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Warum gesunde Liebe sich „falsch“ anfühlt – Die Psychologie der sicheren Bindung · Voices of Growth - Dein Podcast

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  Hast du endlich jemanden gefunden, der zuverlässig
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  gefühlsvoll, liebevoll, aufmerksam ist, aber irgendeine
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  Stimme in dir schreit? Nein, da ist eben dir was
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  falsch, dann ist dieses Video genau für dich.
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  Warum fühlt sich gesund oft langweilig an, während das Chaos
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  sich wie Leidenschaft anfühlt? Heute schauen wir uns an, wie
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  dein Nervensystem dich in Bezug auf Liebe belügt. 2 v that's gay
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  that nase you that 2 v that's gay.
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  Herzlich Willkommen zurück zu einer neuen Folge von Voices of
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  Grove. Irgendwie so, wenn ihr diesen
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  Kanal noch nicht abonniert habt, dann abonniert bitte irgendwo da
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  unten ist der Button, ich sage es immer wieder ich jetzt wenn
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  ich jetzt hier meinen Bildschirm vor mir habe, dann klicke ich
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  hier drauf, aber ich glaube dann ist es hier von euch aus von
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  hier aus gesehen ist es dann hier dieser Button, ihr könnt
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  gerne abonnieren weil ich jede Woche neue Folgen in Bezug auf
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  Beziehungen, emotionale Vernachlässigung auf jeden Fall
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  immer psychologisch betrachtet. Neue Videos für euch.
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  Erstelle die auch interessant für euch sein können, deshalb
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  würde ich mich natürlich freuen und ihr würdet natürlich mir
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  auch dabei helfen, dass dieses Video an anderen weitergeht,
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  wenn meine Art oder mein meine Ideen euch gut gefallen.
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  Wer weiß, vielleicht hilft das auch anderen, das würde mich auf
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  jeden Fall sehr freuen und heute gehen wir weg von diesen
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  oberflächlichen Dating Tipps, ich meine mit oberflächlich will
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  ich jetzt nicht andere runterreden oder so.
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  Es geht nur darum, dass wir jetzt mehr intensiver in
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  gewissen Themen reingehen, weil wir auch das warum, weshalb,
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  wieso, wie besprechen möchten. Das ist ja auch meine Idee
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  hinter den Videos, das bedeutet, wir gehen tief in ein
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  Unterbewusstsein rein, was macht dein Unterbewusstsein mit dir in
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  diesen Situationen, wie ich dir das vorher schon erklärt habe,
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  warum fühlt sich Zuverlässigkeit falsch an und du kannst das
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  nicht verleihen. Viele von uns, oder ich denke
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  alle, also es gibt so wenige Menschen, die das vielleicht
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  nicht wollen, aber ich denke, wenn die das verarbeiten, wenn
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  die das auch wollen, jeder von uns sucht nach.
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  Der großen Liebe jeder von uns, wir wollen es, ich meine diese
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  ganzen Liebesgeschichten, Liebesgeschichten, die wir immer
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  sehen, es gibt ja so tolle Serien, die ich aber hier nicht
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  so erwähnen darf, aber wenn ich die erwähne, bin ich mir sicher,
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  dass ihr euch darin seht, die erzählen doch immer von der ganz
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  großen Liebe und da ist irgendwie eine Idee dahinter,
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  das heißt, Wir wollen das doch auch, sonst würden wir doch
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  sowas uns gar nicht anschauen, oder sonst würde dieses Wort
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  Liebe gar nicht existieren und wir suchen doch immer wieder
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  danach, ist es nicht so, aber wir.
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  Gerade in dem Moment bei einigen ist das so.
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  Nicht bei allen, wenn die Großliebe vor dir steht, hast du
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  das Gefühl, ich möchte flüchten und dann suchst du schnell nach
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  nach einem Fluchtweg und dann kommt auch noch dieses
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  Unwohlsein bei dieser Person, die so so was von richtig ist.
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  Und wenn du dich fragst warum sehne ich mich nach näher sie
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  ist aber gleichzeitig als Bedrohung siehst wie schon
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  gesagt, dann bist du hier genau richtig es liegt nicht an der
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  Person die vor dir steht, die dir so gute Gefühle gibt es.
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  Es liegt in deinem inneren Kompass, die sucht nach Drama.
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  Wenn du jahrelang in einer toxischen Beziehung warst,
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  kennst du es ja nicht anders, du bist ja mittlerweile in so
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  einem. Kreislauf drin, wo du dich auch
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  dran gewöhnt hast und dementsprechend hat auch dein
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  Nervensystem dein Stresslevel hoch programmiert.
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  Diese Achterbahn von dieser Ungleichmäßigkeit, von dieser
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  Unerreichbarkeit und schmerzhafter Situation und
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  Gefühle, die Achterbahn aus extremer Nähe, schmerzhafter
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  Situation, Momente, Gefühle hat dein Gehirn darauf koordiniert,
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  dass Liebe mit Angst und Adrenalin gleichzusetzen ist.
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  Bedeutet Liebe ist gleich Angst plus Adrenalin, aber ist es denn
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  wirklich so, dass wir das so mit.
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  Miteinander vergleichen und in einer gesunden Beziehung fehlt
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  dieser Kick. Dein Gehirn definiert in diesem
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  Moment, während du in einer gesunden Beziehung bist, dieses
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  Gefühl als langweilig und sieht es als einen Mangel bedeutet aus
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  unserer Sicht das Gehirn interpretiert Mangel an Angst
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  fälschlicherweise als fehlende Chemie oder Langweile, das ist
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  nämlich ein Vertrauter Bindungsmuster was du in dieser
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  toxischen Beziehung auch erlebt hast und akzeptiert hast.
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  Leider und dein Bindungsmuster besteht.
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  Bestimmt, welchen Weg oder welchen Partner du aussuchst
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  oder in dein Leben anziehst und wie es sich anfühlt.
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  Ja, wie die Liebe für sich für dich anfühlt, das ist ein
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  Bindungsmuster, woran du immer geglaubt hast.
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  Jetzt kommen wir wieder zur Kindheit, wenn Du in der
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  Kindheit überverantwortliche rollen übernehmen musstest und
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  dementsprechend deine Gefühle unterdrücken musstest, weil du
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  immer immer die Ältere sein solltest.
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  Ja immer die alles wissen musst, kanntest du ja auch diese
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  Stabilität nicht und du hattest ja auch wahrscheinlich keine
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  Bezugsperson. Deine Gefühle, die ja auch
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  wahrgenommen hat und deshalb suchst du heute nach Partnern,
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  die unerreichbar sind, du bist ja, du bist ja damit groß
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  geworden, du kennst es ja nicht anders und dann kommst du in
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  diese Anstrengung wieder rein, eine gesunde Liebe, in der du
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  einfach du sein kannst. Fühlt sich falsch an und dann
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  zwingst du dich in die Anstrengung und suchst diese
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  unerreichbare Liebe. Und ganz wichtig, weil du in
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  dieser Rolle in deiner Kindheit warst, hast du danach das
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  Gefühl, wenn du eine gesunde Beziehung plötzlich anziehst und
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  in dieser wunderbaren Situation bist, dass du dann entsteht ein
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  Bruch zwischen. Retterin und Kämpferin also, was
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  willst du denn sagen? Es ist ein Identitätsbruch
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  zwischen Kämpferin oder Retterin, also das ist ja beides
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  in einem, weil du das ja nicht anders kennst, wenn du plötzlich
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  nicht mehr, wenn du plötzlich nicht mehr die Kämpferin bist
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  oder die Retterin. Und dann sagst du, was ist da
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  los? Das ist falsch, aber genau das
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  ist dieser Punkt und das ist ja falsch, du musst ja nicht die
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  Retterin sein, so in einer gesunden Dynamik besteht nämlich
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  ein Muster, das ist diese klassische Nähe, Distanz,
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  Muster, der Partner ist einfach da, das löst aber bei Menschen
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  mit Bindungsangst oft einen Fluchtreflex aus, die emotionale
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  Verfügbarkeit deines Partners zwingt dich dazu, dich wirklich
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  verletzlich zu zeigen, weil er da ist.
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  Es gibt keine Mauer, hinter der du dich verstecken kannst.
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  Deshalb fühlt sich die Nähe falsch an und du fühlst dich.
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  Nicht eingeengt es ist nämlich die Angst vor der echten
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  Begegnung mit dir selbst. Jetzt ist natürlich die Frage,
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  wie lernt man überhaupt die gesunde Liebe auszuhalten.
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  Erstens benenne die Langeweile um sage immer wieder zu dir,
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  wenn du diese Langeweile fühlst. Das ist Frieden und das wollte
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  ich, das brauche ich in meinem Leben, du bist die einzige
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  Person, die deinem Nervensystem das nämlich beibringen kann,
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  niemand kommt sonst zu dir und macht was dran, es sei denn
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  natürlich, da kommen die alten Muster an die du dich gewöhnt
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  hast und die kommen dann, machen ein bisschen so an dein
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  Nervensystem. Rum.
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  Die geben dir nämlich das, woran du gewöhnt bist.
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  Und dann geht es mehr kaputt und Sicherheit ist keine Gefahr, das
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  musst du dir sagen und nutze bitte als zweiter Punkt deine
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  emotionale Intelligenz, das hast du in dir drinne, beobachte
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  nämlich deine Impulse, stelle dir die Frage, willst du gehen,
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  weil die Person nicht passt oder willst du gehen, weil es zu echt
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  wird? Erlaube dir diese Umgewöhnung.
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  Heilung bedeutet nämlich oft, sich dagegen zu entscheiden, was
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  sich im ersten Moment so intensiv anfühlt, was wir vor
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  allem auch nicht kennen und gebe dem Raum, was so wächst.
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  Nur da kannst du verstehen, was in dir da abläuft.
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  Da kannst du lernen zu reflektieren und so dich
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  verstehen und dementsprechend auch mit dir besser umgehen und
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  die gesunde Beziehung in deinem Leben zu akzeptieren.
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  So gesunde Liebe ist kein Feuerwerk, das alles verbrennt,
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  kaputt macht, sondern Licht und Beständigkeit, das immer brennt,
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  das in deiner Dunkelheit da ist. In deinen schweren Zeiten
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  einfach da ist das dir nicht weh tut, das dir keine Schmerzen
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  gibt, wenn du lernen willst deine Beziehungsdynamik zu
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  verändern, aber das Schritt für Schritt natürlich, dann begleite
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  mich auf dem Weg. Ich, ich werde nächste Woche
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  dafür auch ein Video machen, wie du das für dich dann einfach
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  abbauen kannst oder verstehen kannst.
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  Das ist nämlich auch interessant.
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  So kannst du dich auch besser reflektieren.
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  Welches Gefühl hast du, wenn eine Beziehung gut läuft?
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  Das da bin ich wirklich sehr interessiert und ich würde mich
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  freuen, wenn du das in den Kommentaren schreiben würdest.
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  Weil so kann ich auch sehen, was du gerade in diesem Moment
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  fühlst und kann dementsprechend auch bessere Videos vielleicht
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  sogar machen. Was dir als Tipp dann weiter als
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  Ratgeber einfach dich immer wieder begleitet auf deinem Weg
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  zu zu dir selbst. Danke, dass du heute da warst.
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  Ich freue mich sehr, wenn du ein Like hinterlässt und natürlich
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  auch meinen Kanal abonnierst und wenn du dich jetzt doch in einer
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  sehr guten Situation siehst, aber deine Freundin gerade im
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  Moment das erlebt, was ich dir beschrieben habe, dann freue ich
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  mich, wenn du das ihr mitteilst, weil es könnte wirklich.
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  Wirklich ihr helfen? Es ist wirklich eine schwierige
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  Situation, manchmal braucht man einfach eine Stimme da außen, um
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  das zu verstehen, damit es Klick macht und ich hoffe, dass ich
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  diese Stimme bei euch bin und ich bin nächste Woche Donnerstag
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  1830 Uhr bei euch da auf Spotify, Apple Podcast.
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  Das habe ich für euch so eingestellt, dass ich immer da
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  bin und wenn ihr weitere Anregungen habt, könnt ihr auch
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  mir gerne schreiben und ich lese mir natürlich alles durch, passt
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  gut auf euch auf, ich liebe euch und bis die nächste Woche auf.
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  Twenty thou that gay that nase twenty tho that.