auch in manchen Spielen auch Ellbogen-Checks von argentinischen
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Spielern gesehen, wo der Schiedsrichter einfach in eine andere Richtung geguckt
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hat oder wo auch der VRR sich nicht gemeldet hat.
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Und ich weiß nicht, ich bin überhaupt kein Freund von Verschwörungstheorien,
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aber das ist alles irgendwie, also um den berühmten Hurts-Sketch zu zitieren,
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auf mich wirkt es irgendwie komisch.
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Es gibt ja die alte Rechtsanwalts- und Journalistenfrage, Cui Bono,
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wem nutzt es? Das können wir natürlich nicht genau beurteilen.
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Mag ja sein, dass da Freimaurer, CIA und BND... Ich habe eine Idee, ich habe eine Idee.
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Ich glaube, dass Donald Trump jetzt schon scharf drauf ist bei der Siegerehrung.
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Neben Lionel Messi zu stehen, dem eine Make America Great Again Kappe aufzusetzen
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und dann diese Bilder zu haben, weil ihm irgendjemand erklärt hat,
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dass er sehr berühmt ist. Ich glaube, da freut sich Trump schon seit Tagen drauf.
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Und ich glaube, das ist das ganze Ziel dieser WM. Ich glaube,
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am Ende ist es, das war wahrscheinlich auch Gegenstand des Anrucks von Infantino,
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der unbekannte Teil, den wir noch nicht gehört haben.
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Aber ich glaube, es ist ganz besonders, dass Trump neben Messi stehen will,
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dem die Kappe aufsetzen will und sagen will, hey, ich neben diesem kleinen WM er das ist.
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Und jetzt muss ich das nochmal paraphrasieren. Hier habt ihr es zuerst gehört,
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wenn das tatsächlich passiert, wenn Messi nicht nur den komischen katarischen
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Umhangern hat, auch so eine schöne rote Deppenkappe von Trump aufgesetzt hat.
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Und dann wisst ihr, Arndt hat es zuerst gesagt.
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Wir können ohnehin mal feststellen, dass wir hier auch in dem Podcast zum allerersten,
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Mal davon gesprochen haben, dass die WM schon nach diesem Turnier auf 64 Mannschaften aufgebläht wird.
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Da lasse ich jetzt eine große Überraschung. Das war so sonnenklar,
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das war so sonnenklar, dass das passiert. Einfach, weil es in der Logik liegt.
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Es wird immer noch mehr Geld, mehr Spiele, mehr Zaster, der da rausgezogen wird.
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Dass du jetzt sagst, oh, da hatte Infantino eine neue Idee.
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Der südamerikanische Verband baggert seit vielen, vielen, vielen Monaten daran,
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dass das passiert. Insofern, das konnte niemand überraschen.
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Dazu vielleicht noch eine Sache, die ich auch immer interessant finde.
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Bei fast jedem Spiel wird ja auch Gianni Infantino eingeblendet.
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Heute übrigens folgendermaßen kommentiert von Gary Paubernd, dem ZDF-Kommentator.
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Also in Wenger sehen wir oben links und dann unten in der Mitte der Mann,
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dessen Name zwar genannt werden darf, aber nach allem, was wir bei dieser WM
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erlebt haben, vielleicht gar nicht mehr immer genannt werden sollte.
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Und du möchtest über den Kommentator des Spiels heute auch noch reden.
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Jetzt ist wieder der Moment, vor dem ich Angst habe. Ich glaube,
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wir werden uns wieder viel verzeihen müssen.
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Was genau möchtest du über Garry Paubern thematisieren? Was ich glaube ich ein
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bisschen nervig finde ist, dass er immer genau das sagt, was man ohnehin sieht.
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Also das ist echt so ein bisschen Captain Obvious mäßig. Also man sieht irgendwas und er sagt es.
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Dann denke ich immer, das ist so ermüdend. Also ich habe immer hin und her geschaltet,
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weil ich beide Kommentatoren nicht ausgehalten habe. Aber Garry Pauwand auf
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der einen, der immer, wie gesagt, alles besprochen hat, was man ohnehin gesehen
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hat, wo man irgendwie auch dachte, das ist jetzt auch nicht so richtig spannend
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und es ist auch kein Mann der großen Sprachbilder.
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Und auf der anderen Seite wieder Christian Straßburger war das,
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glaube ich, oder es war irgendeiner seiner Epigonen, der alles,
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alles, alles, wie gesagt, da konnte einer im Mittelfeld einen Furz lassen und
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Straßburger kommentierte es, als ob irgendwie die Mondlandung bevorsteht.
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Und zwischendurch wurde David Beckham eingeblendet und Christian Straßburger
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sagt, David Beckham, er ist da, er trägt Anzug.
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Aber in einem Tonfall, als ob Lamal zwei Meter vorm Tor steht.
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Und dann merkst du richtig, dass du richtig einen nervösen Zitterdurchfall kriegst,
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wenn du die ganze Zeit so einen aufgeregten Typen hörst.
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Und dann drehst du schon irgendwie den Ton runter und denkst dir schon,
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jetzt beruhig dich doch mal.
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Und es hört einfach nicht auf. Wie kann jemand 95 Minuten mit 180 Ruhepuls durchkommentieren?
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Kann ich nicht verstehen.
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Dann gehst du rüber zu Garry Paubern und sagst, ja, MAP am Ball.
16:52
Und dann denkst du, ja, sehe ich mal lieber. Sehe ich schon. Na gut.
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Ich bin nicht so für Kollegen Schelte. Ich hoffe, dass Sie die Hörerinnen und
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Hörer und Leser zu Hause unterscheiden können. Diese ganz spitzen,
17:01
fiesen Anmerkungen, die kommen eigentlich immer von dir. Ich kann nichts dagegen
17:05
tun, dass es seit unser Podcast läuft. Ich bin hier immer der nette Kerl.
17:08
Der ganz feine Kerl, ein ganz feiner Kerl. Du bist auch so, ich kann mir vorstellen,
17:13
dass Hans Zeigler hinterher so Journalisten-Stammtischen gibt. Dann sitzen sie alle.
17:17
Der Gary Paubern und der Christian Falk und der Plettenberg und alle,
17:22
alle anderen. Und Ricardo Basile oder was der Köster da wieder gemacht hat.
17:25
Schlimm, schlimm ist das.
17:26
Ich identifiziere mich da schon lange nicht mehr. Da sage ich euch nicht,
17:28
Freunde. Aber Moment, Moment, Moment. Auch Alex Feuerherd, der jetzt während
17:32
dieser WM in diesem Podcast eine untergeordnete Rolle spielt.
17:34
Aber Alex Feuerherd hat es ja auch schon mehrfach zu leiden gehabt.
17:37
Ich habe das heute bei uns in die Gruppe geschickt.
17:39
Ein Hörer oder ein Leser hat uns darauf hingewiesen, dass Alex Feuerherd mal
17:42
als sehr, sehr junger Kandidat bei Alles oder Nichts aufgetaucht ist mit Max Schautzer.
17:47
Im Jahr 2001 oder so. Und da habe ich gedacht, ey, das muss ich mir mal angucken.
17:50
Habe mal gebeten, die Kollegen das aus dem Archiv zu suchen.
17:53
Der Bayerische Rundfunk hat es gelöscht im Jahr 2017. Und da wittere ich nun
17:56
wirklich eine ganz, ganz, ganz bittere Sache von Seiten des DFB.
18:00
Das ausgerechnet der Schiedsrichter, was ist der Schiedsrichter-Chef,
18:02
Schiedsrichter-Medien? Schiedsrichter-Cheferklärer. Ja, Chef-Erklärer,
18:06
dass der bei Alles oder Nichts war und das wird gelöscht.
18:08
Was ist da passiert? Das soll er sich mal erklären?
18:11
Hat irgendeiner das Videoband noch von dieser Sendung Alles oder Nichts mit
18:14
Alex Feuerherd? Alex Feuerherd hat belastendes Material beiseite geschafft. Das merken wir doch.
18:18
Ja, wir sind doch nicht doof. Nein, wir sind doch keine heurigen Hasen.
18:22
Und jetzt vielleicht aber wieder zurück zum Sport. Wir schulden euch noch das
18:25
2 zu 0, das klang so. Ja, stimmt.
18:26
Das 2 zu 0, ja. Fabian, viel unterwegs, Poro.
18:31
Oh, Doppelpass gelingt. 2-0 für Spanien.
18:36
58. Minute. Das war wieder Garry Proppmann, aber wir wollen auch gar nichts
18:40
gegen den sagen. Ich war übrigens auf dem Klo, als das fiel.
18:42
Natürlich. Das war der nervöse Zitterdurchfall. Siehst du? Ich war auf dem Klo.
18:46
Wie war das denn so? Das war ein schöner Doppelpass. Ja, aber war denn für dich danach alles klar?
18:50
Hast du gesagt, da kommen sie nicht mehr zurück? Normalerweise ist beim 2-0,
18:53
wenn noch 30 Minuten zu spielen sind, inklusive Nachspielzeit, ich glaube, es war 66.
18:57
Minute oder so, muss ich gleich nochmal nachgucken, ist ja nicht alles klar. Aber,
19:00
bei den Kräfteverhältnissen heute und bei der klaren Unterlegenheit der Franzosen
19:04
und bei dem dermaßen stümperhaften Versuch, irgendwie vor das Tor zu kommen,
19:08
der nun wirklich überhaupt nicht von Erfolg gekrönt war, war eigentlich ziemlich
19:11
klar, dass da nichts mehr passiert, glaube ich.
19:13
Das war sogar die 58. Minute schon. Sie hatten noch mit Nachspielzeit fast eine ganze Halbzeit Zeit.
19:18
Unterbrochen natürlich von den Trinkpausen, von denen schon keiner mehr redet.
19:21
Nee, und das ist natürlich dieser Gewöhnungseffekt, der fies ist.
19:24
Und man muss es auch nochmal sagen, wir haben es glaube ich in einer der letzten
19:26
Folgen schon mal thematisiert, in Deutschland kommt das oft so an,
19:29
als ob diese Trinkpausen ganz generell ausgepfiffen werden.
19:32
Werden sie aber nicht. Also in den Stadien passiert echt immer wieder das gleiche.
19:36
Zuerst gibt es ein paar Pfiffe und dann wird irgendeine Bumsmusik eingespielt,
19:40
meistens Freed from Desire oder Sweet Caroline und alle liegen sich in den Arm.
19:47
Und dann ist natürlich wieder Highlife in Tüten und dann gibt es nochmal eine
19:50
Power-Rack-Welbung von Coca-Cola und dann ist der ganze Bumstau schon wieder vorbei.
19:54
Also der Protest in den Stadien hält sich tatsächlich in Grenzen.
19:57
Das ist bitter, aber es ist der Gewöhnungseffekt. Wir bieten gleich am Ende
20:00
dieser Folge auf das Spiel heute Abend voraus, was ja auch glaube ich viele
20:03
Leute von uns echt freut.
20:04
England gegen Argentinien, das wird Argentinien aus irgendeinem Grundgewinn, den keiner kennt.
20:08
Wir haben noch ein paar Mails, die aufgelaufen sind. Soll ich dich damit konfrontieren?
20:11
Dann wühl doch mal in einem riesigen Jute-Sack und ab geht die Post.
20:13
Ja, ein ganz bunter Themenmix wartet jetzt auf dich. Ich freue dich drauf.
20:16
Frank hat geschrieben, nach dem Spiel England gegen Norwegen haben tausende
20:19
englische Fans im Stadion Wonderwall von Oasis und Hey Jude von den Beatles
20:23
gesungen. Und die Mannschaft hat euphorisch mitgesungen.
20:25
Ich frage mich, was würden derzeit deutsche Fans singen nach so einem Erfolg?
20:28
So ein Tag, so wunderschön wie heute und Major Tom mit der Mannschaft zusammen?
20:32
Daran kann man sehen, dass die deutsche Fußballkultur irgendwo falsch abgewogen ist.
20:35
Da würde ich jetzt mal einhaken und sagen, da kann die deutsche Fußballkultur
20:39
nichts dafür, sondern einfach der Umstand, dass England seit vielen,
20:43
vielen Jahrzehnten ein absolutes Zentrum der Popkultur ist. Also der ganze popkulturelle
20:47
Kanon, den die Engländer haben, der ist natürlich ein völlig anderer.
20:50
Aber das ist genau so, wenn du dich darüber aufregen würdest,
20:52
warum wird denn in Cottbus nicht so viel gesungen wie in Köln?
20:54
Also in Köln haben sie einen Karneval.
20:56
Also ich glaube, die deutsche Fußballkultur ist durchaus vielfältig und muss
20:59
sich da auch vor keinem Vergleich scheuen, dass es natürlich nur so untote Mucke
21:03
gibt, die dann insbesondere von deutschen Nationalmannschafts-Fanblöcken gesungen werden.
21:07
Stimmt natürlich auch, aber da würde ich den Fußball gar nicht für Schuldigen
21:10
machen, sondern tatsächlich die Engländer mit ihren unendlich vielen wunderbaren
21:14
Künstlern. So Philipp, jetzt kommen drei Mails, auf die ich mich total gefreut
21:16
habe. Alle haben mit Fußball nichts zu tun.
21:18
Bernhard aus Niederösterreich hat geschrieben, nachdem ihr meinen Onkel euren
21:22
Podcast empfohlen hat, höre ich ihn regelmäßig.
21:24
Im ersten Drittel eurer Episoden wird ganz oft kurz ein Lied gespielt,
21:27
das gut klingt, aber dessen Titel ich leider nicht herausfinden kann.
21:30
Beispielsweise in der Folge WM Tag 30 wird das Lied bei 10 Minuten 40 Sekunden gespielt.
21:34
Könnt ihr mir vielleicht schreiben, wie das Lied heißt? Ich habe reingehört, rat was er meint.
21:38
Ich weiß nicht, der Dödel-Content? Er meint das Dödel-Content-Schick.
21:43
Da wird ein schönes Lied gespielt, was toll klingt, aber er kommt nicht raus,
21:47
es ist unser Dödel-Content-Schick.
21:50
Ich muss nur sagen, das ist fast in 540 WM-Folgen, die wir gemacht haben, der rührendste Moment.
21:56
Weil er ist so unschuldig, weißt du, er ist so unschuldig. Er ist nicht so wie
22:00
die anderen, die dann immer auf irgendwelche versauten Witze warten.
22:02
Es ist einfach nur ein schönes Lied.
22:04
Sehr schön, ja. Pass auf, ich gebe Henni mal einen Grund, es einzuspielen und sage Penis.
22:21
Die nächste Mail, die wird dir jetzt nicht gefallen. Hallo, die Ähnlichkeit
22:25
zu Philipp Sperling ist durchaus vorhanden. Also er meint dich, Jürgen.
22:28
Aber mit etwas Fantasie kann man dir auch zwischen Klausi Beimer und Arndt finden.
22:32
Dass die beiden sogar Best Buddies in der Lindenstraße waren,
22:35
WG-Bewohner in Sachsen, Obendrein und Neue Bundesländer und Köster.
22:38
So viele Zufälle kann es ja fast nicht geben.
22:40
So, Beimer und Sperling. Beimer und Sperling, die neue Podcast-Folge.
22:44
Also ich muss ganz ehrlich sagen, jedem, der mir das jetzt nochmal in die sogenannte
22:48
Timeline gespielt hat, ich kann, ich weiß, was ich jetzt einfach Jetzt kommt
22:52
irgendwas mit Kauleiste. Nein, weißt du, was ich einfach immer stumpf zurückschreibe,
22:55
Anzeige ist raus. Weil das ist echt rufschädigend.
22:58
Philipp Sperling sieht aus, als ob ich so eine Osempik-Hungerkur eingelegt hätte.
23:02
Er sieht viel, viel schmaler aus. Er hat gar keine Haare mehr im Gegensatz zu mir.
23:05
Und er ist inzwischen, wie gesagt, ich erwähnte es glaube ich schon,
23:07
Insolvenzverwalter. All das trennt ihn von mir. Aber dass du aussiehst,
23:11
wie Klausi Beheimer ist, Klausi Beheimer sah zum Schluss total teigig aus und
23:15
war total aus dem Leim gegangen. Ja, eben.
23:17
Pass auf, es haben aber sehr, sehr viele, du guckst ja nie bei Spotify rein,
23:19
Aber weißt du, es ist eine riesige Ähnlichkeit mit wem du hast.
23:23
Das ist dir sicher schon mal begegnet, weißt du es? Martin Rütter.
23:26
Martin Rütter. Martin Rütter, sehr, sehr häufig. Ja, Martin Rütter,
23:29
es geht jetzt wieder auf Tour.
23:31
Wo ist denn sein Cocker Spaniel geblieben? Sowas liest man im Netz, mein Lieber.
23:36
Nächste interessante Mail von L. Lieber Philipp, lieber Arndt.
23:39
Wie schön du das abbiegst. Sehr schön.
23:41
Nun gut. Ein sehr irritierender Aspekt dieser WM ist aber noch nicht zur Sprache gekommen.
23:45
Bei den Magenta WM-Highlights wird im Intro ein pinkfarbener Vorhang zerteilt,
23:48
in dessen Mitte sich der WM-Pokal dreht.
23:50
Jedes Mal erschrecke ich mich dabei, weil mich der Pokal in den Hinterkopf von
23:53
Gianni Infantino erinnert.
23:55
Fehlt nur noch, dass sich der Pokal umdreht und ich plötzlich in Infantinos
23:58
kalte Charaktermaske blicke. Gruselig. Geht euch das auch so? Bisher nicht.
24:03
Ich habe das überhaupt nicht mitgekriegt, aber weißt du, was schön ist?
24:06
Charaktermaske. Weißt du, wer das als erstes gesagt hat?
24:10
Charaktermaske haben die RAF-Leute immer gesagt. Das ist ja wohl eine Charaktermaske.
24:14
Ich muss ja früher, als Stefan Austen noch nicht total wirr war und nicht immer
24:17
nur irgendwelche Artikel gegen Windräder gespielt hat, weil er im alten Land
24:20
irgendwie ein Windrad vor sein Haus gesetzt bekommen hat, er hat doch dieses
24:23
wunderschöne Buch geschrieben, der Bader-Meinhof-Komplex.
24:25
Und da ist immer, der öfter mal in Bekennerschreiben ist, gerne mal die Rede von Charaktermasken.
24:29
Das ist nur so ein Sidestep. Was wir sagen können ist, uns ist es noch nicht aufgefallen.
24:33
Es ist uns leider noch nicht aufgefallen. Das ist bitter, aber was wir machen.
24:36
Ich habe aber noch einen wunderschönen Nachgedanken von Jürgen aus Kanada zum
24:40
Thema Infantino, der uns fragt, ob eigentlich Infantino nicht seine Glatze mit
24:44
einer Schiebermütze bedecken sollte. Das finde ich eigentlich ein schöner Gedanke.
24:47
Soll ich dir was sagen? Eine Schiebermütze. Soll ich dir was sagen?
24:50
Und das ist nicht nur ein Rat an den schulkischen Infantino,
24:52
sondern bitte, bitte, bitte auch an Bernd Neuendorf. dann muss er nämlich tatsächlich
24:56
seine Brille immer nicht so affektiert auf seine Glatze schieben.
24:59
Er soll sich einfach so eine Schiebermütze aufsetzen.
25:01
Es würde ihm wahnsinnig helfen. Ich glaube, dass er hätte sofort so ein bisschen
25:04
was verschlagen, Ganovenhaftes, wo alle Leute sagen, das ist aber ein durchtriebener Hund.
25:08
So wirkt er immer so ein bisschen bieder oder ein bisschen oberamtsratsmäßig.
25:12
Einfach mal Schiebermütze aufziehen, das würde allen helfen,
25:14
allen Glatzköpfen von Infantino bis Neuendorf. Ich könnte endlos weitermachen
25:17
mit dem Mätschern, aber ich würde sagen, ich mache mal noch eine.
25:19
Und zwar von Hansjörg aus Hamburg. Lieber Philipp, endlich formulierst du,
25:23
was mir auch bei euren Einspielern der Reportage auf den Zeiger geht.
25:26
Auf den Zeigler könnte man auch jetzt ein lustiges Wortspiel machen können.
25:29
Fast alle Reporterinnen oder Reporter scheinen ihre Ausbildung auf dem Fischmarkt
25:32
in Hamburg gemacht zu haben. Richtig peinlich wird es, wenn das südamerikanische Goal nachgeahmt wird.
25:38
In der Folge heute wird im Ausstand auch noch das R-affektiert gerollt. Schlimm.
25:42
Bei der Gelegenheit möchte ich mich bedanken, dass ihr um eigenen Sprachwitz
25:44
bemüht seid und auch am richtigen Ort über Avoid, Box und Expected Goals euch
25:49
lustig macht. Keine random Cringe-Ausdrücke.
25:52
Das ist heutzutage leider immer seltener. Liebe Grüße aus Hamburg,
25:54
Hans-Jörg. Und mir ist heute noch so ein Ausdruck klar geworden, den ich hasse.
25:58
Sie kochen was. Oh, mal gucken, was die Spanier jetzt gerade kochen.
26:01
Ah, Thomas Zuchel, da hat er was gekocht.
26:04
Das ist auch so ein totaler Modeausdruck, furchtbar. Ja, furchtbar,
26:07
furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar. Pass auf,
26:09
ich habe aber noch ein paar Themen, die jetzt nicht Laser-Mail,
26:12
Laser-Mail, hallo liebe Laser, hallo liebe Hörer und liebe Laser.
26:17
Ein Thema, was ich unbedingt noch habe, ist, dass es offenbar ganz,
26:20
ganz vielen Ländern sehr, sehr schwer fällt, in Würde auszuscheiden.
26:23
Dass die nicht es schaffen, einfach mal zwei, drei Wochen ins Land ziehen zu
26:27
lassen, ohne sofort die ganz große Abrechnung zu machen.
26:30
Beispielsweise tobt jetzt in Belgien ein bizarrer Streit darüber,
26:32
ob Courtois ausgewechselt werden soll.
26:34
Der konnte wohl gar nicht mehr laufen, hat das Bein nachgezogen,
26:37
wie wir es schon öfter gehört haben. Aber jetzt eine riesige Debatte darüber,
26:40
hätte der Trainer Courtois auswechseln dürfen und sein Nachfolger und Ersatz
26:45
hat dann ja den großen Fehler gemacht, weswegen sie ausgeschieden sind.
26:48
Lustig auch, im Senegal tobt eine riesige Debatte über den Mannschaftsarzt.
26:52
Denn jetzt hat der Verbandspräsident herausgefunden, dass der ursprünglich mal,
26:55
teteh, Gynäkologe war. Und jetzt gibt es riesige Zeitungsschlagzeilen.
27:00
Ja, ich wusste nicht, dass der Gynäkologe ist. Und ganz ehrlich,
27:03
dieses Gehassel dann, der macht ihn dann jetzt quasi zum Sündenbock Nummer 1.
27:07
Und ob das jetzt nun so wahnsinnig günstig ist, dass der kein ausgebildeter
27:10
Sportmediziner war, geschenkt.
27:12
Naja, du weißt ja nicht, was hinter den Kulissen passiert ist.
27:15
Vielleicht hat er ja einzelne Spieler nicht zugelassen fürs Spiel,
27:18
weil er eine Gebärmutterzerrung diagnostiziert hat. Aber ganz ehrlich,
27:21
dann wiederum wird ein Schuh draus.
27:23
Dann wird ein Schuh draus, aber er tut tatsächlich so, als ob jetzt dieser Arzt
27:26
mit ein paar rostigen Löffeln so eine Herzoperation durchgeführt hat.
27:29
Also, dass man da nicht mal sagen kann, jetzt ist es dann auch mal gut.
27:31
Und schade, dass wir ausgeschieden sind, aber wir haben uns gut verkauft.
27:34
Das versteht man ja auch nicht so ganz.
27:35
Und diesbezüglich können wir ja noch den kurzen Sidestep machen zur deutschen
27:38
Mannschaft, denn es gibt gerade die allerletzten...
27:41
Verhandlungen zwischen dem DFB mit Aki Watzke. Das erzählst du seit fünf Tagen.
27:46
Weil das ist eben im Endstadium.
27:47
Pass auf, auf jeden Fall gab es jetzt nochmal ein Treffen, nicht mehr zwischen
27:50
Klopp und der DFB-Spitze, sondern zwischen dem Echsenmensch,
27:53
zwischen Oliver Minzlaff und der DFB-Spitze und Aki Watzke.
27:58
Da sind wir mal gespannt, was dabei rauskommt, ob er jetzt doch noch Werbebotschafter
28:01
wird oder hin und wieder nur seine Expertise gefordert ist oder ob es eine komplette Trennung gibt.
28:05
Da sind wir mal ganz schön gespannt. Was ich nur so gedacht habe,
28:08
und da wollte ich nochmal deine Meinung hören, wenn du jetzt die Spanier siehst
28:11
Und wenn du die Franzosen siehst und wenn du auch die Argentinier und Engländer siehst.
28:15
Ich traue ja Jürgen Klopp alles
28:16
zu, aber der wird doch auch nirgendwo Spieler finden, die so spielen.
28:22
Also klar wird er die möglicherweise anders motivieren können als Nagelsmann
28:25
und womöglich wird er jetzt auch nicht mit Ulla Klopp auf dem Fahrrad zum Training
28:29
radeln und die Uroma noch mitnehmen und so weiter.
28:32
Aber ich habe irgendwie das Gefühl, es muss ja trotz allem auch ein einfaches Talentepool da sein.
28:37
Und du kannst ja jetzt nicht plötzlich nur mit Jonas Urbeck und mit 35 U21-Spielern laufen.
28:42
Wie denkst du, wird das laufen? Also wird es dann einfach die segnende Hand von Jürgen Klopp sein?
28:47
Also ich glaube, dass sich unsere Nationalmannschaft mit ein bisschen mehr Klopp
28:50
und ein bisschen weniger Chaos als zuletzt und ein bisschen weniger schlechter
28:54
Stimmung ein bisschen weiter oben einsortiert wird.
28:56
Ich glaube nicht, dass sie dann wirklich ganz oben sofort angreifen wird.
29:00
Also wir werden nicht sofort ein EM-Mitfavorit sein, egal was passiert,
29:04
aber die Mannschaft gehört halt
29:05
in Europa schon irgendwie auf Platz 4, 5, 6, so um den Dreh,
29:08
würde ich jetzt mal sagen
29:10
und da muss sie einfach wieder hin erstmal, wir sind im Moment in der Weltrangliste
29:12
auf Platz 12, Marokko übrigens inzwischen auf 6 und übrigens alle vier Halbfinalisten
29:17
auf den ersten vier Plätzen, das haben auch manche Leute schon angemerkt,
29:19
dass die FIFA es irgendwie hinbekommen hat, dass wirklich die ersten vier der
29:22
FIFA-Weltrangliste tatsächlich im Halbfinale stehen jetzt,
29:24
also im Prinzip das vorprogrammierte Halbfinale.
29:27
Ja, und da muss Deutschland einfach erstmal wieder hin. Wir müssen.
29:29
Ich glaube wirklich, das habe ich auch schon mal irgendwann gesagt in diesen
29:32
unzähligen Folgen, die wir hier aufnehmen, wir müssen, glaube ich,
29:34
kapieren, dass wir im Moment nicht so gut sind.
29:36
Das ist ein ganz wichtiger Schritt und ein ganz wichtiger Prozess,
29:39
dass wir wirklich kapieren, wir sind nicht mehr wie unter Jogi Löw,
29:41
die Mannschaft, die irgendwie fast immer ins Halbfinale kommt und wenn sie Glück
29:44
hat, dann noch weiter, sondern wir sind im Moment eine Mannschaft, die so
29:48
im Mittelmaß wieder anfangen muss und die ganz viel bewerkstelligen muss,
29:52
bis es irgendwann mal wieder besser aussieht.
29:53
Und deswegen hoffen wir mal, dass in den nächsten vier bis sechs Jahren ein
29:56
bisschen was passiert, aber ich glaube, wer jetzt hofft, dass schon zur,
30:00
EM 28 in Wales, Nordirland, Südirland, England, Schottland und dem kompletten
30:06
Commonwealth, dass dort bereits eine Mannschaft auflaufen wird,
30:09
die den Titel holen kann, da muss schon viel zusammenkommen, würde ich sagen.
30:12
Wir sollten schon mal lose ankündigen, dass wir in den nächsten Folgen,
30:14
wir haben ja so viele gar nicht mehr, nochmal das Thema Fußballmusik aufgreifen
30:17
werden. Das haben wir ja schon angeteast und viele von euch haben geschrieben.
30:20
Ich möchte heute als kleinen Appetizer einen Song spielen, Philipp,
30:23
den ich dir schon geschickt habe, wo ich gesagt habe, eigentlich müssten wir
30:27
den singen. Eigentlich wäre das unser Song.
30:29
Wir hören ihn hier aufgenommen bei der Sturkssitzung in Köln von einem Ensemble
30:34
namens Köbis Underground.
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Der Song ist sehr vertraut, aber auch wieder nicht.
30:43
Landen ziemlich oft im Knast. Doch du brauchst nicht mal ein Messer,
30:50
wenn du nen Weltverband gegründet hast. Du nennst ihn FIFA.
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Alles Schweine, FIFA ist ein Drecksverein.
31:05
FIFA, die Verbrecher sacken sich die Kohle ein.
31:10
Das ist im Original von Biggie Wanninger gewesen, auch von der Kölner Stunksitzung.
31:14
Und das Tolle ist Kürbis Underground, die sind gerade auf Tour.
31:16
Und mein Traum wäre es wirklich, dass wir da irgendwie als Special Guest mal
31:19
dabei sind und dann singen wir diesen Song mit der Band zusammen. Hätte ich voll Bock.
31:22
Im August irgendwann sind die auf Tour. Kürbis Underground, herzliche Grüße.
31:25
Ich kann nur sagen, du hast mich schockgefrostet und mich heute Nachmittag hast
31:27
du mir einfach so aus dem Lameng raus, wie der Kölner sagt, hast du mich gefragt,
31:31
Philipp, kannst du eigentlich singen?
31:33
Ja, daran merkt ihr, dass es ernst ist. Ja, pass auf, Adi, ich habe aber ganz
31:36
defensiv geantwortet. Haha, nur so mittel. Und dann meinte ich, wieso denn?
31:40
Ja, wir könnten das singen, hast du gesagt. Naja gut, ich sehe uns noch nicht
31:43
auf der Stunk-Sitzung, aber ich sehe uns am Ende dieser Folge, mein Lieber. Absolut.
31:48
Pass mal auf, weißt du, was wir zum Schluss noch einspielen? Was sollen wir?
31:53
Unsere Producerin, die Henni, Ja. Die Henning kocht, die ist auf Mallorca.
31:59
Und lass dich raten, sie hat was gekocht. Ja, sie hat was gekocht.
32:04
Dos Lumumbas und Quattro Strohhalme Camucho. Sie ist zum Eimersaufen auf Mallorca
32:09
mit der Familie, aber sie hat das Spiel Frankreich gegen Spanien in einer Bodega,
32:14
in einer Bar geschaut. Und sie schrieb zwischendurch nur so,
32:17
Mallorca wird abgerissen.
32:19
So, und wie sich das anhört, das hören wir jetzt gleich noch.
32:21
Und danach hört ihr einfach nur noch unsere große Dankbarkeit.
32:24
Und in vielfältiger Form. Macht's gut, ihr Lieben, und wir sind morgen wieder da.
32:29
Ich hol schon mal mein England-Trikot, das schon lange warten musste.
32:32
Jetzt ist hier Henni Koch auf Mallorca, unsere Producerin.
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Dankeschön. Bitteschön, Patrick. Wir bedanken uns ganz herzlich bei uns.
32:53
Vielen Dank, meine Herren.
32:56
Vielen Dank, Oliver Kahn. Danke auch für den Stress. Vielen herzlichen Dank dafür.
33:03
Dankeschön. Dankeschön.
33:05
Dankeschön. Ich bitte Sie.
33:10
Vielen herzlichen Dank. Bitte. Danke.
33:17
Danke, das genügt, sagen wir und mit uns, die deutsche Mannschaft.
33:21
Dankeschön, Dankeschön, tschüss, geht zusammen. Ich habe heute schon gedankt,
33:24
ich komme mit der Dankfüllung, die noch im Dank ist, nach Salzburg.
33:28
Das war Zeigler und Köster, der Fußball-Podcast von Elf Freunde.
33:36
Ihr hörtet eine Produktion im Auftrag von RTL+.
33:40
Unser Redakteur im Studio heißt Tim Pomerenke. Audioproduzentin und Sprecherin
33:45
Henni Koch und am Mikrofon saßen bei Zeigler und Köster wenig überraschend Arndt
33:50
Zeigler und Philipp Köster. Das hat Spaß gemacht!