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247 - Cruzando el umbral: "Buenas peleas" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos entre semana, donde vemos temas relevantes a
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la luz de la palabra de Dios. Hay quienes tienen pavor a los
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desacuerdos y otros parecen buscarlos a propósito.
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Hay parejas que creen que la idea es evitarlos cuando son
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parte de las dinámicas de parejas.
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La meta es cómo poder manejar y resolver los desacuerdos en el
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matrimonio, cómo hacerlo sin Lastimarnos.
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¿Qué cosas nunca deben ser parte de resolver un desacuerdo?
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¿Qué elementos son esenciales? Acompañemos a Alex y a Marcelo
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en este nuevo episodio aquí en entre semana.
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¿Yendo a través de las 7:00 preguntas para prepararse del
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matrimonio, ya estaban llegando a la pregunta 6 sabe cómo pelear
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una buena pelea y quizás? Si estás en esa etapa de
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compromiso, dices, jamás voy a pelear con el amor de mi vida,
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nunca. ¿Cómo?
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Esto jamás me va a suceder. ¿Si hay veces donde el
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matrimonio se puede sentir como un un ring de de boxeo, pero aún
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para las peleas hay reglas, sí, entonces cuando se entra el
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ring, cuáles son las reglas que dicen?
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No golpes bajos, no golpes bajos, este no cabezazos, no
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cabezazos. Hay varios ahí también que esas
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reglas también aplican para el matrimonio.
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No. Pero hoy vamos a hablar acerca
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de este tema de peleas, de cómo poder tener una diferencia, un
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argumento y sí. O sea, yo creo que a ver no es,
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voy a hacer un un doble negativo, no es.
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Insalubre una buena pelea, sí, de vez en cuando.
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Sí, YY ahí quizás como como poniendo el piso.
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Sobre esto hay hay parejas que que niegan esta realidad y te
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dicen no, nosotros nunca peleamos, solo tenemos
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diferencias de opinión, nada más.
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¿Y es como que la palabra pelea o discusión es como que no yo
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jamás y está bien decir le quieres llamar?
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Diferencia de opinionel. ¿s, hay una realidad, no?
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Es un imposible estar de acuerdo en todo para todo y en todas las
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áreas de la vida. Si está siendo así tu relación
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de de compromiso en este tiempo pre matrimonial, donde es que yo
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pienso que mi matrimonio va a ser cómo se llama el único
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diferente, porque él no, no me discute nada.
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Todo me dice que sí. Lo más probable que te esté
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diciendo que sí porque está evitando algún problema bueno,
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evitando un conflicto, o sea. Hablemos de eso, porque.
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Hay veces donde se plantea esta idea de que cero peleas es lo
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más saludable, ajá. O sea, cero discusiones o
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diferencias es lo mejor. Cero conflicto por cualquier sí.
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Yo estoy en desacuerdo con eso, sí.
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Claro, por supuesto. Porque se supone que tú te estás
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casando con una persona diferente.
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Ajá. A TI.
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¿Entonces van a haber diferencias?
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Van a haber, es más. No, no está hablando de parejas,
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pero hablando hablando de de diferencias en la iglesia, el
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Apóstol Pablo dice, es necesario que entre ustedes hayan.
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Creo que la palabra que use disensiones para que salga el
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aprobado no, entonces, es decir, tiene que haber esos roces
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porque son diferentes y. En esas diferencias, si ambas
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ambas personas atacan el problema en buena fe, van a
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sacar lo mejor el uno del otro. YY volviendo quizás a a
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episodios anteriores, quizás pensando en esto de premio
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matrimonial, cruzando el umbral, puede que alguno de de los
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comprometidos su normalidad en cuanto a les les les les hablas
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de discusión, pelea o conflicto y es.
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No, yo no quiero eso porque mi papá golpeaba a mi mamá, mi mamá
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retiraba los los platos, cualquier cosa que agarraba por
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ahí. Entonces, quizás teniendo eso
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como normalidad, dice. No, nosotros nunca hemos
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discutido, nunca hemos tenido una diferencia.
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Entonces primero es bueno ponerse de acuerdo en el uso del
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lenguaje y de que hay una realidad como tú bien dijiste,
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tienen que existir, van a existir, me preocuparía
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honestamente, sería a nivel prematrimonial un foco amarillo.
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Que que no, nunca hemos tenido ninguna diferencia en todo nos
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ponemos de acuerdo, o sea, puede que al otro le dé lo mismo.
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¿De qué color van a ser las las flores del del día de la boda?
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Pero eso no significa que no tengan una diferencia o no haya
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una diferencia, una, una discusión o una tensión o un
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conflicto. Es inevitable.
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Vivimos primero, somos distintos, no uno, 2, vivimos en
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un mundo caído. 3 somos pecadores casándose hoy por
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casarse, o si ya estás casado, ya llevas años casado con otro
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pecador, con otra pecadora, igual que tú, que arrastran como
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vimos, te casas no solamente con con la persona, sino con todo lo
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aprendido por años y años. Entonces es inevitable que el
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producto de esto no sea conflicto, y si la meta es que
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no existan, es un irreal. No que si la meta es no, nunca
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vamos a a tener una diferencia de opinión.
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Nunca vas a tener una discusión, no, eso es algo real.
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Sí, y creo que el se se se desaprovecha una gran
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oportunidad de poder crecer, de poder establecer también tu
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propia personalidad, tus gustos, tus deseos, tus pensamientos,
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porque también hay personas que. Generalmente no se se casa una
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persona con carácter dominante y un un carácter pasivo, sí, un un
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carácter quizás más, sí, ajá. ¿Y cuando se juntan la persona
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pasiva, pues cede, y el otro dominante, quizás acostumbrado a
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imponer o a tener esa esa pelea o ese ese conflicto y a y a y a
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luchar, no? Pues llega a la conclusión de
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que no hay no, no hay, no hay diferencias, no hay conflictos,
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pero es simplemente porque una persona está cediendo.
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Sí, y eso no. No creo que es lo mejor no,
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porque tanto el dominante tiene que aprender a considerar al
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otro ajá. Y la persona pasiva tiene que
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aprender también a establecer lo que esa persona quiere o o o
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sabe expresarse. No el en el libro hay 22 cosas
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que quiero. Quiero destacar en en esta
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parte. Ellos dicen que hay estudios que
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indican que el 37% de los recién casados admiten ser más críticos
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de sus cónyuges después de casados.
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Y Claro, hasta antes cada uno se iba a su casa.
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Ajá. Compartían horas.
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¿Pero por qué empezamos a discutir ahora que estamos
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casados? Viven juntos, entonces es
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inevitable. Y aparecen cosas que en la etapa
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de noviazgo y compromiso no van a aparecer, porque es imposible
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que aparezcan, porque no están bajo el mismo techo YY no se
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vale probar antes como para ver si la cosa funciona.
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Entonces hay que entrar con los ojos abiertos a esta realidad y
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algo que menciona es que muchas parejas no saben cómo manejar
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los conflictos. Ajá.
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Y confunden calma y quietud, dicen los autores.
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Con la armonía matrimonial, entonces se esfuerzan en
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suavizar las diferencias sin resolverlas, o sea, por por
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definición, el, el, el, el matrimonio.
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Hemos dicho que es un sentido de equipo y por qué es un sentido
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de equipo, por qué hay diferencias y esas diferencias
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hay que resolverlas, algunas nunca se van a resolver.
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¿En qué sentido, diferencia de edad, él o ella le lleva 10
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años? ¿Ah, bueno, va a llegar un
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momento en que le va a dejar de de llevar 10 años, no?
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Entonces tienen que hablar, las diferencias tienen que
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enfrentarla y tienen que saber que esas diferencias de edad van
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a tener consecuencias en distintas etapas de la vida.
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Pero se habla del tema no, pero con tal de evitar la tensión lo
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hablo, no, porque en algún momento hay diferencia.
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Hay diferencias que que nunca se van a resolver.
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Sí, sí, y creo que. Lo que se necesita es saber las
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reglas de una de una buena pelea, o sea, hay que pelear
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limpio, porque cuando nosotros entendemos la realidad de que
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van a haber conflictos, entendemos que hastacierto.es
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hasta saludable, porque es el reconocimiento de que somos
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personas diferentes. ¿Y tu pecado?
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Y mi pecado van a empezar a sacar cosas donde donde estemos
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en conflicto. Entonces tenemos que ir
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resolviéndolo. Ajá.
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¿Entonces ahí donde sí tenemos que hablar acerca de de de estas
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reglas ahora por qué pelea la gente?
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¿O sea, cuáles son los las los temas más comunes?
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En cuanto a a causa, razones tópicos por los que peleo ajá,
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el el abanico desde no te metas con mis cosas.
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Este no invadas mi espacio a veces temas financieros, familia
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ampliada. Uf, nunca discutimos por mi
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mamá, sí, pero resulta que todos los domingos tenemos que comer
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con ella ahora que estemos casados.
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¿Entonces razones o tópicos de discusión puede ser desde como
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dijimos, finanzas, ponerse de acuerdo en temas, hay
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vacaciones, qué hacemos con esto?
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Días libres, familia ampliada, amigos.
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No es como oye, pero. ¿Por qué sigues teniendo tus
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amigos si se supone que te casaste?
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¿Y hay como una tensión entre bueno, entonces para qué te
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casaste si vas a seguir con tu vida exactamente igual?
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Claro, a veces el trabajo, el foco de conflicto, hay muchas
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demandas en cuanto a trabajo, tiempo.
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A veces la religión sí, Claro, desafortunadamente hay.
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Hay parejas que se casan pensando que bueno, o sea, a a
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él le importan las cosas de Dios.
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Es que ella, ella sí mostró estar interesada.
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¿Y yo soy cristiano y ella no, o algo así, no?
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Hijos. Y piensan sí, o sea, piensan que
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lo pueden campechanear. El problema es que después de
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que te casas es cuando comienza el problema, porque si tu novia
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te acompaña la iglesia o no, pues x es tema menor, pero
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cuando. Tú te casas y empiezas.
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O sea, si si si tienen hijos y quieren empezar a o sea, tú como
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creyente, quieres inculcar a tus hijos ciertos valores y tú con
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el tiene una idea casi casi opuesta.
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¿O tal vez no puesta, pero tiene la mano abierta, no?
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O sea, tienes tu tu niño accesible de 1415 años y tú
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estás diciendo, Mira, tienes que cuidarte, tienes que o sea
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porque te cases, bla, bla, bla. Y el otro dice, Ah, tú
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experimenta, pues la verdad, no, no pasa nada, o sea ve a las
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fiestas y son con tal que no te no no quedes embarazada.
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¿Y de preservativos? Exacto, la hija YYY,
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desafortunadamente, es mucho más común de lo que.
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Uno quisiera que que fuera, pero pero es, es, es es una de las
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cosas que sucede cuando no se le pone el peso debido a las cosas
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en su tiempo. Al antes de.
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Sí, porque van a salir. Sí, pienso en otros.
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El control remoto puede ser una causa.
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Ahora pienso en el libro de de Paul de be TRIP de Redimiendo
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las realidades del matrimonio. ¿Qué estabas esperando?
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Él dice, Bueno, eso lo único que refleja es que cada uno quiere
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llevar adelante su propio Reino. ¿Entonces, las discusiones o las
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tensiones o los conflictos son la evidencia de 2 reinos en
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disputa? Si hablas con algunos de los
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pastores de de la iglesia de conexión Vertical, te diría,
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esto son evidencias de cosas más profundas YY como no queremos
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ser redundantes, pero sí creo que es bueno ponerlo, o sea, el
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conflicto. ¿Está está haciendo un foco de
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algo más profundo ahora para no caer siempre en lo mismo decir,
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bueno anda ahí, queremos ir al foco, cómo enfrentarlo a la vez
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que estás diciendo Oye, pero por qué me molestó tanto?
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¿Sí que que que tomara mi celular, por qué me molestó
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tanto que que fuera a jugar fútbol con sus amigos?
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¿Por qué me molesto tanto que que que que invitara a su mamá a
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que no sé? Bueno, por esa fue la razón por
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la cual mencioné lo de personas que no.
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No tienen la misma base religiosa.
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Esto es evidencia de la caída, no, esto es evidencia de yo creo
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que lo que yo considero bueno y lo que yo considero malo es lo
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que es. Y tengo mi pareja, que también
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lo considera así ahora. Si ambos por lo menos dicen ser
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seguidores de Cristo, pues entonces pueden apuntar a una
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realidad que va más allá de su idea.
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Subjetiva. Pero si eso no está muy difícil,
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sería, o sea, sería como que una persona quiere boxear y el otro
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quiere hacer, Claro, Jiu Jitsu no va, va a ser difícil, porque
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lo que es ilegal para uno o va a ser legal para el otro.
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¿Entonces el el tener una misma base es tan o sea ayuda tanto,
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porque uno puede apelar a a a decir, bueno, esto cómo refleja
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el carácter y corazón de Cristo? ¿En en en cuanto a este tema,
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no, entonces eso eso de base, no?
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Sí, pero como tú dices muchas veces las peleas no son.
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O sea, el problema no es. La pelea en.
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¿Sí, la pelea en sí, el el problema es algo mucho más atrás
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y creo que a la medida que vas creciendo en tu confianza de de
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de tu pareja, de tu cónyuge, no? ¿Vas a poder tocar esas fibras
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quizás más para atrás, no? Y.
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Y a ver, agonologías de salud por razones obvias.
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No, yo lo veo. Este este episodio como me está
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doliendo la cabeza, me está doliendo la cabeza o k mira,
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vamos a hacer algo, vamos a buscar qué está detonando el
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dolor de cabeza. Mientras tanto, toma un
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paracetamol YY elimina cualquier posible detonante.
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Eso vendría a ser. Que como pelear, qué sí y qué
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no, ajá, pero al mismo tiempo hagamos algún examen para ver
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qué está pasando, entonces van de la mano porque es fácil de
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repente decir, Ah, esas peleas son un síntoma, vamos, cuáles
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son tus temas pendientes y cuál sí, pero pero pero hoy me está
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doliendo la cabeza, Claro, qué qué puedo hacer sí, o sea, por
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ahí queremos ir, sí, porque. Conflictos van a ver, Claro, YY
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mientras tú vas trabajando esas cosas más profundas, pues vas a
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tener que saber cómo. Lidiar con la situación, sí, y
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hay que proteger tanto tu corazón como el corazón de tu
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pareja. Aquí los autores hablan de de
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cuatro cosas que no debemos de hacer.
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Es la crítica, el desprecio, estar a la defensiva y negarse a
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contestar. Hablemos de esa y después
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hablemos de que sí tener ajá, que no.
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Y después que sí. ¿Crítica la primera, híjole,
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cómo? ¿Cómo definiríamos cuando
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hablamos de crítica? ¿Porque hay hay una, cómo lo
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puedo decir? Hay un hay un elemento cuando se
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discute que que se personaliza YY ya no es el enfoque el
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problema. Si no es la crítica a la persona
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no crítica, tendría que ver con 111.
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No diría, no sé si llamarle ataque, pero es como apunto a la
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persona y no al problema. Estoy yo.
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No estoy criticando lo que hiciste.
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¿Estoy criticando a la persona, no?
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Sí, y. Y muchas veces la frustración
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con la situación puede volverse una crítica hacia la persona.
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Sí, entonces rápidamente el o sea, 111, cosa que quizás.
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Sí, es una una situación complicada. 111 cosa, pues
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frustrante, no sé, tráfico, no hay tráfico YYY en vez de que
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sea, qué mal, qué frustrante hay tráfico, tengo que mover todos
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mis juntas, ya voy tarde es es que tú te levantaste tarde es
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que tú no hiciste el no hiciste tu parte, es que tú entonces.
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Sí, hay un elemento del cual se podría hablar de eso, o sea
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decir, Oye, yo me estoy dando cuenta que hay que hay mucho
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tráfico, vamos a ver cómo podemos hacer para quizás
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comenzar unos 1520 minutos antes, pero no.
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O sea en en en mi frustración y como quiero un.
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Culpable por ahí va la crítica que.
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Tenía critica y yo creo que además esto es se junta también
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con el tema de desprecio la cuando yo critico.
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La persona y su carácter, o sea, en vez de, o sea, siempre me
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llama la atención job, no. ¿Cuando él habla a su mujer, su
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mujer le acaba de decir, sigues, sigues manteniendo tu tu
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dignidad? ¿Por qué no maldices a a Dios y
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muerte? Y él dice, como las mujeres
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fatuas o como las mujeres necias has hablado.
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Te voy a. Decir Tú eres una necia YY es
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interesante porque. En escoger esa manera de hablar,
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él apunta a su conducta, no a su persona.
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Exacto, y quizás no va a faltar el cínico que dice, Ah, es una
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cuestión entonces de elegir bien las palabras, aunque en mi
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corazón igual la estoy destruyendo.
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Creo que sí. Las palabras son importantes, la
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Biblia lo dice el el libro de Proverbios, la vida, la muerte.
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Están en el poder de la lengua. Entonces es muy distinto decir,
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mira, te puedo ser honesto, no me sentí cómodo.
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Con la forma en que tú me hablaste a decir, tú tú eres tal
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cosa, o sea, hay 2, hay 2. Es diferente plantearlo de esa
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manera cuando cuando uno está sobrepasado o cuando uno suele
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tener esta esta táctica de no, yo aguanto, aguanto, aguanto,
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nadie aguanta, en algún momento vas a explotar y cuando explota
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se explota en términos de crítica a la persona.
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Entonces ya ni se acuerdan de cuál era el problema.
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Ya es un un ataque frontal personal.
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Y además haces de que la otra persona sea el enemigo, sea el
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problema y la otra persona se pone a la defensiva porque
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acabas de atacar su carácter. Sí, ahora puede ser que la
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persona es así como tú lo describiste el problema.
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Y esto sale mucho en la Consejería.
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De nada sirve apuntar. Las fallas de carácter que tiene
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la otra persona, porque hasta que la persona misma no se da
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cuenta, o sea decir que se yo dejas tus calcetines por todos
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lados, eres un flojo o K ahora puede ser que su pecado
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motivacional sea la pereza, pero hasta que esa persona no se dé
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cuenta, pues nada va a ayudar. O sea, quizás podría ser, oye,
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mira, me estoy ya volviste a dejar tus calcetines, o sea.
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¿Podemos trabajar en eso, por favor?
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Claro. Pero pero ya empezar a usar el
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lenguaje de que eres eres un tal por cual hace que la persona,
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especialmente si no lo ve, se ponga a la defensiva.
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Y aún si lo ve en el ámbito de el conflicto, no, no ayuda
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mucho. Ahora sí es sí, es una plática,
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quizás un poco más. Fría, de, de, de ayudo mutuo.
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Donde hay ese esa confianza, uno puede tener esa esa
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conversación. Oye, yo he notado esta este
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comportamiento aquí, aquí, aquí no será que tú luchas con o K,
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pero pero eso es muy diferente a la calentura del del momento de
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la pelea, etcétera. Entonces hay que tener cuidado
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de la. Crítica segundo, dice desprecio.
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Y el concepto de desprecio tiene que ver con invalido al otro.
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Este lo tengo la intención de insultarle de de hacerlo menos.
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YY esto estuvimos con con Steven en una conferencia de
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matrimonios en la iglesia que fue de mucha bendición.
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Y él hablo un poco del tema de conflictos.
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Y él hablaba que uno de los de los estilos que las personas
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tienen negativos de cómo enfrentar los conflictos es la
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invalidación que vendría a ser sinónimo de de desprecio.
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Y él dice, invalidación es y ganar al despreciar abiertamente
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los sentimientos, pensamientos o carácter de tu cónyuge.
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¿O sea, no me importa lo que sientes, no me importa lo que
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piensas, no me importa quién eres, no?
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¿Y esto es más común de lo que uno cree, EH?
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Sobre todo aquí sabes con quién se dan en las personas que que
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tú mencionabas que tienen ese como.
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Carácter dominante, ese como que que que están acostumbrados a
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imponerse y que a través de la argumentación invalidan a los
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otros. ¿Ay que tonto cómo fuiste capaz
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de decir eso? ¿Cómo se te ocurre sentir eso?
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O que o sea, hay hay una a veces con con una, un insulto muy
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sutil, con 1.1 humor muy muy ácido, con 1. ¿ sarcasmo se
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invalida al otro, se desprecia al otro en el sentido de que no
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no importa por qué en vez de preguntar, oye, y por qué lo
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hiciste? ¿Que que que te llevó a
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desprecio? Sí, y otra cosa que aparece
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mucho en en este tema de invalidación es cuando la
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persona constantemente está sacando su CV.
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Tú me vas a hablar a mí que yo tengo 15 años haciendo tal o
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cual cosa. ¿A ver, y tú cuándo estudiaste?
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Ah, mira, mira que ahora salió profesional, entonces sí,
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constantemente rebajando, invalidando.
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Mostrando de que hay una diferencia, yo sé, tú no sabes,
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entonces dejémoslo así. Estoy estoy pensando en desde
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desde cosas muy sutiles hasta que se yo los recién casados que
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sabes tú de relaciones interpersonales.
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Yo me crié con 8 hermano, tú eres hijo único, o sea, no
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tienes idea de esto. Entonces a lo mejor hasta en
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medio, algo que podría ser como tomado en broma, lo uso
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sutilmente para decir tú no, no por eso estilo le llama
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invalidación. Tú no tienes validez para estar
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en esta. ¿O sea, yo ya te gané porque tú
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no no estás validado para esta esta esta este conflicto
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entiende? Bueno, tú no sabes de esto.
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Sí, tú no eres. ¿Tú eres extranjero, qué vas a
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saber? ¿Ajá, sí o o o como tú dijiste
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no, ah, mira, yo yo crecí con papá y mamá, tú tú creciste casi
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como huérfano, o sea tú qué me hablas?
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¿Tú qué me vas a hablar acerca de una un matrimonio estable?
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No YYY constantemente se se va comparando y lo lo que yo he
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visto en mi en mi experiencia es que generalmente la persona que
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tiene más problemas es la persona que se siente superior,
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especialmente en asuntos. De de familia porque tiene un
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patrón más marcado, entonces lleva lo que cree que es bueno,
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ajá. O sea, por lo menos el el que
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creció en una una familia disfuncional sabe qué es
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disfuncional, tiene que cambiar. El problema es es los de entre
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comillas, buenas familias que dice no, pues todo lo que yo vi
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en mi familia pues fue Repaste YY vamos a reproducirlo y es
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como que no, entonces sí, invalidación es una una manera
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perfecta de pues. Tirar a a la basura lo bueno que
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puede salir de cualquier. Conflicto YYY, volviendo quizás
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al al punto inicial, hay que aprender a resolver los
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conflictos, no a ganar el conflicto, porque estas técnicas
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que no deberían estar hablamos de crítica a desprecio.
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Nos faltan las otras 2. Estadas la defensiva y negarse a
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contestar. Son herramientas pecaminosas
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para ganar el conflicto y el.no es ganarlo si el conflicto ya
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está resolvámoslo. Veamos qué podemos hacer, pero
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no es ganar, creo, cuando estamos en ese modo de tengo que
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ganarte, o sea, yo yo tengo que tener y después que será agregar
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un par más que que pone. Este es la última palabra.
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¿Entonces por ahí veo el tema, o sea, qué me lleva a invalidar al
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otro? ¿Qué me lleva a criticarlo como
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tengo que ganar? Uf, saco esa ese golpe bajo esa
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herramienta que ey, pero se suponía que era.
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La pelea a mano limpia, no con cuchillo, no sé, bueno.
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El el el está en la defensiva, que es la la tercera.
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Yo creo que muchas veces va haciendo que se vaya escalando
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la pelea, donde uno ya cambia de de de puño a cuchillo y el otro
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dice, Ah, bueno, vamos a vamos a pelear con cuchillo, voy a sacar
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el hacha o k Ah, quiero sacar el hacha, voy a sacar la pistola y
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así continuamente están. Está en la defensiva y yo he
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estado en situaciones, lo digo para mi vergüenza.
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Donde quiero ganar una discusión y tiro un golpe bajo y mi esposa
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han habido veces donde me ha dicho me lastimaste, eso sí, sí,
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sí me hirió por por qué me querías seguir en en vez de
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decir Ah, pues vamos a vamos a jugar así o k ahí te va a ti.
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Entonces a veces el mostrarte vulnerable te recuerda de que no
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son enemigos. Hay un problema, hay una
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discusión, hay una diferencia, lo cual es totalmente normal,
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pero cuando cuando empiezan a herirse con invalidación, con
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desprecio, con crítica, con sarcasmo, con todas estas cosas,
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con con historias, quizás que ya o sea ya lo hablamos, ya me
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perdonaste. Se supone que eso ya quedó y
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ahora lo estás trayendo de vuelta a la memoria.
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Eso duele, pero el reconocerlo, yo creo que eso es 111.
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Buena forma también de de como que bajar el el, el, el Ping
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Pong, el el tú a tú, el el me me DAS, te doy.
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O sea, el reconocer. Eso me dolió.
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YY puede ser también, o sea, yo veo esto está a la defensiva de
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2 de 2 maneras, quizás una es estoy a la defensiva atacándote
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o K como tú dijiste o estoy a la defensiva victimizándome.
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Ajá, o sea, es como que me dijo algo, Ay, YYY, es como que
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termina siendo un reflejo, no todo lo tomo cualquier cosa y
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allá, ya que estamos en en este el tercer punto en la parte de
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confesiones personales, como que se torna un reflejo.
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¿Entonces, ey, qué anda sensible?
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¿Qué pasó? Simplemente fue un comentario,
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solo te lo pregunté, pero cuando uno está en la defensiva ves
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segundas intenciones. En en simplemente una expresión
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del cónyuge o o simplemente una pregunta.
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Oye, me pregunto, pero Claro, como yo estoy en la defensiva,
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entonces YYYY, los autores dicen la víctima o el que el que se ve
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a sí mismo como víctima se se convierte en un reflejo, ponerse
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a la defensiva, entonces como que me va a decir algo YY de y
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de inmediato levanto la guardia como un boxeador.
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Espérame, simplemente te estaba preguntando algo.
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Entonces está en la defensiva, puede ser, estoy todo el rato en
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la defensiva. Claro que cuando alguien te dice
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algo atacas como tú decías recién sí o o o alguien te
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pregunta. Y me hecho morir.
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Me hecho morir. ¿Y por qué me preguntaste eso?
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Y por qué me Ay, no estamos en una pelea bueno preguntando no
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yo. Creo que eso tiene que ver con
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una falta de buena fe. Ajá.
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Y ese concepto de buena fe es cuando yo estoy dispuesto a
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creer que la otra persona. Tiene las mejores intenciones.
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¿Exacto, ahora si no parto por ahí, ahí es donde me voy a
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lastimar por cualquier, porque uno puede decir, ey, por qué me
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dijiste eso? ¿O sea, eso duele, no te
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acuerdas? Sí, bueno, no, pero no era tan o
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K bueno, voy a creerte de que no no quisiste lastimarme, pero
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hablemos yo sepa qué es eso, o sea, sí, sí trae, qué sé yo,
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recuerdos, eso, eso, o sea. ¿YY por último, si hay duda,
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pregunta, oye, te hago una pregunta, me preguntaste eso?
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Fue por eso, ajá, no, no fue por eso.
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Ah o k listo. Ahora tampoco, que cada vez voy
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a andar, oye, oye, no. ¿O sea, ante una duda legítima
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pregunta, pero asume lo mejor de la otra persona?
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Asume lo mejor, pero también Estate consciente de que pues
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seguimos siendo pecados, sí, entonces porque también hay
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veces donde se se se cae bajo la buena fe.
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Porque se hace la pregunta y la otra persona siempre es no, no,
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no, no fue mi intención, es como.
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Que Claro sabe esto sí o. ¿Quisiste Quisiste meter la
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daga? O es Claro, o tú preguntas y te
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dice, honestamente, fue así y tú no, no te creo.
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O sea, es como que nunca, nunca termina porque uno de los 2 es
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incrédulo del otro. Vamos a la última negarse a
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contestar, esta está muy interesante como técnica ajá, de
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o o como táctica que no debería estar en cuanto a conflictos.
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YY es porque se se puede espiritualizar mucho se puede,
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suena. Suena como a a un o con un aire
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de superioridad, donde mira. Yo no prefiero guardar silencio.
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Jesús también guardo silencio. Es que si digo algo voy a
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lastimarte. ¿No?
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Es que si si hablo, entonces ya me voy a poner loco.
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¿No? Mira.
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O sea, eso no tiene que ser así. El el negarse a contestar es es
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no no participar. Sí, ahora quiero, quiero aclarar
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algo. Steve le llama estilo de
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conflicto. Cuatro, ajá.
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Retirarse y evitar ganar eligiendo y respetuosamente no
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participar. O sea, es como cuando están
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conversando. ¿YYY, uno de los 2 empieza a
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mirar hacia el lado, guarda silencio, Oye y te cómo?
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Ah sí. Eso es irrespetuoso.
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Ahora es muy diferente decir, mira, me parece que la
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conversación está saliendo de control.
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Hagamos algo, te propongo que paremos la conversación.
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Ahora bajemos nuestras revoluciones y seguíamos
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conversando dentro de un rato. ¿Te parece?
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Eso es muy distinto porque no solamente no tiene que ver con
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negarse a contestar. Mira, prefiero eso, no hablarlo
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en este momento por esto y por esto.
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Por eso me me gustó, como lo como lo dice Steve en su libro,
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que era negarse irrespetuosamente, o sea, salgo
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irrespetuosamente desde Ah, me pongo a hablar, estoy en mi
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celular. Ah, como dijiste Ah, sí, perdón
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y ay, es que se me va la onda. Ay, no sé, no sé.
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O te levantas o te levantas y te vas, Claro, ahora yo creo que
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por ejemplo, me ha pasado donde hay un tema, tema que no me
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gusta, siento que no va por por ahí, donde donde me me me lo
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está diciendo mi esposa. Y me pongo en silencio.
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Ahora hay veces donde sí, definitivamente simplemente yo
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no, no quiero participar. Hay veces donde quiero masticar
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un poco lo que me está diciendo y quiero verlo de otro ángulo
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porque es como que wow, yo no lo veo de esta manera, para nada.
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Estoy en total desacuerdo, pero siento que seguir esta
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conversación pues va a seguir el El juego.
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Donde o sea YY va a seguir la la la conversación me va a dar
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dirección donde no quiero ir. Yo me he dado cuenta que cuando
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sucede eso ayuda más simplemente hablar como en dar mis
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pensamientos en voz alta, porque yo creo que eso eso ayuda mucho
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más que simplemente callarse, porque uno puede decir, mira la
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verdad, lo siento, pero no lo veo como tú lo ves.
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Y temo que al seguir hablando en esta en esta línea, pues se va a
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ir asumiendo tal o cual cosa y vamos a terminar así.
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Entonces, o sea, no estoy respondiendo necesariamente el
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el mismo, la misma línea de de, de de cuestionamiento, pero sí
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estoy siendo abierto con lo que estoy pensando para que no
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piense que yo estoy ahí haciendo el muro local.
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Es mucho más fácil, honestamente, callarse,
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levantarse, irse. YY más si lo puedes,
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espiritualizar yo no, es que si yo hablo me pongo loco.
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Entonces es una mala táctica. Es inmadurez, básicamente
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madura. Pero bueno, los autores dicen,
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el problema es cuando ves la diferencia o o ves el conflicto
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en términos de lo quiero ganar, cuando lo que debería deberíamos
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hablar es cómo resolverlo. Entonces termina el capítulo con
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1.1 aspecto positivo. Bueno, el conflicto va a ser
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inevitable, es parte de esto. ¿Qué herramientas prácticas?
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¿Ya hablamos de los temas fundamentales por si hay alguno
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que diga, Oye, pero estos son síntomas, sí, sí, sí, pero ya
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puesto eso, cómo? ¿Cómo enfrentamos la
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cotidianidad? La primera sugerencia que ellos
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dan es no huir del conflicto, y creo que eso es tan tan práctico
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que puede llegar a caer de o tan básico que puede llegar a sonar
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como obvio, pero. A veces en nuestra primera
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reacción, o sea, yo quiero ir de acá porque que pérdida, o sea,
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no que pérdida de tiempo, porque es como que oh, qué desgaste,
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qué no, pero cuando cuando empieza a haber resolución de
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asuntos pendientes, cuando sé quién soy, cuando ya no hay un
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dolor sangrante donde cada palabra de mi cónyuge duela, hay
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una diferencia, hay un conflicto, hay una.
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Un un algo en lo que no nos ponemos de acuerdo.
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Ey, sentémonos y trabajemos en eso.
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¿Ajá, oíste? Y no, no hay que huirlo.
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Creo que si si la reacción es huir te está diciendo hay algo
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más más profundo porque. O que o que el problema es el
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conflicto exacto, yo huyo del conflicto.
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Como si huyendo se se arreglaba. Sí, sí, sí, sí.
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Han habido muchas peleas que que que que hemos tenido donde.
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O sea, estamos ambos molestos, estamos ambos, pero estamos
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hablando. Y el mantener la conversación, o
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sea, siempre, siempre respetando las reglas, no sin golpes bajos,
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sin cabeza, ha. Ayudado hay muchísimo y.
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Y aunque que lo terminamos así, molestos.
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¿Pero es como que pero ahora entendiendo sí, y tú me
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entiendes o K? Bueno, no, no, no huimos.
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O K 2 escoja sus batallas con cuidado.
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Después ellos sugieren algo que me gustaría meterlo aquí,
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mezclo, pero este tema lo hemos ahoglado nosotros porque es un
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es un área de de de solamente. O sea, no solo aplica a a a
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matrimonio, sino a trabajo, a las relaciones interpersonales.
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Esto de elegir bien tus batallas.
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Se dice mucho, pero se es poco práctico.
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No sé si lo lo ves así porque elige tus batallas.
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Bueno, yo elegí esta ajá. Quiero pelear.
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¿Sí, yo creo que pensando específicamente en cuanto al al
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tema matrimonial, van a ver cosas donde uno tiene que jugar
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El juego largo, esto es esto, es un un juego de ajedrez y si tú
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vas? Tras cada batalla, cada cosita
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que te molesta, vas a terminar desgastándote.
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Exacto, vas a terminar frustrando tu pareja y al final
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no vas a hacer efectivo. Por ejemplo, no vamos a suponer
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que hay 111 cosa. Una forma de ver.
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Volvemos al al tema de familia. No es que mi familia todo bien y
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tu familia todo mal o k bueno. Acabamos de iniciar esta nueva
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relación, este nuevo matrimonio. No puedo pretender de que tú
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veas todo como yo lo veo, ni yo como tú.
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Entonces, si yo voy a pelear, voy a pelear desde mi ignorancia
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y tú desde la tuya, entonces mejor apuntemos al carácter de
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Cristo y voy a dejar por alto. Si tú crees que tu familia y
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todo eso lo hace, lo hace excelente.
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Vamos a esperar. Y yo también creo que yo yo
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peleo desde mi trinchera, vamos a esperar y con el tiempo ambos
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van a ir viendo de que oh, pues no era ni muy, muy ni tan tan.
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¿Entonces eso es es un ejemplo, desafortunadamente, una que sea
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muy común, pero escoges tu pantalla?
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Sí, después no sé. Hay hay cuestiones de de de
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madurez, de inmadurez. Donde yo yo quiero forzar a mi
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pareja, sí, y esto, suponiendo que tú tienes toda la razón, no
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quieres forzar a tu pareja a que a que esté entre comillas a la
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altura. Y es como que no va a suceder a
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causa de tus regaños. Sí.
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Ninguna persona ha dicho a causa de la crítica, oh, guau.
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¿No fue, fue la quinta vez que me lo dijo, ahí es donde hizo
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Click, fue fue la tercera pelea que tuvimos, ahí es donde yo me
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di cuenta que yo estaba totalmente mal, no ora por la
38:04
persona, habla, TEN conversaciones continuas, oye,
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qué pensaste acerca de esto? Oye, no sé, o sea estoy.
38:13
Estoy tratando de pensar, estoy tratando de ser suficientemente
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general para ayudar en diferentes temas, pero también
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lo suficiente específico como para apuntar algo, pero.
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Los autores después hablan de definir el tema con claridad,
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quisiera volver después ahí, pero el cuarto es declarar
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directamente sus sentimientos. Es que lo quiero ligar a lo de
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definir, elegir tu batalla porque ellos dicen, tú tienes
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que ser muy honesto en cuáles son tus sentimientos respecto a
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esta situación, porque cuando yo quiero ganar el conflicto es
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porque te desbordaste en cuantos sentimientos esta situación te
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enojó. Esta situación te te puso triste
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lo que sea. Entonces ellos hablan de medir
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la intensidad de sentimientos y me parece que se puede aplicar
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como como estrategia para elegir tus batallas.
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Mira, por ejemplo, dicen, en una escala de uno al 10 no me
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entusiasma, pero no representa algo grande para mí.
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Ajá. O K, por ejemplo, el sushi a mí
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no me entusiasma. ¿Pero no representa algo grande
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para mí, entonces si vamos a comer sushi no hay ningún
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problema ajá, ahora si es mi cumpleaños por ahí no me invites
39:14
a comer sushi, o sea porque es mi cumpleaños y quiero comer lo
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que me gusta, pero es bueno porque no, cómo no vas a comer
39:21
sushi si es la mejor comida? Espérame, no me he entusiasmado,
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no hay ningún problema 2, no lo veo como tú lo ves, pero tal vez
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yo esté equivocado 3, no estoy de acuerdo, pero puedo vivir con
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esto cuatro. ¿No estoy de acuerdo, pero
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dejaré que tú lo hagas a tu manera, por ejemplo, tu cónyuge
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está haciendo algo con el celular y quizás tú que le sabes
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más, ah, se lo agarras, se lo quitas todo enojado, le dices
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Ay, qué tonto se hace así y se dice espérame, y cuál es el
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problema? Que lo haga a su manera.
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Entonces yo entro en un conflicto y quiero ganar porque
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elijo una batalla equivocada, no estoy de acuerdo con cómo lo
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está haciendo y no puedo hacer, no puedo vivir con que él o ella
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lo haga así. Porque no, si no es un tema de
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vida o muerte, pero ves muchas veces tiene que ver con ese
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deseo de que las cosas se hagan a nuestra manera cuando.
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¿Porque qué batalla elijo y cuál no me parece?
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¿Se me hizo práctica esta esta escala?
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No estoy de acuerdo, pero no me puedo quedar callado.
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En cuanto a esto, oh, mira, yo no estoy de acuerdo, pero sepa.
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Que en lo que estás decidiendo o en este tema yo no puedo guardar
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silencio o o no puedo decir me da lo mismo porque no me da lo
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mismo por esto y por esto no lo apruebo, necesito más tiempo, lo
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desapruebo fuertemente y no puedo seguir con esto.
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Estaré tan seriamente molesto que no puedo predecir cómo voy a
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reaccionar de ninguna forma. Si tú lo haces, yo renuncio
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sobre mi cadáver, vendría a ser el último, pero se me hizo, se
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me hizo práctico porque de repente hay cosas que la verdad,
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esto no me entusiasma, sí, pero pero.
40:51
Dale, no hay ningún pero no. En vez de discutir sobre el
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tema, aprendemos a a convivir sobre eso en vez de discutir de
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gustos musicales. Mira, a lo mejor no me
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entusiasma la música que tú escuchas.
41:04
Pero como no es una amenaza para mí y no representar algo grande,
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escuchemos juntos. Y viceversa, YY hay hay
41:10
decisiones mayores. Ajá, qué sé yo, no, yo yo quiero
41:14
a fuerzas una casa con 3 recámaras y quiero rentar 3
41:19
recámaras y aunque no sale del presupuesto, no, pero yo yo creo
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que con 2 podemos y es como o sea, ahí está el conflicto.
41:26
¿Bueno, cómo le haces? Ajá.
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Y hay hay veces donde una decisión puede ser bueno,
41:31
probemos, probemos. Y después de tanto tiempo
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revaluemos, ajá. Entonces, eso podría ser, pero
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sí, escoger bien tus batallas puede, puede ayudar muchísimo.
41:40
A mí se me hizo un poco un poco irreal el nivel de introspección
41:46
que uno tiene acerca de eso. O sea, como.
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Que porque no lo tienes en ese momento sí, no lo tienes.
41:50
Pero eso se me hizo. Se me hizo porque ellos sugieren
41:52
tenerlos como como impreso, porque en ese momento que estás
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en una discusión ni te acuerdas de nada.
41:59
Pero creo que el el el gran. ¿Cómo diría eso de elegir bien
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las batallas? ¿Es algo que he intentado
42:09
ponerlo en práctica, pero podría uno sutilmente engañarse, porque
42:14
qué pasa cuando alguien te dice, es que yo elegí esta batalla y
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punto cuál es el problema? Pero es una tontería, sí, pero
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yo la elegí, entonces no lo sacas.
42:22
¿O sea, hay que buscar una objetividad para elegir
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batallas, entiendes? Quizás cuando está.
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Hay temas valóricos, hay temas morales, hay temas que
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explícitamente la escritura dice que no.
42:38
¿Entonces qué vas a hacer? O sea, estoy, estoy recordando
42:42
historias, pero o sea, hay hay personas, hay hay cónyuges que
42:46
han sido impulsados por sus parejas a hacer cosas
42:49
abiertamente en contra. La escritura oye, pero elige tu
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batalla. ¿Qué batalla?
42:53
¿Esto es, o sea, entiendes? A eso me refiero con el tema de
42:57
elegir bien las batallas. No tiene que ver necesariamente
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con lo que a mí me gusta o no me gusta.
43:02
Es un aspecto, pero hay un aspecto fuera de TI, porque si
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yo elijo que cada cada batalla es lo que a mí me importa, puede
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que haya cosas que yo declaro de importancia, que no lo son.
43:12
¿O cosas que debería tener, como?
43:14
¿Importancia que hablamos del escritura de Dios, capturas y
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preferencias por ahí, cuántas preferencias?
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Pues amplia tu. Preferencia, ándale, o sea.
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No me gusta este estilo de música, pero bueno, preferencia
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mía YY quizás puedo aprender a apreciar.
43:25
A a nivel de preferencias, ajá, no sé si yo plantearía bandera y
43:30
es decir, esta es una batalla que tengo que luchar.
43:32
Ahora una postura es donde dice, mira, yo yo lo he estudiado.
43:36
Pienso que esta es la mejor, la mejor forma de hacer las cosas.
43:39
Entonces voy a voy a ser un poco más enfático, ajá.
43:42
Pero tampoco me muero, si es que vamos en esta otra dirección y
43:46
pero una un principio, un. Principio ahí es dónde, ahí ahí
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sí. El principio es principio YY
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bajo ninguna circunstancia, porque ya no es lo que tú eliges
43:53
o no eliges, entiendes. Volviendo al Libro, había un uno
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más que decían definir el tema con claridad.
44:00
Sí, YY creo que eso también es. Es súper importante al momento
44:04
de. ¿Resolver el conflicto, no
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ganarlo? Ajá, no, porque ganarlo para
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ganarlo usa, USA las técnicas no, no sugeridas, las que hay
44:13
que eliminar. Pero para resolver el conflicto
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uno tiene que definir el tema con claridad, porque fácilmente
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cuando las emociones están a full, donde donde mi mi orgullo
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quiere, quiere ganar el conflicto.
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¿El punto en cuestión quedó como tema secundario, pero si yo
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mantengo el foco en a ver qué qué es el tema por el que
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estamos? Tratando de ponernos de acuerdo
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este bueno enfoquémonos. Ahí bueno, YY es importante este
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tema, porque aún el no definirlo con claridad, uno puede ser
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espiritual. Es que yo escuché un podcast
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donde decían que todo era asunto pendiente.
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¿Y eran síntomas entonces? No, no nos enfoquemos.
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En esto esto no. O sea decir, esto va más
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profundo, Claro, no, entonces como es, es como cuando la
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semana pasada hiciste tal cosa YY como como hace 3 años.
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Si te acuerdas cuando nos nos nos nos conocimos, apenas
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hiciste entonces como que oh, espérate.
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¿Vamos, sí de ninguno de los 2 extremos, cómo es la expresión
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en inglés, ese que de los tipos que te confunden cuando hablan?
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Gas lighting, gas lighting, sí. No o sea.
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Algo por ahí. ¿De dónde viene eso?
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No era una sí, era, era una obra de teatro, ajá, de una persona,
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un hombre, eran, creo que de los de los años 20 o algo así,
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cuando no se podían divorciar fácilmente.
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Entonces un hombre se quería divorciar de su esposa y lo que
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quería hacer era, o sea, quería que su argumento fuera, que ella
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estaba loca. Entonces lo que hacía era que
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tenía lámparas de gas. Y entonces lo cada día lo bajaba
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un poco más. Entonces bajaba la la luz,
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bajaba la luz. ¿Entonces, ya para el tercer
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cuarto día, ella decía, Oye, no está medio oscuro aquí adentro?
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¿Y entonces la cosa decía, no, de qué hablas yo?
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Yo puedo leer bien, estoy leyendo el periódico, no, no, y
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era entonces, pero la la quería convencer de que ella estaba
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loca, Claro, y así creo que la historia de que así se podía
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divorciar. Entonces gasliding era el
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término que uso se se usa para decir, estoy tratando de manejar
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la situación para para que tú creas que tú estás loco.
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Sí y bueno, YY cuando no se mantiene el tema con claridad se
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hace eso. O sea, es mejor tirar y hacer
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una mezcla. YY si metemos temas espirituales
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suena mejor todavía, sí. Y creo que muchas veces esto
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sucede cuando no se aparta. Un tiempo para hablar acerca de
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todas las cosas que quedaron pendientes por hablar, porque
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muchas veces y o sea, es es estereotípico, pero bueno, por
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alguna razón es estereotípico mujeres por por su misma forma
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de como hablamos la semana pasada, son sumas de espagueti,
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conectan todo. Entonces una discusión se dirige
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a otra, se dirige a otra, se dirige a otra YYY.
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Ya están hablando de de, de. No sé por qué.
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¿Por qué no te pusiste la la la rosa de tal forma de nuestra
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boda? ¿No?
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Y cuando no se abre un espacio, una una junta de matrimonio.
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Hemos hemos hablado de acerca de junta de matrimonio YY es es
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algo bien sencillo, es básicamente una junta de trabajo
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con tu pareja, pero eso abre un lugar para hablar de todas las
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cosas que se se se ha ido dando durante la semana.
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Cuando no hay ese espacio, la pelea o el conflicto es esa
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oportunidad, es como que ah, listo, ya estamos hablando de
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elevado. Ahora te voy a sacar este tema,
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este tema, este tema este porque lo he tenido en en en la punta
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del de de la lengua YY ahora lo quiero sacar los hombres por su
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lado una vez más hablando de estereotipos, ajá.
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Tienden a no tocar estos temas por la yo llamo la la la
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paradoja de la esposa. ¿Porque cuando las cosas están
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bien, pues para qué? ¿Para qué sacarlo a la luz y
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arruinar el buen momento? Sí, Claro, y cuando la cosa está
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mal, pues para qué agregarle otra cosa más.
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Entonces nunca se habla. Entonces yo creo que para evitar
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este tema de de de no irse por las ramas, es bueno establecer
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tiempos específicos. Oye, hablemos para que también
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cuando se está empezando a irse de tema decir, Oye, vamos a
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enfocarnos en esto y después podemos hablar de acerca de la
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otra cosa y cuánto mejor si eso ya está en un en un ritmo no
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semanal o lo que sea. Mira, el jueves lo lo tocamos o
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K anótalo YY te aseguro que el jueves vamos a hablar acerca de
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esto, pero primero, primero, primero quiero resolver este
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tema, pero sí hay que definirlo. Sí.
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Y el último elemento que que ellos proponen es renuncie a los
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insultos. Y quizás aquí me gustaría hacer
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un cómo se llaman estos de cámaras cuando son el zoom, zoom
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no sinónimos, agresividad, brutalidad, salvajismo,
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ferocidad, fiereza, furia, furor, ira, crueldad, saña,
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ensañamiento, arrebato, coacción.
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Energía, intensidad, brusquedad, dureza, impetuosidad,
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vehemencia. Todos son sinónimos de violencia
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YY lamentablemente, o sea, acá en el en el libro, ellos hablan
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de Claro renuncia a los insultos, porque uno piensa que
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los insultos no van a doler, asumiendo que no debería haber
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ningún grado ningún tipo de violencia.
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Es lo hemos hablado en episodios anteriores.
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Pero creo que nunca está de más decir, no puede ser, eso es un
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foco rojísimo, pero marca mundial que cuando hay un
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conflicto lo que surge es esa ira.
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Ay, es que él, él es tan explosivo.
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Ay, es que ella se pone mal cuando hablamos de ese tema YY
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me araña, me grita, me tira las cosas.
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Es que él no sabes que nunca me ha golpeado, pero golpea la
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pared con mucho enojo. Bueno.
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Sepa que está a 2 segundos de golpearte.
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Creo que no. No hemos visto la profundidad.
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Hemos hablado de grabar alguna serie sobre este tema, hemos
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estado leyendo algunos libros al respecto.
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Cuando vino Alonso, nuestro amigo, que que está en Costa
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Rica, que él tiene un podcast que aprovechamos de
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recomendarlo, se llama levanta, está en en en Spotify y ellos se
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han especializado en en. En cómo ayudar desde la
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plataforma de la Iglesia con el tema de violencia doméstica.
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Pero a mí me me me pone, o sea, me tiene muy cómo te puedo
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decir, muy preocupado, muy como que qué nos pasó en el camino de
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la normalización de cierto grado de violencia para resolver
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conflictos. ¿Sí, pero es que, pero, pero en
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qué momento? El grito se normalizó.
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¿En qué momento golpear la mesa se normalizó?
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¿En qué momento YYY lo hablo? ¿Habiendo habiendo luchado por
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muchos años con la IRA, Eh, yo era de los que golpeaba la pared
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y duro YY con vergüenza lo digo, eso no puede ser, o sea qué?
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Qué mentiras nos creímos que normalizamos eso y que el el la
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chica que está comprometida o el chico que está comprometido no
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dice nada al respecto. Entonces evito el conflicto en
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vez de lo resuelvo. Porque si llega a haber un
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conflicto, olvídalo, o sea, no quiero eso, entiende.
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Sí, y creo que también, o sea, los los insultos, el atacar el
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carácter de la persona o aún violencia a la relación misma.
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Hay personas que el momento que ya o sea como como no miden bien
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el momento que ya hay. Hay algo que no le gusta.
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¿Bueno, entonces, sabes qué nos divorciamos?
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Quita la palabra divorcio de cualquier conflicto.
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¿Cómo cómo se puede llegar a escalar?
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Tristemente, a causa de la dureza del corazón, pues está el
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divorcio y creo que hemos hablado acerca de divorcio.
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Hicimos una serie que se llama en esta casa no se habla de y
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habló del divorcio, pero el divorcio.
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Yo yo creo que no hay lugar para el divorcio en la calentura de
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una. De una de una situación de una
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jamás. Jamás.
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O sea, no, no, no, no hay que ni siquiera mencionarlo ahora, si
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estás en una situación de abuso. Si estás en una situación es.
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Otro tema. Sí, pero pero eso es una cosa
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que se piensa con la con la cabeza fría.
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Exacto, se se se busca, se abre el Consejo, pero
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desafortunadamente, YY hay gente que lo dice, ni siquiera ni
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siquiera, o sea, con con la convicción.
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O sea, era como que bueno, era un decir no, no, no, eso no es
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un decir. Eso es violencia.
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Sí, hay una forma muy sutil de violencia.
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¿Bueno, pero es que entonces no me crees lo que te dije, no,
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entonces, si no me crees, entonces para qué te casaste
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conmigo? O sea, ajá, sí, no estoy.
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¿Diciendo no uso la palabra divorcio, pero digo, para qué te
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casaste conmigo? ¿Uno es estúpido, no yo, yo
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alguna vez para vergüenza mía, lo digo los primeros años de
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casado digo, pero pero pero no me creí, pero sí que sí,
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entonces si no me crees, para qué?
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¿Si no soy confiable, qué estás insinuando?
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Pero cada uno pierde la cabeza. YYYY por eso soy tan contundente
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con eso y no lo hablo desde la desde cómo sería la la palabra,
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ni desde la superioridad moral ni desde la meta, mirando,
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mirando hacia atrás, chicos, yo ya superé, no, sino de alguien
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que que que fue está siendo transformado por la gracia de
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Dios. Pero eso ha sido durísimo,
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porque ha sido identificar un montón de formas y maneras que
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no están bien, YY créeme que cuando a uno lo ve no gusta.
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Pero siempre va a ser más grande.
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¿La mentira de Ay, es que va a doler mucho esto de esto?
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¿No, no? Espérame.
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La identidad que Cristo nos da nos nos permite resolver
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conflictos en vez de ganarlos. Sí, no.
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Bueno, detrick bonhofer habló acerca del costo del discipulado
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y Dallas Willer habló del costo del no discipulado YYY, creo que
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el costo de no ser discípulo de Jesús es mucho mayor que el
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costo de seguir a Jesús, así es entonces.
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Creo que en este tema de de los conflictos van a haber
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conflictos, van a haber diferencias, van haber cosas que
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que tú con tu pareja vas a tener que resolver.
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Pero hay maneras de hacerlo y obviamente todo apunta algo más
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profundo. Todo apunta a a a nuestra falta
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de transformación, pero trata de limitar el daño.
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Sí, el daño colateral exacto. Bueno, con esas reglas creo que
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puede ayudar un poco. O K, así que si estás por
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casarte, sepas que cruzando el umbral están esperando los
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conflictos a la vuelta. Mejor empieza a olvidar de este
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tema. ¿Antes nos quedan 2 episodios de
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esta mega serie de cruzando el umbral, entonces para el último
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están invitadas nuestras esposas otra vez?
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¿Y si hay preguntas, por favor, sabemos que han han surgido un
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montón de preguntas, nos han mandado ya preguntas, entonces
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por favor, de qué forma lo podrían hacer?
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Pueden mandarnos un correo ajá. Entresemana@icu.mx también en
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Spotify. Ahí puedes dejar tu comentario.
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Nosotros leemos todos los comentarios, las buenas, las
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malas. No hay ningún problema.
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Y ponlo ahí en YouTube también, ajá si quieres.
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¿Poner una pregunta, una cosa que quieres que que que que
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hablemos un tema de de para discutir dónde más?
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Con eso y ya después ya saben, después lo mandan de forma
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personal, pero bueno, todas las preguntas que tengan.
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Gracias por ser parte. Gracias por apoyarnos y nos
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vemos el próximo jueves. Listo hasta luego.
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Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana.
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Si quieres ser parte de este proyecto y apoyar
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financieramente para generar más recursos para tu crecimiento
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espiritual, en la descripción del episodio está el link para
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poder realizarlo. Recuerda que puedes seguirnos a
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través de nuestrapaginawebicv.mxdiagonalentresemanaypuedesenviarnostuspreguntasaentresemana@icv.mx
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y en ex entre semana CV. Ayudanos a difundir este
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contenido, dejándonos tu valoración en tu aplicación de
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podcast favorita.