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Die Känguru Chroniken - 07 - Gewinne niemals gegen ein Kä.. ähh.. Wookiee ODER Neue Regeln · Seitenbummler - zu zweit durch fremde Welten

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Bummler Hallo zurück, willkommen, regeln neu machen
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heute. Wir ist ein bisschen verwirrend.
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Wir, ich hab jetzt einfach gedacht, ich mach mal, ich mach
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jetzt neue Regeln und mach jetzt sag jetzt jedes zweite Wort
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vorne und andersrum, aber ich hab jetzt selber festgestellt,
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dass es voll doof ist. Also ja ich überleg mal.
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Also ich würd es auf jeden Fall sagen, ich überleg mir noch n
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paar neue Regeln heute im Laufe des Kapitels.
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Das klingt so n bisschen wie taco, Käse, Ziege, Pizza.
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Was du da machst. Das stimmt.
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Wir können das Kapitel auch rückwärts besprechen.
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Das könnt ihr sehr gerne machen. Dann stricke ich meine Socken
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fertig. Das Thema hatten wir doch schon
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mal, oder? Ja.
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Das Thema hatten wir schon. Habe ein Déja vu, das ist auch
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aus der Kategorie lieber fünfmal nachgedacht als einmal
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nachgefragt irgendwie. Hä?
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Ach bürgerliche Kategorie, Vorwärts, rückwärts.
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Never mind. Egal, herzlich Willkommen
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zurück, lieber Bummler. Zum neuen Kapitel bei die
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Känguru Chroniken von Marc Uwe Kling.
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Offensichtlich heißt das Kapitel neue Regeln und an meiner
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bezaubernden Seite sitzt wieder lali und auf meiner zweiten
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bezaubernden Seite sitzt meine Podcast Göttin Theresa.
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Ich hab nämlich 2 bezaubernde Seiten.
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Das ist auch beide Schokoladenseiten.
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Die sind bezaubernd, habe ich gesagt.
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Schokolade, du bist ja immer im Bauch.
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Okay da. Im Bauch.
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So wo du deine Sachen drin versteckst in deinem Beutel
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also. Ja, genau, vor allem die
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Schokolade verstecke ich da. Ich verstehe wieder nicht.
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Das ist ja der Sinn. Ist das dann Sinn darin?
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Schokolade darin. Aber wieso?
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Weil die lecker ist. Wieso?
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Soll ja, aber wieso soll ich Schokolade schmelzen?
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Weil so als ganz großen Stücken in den Bauch reinkriegen, ist
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immer so, tut immer so ein Hals weh.
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Ist nicht gut für die Speiseröhre.
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Führt zu inneren Verletzungen. Das wollen wir nicht, sonst sind
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die Stimmbäder beschädigt. Weißt.
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Du okay fällt das in die gleiche Kategorie wie mein Opa, der sein
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Eis in die Mikrowelle hat, weil es ihm zu kalt war?
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Ja, nee, was? Also ich könnte da jetzt
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Analogien zu finden. Ich habe also ich habe ja
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Instagram, dieses Social Media. Was verrückt.
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Und und dann gibt es ja auch noch dieses neue Phänomen
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Airfryer. Ich besitze keinen, noch nicht,
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aber es gibt da einen Influencer auf Instagram.
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Der neulich also, der probiert immer so geilen Scheiß mit Essen
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und so aus und der hatte irgendwann mal einen Real
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gemacht, wo er Schokolade und Marshmallows für kurze Zeit in
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den Airfryer gemacht hat und es dann mit einem Keks daraus
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gelöffelt hat. Seitdem ich das gesehen habe,
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denke ich immer wieder darüber mal nach, ob ich nicht
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vielleicht doch einen Airfryer brauche für genau das und dann
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gucke ich mir aber meine Küche an und denke ja wo soll ich denn
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das Ding noch hinstellen? Bevor ich dann ins Bad gehe,
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mich auf die Waage stelle und denke, nee, du kaufst es besser
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nicht. Also ich kann aber tatsächlich
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bestätigen, dass so ein Air Feuer ganz schön geil ist.
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Ich dachte, du kennst also auch einen?
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Nein, ich, ich dachte, ich brauche keinen, ich dachte, bis
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ich den Partnermensch kennengelernt habe und der hat
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einen. Okay.
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Und das ist schon praktisch. Und jetzt sagt er die ganze
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Zeit, dass ich auch einen brauche.
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Die Lösung ist jetzt, dass wir halt einfach zusammenziehen
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müssen, weil dann habe ich quasi einen.
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Ja. Ich finde, das ist n durchaus
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valider Grund um zusammenzuziehen, damit man
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einen gemeinsamen Airfryer haben kann.
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Ja, und und ein gemeinsames Waffeleisen, weil das hab ich
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und er hat keins. Auch mal richtig, Mhm.
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Ja und Waffeleisen muss man auch wirklich n Gutes haben.
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Ich hab irgendwann mal gedacht, ich bin einfach nicht gut darin
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Waffeln zu backen und bin unfähig, es lag aber nur an
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meinem billig waffeleisen. Seit ich ein etwas mittelteures
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habe, kann ich auch Waffeln. Ich habe ein qualitativ sehr
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hochwertiges und das ist noch von meiner Oma, das ist uralt,
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aber es läuft top und es macht sehr geile Waffeln, ja.
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Das sind die mit den besten Waffeln.
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Ja gut, aber bevor wir uns jetzt weiter über Küchengeräte
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unterhalten. Ich find übrigens wundervoll.
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Dass wir in der letzten Folge die Challenge hatten, nicht
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abzuschweifen und heute quasi 5 Minuten in der Folge sind und
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noch nicht über das café gesprochen haben.
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Doch wir haben den Titel schon genannt.
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Ja, aber sonst nicht. Du bist so streng heute.
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Nein, aber ich hab n wunderbaren Übergang, weil so die
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Waffeleisen, die billigen, die werden ja mit Absicht so
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schlecht gemacht, dass man die, dass die auch schneller kaputt
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gehen. Man ja Neues kaufen muss und da
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kann man halt einfach sagen, das kann man nicht auch zitatut
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machen von dem ersten Satz in diesem Kapitel.
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Ach Kapitalismus ist doch total Scheiße, ruft das Känguru.
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Jetzt machst du das bitte noch mal mit Känguru stimme.
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Ach, Kapitalismus ist doch total Scheiße.
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Dankeschön. Bitteschön ruft das Känguru und
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ruft das Monopolybrett um. Ja, nur weil du verlierst.
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Es ist halt tatsächlich so, dass Kapitalismus nur scheiße ist,
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wenn man verliert. Problem ist, dass der Großteil
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der Menschen verliert. Oh, das zumindest nicht weiß,
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dass sie verlieren, ja. Das stimmt.
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Aber das Fass lassen wir jetzt lieber zu.
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Ja, wir sind ja auch kein Politik Podcast.
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Wir sind ja ein Buch, Podcast und wir schweifen nicht in so
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doofe Themen ab, bitte. Nee, wir reden nur über geile
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Rezepte aus dem Air Fryer. Wenn auch du einen Air fryer
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hast und ein Lieblingsrezept hast, postet es doch mal unter
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die Folge. Oder auf unseren.
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Discord oder auf unseren Discord.
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Ja, die Theresa freut sich tatsächlich sehr.
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Ich vielleicht auch. Vielleicht lohnt sich das auch
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dann mal das Rezept. Ihr könnt ja auch einfach mal
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vorbeikommen. Richtig, wir kommen einfach bei
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Theresa vorbei und mopsen uns den Air Fryer und testen mal wie
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der funktioniert. Ob ihr den Mopsen dürft, weiß
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ich nicht, aber ihr dürft vorbeikommen und ihn da
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ausprobieren. Das ist ein fairer Deal.
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Oder nie anders. Wir müssen vorbeikommen, weil
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wir ja keine Erfahrung damit haben, musst du uns mal was
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kochen damit, damit wir sehen, wie gut das ist.
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Ich delegiere das an den Partnermenschen auch das der ist
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schon groß, der kommt wunderbar alleine in der Küche zurecht,
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das ist sehr. Praktisch, das ist gut.
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Backst du dann leckeres Brot dazu zu was auch immer es aus
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dem Airfryer gibt? Das kann ich machen, das könnte
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ich aber auch delegieren, weil der kann das auch.
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Das ist manchmal doof, wenn beide, ja, ja, ich glaube, in
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dem Fall müsste ich darauf bestehen, das zu backen.
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Ja. Muss nur glaube ich ein bisschen
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Überzeugungsarbeit leisten, weil der Macht das auch noch gerne
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ist manchmal blöd, wenn 2 Leute gerne kochen.
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Ich darf. Mir das einfach wünschen.
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Ja und dann sagst du, die Lali hat sich aber mein Brot
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gewünscht aus Nostalgie und romantischen Gründen und
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deswegen so. Und dann muss ich erklären.
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Das ist ja nicht mein Problem. Liebe Grüße gehen raus an den
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Partnermenschen wer hat einen Stopfbeutel von mir gekriegt?
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Hallo. Von uns.
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Ja, von uns. Ja, es gibt nämlich jetzt
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seitenbummler Merch quasi nicht offiziell zu erhalten, aber es
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könnte welchen geben, wenn du welchen haben willst, schreib
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das doch gerne, weil Lali hat sich nämlich einen wunderbaren
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Hoodie gekauft mit Kapuze und Känguru Tasche.
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Den habe ich auch an heute. Sehr gut und dem Logo hinten
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drauf und dazu, das sieht ganz lustig aus mit den Haaren
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gerade. Die gucken halt so halb Grad
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unter der Kapuze vor und das sieht sehr lustig aus.
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Und dazu gab es halt einen Seitenwummlerbeutel, den wir dem
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Partnermenschen geschenkt haben. Von Theresa ja, mit der Werbung
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für uns läuft. Ja, wenn ihr, wenn ihr Mensch
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mit diesem Beutel seht und das eindeutig ein ein nicht weiblich
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gelesener Mensch ist, dann ist das Partnermensch.
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Ich weiß nicht. Sollte er Theresa sein?
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Ich weiß nicht, ob der das checkt, wenn er dann
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angesprochen wird. Vielleicht muss ich ihn dann
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einweihen. Nee.
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Macht man nicht. Das wär lustig, wenn er einfach
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wirklich angesprochen wird und dann hinterher so hä mich haben
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heute die Leute angesprochen auf Känguru und den Beutel, was hat
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das damit jetzt zu tun? Oh die ihr müsst noch irgendwie
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machen hier, du musst dann aber hingehen und einfach irgendwie
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keine Ahnung. Hast du Beutel?
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Und so Band. Und dann weiß er einfach nicht
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damit anzufangen. Und da ist er völlig verwirrt.
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Die Leute gehen weiter, und dann muss er dir Bescheid sagen, wenn
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das passiert und dann freuen wir uns, dann grüßen wir dich
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Zuhörer auch in dem Podcast. Und wenn der Beutelträger ein
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weiblich gelesener Mensch ist, dann ist es Theresa.
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Dann darf man ganz lieb Hi sagen und vielleicht nach einem, nach
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einem Autogramm fragen. Das ist ein bisschen
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hochgegriffen. Hallo.
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Aber nach einer riesig bist du jetzt auch nicht, dass man
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hochgreifen muss. Es sei denn, sie klettert
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gerade. Das stimmt.
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Ja. So ist ja auch nicht.
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Schlimm kommt auf die innere Größe an.
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Ja, und als Frau ist auch Scheiße, wenn man zu groß ist,
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dann gibt es nämlich keine Klamotten.
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Sind die alle zu kurz? Ja, es sei denn, man möchte
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bauchfrei tragen, dann ist ideal.
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Möchte ich nicht und darf ich auch nicht auf der Arbeit so.
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Okay hätten wir das auch geklärt, gut so.
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Aber um zurück zum Monopoly zu gehen.
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Was wohin, das weiß von nichts. Marc, Uwe und das Känguru
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spielen ja Monopoly und das Känguru hat gesagt.
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Ach, Kapitalismus ist doch total Scheiße.
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Richtig. Und hat das monopoly Spielbrett
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vom Tisch abgeräumt, weil er offensichtlich gerade verliert?
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Ach so, der hat das ja schon 5 Minuten her, das weiß ich nicht
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mehr. Siehst du. 3.
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Da hab ich mir wohl nicht zugehört.
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Nein, hab ich nicht. Ach, Kapitalismus ist doch total
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Scheiße. Ich glaube, wir befinden uns in
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einer Endlosschleife. Wo waren wir gerade?
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Wie war das mit Schleifen? Marc Uwe möchte vor allem
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wissen, ob das Känguru sich wieder beruhigt oder ob es jetzt
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war, weil er nicht motiviert ist, schon wieder über die
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Folgen der Globalisierung zu debattieren.
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Ja zum 100. Mal übrigens.
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Und währenddessen versucht hat, irgendwie das Stadtbild wieder
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aufzubauen. Aber das ist halt auch nur so.
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Naja, gut, ein bisschen leiden wahrscheinlich.
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Ja, und jetzt kommen so ein bisschen Inhalt,
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Kindheitserinnerungen hoch von Marc, Uwe und dem Känguru ne,
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Marc Uwe sagt nämlich erst im Scheitern zeigt sich wahre
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Größe, hat seine Mama gesagt. Mein Papa hat immer gesagt, es
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ist besser, ein schlechter Gewinner zu sein als ein guter
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Verlierer. Sagt das Känguru.
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Richtig, sollte man vielleicht an der Känguru stimme.
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Dafür, dass das Känguru so gegen Kapitalismus ist und eigentlich
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eher im Kommunismus unterwegs ist, ist das ganz schön
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egoistisch. Ja, passt nicht so richtig, ne?
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Es ist halt einfach nur dann auf der richtigen.
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Also ist halt immer da unterwegs, wo es gerade besser
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und bequemer ist. Einsetzt, ist doch logisch.
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Ich dachte, das wäre ein Mensch möchtest.
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Du damit sagen, dass das Känguru ein Fähnchen im Wind ist und
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sich gerade die Meinung so raushaut, wie sie am bequemsten
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ist? Nee.
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Aha, gut. Sicher.
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Aber es ist ja nur ein Spiel in dem Fall.
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Ja, Marc Uwe sagt auch jetzt setzt sich wieder hin und das
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Känguru lässt sich auch ein. Aber es hat eine Bedingung, ne.
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Ja, das möchte mich nicht mehr bezahlen.
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Wenn es auf einem der blöden Bahnfege gelandet ist.
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Das finde ich gut. Kostet nichts mehr.
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Genau. Öffentlicher Personenverkehr
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sollte kostenlos sein. Oder zumindest für einen
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günstigen Monatsbeitrag sein, der nicht der nicht teurer wird,
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obwohl man versprochen hat, da bleibt die nächsten Jahre gleich
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und dann wird es doch teurer. Aha, aber wir schweifen die ab.
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Marc Uwe lässt sich drauf ein und schweift zurück an einen
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Abend, wo sie gemeinsam Risiko gespielt haben.
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Da haben sie sich wohl ziemlich gezankt.
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Weil das Känguru niemanden angreifen wollte.
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Ist doch nett, also dass man niemanden angreift.
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Ich mein ja, es ist halt n Spiel, da muss man angreifen,
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OK, aber Mhm. Deswegen spielen wir das ja auch
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nicht und spielen jetzt wieder monopoly.
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Und Marc Uwe zieht ne Gemeinschaftskarte.
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Ja, er darf nämlich, nee, er hält aus seiner Vorzugsaktien 7%
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Dividende und darf sich Geld nehmen und auch wieder so n ganz
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ganz Bekanntes. Bekannter Spruch Wer hat, dem
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wird gegeben. Ich schnapp das Känguru.
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Das steht auf der Kapitalismuskarte bei Halt mal
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kurz. Jo, das ist richtig.
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Stimmt, das ist ein Kartenspiel von Kängurone.
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Ich kenn das nicht. Halt mal kurz genau, ich hab das
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hier. Warum hab ich das noch nie
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gespielt? Wenn du das nicht kennst?
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Weil ich nicht wusste, dass du es hast.
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Ha. Hausaufgabe nachholen.
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Ja, nächstes mal. Wenn ich dich besuche, versuche
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ich dran zu denken, das mitzubringen.
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Okay machen wir so. Wir haben das in der
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Berufsschule gespielt. Okay.
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In den Pausen und im Unterricht. Kann man machen.
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Ich hab das mal an Silvester gespielt, das war auch lustig
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das. Ist dann aber schon länger her,
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ja, oder? Ich war sehr betrunken und kann
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mich an nichts erinnern, aber das, das wüsste ich ja dann,
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wenn ich mich an nichts mehr erinnern kann.
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Oh. Ja, das Känguru ist auf der
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Schlossallee gelandet, und die gehört dem Mark Uwe.
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Und ja, 3 Häuser plus Miete macht 28000 Mark.
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Also falls es irgendjemand nicht verstanden hat, Schlossallee ist
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so die teuerste Straße. Ja und Mark, also D Mark ist das
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was vor Euro war. Es scheint also eine ältere
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Monopoly Variante zu sein. Kam aber nach Ost und Westmark.
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Ja. Ja, wenn 28000 D Mark sind 56000
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Ostmark, ja. Ja, das ist korrekt.
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Das sind 108000 Mark auf dem Schwarzmarkt.
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Ja, das sind 216000€, wenn man das heutzutage Geld hätte.
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Ja, auf dem Schwarzmarkt. Egal.
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Aber dieses Kapitel kommt doch erst noch.
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Das war genau TISA brotkrummen, die wir hier verteilen.
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Aber das Känguru weigert sich erstmal Miete zu bezahlen, ne?
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Ja, das ist mir nicht jetzt eine macht jetzt eine Hausbesetzung.
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Und will keine Miete bezahlen. Aber nicht nur das, es nimmt
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sich auch noch die 500 Mark Weg, die Marc Uwe gerade bekommen
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hat, von den für die Aktien und sagt, ja, das ist jetzt
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Kapitalertragssteuer, ja. Aber das ist nur so lange
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Kapitalertragssteuer, bis es den 500 Mark Schein braucht, um es
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als Banner zu benutzen. Ja, wobei Marc Uwe sich ja
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erstmal noch mal darüber beschwert, dass
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Kapitalertragssteuer ja nur 20% sind. 220 stimmt. 2.
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Jetzt jetzt so 2. Haha.
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Ja, aber das Känguru hat den Satz spontan angehoben.
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Ne? Ja, sind jetzt wahrscheinlich
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100%. Kann man machen.
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Aber er reißt vorsichtshalber den 500 Mark Schein auseinander
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und schreibt drauf. Wohnraum für alle, jetzt und
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umsonst. Und das wird dann zwischen den
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Häusern bei der Schlossallee wahrscheinlich mit den
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Nachbarstraßen Hingeklemmt. Und dann haben wir das Banner,
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über das wir gerade gesprochen haben.
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Du meinst Transpi? Ja.
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Und ich höre im Hintergrund schon den rauchhaus Song.
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Tust du. Ja, irgendwie schon.
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Also in meinem Kopf läuft der an der.
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Stelle. Deswegen höre ich gerade nichts.
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Sing mal bitte. Nein, wir hatten schon geklärt,
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ich singe nicht in der Aufnahme und wahrscheinlich auch nicht
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danach. Ich kann jetzt mal ganz kurz
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Pause drücken, dann singst du okay.
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Nein. Ich habe jetzt Pause gedrückt.
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Nein, hast du nicht. Ich sehe es.
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Mist, tut mir leid, liebe Zuhörende.
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Ich habe es versucht. Könntest jetzt die Biene
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abspielen, dann würde ich wenigstens singen, aber ich weiß
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nicht wie gut das passt. Und schlecht vorbereitet ist er
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auch noch. Ich bin nicht schlecht
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vorbereitet. Jetzt brauchen wir die
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Warteschleife. Dim Känguru.
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Dim, dim, dim, dim, dim, dim, dim, dim, dim, dim, dim, dim mal
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diese Wiener da summ, summ, guckt mal, wie sie fliegt.
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Und. Sie tanzt ja also.
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Ähnlich klingt das Lied, ne. Ich kann auch noch mehr Knöpfe
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drücken. Ach ja klar, Baby eierleicht sag
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ich ja ja, das Känguru steigert sich jetzt aber voll in die
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Situation rein, ne Marc Uwe sagt nämlich nix.
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Naja, er sagt, diese Abkürzungen sind wirklich furchtbar.
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Stimmt doch, da waren wir noch genau und dann wird das Känguru
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sauer und fragt, hat so hey, was willst du denn tun?
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Willst du etwa die Polizei rufen und ihn räumen lassen, ja?
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Und dann sagt Markowe erstmal nichts.
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Ich sag doch rauchhaus. Ich kenn das nicht.
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Was ist das? Das ist ein ein Haus, das das
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geräumt wurde, und da war Riesen Demo und da wurde der Raucher
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Song gespielt. So ganz ganz kurz
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zusammengefasst. Okay.
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Wenn man eher so ein bisschen links versifft ist, dann kann
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man sich den Mal anhören, das ist ganz witzig.
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Dann kommt das jetzt auf meine Playlist Film nichts zu hören.
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Später okay, später Lage ich später.
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Das Känguru eskaliert aber weiter, weil es ist sauer, weil
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Marc Uwe nichts sagt, Ne. Ja, und das fragt, Ob's Marc Uwe
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Geld haben will und greift dann einfach in die Bank, nimmt sich
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die Scheine und schmeißt ihn entgegen.
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Ja, ja, das darf er aber nicht. Nee, ist nämlich gegen die
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Regel, der ist gegen die Regeln. Aber die hat sich doch eh nur
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jemand ausgedacht. Ja, dann gehst du.
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Jetzt ins Gefängnis. Ja, weil er sich jetzt neue
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Regeln ausdenkt. Ja, ist ja frech.
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Oh, und wer nicht spurt, wird einfach weggesperrt, oder was?
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Natürlich. Wo kommen wir denn?
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Da hin ins Gefängnis, offensichtlich.
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Ja, wenn jeder macht, was er will schon.
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Sind wir beim Kapitalismus? Ja.
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Problem ist ja immer bei den Regeln, es gibt die ja nicht
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ohne Grund, es gibt ja viele, meisten halten sich ja dran,
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aber es gibt immer einzelne die es ausnutzen und das ist das
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Problem. Man kann das Spiel aber
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natürlich auch umstrukturieren. Ja, und eigene Regeln schreiben
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ne. Ja, und das wird jetzt auch
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gemacht. Es gibt jetzt keine.
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Miete mehr gerne. Ne.
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Also zusammengefasst, es gibt keine Miete mehr, das Gefängnis
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wird aufgelöst. Die Polizistin hat nichts mehr
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zu sagen, die Arztkostengemeinschaftskarte
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muss raus und schulgeldzahlung auch.
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Aber der zweite Preis in der Schönheitskonkurrenz darf drin
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bleiben, auch wenn das Känguru sehr gemein ist und sich fragt,
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was das für eine Konkurrenz gewesen sein soll, wenn Marguru
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den zweiten Platz gemacht. Hat.
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Autsch. Das ist schon sehr fies.
18:05
Bisschen. Aber warum gewinnt man
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eigentlich bloß den zweiten Preis in dem Spiel?
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Das habe ich nie verstanden. Preisgeld niedriger vielleicht.
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Okay. Wir wollen ja nicht so viel Geld
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rausgeben, habe ich gehört. Ja, ja, okay gut.
18:19
Und dann geht's aber noch so um Infrastruktur, ne Wasserwerk und
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E Werk und so. Ist auch alles kostenlos.
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Bahnhöfe ja, auch das ist ja beibehalten vom Anfang.
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Richtig. Genau.
18:32
Aber was halt besonders ist, dass man halt, wenn man
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loskommt, weiterhin 4000 Mark bekommt. 8000 Ostmark.
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Ja, wobei wir auch immer gespielt haben, wenn man exakt
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auf das Feld los bekommt, bekommt man das Doppelte, also
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8000 Mark. Also 16000 Ostmark.
18:46
Genau 32000 Ostmark auf dem Schwarzmarkt.
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Also heutzutage 64000 Eier. Dazu kommen wir später mal.
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Gut, dass einer von uns Mathe LK hat.
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Ne. Ja, das ja.
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Das war jetzt aber super einfach 1632 64 128 256 512 1024 2000
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das ist zweierpotenz. Ja, also Zweierpotenz kann man
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schon mal können. Ja, gerade wenn man it macht.
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Ja dann. Muss man aber nicht.
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Muss man nicht. Ja, ja, jetzt schon angefangen.
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Es sagt keiner, was du da schneiden wir glaube ich auch
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nicht raus. Das war.
19:32
Zu Hure es. Ist wieder drin, könnte es als
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Outtake ans Ende schmeißen. Könnte man auch.
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Oh, wir lassen es einfach drin, es traut sich wieder keiner.
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Ich wollte sagen, jetzt wird mal angefangen richtig zu spielen
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und das Känguru würfelt und hat gleich eine 5 und drückt dann 5
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Felder vor. Aber mal gewürfelt, ein
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Sechserpaar schon. Das ist ja auch unfair.
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Ja. Was machen wir denn jetzt?
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Ja man, wir würfeln einfach mit einem Würfel beide gleichzeitig
20:00
und rutschen immer um die gleiche Anzahl vor.
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OK, also die Rücken um die gleiche Anzahl vor.
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Es gibt quasi du zahlst keine Miete, kein e Werk, kein gar
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nichts. Du kriegst 4000 Mark, wenn du
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über Losgehst die einzige Möglichkeit zu gewinnen ist,
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wenn du den zweiten Preis in der Schönheitskonkurrenz machst.
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Aber da ist die große Frage, wenn sie ja immer gleichzeitig
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vorrücken, sind sie ja gleichzeitig auf Ihrem
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Ereignisfeld Karte gilt dann die Ereignisfeldkarte für beide
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immer gleichzeitig oder darf jeder seine eigene Zahlen?
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Zahlen oder ziehen? Zahlen auch.
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Aber es wäre ja unfair, wenn nur einer das Geld kriegt und
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schöner ist als andere. Ja, aber um das Spiel zumindest
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ein bisschen spannend zu machen, könnte halt auch jeder eine
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Karte ziehen. Wobei ja auch quasi alles
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rausgeflogen ist. Man könnte natürlich jetzt auch
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überlegen, dass der Polizist, der jetzt arbeitslos geworden
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ist, im Grunde sich ein kleines Schnaps Pralinen Kartell
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aufgebaut hat und mit Schnaps Pralinen dealt.
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Und jedes Mal, wenn du auf das Gefängnisfeld kommst, kannst du
21:00
dir Schnaps, Pralinen kaufen für dein monopoly Geld das.
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Känguru würde verlieren und bankrott gehen.
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Ja. Aber das ist ja hier nur eine
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Parallelversion. In Ehrlichkeit geht das Spiel
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nämlich Unentschieden aus. Neben Ehrlichkeit würde gar
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nicht das Känguru bankrott gehen, sondern das Känguru würde
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sich das Geld von Marc Uwe nehmen und davon die
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Schnapskollegen kaufen und dann gewinnen, weil Marc Uwe Pleite
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ist. Oh, er würde Marc Uwe zum Dealer
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schicken, damit er sich selbst nicht die Blöße gibt.
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Wie richtig. Aber wie er geht zu Aldi, ja.
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Da ist der Polizist ja nicht erst im Gefängnis.
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Ja, ja. Aber wenig überraschend kann man
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am Ende des Spiels sagen, es ist nicht so, wie wir es
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Hervorgesagt haben verlaufen. Es ist unentschieden gelaufen,
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aber es gibt zu recht noch so ein paar kritische Punkte, dass
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es nicht zwingend hätte unentschieden sein müssen.
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Ich glaube, wenn man mit dem Känguru spielt, dann schon.
21:50
Wahrscheinlich hätte das Känguru einfach neue Regeln auch
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zwischendurch aufgestellt, wenn es sich wieder halt unfair
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behandelt fühlt. Selbstverständlich.
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Wobei, ich muss sagen, das Känguru erinnert mich ja so n
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bisschen an so n haarigen Außerirdischen und ich rede
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nicht von ALF, sondern ich Rede von Chewbacca.
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Erinnert ihr euch an die Szene, wo ich glaube das ist Episode 4
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wo sie Tatooine verlassen, zusammen mit Han Solo und
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Chewbacca? Im Millenniumfalken und Luke
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anfängt gegen Chewbacca dieses eine Spiel mit dieses komische
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Holo Schach oder was das ist zu spielen wo Han Solo noch sagt so
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ja ein Wookie verliert nicht gerne.
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Letztes Mal hat er jemanden den Arm ausgekugelt, besser du lässt
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ihn gewinnen. Ja, das könntest Känguru sein.
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Ich mein, der hat ja jetzt auch braunes Fell.
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Manchmal so n Bandana und so n Patronengürtel.
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Also ich mein. Ist die Frage, ob Chewbacca n
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Beutel hatte. Das kann man ja nicht so gut
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erkennen bei dem ganzen Fell, ne, aber der hat so eine
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Umhängetasche, aber. Der hat nicht so einen großen
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Schwanz. Liebe Grüße an Conny.
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Das ist richtig, aber dafür ist er insgesamt größer.
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Kommt auf die Perspektive an. Ja, wenn du das Känguru neben
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Chewbacca stellst. Ich glaube schon, dass der
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Chewbacca größer ist als das Känguru.
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Die. Inneren Werte zählen, das haben
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wir doch vorhin schon festgestellt.
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Ja, und dafür hat das Känguru auch einfach einen längeren
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Schwanz. Ja, liebe Grüße an Conny sagen,
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Das ist das Schlusswort für heute.
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Okay. Wir könnten als Schlusswort
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vielleicht auch noch hinzufügen, dass ich Star Wars die geguckt
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habe. Hat sie nicht gesagt.
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Doch hat sie. Ich musste das gerade noch
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loswerden, ich konnte das nicht so stehen lassen, weil Du
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gefragt hast, ob wir uns an die Szene erinnern.
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Und Nein, kann ich nicht, weil ich habe es nicht gesehen.
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Das ist schon ein bisschen erschreckend, Theresa.
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Mike Kropf Wo ist die Glocke? Die Shame, Glocke, Shame, Shame,
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Shame? Ich habe die die 1.
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Episode mal mal angefangen auf einem Filmeabend mit Freunden,
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weil die der Meinung waren, ich musste es gucken und dann haben
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wir erfolgreich nicht Film geschaut, sondern nur über
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andere Sachen geredet, weil es mich 0 gepackt hat.
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Das erinnert mich daran, als ich bei einer Geburtstagsfeier vom
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Kumpel war, wir schon ein bisschen Wasser getrunken haben
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hatten und dann eine. Gesagt hat, wir müssen unbedingt
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den Alienfilm gucken, der ist so gut, da hast du da 4 leicht
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angedüdelte Jugendliche und einen nüchternen Jugendlichen,
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der nüchterne wollte irgendwie den Film gucken und die 4
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angedüdelten gucken, diesen Alienfilm, die die ganze Zeit
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nur an diesem Film verarschen und auslachen.
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Ich mein, da ist so ein riesen Alienvieh, das stellt sich
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einfach in den Fahrstuhl rein, drückt auf den Knopf und dann.
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Kommt halt irgendwann wieder raus, aber die Stelle dazwischen
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muss man sich halt vorstellen, wie das Halt dann da drin ist.
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Und ich warte jetzt einfach dann so gemütliche Fahrstuhlmusik und
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es fährt dann einfach gemütlich nach oben.
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Ja, so war meine Erfahrung mit Alien 1 die das erste.
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Das Angedüdelt sein kam dann aber, weil es zu viel
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Kohlensäure in dem Wasser war. Ne, euch ist einfach nur die
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Kohlensäure zu Kopf gestiegen, richtig?
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Genau. Nur, dass wir das noch mal
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geklärt haben. Das.
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Deswegen trinke ich auch kein Wasser mit Alkohol, mit Schwule.
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Mit Kohlensäure, weil du das nicht verträgst.
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Ich verstehe, nachdem wir diese Folge jetzt noch bisschen
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künstlich in die Länge gezogen haben, würde ich.
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Sagen wäre künstlich gewesen. Künstlich ist es, wenn man kein
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Star Wars guckt. Das ist künstlich.
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Und dann? Den ganzen Abend redet, damit
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man den Film nicht gucken muss. Das ist künstlich.
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Ja. Es hat funktioniert.
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Ich wurde vom Rest verschont. Wir lieben dich trotzdem.
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Das stimmt. Vielleicht gucke ich sie
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irgendwann. Vielleicht fängst du einfach mit
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Teil 4 an, also Teil kriegt das. Nee warte, du guckst einfach gar
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nicht. Star Wars, Du guckst einfach der
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Sterne teil 1. Ich kann auch einfach Star Trek
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gucken. Ich musste.
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Kann man machen, ist aber doof, ja.
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So doof sind die Filme eigentlich auch nicht, aber
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egal. Lassen wir das Thema einfach
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jetzt zu und sagen auf Wiederbummel und bis zum
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nächsten Mal, wenn es wieder heißt, die Seitenbummler.
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Zu dritt durch fremde Beutel. Dankeschön.
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Peter Müll Tschüss.