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#6 Folge 13: Die Nadel in der Vene: Meine Sucht als kaputte Liebesgeschichte · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Herzlich Willkommen zu unserer heutigen Vertiefung.
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  Hallo auch von mir. Wir nehmen uns heute Zeit für
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  ein Thema, das ja wirklich unter die Haut geht.
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  Es geht um den Zusammenhang von Bindungsstörungen und sucht.
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  Und als Grundlage dafür haben wir einen wirklich spannenden
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  Artikel. Genau der heißt Bindungsstörung
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  und sucht, wenn die Droge zum besseren Partner wird, ist von
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  der Webseite Clean mit nielix Berlin.
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  Und geschrieben wurde er von Gabriel Meetz.
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  Richtig, Gabriel Meetz und das Besondere ist ja, dass der
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  Autor, also der Kopf hinter Nielix, Berlin selbst betroffen
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  ist. Ah, OK, ja, von sucht und auch
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  anderen psychischen Themen erteilte auf seiner Seite sehr
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  offen seine eigenen Erfahrungen. Ist also nicht nur jemand, der
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  recherchiert hat, sondern ja ein echter Wegbegleiter sozusagen.
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  Das macht es natürlich besonders authentisch und ja,
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  eindringlich. Absolut.
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  Unser Ziel heute ist es, besser zu verstehen, wie uns diese
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  frühen Bindungserfahrungen prägen, wie daraus vielleicht ne
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  Sucht entstehen kann, aber eben auch, welche Wege es daraus
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  gibt, also zur Heilung. Klingt gut.
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  Lass uns das doch mal auseinandernehmen.
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  Was ist eigentlich Bindung? Also wenn wir von dieser
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  Bindungstheorie sprechen, John Bolby fällt der ja immer als
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  Name. Genau Bolby hat das maßgeblich
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  geprägt. Man kann sich das vorstellen wie
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  ein, ja wie ein emotionales Betriebssystem, das wird in der
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  ganz frühen Kindheit programmiert, sozusagen durch
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  die Beziehung zu den ersten wichtigen Bezugspersonen,
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  meistens ja die Eltern, OK. Und dieses Betriebssystem
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  bestimmt dann, wie wir uns selbst sehen und wie wir.
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  Na ja, wie wir Beziehungen führen.
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  Ganz genau. Es gibt da ja diese grobe
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  Unterscheidung, die du sicher kennst.
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  Sichere und unsichere Bindung, meinst du?
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  Exakt bei der sicheren Bindung, da waren die Eltern halt
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  verlässlich da. Sie haben auf die Bedürfnisse
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  des Kindes reagiert, Trost gespendet.
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  Das Kind lernt also, ich bin okay, ich bin liebenswert und
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  die Welt ist im Grunde ein sicherer Ort.
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  Richtig, das ist ein enormes Pfund, ein echter Schutzfaktor
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  fürs spätere Leben. Urvertrauen eben.
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  Und bei der unsicheren Bindung? Da war das anders, da waren die
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  Bezugspersonen vielleicht unzuverlässig, mal da, mal nicht
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  oder abweisend kühl, im schlimmsten Fall sogar
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  übergriffig oder vernachlässigend.
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  Puh. Und das Kind lernt dann eben
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  andere Dinge. So was wie ich muss um Liebe
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  kämpfen. Ich bin nicht gut genug.
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  Näher ist gefährlich, oder? Am Ende bin ich doch allein.
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  Das erzeugt ja dann ne wahnsinnige innere Unsicherheit
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  oder eine ständige Anspannung. Genau das, eine tiefe
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  Unsicherheit und eben diese Anspannung.
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  Und das ist dann ja der Nährboden für spätere Probleme,
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  ein ziemlicher Risikofaktor. Und hier wird es ja jetzt für
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  unser Thema sucht richtig interessant.
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  Wie entsteht denn aus diesem ja bindungsschmerz oder dieser
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  Unsicherheit dann eine Sucht? Der Artikel von Gabriel Meetz
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  beschreibt das ja sehr plastisch.
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  Ja, das tut er also, diese innere Anspannung, dieses
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  Gefühl, nicht sicher zu sein, das ist ja kaum auszuhalten auf
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  Dauer. Kann ich mir vorstellen.
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  Viele Menschen mit solchen Erfahrungen haben vielleicht
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  auch nie gelernt, ihre Gefühle gut zu regulieren, sich selbst
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  zu beruhigen oder anderen wirklich tief zu vertrauen und
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  in diese Lücke, diese emotionale Lehre, diesen Schmerz.
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  Da stößt dann die Substanz, die Droge, der Alkohol, was auch
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  immer. Sie wird zum Ersatz.
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  Ja, ein Ersatz für die fehlende sichere menschliche Bindung.
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  Metz beschreibt das ja fast so, als würde die Droge ne Art
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  fürsorgliche Bezugsperson kopieren, die man sich immer
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  gewünscht hat, aber nie hatte. Die Droge als ja trügerischer
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  sicherer Hafen der Artikel zählt das ja auch auf, sie ist immer
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  verfügbar. Stimmt.
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  Anders als die Eltern vielleicht waren.
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  Ihre Wirkung ist vorhersehbar, man weiß, was kommt.
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  Betäubung, Euphorie, Entspannung.
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  Genau, man kann sich drauf verlassen, sozusagen ne
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  trügerische Verlässlichkeit. Und sie reguliert eben
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  kurzfristig diese schwierigen Gefühle.
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  Sie ersetzt quasi die Umarmung, den Trost, die menschliche
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  Wärme. Mhm.
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  Der Rausch simuliert dann Sicherheit und Geborgenheit.
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  Und das ist das fatale. So entsteht ne echte Bindung an
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  die Substanz selbst. Das ist wirklich tragisch, wenn
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  man das so hört. Ne Bindung an die Droge.
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  Und das führt unweigerlich in einen Teufelskreis.
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  Diese scheinbare Lösung, dieser Ersatz wird zum eigentlichen,
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  zum riesigen Problem. Metz nennt die Droge ja einen
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  misshandelnden Partner im Artikel.
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  Das ist n starkes Bild. Ja, sehr treffend finde ich.
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  Kurzfristig gibt es vielleicht Erleichterungen.
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  Aber langfristig zerstört die Sucht alles.
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  Sie isoliert ja auch total von echten Beziehungen, oder?
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  Absolut. Man zieht sich zurück, die
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  Substanz wird wichtiger als alles andere und das bestätigt
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  dann oft auch noch das negative Selbstbild.
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  Siehst du, ich bin es ja doch nicht wert, ich kriege es nicht
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  hin. Und jeder Versuch aufzuhören.
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  Der Entzug, die Konsequenzen wie Jobverlust oder Streit, das
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  erzeugt ja wieder neuen Stress. Genau.
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  Und dieser Stress verstärkt dann wieder das Verlangen nach der
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  Betäubung, nach dem scheinbar sicheren Hafen der Drogen.
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  Ein Teufelskreis, wie gesagt. Wirklich Büste aber, und das ist
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  ja wichtig, der Artikel von Gabriel Metz zeigt ja auch Wege
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  aus diesem Kreislauf auf. Ja, zum Glück ein ganz wichtiger
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  Punkt ist oft die Doppeldiagnose, also zu
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  erkennen. Da ist nicht nur die sucht, da
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  ist auch das Bindungsthema, das Trauma dahinter.
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  Man muss beides behandeln. Unbedingt.
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  Der erste Schritt ist oft, die Sucht zu stoppen.
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  Das. Das geht meist über eine
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  Suchttherapie, Entgiftung, stationär oder ambulant.
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  Das ist die Basis. Aber das reicht nicht, oder?
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  Nein, das ist nur, wie soll ich sagen, die Symptombekämpfung
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  erst mal die eigentliche Arbeit, die Arbeit an der Wurzel, die
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  findet dann in der Psychotherapie statt.
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  Was passiert da genau? Da geht es darum, eben diese
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  emotionalen Wunden aus der Kindheit anzuschauen, das innere
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  Kind zu heilen, sagt man ja oft. Zu regulieren, ohne Substanz.
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  Und neue Beziehungserfahrungen zu machen.
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  Ganz zentral der Aufbau einer sicheren Bindung ist Kernstück.
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  Das kann in der Beziehung zum Therapeuten passieren.
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  Die Therapie wird sozusagen zum Übungsfeld für sichere Bindung.
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  Ah, verstehe. Und auch Selbsthilfegruppen sind
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  da unglaublich wertvoll. Dieses Gefühl von Zugehörigkeit
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  verstanden zu werden, von Menschen, die ähnliches erlebt
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  haben, das kann enorm heilsam sein.
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  Gabriel Metz greift in seinem Artikel hier auch noch ein paar
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  häufige. Fragen auf so ne Art FAQ.
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  Das fand ich auch sehr hilfreich.
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  Zum Beispiel bedeutet eine schwere Kindheit automatisch,
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  dass man später süchtig wird oder eine Bindungsstörung hat.
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  Ja, wichtige Frage. Und die Antwort ist Nein, nicht
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  automatisch zum Glück. Menschen sind widerstandsfähig,
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  resilient, wie man sagt, manche finden andere Ressourcen, andere
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  schutzfaktoren, stabile Beziehungen später im Leben.
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  Aber, und das ist entscheidend, das Risiko ist signifikant
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  erhöht. Und umgekehrt ist eine sichere
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  Bindung eben ein starker Schutzfaktor.
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  Genau. Es ist also keine Einbahnstraße,
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  sondern eher eine Frage von Wahrscheinlichkeiten, von
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  Risiken und Ressourcen. Und die vielleicht wichtigste
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  Frage für Betroffene, kann man seinen Bindungsstil als
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  Erwachsener überhaupt noch ändern oder ist das festgelegt?
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  Da ist die Antwort ein klares Ja.
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  Absolut. Das ist ja die Hoffnung und das
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  Kernziel vieler Therapien. Puh.
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  Das gut zu hören. Ja, durch neue, Positive,
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  korrigierende Beziehungserfahrungen.
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  Das kann in der Therapie sein, aber auch in Freundschaften, in
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  einer liebevollen Partnerschaft können wir lernen, neue,
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  sicherere innere Modelle zu entwickeln, das ist Arbeit, das
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  braucht Zeit und Mut, aber es ist definitiv möglich.
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  Bleibt noch die echt schwierige Situation für Angehörige.
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  Der Artikel geht ja auch darauf ein.
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  Was mache ich, wenn mein Partner oder meine Partnerin beides hat,
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  sucht und Bindungsprobleme? Extrem herausfordernd.
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  Der Artikel rät da vor allem zu einer Sache.
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  Klare Grenzen setzen, auch zum Selbstschutz.
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  Man ist ja nicht der Therapeut. Genau, du kannst und sollst
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  nicht der Therapeut sein. Was man tun kann, ist, den
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  Partner ermutigen, sich professionelle Hilfe zu suchen,
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  ihn vielleicht dabei unterstützen, Termine zu machen.
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  Aber eben nicht die Verantwortung übernehmen.
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  Und für sich selbst auch Hilfe suchen.
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  Unbedingt, das ist ganz wichtig, angehörigengruppen,
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  Beratungsstellen, man braucht selbst Unterstützung, um nicht
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  unterzugehen oder in Co Abhängigkeit zu rutschen, man
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  kann unterstützen, ja, aber retten kann man den anderen
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  nicht, das muss er oder sie selbst wollen und tun.
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  OK, lass uns das mal zusammenfassen.
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  Was bedeutet das jetzt alles für dich, der uns zuhört?
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  Ja, was kann man da mitnehmen? Vielleicht hast du dich ja in
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  einigen Punkten wiedererkannt. Die wichtigste Erkenntnis könnte
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  sein, deine sucht, falls du betroffen bist, ist oft viel
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  mehr als nur eine schlechte Angewohnheit, sie könnte ein
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  tiefer Schrei nach Sicherheit sein, nach einer stabilen
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  Bindung. Die vielleicht gefehlt hat.
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  Und allein dieses Verständnis zu ahnen, woher der Schmerz kommt,
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  das kann schon der erste riesige Schritt sein.
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  Und die gute Nachricht ist ja, wie wir gehört haben, unser
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  emotionales Betriebssystem ist nicht für immer in Stein
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  gemeißelt. Man kann lernen, es neu zu
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  programmieren. Genau und vielleicht noch n
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  Gedanke zum Mitnehmen, auch wenn sucht für dich gar kein Thema
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  ist. Wir alle haben ja frühe
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  Bindungserfahrungen gemacht, es lohnt sich vielleicht mal
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  ehrlich draufzuschauen. Wie könnten deine frühen
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  Erfahrungen deine heutigen Beziehungen prägen?
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  Deinen Umgang mit Stress, dein Selbstwertgefühl?
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  Eine gute Frage für jeden von uns.
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  Ja, finde ich auch. Zum Schluss möchten wir dich
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  noch auf etwas hinweisen, was uns am Herzen liegt.
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  Gabriel Metz, der Autor des Artikels und Gründer von Nelix
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  Berlin, stemmt dieses Projekt komplett allein.
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  Ja, finanziell und inhaltlich. Das ist eine riesige Leistung.
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  Absolut. Und sein Antrieb dahinter ist,
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  wie er sagt, aus all den schlechten Erfahrungen in seinem
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  Leben etwas Gutes zu machen. Für sich selbst, aber eben auch
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  für andere. Ein Wegbegleiter wie wir am
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  Anfang sagten. Genau.
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  Wenn ihr also diese Einblicke hier, die ihr auf seiner Arbeit
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  basieren, gefallen haben oder die geholfen haben, dann
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  unterstütze ihn doch gerne. Ja, das wird toll.
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  Teile den Artikel oder diesen Beitrag hier auf Social Media.
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  Gib ein Like auf deiner Podcast Plattform jede Form der
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  Unterstützung hilft ihm wirklich enorm dabei, mit nielix Berlin
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  weiterzumachen und anderen zu helfen, eine wertvolle Arbeit.
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  Das finden wir auch. Damit sind wir am Ende für
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  heute. Danke fürs Zuhören.
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  Und ja, bis zur nächsten Vertiefung.
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  Mach's gut.