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Episodio variado: Luces de Navidad y lluvia de carne de Kentucky · Luli y Nabi

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Lulina bien las mañanas porque de mírame. Yo
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no. Para nada. Ah, ok. Yo sí. ¿Estás inspirada
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en un dulce? Ajá, exacto. Sí, sí, sí. Soy un
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dulce de Navidad. Ajá, un dulce de Navidad. Véanos
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en YouTube. Denle like. Yo vengo vestida igual
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que todos los días. Déjenlo correr. Sí, exacto.
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Signo de recesión. No pienso elaborar, pero vestirse
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igual diario es signo de recesión. Bueno, y también
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que no había lavado ropa. Bueno, hoy es un mezcladillo,
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rápido, porque nos andan apresurando. Bueno,
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pero también tenemos que decir que nos pueden
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seguir en redes, se pueden meter a Instagram,
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nos pueden mandar un correo. Y en general, gracias
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por existir. Sí. Gracias por estar aquí. Gracias
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por escucharnos, por apoyarnos, por todo lo que
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hacen por nosotros. ¡Feliz Navidad! ¡Feliz Navidad!
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¿Cuándo sale esto? ¿Navidad ya? Ya mero, ¿verdad?
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Sí, quién sabe. Estamos pregrabando esto. Bueno,
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yo vengo con algo navideño. Pero vengo con un
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asunto importante. Sí. Un asunto breve, pero
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serio. Sí. Un misterio que aún no se ha resuelto.
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Vengo con un misterio. Ok. Ok. En una soleada
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mañana, el 3 de marzo de 1876, en el tranquilo
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condado de Bath, en Kentucky, Estados Unidos,
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la señora Rebecca Crouch se encontraba con su
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nieto en el patio de su rancho haciendo jabón.
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Cuando de pronto de la nada empezó a caer del
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cielo algo... La señora Crouch pensó... Que quizás
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se trataba de copos de nieve. Aunque nada que
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ver porque era marzo y como mencioné, estaba
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soleado. Así que esperó a que pasaran alrededor
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de siete minutos para que parara de llover y
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se acercó a ver que estaba cayendo del cielo.
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Carne. Era carne. Estaba lloviendo carne. La
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palabra carne me da risa a veces. Rarísimo. Y
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el concepto de carne en general es rarísimo.
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Bueno, había llovido carne de los cielos de Bath,
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Kentucky. ¿Cómo? La señora Bath primero se alargó
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mucho porque su esposo y su hijo andaban por
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el rancho trabajando y pensó que quizás les había
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pasado algo y que una ráfaga de viento había
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traído sus restos. O sea, como que esa fue su
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primera teoría. Mórbida. Mórbida, pero pues porque
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había la carne cayendo del cielo. O sea, no sé,
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pero mi primera teoría no sería como ¡Ay! Un
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pedazo de brazo que algo pasó. Bueno, ella tenía
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ansiedad y yo entiendo perfecto por qué pensó
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eso. Pero bueno. No fue así, porque al poco tiempo
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el señor Alan Crouch llegó corriendo, ya que
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él también había recibido un pequeño chubasco
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de carne en el área en donde él se encontraba.
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Esta lluvia de carne cubrió alrededor de 90 por
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45 metros. Debe decir carne. Con pedazos de carne
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de varios tipos y cortes. ¿Qué? Unos eran muy
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delgados como unos jamoncitos, otros eran unos
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pinches cachos así del tamaño de tu mano y gordos
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como un filete. ¿Dice quién? La historia que
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te estoy contando. No, pero sí pasó. Sí, sí,
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sí, por eso, pero se pusieron a medir y todo,
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a recolectar. Sí, recolectaron los pedazos de
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carne. O sea, fue gente a decir, yo veo carne,
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qué raro, y la gente del pueblo fue. ¿Y se los
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comieron? El piso, los árboles, el techo del
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rancho, toda esa zona quedó cubierta de cachos
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de carne, unos blancuzcos, otros rojos, todos
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muy desagradables. La familia Crouch y algunos
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vecinos chismosos de la zona recolectaron algunos
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pedazos para mandarlos a analizar y otros solo
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para conservarlos porque llovió carne. Los animales
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del rancho Ayudan a limpiar. El perro de ellos
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se comió un pedazo, pero se enfermó a los pocos.
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Ah, la carne y carne. Estos qué bueno que no
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se los comieron. Algunas personas de la zona
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nunca escucharon que la curiosidad mató al gato
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y tampoco escucharon de la salmonella. Entonces
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decidieron probar la carne. Algunos de los vecinos.
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El carnicero del pueblo, por ser el más especialista
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en el tema, decidió probar la carne, pero le
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escupió diciendo que al masticarla salió un líquido
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lechoso grotesco. Otro vecino llamado Joe Jordan
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también la probó y dijo que olía a cadáver y
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que estaba cubierta de un tipo de moco. Los vecinos
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dijeron que la carne parecía carne de borrego,
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pero con una textura más suave como ternera.
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Otros decían que probablemente era carne de oso.
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Otros incluso pensaron que se trataba de carne
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humana. En resumen, repulsivo. Sea lo que sea,
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eran los 1800, y recordarán que era el auge del
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espiritismo y las cosas paranormales, así que
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la familia Crouch lo explicó como una señal de
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Dios. Yo te voy a decir, en pleno 2025, llueve
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carne y le sale leche, y yo misma diría, Dios,
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plaga, aliens, el Vecna, algo. O sea, no es porque
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sea 1800. Es porque es la lógica. Estoy de acuerdo.
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Este, bueno, pasa que la prensa se entera y no
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iba a dejar morir esta historia. Nada rápido,
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¿no? Al día siguiente los periódicos, no solo
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en Kentucky, sino hasta en ciudades como Nueva
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York, pusieron en primera plana. Carne fresca
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como de cordero o venado cayó ayer del cielo
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despejado en Kentucky. Hasta el New York Times
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cubrió la noticia, ¿ok? Algunos lo hicieron de
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forma muy seria y trataron de encontrar una explicación,
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pero otros lo agarraron de bromita y jugaban
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con ese tema de se esperan lluvias ligeras de
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bistec y chubascos de cordero. próximos días
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lluvia de hamburguesas lluvia de hamburguesas
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de ahí seguro se inspiraron de ahí es lo que
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o sea sí bueno pero entre una cosa y la otra
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lo importante era saber primero qué era lo que
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había caído del cielo ¿no? uno de los primeros
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en analizar las muestras de carne fue un farmacéutico
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y micro microscopista llamado Leopold Brandeis.
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Él sugirió que la sustancia asquerosa era en
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realidad una madre llamada Nostoc. ¿Qué es el
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Nostoc? Bueno, algo que se ve tan asquerosillo
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que también es conocido como mantequilla de troll,
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escupitajo de la luna o gelatina de bruja. Una
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marranada de la naturaleza, ¿ok? ¿Todo esto es
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falso? No es verdad. Hay una cosa que se llama
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baba de troll. Moco. Mantequilla de troll. ¿Mantequilla
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de troll? ¿Mocodeada? Pero se llama Nostoc. Ajá,
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pero también le dicen así, escupitajo de la luna
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o gelatina de bruja. Tú me estás diciendo. Es
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una cianobacteria. Que los científicos. No, los
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científicos le llaman Nostoc. Sí, pero también
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coloquialmente han de irse al variando y decir,
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¿qué tal ese moco de uña? Moco de uña. No sé,
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güey. O sea, es lo mismo. Moco de uña y mantequilla
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de troll. Mantequilla de troll. Bueno, el Nostoc
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o la mantequilla de troll es una cianobacteria.
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Yo no sabía que esa cosa existía, pero te voy
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a decir lo que es. Quiere decir que es una bacteria
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capaz de hacer fotosíntesis como las plantas.
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Y son organismos muy viejos y muy importantes.
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Fueron de los primeros organismos que crearon
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el oxígeno. Entonces son asquerosones, pero muy
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necesarios. Y parecen como un... Es como una
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cosa. Enfermón, pero cool que le llaman. Exacto,
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así mismo. Total que el Nostoc, que es esta cianobacteria
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que forma en palabras científicas colonias musilaginosas
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verdes que al contacto con la humedad se hinchan
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y pueden confundirse con masa orgánica. Moco
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de troll. Moco de troll. Leopold Brandeis creía
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que quizás lo que había pasado era que tras unas
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lluvias o algo, el Nostoc había crecido y quizás
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un viento lo había transportado hasta el rancho
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de la familia Crouch. No sé por qué empezó esto,
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pero eso es lo que el güey decía. Pero luego
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lo analizaron otras personas y descubrieron que
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es cero que ver. Los trozos de cosas eran tejidos
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musculares, pulmones y cartílagos. Así era carne.
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¿Y de qué? Bueno, hoy por hoy se dice que probablemente
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sea concretamente tejido pulmonar, tejido muscular,
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cartílago y grasa animal, ya sea de venado o
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caballo, lo que se cree hoy. Aunque en su momento,
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por el color tan claro y la carne tan suave,
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se llegó a pensar que podía ser hasta carne de
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niños humanos. Empezaron a decir eso. Sin embargo,
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hoy esa teoría está medio descartada. ¿Por qué?
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Porque no sabemos qué es. Bueno, ahora ya que
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sabían que en efecto sí era carne de algo, tenían
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que entender por qué pasó eso o qué, ¿no? Una
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explicación era que quizás había pasado un tornado
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o una tromba medio locochona y había succionado
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animales pequeños como peces y ranas y los arrojó
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a mucha velocidad y entonces cuando cayeron en
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el piso se reventaron, pero no había patas de,
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o sea, no había como un pedazo reconocible de
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un animal. Otros se agarraron de esta teoría
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y pensaron que quizás había pasado un pequeño
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tornado en algún matadero de la zona y había
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jalado restos de animales muertos. Pero no había
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un matadero que hubiera reportado algo así cerca
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del rancho. O sea, como que obviamente la gente
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se hubiera dado cuenta. Y la carne se veía muy
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fresca como para que llevara mucho tiempo flotando
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por los cielos. O sea, como que se veía que era
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medio recente. Además, como te dije, el cielo
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había estado despejado y no se reportó ningún
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fenómeno climático parecido por esa zona. Otra
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teoría resultó ser que quizás algunos vecinos
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bromistillas se pusieron a lanzar carne sobre
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el rancho de los Crouch para asustarlos y obligarlos
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a vender su propiedad. Esa era como la teoría
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de conspiración de los Crouch. Eso es lo que
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ellos decían. Pero ¿y desde dónde te tienes que
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subir? ¿Y cuánta carne? ¿Y cómo? ¿Y no? Oye,
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si no te das cuenta y fueron 90 metros. O sea,
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esa está muy desquiciada. Otros vecinos incluso
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pensaron que era una mentira que se habían fabricado
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los Crouch para generar tensión. Para atraer
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gente. Pero estas teorías no pararon aquí. Yo
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les traigo las mejores explicaciones que encontré.
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Evidentemente no faltó quien pensó... O sea,
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es un misterio sin resolver aún. Sí, sí, sí.
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No faltó quien pensó que era un castigo divino
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o una señal del apocalipsis. Otros pensaron que
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era carne que se había materializado de algún
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espíritu y que luego quizás el espíritu se había
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ido dejando la carne ahí para que se cayera.
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No sé por qué, pero esa. Otros sugirieron que
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quizás lo que había pasado era que venían unos
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animales en un meteorito de otro planeta, ¿ok?
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Como que por lógica, si hay vida en este, entonces
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como que se rompió un cacho de ese planeta y
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tenía animales viviendo ahí, ¿ok? Y entonces
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había explotado o algo, a mí me encanta ese.
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Y naturalmente este meteorito, pues cuando cayó,
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cayeron los animales, ¿no? Pero yo otra vez insisto,
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la pata al pico. Pues no sé. Ah, por eso son
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animales aliens. Pues que son animales aliens.
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Y nada más es carne. No sé, no sé cómo son. Es
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el peor. No los hemos visto, o sea que hay el
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3 y Atlas. Bueno, en otro periódico se sugirió
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la posibilidad de que había sido una pelea entre
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dos hombres y que un remolino había pasado y
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los había recogido y que esos eran pedazos de
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esos hombres entre que su pelea y de la fuerza
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del viento que los destrozó. Y yo no entiendo
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por qué era una pelea. O sea, ¿por qué no solo
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podían ser unos hombres? No, porque tenía que
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ser una pelea, pero no sé. Pero la hipótesis...
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¿Y dónde está el hueso? ¿Dónde está el pantalón?
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Exacto, exacto. ¿Dónde está el guante de box?
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Porque yo me lo imaginé. El calcetín, que es
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el detalle de distinción entre el zapato y el
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pantalón. Exactamente. No hay nada. Esta teoría
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está la peor. Peor que el cometa. La hipótesis
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más aceptada de hoy en día es la siguiente. Vómito
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de buitres. En Kentucky existen varios buitres.
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Nuestros radioescuchas bien sabrán que los buitres
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son carroñeros, lo cual quiere decir que son
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animales que se alimentan principalmente de otros
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animales que ya estaban muertos. Bueno, pues
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los buitres a veces tienen el hábito aparentemente
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de rejurgitar cuando tragan mucho y necesitan
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volverse tantito más livianitos para volar a
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gusto. Entonces, ahora yo ya voy a vivir con
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este terror. Déjame te digo. Porque si a mí me
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cae vomitada el buitre, yo me voy. Con moco de
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uña. Con moco de uña me voy. ¿A dónde te vas?
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No sé, pero ya. Bueno, cuando vomitan, puses
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carne digerida muy ácida. Y eso podría explicar
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por qué el carnicero dijo que cuando lo mordió
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salió una cosa lechosa. Y explicaría por qué
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el otro güey que se lo comió dijo que sabía cadáver.
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Y por qué el perro de los Crouch se enfermó.
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Era carne en descomposición y vomitada. De buitre.
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De 1870. Ay, no, qué horror, qué repugnancia.
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Bueno, además, aparentemente, los buitres son
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como yo. Y si ven vomitar a uno, vomitan todos.
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O sea, hubo un vomitario de buitres. Un buitre
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vomita y empiezan a vomitar todos. Qué ridículo.
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Así que normalmente, pues nada, hubo lluvia de
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vomitada, ¿no? Entonces, a eso hay que sumarle
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que los buitres pueden volar a alturas muy altas,
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más de seis kilómetros de altitud, yo no sabía
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eso. Entonces puede ser que iban volando. ¿Seis
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kilómetros de altitud? Eso dice el internet,
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entonces puede ser que iban volando y que la
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señora Crouch no los vio porque iban muy... Seis
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kilómetros son seis mil. Arriba, mira, arriba.
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Eso es a lo que llega el avión. Sí, no, está
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cabrón, mira. ¿Cómo? ¿A qué? Te lo juro. O sea,
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me vas a buscar algo, me vas a decir algo que
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ya buscaste, pero ¿en dónde salió esa información?
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Pues en el internet. Aquí está, los vuelo, los
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estos vuelan. ¿Cuánto te dije aquí? 3 .000, ¿no?
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Ah, 6 .000. Entre 1 .500 y 3 .000 metros. Eso
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no son 6 kilómetros. ¿Y por qué, de dónde es
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aquello 6 .000 kilómetros? 3 .500 metros, perdón.
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Le escribí kilómetros en vez de metros. Exacto.
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Bueno, exageré. ¿Sabes qué? Exageré. Condéenme.
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Arréstenme. Arréstenme. Pero, de todas maneras,
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de todas maneras, estábamos hablando muy arriba.
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Sí, o sea, tres mil metros. Muy arriba. Sin embargo,
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los más clavados en este tema, hay un profesor
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que se llama... Kurt Gode de la Universidad de
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Transilvania, pero en Lexington, Kentucky. O
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sea, hay una universidad que se llama Transilvania,
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pero está en Kentucky. Y obviamente un güey de
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ahí es el que está obsesionado con el vómito
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de los buitres. Él no cree que esta teoría de
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los buitres tiene mucho sentido porque estuvo
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lloviendo por mucho tiempo y fue demasiada cantidad
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de carne. O sea, como que fueron siete minutos.
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Entonces, él cree que por mucho que hayan estado
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volando altísimo, muy probablemente, si hubiera
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sido un grupo de esa cantidad de buitres necesaria
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para esa cantidad de vomitada, alguien los hubiera
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visto o escuchado o algo, porque fueron muchos.
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Entonces, para él, esa teoría no tiene sentido.
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¿Cómo le hacen los buitres? No sé, una vez había
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unos en mi casa. Solo se paran así, son bien
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raros. ¿Los has visto de cerca? ¿En la pandemia?
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Se iban y se paraban en el techo de mi casa y
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los perros les ladraban y solo estaban ahí como
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una cosa majestuosa así. O sea, sí hay razón
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de por qué te volviste loca en la pandemia. O
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sea, como que si en tu techo hay buitres. Lo
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loco es que después de la pandemia no se han
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vuelto a aparecer. O sea, está raro, ¿verdad?
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Nunca antes de la pandemia ni después vimos los
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buitres. Quizás me morí. Y por eso. Y ahora esto
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es el... Ah, eso... Desinflando la realidad.
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Bueno, entonces. Lo misterioso es que aunque
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se preservaron muestras de la carne, porque sí
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hay, aún no han podido descifrar que es al 100
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% porque esto se debe a que se sospecha que aunque
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sí algunos pedazos son reales de esa lluvia,
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muchos otros pedazos ya fueron de bromistas que
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dijeron que ellos también tienen un pedazo de
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la lluvia de carne de Kentucky. Se sabe que la
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Universidad de Transilvania conserva uno de los
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especímenes originales y era como una especie
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de reliquia para ellos, ¿no? Pero han tratado
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de analizarlo en tiempos más recientes. Pero
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porque se preservó de manera incorrecta, porque
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en 1800 los análisis de ADN ya no han podido
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como dar resultado concluyente que diga como
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si es carne de venado o si hay rastros de vomita
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de buitre. O sea, como que solo sabemos que es
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tejido orgánico, pero no se sabe de qué es porque
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ya está asquerosa. Como los gringos son buenos
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para la vendimia y la celebración de cosas insólitas,
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obviamente en Bath, en Kentucky, se organizan
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eventos locales semianuales de este fenómeno
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como parte de una cosa que ellos llaman Bath
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County Heritage Days, en donde celebran como
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la cultura de la zona y así. Y entonces encontré
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estos dos comentarios de gente que estuvo involucrada
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en el festival. Espero que la gente venga al
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condado de Bath. Es mi hogar, lo amo y quiero
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ver que más gente venga, dijo Ian Corbin, el
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anfitrión del Festival de la Carne de Kentucky.
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Cuando estaba en la escuela, eso solo era parte
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de la clase de historia. Hablabas de cosas como
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esta, o sea, esas eran las clases de historia
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en Kentucky. Creo que el Festival de la Lluvia
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de Carne y todo el incidente son uno de los legados
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más duraderos de nuestro condado. Es uno de los
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misterios perdurables del mundo y ser conocidos
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por algo así a nivel mundial, incluso celebridades
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han hablado de ello en televisión, dijo uno de
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los organizadores del evento. Venden merch, camisetas,
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hay como puestitos de comida y verne. Venden
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carne, platillos como chili con Mystery Meat.
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O sea, carne misteriosa. O sea, es una mala publicidad.
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Esa es de gringuísimo. Totalmente de gringuísimo,
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¿no? ¿Tú vas a comer algo que diga Mystery Meat?
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No, por supuesto que no. ¿Qué es? No sé. ¿Qué
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hay ahí? Mystery Meat. Y a veces enseñan la muestra
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esta. que tiene en la universidad, así en su
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frasco, con un pellejo así blanco asqueroso.
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O sea, los dos miran Instagram y te venden eso
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y al lado el puesto de Mystery Meat. Entonces,
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no sé qué decirte. Pero bueno, lo más simpático
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que encontré... Soy lo que soy es el mercado
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para eso. A lo mejor alguien se divertirá. No,
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yo iría como por chunga. Obviamente se ha de
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estar divertido. Divertido una vez. O sea, no
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está en mi lista de prioridades, pero definitivamente
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si un día me sobra tiempo y dinero, sí iría.
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Es que el humano es muy curioso. Sí. Son muy
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curiosos los humanos, porque no me imagino algo
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que me dé más hueva que ir a ver la bola de estambre
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más grande del mundo. No, ¿cómo crees que hueva
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eso? ¿Y de ahí pasarme al Mystery Meat? Literalmente
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estás hablando de mi sueño dorado. O sea, hueva,
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háblame de la fila en el BBVA, de tener que ir
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a su mesa a comprar queso. ¿La bola de estambre
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más grande del mundo? ¡Por supuesto! ¿No te emocionaría?
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¿Para qué? Pues para lo mismo que vas a ver lo
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que sea. O sea, ¿para qué tienes ojos? ¿Para
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ver cosas divertidas o cosas no divertidas? Para
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mí esto está en la categoría divertida. Para
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ver cosas bellas. Y bello también puede ser,
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la bola más grande de estambre. O sea, hay mil
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millones de cosas más. No, incluso yo sí lo tomo
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en top cosas divertidas del mundo. Mira, si te
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pregunto, ¿dónde estás? Y te digo, ay, vine a
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la playa. O te digo, vine a Bath Kentucky al
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festival de la lluvia de carne de Kentucky. ¿Quién
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se le está pasando mejor? Yo. No, definitivamente
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yo. O sea, it's once in a lifetime. Bueno. Esto
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es una cosa muy Luli, muy Navi. Díganos ustedes,
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¿qué prefieren? ¿Ir de qué? ¿A la playa? ¿A Mauritania?
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No, o sea, bueno. A Cancún, a relajarse, ver
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la playa hermosa, tomarse una piña colada, una
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cerveza feliz. O estar al lado de un güey que
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preserva un cacho de carne que está obsesionado
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con eso al grado que... Que fue un vómito de
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un buitre de 1870. Díganos ustedes, ¿dónde prefieren
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estar? Aunque yo te voy a decir, tú dijiste el
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estambre. Sí, el estambre también. ¿Qué prefieren?
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Estar. En San Miguel de Allende, comiendo un
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delicioso queso, un vino, o viendo una bola de
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estambre. Pero con todo lo que conlleva la bola
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de estambre, porque obviamente hay una tienda
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de souvenir. Ok, comprando un pin que diga, vine
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a ver la bola de estambre. Sí, obviamente eso,
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¿de qué hablas? Yo solo quiero que la gente vote.
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No, esto es un mundo de fantasía, un mundo de
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caramelo. Bueno, lo que te quiero decir a continuación
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es que encontré que este profesor Godel, que
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está obsesionado con todo esto, se puso creativo
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y tomó un pedacito de la muestra de carne que
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tienen y lo mandó a un laboratorio a ver si podían
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extraer el sabor y con eso mandó a hacer unos
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jelly beans de ese sabor que vendió en ese festival.
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En el 2007 le dio a la gente a probar los jelly
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beans sabor carne, la lluvia de carne. Muchos
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dijeron que sabía carne de borrego, otros que
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tenía un ligero sabor a tocino crudo muy dulce.
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Entonces, a eso sabe la carne. La carnusa esa
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asquerosa. Bueno, el misterio de la lluvia de
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carne de Kentucky hoy no está más cerca de ser
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resuelto que hace más de 100 años y es probable
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que siga permaneciendo. Es que no sé si estás
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entendiendo lo que me estás diciendo. Es que
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todo se suele ser muy gringa. Es lo más gringo
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que vas a escuchar. Alguien dijo esta carne de
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hace 150 años. ¿A qué sabe? Ya sé. Hagamos un
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jelly bean para que la gente pueda saber a qué
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sabe. Pero bueno, es que hay jelly bean sabor
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moco y hay jelly bean sabor montón de cosas asquerosas.
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Absolutamente, absolutamente. Todo está, o sea,
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es una locura. ¿Lo probarías? Sí, sí lo probaría.
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100 % lo probaría. ¿Tú no? Es un jelly bean,
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no es un pedazo de la carne. Yo te voy a decir
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qué cosa rara y loca comí y probé y no lo vuelvo
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a hacer en mi vida. ¿Qué? En Japón comí un huevo
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negro. Y saben ricos, ¿no? ¿Son los que tienen
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soya o te comiste el del century egg, el del
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pollo? No, no, no, un huevo negro. ¿El huevo
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negro que el century egg? No, es un huevo que
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cocinan bajándolo a unas montañas que tiene sulfuro.
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¿Sulfuro? No, hacen mil al día. ¿Qué tiene de
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raro eso? Sabe a huevo, ¿no? Sabe a sulfur. ¿Cómo
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se dice esa cosa? Sulfuro. Sulfuro. Azufre. Azufre.
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Porque se cocina con azufre y entonces se pone
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negro porque hace una reacción química que no
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sé qué cosa. Pero es como un huevo duro. Es un
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huevo duro. No es el que tienen con soya. No,
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es un huevo duro. Y sabe a pedo. Sí. No, pues
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son horribles. Un jelly bean de una carne ancestral
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vomitada por un buitre sabe mejor. Pero no es
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la carne ancestral vomitada. Pero se escucha
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mejor ese sabor. Es lo que tú me estás diciendo.
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No, no, no. Las dos cosas se oyen del asco. Y
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las probaría las dos. La neta, probaría las dos.
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Aparte de este huevo, hay una maquinita, muy
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japonés también la cosa, hay un vending machine
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que acepta tu huevo negro. No. ¿Y qué pedo? ¿De
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qué huele? O sea, huele a huevo guía, pedo, o
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sea, todo el peor olor. Todo lo que hay, la,
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la, todo el, la gift shop es cosa de huevo negro.
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Eso sí quiero ir también, la tienda de huevo
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negro de Japón, obvio. Eso quiero yo en mi vida,
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curiosidades. Quiero llenar mi vida de curiosidades.
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Vamos, venga. Entonces, nada, misterios sin resolver.
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No sabemos qué fue, no sabemos por qué pasó y
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no sabemos nada. Me encanta, me encanta. Eh,
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me encanta. Ok, qué perfecto. Genial. Perfecto.
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Si algún día llueve carne en donde yo estoy,
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yo solo quiero que sepan que yo me voy a persignar,
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me voy a comprar mi mantilla. Yo no voy a ir.
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Andrea no puede decir esas cosas. Sí puedes,
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puedes hacer lo que quieras. O sea, a mí me daría
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miedo, es lo que me daría. Nunca me pondría a
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decir, a ver, alguien pruébelo. Este, no, yo
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tampoco, pero yo me iría. Yo solo agarraría con
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lo que traigo y me iría. ¿Correrías? Sí. ¡Ay,
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mamá! ¡Adiós! No quiero saber más. Navi te amasó.
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Gracias. Yo por supuesto que traigo algo navideño.
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La Navidad. Una época hermosa que a ti no te
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gusta y que yo amo y que es estresante para muchas
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personas por muchas razones. Que si tienes que
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ver a la familia, que si tienes que salir muchas
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veces, que si tienes que comer muchas cosas,
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tomar muchos vinos, tienes que comprar muchos
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regalos, pero además de todo, por si fuera poco,
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tienes que decorar. Sí. Y yo pensé que ya no
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había nada más que decir sobre la Navidad porque
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ya lo hemos hecho todo. Que si el chocolate,
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que si Dickens, que si el cascanueces, que si
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los santas, que si el polo norte. Hemos hablado
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de todo. Pero hay una cosa más de la cual hablar.
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Y eso es la decoración. Ok. Porque una de las
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partes más importantes de la decoración navideña
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es sin duda las luces. Un dolor de cabeza de
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poner, quitar, enredar y desenredar, pero muy
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necesarias. No solo en el árbol de Navidad, sino
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ya hoy en día, en las ventanas, en los árboles,
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en las puertas, en donde sea que los vecinos
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puedan ver y decir primeramente... Que envidia.
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Sí, que envidia y que onda con la cuenta de luz.
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Y, segundamente, que bello navideño. Nadie ha
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usado esa palabra antes, esa frase, y la inventé
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yo y siento que está padre. La voy a repetir.
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Que bello navideño. Normal. Rima. Más o menos.
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Ok. Bueno. Hoy por hoy, las luces de Navidad
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son uno de los aspectos navideños más importantes.
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Y como bien dice mi pastor Chris Martín, que
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mientras escribía dije, es muy similar a Christmas.
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Chris Martín. ¿Crees que sea Santa Claus? Sí,
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creo. Porque mientras escribía Chris Martín,
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instantáneamente me autocorrect puso Christmas.
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I was like, what? Qué raro. Yo ahí con hilo rojo.
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Ya sabes, así de... Qué sospechoso. Porque Chris
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Martin dice, Oh, Christmas light keeps shining
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on. Tiene su canción esta muy navideña. Hoy vamos
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a dar un recorrido, Navi, por las luces de Navidad.
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Y como todo en esta vida, hay que empezar por
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el principio porque todo es antiquísimo. Y es
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así. Todo empieza en la antigüedad. Claro. En
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las Saturnalias. Ah, ok. Que hemos hablado bastante
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de esto, pero para darles una refrescada, las
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Saturnalias eran como la Navidad de antaño. Saturnalia
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era un antiguo festival romano en honor al dios
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de la agricultura, Saturno, que se celebraba
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a mediados de diciembre con festines, intercambio
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de regalos y una suspensión temporal de normas.
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Es decir, el esclavo era el rey, el rey era el
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esclavo, no había ley. Los que pagan general
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A tienen general B. No sé, ¿querían ver la casita?
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No, no pueden ver nada. Ok, muy bien. Y como
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que se celebraba esta festividad para representar
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la muerte de lo viejo y la llegada de lo nuevo.
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Quien sea de Coatzacoalcos, una vez más, la quema
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del viejo. Su tradición es antiquísima en los
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antiguos romanos. Con el paso del tiempo, Saturnalia
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se transformó y fue aceptada por el Imperio Romano
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como la Navidad, ya que coincidía con el nacimiento
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de Jesús. En esos momentos, con el nacimiento
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del profeta, recordarán que fue una estrella
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lo que los llevó a Belén. Entonces, pues, la
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luz. Y recordarán, aunque sea por los desgraciados
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de la secta, la luz del mundo, que justamente
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Jesús era la luz del mundo. O sea, ese fue su
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merch. Ajá, la luz del mundo. La luz del mundo.
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Ajá. Y venía a alumbrarnos después de estar en
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tinieblas. Así es que desde el siglo XIII se
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relaciona la luz de las velas con el nacimiento
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de Jesús. Desde la Edad Media se prendían velas
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para representar la estrella de Belén y se usaban
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cuatro velas en la tradicional corona de adviento.
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Ah, ¿cómo? No sabes nada. No sé nada. Es un círculo.
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No, no sé. Corona de adviento. No sé nada. Bueno.
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Y representan las cuatro semanas desde que inicia
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la Navidad hasta el nacimiento de Jesús. Por
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eso hay ya más moderno el que tiene la quinta
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vela adentro, porque es como semana uno, dos,
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tres, cuatro, ya nació Dios y prendes esa última
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vela. Las velas siempre han sido muy importantes
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también en Januca y en Cuguanza. Entonces, por
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aquí y por allá, desde Saturnalia a la Edad Media
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y en otras religiones durante siglos, las luces
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son sinónimo de Navidad. Y conforme fue pasando
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el tiempo, la Navidad empezó a agarrar más forma.
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Y recordarán que ya en el especial de la Navidad
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moderna habíamos hablado de cómo en Alemania
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en estos años se usaba la tradición de tener
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el árbol de Navidad. ¿Se acuerdan cuando hablamos
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del árbol de Navidad? Sí. Si no, vayan y escuchen
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ese episodio porque esto solo pasaba en Alemania.
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Nadie más topaba esa tradición. Solo en Alemania
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se hacía lo del árbol. Pero en la bella y navideña
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Alemania decidieron ponerle velas al arbolito.
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Una pésima idea, según yo. Pésima idea, güey.
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Para representar bien bien la idea de que Jesús
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estaba ahí en ese merquetenque. Pero para cuando
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nuestra favorita Victoria se casa con el príncipe
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Alberto, que recordemos era de Alemania, él trae
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consigo a Buckingham la bella tradición de los
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arbolitos de Navidad. Corría el año 1848 cuando
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Victoria y Albert, junto con sus hijos, Se ponen
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a decorar el árbol del palacio, y así como hoy
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es como, dame la foto de la estrella. Así, así,
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Victoria y Albert dijeron, presumamos nuestra
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opulencia. Ajá. No, como que querían hacer esta
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tradición, ¿no? Y hacen este como grabado, porque
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es como un dibujo, pero lo grababan. Ajá. Y empiezan
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a hacer la tradición de las tarjetas de Navidad.
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O sea, lo que yo estoy entendiendo es que literalmente
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la Navidad como la conocemos 1800. Sí. O sea,
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literalmente los inventores. Sí. Como todo. Como
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todo. No sé ni por qué me sorprende. Y entonces,
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como que esta tradición, o sea, el árbol de Navidad,
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sí, pero como lo conocemos con la luz, 1848.
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Sí, o sea, las tarjetas de Navidad. Sí. La historia
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del, no sé qué, el Christmas Carol de Navidad.
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Sí. O sea, todo eso en 1800. Sí. De verdad es
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que todo pasó en 1800. Sí. Previo a eso, seguro
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ni se celebraba nada. O sea, definitivamente
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no, o sea, se celebraba agarrullando al niño.
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Sí, exacto. Dándole besos en la rodilla. Cómo
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se sabe qué es lo que yo hago, pero. Bueno, y
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entonces. Como el mundo ya estaba medianamente
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globalizado, así de rápido, así se fue al nuevo
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continente, o sea, a Estados Unidos y México,
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porque pues como que queríamos que andarlo copiando.
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Y en Estados Unidos también tienen raíces anglosajonas
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de donde es el árbol. Entonces esto ya se usaba
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para ponerlo para Navidad, pero en 1800 empezó.
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Y el primer registro de eso es 1832. Entonces
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en 1832, como ya lo hacían en Alemania. y hay
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raíces anglosajonas también en Estados Unidos,
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en 1832 empiezan a poner los arbolitos. Pero
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cuando en 1848 Albert le pone las velas, se populariza
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y empiezan a ponerle las velas. Para 1856 el
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presidente estadounidense Franklin Pierce, jamás
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lo había escuchado nombrado. No, yo tampoco.
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Y fue presidente. No. Qué triste, ¿no? ¿De qué
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año, qué año? 1856. ¿Qué hizo? ¿Algo de la Navidad?
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Nada, güey. ¿Tú habías oído Franklin Pierce?
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No, pero también este... Nunca me acuerdo yo
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nada. Bueno, pero Benjamín Franklin, que ni presidente
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fue, ahí te lo sabes. Sí. Este güey llevó árboles
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con velas encendidas a la Casa Blanca. Entonces,
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él fue el que inventó esta tradición del videíto
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de la Navidad de la Casa Blanca. Ya. Que está
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con una cosa... Cada año la gente se empuja.
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En 1868 se publicó lo que quizás es una de las
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películas navideñas más estéricas de hoy en día,
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pero se publicó... ¿Cómo película? En 1868 se
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publicó lo que hoy es una de las películas más
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estéricas. Ya, ya, ya, el libro. Que, signo de
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recesión, no pienso elaborar, pero ya viste que
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este año es como... La It Christmas es la Little
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Women Christmas. Ay, no, pues, bueno, ok. Porque
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es naranja deshidratada y papel de baño recortado.
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Sí. Literal. Pero entonces, en 1868 se publicó
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ese libro. Y ahí es en donde hablan también de
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las velas en el árbol. Entonces, para 1868 ya
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estaba en todos lados. ¿Cómo sabemos? Porque
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el libro, que es de clase media, ya lo hacía
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todo el mundo. Ahora, no se necesita un genio
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para decir problemático. Problemático. Porque
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aparte que era una cosita que atoraba ahí la
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velita, pero iba atorada en la ramita, ¿no? Eso
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se hizo después. Primero simplemente era una
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vela. ¿Y cómo lo ponían? La amarrabas o yo qué
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sé. Pero eso no tiene sentido. No, no tiene sentido.
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O sea, con las esferas se dobla la rama. Ah,
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mira. Pues entonces, trágicamente, porque las
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velas demostraron ser tan letales como lindas.
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Bueno, es que obviamente. O sea, es que ¿qué
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onda? Sí. Los periódicos nos revelan horrorosos
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incendios por velas navideñas, incluyendo un
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incendio que mató a 36 personas en Oklahoma y
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un incendio que azotó un hospital en Chicago
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en 1885. Para 1905, un hombre de la ciudad de
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Kansas, nunca decepción a Kansas, vestido como
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Santa Claus, se prendió el mismo fuego porque
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entró a una casa y los árboles estaban decorados
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con velas. Es que... Los incendios en épocas
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de Navidad eran tan frecuentes que para 1908
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las empresas de seguros y de seguridad se negaban
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a cubrir los incendios iniciados por árboles
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de Navidad. Bueno, es que ahí sí. Así de grave
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estaba la cosa. Ahí sí les doy la razón. Signo
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de recesión, tampoco va a hablar mucho eso, pero
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a mí me acaba de llegar un mail que dice para
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continuar asegurando su camioneta le pedimos
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que ponga un tracking device. A lo que yo dije...
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¿Para qué? Pues así se andan a estar robándolas.
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Así estaban, así están, así estaban en 1908.
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Ya no vamos a cubrir los incendios de los árboles
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en Navidad. Pero en vez de dejar de poner velas,
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la gente empezó a inventar cosas para que las
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velas quemaran menos. Entonces, como un ponedor
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de velas que tenía el peso hacia adelante en
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vez de hacia atrás. Esos son los que yo he visto.
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Ajá, pero entonces eso era así. Se cae la vela,
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se quema. Se cae hacia adelante. Pero se quema
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el tapete. No el árbol, ¿no? Es como que el tapete
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se va a tardar menos. Y entonces tenían al lado
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arena para echarle por si se quemaba. Mucho problema.
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Solo no pongas velas, quizás. Pero bueno. Bueno.
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Pero por años, Navi, por esos años estaba pasando
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otra cosa en el mundo porque Edison estaba patentando,
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más no inventando, el foco. Y en 1879 Edison
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inventó la primera serie de focos de luces. Eran
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unos focos muy grandotes, pero una serie, como
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que él quería ver cómo ir haciendo el foco, no
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existía. Y en 1882 el presidente de la Edison
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Electric Light Company, que se llamaba Edward
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Johnson, decidió que quizás él no quería que
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se quemara su casa. Entonces agarró estas luces
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que ya existían, con otros propósitos, y los
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puso en su arbolito de Navidad. Y la gente no
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peló mucho, dijo que excéntrico, cosa de ricos.
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Pero un pequeño periódico de Detroit decidió
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tomar una foto y enseñarla. Y así como se volvió
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un furor la foto de Albert y Victoria, que era
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dibujito, esta foto se volvió un furor y la gente
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dijo, podemos no quemarnos. Los historiadores
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de hoy en día comparan estas fotos como las dos
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cosas que cambiaron la Navidad. Y los menos,
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los meros meros dijeron, esto me gusta. En 1895
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el presidente de Estados Unidos, Grover Cleveland.
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No, esto te estás inventando cosas. ¿Eso qué?
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Otro nombre que no existe. ¿Grover? Grover Cleveland.
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No. Grover ni nombres. Bueno, y entonces él fue
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como el que patrocinó por primera vez un árbol
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de Navidad muy así bien quién sabe cómo en la
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Casa Blanca. Y este ya tenía luces multicolores.
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Ah, él fue, el de la visión. Hoy en día recordarán
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que la llegada de la Navidad a la Casa Blanca
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es donde se localiza el poder, o sea, la Casa
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Blanca es donde está el poder ejecutivo de Estados
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Unidos. Es toda una cosa, como decoran, que si
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el video, que si tal. ¿Te acuerdas cuando Melania
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lo hizo como de American Horror Story? No manches,
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horrible, horripilante, de pesadilla. Como de
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Stranger Things. Sí, no, como sí, como demasiado
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estéril. Y pero entonces esto empezó ahí con
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ese güey y como que este invento se te adornó
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mucho en agarrar primero que nada porque era
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considerado una cosa de ricos, porque solo los
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ricos podían costear dichas luces eléctricas.
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En 1884 el New York Times las denominó como extravagantes
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porque en ese momento menos del 10 % de Estados
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Unidos tenía electricidad. Cuando las luces navideñas
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se estrenaron, el 10 % tenía. El costo de la
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electricidad pues rápido se fue para abajo porque
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pues empezaron así, ¿no? Y para 1927 el 60 %
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del país ya tenía luz. Entonces ya rápido empezaron
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las luces a ser como que algo que se podía...
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costear encender totalmente un árbol de navidad
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con focos eléctricos costaba 300 dólares a principios
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de 1900 eso es 8500 dólares de hoy no mames 8500
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dólares del día de hoy no pago 8500 pesos pago
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850 pesos de luces de esas que venden en las
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esquinas y se me hace caro Pero bueno, entonces,
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por eso, eventualmente, en 1903 ya costaban 400
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dólares. Así, o sea, como que va bajando muy
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rápido. Para 1914, un cordón de luces costaba
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solo 50 dólares. Eso ya está como mucho más pagable,
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¿no? Entonces, no todo mundo podía prender el
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árbol hasta mucho tiempo después. Y ya se puso
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como que lo que empezaron a hacer, como no todo
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mundo podía, es que empezaron a hacer... como
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esferas de vidrio en donde metían la luz, la
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vela. Entonces, si se cae, ese sí es un invento
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inteligente. Y eso estuvo de moda hasta 1920.
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Eventualmente, las luces que hoy llamamos series
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navideñas fueron haciéndose cada vez más económicas
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y para agradar a la gente como que lo quisieran
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comprar, los foquitos navideños los empezaron
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a hacer de figuras. Primero hicieron una flama
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hasta que llegaron a la famosísima... Sí. Esto
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fue en los 50s. A partir de los 70s y con nuevos
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avances tecnológicos e inventos, las luces se
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volvieron en algo económico y muy vistos. Y las
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casas se empezaron a decorar por dentro. pero
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también por fuera. Porque recordemos que en los
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setentas, make America great again. O sea, la
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gente tenía mucho dinero. Y fue así que pasó
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a los vecindarios y las tradiciones de salir
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a ver las decoraciones navideñas pasaron a ser
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parte fundamental de las navidades. Que si decorar
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las casas por afuera, las calles, las tiendas,
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que si tu navidalia, que si tu brilla, que si
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ir a Mazarica a ver cómo decoran todo. O sea,
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ya se vuelve como que una cosa. Y entonces el
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encendido del árbol se vuelve algo muy impresionante.
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El más famoso es el del Rockefeller Center. Y
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también el de Batman. El de Rockefeller Center,
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que ese se enciende desde 1931, pero se encendía
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de manera con velas, porque no fue sino hasta
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1956 que ya era todo eléctrico el Rockefeller
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Center. Pero ¿y lo prendían así a mano? Pues
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no se, no estaba ahí. A lo mejor como que lo
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develaban, ¿sabes? Lo prendían por atrás y quitaban
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la deza. Pero en el 56 es en donde se vuelve
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ya eléctrico. Hoy en día el encendido del árbol
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de Navidad es una gran tradición. Y no solo los
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árboles es lo que se enciende hoy en día, porque
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se encienden las cosas como la Torre Eiffel.
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que se decora como del árbol de Navidad. Se encienden
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los edificios, ponen arbolitos. O sea, ya las
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luces de Navidad es toda una cosa. Yo tengo un
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comentario porque, ¿te acuerdas que en los 90
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las luces brillaban más? Claro. Y eran como esta
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forma. Sí. Tenían una forma de picos. Es lo que
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te dije, las estrellas. No son estrellas. No
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sé qué es. No, son estrellas. Cuando los pisabas,
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te dolía mucho tu pie. En su mente son estrellas
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de Navidad. Ah, bueno, ok. Esas, un tan, porque
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las luces de ahorita ya no brillan como brillaban
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antes. No, porque son de LED. Las odio. Son horribles.
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Son horribles. ¿Y sabes qué es peor? El árbol
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que trae la luz incluida. Sí, porque aparte,
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¿y luego qué pasa con ese árbol? No lo guardas.
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Pero cuando se te funde, ¿qué? Seguramente dejará
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de... Bueno, pues sí, ¿verdad? Porque el capitalismo
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es así. Pero yo extraño esa Navidad de los 90.
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Yo tengo. Todavía ahí sirve. Maximalista, llena
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de cosas, de colores y ahora todo es que no somos
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monotema, pero es que todo ya está así bien.
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Blanco. Clean look. Sí. No, bring back las luces.
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Yo tengo de esas. Horrendas de colores. Yo tengo
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de esas de colores, todavía. Pero que brillaban
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bien. Pero no las uso porque están horribles.
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No, están padrísimas. Te las regalo. Dan como
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una sensación de, o quizás yo porque tengo traumas,
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pero. como de calidez así de casa de los 90 como
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que todo puede estar bien otra vez esta navidad
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vamos a de navidad con las estrellas de navidad
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con las estrellas exacto solo para terminar no
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hay nada más navideño que I'm dreaming of a white
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Christmas cantada por el único y inigualable
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Bing Crosby a quien en 1946 se le quemó la casa
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por las luces navideñas ¿Pero tenía velas o las
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luces luces? No sé. Es que siento que las luces
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luces también incluso quizás... O sea, por un
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claveo defectuoso, entonces eran luces luces.
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Ya eran luces luces porque él era rico, era Bing
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Crosby. Y era 1943. Pero yo ahí fue cuando dije...
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No sé cómo explicarlo. Las estrellas son como
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nosotros. No, no son solo como nosotros. Es como
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si Mariah Carey se ahogara comiéndose un bastón
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de Navidad. ¿Me explicó? Eduardo Palomo se murió
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riéndose. Sí. Bing Crosby se le quemó la casa.
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O sea, pero Eduardo Paloma no era particularmente
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chistoso. No sé, se está aburriendo muchísimo.
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Pero sí me explicó, o sea, Bill Cross viera navideño
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y se le quemó su casa por las luces navideñas.
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Entonces, eso es todo lo que tengo que decir
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de las luces navideñas. Decoren sus casas. Pero
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bien. Pero decórenlas. Pero con cosas. Pero por
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afuera. Sí, como sea. Bueno, acabo de, justo
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hace cosa de media hora, vi una noticia que decía
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que unos vecinos en un lugar en Estados Unidos
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pusieron unas decoraciones tan infames que los
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vecinos les mandaron un cease and desist. A mí,
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a mí, pero es el que hace como que tin tererín,
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tin tererín, porque esos videos voy a poner esta
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semana. Eso es lo que voy a poner en Patreon
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esta semana. En Patreon hice una selección. tan
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curada y específica de estas casas que hacen
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música y como que con computadora y el papá se
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ve que se pasa años y años. Es como el papá que
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antes hubiera hecho trenes, ¿sabes? O muñequitos
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así como de Star Wars pintados. Hoy en día hace...
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Y una cosa así. Ese es mi favorito. Sí, no, claro,
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eso está cabrón. Eso es lo que pueden esperar
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en Patreon hoy. Una selección... espectacular
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de esos videos. Muy bien, qué bonito. Y eso es
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todo, queridos radioescuchas. No sé ni cuándo
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sale esto, pero Feliz Navidad. ¡Feliz Navidad!
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¡Adiós!