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Carmelo González - El hombre que cayó a la Tierra · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Yo soy Carmelo González, ¿vale? Y antes de que empecemos,
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  Speaker 2: quiero que nos vayamos conociendo.¿ Sabéis quién es Lisa Sparks?
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  Speaker 2: Os explico, Lisa Sparks, para quien no lo sepa, es
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  Speaker 2: una actriz porno que tiene el récord de haberse follado
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  Speaker 2: a tíos en un día. Esto es verdad, ¿vale? Es
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  Speaker 2: la mujer que más tíos se ha follado en un día. 919.
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  Speaker 2: Es decir, 919.¿ En qué momento estás tú por la mañana
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  Speaker 2: mojando la magdalena y dices qué hago yo esta tarde? 919.
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  Speaker 2: Que es una puta barbaridad que yo una vez me
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  Speaker 2: hice cuatro pajas de golpe y me entroflato, ¿sabes? Que
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  Speaker 2: es una puta locura. Es que además sé lo que
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  Speaker 2: estáis pensando. Estáis pensando... ¡Dios! ¡919! Capicúa. A ver, y ella... Vale,
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  Speaker 2: ella es su trabajo. Pero¿ y los 919? ¿Sabes? Porque yo
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  Speaker 2: me imagino que siendo buenos, los 100 primeros bien. ¿Sabes? El
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  Speaker 2: de 200 ya es más un rollo de... Aquí cabe por
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  Speaker 2: lo menos otra. ¿Sabes? Mira, cuando entró el de 500 debió
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  Speaker 2: de ser una cosa así. Húmedo, pero acogedor, ¿sabes? Cuando
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  Speaker 2: entró el D-919, allí dentro ya había un Compro Oro.
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  Speaker 2: A ver, hay mucha gente a la que no le
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  Speaker 2: mola el porno. Te vienen con la mierda esa de...
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  Speaker 2: Es que en el porno se tratan las personas como
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  Speaker 2: si fuesen objetos. Que dices, no sé qué mierda harás
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  Speaker 2: tú con los muebles de tu casa, pero no he
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  Speaker 2: visto yo una cortina correrse así en la puta vida, ¿sabes?
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  Speaker 2: A ver, yo os lo digo sinceramente. A mí me
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  Speaker 2: gusta mucho el porno, ¿vale? Yo creo, de verdad, que
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  Speaker 2: el porno... Porque es que el porno, tío, no te
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  Speaker 2: pregunta en plan qué sientes, en qué piensas... me la
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  Speaker 2: quiero pelar, ¿sabes? Tampoco... Tampoco hay aquí ahora mismo... El
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  Speaker 2: porno ahora mismo, yo creo que podríamos quitar las relaciones
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  Speaker 2: entre personas y dejar solo el porno, ¿sabes? A ver,
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  Speaker 2: para que os hagáis una idea de lo que a
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  Speaker 2: mí me gusta del porno, yo en la mesita de noche,
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  Speaker 2: en lugar de un vaso de agua, tengo como los deportistas, magnesio.
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  Speaker 2: Es una cosa... Que yo sé que os cuento esto,
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  Speaker 2: que yo sé que os cuento esto y decir, qué
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  Speaker 2: puto triunfador. Este tío, este tío, yo quiero... La mayoría
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  Speaker 2: de vosotros estáis pensando, yo quiero ser como él. Y
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  Speaker 2: la mayoría de vosotras estáis pensando, pues yo si se
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  Speaker 2: ducha me lo follo.
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  Speaker 3: Y es verdad, tío
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  Speaker 2: Y es verdad, tío, yo soy lo que podríamos denominar
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  Speaker 2: el hombre del siglo XXI. Que alguno también pensará, coño, Carmelo,
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  Speaker 2: si no has nacido en el siglo XXI,¿ cómo vas
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  Speaker 2: a ser el hombre del siglo XXI? Pues precisamente por eso,
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  Speaker 2: porque estoy muy por encima de todos esos quinceañeros hijos
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  Speaker 2: de puta. A ver, yo de verdad, yo me he
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  Speaker 2: pasado la infancia como los videojuegos, en modo difícil, ¿sabes? Yo...
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  Speaker 2: A ver, yo... Yo he tenido una infancia de mierda.
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  Speaker 2: Mi infancia fue como Vietnam, pero sin nadie que hiciese
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  Speaker 2: una película buena con todo eso, ¿sabes? Mi vídeo de comunión,
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  Speaker 2: la banda sonora es Leticia Sabater, tío. Eso es durísimo, ¿vale?
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  Speaker 2: Y lo peor es que los niños de ahora, tío,
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  Speaker 2: que lo tienen todo. Los niños
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  Speaker 3: de ahora tienen los cantajuegos. Vas a comparar tú los
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  Speaker 3: cantajuegos con Leticia Sabater, por Dios, que yo de los
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  Speaker 3: cantajuegos me follaba hasta el de la perilla, ¿sabes? Es
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  Speaker 3: una cosa loca, vamos.
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  Speaker 2: Esta es la mierda de infancia que a mí me
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  Speaker 2: han dado en mi casa. Ahora bien que quiere mi
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  Speaker 2: madre que la agrega al Facebook, ¿sabes? Que la primera
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  Speaker 2: petición de amistad de una madre es como... Ignora. La
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  Speaker 2: segunda llama a un rollo de... Coño, Carmelo, que te
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  Speaker 2: ha criado, ¿sabes? Ignora. Con la tercera empiezan los detallitos. Cama,
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  Speaker 2: que nos hacen solas. Cena fría. que le diga a
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  Speaker 2: tus colegas que estás muerto. Cosas que tú notas que
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  Speaker 2: la relación está tensa. Y yo me tragué mi orgullo,
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  Speaker 2: que debió de ser bastante, porque yo antes no estaba así.
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  Speaker 2: Nos gustan mucho los chistes de gordos, ¿no? A ver
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  Speaker 2: si aplaudí igual cuando empiece con los de hijos de puta.
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  Speaker 2: El caso es que... El caso es que la agregué
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  Speaker 2: y las madres en Facebook hacen unas cosas rarísimas. Tú
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  Speaker 2: pones el típico comentario que todos hemos puesto alguna vez
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  Speaker 2: en Facebook, ¿no? Qué bien lo pasamos la otra noche
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  Speaker 2: en ronda, corrió el champán y la cocaína.¿ Y qué
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  Speaker 2: hace tu madre? Me gusta. Que dices, vamos a ver...
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  Speaker 2: Pero que no le da el botón, que lo escribe,
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  Speaker 2: me gusta, que dices, joder, mamá, joder... Y además os
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  Speaker 2: lo digo sinceramente, yo pienso que mi madre no se
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  Speaker 2: lo pasa tan bien en Facebook. Os lo digo, es verdad, tío. Mira,
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  Speaker 2: los tíos tenemos más opciones de ocio que las tías.
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  Speaker 2: Por ejemplo, no sé, a ti,¿ no te ha pasado
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  Speaker 2: alguna vez? que a lo mejor, por lo que sea,
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  Speaker 2: tú has ido a la playa, ¿vale? Y cuando has
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  Speaker 2: ido a la playa, te has hecho una foto, por
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  Speaker 2: lo que sea, porque te gusta a ti, por ese rollo.¿
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  Speaker 2: Te ha pasado que luego subes esa foto porque sales
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  Speaker 2: muy bien, porque se jodan las putas de tus amigas,
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  Speaker 2: por lo que sea, no?¿ No te ha pasado nunca, muchachas,
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  Speaker 2: que a lo mejor, no ese día, ni a los dos,
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  Speaker 2: a los tres días, no, a lo mejor a los tres,
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  Speaker 2: cuatro meses, en noviembre, por ejemplo,¿ no te ha pasado
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  Speaker 2: nunca que a las dos, a las tres de la
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  Speaker 2: mañana le han dado a me gusta a esa foto
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  Speaker 2: un amigo tuyo de Facebook? Sí. Ese tío te la
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  Speaker 2: ha dedicado. Claro, y con mi madre pululando por internet, ¿sabes?
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  Speaker 2: Pues te tienes que buscar otras alternativas de ocio.¿ Y
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  Speaker 2: qué te queda? La tele. Y la tele está hecha
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  Speaker 2: una mierda desde que pusieron la TDT. Porque, claro, obligan
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  Speaker 2: a las televisiones a producir cine español. Y raro es
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  Speaker 2: el mes que no te encaloman una mierda de esas, ¿sabes?
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  Speaker 2: Te lo digo de verdad. Pero aparte es que no
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  Speaker 2: te puedes meter con el cine español. Porque te viene
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  Speaker 2: el típico soplapolla con la movida esa de... Eh, pues
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  Speaker 2: lo imposible está muy guapo. Que dices, lo imposible está guapo. Dices,
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  Speaker 2: aparte lo imposible es cine español. Pensadlo, tío. Naomi Watts
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  Speaker 2: y Ewan McGregor dices, pues los nombres son descendientes directos
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  Speaker 2: del CIS, vamos. En un tsunami en Tailandia que dices,
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  Speaker 2: si lo imposible fuese una película española serían Jesús Bonilla
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  Speaker 2: y Rosy de Palma en el camping de Viesca. Otra
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  Speaker 2: cosa os voy a decir, yo mezclaría lo imposible en
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  Speaker 2: plan reality, ¿sabes? Haría lo imposible como superviviente, pero con tsunami.
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  Speaker 2: Y metería en la isla, pues¿ qué te digo yo?
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  Speaker 2: A los gemeliers. Dice, a ver si con suerte no
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  Speaker 2: hay ni que nominar a esos hijos de puta, ¿sabes?
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  Speaker 2: Madre mía. Y te lo digo de verdad, el cine
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  Speaker 2: está mal, pero ya lo de las series, porque ahora
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  Speaker 2: se han puesto de moda las series. Y no sé
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  Speaker 2: si os habéis dado cuenta, pero las series españolas son
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  Speaker 2: distintas que las estadounidenses. Distintas, igual peores, a lo mejor, ¿sabes?
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  Speaker 2: A ver, a todo el mundo le gusta Breaking Bad,
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  Speaker 2: todo el mundo ha visto Breaking Bad y lo flipa
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  Speaker 2: con Breaking Bad. Luego te pones a pensar y el
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  Speaker 2: argumento de Breaking Bad dice, o sea, va de Heisenberg,
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  Speaker 2: que es un profesor de física, que se mete a
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  Speaker 2: cocinar metanfetamina y a venderla además en el sur de
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  Speaker 2: Nuevo México, en Albuquerque. donde más fuerte pegan los cárteles mexicanos, ¿vale?
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  Speaker 2: Yo no sé qué profesores de física habéis tenido vosotros,
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  Speaker 2: pero el mío era un mierda, un sinsangre, un tío
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  Speaker 2: que no tiene cojones de regañarle a unos niños en
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  Speaker 2: el recreo qué mierda va a hacer cuando se le
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  Speaker 2: ponga chulo un mexicano con una K-47, ¿sabes? En plan,
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  Speaker 2: juega con el balón todo el rato que quiera, ¿sabes?
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  Speaker 2: Eso qué mierda es, tío. Pues aún así hemos visto
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  Speaker 2: Breaking Bad y nos ha flipado y a todo el
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  Speaker 2: mundo le parece buena Breaking Bad. Y en España tenemos, pues,
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  Speaker 2: series peores, pero con un argumento más conseguido. Por ejemplo,
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  Speaker 2: Ana y los Siete. Ni Economista, ni Cuéntame, ni Hostias.
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  Speaker 2: La serie española que predijo la crisis fue Ana y
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  Speaker 2: los Siete.¿ De qué va Ana y los Siete? Recordemos.
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  Speaker 2: Va de un banquero que contrata para cuidar de sus
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  Speaker 2: siete hijos a Ana Obregón, que dice, no meto yo
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  Speaker 2: a Ana Obregón en mi casa, vamos, ni plastificar
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  Speaker 3: ¿sabes? Es que además en la serie Ana Obregón era stripper, ¿sabes?
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  Speaker 3: Que dice, ya te tiene que sobrar el dinero para
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  Speaker 3: meter billetes en ese tanga, cabrón.
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  Speaker 2: Pero, a ver,¿ por qué entonces predijo la crisis? Si
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  Speaker 2: un banquero le hace eso a sus siete hijos,¿ qué
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  Speaker 2: cojones esperabais?¿ Qué hiciese con vuestro dinero, tío? Es verdad, ahora,
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  Speaker 2: no sé si os habéis dado cuenta, la mayoría de
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  Speaker 2: gente ahora descarga las series. Vamos, todo el mundo, porque dices,
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  Speaker 2: pues así la puedo ver de golpe y tal, y
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  Speaker 2: todo el mundo se descarga las series ahora.¿ Vosotros conocéis
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  Speaker 2: a alguien que descargue series españolas? Os imagináis en plan, oye, tío,
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  Speaker 2: tienes que ver True Detective, está muy chula. Dices, yo
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  Speaker 2: hasta que no me termine el comisario, ¿sabes? Y a
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  Speaker 2: mí me jode, a mí me jode porque ahora me
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  Speaker 2: veis aquí, ¿sabéis? Yo estoy en una etapa dorada de
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  Speaker 2: mi vida, pero esto no siempre ha sido así. Yo
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  Speaker 2: también he tenido lo que a mí me gusta llamar
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  Speaker 2: mi etapa analógica. En mi etapa analógica yo era heavy.
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  Speaker 2: Ser heavy es una mierda, tío. Porque claro, tú dices heavy, sexo,
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  Speaker 2: droga y rock and roll. Dices el sexo quiero tenerlo,
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  Speaker 2: drogas que vengan las que tengan que venir y el
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  Speaker 2: rock and roll pues no me molestaba. Pero luego te
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  Speaker 2: das cuenta, ¿sabes? Cuando ya te metes dentro del mundillo
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  Speaker 2: te das cuenta de que el sexo autodidacta. Luego, drogas,
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  Speaker 2: lo que se dice drogas, un porro,
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  Speaker 3: una litrona, eso son drogas, tío. Cuando tú escuchas eso,
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  Speaker 3: drogas y rock and roll, que eres lo típico, ¿sabes?
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  Speaker 3: Pasarte del SD, cagarte encima, las cosas chulas que hacen
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  Speaker 3: los yonkis, de verdad.
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  Speaker 2: Luego, rock and roll, montamos un grupo Ya sabéis que
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  Speaker 2: los grupos heavy españoles siempre han tenido una tradición como
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  Speaker 2: mu de la obra, ¿sabes? Muro, asfalto, viga, leño, barricada.
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  Speaker 2: Nosotros queríamos continuar con esa tradición pero darle un toque cool.
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  Speaker 2: Hormigonera satánica nos llamábamos. Yo era capataz del infierno. Dimos
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  Speaker 2: un concierto. Yo estaba allí dándolo todo. Tocando el triángulo.
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  Speaker 2: Me vine arriba, me vine arriba, ¿sabes? Me tiré al público.
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  Speaker 2: Trae herido. Ninguno de gravedad, a uno ya casi no
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  Speaker 2: se le nota cuando anda. Y... Y antes de terminar,
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  Speaker 2: yo quiero lanzaros desde aquí un mensaje. Porque yo sé
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  Speaker 2: que ahora me veis en la puta cresta de la ola, ¿vale?
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  Speaker 2: Pero que yo también he tenido una vida de mierda.
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  Speaker 2: A ver, no a vuestro nivel, ¿sabes? Que al fin
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  Speaker 2: y al cabo habéis pagado una entrada para verme, ¿sabes? Pero...
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  Speaker 2: Pero yo quiero que sepáis que se puede cambiar, ¿vale?
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  Speaker 2: Porque yo, el único sueño de infancia que cumplí,¿ sabéis
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  Speaker 2: el sueño este que vas al colegio y cuando llegas
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  Speaker 2: allí te das cuenta de que estás desnudo? Pues a
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  Speaker 2: mí me echaron tres días. Muchas gracias y buenas noches.