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Mentira la mentira · Bala Extra

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¿Por qué nos mienten las personas que más nos
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quieren? A veces la mentira no es un acto calculado
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de maldad, sino un escudo desesperado contra
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el miedo. El miedo visceral a decepcionarnos,
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a no estar a la altura de las expectativas, a
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perder nuestra admiración o nuestro cariño ante
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un tropiezo. Hoy exploramos la anatomía de la
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mentira en nuestro círculo más íntimo. analizamos
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el rastro silencioso e invisible que deja cuando
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no se descubre, la devastadora onda expansiva
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que provoca cuando la verdad sale a la luz y,
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lo más importante de todo, qué podemos hacer
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para reconstruir la confianza y aprender a crear
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refugios donde el fracaso sea algo seguro de
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confesar. Comienza Bala Extra con Pedro Sánchez.
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Egunon, buenos días. Hoy es miércoles 4 de marzo
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de 2026. Este es el capítulo 1658 de Bala Extra,
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un podcast sobre mis cosas que en el fondo son
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las tuyas y hoy vamos con el intrincado, doloroso
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y a menudo incomprendido mundo de la mentira
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dentro de nuestras relaciones más estrechas.
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Hoy quiero que hablemos de la confianza y de
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su fractura, porque todos en algún momento de
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nuestras vidas hemos estado en uno de los dos
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lados de esta ecuación. O hemos sido quienes
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han ocultado una verdad por miedo, o hemos sido
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quienes han descubierto que alguien a quien amamos
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nos ha estado mintiendo. Y cuando hablo de alguien
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a quien amamos me refiero a un amigo de toda
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la vida, a una hija, a una pareja, a un ser querido
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en general. Construimos nuestras vidas, nuestras
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familias y nuestras amistades sobre la base de
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la confianza. Es el pegamento invisible que mantiene
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unidas las piezas de nuestra realidad. Cuando
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un desconocido nos miente, un vendedor, un político
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o un extraño en la calle, experimentamos frustración,
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enfado, indignación, es una ruptura de un cierto
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contrato social, pero ya está. Sin embargo, cuando
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la mentira viene de alguien de nuestro núcleo
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duro, el dolor es completamente diferente. No
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es solo una infracción de las reglas, sino que
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es una alteración de nuestro mapa de la realidad.
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De repente, el suelo bajo nuestros pies se vuelve
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relativamente inestable. La primera pregunta
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que nos asalta casi como un acto reflejo defensivo
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es ¿por qué? ¿Por qué me ha mentido? Nuestro
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ego herido tiende a buscar respuestas. que nos
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victimizan. Me miente porque no me respeta, me
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miente porque se cree que soy estúpido, me miente
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por pura maldad. Sin embargo, la psicología humana
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es mucho más compleja y a la vez mucho más frágil.
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En la inmensa mayoría de los casos dentro de
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las relaciones afectivas, la causa fundamental
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de la mentira no es la malicia, es el miedo.
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Y me dirás, ¿miedo a qué? Principalmente miedo
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al conflicto. Miedo a las consecuencias, pero
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sobre todo, sobre todísimo diría yo, miedo al
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juicio y a la decepción. Pensemos en el peso
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abrumador de las expectativas. A menudo proyectamos
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sobre nuestros hijos e hijas, nuestras parejas
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o nuestros amigos, una imagen de lo que esperamos
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que sean, de los logros que esperamos que alcancen,
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del comportamiento impecable que damos. por sentado.
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Cuando esa persona, por las circunstancias que
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sean, tropieza, fracasa, no alcanza una meta,
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comete un error, se enfrenta a un abismo muchas
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veces aterrador. En su mente, confesar ese tropiezo
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no es sólo admitir un error operativo, es admitir
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que son defectuosos ante los ojos de la persona
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que más les importa. La mentira se convierte
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entonces en una salida de emergencia. Es un intento
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torpe, desesperado, es un intento miope de preservar
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el vínculo y mantener intacta la imagen que el
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otro tiene de ti. No te mienten para hacerte
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daño. Te mienten paradójicamente para no perderte,
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para no caer de cierto pedestal en el que creen
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que los has colocado. Ocultan el fracaso porque
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sienten que la dinámica de la relación, El fracaso
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no cabe. El fracaso es inaceptable. Pero la mentira,
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incluso cuando está motivada por el miedo y no
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por la maldad, es un organismo vivo y deja un
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rastro inconfundible independientemente de si
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se descubre o no. Primero, ¿qué pasa cuando la
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mentira no se descubre? ¿Qué rastro deja? Podríamos
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pensar que si el engaño se mantiene oculto, no
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hay daño. Lo piensa mucha gente, por ejemplo,
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que es... que es infiel en la pareja, ¿no? Es
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falso. La mentira no descubierta levanta un muro
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invisible de cristal entre las dos personas.
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El mentiroso asume una carga cognitiva y emocional
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tremenda. Tiene que recordar la versión falsa,
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mantener la coherencia, vigilar sus palabras.
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Esa tensión constante genera estrés. Y ese estrés
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se traduce en una sutil distancia emocional.
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Quien miente se distancia. Quien miente empieza
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a sentirse un impostor en su propia relación.
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Y quien recibe la mentira, aunque no sepa la
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verdad objetiva, casi siempre intuye algo. Los
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seres humanos somos máquinas de detectar incongruencias
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emocionales. Empezamos a notar una pequeña frialdad,
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una irritabilidad sin motivo aparente, respuestas
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evasivas, miradas raras que se apartan un segundo
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antes de lo normal. La intimidad verdadera requiere
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autenticidad, vulnerabilidad absoluta. Cuando
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hay una mentira en medio, la intimidad se marchita
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lentamente desde dentro y la relación se llena
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de silencios pesados y distancias inexplicables.
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¿Pero qué ocurre cuando la mentira finalmente
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se descubre? Porque como dice el viejo refrán,
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la verdad es como el agua, siempre encuentra
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una grita por la que salir. Y otro refrán que
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se usa mucho en mi casa, se pilla antes a un
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mentiroso que a un cojo. Este último refrán yo
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ya no sé si es correcto políticamente, pero creo
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que se entiende. El rastro que deja el descubrimiento
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de la mentira es el de una explosión controlada
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en el centro mismo de la relación. la onda expansiva
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puede arrasarlo todo. En este punto ocurre un
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fenómeno psicológico muy interesante. El acto
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original que se intentaba ocultar, el fracaso,
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el error, el tropiezo, pasa a un segundo plano.
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Unas malas notas pasan a un segundo plano y en
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el primer plano se coloca la mentira. El dolor
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primario, la herida profunda, viene del encubrimiento
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el descubrimiento de la mentira nos hace cuestionar
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no sólo el hecho en sí sino toda la historia
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reciente de esa relación padre -hijo de esa relación
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de pareja de esa relación de amistad el cerebro
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entra en bucle si me miraste a los ojos el martes
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y me dijiste que todo iba bien sabiendo que era
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mentira que más es mentira fueron verdad las
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risas del miércoles, fue verdad el abrazo del
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jueves, la confianza que tardó años en construirse
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ladrillo a ladrillo, se desmoronan en un milisegundo
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y la persona engañada experimenta una sensación
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de traición profunda, de desorientación y a menudo
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una cierta humillación, cuando no una intensa
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humillación. Llegados a este punto ante el paisaje
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en ruinas de la confianza rota surge la pregunta
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que para mí es la más difícil de todas y es ¿y
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ahora qué? ¿Qué se puede hacer? Si eres la persona
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que ha descubierto la mentira el primer paso
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y quizás el más antinatural es intentar separar
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el ego del problema. Es vital respirar hondo
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y resistir el impulso de convertir la situación
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en un tribunal donde tú eres el juez implacable
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y el otro el acusado. Hay que entender que para
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reparar el daño necesitamos comprender el por
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qué subyacente. Pasar del acusatorio cómo has
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podido hacerme esto al indagatorio qué miedo
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tenías que te impidió contarme la verdad. Esto
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nos lleva a una profunda autocrítica que es dolorosa
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pero que es necesaria. A veces, sin darnos cuenta,
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creamos entornos donde decir la verdad es simplemente
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demasiado caro. Somos personas que reaccionamos
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con ira desproporcionada. ante los errores de
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los demás. En mi caso, soy muy exigente, pero
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la ira por los errores de los demás no se presenta.
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Pero es verdad, soy exigente. ¿Hemos condicionado
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nuestro afecto? ¿Hemos condicionado nuestra aprobación
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o nuestro respeto al éxito continuo de la otra
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persona? Si un hijo, por ejemplo, siente que
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nuestra validación depende exclusivamente de
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que cumpla unos estándares perfectos en sus responsabilidades,
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cuando fracase su instinto de supervivencia emocional,
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¿le empujará a mentir? Por tanto, parte de la
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solución pasa por desarmar ese entorno punitivo.
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Tenemos que crear lo que en psicología se llama
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un espacio seguro, un entorno donde quede meridianamente
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claro que el amor y el apoyo son incondicionales.
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Y que el fracaso, el error, el tropiezo, las
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malas notas, lo que sea, son vistos como oportunidades
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de aprendizaje y no como catástrofes definitivas.
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Relativizar. Para la persona que ha mentido,
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el camino de vuelta es arduo. Ya lo creo que
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es arduo. La reconstrucción de la confianza no
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se logra con una simple disculpa. Parece que
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sí, pero no. Y si te dan esa disculpa, sí, pero
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no. Hay que trabajárselo. Se logra con transparencia
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radical, sostenida en el tiempo, requiere humildad
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para aceptar el dolor causado, paciencia para
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soportar las dudas del otro que surgirán irremediablemente
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y el coraje de enfrentarse al miedo original
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que provocó la mentira. Al final descubrir una
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mentira de un ser querido es una crisis monumental,
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pero la palabra crisis en su raíz griega, ya
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sabéis, Significa oportunidad, decisión. ¿Dicen
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que es en chino o en japonés? Pues parece que
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no. Que la raíz es griega. Es la oportunidad
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de renegociar el contrato de la relación. De
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sentarnos frente a frente y decir, he visto tus
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miedos. He visto tus fracasos. Y he visto lo
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que has hecho para ocultarlos. Ahora hablemos
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de cómo podemos ser más auténticos. Hablemos
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de cómo podemos asegurarnos de que en esta casa...
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en esta pareja, en esta familia, en esta amistad,
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nunca más tengas tanto miedo de equivocarte como
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para sentir la necesidad de escondérmelo. Reconstruir
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la confianza es un trabajo de artesanos, es lento,
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es meticuloso y a veces te pinchas con los restos
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de los cristales rotos. Pero una relación que
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logra atravesar la crisis de una mentira, que
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entiende sus causas profundas y sana la herida
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desde dentro, a menudo emerge mucho más fuerte,
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más madura y sobre todo mucho más real que antes.
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Porque deja de basarse en la expectativa de la
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perfección y empieza a basarse en la aceptación
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de nuestra compartida, palible y maravillosa
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humanidad. Esto ha sido todo por hoy en Bala
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Extra, una producción de Milkar FM. Gracias por
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tu tiempo, por tu escucha atenta y por pensar
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conmigo. Hasta mañana.